Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнем. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает: - Что, Васенька, программа не заработала? - Заработала!.. - Что, может... неправильно заработала? - Да правильно заработала... мать ее за ногу!.. - Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький? - На бэкспейсе вздремнул!!!
Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и дает ему последние указания. - Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там за бугром разврат же полнейший, подцепишь какую-нибудь заразу, заразишь свою жену, она заразит меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она пол деревни заразит.
Сижу я как-то в Интернете, долго сидел - часа два. Время уже три часа ночи. Пора уже спать. Ну я модем вырубаю, комп отключаю, вдруг вижу - на телефонной трубке ( телефон беспроводный - с антенной ) лампочка мигает - кто-то звонит. Ну я нажимаю кнопочку - а вдруг что важное ? Приятный, но совершенно точно - АБСОЛЮТНО НЕЗНАКОМЫЙ - женский голос: - Здравствуйте я - Здравствуйте голос - Это я. я (немного офигев) - Я уже понял, что это не я. голос - А сколько щас времени ? я - три часа ночи. голос (нежно с материнской заботой) - А что ж вы не спите ? я - А может быть я спал, а вы меня разбудили своим звонком. голос (уверенно) - Нет, вы не спали. Я уже вам полтора часа звоню - у вас все время занято, значит вы с кем-то трепетесь. Я офигеваю окончательно и не знаю, что ответить. голос - Ну счастливо. На другом конце обладательница голоса вешает трубку. Заснуть я не мог после этого полчаса. Вот тебе и изгибы человеческой психологии...
Две сотpyдницы pазгадывают кpоссвоpд. Долго бьются над одним словом - никак не могyт пpидyмать. Решают обpатиться к сидящемy pядом коллеге: - Вась, а Вась. Что это такое: мyжской оpган, способный yдовлетвоpить женщинy? - ЧЛЕH! - Hет, мы пpо него yже дyмали. Слишком маленький - не подходит. :( - Тогда ФАЛЛОС! - Слишком длинный - не влезает. :( - А может, ПЕHИС? - Во! В самый pаз! :) Она вписывает слово в кpоссвоpд и шeпотом говоpит подpyге: - Эх, что бы мы делали, если бы pядом мyжика не было...
Прочел сегодня (24.07.98) историю про тяжелейший случай галлюцинации на почве болонки, вспомнил похожую историю.
Приходим с женой в гости к знакомым. Оба - врачи, отец семейства работает в ЦКБ (Центральной Клинической больнице, в простонародьи - в "кремлевке". Ну, а контингент там - сами понимаете... Бывшие и нонешние партийные бонзы - основной контингент, мафиозные авторитеты - платный. Что одни, что вторые здорово могут жизнь попортить. Тут зимой пол-больницы на ушах стояло - у какого-то сынка видного папаши насморк случился. Короче, работа нервная, но светлые моменты тоже случаются. Короче, приходим, садимся, разливаем, принимаем, закусываем. Начинается легкая и непринужденная беседа на тему "как жисть". И глава семьи говорит, что у них опять аврал национального значения. Ну, думаем, опять у кого-то понос, а сестра вовремя горшок не подала. Ан нет, история поинтереснее оказалась. Положили в больницу старушку с инфарктом. Основной контингент - бывшая комсомолка, активистка, коммунистка, да просто красавица. Провели лечение (хирургическое ли, медикаментозное ли - не помню, да и не в этом суть). Бабка просто вылеживается после лечения, вроде идет на поправку. Приходит на ежедневный осмотр лечащий врач. - Как здоровье, бабушка? - Ой, хорошо, милай, хорошо, спасибо. Лучше мне. Только вот кошка придет, ляжет на грудь - вот тогда больно. У врача глаза медленно округляются (в ЦКБ даже тараканов нет, не то что кошек-мышек), он бежит к завотделением - так и так, у бабки крыша поехала. Зав приходит сам. - Как здоровье, родимая? - Ой, хорошо, спасибо, доктор. Все хорошо, ничего не болит, но вот как кошка придет, ляжет... Все, заву тоже диагноз ясен. Звонят в психичку, бабке говорят, что ее переводят в санаторий для дальнейшего восстановления сил и здоровья. Бабка не против - надоело в палате лежать. Увозят ее. Назавтра врач идет собирать старушкины вещи, которые надо отправить вслед за бабкой в психичку, открывает тумбочку - на него глядит сытая и довольная усатая морда. Оказалось, бабка контрабандно протащила кота в больницу и он все это время сидел в тумбочке, а она иногда выпускала его погулять по палате (палата-одиночка, в ЦКБ и такое есть ;). Но бабка-то уже за высоким забором, все бумаги на перевод оформлены. А уж когда пришли родственники навестить больную... Вот тут и началось...
