Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было лет семь назад. Оказались мы в районе Кавказского заповедника, куда в свое время была завезена стая павианов. Эти молодцы там прекрасно прижились, только у детенышей хвосты зимой отмерзают. В общем, расплодились они там тк и обнаглели так, что стали устраивать набеги на близлежащие деревни и, в буквальном смысле слова устраивать драки с местными жителями... В боях они закалились... Естественно, каждому, кто впрервые видит крупную обезьяну на воле, интересно с ней "пообщаться", покормить - а те, собственно говоря, нисколько и не возражают.... Один из наших ребят очень мило прикармливал крупного самца (самки более пугливые и потому стояли поодаль и жадно поглядывали). Кормил он его конфетами. Павиан с чувством обостренного эстетического любования разворачивал каждую конфетку, и, буквально, жмурясь от удовольствия ее заглатывал. После нескольких скормленных конфет просто прикармливать пареньку стало скучно и он протянул павиану свернутый фантик, конфеты в котором не было... Сцена следующая. Павиан разворачиват фантик, несколько секунд созерцает его пустоту, затем, не шелохнувшись переводит взгляд на парня, несколько секунд хмуро смотрит исподлобья, затем обратно на фантик. Потом - искренне "усталый" вздох и... поставленным ударом, с разворотом корпуса он заваливает паенька так, что челюсь не выдержала и сломалась... Затем разворачивается и, исполненный чувтва собственного достоинства удаляется...
XXI век. Умеp Гоpбачев. Решили его за заслуги пеpед госудаpством в Мавзолее схоpонить. Сказано - сделано. Схоpонили. Hаутpо пpиходят, а гpоб на Кpасной площади стоит. Задвинули его на место... Hа следующий день - та же самая каpтина. Тогда pешили поглядеть - в чем там дело. Задвинули гpоб на место - сидят ночью и ждут. Смотpят, Ленин Гоpбачеву и говоpит: - Вы, батенька, к 2000-му году всем отдельные кваpтиpы обещали - так вот и пiz@уйте отсюда, здесь вам не общежитие!!!
Из американской жизни. В каком-то штате полицейские поймали мелкого жулика, стащившего что-то у соседей. Ну а так как он никак не кололся (а было известно, что это сделал точно он) они не стали делать ему слоника, или крокодила, как у нас в ментовке, а придумали очень оригинальную штуку. На листе бумаги они напечатали слова "ОН ВРЕТ" и положили этот лист в ксерох. Потом подвели жулика к ксероксу и сказали ему, что они будут проверять его на детекторе лжи. Затем воткнули в ксерокс микрофон и стали задавать ему вопросы, незаметно нажимая кнопку "Старт". Ксерокс ессно все время выдавал копию "ОН ВРЕТ" и этот балбес сознался.
Муж: - Жена, ты в групповухе участвовать будешь? Жена (заинтересованно): - А кто участвует? Муж: - Ты, я и сосед. Жена (разочарованно): - Hет, не буду. Муж: - Hу тогда мы тебя вычеркиваем...
