Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История рассказанная подполковником ВВС. Дело происходило в одной из воинских частей. Рядовой состав части совсем забыл слово "дисциплина" и часть постепенно превращалась в неуправляемый сброд. Необходимы были решительные воспитательные меры. На офицерское счастье в отпуск отправлялся один из основных нарушителей дисциплины. В обмен на быстрое оформление отпуска и билета до дома он согласился на участие в спектакле. На полигоне, после окончания стрельб, лейтенант вызывает из строя нашего героя и ставит его спиной к невысокому песчаному обрыву. После толкает речь следующего содержания: "За систематические нарушения воинской дисциплины, неудовлетворительную боевую подготовку." и т.д и т.п. "приговаривается к высшей мере наказания-расстрелу". У всего взвода отпадают челюсти, а лейтенант, не мешкая, достает пистолет и дважды стреляет в рядового. Солдат картинно вскидывает руки, и падает спиной в карьер, а от туда быстро, через воинскую часть, на вокзал до дому. Как вспоминает лейтенант, солдаты после этого дышали через раз, выполняли любой приказ незамедлительно. Но через три дня приезжает комиссия с письмом о том, что офицер такой-то части расстрелял рядового перед строем и тайно захоронил труп. Что было после приезда комссиии уже не так интересно.
Сидим как-то пьем с родителями моего молодого человека. Мать его уже спать ушла, а отец все пристает с рассказами о своей молодости и при этом матюгается. Сын решил чуть-чуть его утихомирить: - Батя, ну что ж ты так материшься, мне перед девушкой неудобно. На что батя отвечает: - Это я матюгаюсь, да из меня, сынок, матерного слова ху&м не выбьешь.
Гражданская война. Командир бегает перед окопами и поднимает солдат в атаку с криками: "ВПЕРЕД ОРЛЫ!!!" Все поднимаются и бегут в атаку, но двое остаются лежать в окопе. Он подбегает к ним: - ВПЕРЕД ОРЛЫ!!!! - А мы не орлы, мы - львы. - Какие еще львы?!! - Я Лев Абрамович, а он Лев Семенович.
Встретились два мужика. Один: - Слушай, ты галстуки завязывать умеешь? - Умею. - Завяжи мне, пожалуйста! - Ну ложись. - А что, так нельзя, что ли? - Да ты понимаешь, я в морге работаю, по-другому не умею!
Летят в Москву Лукашенко и Антонович (министр иностранных дел Беларуси). Пролетая над бескрайними просторами Могилевщины, Антонович открывает портмоне и выкидывает из самолета банкноту в 100 US$. - Ты че делаешь? - спрашивает Лукашенко. - Да вот, найдет какой-либо крестьянин деньгу - будет счастлив. Лукашенко, подумав, открывает портмоне и выкидывает из самолета пачку соток: - Пусть будут счастливы сто белорусских крэстьян!!! - ПУСТЬ БУДЕТ СЧАСТЛИВ ВЕСЬ БЕЛОРУССКИЙ НАРОД!!! - говорит пилот, открывая бомболюк.
Москва,супермаркет на Арбате,на прилавке - небольшой кукольный домик с куклой,а внизу ценник:
"Типа дом зайца".. И причем тут заяц? :)
============== Ну и сразу - тоже магазин,продуктовый,внутри стоит столик,на нем - куча разной нарезанной колбаски на пробу и 2 девицы.Явно скучающие :) Я тоже скучал,ну и подошел,взял кусочек,задумчиво пожевал.Девушки улыбнулись..Я взял еще 2 кусочка.Вместе с девушками улыбнулся прохожий.. А тем временем уже4 кусочка были в моей руке :) Оказывается,девушки могут улыбаться и 5 минут подряд :) следующую порцию(~10 штучек) они мне сунули сами :) Я их взял и отошел,сзади послышался облегченный вздох..
Через 3 минуты,когда я вернулся с буханкой хлеба и голодной кошкой у ног,они просто побледнели,вытащили из-под прилавка кружок колбасы и сунули его мне,лишь бы я ушел :)
Ну что я, садист? Я ушел.. Только спросил,во сколько они откроются завтра :))
Случилось это лет семь назад, когда столица была потрясена обвалами эскалаторов в московском метро. Так вот, на ст. "Комсомольская", где "час пик" бывает круглосуточно, эскалатор, переполненый народом, пре- спокойненько спускается вниз. Вдруг, те кто наверху, видят, что у самого выхода происходит нечто непонятное: люди толпятся, падают друг на друга, но эскалатор еще едет; начинается легкая паника. И тут, один хитрый мужичонка смекнул, что дело пахнет киросином, и, хлоп, закидывает чемоданчик на поручни, сам прыгает за ним, хватается руками за фонарь и сидит. Оказалось, одна крупненькая бабенка застряла с тюками в самом низу, вызвав затор у вышестоящих граждан. Ситуация скоро нормализовалась, все поехали, а мужичок сидит, слезть не может, этакий зайчик под гриб- ком. Народ хохочет, а он вцепившись в фонарь, хрипит: "Люди добрые, помогите ради бога, я на поезд опаздываю!" Насилу достали. Вот до чего доводит инстинкт самосохранения.
