Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мой коллега Вадим как-то раз был отправлен фирмой в командировку в Грузию. По каким-то причинам ему не хотелось особенно задерживаться, и свой аппарат (на мой взгляд, достаточно большой и сложный) он решил смонтировать в один день. Бригадир, несмотря на отказ, оставил ему в подмогу несколько человек. Эти люди все время порывались Вадиму помогать, а он все время отнекивался и пытался отправить их домой, получая в ответ каждый раз фразу типа "Нэльзя - бригадир сказал - будэм сидэть сколько надо". Однако спустя несколько часов, когда сонце скрылось за горами, им наскучило, они поставили в сторонке стол, откупорили кувшины с вином и, естественно, затянули песни. Так продолжалось довольно долго, пока далеко заполночь не пришел бригадир и произнес фразу, обращаясь к Вадиму: - Слушай, генацвале, нэльзя столько работать - люди устали...
Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит: - А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает. Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел. В 23.55 в бар заходит смерть и говорит: - Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает: - Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое? - Нет, а что это такое? - Что, у вас в деревне не трахаются, что ли? - Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....
Приходит араб в московский бар, подходит к бармену и говорит: - Askalyui berkulab ibn khandtyb barskaja Coca-Cola! Бармен удивленно смотрит на араба и спрашивает: - Стаканчик ЧЕГО-ЧЕГО?
Есть у меня знакомая, у нее - дочка. Сейчас ей лет 10. А случилось все где-то в начале 90-х, девочке тогда года три было. Возвращалась она с дочкой поздно вечером из гостей. Идти далеко. Решила тачку тормозить. Машет - и останавливает редкую по тем временам иномарку. Открывает дверь - и оторопела: за рулем самый натуральный черный-черный негр. С непонятно откуда взявшимся акцентом пытается обяснить: "мыне наливо патым пирямо...", на что негр на чистейшем русском отвечает: "Да садись, тетка, разберемся." Садятся они с дочкой на заднее сиденье, едут. А надо сказать, что у дочери в те времена была особенность - если что-то хотела необычное сказать, она несколько напрягалась. И замечает моя подруга, что дочь уперлась глазами в негра и наряглась. Посмотрела немного, вопрос сформулировала и спрашивает : "Мама, а почему у дяди рожа такая черная?". В машине тихо, музыка не играет, слышимость отличная. Света (так подругу зовут) оторопела. Делает вид, что ничего не было. А негр - ... расхохотался, управление потерял. Въехали они на тротуар. негр еще минуты три на руле полежал, отхохатываясь, поворачивается и говорит : "Это, девочка, не рожа черная, это жизнь у нас такая". Вот такой интернациональный негр.
Один эпизод из жизни психиатра. В моей квартире бронированная дверь, кроме того, в тамбуре около лифта я поставил металлическую решетку, ну и в подъезд не войдешь домофон и то же металлическая дверь. Живу я на 5 этаже. И вот однажды, жарким летним днем, разморенный зноем, я уснул, как есть голенький. Проснулся я оттого, что кто- то на меня дышит. Открываю глаза, - перед кроватью стоит грязная болонка и доброжелательно обнюхивает мне лицо. Я тупо смотрю на нее, никак не могу проснуться, с трудом соображаю - наверно я кого то пригласил с собакой, а потом заснул по дурости, срам то какой! Ну и конечно, главная мысль, - я ведь голый совершенно. Думая только об этом, завернувшись в простынь с криком -" Я сейчас, извините!", бегу одеваться. Собака выбежала, куда то на кухню. Я привел себя в порядок, выхожу, бормоча извинения - в комнате никого! На кухне никого, в ванной никого, под столом и кроватью никого. Нигде никого! Все двери закрыты! Никаких следов гостей или животных! Брожу по комнате, испытывая, что называется острую растерянность. Ну, вот думаю, приехали. Но я же клиницист - начинаю размышлять, число вроде помню, понимаю, что нахожусь у себя дома, я Миша Круглянский - значит, вроде, ориентировка не нарушена. Экзогенных вредностей, кроме факта прожитой жизни, накануне не было. Вдруг почувствовал обиду и злость. Ну почему грязная болонка! Неужели своим долголетним и беззаветным служением психиатрии я не заслужил более опрятной галлюцинации. Весь оставшийся день я провел перед зеркалом, высовывая язык и выворачивая веки. Выполнял пальце - носовую пробу пока не разбил себе нос. Измерил температуру - нормальная. Все последующие дни я ходил с чувством свершившегося собственного безумия и с соответствующим настроением. Если встречал собак на улице, у меня щемило сердце, и я старался уйти в сторону, оглядываясь на прохожих - видят ли они их? В этом кошмаре прошло несколько недель и вот, как то, стою на балконе, курю, размышляю о различных вариантах слабоумия, примеривая их к своему будущему, вдруг, слышу, рядом, кто то тявкнул. Ну вот, опять, тоскливо подумал я и, с усилием, заставил себя не оглядываться. Тявкнули снова, на этот раз настойчиво. Медленно повернул голову - стоит у моих ног. Она. Болонка. Грязная. Стоит и смотрит на меня, высунув язык, вроде как смеется. Смотрим друг на друга, наверно целую вечность. Наконец я не выдерживаю и, всхлипнув, протягиваю к ней руку. Вдруг она, вся, извившись, стремительно протискивается в крохотную дыру в балконной перегородке и убегает на соседний балкон и исчезает. Но ведь я ЗНАЮ, что у моих соседей НЕТ никакой собаки! Что делать? Не идти же к ним - " Тут только, что моя галлюцинация к вам забежала, так вы уж с ней того..." А может и впрямь они завели? Пойти и твердо так спросить - " Черт возьми! Сколько можно! У вас есть болонка или нет?", Ну, а если они скажут, что нет, не было, что тогда, удавиться? Короче пошел, короче спросил. Эту собаку им стала подкидывает дочь, на день -два, в связи с неожиданными командировками. ... Ненавижу болонок!