Мой знакомый рассказывал это с юмором, потому что история произошла не в его отделении. Думаю, что персоналу ТОГО отделения было далеко не до смеха.
Мyж пpиезжает из командиpовки весь гpязный, в поpванном пиджаке, ссадинах. Объясняет жене: - У меня не оказалось билета, а тyт контpолеp. Пpишлось пpыгать с поезда. - А не пpоще ли было заплатить штpаф? - Что ты! Контpолеp оказался мyжем пpоводницы.
Мой знакомый водит "Понтиак" одной крупной шишки. Однажды шишка улетела по делам в Париж, а Женя(герой романа)решил на казенном "Понтиаке" отвезти своих пожилых родителей на дачу... Трасса классная, раннее утро, движения никакого и Женя решает показать класс - 120кмчас, 130, 140... Маманя вжалась в кресло, папаня примолк... 150кмчас, 160... 170... И тут Жене приходит гениальная идея. Он берет телефон, лежащий на приборной доске (машинка-то с наворотами)и спрашивает в трубку - "Разрешите взлет!"... Назад родители поехали на электричке...
Встретимся на конце света (прошу прощения за невольный каламбур)
Году эдак в 1993 или 1994 ну оччень большой и приставучей надоедливостью отличались в Харькове молодые "болельщики" очередного посланника небес Девы Марии Христос (по паспорту, если не ошибаюсь, было что-то типа Маруся Завернихвост). Фотографии посланницы, со столь же красивыми и оптимистическими как ее портрет пророчествами, пестрели на каждом столбе. Самое обнадеживающее было - конец света 24 ноября текущего года.
В стране непрекращающийся бардак уже лет 7 (напоминаю, если кто забыл) и перспектив к лучшей жизни - ну никаких. И поперли слабые и молодые в "крутую" религию. И, главное, очень активную. Они считали просто своим долгом - сообщить всем об этом замечательном грядущем событии и предложить "готовиться" к нему вместе. Приставали молодые проповедники во всевозможных людных местах: метро, остановки автобусов, троллейбусов, входы в различные институты и т.д. Хотя через месяц все уже были в курсе их "платформы", но они не унимались и достали всех конкретно. Я, например, видел их уже за версту, и проносился мимо их заунывных бормотаний на крейсерской скорости, вывихнув голову в сторону на максимальный по болевым ощущениям угол.
Так вот, идем мы как-то с приятелем Серегой с работы. Болтаем о чем-то, и неумолимо приближаемся к битком забитой остановке, мыслено готовясь к очередному штурму автобуса. Толпа впереди нас, спешащая на автобус, впереди раздваивается, натыкаясь на невидимый нам волнорез. Полные своими глубокомысленными размышлениями о пиве в такую жуткую августовскую жару, мы вдруг сталкиваемся лицом к лицу со "скалой", рассекающей народные волны. Ей оказался коротко стиженый паренек лет 17-ти, одетый в какие-то ветхие одежды, с обращенными в никуда пустыми глазами. Поймав наш "радостный" от неожиданной встречи взгляд, от завыл что-то о приближающемся и всех задолбавшем конце света. Неожиданно, Серега остался стоять и слушать заинтересованной мордой его галлюцинации. Когда тот закончил, мой приятель спросил: "Значит 24-го ноября ?". Проповедник, обалдевший от такого неожиданного проявления внимания, зажег свои бессмысленные глаза фанатичным светом: "Да !!". "Это хорошо", - глубокомысленно произнес Серега, - "а во сколько ?" Неожиданный вопрос застал парня врасплох. Через несколько секунд он сориентировался: "В полночь !". Серега кивнул головой: "Ну, хорошо, если это действительно так важно, я обязательно приду на ваш конец света," - и сделал пару шагов к остановке. Тут он неожидано остановился и нахмурив лоб развернулся к фанатику. Тот со вспотевшим от напряжения лицом смотрел нам вслед, мучительно пытаясь понять, куда же именно придет Серега, и не издевается ли он. Мой приятель, будто вспомнив что-то очень важное, посмотрел на часы и озабочено изрек: "Да, возможно я задержусь минут на двадцать, так вы без меня не начинайте."
Мы потом пропустили два автобуса, потому, что я не мог встать со скамейки, периодически стукаясь лбом об асфальт и поливая его слезами.
(Фамилия его Гончаренко, а работали мы тогда в страховой компании "Саламандра"). Всем привет из Нью-Йорка.
