Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть в Новосибирской области такой городишко - Куйбышев. Ранее называвшийся Каинском (по названию речки Каинки, об этимологии же имени речки не знаю). И в перестроечные годы Куйбышевский совхоз взял и переименовался в Каинский. Ну и ладно. И решили они открыть в Новосибирском Академгородке свой типа фирменный магазин. И открыли. А администрить его доверили, видимо, местной публике, которой палец в рот не клади... Короче, вывеска магазина была такая: "Магазин АВЕЛЬ совхоза Каинский". Магазин торговал мясопродуктами...
Весна и разлив и так хочется добрым быть Тебя от потопа спасти, приласкать, любить Шалею - ополоумевший Дед Мазай Брось тонущий пень и на яхту ко мне полезай
К Вовочке домой приходит учительница: - Вовочка, позови своих родителей! - Не могу - они в ванной! - А скоро выйдут? - Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.
Эта история имела место быть в городе Тюмени в начале 90-х годов. На мой взгляд, она вполне достойна Дарвиновской премии. И яркий пример того, что судьбою четко отмеряно, сколько нам жить на ентом свете. Жил-поживал, стало быть один мент. И настолько ему осточертело все это бытие, что решил он добровольно попрощаться с этим миром, и отправиться в мир иной. Перепилил он себе вены, однако помереть ему не дали случайные свидетели. Он оклемался и вышел на работу. Удивительно, что после попытки суицида его не выперли с органов. Но с мечтой предстать перед очами Св.Петра он не отказался, напротив - решил лишний раз перестраховаться. Жил он на 9 этаже. И вот однажны он выходит на свой балкон с веревкой и табельным оужием. Веревку привязывает к козырьку над балконом, сооружает петельку, засовывает туда голову, становится на перила балкона и подносит к виску взведенный пистолет. Расчет точен - не повесится, так застрелится, не застрелится, так разобьется. Тройная перестраховка должна на 100% обеспечить ему свидание со святым Кондратием. В общем, наскоро простившись с этим миром, он делает шаг в пустоту и одновременно нажимает курок. И что же - веревка рвется и он, с простреленым ухом, шлепается на балкон 8-го этажа. Говорят, смеялись над ним все соседи и коллеги по работе. Больше он попыток покинуть этот мир не предпринимал.
Год 2222. Марс. Земляне Майкл и Барбара впервые прибыли на красную планету. Беседуют с замужней марсианской парой. - А как вы трахаетесь? - спрашивает Барбара. - В общем-то.... как и вы - отвечают марсиане. Поговорили они на эту тему и решили обменятся женами на одну ночь. Когда марсианин разделся, Барбара с сожалением увидела, что у того член размером с пуговку. - Как жаль, - сказала она, - а так хотелось попробовать. - Никаких проблем, - сказал марсианин и хлопнул себя по лбу. С каждым ударом член слегка увеличивался, пока не достиг вполне приличной длины. - Это, конечно, очень впечатляюще, - сказала Барбара, - но уж очень он тонкий. - Никаких проблем, - сказал марсианин и дернул себя за ухо. Член утолщился. После нескольких подергиваний он превратился в орган внушительных размеров и Барбара только постанывала от удовольствия во время траханья. На следующее утро, встретив Барбару, Майкл спросил ее, как проявил себя марсианин как мужик. - Я бы не хотела тебя обидеть, - ответила Барбара, - но он был потрясающим!! А как у тебя? - О! Ужасно!! - ответил Майкл, - одна головная боль. Эта дура всю ночь лупила меня в лоб и дергала за уши...
Худая мысль как шаровая молния Сверкнула, блин, не ожидал, что вспомню я Сам всю неделю жрал и пил, И вот пришла суббота Сам жрал, а про него забыл - Не накормил, не напоил ручного бегемота
Вопрос корреспондента к Борису Николаевичу: - Скажите, Борис Николаевич, вот в свое время вы выдвинули программу 500 дней. Тогда вам мешал ее реализовать Горбачев, но вот уже более семи лет вы руководите страной и ничего вам не мешает эту программу воплотить. - Ну, ты понимаешь, мы и воплощаем ее, понимаешь. Только там, понимаешь, какой-то раздолбай вместо лет написал дней.
Вчера - сижу один дома, приезжают сестра с мужем и с сыном (6 лет). Он ко мне подбегает и спрашивает: - Угадай, куда мы ездили ? Я, конечно, не в курсе. Племянник задает наводящий вопрос: - На букву "В" ? Я без понятия .... Племянник (с чувством собственного достоинства): - В лес за грибами !
Историю рассказал приятель Андрей. Учился он с одним парнем, назовем его Серегой. Серега увлекался курением травы и каждое лето ездил собирать ее куда-то в среднюю азию. Сбор анаши - занятие требующее выносливости, физ. подготовки и хорошей ориентации в темноте (собирают ночью, что-бы не нарваться на патруль). Поэтому весной, как только стает снег, Серега приступал к тренеровкам. Тренировки заключались в том, что по ночам, с полной выкладкой в тяжелых сапогах, он бегал по Измаиловскому парку. За долгие годы тренировок он так изучил маршрут, что бежал на автомате, заранее зная каждый поворот тропинки. В одном месте тропинка пересекала широкую аллею. И вот, однажды ночью, наш герой выскакивает из-за деревьев на эту аллею и неожиданно обнаруживает перед собой припаркованную машину. Скорость была слишком велика, что-бы избежать столкновения, поэтому Серега принимает единственно верное решение - с разбега запрыгивает на капот, оттуда на крышу, спрыгивает на багажник, затем на землю и продолжает бег. Грохот тяжелых сапог по машине был охренительный. На бегу Серега оборачивается и видит, как из машины выскакивает голый мужик, а за ним вываливается голая баба. Уединились, называется...