Разговаривают две подруги: -Знаешь, как иногда бывает обманчиво первое впечатление? Недавно с мужиком познакомилась: маленький, лысенький, да еще и в хоре тенором поет... А вдул таким басом!!!
Дело было недавно, во время выезда медбригады по деревням Бурятии для планового медосмотра. Восторженные поселяне обычно тащат для "дохтуров из города" кучу еды и самогона. К середине дня (часов 11) что-то соображать уже тяжело. Чтобы дело хоть как-то шло дальше, мы посадили местного фельдшера (как самого стойкого к местным жидкостям) записывать то, что мы говорим. Как-то мы набрались до состояния онемения, и наш фельдшер героически стал принимать сам; мы просто изображали манекены у стены. Как бурят он решал вопрос просто: Заходит бурят. - С лошади падал? - Нет. - Здоров. Следующий! ... - С лошади падал? - Ага. - Болен. Следующий! ... - С лошади падал? - Нет. - Здоров. Следующий! Бурят доходит до двери, думает, поворачивается и говорит: - А если меня телегой переезжало?
Навеяно историей про неестесственное справление естесственных потребностей... от 23.07.98 г. История настоящая... За совпадение имен, дат и места события автор ответственности не несет... Пошли мы на Динамо футбол смотреть... Как положено, набрали Очаковского (в пластмассовых бутылках!!!), шашлыков и еще всякой всячины... Так как было довольно прилично жарко пиво пилось быстро и весело, шашлык елся, футбол смотрелся одним глазом. Надо сказать, толпа нас собралась человек 8. Да еще и подсаживались, знакомые и просто сочувствующие. И к середине второго тайма уж очень мне приспичило то самое "справление естесственных потребностей". Но уходить никуда не хотелось, тем более никто в компанию не набивался, а самые умные уже были там во время перерыва. Первое что попалось на глаза была Пустая Пластмассовая Бутыль от Очаковского. На первый взгляд, задача сложная (имеется ввиду несоответствие диаметров)... Но при детальном рассмотрении, выяснилось что у соседей есть перочинный ножичек. Через какие-то секунды была отделена незначительная верхняя часть от основного тела бутылки. К радости и умилению окружающих, я довольно недолго выполнял сие "неестесственное справление естесственных потребностей" (надо сказать, дам по близости, слава богу, не было). Бутыль заполнилась так на треть... Вдруг мой друг Олег тоже заинтересовался новым "биотуалетом". После него еще кто-то... Короче емкость была заполнена чуть ли не полностью... ВОТ ЗДЕСЬ ТО И НАЧИНАЕТСЯ САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ... Помните, я говорил о сочувствующих... Так вот один из них в этот момент и присел к нам (некоторые из нас пили водку **при такой-то жаре!!!**). И этот мужичек подсел и попросил за победу (хотя кажется была ничья)... Ему налили... он выпил... и его радостный взгляд упал на ту самую емкость. На вопрос: Почему горлышко отпилено? Ответ: Так пьется легче! Народ, естественно, хохочет. Он говорит, что пиво он не очень... хотя рука тянется к бутылки... Мы молчим (думаем, унюхает иль как)... Он (не нюхая) делает глотка 2-3... ставит обратно под лавку... и говорит: "Дааааа... Пиво щас делают... Моча - мочой!!!" По-моему, все игроки на поле перестали играть после такого гогота... ЗАНАВЕС!!!
