Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Авиадиспетчеры в аэропорту Франкфурт-на-Майне славятся своим нервным поведением. Ведут себя так, как будто пилот должен все знать сам заранее. И вот как-то произошел между тамошним диспетчером и пилотом Британских Авиалиний примерно следующий разговор: Контроль: - Спидберд...следуйте к позиции 44. Пилот: - Вас понял.. Контроль: - Спидберд...доложите ваше местоположение. Пилот: - Нахожусь на рулежной дорожке..., жду машину сопровождения. Контроль: - А сами уже найти не в состоянии? Пилот: - Контроль, подождите, я посмотрю по схеме... Контроль: - Вы что, никогда во Франкфурте не были?! Пилот: - Ну почему же, в 44-м...но я, видите ли, не садился...
Это было году так, примерно, в 89-м, на турбазе "Университет", что на острове Чардым, недалеко от Саратова. Отдыхала там компания молодых людей, среди которых был один, отличающийся крайней нелюбовью к КПСС и всюду ее подчеркивающий. Надо ли говорить, что прозвище у него было, разумеется, Коммунист. Так вот, все ребята были, естественно, не дураки выпить, а вот Коммунист, как выпьет так дураком и становится. И вот, однажды, в пьяном бреду возник у них спор: может ли Коммунист доплыть до соседнего острова (метров 500). Слово за слово, и вот Коммунист уже скидывает одежду и лезет в воду. Тут ребята соображают, что это уже не шутки, может ведь и утонуть спьяну. Хватают его и начинают уговаривать, что в воду лезть не надо. Но куда там! Коммунист уже вошел в раж, все время вырывается и лезет обратно. В конце концов, уже не на шутку разозлившись, ребята берут его за руки и за ноги и запирают в домике, а сами возвращаются культурно проводить время (пьянствовать). Коммунист же, дождавшись их ухода, начинает рваться наружу. Убедившись, что дверь открыть не удастся, он начинает лезть в форточку. Форточка, однако, невелика, да и координация оставляет желать лучшего, так что на полпути Коммунист застревает. Проходящий мимо парень, увидав его, бежит к ребятам на пляж и кричит, что Коммунист опять хочет вылезти. Расссвирипев, вскакивает один из парней, некто Санек, (здоровый, кстати, амбал) и говорит, что сейчас он ему покажет. В это время рядом с домиком проходит следящий за порядком в лагере мент(тоже в подпитии). Увидав торчащего в окне Коммуниста, он начинает орать, чтобы тот прекратил хулиганить и открыл дверь. Коммунист так перепугался, что полез обратно в домик, и залез под кровать. Мент дергает дверь, но открыть ее не удается и начинает лезть в форточку. В это время к домику подбегает Санек видит дергающиеся в окне ноги, орет: "Ну ты за@@@л, сука!" открывает дверь и врывается в домик. В темноте он не замечает забившегося под кровать Коммуниста хватает за руку влезшего в домик мента, заносит кулак, вдруг понимает, что это кто-то другой и произносит сакраментальную фразу:"Ты, что, не Коммунист?". Описать реакцию мента очень трудно, остается только добавить, что еще несколько дней весь личный состав РОВД Чардымского района пребывал в уверенности, что в университетском лагере озверевшие демократы бьют коммунистов.
История случилась этой весной в ГЗ МГУ. На мехмате деканом сейчас отбывает один весьма оригинальный человек - Олег Лупанов (Про него стишок есть: "Самый лучший из деканов - наш декан Олег Лупанов"). Ведет дискру с матлогикой. Но для полного понимания истории надо особо отметить одну вещь: он маленького роста (не карлик, но 1м 50 см в нем вряд ли наберется). И вот, после пары, народ пулей летит в лифт, лифт моментально наполняется. А в углу лифта, закрытый широкими спинами студентов, стоял упомянутый Лупанов. Лифт битком. И вот кто-то подбегает к лифту и, указывая в угол, где стоит наш герой, говорит: - Ну подвиньтесь! Там ведь пустое место! Все улыбаются. И тут из глубины лифта голос: - Я не пустое место!!! Я ж ваш декан!!!