Было дело в Ростовском-на-Дону Универе. Какая-то очередная пьянка в общаге. Кровать в комнате стояла возле шкафа, перегораживающего комнату на "зал" и "кухню", а на раме кровати под сеткой дверь деревянная лежала. Чтоб кровать не прогибалась.(Кто жил на сеточной кровати, тот знает, как это неудобно). Так вот, один из присутствующих захорошел и уснул на этой кровати. Пошли на перекур. А пока ходили, тот тип упал и под кровать закатился. Ессно, когда пришли, про него и не вспомнили (мало ли, ушел может). Закончилась пьянка глубоко ночью, все улеглись, на кровати кто-то другой заснул. Вдруг ночью истошный крик. Еще один. Включили свет - крик еще сильнее. Рассказ вылезшего из-под кровати: "Просыпаюсь - темно. Я направо - дерево*. Наверх - дерево**. Ну все думаю - пи@#$ц. Подумали, что умер, и закопали. Стал орать. И тут вдруг свет." 8-))) --------------------- * шкаф - прим. автора ** дверь - прим. автора
Парень приносит на паспорт 3 разрезанных фотографии. Ему паспортиска говорит, что они принимают фотографии только БЛОКОМ. Парень еще так удивился и переспросил. Девушка объяснила, что у них такие инструкции. Через несколько дней возращается этот паренек с фотографиями. Паспортиска взглянула на них и начала ржать: -Что это? Паренек: -Ну вы же сказали БОКОМ. Пришлось идти еще раз фотографироваться...
Ету хохму мне рассказала жена. В свое время она училась в МГУ, где, в то-же время, было очень много вьетнамских студентов. Знающие люди наверно подтвердят слова моей жены, что нет ничего хуже в этом мире, чем запах жарящейся селедки. Так вот жили они в комнате с одной вьетнамкой с таким трудно произносимым именем, что просто называли ее Таней. И вот один раз забегает эта Таня в комнату и сразу спрашивает не заходил ли к ней кто-нибудь в ее отсутствие. Ну жена ей говорит, что заходил , мол, мужик вьетнамец какой-то. "Висекий?"-зарделась Таня. А жена ей так серьезно говорит: -Ну да, высокий, мне где-то по плечо будет. И как говорится - все засмеялись.
Много водки утекло с тех пор когда мы с моим братом пришли к маме и сказали, что теперь то мы уж точно знаем откуда дети берутся.
Помню даже как я пытался объяснить это все маме в популярной и понятной еи форме (хотя брат интуитивно что-то почувствовав, рекомендовал мне не усложнять и без того непростой материал только что выученными терминами).
Да ... шли годы.
Меня как-то мало интересовало в какой форме я буду подавать этот материал своим детям. (Я и к лекциям то своим заранее не всегда готовлюсь - не при студентах будет сказано).
Ну а когда друг моих детей рассказал им как лучше предохраняться, вопрос этот с повестки дня был снят. Казалось бы.
Сегодня мой сын(С) влетает в квартиру и спрашивает мою маму (ММ):
С: - А откуда В Ы Х О Д Я Т дети. (вот именно) ММ: - а почему ту свою маму не спрашиваешь? С: - она не хочет говорить. И если ты мне тоже не скажешь я возьму и почитаю книгу.
Дело было так.. Работали мы с батей на коттедже (отделкой занимались) Ну и был там в этом поселке мужик а звали его Ринат Так вот специализировался он по проводке газа в дома. Ну вот у нас чего -то газом запахло в доме и решили Рината позвать,узнать в чем дело.Ну и вот сидим мы на кухне заходит Ринат просто в жопу пьяный с бычком в зубах и спрашивает у нас: - Где тут у вас газом пахнет? Вот такой вот мужик!
Aмерика.Пенсильвания.Небольшой городишко.Завод.Вечерняя смена.Работаем. Рассказываю кенту(местный) какое документальное кино видел утром,про испытания автомобилей,использование специальных манекенов,их устройство и т.д.Чуваку интересно,слушает.И вот что интересно,в некоторых экспери- ментах они до сих пор используют трупов,отданных кем то на благо науки, якобы.Я говорю чуваку: "Наверное бомжей туда сажают,кто же им отдаст сво- его родственника,отца,например,или мужа,брата,чтоб его в машине об стен- ку ебанули?". Во всех деталях описываю,как в замедленном действии пока- зан момент столкновения,голова трупа(обмотанная тряпкой)пробивает лобо- вое стекло,рулевая колонка продавливает грудь и выламывает позвоночник, ломаются руки и ноги и т.д. Чувак спрашивает: "А они уже мертвые еще до столкновения?":-[]