Сижу я тут в 2 часа ночи дома и смотрю телевизор. Программы на РТР уже заканчиваются и, по-моему, диктор Кириллов читает анонс передач на завтра. И тут я слышу следующее:
В 11:30 - "Эти забавные животные". В игре принимают участие Вл. Пресняков Младший, Лайма Вайкуле и т.д. ..... Опровергая устоявшееся мнение о неуклюжести свиней, наши герои проведут вместе с вами 45 незабываемых минут.
Я, конечно, понимаю, что попса это большое свинство, но чтобы вот так об этом говорить с экрана - это, по-моему, круто.
Случилось это с моим другом-американцем, приехавшим в Москву по делам. По-русски он хорошо говорит. Снял он квартиру. Купил еды. Поел. Собрался мыть посуду - нечем! Пошел в, как он выражается, хозяйственный store. Подходит к девушке-продавщице и вежливо, как учили в Америке, говорит: "Скажите пожалуйста, у вас есть губы?" Девушка на него удивленно смотрит. Он решает, что та его не понимает (иностранец ведь, акцент). Он вежливо повторяет вопрос: "Ну, губы у вас такие есть? Понимаете?" Девушка думает. Потом говорит: "Сейчас заведующую позову, может она знает." Заведующая оказалась попонятливее молодой продавщицы. Опыт как-никак.
Друг мой мне сказал, что не хотел покупать "губку", потому, что это звучит как нечто небольшое. "Губы" звучало как раз как то, что он искал.
Недавно в ларьке увидел книгу "Уринотерапия" (два автора - мужчина и женщина). Однако потрясло меня не это, а название серии, в которой эта книга вышла. Серия называлась "Из сосуда своего"...
По поводу вчерашней истории насчет попИсать в штате Канзас в автомобиле... Это все ерунда, был я вот как то раз в Австрии, и приключилась такая история - иду я, значит, по центру города Баден (для тех, кто не знает - это бывшая резиденция бывших ихних императоров) и вижу такую картину - стоит мужик очень австрийского вида, но очень пьяный и писает в фонтан возле самой главной ихней церкви (середь бела дня надо заметить!!!). Я спросил у местных - как это у них - в порядке вещей что-ли?.... но все это лишь предисловие.. Так вот, буквально дня через три повезли нас на ночную прогулку в столицу этой славной страны - г. Вену, - пива там попили по разным барам, туда-сюда... в общем приспичило - и тут наш "гид" - местный австрияк - прямо в центре города на главном проспекте достает "из широких штанин" и прицеливается... После перебора двух-трех вариантов он решил, что лучше всего это сделать в клумбу, что посередь проспекта. После этого у нас (русских) начисто пропали все комплексы, и мы в течение всей этой ночи только и делали, что опписывали:) достопримечательности столицы славной страны Австрии:)) Вот так :)
История случилась с одним моим другом, очень добрым и отзывчивым человеком, но история не об этом. Случай этот произошел, когда мы еще учились в школе, а точнее заканчивали 10-й класс. Саня занимался в секции рукопашного боя и на одной из тренировок им был потерян передний зуб. Ситуация довольно неприятная со стороны физических ощущений, а с другой - улыбаться Саня стал меньше. Видя страдания сына, родители отвели его к стоматологу, и через некоторое время я лицезрел друга с новым зубом. Удовольствию Сани не было предела, он демонстрировал зуб всем своим друзьям, знакомым и товарищам, путем извлекания его (зуба) при помощи языка. Вскоре у него вошло в привычку просто болтать ентот зуб во рту как леденец. Надо сказать, зуб как зуб, ничем не отличается от настоящего, единственное - он держался на пластмассовой пластине, которая в свою очередь прикреплялась то ли к небу, то ли к десне, но это уже тонкости стоматологии. И случилоь так, что в одну из пьянок Саня каким-то образом проглатует всю эту конструкцию. Как это получилось, я до сих пор не могу понять, пластина на зубе довольно солидная, чтобы ее можно было просто так проглотить. Расстроенный потерей зуба, Саня решает вернуть пропажу на место и два дня в туалет по большому ходит исключительно на горшок. Наконец, пропажа победно звякнула в горшке (как сей зуб выходил, можно только догадываться :)) ). Что делать дальше? Конечно, надо избавиться от микробов, и Саня, скорее всего, вспоминает пример со шприцами, а точнее, о их кипячении. Кидает зуб в миску c водой, ставит на огонь и с довольным видом начинает ждать, когда противные бациллы подохнут в 100-градусной кипящей воде, и зуб вернется на свое место. Но Саню ждал удар, когда он увидел в миске вместо желанного зуба расплавленный кусок пластмассы. Вот такая вот история случилась с одним из моих хороших друзей.