В дополнение к историям о пиве в плафонах от ламп: В свою бытность во время обучения в Калининградском Мореходном Училище транспортировка пива в плафонах была в большой чести. Во-первых, разумеется, из соображений маскировки (ну, несет курсант в форме что-то в плафоне, ну и что?), во-вторых из-за объема! Плафон размером с волейбольный мяч вмещал в себя 10 (!) литров (объем шара, что уж тут поделаешь, самая совершенная форма). В поход в обязательном порядке отправлялись два бойца: один должен был непосредственно транспортировать сосуд, тщательно следя за жидкостью в оном и контролировать и гасить ее волнение. Второй же выступал в роли поводыря и опекуна во время движения. Но это уже на обратном пути. Самый же пик был, когда бедные курсантики прибывали непосредственно на место затарки. Мужики в пивной, в большинстве своем, уважая людей в форме и будущих моряков, обычно пропускали нас без очереди. На невинную просьбу залить 20 кружечек в очереди раздавались снисходительные смешки (что вообщем-то понятно, ибо размер мяча сравним больше с трехлитровой банкой, нежели с ведром). Но после пятой-шестой кружки, когда пиво только начинало заполнять дно, очередь начинала роптать (а ведь еще сакраментальное "Ждите отстоя пива!"). Когда же мы гордо уходили с 10 литрами, нас провожало или уважительное молчание или восхищенные междометия, прославляющие смекалку русского народа и хитрую выдумку голи.
Реклама. К семейству ПРОКЛАДОК добавилась еще одна, предоставляемая желающим фирмой "Компас". Это - "Прокладка компьютерных сетей". С ней ваша сеть будет себя чувствовать уверенно в критические дни, даже танцевать, ездить на велосипеде и плавать в бассейне!!! Вот только работать сеть будет вряд ли... :)
Про гаишников.... Один мой приятель отдыхал тут недавно на даче под Выборгом (Лен.область). И угораздило его разбить там машину (копейку). Ночью. В лесу. На грунтовой дороге. Ну ехал может быстрее, чем следовало...Короче, потерял управление и поймал пару-тройку деревьев, причем поймал так изрядно. Передние колеса где-то под днищем загнуты, кузов тоже товарный вид потерял. То есть машину даже на веревке не потащишь - потому как юзом идет. Что делать? Ночь. Лес. Благо, что собсно дача рядом - метров 500. Ну к утру кто-то дотащил его до туда. Теперь задача посложнее - доехать до Питера, а это возможно только "методом полной погрузки". Приятель давай грузовики тормозить - а те ему: "а справка у тебя есть из ГАИ, что тебе буксировка в кузове разрешена ? " :-((( Ну чувак ломанулся в местное ГАИ, так мол и так, ребята, а не дадите ли вы мне справочку, чтоб мне разбитую машину буксировать можно было. А те ему - "каку-таку разбитую машину? мы де ничего не знаем, у нас ДТП не зарегистрировано..." Короче дело кончилось тем, что гаишники поехали с чуваком в этот самый лес и составили протокол происшествия, после чего впаяли ему парочку штрафов: 1. За превышение скорости, предельно допустимой в данных дорожных условиях 2. За несвоевременный вызов ГАИ (а попробуйте ночью и злеса ГАИ вызвать, если у вас мобилы нету) 3. За оставление места происшествия !!!