Я горд и одинок, Но все же был бы рад Шагуть через порог, Лет на' десять назад Жизнь гнула облик мой По форме коленвала Но ты была со мной - Любила и давала !
Пошли мы тут с дочей в детскую поликлинику. Быстро там дела не делаются (кто знает), сесть негде и ничего не остается как изучать всяческую наглядную агитацию о вреде жизни перед смертью. Ну вы поняли о чем я, плакатики, типа 10 заповедей дерматолога или 20 способов, как помыть руки вместо еды. Все было в общем довольно обычно, но один стенд меня привлек своей неподдельной искренностью. Чувствовалось, что автор не понаслышке знает предмет. Посвящен он был вреду от курения, а конкретно связи курения с качеством (количеством) мыслительных операций, и заканчивался аккуратно выведенной через трафарет фразой - "И правда - давно замечено, что от курения ТУПЕЕШ"
P.S. Написал, и подумал, а правильно ли я запятые то поставил ... Надо бросать курить.
Вкратце предыстория: решили мы открыть новую газету. Абсолютно с нуля. Т.е., ни оборудования, ни денег, ни помещения у нас не было. Но вскорости, нашли тетеньку, которая горела желанием заняться чем-то подобным. Денег у нее не было тоже, но зато было: свое ОАО, комнатка, 486 комп, матричный принтер и «кассовый аппарат» (так мы называли еешний 386 комп). Нам было предложено: 1) войти в штат ОАО (больше там никого не было);2) сверстать первый номер на этих дровах. Пункт первый нас никак не устраивал - мы дети свободолюбивые и гордые. А пункт второй... Сами понимаете, наверное, насколько это реально. Но комнатка, комнатка... На нее мы и купились. Да и четверку с грехом пополам приспособили к делу: часть газеты мы на ней, все-таки, сверстали (остальную часть - на квартире у хорошего знакомого, на 166 Пенте, по ночам). Дальше было так: у тети волоса дыбом стоят, так как в «офисе» постоянно ошивался народ молодой и шумный, лексические обороты особо не подбиравший. Каждый день - споры, чуть не до драки, на тетю, соответственно - нуль внимания. Сидела она, забившись в угол и тихо охуевала, крупно жалея, наверное, что с нами связалась. Тем более, что мы каждый день обещали, что «завтра начнем оформляться в штат», а завтра было другое завтра... Настало время выводить газету на пленки (делается это на лазерном принтере, если вы не знали). Нашли мы место, где это можно было сделать, проблема в малом: перекачать информацию на комп с которого, собственно, и будут выводиться пленки. Можете смеяться, но народ мы в компьютерах не шибко продвинутый - скорее операторы, чем программисты, и как это сделать мы не знали. Т.е., не совсем тупые - о существовании такой штуки, как архивирование нам известно было. Но с другой стороны, газета занимает около 200 мегов, это ж сколько дискет надо, да и облом нам. Подкатили к тете, мол, разрешите винчестер снять для того-то и потому-то. Тетя жмется - частная собственность, все-таки, да и люди мы, на тетин взгляд, буйные и ненадежные. Но пожамшись, разрешила с условием, что, сначала, мы все же попытаемся газету заархивировать. Тут, некстати, праздник какой-то случился. Остались мы всем стосом вечером на работе - архивировать, то бишь. И выпили то всего пузырек на четверых, но такие заморочки с архивированием начались, блин. Машину аж глючить стало, говорит она нам - «моя твоя не понимай» - и ничего архивировать не собирается. Тут же вахтеры местные над душой стоят, времени в обрез. А у нас свобода мысли в тот момент была необыкновенная, на хуй, спрашивается нам эта архивация, винт снять разрешили - разрешили. Снимаем? Снимаем. Завернули в мохеровый шарф и домой утащили. Тете, по пьяни, даже записки не оставили. На следующий день мы на работе не появились, по причине высокого давления (одним пузырем мы не ограничились). Еще на следующий день побежали пленки выводить (про тетку бедную никто в суете даже не вспомнил). Сволочи, конечно, сволочи. Опомнились только через два дня, звоним на работу - у тети голос как у Левитана, когда он вторую мировую объявлял. Смысл ее речи один - верните винчестер. Мы ее успокаиваем, мол, все с винтом в порядке, жив-здоров и лучше прежнего, завтра принесем. Тетя срывается на визг: верните винчестер, немедленно!!! Милиция, полиция, ля-ля-ля... В общем мы поняли, что комнатки больше нам не видать. Но самого интересного мы тогда еще не знали. Представьте, приходит тетя утром на работу - нас нет никто, а ее драгоценная четверка стоит с развороченным брюхом, провода во все стороны торчат... Тетя стойко терпела до вечера, но когда никто не пришел и даже на позвонил, тетино терпение кончилось. Тут я отвлекусь и немного расскажу о себе. Живу я с мужем и бабулей. Когда я связалась с газетой, то пропадать стала то на сутки, то на двое. Муж, естественно, не верил, что все это время можно верстать газету (и не только - я еще и материалы подбирала, оформляла, рисовала) и считал, что я блядую наглым образом. В общем, он запил с горя. Я из дому совсем сбежала, только иногда соседи передавали, что мой как напьется - бегает по подъезду и грозится меня то избить, то убить когда вернусь. Веселого в этом нет ничего, поверьте. И вот, в тот день как раз, когда мы тете звонили насчет винчестера, встречаю соседа. У того глаза бешеные, и выдает он мне такую информацию - бабка моя ночью вызывала милицию, так как муж (мой) не то повесился, не то застрелился. Милиция приехала, а дверь в нашу комнату закрыта, бабка толком ничего объяснить не может, только бормочет что-то про какой-то винчестер, про меня, про какую-то записку. Менты видят, бабка - божий одуванчик, себя не помнит и ересь несет - развернулись и уехали. Со мной, конечно, истерика