Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер. Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан: - Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем? Все, естественно: - С хорошей. Капитан: - Господа, мы получили 11 оскаров!
Народ, представьте себе презерватив с эмблебой "Windows-95", периодически подвешивающий систему во время процесса и выдающий в самый критический момент сообщение: "General Protection Failure"...
История, можно сказать, про двойной каламбур. Жили мы одно время такой семьей: я, сестра моя Анька, родители наши, aнькин муж и моя жена. Полный дурдом в общем, особенно по утрам. Всем шестерым к 9-00 на работу, все опаздывают - каждая минута на вес золота. Носимся, как угорелые: кто-то ищет очки или часы, неизвестно куда брошенные вечером, кто-то ногами стучится в уборную, проклиная сидящего там и попутно решающего кроссворд, а кто-то уже, преодолев все утренние моционы, добрался до кухни раньше других и завтракает. Как-то раз таким счастливчиками оказались я и муж сестрицын. Сидим, значит, макароны наворачиваем. Тут сестра из ванной вылетает - и пулей на кухню завтракать, положила себе порцайку и к мужу подсела. Я на миг глаза от тарелки оторвал - смотрю, а у нее волосы в зубной пасте измазаны (торопилась все-таки, ну с кем не бывает). Говорю ей: "Анька, у тебя ВОЛОСЫ В ПАСТЕ!" и снова утыкаюсь в свою тарелку. Сверхзаботливый анькин муж среагировал немедленно. Но только он не стал смывать пасту водой, вытирать волосы полотенцем или, в конце концов, отстригать их. Он одной своей рукой разжал Аньке зубы, а другой полез к ней в рот и копается там чего-то. Я спрашиваю, дескать, че ты, мужик делаешь-то???. "Ну ты же сам сказал, что у нее ВОЛОСЫ В ПАСТИ, вот я их сейчас и достану!"
Представьте себе молодость, жару, пиво, водку, и, самое главное, полное отсутствие родителей. Вот такая уникальная комбинация произошла несколько лет назад, когда у моего друга родители уехали в Дисней Ланд, и по счастливой случайности оставили его дома одного. Но строго предупредили - в воскресенье утром вернемся. Все хорошее когда-нибудь да кончается. Отгремела недельнаяа вечеринка. Не меньше ста-двухсот "русских" со всей округи побывало у него. В басейне плавали куриные ножки, вся лестница была забле%$#$@ (испачкана), дом прокурен и частично загажен. Всю субботу дом драили, ну и под конец,с чувством глубокого удовлетворения, надраились. Все разъехались, остались только хозяин дома да я. В два утра, после долгой внутренней борьбы, пошел я навестить watercloset. К моему величайшему удивлению и ужасу, к дому приближались шаги, и все отчетливее раздавались голоса, без сомнения принадлежавшие А.ным родителям и его братишке. В момент протрезвев, вспомнив плачевное состояние квартиры, А. и меня, и осознав, что отсутствие кровных уз не является защитой от тяжких телесных поврежденний, было принято едиственно верное решение. Залев в шкаф в комнате невинно похрапывающей жертвы, я почуствовал себя в полной безопасности. Пришли родители ......... Когда останки А. были водворенны на место, с которого они были бесцеремонно стянуты полчаса назад, я сделал самую большую ошибку моей жизни. "А.", прошептал я, "я тут". Тут, видимо замученная грызениями совести, зашла его мама, с явной целью простить блудного сына, и поцеловать его перед сном. "Мама," пробормотал мой вдрызг пьяный друг, "а К. был единственный, кто мне помогал убирать и поддерживать порядок". "Да?" cказала мама, начиная подумывать о звонке в 911. А: "Ты его обижать не будешь, когда увидишь?" М: "Нет, ну что ты, ни за что". А: "А поблагодаришь ?" М: "Да, конечно! Тебе не плохо?!" А: "Нет, все хорошо, мама. К. , вылезай!!!" Сделав вид, что этой фразы не прозвучало, я сромно покраснел, промолчал, и забился в самый дальний угол шкафа. - К. , вылезай!!! - послышался радостный голос А., - мама тебя поблагодарит!!!!! Единственное, что смогла спросить оторопевшая мама, "ты из хорошей еврейской семьи?" Услышав положительный ответ, отправила она меня к A. в кровать.