Итого на тысячу новых рублей :-( )
З.Ы. Справку нужную ему, правда, дали. З.З.Ы. И как это они, сволочи, не догадались снять с него штраф за неоказание первой помощи пострадавшим (деревьям :-)))
Было это во время моего путешествия в солнечную Турцию. Сидим мы как-то с подругой в текстильном магазинчике, разговорились с молодым турком (владельцем этого шопа) о том, о сем... Говорили ессно на до ужаса ломаном английском. Я сказала, что поступаю в стоматинститут. Ну поговорили и забыли. Начали шмотки примерять. И тут этот турок зовет меня в примерочную, за ширмочку. Ну мне интересно стало, думаю если что - уж самозащищусь как-нибудь... И действительно: вошли мы, а я у стенки оказалась. Он что-то пробормотал на смеси турецкого и английского, что я не поняла. Смотрю, он на меня наклоняется, пасть свою открывает... Со стороны можно было подумать, что злостный маньяк хочет меня изнасиловать - я так и подумала: ну не изнасиловать, так поцеловать, а отдаваться Турции мне как-то не хотелось... Тут я, как учили, от всей души бью его промеж ног по достоинству, потом отпихиваю и выбегаю, забираю подругу и мы выходим. Дальше вечер, идем на ужин, а дорога к ресторану только одна - через магазин. Плюнули и пошли. Тут подходит к нам кузен того турка, совладелец того же шопа, причем он слегка говорит по-русски, и спрашивает, за что я того обидела, ведь он всего лишь хотел, чтобы я как будущий стоматолог посмотрела его больной зуб... P.S. Я, будучи человеком воспитанным, поплелась извиняться к недавно оклимавшемуся от моего удара турку. Он простил.
Цыпа (это фамилия) с семьей ехал из Красного Луча в поселок на своем « Москвиче-403. Остановился на автостанции купить лимонада. Тут подходит сосед. Говорит: - Слышь, Цыпа, возьми с собой, а то автобус только что ушел, следующий через час. Цыпа говорит: - У меня полная машина семьи с покупками. Куда ж я тебя возьму? - Возьми в багажник, - говорит сосед. - Я тебе рубль дам. Был он, этот сосед, роста никакого - метра полтора максимум, и худой, как штык. Цыпа его взглядом смерил и говорит для смеха: - Ну, поехали. Сосед калачиком в багажнике свернулся - закрывай. Выехал Цыпа из города, только на трассу Москва-Ростов свернул - его останавливают. Военная автоинспекция. Ловят дезертиров. Заглянули в салон, говорят «откройте багажник». Цыпа из машины вышел, открыл. Те смотрят - в багажнике мужичонка лежит, скрючившись. А Цыпа делает удивленное лицо и говорит: - Тю, звЁдки воно взялося? Инспектора, конечно, посмеялись. Но права у Цыпы забрали. И ему долго пришлось потом доказывать, что он своего соседа знать не знает, никогда в жизни не видел, и как он к нему в машину попал, понятия не имеет. Сосед же, которого сутки продержали в кутузке, выясняя его сомнительную личность, на Цыпу смертельно обиделся. Говорил, что Цыпа его предал, и за это он лишает его обещанного рубля. Мол, не достоин Цыпа такой значительной суммы денег.
Служил я как-то на Северном флоте. В славном городе Североморске. Был тогда такой большой противолодочный корабль "Адмирал Исаков". Его командир - Жданов, как и везде в бывшем Союзе, вышел родом из народа»и дослужился до этого звания не благодаря содержанию в своей голове, а благодаря хорошо почищенным ботинкам, четкими командами для подчиненных и совершенному невниманию к проблемам последних. "Адмирал Исаков"»выходил в море по любому поводу и без повода, в народе назывался "велосипед", потому что если в кому-то из штаба флота хотелось в 3 часа ночи покататься, в 4 утра все офицеры "Исакова"» были оторваны от жен и детей, собраны на корабле и Жданов на своем « "велосипеде" выруливал в море. Все офицеры относились к командиру корабля с некоторой долей иронии, при этом Жданов категорически не понимал причин этого... Вот некоторые зарисовки из корабл%дской жизни офицеров.