случилась. Разрыдалась прямо на улице, а в подсознании вертится: причем здесь винчестер-то? Бегом домой, вся в слезах и соплях. Вот что выяснилось дома: мой муженек цел и невредим, просто оголодав и заскучав, сбежал к своей матушке - отъедаться, дверь в нашу комнату закрыл на ключ. А бабка, фантазией обладая богатой, даром что восемьдесят лет, видит - тишина, никого нет, а тут еще какая-то женщина приносит странную записку следующего содержания: «Лена, верни винчестер. Иначе я заявлю в милицию.» делает далеко идущие выводы. Излагаю ее логику последовательно: 1) Ленка, сучка, Игоря бросила и какой-то винчестер сперла; 2) Винчестер - это такое ружье (для меня до сих пор загадка, откуда она это знает; в русско-японскую воевала, что ли?); 3) Раз ружье сперла - значит Игоря застрелить хочет; 4) Раз Игоря не видно и не слышно - уже застрелила! Дальше уже известно: звонок в милицию и т.д. Весь дом, соответственно, в курсе. Вот что бы я хотела узнать - интересно, менты вкурили или нет, что за винчестер и с чем его едят? И если вкурили, то сколько времени над бабкой угорали? Винчестер тетке мы, конечно, вернули на следующий же день. О-о-очень извинялись (хотя убить бы ее за такие записки, а не прощения просить)! Газету напечатали и спонсоров нашли. Сейчас ситуация следующая: у нас выходит уже 16-ый номер (сейчас как раз верстаю, ТЬФУ-ТЬФУ-ТЬФУ через левое плечо), офис мы себе сняли в том же здании, где тетка обреталась (не со зла, так получилось), тетка через неделю оттуда свалила - не пошел у нее бизнес (не фиг такие записки писать), с мужем я то мирюсь, то ругаюсь, как и раньше. А мы все такие же распездяи, правда винчестеров больше не крадем. Пока. Лена. Комсомольск.
Женитьба - это такое же событие, как и посещение ресторана с друзьями. Ты заказываешь, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали другие, тебе начинает казаться, что ты выбрал бы то же самое, что и они.
Разговаpивают тpи женщины. - Мyж кyпил мне цветной телевизоp. Хоpошо - сижy дома и все смотpю. - А мне кyпил видеомагнитофон. Hикyда ходить не надо - сиди и pазвлекайся. - А тебе что мyж кyпил? - спpашивают y тpетьей. - Hичего не кyпил. Сказал, что со мной можно еще и в кино, и в театp сходить.
Эту историю много лет назад, примерно в 80 году, рассказывал по телевизору Рола Быков (известный актер и режиссер). Странно, что я ее негде не слышал, неужели я единственный кто смотрел эту передачу. Ролан Быков тогда снимался в неком фильме, где играл домового, по-моему, я этот фильм даже смотрел. Так вот возвращаясь со съемок на машине, он решил подвести до Москвы голосующего на дороге мужика, мужик его, как актера, не узнал. Посадил его на заднее сиденье машины и поехал. Через некоторое время услышал на заднем сиденье подозрительную тишину. Когда он обернулся, то увидел, что мужик смотрит на него с выражением полнейшего ужаса и двумя руками держится за заднее секло. Через некоторое время он понял в чем дело и попытался объяснить мужику, что ЭТО не его, что он актер, и это просто роль такая. Но мужик на слова не реагировал и с каждым словом его ужас становился все сильнее, как бы говоря: "А ОНО еще и разговаривает". В конце концов, с силой оторвав ЭТО, и показав мужику, он сумел его слегка успокоить и довезти до года. Успокоившись, мужик сказал: - А я думал, что ЭТО ваше! Дело было в том, что, возвращаясь со съемок, Ролан Быков забыл отцепить приклеенные к голове рога.
Приключилась эта история со мной. Еду я как-то с работы домой, и тут останавливает меня гаишник. Я, значит, тему сразу просек, из машины выскочил, ну и документы ему даю. Он мне (строго так): "Почему нарушем, водитель!?". А я, мол, что нарушаем. Он мне говорит: "Вы не были пристегнуты ремнем безопасности!" Я говорю: "Да быть такого не может, был пристегнут! " (Ну ессесно не был). - Понимаете, офицер, уже темнеет, вы иогли не увидеть." И тут он говорит: "Знаете, водитель, ДУРНЫХ У НАС В МИЛИЦИЮ ИНОГДА БЕРУТ, НО СЛЕПЫХ НЕТ!!!" После этой фразы я одной рукой схватился за багажник, чтобы не упасть, другой отдал 5 гривен (около $2) схватил документы и быстренько уехал, а то умер бы на месте. P.S. Да, у этой истории есть продолжение, меня еще 4 раза останавливали в разных местах города и в других областях, в некоторых местах происходил примерно тот же разговор. Все 4 рассказали что они здоровы, двое что у них 100% зрение, но такого как в первый раз не было. Попробуте сами !
Едут два уехавших нарка на мотоцикле с коляской. Смотрят, навстречу машина ментовская: мигалка, сирена, все дела. Первый нарк: - Давай под ментов косить? Второй: - Давай. Отбросили коляску от мотоцикла, сели друг за другом. Первый нарк, за рулем, мотая башкой: - Уууууу, Ууууу... Второй: - ...и синий свет ...и синий свет...
Ситуация: ребенок 1.5 года засунул голову в горшок... (ну с кем не бывает по молодости-то). Перепуганая насмерть мамаша вызывает "скорую", которая, после безуспешных попыток снять горшок доставляет ребетеночка в травмпункт. Запись в журнале дежурного доктора: "Инородное тело на голове (зачеркнуто). Голова в инородном теле (зачеркнуто). Голова в горшке (зачеркнуто). Горшок на голове (оставлено). Голова извлечена при помощи ножниц по металлу"... Вот так! :-)
Послали америкосы шпиена в Россию, чтобы разузнать, почему в России такой бардак. Возвращается шпиен и докладывает: - Это все потому, что у русских мужиков по несколько членов. - Как по несколько?! Как ты узнал? - Да я всюду побывал - и в администрации президента, и в правительстве, и в Думе, и у военных, и в лабораториях секретных. И всюду меня мужики спрашивали: "Какого хуя тебе тут надо?"