Дело было в 90г. Работали мы летом в стройотряде где-то между Уфой и Стерлитамаком в глухой деревушке. Тянули телефонную линию из колхоза в райцентр.Бригада наша состояла из 5 человек.Один (я) тогда вообще не пил,второй - пробовал,третий-нормально мог выпить и т.д...У пятого кличка "наркот" была, но не потому ,что он качал в вену или нюхал что-то. Просто он мог пить и курить то,что в принципе невозможно пить или курить. Я думаю это его и спасло вконце концов.С ним каждый день случались смертельные истории в которых он просто обязан был погибнуть или покалечиться - но он жил и работал.Вот одна из них - дело было на переправе. Надо было "кинуть" кабель с одного берега реки на другой. Речушка небольшая , но судоходная ("Ракеты" ходили).И вот мы скрутили из столбов мачты, установили их на разных берегах и даже натянули трос. Смысл такой -мы снизу подаем кабель тому кто заберется на самый верх на "когтях" ,тот будет привязывать кабель к тросу через каждые 20 см и протаскивать его дальше.Прораб репу чешет - наверх послать никого не может,по тб нам можно работать на высоте одного телеграфного столба - а там все 4!Но делать нечего - вызывает "добровольца" "наркота". Сговорились на пол-литра до..и если все будет хорошо -пол-литра после. Набравшись не только смелости "наркот" вскарабкался на самый верх. За работой не заметили как небо закрыла темно фиолетовая туча и засверкали просто страшные молнии. Прораб кричит - "Слазий, потом доделаем". "Наркот" соображает, что еще на литр его не раскрутишь и делает вид , что не слышит.Картина такая - зловещие сумерки разрезаемые всплохами молний,грохочет гром,воет ветер,под мачтой мечется прораб и пытается согнать сверху "наркота",причем то предлагая ящик водки,то кидая в него ветками и камнями.Поздно...одна молния всеже бьет прямо в то место, где "наркот" орудует плоскогубцами,тутже раздается ужасный грохот и все смолкает...Прораб подавился очередным проклятьем и замер с открытым ртом.В кромешной тишине медленно летят и падают у ног прораба оплавившиеся "плоски".Все ждут, когда следом прилетит Андрюха-"наркот". И тут раздается совершенно спокойный ,чуть заплетающийся до боли знакомый голос:"Пацаны,я пллосскохупсы уронил, подкиньте-ка их мне назад".Тут мы снова услышали и гром и рев ветра и собственный мат.Андрюха, видимо поняв,что без плоскогубцев наверху делать нечего нехотя спустился с небес на землю.Излишне говорить,что на нем не было ни царапины ни ожега...
Менеджер показывает дотошному покупателю внутренности компьютера, объясняет, что к чему... Покупатель: "А что здесь?" (показывает пальцем на прилепленную каким-то сборщиком внутри корпуса, под винчестером, жвачку...) Менеджер: "Э-э-э... пластиковый датчик температуры."
Дело было в бывшей ГДР, когда там находилась наша доблесноа Красная Армия. Прогуливали мы, как-то, с однокласниками уроки в школе, решили поехать в Берлин погулять. Идем по улице, хочется курить, вокруг немцы, а у нас денег на сигареты не хватает, решаем стрельнуть пару сигарет у какого-нибудь курящего комрада. Выбрали подходящую жертву, прилично одетого немца, подходим и говорим на ломаном немецком: "Гутен таг, гебен-зи мире цвай штунде сигареттен". Мужик осмотрел нас, достает из кормана пачку "Примы", протягивает нам и говорит "Вы же немцы такие не курите..." Все.
Девушка идет мимо стрельбища... Вдруг раздается пистолетный выстрел. От неожиданности девушка отшатывается назад и попадает в объятия солдата из оцепления. - Извините, пожалуйста, я так напугалась,- смущенно оправдывается девушка. - Ничего, ничего,- успокаивает ее солдат.- Я вот тут думаю, может быть, нам с вами на артиллерийские стрельбы сходить.
