Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Такое тоже случается, хотя и редко. Зазвали меня в один день на вечеринку - не в самом нынешнем смысле вечеринку, но на что-то наподобие... Публика подобралась завидная: доктора, профессора, эмигранты, диссиденты, отсиденты. В огромадных размеров гостиной пахло сладким датским трубочным табаком, вареными раками и нечищенным чесноком. По телевизору пела Маша Распутина, по радио передавали последние известия со "Свободы", по кухне дежурили чьи-то бабы (пардон: дамы) - хотя и с переменным успехом. "Гвоздями" салонной программы были два дедули-непримиренца, оттянувшие по году с лишним "за пропаганду буржуазного образа жизни". У первого коньком была тема Плутарха, у второго - Кьеркегор и его высказывания. Дедов этих некоторое время умышленно не сводили, дабы не засирать мозги гостям. Но... Рыбак рыбака чует издалека. Снюхались оба деда-диссидента, разговорились. А как только разговорились - мигом же и повздорили. Тот, который горой за Плутарха стоял, начал втемяшивать собеседнику: мол, нынешняя литература - это артефакт (можно, я не буду переводить?), вся литература исчерпала себя еще в античные времена, и даже в средневековье авторы всего лишь пересказывали сюжеты, а не сочиняли новые. "Кьеркьегоровец" отбрехивался, как умел. Сссылался то на Фрейда, то на Фромма, то на Корнея Чуковского. Большая половина гостей, для которой подобного рода разговоры казались дискриминирующими, поспешила выпасть в осадок. Спустя несколько минут из гостиной послышались звуки половой случки: "А-ах! Аххх! А-а-ахх!". Центр нашей компании сместился в сторону кухни. Там можно было пожрать, покурить, посмеяться всласть и - что самое главное - не встревать в разговоры "на высокие материи". Спустя несколько минут из гостиной, в которой оставили обоих дедов-политологов, послышались громкие крики, перемежаемые самой бесстыдной матерщиной. Хозяйка дома некоторое время уверяла гостей в том, что именно в эту минуту происходит разговор, от результата которого зависит судьба России и прилегающих к ней стран. Правда, на лице ее читалась искренняя неуверенность. В тесной кухне пили водку, дешевое бренди и курили сигареты среднего класса. Гости завидовали обоим диссидентам долго и нудно. До тех пор, пока самый обожравшийся из всей компании не решился войти в "святая святых" и поинтересоваться предметом дискуссии. Вот и выяснилось: сидели деды у экрана телевизора, политику в сторону откинули, переключили телек на Уимблдон - и на самом полном серьезе пробовали решить один-единственный вопрос: какого, бля, цвета трусы у Габриэлы Сабатини...
Реальная история, рассказанная работником станции скорой медицинской помощи.
Однажды в дежурство довелось ему привезти в больницу девушку с подозрениями на острый аппендицит. Диагноз подтвердился - надо резать. Но тут девушка заявляет, что операцию ей в данный момент делать никак нельзя, поскольку у нее-дэ завтра СВАДЬБА! И родственников со всего Союза понаехало, и деньги потрачены и, вообще, причин - воз и маленькая тележка. Одним словом уговорила хирургов - оставили ее до утра на больничной койке. Через некоторое время привозит он в больницу парня с таким же диагнозом, которому также необходимо срочно делать операцию. Но парень упирается рогом, объясняя свои действия предстоящей на следующий день СВАДЬБОЙ. :о)) Произведя неизбежные в данной ситуации логические сопоставления, хирурги спрашивают у парня: а его невесту, часом, зовут не так=то и так-то ? Ошеломленный парень, выдержав "некоторую" паузу, отвечает утвердительно, после чего в помещении с находящимися в нем действующими лицами раздается гомерический хохот и в конец оху%%шему жениху объясняют, что невеста его находится в данном лечебном учреждении в соседней палате с аналогичным диагнозом! :о)) В результате длительных и полных драматизма переговоров с хирургами брачующихся оставили в покое до утра. На следующий день молодожены зарегистрировали-таки свой брак и после непродолжительного застолья вернулись в больницу, где и провели свой медовый месяц! :о))
Из всего рассказанного неизбежно следует вывод о том, что БРАКИ могут совершаются не только на небесах ... :о))
Анекдот из Франции. - Что общего между мерседесом, в котором погибла принцесса Диана, и обычной французской полицейской машиной? - За рулем - пьяный, рядом - трезвый, а сзади - проститутка и араб.
- Как жизнь, как дела?.. - Да ничего. - Нашла себе кого-нибудь? - Нашла. - Ну и как у вас? - Да все хорошо. - А что тогда вместе не живете? - Да знаешь, ОНА замужем.
Рассказала сотрудница на работе: Стоит она как-то в очереди в аптеке. Подходит очередь молодой женщины, стоящей прямо перед моей знакомой: - Упаковку презервативов, пожалуйста... и кислородную подушку.
Хороший комплект, правда?;))) Видимо, не слишком уверена в выносливости партнера;)
P.S.: Один мужик услышав эту историю, странно среагировал - он сказал: - А, что, если их кислородом надувать, они будут летать?