Потешествуя по интернету, нашел такую историю и хочу поделиться:
Дело было неделю назад, возвращался я с братом и другом (ну втроем мы были) домой после Game'плая часа в 4 утра. Hесем с собой писюк домой (системный блок, кейборда ,мышь) Ловими тачку, договариваемся, едем. Hа кольце у вокзала, проезжаем мимо ментов, на Гоголя они нас догоняют и тормозят. У пацана (водила) там бампер помят был, что-ли не помню уже из за чего, вобщем он им документы показал, а они ходят вокруг тачки (пятерка помойму) осматривают. Мы сидим внутри втрогм, ждгм.
Вот отсюда _повнимательней_ !
МЕHТ заглядывает внутрь, глаза у него расширяются, и начинаеться следующий диалог: МЕHТ: - Предьявите _ДОКУМЕHТЫ_ на компьютер ! [нагло] Я: - Ккк-ааакие документы ? [заикаясь] МЕHТ: - Должен _быть_ документ с HОМЕРОМ ! [убежденно так] Я: - С ккк-аааким еще номером ? [заикаясь еще больше] МЕHТ: - Ты, что издеваешся ? Обьясняю HОМЕР в документе, должен сойтись с HОМЕРОМ на компьютере ! [зло и еще убежденнее] Я: - Восемь лет работаю с компьютерами, и HИ РАЗУ не слышал про какие-либо документы ! [тоже зло] МЕHТ: - У вас гражданин паспорт есть ? [устало] Я: - Да. [растерянно] МЕHТ: - А у меня удостоверение есть ! А у этой машины на котрой вы едете, есть техпаспорт ! А в техпаспорте что стоит ? [радостно] Я: - Техосмотр наверно ? [с сомнением] МЕHТ: - _HОМЕР_ ! [громко] И хватит мне тут ! Доставайте _ДОКУМЕHТ_ [устало и зло]
Hу дальше я ему расказывал минут 10, что мол собирал компьютер сам, в разных городах покупал разные запчасти, что на корпусе номера нет и не бывает, что все номера внутри, что техпаспорта к компьютерам не выдают,(он кстати очень удивился) что таллона для баллов тоже не выдают, и т.д.
Вобщем я его убедил, и мы уехали спокойно.
МОРАЛЬ: Я их конечно понимаю, в 4 часа утра трое полупьяных (пивом от нас конечно несло) везут неизвестно откуда компьютер и т.д., ;) HО МЕHТ был _уставший_ и _хотел_ спать, ИHАЧЕ он бы нас хрен отпустил ! (Его слова кстати)
Если вы проснулись после Летаргического сна В чем то темном, тесном, душном И лежите на спине, Значит вас похоронила Вся любимая семья. Лучше б вы не просыпались: Легче умирать во сне.
Пришло время рассказать с чего на самом деле началась наша Перестройка. С Вовочки!.. Его на самом зовут Вовочка. Сейчас он поступил в МГУ, а тогда...
Тогда он был в младшей группе Детсада, и усиленно готовился к празднованию 77-й годовщины Октябрьской революции. Сейчас я помню неточно: то ли генсек Черненко только собирался умереть через недельку другую, то ли уже недельку другую Михал Сергеевич был у руля. В общем момент был переломный. Вовочке, как мальчику с лучшей дикцией в Детском садике, поручили прочитать эпохальные стихи, которые в те годы знал каждый ребенок и каждый взрослый. Почему он красный День календаря? Мы сегодня празднуем Праздник "ОКТЯБРЯ"! Репетиции прошли блестяще! Любой телеведущий тех лет позавидывал бы такой дикции, а сегодняшние просто умерли бы от зависти. И вот наступил праздник! Я долго не рассказывал об этом. Но сегодня уже можно об этом говорить вслух. Говорить, смело глядя в экран монитора. То, что сделал Вовочка, он сделал не случайно. Это была спланированная акция, направленная против самого святого для каждого советского человека. (что БЫЛО самым святым я точно не помню, но точно помню, что БЫЛО) И ведь какое кощунство! Ведь он же знал, что Детсадик ведомственный и относится к Центральной Партийной Школе (ЦПШ). Знал! Но не подумал, каким эхом отзовется его акция в неокрепших умах преподавателей ЦПШ. А должен был подумать! Не спросил себя:"Чему они станут учить коммунистов?" А должен был спросить! Сейчас этот Вовочка опрадывается, что якобы не справился с волнением, оробел. Враки! Как сейчас вижу. Выходит на сцену и говорит эти ужасные, трагические для всей страны слова: Почему он хлясный? День халендаля. Мы сиходня плязднуем. Пляздник "Ах ты бля!"
Ну Бля! Сыночек, бля. Чтец, бля. Диктор, бля. Сейча допишу и пойду еще разок выпорю.
К усадьбе фермера подъезжает автомобиль,оттуда выскакивает мужик и начинает ломиться в дом. Дверь открывает дочка фермера : - Добрый день, вы, видимо, насчет бычка? 50 долларов, бычок с хорошей родословной, успех гарантирован! - Нет, девушка, мне надо поговорить с вашим отцом! - Ну, если для вас это дорого, могу предложить бычка без родословной за 30 долларов, но тоже хорошая порода, успех также гарантирован! - Нет, черт возьми!!! Я хочу поговорить насчет вашего брата, моя дочь уже беременна от него!!! - Тогда вам действительно надо пройти к отцу, я не знаю, сколько он запросит с вас за брата!