Капитан-лейтенант Ткаченко купил билеты, путевки и собирается завтра ехать в отпуск. Капитан-лейтенант Сугак собирается сойти на берег, потому что к нему приехала жена. В Североморск пришел американский крейсер, в гостях у командира которого Жданов отмечает свой день рождения. 6 часов вечера. С американского крейсера возвращается Жданов немножко нетрезвый. Построение офицеров. Жданов достает фотографию, подареную командиром американского крейсера, на которой американец со своей темнокожей женой и 2 черненькими детьми. - Таварищи офицеррры! У меня сегодня день рожжждения! (Гул одобрения - в смысле поздравляем) - Таварищи офицеррры! У меня сегодня день рожжждения! И вот посмотрите (протягивает фотографию так, чтобы всем было видно) - Посмотрите вниммательно! ( Гул среди строя офицеров в смысле да хорошая фотография, где вас уже успели сфотографировать?..) - Мене вот подарили империалисты, а вы мне в душу срете… Разойдись! Все расходятся. Через 10 минут. По громкой связи по всему кораблю звучит команда « "Капитан-лейтенантам Сугак и Ткаченко явиться в каюту командира корабля!"» Заходят. - Ткаченко, у меня сегодня день рождения. Знаете? - Знаю, товарищ командир, поздравляю. - Так вот, я сегодня домой его праздновать не пойду, вы, Сугак, к жене тоже. - Товарищ командир, я жену уже полгода не видел! Может, можно как-то меня отпустить? - Ладно, тогда Ткаченко завтра в отпуск не идет. - Товарищ командир, у меня же уже билеты, путевки на руках. - Ладно, идите все. Но у меня сегодня день рождения! - Поздравляем!!! - Тогда я домой не иду, вы, Ткаченко, в отпуск тоже, а вы, Сугак... ну, вы знаете, что я хотел сказать, Сугак. Все в шоке. Занавесь.
НЕ МОЕГО сочинения (из какой-то газеты) (исполняется на мотив группы «Божья коровка»)
Не ходи с ним на свиданье, не ходи. У него гранитный камешек в груди. Ты не нюхай незабудки с ним в лесу - У него гранитный камешек в носу. Никогда ты не пойдешь с ним погулять, Надо камешки из почек удалять. Ни ходи с ним на свиданье по весне, - У него есть искривления в спине. Не ходи с ним на свиданье, не ходи. У него же плоскостопие ноги. И тебя не замечает он совсем, У него очки на минус сорок семь. Не ложись с ним целоваться на траве - У него шизофрения в голове. Его доктор на свиданье не пустил, Он вчера вставную челюсть проглотил. А сегодня он опять же опоздал - Тот же доктор ему гланды вырезал. Почему он на свиданье не успел - Потому что обе ноги отсидел. И зачем ты с ним опять гулять пошла, У него еще ветрянка не прошла. Не ходи ты на свиданье больше с ним, Потому что он вообще неизлечим, Ты уж лучше походи гулять со мной, Не ходить же на свидяния одной. Только завтра на свиданье не пойдем - Я к зубному записался на прием.
Бляха-муха, елки палки! Сколько вкусного на свалке! Мы с тобой Адам и Ева, А вокруг -- сады Эдема. Здесь богаче, чем в пельменной: Где еще у нас, скажи, Страсбурга пирог нетленный С сыром лимбургским лежит? Доставай скорее вилку -- Будем вместе пировать! Кислого вина бутылку Открывай, едрена-мать! Жуй объедки, плесень счистив. Жри занюханный филей. Мы с тобой довольны жизнью! Сердцу стало веселей...
Всем daggerfall'цам и daggerfall'кам, не дожившим до конца main quest'а, посвящается.
Сегодня утром что-то приключилось- Я то ли встал не с той ноги, То ли рассудок помутился, То ли...кто знает! //Тот молчит
Взглянув с утра в глубины монитора (Там осень наступала неспеша И некая взъерошенная личность Глядела пристально, едва дыша)
Подвинул ближе я клавиатуру, Завел ключем системный блок, Засунул в стремена копыта И двинул в Wayrest,на восток.
Тут хрустнуло в мозгу моем чего-то (Иль это треснул сломанный рисет?), Решил я инсталлировать Explorer, Гляжу, а места на винте и нет!
Тут шевельнулась в голове моей неслышно Мысля: "А может мне мой Daggerfall...того...?" Но как же так!Ведь это же кощунство! А может нет? Быть может, ничего?
Что ж, как бы ни было,раскаиваться поздно, Решенье принято, ручей наш перейден, Рука нетвердо двинулась к F8, Винт затрещал, и стал освобождаться он.
О боже,сколько раз я пресекал попытки Другой руки вдавить Escape, А сколько перенес душевной муки, пытки, Следя за тем, как удаляется какой-то map!
Вот дело было сделано, и все 192 мега свободной памяти, На солнышке играя, ласкали сердце, А инетовский CD, в моем драйве глубОко утопая, Стремился к лазеру, своей судьби...
Но чу! Скрипит он что-то слишком громко, И что это за новость - "Disc Error" ?! Выходит, я свой гейм потер напрасно? ...Диск умер, стукнувшись о монитор.
Я за ночь навострил свою катану, Составил список спеллов и протер шотган, А утром двинул в Митино, искать того пирата, И видит бог, уж лучше б он скончался сам!