Каждый день едем на работу в Москва пригородной электричкой компаниией из 4-5 человек. Каждый день на Ярославском вокзале покупаем бутылочку кока-колы - жарко. Естественно, что все заинтересовано смотрят на крышечку (кто не знает - идет розыгрыш призов - очки, майки, велосипеды, причем на каждой крышке изображена всего лишь половина от очков, майки или велосипеда и чтобы выиграть надо найти обе половинки). Сегодня, в очередной раз нам досталась левая задняя половина от велосипеда, с седлом которая. Положительный во всех отношениях представитель некой силовой структуры, постоянный участник утренних распитий, огорченно на это замечает: "Эх, опять не повезло, я вчера дома ревизию проводил, так у меня оказалось четыре зада и два очка"
Маленькие заметки. Раз в неделю у памятника Ю.Долгорукову стоит автобус партии ЛДПР. Две замечательные по сочетанию и точности надписи есть на нем: 1. Сбоку: ЛДПР 2. Спереди: "Осторожно дети"
29 июля закончился "Славянский Базар в Витебске", некоторые итоги.... ...Самaя многочисленная делегация - из Израиля.... ...Самый большой музыкальный коллектив (более 300 человек) из Израиля, для его доставки искали самый вместительный самолет в Беларуси.. ( и то не влезли)... ...Гран-при и приз в 10000 долларов США получил певец из Израиля - Рафаэль... ...за дни фестиваля реализация спиртного выросла в 5.6 раз, мясопродукции в 2.4 раза (данные облстата Витебска..) пили и плохо закусывали...
Эта история была рассказана мне моим коллегой после прочтения историй о пиве и прочих напитках,выпитых из различной тары. Начал историю коллега со слов: Это было очень давно, когда я еще не умел пить водку из бутылки... Поехали мы с друзьями на машине в лес по грибы. Набрали с собой, как полагается, водки и закуски. Но сначала пособирали грибы. Так как место было грибное, с этой задачей мы справились быстро, разожгли костер, разложили закуску и собрались вкусить любимый горичительный напиток. И тут выясняется, что стаканов-то мы с собой и не взяли. Были, конечно, разные предложения по поводу тары,из которой можно было бы цивилизованно выпить. Что только не предлагалось: и пакеты, и железная коробка из-под кофе, в которой владелец машины хранил разные гаечки и болтики. Но ничто не подходило к данной ситуации. Вдруг владелец машины (а это была "двойка") берет ящик с инструментами и начинает отвинчивать левый габарит. Тара была найдена. Вот и вози с собой после этого стаканы, когда едешь на машине...
Это мне рассказал друг Леша. Его мама была учительницей. И был у нее в классе мальчик по фамилии Бунчиков. Где-то под Новый Год решили устроить концерт с комиссией. Выходит на сцену маааааленькая девочка и... Слова у нее были: "Выступает хор мальчиков, солист Бунчиков". Дикий мандраж - и получилось очень быстро: - "ВыстуаехормальчиковсИБУНЧИКОВ". Комиссии понравилось.
Пять минут назад: выбрались из офиса с коллегой за сигаретами в один из близлежащих магазинчиков. Стоим в очереди... Мой коллега, за неимением другого занятия, сосредоточенно изучает ценники - благо их в магазинчике много. Внезапно он начинает тихонько похрюкивать, давясь со смеху, судорожно тыча пальцем в стеклянную витрину. За стеклом витрины - ценник с интригующей надписью: Холодок "Крысы", цена 40 коп. =8[ ] Успокоившись после приступа хохота, роемся в карманах в поисках мелочи: конфеты с подобным названием - экземпляр, достойный любой коллекции. По ходу дела интересуюсь у продавщицы, откуда же такое название взялось. Последовал ее ответ: "Название такое вот! Шо я могу сделать?! Вам каких крыс - апельсиновых или малиновых?" Входим в ее положение и понимаем, что сделать она уже не может ничего и останавливаем свой выбор на малиновом "Холодке". Каково же было наше разочарование, когда, получив вожделенный "Холодок", мы увидели его "родное" название - "Friss" (уж и не знаю, что оно означает) и картинку с изображением мультяшной мыши из какого-то мультфильма. Очевидно она-то и послужила прообразом названию на ценнике...
Кто - русский лирик из Рязани я? Иль графоман татарский - из Казани я? Нет разницы при первой публикации: Здесь обо мне вообще нет информации. Подвергнут Вернер с Эдельштейном процедуре обрезания В моих стихах фамилию и адрес в Internet - Так может быстро честолюбие сойти на нет. В "anekdot.ru" нет шансов на признание, Коли мой рейтинг низок. ( Знал я и раньше: к славе путь не близок.) Ведь переменчив рейтинг, как девичья любовь, Но публикуюсь вновь и вновь. Куда потом пойдут "обрезки"? Непонятно. Хотя внимание ценителей поэзии всегда приятно. Но может все-таки войдет мой стих - Не гениален он, ни громок и ни тих- В Израиле в какое-то издание Как творчества народного образчик? Если есть спрос - найдется и заказчик!