Эй, товарищъ, смотри под ноги. Может рубль лежит на дороге. Если же нет на дороге рубля, Скажем, товарищи, дружно все..."Черт!" Эй, рабочий, держи винтовку. Только с винтовкой Смотри не балуй! Кончатся пули, попросишь другие, Скажем тебе мы с улыбкою... "нет"!
Это случилось на прошлой неделе. Был обычный пятницо-суббото-воскресный запойчик. Ближе к воскресному вечеру один из корешков "отклеился" от стола и завалился спать. Остатки народа допили пару пузырьков (а остатки - это я + еще один чел) и сходили за последним и закуской. Дальше - как в "Городке". Приятель подошел к спящему, начал в шутку пинать его приговаривая "Что, не спится, не спится, да!". Тут спящий с трудом поднимает голову и говорит козырную фразу: "Да-а-а-ааа! Гла-а-авное - не спиться!"... и падает обратно в Нирвану.
Собирались негры улетать на юг, Собирались в стаи, делали разбег, Но срывался негр с неба как утюг, С высоты огромной падал он на снег.
А в снегу холодном злобный спал медведь И сосал баранку, чтоб не умереть. Подлый черный негр, черною рукой Сцапал ту баранку и бегом домой.
Встал медведь голодный, видит - нет баранки: "Знать наверно негры сперли спозоранку... Знать они, бедняги, сильно голодают, Пусть сосут баранку и не умирают." Так медведь подумал и залег в берлогу, А к весне он помер, окалел немного.
Обратился в наше рекламное агентство старый клиент. Ребята, говорит, надо интересно провести свадьбу дочери. Придумайте что-нибудь и скажите, сколько стоит. Как водится, взялись за работу, напридумывали тостов, песен, конкурсов и пр. Стали придумывать нетривиальный свадебный торт (насчет торта в заказе подчеркивалось особо). В общем, придумали мы торт-кроссворд на свадебную тему. Рисуется на торте кроссворд и рядом же на торте прикладывается комплект букв из шоколада, чтобы отгадки ими выкладывать. Поехал я в ресторан, который тортами славится. Ставлю задачу, объясняю, что у нас, дескать, все нестандартно-нетривиально. Говорят мне, мальчик, мол, мы столько всяких тортов делали, что ты тут ничем и никого не удивишь. Порадовался я за собственную организованность, успокоился, что все в руках профи. Оставил листок с картинкой кроссворда и перечнем-количеством нужных букв: "А-8 шт., Б-3 шт., В-5 шт., ...". Идет свадьба, все по сценарию, все в восторге, все веселятся, партнер мой конкурсы проводит, призы раздает, живой оркестр играет. Поехал я за тортом. Приехал в ресторан. Шикарный торт, с лебедями, с кроссвордом и надписью на пол-торта: "А-8 шт., Б-3 шт., В-5 шт. ...". :-U.
Решили Волк и Заяц вымогательством заняться: Заяц наезжает, а Волк бьет и забирает деньги. Бежит Лиса. Заяц ей: - Стоять, рыжая!!! - Ты что, Заяц, гнилой капусты объелся? - Пошли за дуб, разберемся!!! Ну, Лиса кинулась за Зайцем, а за дубом ее Волк поколотил, кошелек отнял, деньги с Зайцем поделил. Идет Кабан.... та же история, кабан заходит за дуб (бить Зайца), а там Волк. С Кабаном еле справился Волк. Деньги отняли и поделили. Идет тут Косолапый. Заяц от жадности совсем разошелся: - Стоять, Косолапый , пошли разберемся!!! - Нуу пошли, - сказал Медведь. А Волк смотрит: Заяц на Медведя наехал. Совсем рехнулся Косой, что ли, - подумал Волк и смылся. Заяц за дуб заходит с Медведем, смотрит, а Волка-то нету. Тут до него дошло и начал он извиняться: - Миш, а Миш, я пошутил. Медведь засовывает руку в трусы, достает оттуда горсть говна, сует в нос Зайцу: - Понюхай, чем твои шуточки пахнут!
Я встретил вас, любовь еще быть может, Но может быть, что может и не быть. Не может быть того, что быть не может, А быть должно лишь то, что может быть. Быть может, будет то, что быть не может Тогда вот это будет в первый раз И может быть, что это будет сразу Тогда когда я снова встречу вас.
САХАР - НЕ БОЛЬШЕ 2 КГ В ОДНИ РУКИ. Как вы думаете, откуда это объявление? Нет. Не угадали. Это не родные просторы времен перестройки, а Канада, Торонто, (литературный перевод с английского) прочитано на днях в магазине FOOD MASTER, только находится этот магазин в одном из русско-украинских районов города. Все просто: килограм сахара - $1, бутылка виски $8-11, ну так кто ж ее покупать-то будет. Технологией же владеем.
Утром шестилетний Сережа сообщает бабушке: - У нашего кота вчера был день рождения! - С чего ты взял? - спрашивает бабушка. - Коты под окном собрались и ночью песни пели!
Молодая секретарша мне понравилась слегка Каждый раз я представляю как дрожит ее рука, Когда вдуг ее обнявши попытаюсь облизать, И погладить, и понюхать, а потом поцеловать Ну, а дальше все понятно, отнесу ее в постель, И мне по фигу что будет дождь, гроза или метель За окном. У нас все тихо только стон да скрипы в такт Вот такой вот я ребята извращенческий чувак.
В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится. - Как?! - удивляется врач. - В этом прозрачном воздухе? - Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.
Чем отличается английский ресторан от русского? В английском видно, как люди едят и слышно, как люди говорят; в русском - видно, как люди говорят и слышно, как люди едят.