Как-то раз снимался сюжет на вокзале. Обычный такой сюжет. И случайно в кадр попала группа милиционеров. Ну, те заметили, что их снимают и тут же стали наезжать на корреспондента, "х#ли ты тут нас снимаешь, тебе разрешено нас снимать вообще" и т.д. Корреспондент долго пытался, что-то объяснить насчет того, что никто их не снимал, что они случайно оказались в кадре, что их показывать не будут. Но все было бесполезно, а главный среди милиционеров все не отставал "так у тебя нет разрешения? Без разрешения нельзя снимать, и вообще давай ЗАСВЕЧИВАЙ ПЛЕНКУ!!!". Его приятели по службе радостно поддержали идею: "Давай-давай засвечивай, и чтоб мы видели". Ну что поделаешь.. Еще немного попрепиравшись, ссылаясь на ценный материал, оператор со слезами на глазах достал видеокассету из камеры, открыл крышку и подержал пять секунд _магнитную_пленку_ на солнце. Милиция осталась довольна и, со злорадным видом погыгыкав, удалилась...
У бизнесмена спрашивают: - Это правда, что ваш кассир сбежал вместе с деньгами и вашей дочерью? - Увы, правда! Hо он оставил мне записку, в которой клянется, что все честно вернет. Дочь он уже прислал мне обратно.
Шел я как-то по одной из улиц моего города и совершеннно случайно услышал фразу, сказанную в разговоре двух новых русских: "Откуда у женатого мужчины сперматозоиды???"
Доцент: - Вы опять не подговились? Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком... Студент: - Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.
Пошли мы как-то раз с братом в бассейн. Брательник мой - бабник ужасный. Плаваем-плаваем, а тут какая-то дамочка на нашей полоске шкандыбает. Ессно вижу - братан к ней подваливает и они, опершись на поплавки начали о чем-то трепаться. Тут я до них доплываю, брат меня представляет, и эта дамочка обращаясь ко мне с некоей долей кокетства в голосе продолжает: "вот мы тут с вашим братом спорим, какие женщины более привлекают мужчин..." Я и говорю, мол у каждой женщины есть своя изюминка, надо, мол ее разглядеть и тогда все будет ОК... Дамочка слегка обидевшись прерывает: "Ну вот, я тут, понимаешь, жду комплиментов в свой адрес, а он мне про всех женщин..." И тут я на автомате выдаю: "А ваша изюминка - самая большая!", и отплываю, думая че это я такое сказанул? Брат чуть не захлебнулся, а дамочка так и осталась висеть на поплавках не зная радоваться ли такому комплименту или нет? :) Вот такой я комплиментщик в бассейне :) (с) Ясен пень
Почитал объявления в местной (украинской) газете: Работа в России от АО "...." : строительство, с/х работы ... оплата 400-1200 у.е. знание языка не обязательно.
Случилось мне недавно стоять в очереди на станции переливания крови в больнице им. Боткина. Очередь состояла в основном из доноров, сдававших кровь за деньги. Больше, конечно, алкашей, судя по виду. Парень передо мной все как-то беспокоился, потом повернулся и спросил, принимают ли кровь у тех, кто с "бодуна". Не знаю, говорю. Я, мол, не по этому делу здесь. Тогда оборачивается к парню здоровенный мрачный дядя с синяком под глазом и разъясняет: "Могут сказать, что в вашем алкоголе слишком мало плазмы".