93-й- год, золотые студенческие годы!!!! Профилага, лечебное учреждение куда студенты должны заселятся для поправки подорванного учебой здоровья, но естественно лечились все студенты в сим славном месте народным средством - водкой. Допуск был туда строго режимный и поэтому не заселившиеся лезли через различные нетрадиционные двери (окна)
История эта довольно прикольная, но вспоминая ее, вместе с улыбкой на лице чувствуется какая то неловкость... Однажды я договорился встретиться с женой после работы на автобусной остановке ("Универмаг Уфа"), чтобы потом куда-то ехать вместе. Я немного задержался и жена меня уже ждала. Подъезжая к месту встречи я заметил ее из окна и махнув рукой направился к выходу. В автобусе страшная давка, впереди меня, также по направлению к выходу некая девица в длинной юбке, на ступеньках немного замешкалась (сумка зацепилась за поручень) и задний подол ее юбки остался на верхней ступеньке, на который я в свою очередь нечаянно наступил. Девушка находясь на средней ступеньке этого не заметила и освободив свою сумку проследовала дальше, я под страшным натиском толпы последовал за ней и второй своей ногой (первая еще на подоле) буквально прошелся по ее замечательной юбке, почти полностью стянув ее с ног бедной девушки. Она споткнувшись выпала из автобуса на четвереньки, я соответственно выпал за ней (скорее на нее). Абсолютно машинально, одной рукой помогаю ей поднятся, второй (повторяю - машинально) - помогаю натягивать юбку и отряхивать ее, попутно извиняюсь как только можно... Наградой мне был дикий хохот толпы (человек 150) и холодное безмолвие, плюс горячая пощечина (видимо от обиды за этот хохот) этой девушки. Пока происходила кульминация всего действия, я изредка посматривал на жену которая стояла с каким то странным выражением на лице и это выражение напоминало мне сцену из комедии "Брильянтовая рука" (невиноватая я, он сам пришел...). Спасибо жене, поддержала меня морально, приводила в чувства и слава Богу, не смеялась.
В одном большом и очень важном административном здании был произведен так называемый евроремонт. Вплоть до того, что в туалетах заменили все унитазы на импортные с никелированной пипкой наверху. Ничего не скажу про женские комнаты, а вот в мужских появились красивые объявления весьма изысканного содержания: Господа! Унитаз смывается двойным нажатием ручки вниз до отказа. Желаем удачи! Администрация. Я попробовал. Получилось. Какая удача!
Как-то раз на пляже загорала группа людей, в их составе - молодой юноша, лет 13-ти. Зашел разговор о домашних животных, и мама (вероятно) юноши рассказывает, что у них, дескать гуси дома, что гораздо круче собаки, ибо с ними веселее, кормить не так много нужно, они ласковее и т.п. Ну, и, понятное дело, осенью гусей можно съесть, а собаку ведь есть нельзя. :-)) Ну а их тогда и спрашивают: - А кто же у вас гусей режет? - Бабушка. - ???? - Да, бабушка у нас хирургическая медсестра, она кого хочешь зарезать может ! - отвечает юноша. - :-О Занавес.
Сижу сегодня в Интернете в одной из многочисленных конференций. Там когда тему открываешь - сверху баннер высвечиваеться, каждый раз новый. Открываю я новую тему - пишет парень, что мол супруга его совсем доканала и спрашивает и людей совета как быть, а сверху загораеться баннер со следующей надписью - "Как выбрать ружье..." !!!! Прям искусственный интелект какой-то!!! :-)
1. Семь самураев все утро играют в хоккей с м*чом на траве, Вот уже нету травы, меч затупился. Скоро ничья.
2. Лопату холодного снега принесу с вершины Фудзи, Положу в саду под цветущей сакурой. Эй, Тойво, Йоко - папа вам сделал лыжню.
3. Семь самураев идут на турнир биатлона - Лыжи бесшумно ступают по мху, Блестят на солнце мечи.
4. Семь самураев играют в хоккей в тренеровочном зале Снимите коньки! - кричит им уборщица, старая Цынь Hе слушают, нет, уже разодрали циновку.
5. Лыжник висит на трамплине, рукав кимоно зацепился. Чтобы избавить древний свой род от позора - Лыжною палкой пытается сделать себе харакири. Тщетно. Тупая.
6. Сани спортивные быстро летят по снегу Впереди моих саней проворно бежит старый дядюшка Хо С таким рикшей - хоть на самую Фудзи
7. Интересная игра керлинг, Спорт для настоящих самураев. Hо палочками рис есть интересней.
8. Проиграла японская сборная чужеземцам в хоккей Снова положит их всех на татами тренер, Бить будет долго бамбуковой палкой. Больно за родину.
9. Великий Могул - соревнуются воины в искусстве вилянья. То лыжами вправо, то лыжами влево, выдают кренделя. Так вот и я нередко домой прихожу, если выпью немного сакэ.
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.