Есть такой обычай в Средней Азии - после того как заварку чая в маленьком чайнике зальют кипятком, необходимо налить в пиалу чай и вылить обратно в чайничек, и такую процедуру необходимо проделать 3 раза, для того чтобы чай хорошо заварился. И только после этого разливать чай гостям. Такой обрядец "кайтар" называется. Еще в застойные времена приехал генерал со свитой из Москвы в Ташкент проверять одну из войсковых частей. Идут учения...Полевые условия... Жара... Чтобы угодить генералу приставили к нему девчушку для обслуживания. Ну естественно в жару пить хочется. Попросил он чаю. Девчушка конечно же, чтобы угодить гостю, заварила чай и проделала вышеописанную процедуру на глазах у генерала... Генерал взбесился! Начал топать ногами, орать: " Мало того что никаких условий для меня не создали, так еще у меня на глазах свои грязные, вонючие пиалушки моете!!! Очень долго пришлось объяснять генералу о среднеазиатских обычаях...
Общага ЛГУ, n-й год... Осень, все дела т.е. депрессии, не сданные сессии и т.д. Два человека крепко ( окло литра ) приняв сидя на балконе и курят не сигареты. Мимо ( то бишь сверху вниз ) набирая скорость проносится тело... Один из коллег медленно провожает его глазами, смотрит в небо и обращаясь к оному произносит: - Вот и осень пришла...
- Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев возмущается и не доволен тем, что ему мало уделяют внимания! - Вот $#@%@^$#@#! Ладно, сержант, обыщите его еще раз, чтоб отвязался....
Случайно подслушал в институте разговор двух препов. Один говорит другому: "Похоже, старею я. Вот сегодня мне такая симпатичная девушка зачет сдавала. Подготовилась плохо, ну я пытаюсь ей такой вопрос придумать, чтоб она смогла ответить. И ведь не получается!"
Это реальная история, которая произошла на моих глазах пару дней назад в спортивном зале, в который я хожу немного позаниматься. Представьте себе такую картину: В зале по полной программе "качаются" два друга, причем один из них делает все с огромным энтузиазмом, а второму явно в облом. И вот через некоторое время первый говорит обломщику: - Чем так как ты делаешь, лучше дома онанизмом заниматься. А в это время мимо них проходил здоровенный "качoк" (такие, наверно, в каждом зале есть), который расслышал лишь окончание фразы. Так вот эта огромная груда мышиц поворачивается к ним и говорит следующее: - Правильно мужики. Вот эти две руки экономят нам ВРЕМЯ, ДЕНЬГИ и ЗДОРОВЬЕ. Вот так-то.
Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего". Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему: "Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"
Я тут недавно перекрашивал машину и соответственно много времени провел в гараже с мастерами. Там-то я и услышал эту историю и много других. "Бетонный завод. У какого-то здания на его территории стоят две легковые машины. В одной из них сидят водители обеих машин и о чем-то разговаривают. Вдруг видят - на них на полной скорости несется МАЗ. Мужики выскакивают из машины. МАЗ тормозит с диким визгом, но все равно ударяет одну машину так, что она бьет вторую, которая в свою очередь влетает в стену здания. Из МАЗа вылезает в жопу пьяный водила, подходит к двум бывшим владельцам легковушек, смотрит на них и на то, что осталось от их машин и спрашивает: "Ребят, у вас здесь че... авария, что ли?"
Рассказал мне эту историю знакомый шофер. Работал как-то один из его друзей-коллег в некоем грузовом АТП на КрАЗе. Работа шла и днем и ночью, поэтому сзади под кузов вешалась дополнительная фара, чтобы видеть, куда сдавать назад в темноте. Ну, и едет он ночью на этом своем КрАЗе. А сзади какой-то "чудак" пристроился и слепит его через зеркало дальним светом. А в грузовике зеркало чтобы поправить, надо останавливаться и вылазить. А из кабины никак не достать. Так вот. Едет и щурится. Прибавит ход -- и тот гад прибавляет. Притормозит -- и тот тормозит. Ну, задолбал, короче. И вот таким манером они подъезжают к кольцу. Перед въездом на него (кольцо) этот наш шофер КрАЗа врубает фару, что смотрит назад, потом выключает, и едет по кругу, чтобы посмотреть, кто же это сзади был. Проезжает так по кольцу и видит: в кювете лежит "Запор". Останавливается наш водила, спрашивает, что, мол, и как произошло? - Да вот пристроился я за грузовиком типа твоего, и ехал так нормально. А тут на кольце вдруг откуда ни возьмись, из-за этого грузовика мотоцикл вылетает! Прямо в лоб! Как разъехались, до сих пор не пойму!
Исполняющий обязанности премьер-министра РФ Виктор Черномырдин заявил в среду 26 августа, что обмен ГКО/ОФЗ был вынужденным шагом, предопределенным действиями ПРЕЖНЕГО кабинета министров. Свою задачу В. Черномырдин видит в смягчении возможных негативных последствий от этого шага.