На этом и закончилась история, ставшая легендами в наших семьях.
Эта история произошла в нашей роте, когда я учился в училище им. А.С.Попова в Петродворце. Мы жили в одной большой казарме, которая находилась на мансарде. Она освещалась лампочками в больших круглых плафонах. За неимением трехлитровых банок эти плафоны использовались для закупки и хранения пива. По утрам и вечерам они выделялись своим желтым цветом. При очередной облаве на курсантов на КПП, задерживают курсанта с плафоном в авоське и требуют от него объяснений , подозревая что он нес этот плафон на продажу. Из объяснительной: "…. Ходил в увольнении на экскурсию и не успел к обеду. Поэтому решил купить молока, а посуды не было и пришлось взять плафон". В результате обошлось и плафоны продолжали светится мягким желтым цветом.
В aвтосaлоне: - У вaс есть сaмец черного "Мерседесa" не стaрше двух лет, со спокойным хaрaктером? - ??? А зaчем вaм? - Для рaзведения. У меня чернaя "Волгa".
Тут вот в очередной раз наблюдал аттракцион с тарзанкой (прыжки с большой высоты на резиновом шнуре). Сам не прыгаю - дороговато это в Москве, да и страшно, если честно. А страшно еще и потому, что в случае обрыва этого резинового шнура, придется не только стерпеть удар о землю, но и выдержать унизительный щелчок этой резинкой по жопе. Ведь прихлопнет, как муху, даже если выживешь при прямом ударе.
Эпиграф: Девушка красивая В кустах лежит нагой. Другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой.
Хокку: Лежит красавица совсем нагая в кустах. Я добрый - лишь пнул.
Лимерик: Одна дева нагая и милая Прилегла в кустах вовсе не силою. Я не злой, я другой - Лишь ударил ногой, А ведь мог бы ее изнасиловать.
Рубайи: Как-то раз увидал я нагую в кустах. Вожделения возглас родился в устах. Но насиловать девушку было бы грубо, Потому я лишь легонько пнул ее в пах.
Покупаю я бананы на рынке у "орла-мужчины". Смотрю на наклейку на бананах и говорю: "Гм, Коста-Рика!", а продавец мне: "Какая "Коста-Рика", просто на солнце полежали!" Ветеринар, понимаешь!
В нашей семье двое детей: мальчик 2.5 года и девочка 8 лет. Суббота. Утро... Просыпаться страшно неохота... Дочка пришла к нам и будит нас, сын кричит из детской: "Девчoooнкиии, девчooooнкииии" - зовет, значит, маму или сестру. - Подойди к нему, на горшок просится, наверно, - посылаем дочь. Через 5 секунд она возвращается. - Что случилось? - Спросил, сколько время... - ???
Есть один мужик-актер с довольно необычной рожей, фамилию его забыл, но он снимался в фильме "Господин оформитель" и также играл доктора-"ядовщика" в сериале "Петербургские тайны". Так вот, по телевизору была реклама какого-то журнала типа TV-парк, где этот самый мужик давал интервью и заявлял, что "в искусстве обольщения он превзойдет любого красавца". Теперь прикол. Сестра рассказала об этом своей подруге, на что она ответила: - Ты что, знаешь как он моему папе нравится!
Работал в одном рекламном журнале. Там от населения на халяву объявления принимали. И вот какой-то мужик из Башкирии выдал: Взрываю с выездом по СНГ. Или вот еще: Реклама в зарубежных газетах и журналах. Адрес: Владимирская область, Камешковский район, деревня...., улица...., дом....Даже телефона не было! В печать это все, к сожалению, не пустили....
Российской власти цвет и знать Так на свободе воскипели, Что стали с пылом продавать Все, что евреи не успели.
(с) Игорь Губерман
(По случайности это стихотворение было прислано практически одновременно с предыдущим, поэтому составитель, осознав эту мистическую связку, решил отступить от своего правила непубликации в основном выпуске стихов слишком уж известных авторов :-)
Использовали ли персы памперсы? История не даст ответ на сей вопрос. Задумайтесь однако же всерьез: как можно обойтись без них?! Неужто дети греков гадили на руна -- На золотые и обычные вполне? И как достиг вершины Цезарь юный Без памперса с названьем мужественным "Юни"?.. Сие останется загадкой. Навсегда...