Итак: женщины по отношению к мужчине: 1) Добры. Ибо позволяют удовлетворять альтруистические и мазохистические желания мужчин. 2) Милостивы. Ибо не разубеждают мужчин в самонадеянных заблуждениях. 3) Щедры. Ибо знают, что данное ими возвращается к ним от мужчин с торицей. 4) Милы. Ибо не снисходят до уровня мужчин. 5) Невинны. Ибо не ведают что творят. 6) Не прелюбодействуют. Ибо не считают никакие свои сексуальные похождения прелюбодеянием. 7) Честны. Ибо искренни даже во лжи. 8) Скромны. Ибо обычно не хвастают перед мужчинами умом и прочим своим превосходством. 9) Чутки. Ибо чуют малейшие изменения настроения мужчин: в самый критический момент прекращают скандал, ощущают моменты, когда можно легко чем-нибудь поживиться. 10) Внимательны. Ибо не пропускают возможностей облегчить кошельки мужчин. 11) Не крадут. Ибо обычно берут то, что считают своим по праву. 12) Не попрошайки. Ибо берут часто вовсе без спросу. 13) Кротки. Ибо мужчины просто не замечают их утонченной кротости. 14) Хранят секреты. Ибо не хотят травмировать мужчин. В иных случаях они просто самоотвержено борются за благо мужчин. 15) Добродушны. Ибо даже гадости делают исключительно из благих побуждений, ибо даже критикуют с искренней улыбкой в душе. 16) Самоотвержены. Ибо идут на все ради достижения цели. 17) Не тщеславны. Ибо результат, а не его видимость для них главное. 18) Поступают всегда красиво. Ибо даже безобразные сцены являются для них произведением искусства. 19) Верны. Ибо изменяя, не считают свои поступки изменой, а действуют во имя сохранения отношений или из других не менее похвальных побуждений. 20) Заботятся о внешности мужчин. Ибо это их собственность, выставленная на зависть другим. Ибо готовы пойти на великую жертву ради украшения рогами головы мужчины.
Список можно продолжать и продолжать... Мужчины, ну разве не достоен любви столь прелестный каприз природы, как женщина!
Пишем мы как-то пулю в общаге. Дело идет к утру, уж пять пробило. Жрать хочется неимоверно. А из еды у нас только картошка. А из посуды вообще ничего. Ну что ж, пришлось варить картошку в плафоне из под лампы... кипятильником... нечищенную... Ножа-то у нас тоже не было.
Те, кто учил английский в Союзе до Горбачева, помнят, что тексты во всех учебниках были иногда родные, а в большинстве доморощенные и правильные политически. Так что нужные слова, фразы и выражения о нашей партии родной (на английском) запомнились, наверное, навсегда.
Выписываю я тут к концу финансового года (в Австралии - 30 июня) своим сотрудникам справки о заработанных ими у меня деньгах для их отчета перед налоговым ведомством. А справки эти в виде форм строгой отчетности, номерные - ошибки делать нельзя, буковку не туда написал - и пропала форма, опять надо заказывать. И чтобы люди ошибок не делали, налоговые люди инструкцию написали и к формам приложили, как в какой графе писать - со стандартными обезличенными примерами. Например в графе "имя" написано John Sample, "номер работодателя" - 123 456 78 и т.д.
А в графе выплат профсоюзам и общественным организациям для примера написано CPSU !
Тем, кто помоложе - у меня и моих друзей это железно ассоциируется с Communist Party of the Soviet Union.
Если Ваши сексуальные фантазии отвергаются женщиной как низменные, то значит Вы просто не доросли до уровня этой женщины ни в плане развития воображения, ни в плане испорченности.
Настоящий мужчина - это тот , кто всегда умеет настоять на своем... Настоящая женщина - это женщина, которая может любого мужчину заставить настоять на своем.
Если Ваша жена не изъяла тщательно спрятанной Вами заначки, то это значит, что она просто не хочет лишать Вас возможности сделать ей "неожиданный" подарок.
Когда я чувствую души порыв Взлететь,обнявши небосвода синь, Парить, пикировать, играть, нырять И, шар земной насквозь прорыв, С Луны за всем понаблюдать, Я птицей впархиваю в магазин И после пьяным улетаю спать.
Если Вы полагаете, что Ваши отношения с женщиной чисты и возвышены, то Вы дважды мазохист: 1) Вы не позволяете себе хотя бы попытаться получить что-то от женщины, 2) Вы позволяете женщине возить на Вас воду.
Если женщина самo целомудрие, то она подобна монашке-шлюхе в своих реальных поступках, о которых Вам лучше и вовсе не знать, дабы не повредиться рассудком.
Если женщина Вам указывает на отсутствие джентельменства, то значит Вам предстоит исполнять роль рабочего ишака (последнего по крайней мере обязательно кормят).