Тромон тихоокеанский. Некоторые мои однокласники нередко вносили некоторое разнообразие в будни советской торговли. Они фальсифицировали ценники товаров в киевских магазинах и с интересом наблюдали за последствиями своих злодеяний. Я в этих мероприятиях в общем-то не участвовал (хотя рассказы приятелей слышал неоднократно и с удовольствием), но один раз все же "приобщился". На сей раз жертвой пал магазин "Океан" (большой, по советским меркам, "рыбный" магазин с залом самообслуживания). В зале стояли рядом друг с другом 2 контейнера (ящика на колесиках), наполовину наполненных полиэтиленовыми пакетами с мороженной скумбрией. Причем в каждом пакете была этикетка с указанием вида товара ("скумбрия мороженная", или что-то вроде этого), ценой 1кг., весом содержимого и окончательной ценой пакета. На одном контейнере остался "родной" ценник "скумбрия мороженная, 2-3руб/кг." (цену, конечно, не помню). Другому повезло больше. К моему приходу (кстати полюбоваться на деяния приятелей я пришел с выпускного экзамена по физике), на нем красовался любовно сделанный ценник "тромон тихоокеанский черноголовый, цена 19руб.87коп" (эту цену я, естественно, тоже точно не помню, словом - раз в 10 дороже скумбрии и, для пущей убедительности, "с копейками"). Приятели стояли на улице и глазели сквозь витрину. Магазин был почти пуст и на "тромона" (этимология этого слова мне неизвестна, но, во всяком случае, такой рыбы на самом деле не существует) никто не обращал внимания. Я вошел в торговый зал, полюбовался на ценник и отошел в сторонку посмеяться. Потом, чтобы не маячить рядом с "местом преступления", ушел в дальний конец зала. Когда вернулся, рядом с "тромоном" стояло несколько человек и обсуждали цену и гипотетические вкусовые качества нового деликатеса (за рядовую рыбу, небось, такую цену не заломят). Один обратился за справкой к кассирше. Та ответила, что каждый месяц появляется какая-нибудь новая рыба и с этой она еще "не знакома" (что неудивительно). Кстати, примерно в тот период советский народ (киевляне - уж точно) познакомились с "ледяной" рыбой, с рыбой простипомой (это НАСТОЯЩЕЕ название) и многими другими. Тем временем, кто-то из исследователей сообразил посмотреть не на ценник, а на сам предмет дискуссии. Взял в руки кулек из "тромонского" контейнера и обнаружил в нем маленький ценник с надписью "скумбрия". О чем и поведал собравшимся. Тут же родилась рабочая гипотеза: тромон был, но его уже раскупили, а опустевший контейнер наполнили скумбрией, не сняв с него старого ценника. Как и во всякой подлинной научной дискуссии, нашелся и оппонент. Этот "ихтиолог" ("ученый-рыбовед") схватил по кульку с рыбой из каждого контейнера (напомню, что в обоих была скумбрия) и с жаром принялся опровергать "еретика". Вот подлинные слова специалиста, навсегда врезавшиеся мне в память: "Смотрите! Вот это - скумбрия, а ЭТО - тромон! У него головка черненькая и хвостик более раздвоенный!!" Мне пришлось сбежать, так и не дослушав до конца эту интереснейшую лекцию о видовых признаках тихоокеанских тромонов, т.к. я опасался переключить громким смехом внимание с тромона на себя.
Я сидел в окне открытом, Свесив ноги на карниз. Подо мной толпа шумела, Уши резал женский визг. Что там делает толпа? Отчего там суета? Развернули почему эти люди простыню? Почему один урод Громко в мегафон орет: "Тише,братец,не шали! Где сидишь, там и сиди! Мы сейчас к тебе пришлем Помощь.Мы тебя спасем!" Из открытого окна Морда смотрит на меня. Слышу от нее слова: "Что,друг,мучает тебя? Жизнь прекрасна и чудна. Отчего так хочешь ты Вышибить себе мозги?" Кто сказал, что я хочу? Просто на окне сижу, Нравится мне иногда Проводить так вечера. Так что нечего, братва, Вам шуметь из-за меня. Расходитесь по домам И кончайте орать там.
Эту историю мне рассказал бывший одноклассник, а ему - однокурсник. Значит, однажды приходит этот однокурсник к своей девушке , а у нее на счастье родителей нет - в гости на Денюху к друзьям ломанулись. Ну он ес'cсно говорит - Давай трахаться ! А она ему - Подожди! - типа - вот если предки до полуночи не ввалятся - то хоть всю ночь ног не смыкая , а так - облом . Сидят они значит до 12-ти - чай пьют, предков ждут - те домой не торопятся... Хорошая видно Денюха. Наступает заветный час - голубки в спальню ломанулись - там .. и так , и сяк - еб%№ся короче... аж устали все. И в передышке после благих подвигов ходит по квартире в костюме Адама герой-любовник наш , и решил зайти в Office слона отвязать и перекурить. Сидит значит, радуется жизни - ... Ха(!)- а тут как раз приперается отец. Ну, такой .. заходит в хату - и что-то его приперло в туалет - открывает .. а там голый пацан. Батя смотрит на парня - парень на отца .. И тот с испугу (видно по привычке) ему заявляет : - Здравствуйте , ... а Оля дома ??... ... Что было дальше - я не знаю, так как не мог расслышать слова рассказчика через общий гомерический хохот.
Для души хорош гашиш, Можно также анаши И таблетки хороши, Если нужно для души. Водка, спирт и кокаин, Дихлофос и героин. Если на душе тревога Вам они всегда помогут. Если жаба душит душу Или там у вас змея, Все что выше перечислил, Все для вас, мои друзья!
На днях снимала машину с учета (кто знает, что это такое, меня уже начинают жалеть). Ну вот, а так как стоять очереди во все кабинеты ударного и пробивного желания нет, то я заранее, примерно за полчаса до открытия всех кабинетов с хитрой физиономией партизана-разведчика прорываюсь в надежде добраться до кабинета знакомого, который бы помог мне "честно" отстоять все очереди и получить заветные клочки бумаг. Надо сказать, что ГАИ в славном г. Сыктывкаре находится в жилом доме на первом этаже и строение сего пункта ооочень странное. Узкий коридор и много дверей. Желаемая мною дверь находится в самом конце данного туннеля. И вот иду я по этому коридору, еще рано, народу никого, только праздно шатающиеся ГАИшники и громкий стук моих каблуков. Иду, никого не трогаю. Внезапно для себя оказываюсь в каком-то зале, который находится на пути моего следования. А там в это время, видать, проходит напутствие экипажей на данный боевой день. Ловлю последнюю фразу капитана: - С маршрута не сходить. А выстроено там парней так 30, а девушка я, все, как говорится, при мне, но немного могу и засмущаться. И вот, в тот момент, когда я думала, что уже проскакиваю этот злосчастный зал с 30 парами голодных глаз, провожающих меня, слышу как мне кто-то оооочень выразительно посылает воздушный поцелуй с неплохой озвучкой. И тут, на полном автомате поворачиваюсь к этой колонне и самым серьезным голосом, с невозмутимостью говорю: - Вам же сказали, с маршрута не сворачивать! Вы когда-нибудь слышали единовременный ржач 30 мужиков в пустом зале? неплохо звучит :)))
ЗЫ, Машину я сняла с учета в рекордные сроки и при этом я могла безошибочно узнать, кто был в том зале, в тот злосчастный день, так как, завидя меня, данные элементы нашего ГАИ просто складывались пополам и начинали истерически хохотать... А вы говорите, менты юмора не понимают :)
Американец, явный любитель русских сладостей, пытается их приобрести у ничего не понимающей по-английски продавшицы. Он и так и едак пытается, но в основном приходится на пальцах обьясняться. В это время на этаже появляется тетя, по виду явная обитательница Брайтона и соответственно наглая как танк. Еще издалека начинает разговор с продавщицей о здоровье и наличии в продаже ее любимого печенья. Продавщица пытается отвечать и одновременно обслуживать американца, ни хрена у нее не выходит, американец нервничает, продавщица тоже, а даме хоть бы хны. Она опять вопросы задает про когда испекли, как дела у дочки и т.д и т.п. Продавщица наконец не выдерживает и вдруг нервно выкрикивает: "Белла! Да не мешай же ты мне! Я же не понимаю ни хрена. Что ты, не видишь -- я же иностранца обслуживаю!!"
К моим знакомым приехал как-то в гости родственник - старичок из провинции. А жили они в многоэтажном доме с лифтом. В этом лифте кто-то, как водится, помочился. Старичок вызвал лифт на первом этаже, увидел такое дело и пошел наверх пешком. Через минуту со второго этажа раздалось: "Черт! И в этом лифте нассали!"
Продавщица дамских духов - покупательнице: - Лишь небольшой совет. Когда будете идти на свидание, то НЕ пользуйтесь этими духами, если у вас по отношению к нему нет серьезных намерений...
Я думаю, это будет пооригинальнее, чем сказать просто "заткнись":
"Я не знаю, какой звук издавало бы кислое молоко, падая с воздушного дирижабля на дно ржавенькой молочной кастрюльки, но это бы показалось мне небесной музыкой по сравнению с тоненькой струйкой жалких мыслишек, проистекающей из Ваших разговорных органов..." О. Генри.
Было это в бытность мою курсантом второго курса Дзержинки, что в центре Питера. Дело было перед летним отпуском, билет на самолет был в кармане, uuтавалось сдать лишь пару экзаменов. И тут приспичило другу моему Вадиму сбегать в самоволку. Взял он мой спортивный костюм.. и попал в нем под ливневый дождь. Как следствие - воспаление легких. Увезли его в госпиталь. Под угрозой было все - экзамены, и сам отпуск. Поэтому, когда его увозили, попросил он нас: "Мужики, как хотите, но на экзамен английского меня из госпиталя выкрадите". И вот в назначенный день, первыми сдав экзамен, я с еще одним курсантом, захватив форму, двинули за Вадимом в госпиталь (через забор, естественно, порядки тогда в системе были строгие), переодели его, и на такси доставили к училищу, точнее, к его забору. К слову сказать, 5 курс у нас жил в отдельном общежитии, а отдельные индивидумы (самые зловредные) были старшинами рот на младших курсах. Так вот, забор мы решили форсировать в районе этого общежития. Полез я первым, перемахнул, огляделся и столкнулся нос к носу со старшиной параллельной роты. Тот то ли торопился, то ли еще чего, но разбираться со мной он не стал. В общем, сдал Вадим экзамен, тем же путем мы его отправили в госпиталь. На следующий день я с чемоданчиком иду к командиру роты за отпускным билетом и за этим делом наблюдает старшина и ехидно так спрашивает, куда это я собрался. Получив ответ, что в отпуск, заходит он к командиру, и после непродолжительной беседы туда же приглашают меня. Командир смотрит на меня и сообщает, что отпуск откладывается, и чтобы я прямо со своими вещичками отправлялся на губу на 10 суток, а там, дескать, посмотрим. До самолета 2 часа, на кичу я не хотел, делать было нечего, поэтому, подняв ясный и честный взгляд, я спрашиваю: - За что ? - За самовольную отлучку такого-то числа в такое-то время. - Да, но в это время я сидел на экзамене и сдавал английский! Командир начинает недоумевать, старшина - о"№%$@ь и багроветь,. Далее - диалог: Cтаршина: - Да я..,я его..,я тебе..,я секретарь комсомола..... Далее следует непереводимый военно-морской фольклор. Командир: - Старшина, но у их взвода действительно был экзамен. Старшина: - Вы мне не верите ?!!Да я его своими глазами... Я подливаю масла: - Вы знаете, тогда же дождь был, вот и обознались.. Старшина (задыхаясь, рвет на себе тельняшку): - Ах ты.., да я ,да тебя,.. дальше проглатывает язык. Командир -мне: - Выйди на минутку. Выхожу, настроение - ноль, на самолет уже объявлена регистрация. Минут через 5 вылетает старшина, судорожно хватает губами воздух. Бочком захожу к командиру. Тот выписывает какую-то бумагу. Все думаю, предписание на губу. Командир поднимает голову: - Последний раз спрашиваю, это был ты ? - Нет. В руках у меня оказывается отпускной билет. - Извините, но я на самолет опаздываю... Командир выводит меня через КПП, помогает поймать такси. Я сажусь, и командир спрашивает: - Положа руку на сердце, это был ты или нет? - Это был я. Такси трогается, я в отпуске.