Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стою пару лет назад на трамвайной остановке в Петербурге. Мимо едет огромный джип с братвой=отморозками. У одного фингал под глазом, у другого шрам на щеке, у третьего нос свернут набок. Все очень сосредоточены и хмуры. На переднем пассажирском сидении, высунув башку наружу, сидит большой белый БУЛЬТЕРЬЕР и тоже хмуро смотрит на прохожих..и через всю его белую морду идут несколько кровавых царапин. Махались все вместе, наверное..
Русские купили японские часы, которые голосом сообщают клиенту его вес. Стали их опробывать. Взошла на весы русская дама. Весы говорят: - Один сойдите, позаласта!
Упал самолет c шефом Vobis Тео Лиевеном, Марком Андреессеном из Netscape и Биллом Гейтсом. Бог встречает троих и спрашивает - Что сделали вы хорошего? Лиевен: - Я был первый, кто продал дешевый РС. Так что теперь каждый может себе РС позволить. Бог: - Хорошо! Иди, Петр найдет для тебя местечко! А ты? Андреессен: - Netscape помог людям наконец-то в Internet'e разобраться. Вог: - Хорошо! Иди, Петр найдет и для тебя местечко! Сын мой, ну а что же сделал ты? Гейтс: - Во-первых, я не твой сын! А во-вторых - пошел вон с моего места!!!
Cмотрю вот щас матч между бразилью и франсой, и заметил что на табло они обозначаются как "BRA" и "FRA"... Напомнило мне это историю как три года назад я себе лампочку настенную покупал для комнаты...
Я тогда молодой был и зеленый, только-только в Штаты приехал, язык на уровне английской школы -- то есть общие знания хорошие, но знания специфики на нуле.
Ну, значится, и понадобилось мне лампочку купить над кровать, чтобы читать лежа можно было. А то у меня в общажной комнате на потолке была такая мощная лампа дневного света, что я чуть люминофобией не заболел. Ну, и впало мне в голову, что раз у нас, в России, настенные лампочки называются "бра", то и тут они будут называться точно так же. :))) А друзья у меня еще не завелись -- первые три месяца в новой стране... так, знакомые в большинстве своем. Ну, подруливаю к одному с вопросом...
- Слышь, где тут можно бра купить? Он посмотрел на меня ну О-О-ОЧЕНЬ странно, и спросил: - А зачем тебе? - Да, вот, над кроватью повешу. Он посмотрел на меня ВООБЩЕ странно, и пробормотал что-то про Wal-Mart, мол там есть. - Ой,- прошу,- ты меня можешь свозить, а то позарез надо... Не могу без бра, заболеваю. Мне сегодня ночью заниматься надо много, с бра было бы гораздо легче. Еще один дикий взгляд... - Нет, грит, я тебя бра покупать не повезу. Спроси кого-нибудь другого. И пошел, головой качая.
Мне в голову закрались первые сомнения, но я решил таки попытать счастья еще разок. Подхожу к подружке: - Слышь, говорю, ты можешь меня в Вал-Март свозить. Мне бра надо купить. Та на меня поглядела ну ОООЧЕНЬ странно, и задала тот же вопрос: - А на кой тебе бра? - Да вот, грю, каждый вечер лежу, сосредоточиться не могу... - Да ну? - Ага. А так повешу себе бра на стенку, свет верхний выключу и буду себе заниматься сколько душе угодно... Та больше вопросов задавать не стала, просто сказала что прям щас не может, но вечером свозит.
И пошла, качая головой.
Тут уж я заподозрил неладное. Побежал к себе в комнату, достал свой словарь и к своему ужасу прочитал, что "bra" в английском языке означает ни что иное как "бюстгальтер"...
Пришлось мне быстро бежать искать этих двух и разъяснять им, что нужен мне был вовсе не лифчик, а лампочка на стенку... Хорошо хоть вовремя спохватился, а то какие бы истории ходили обо мне по колледжу...
Господа! Спешу поделиться с вами своей радостью. Мне сегодня вручили СТРАХОВОЕ СВИДЕТЕЛЬСТВО ГОСУДАРСТВЕННОГО ПЕНСИОННОГО СТРАХОВАНИЯ РФ. Давайте вместе его почитаем.
Лицевая сторона: Ф.И.О. .......... Дата и место рождения........ Пол..............
Обратная сторона: ....................... СТРАХОВОЕ СВИДЕТЕЛЬСТВО ПОДЛЕЖИТ ОБМЕНУ В СЛУЧАЯХ: изменения фамилии, имени, отчества, даты рождения, места рождения или пола застрахованного лица; ............
М-м-да... Ну, фамилию, имя и отчество у нас меняют на каждом шагу все, кому не лень... Пол тоже изредка изменяют всякие разные... Но, что касается ДАТЫ И МЕСТА РОЖДЕНИЯ ?!?!?!?!?!?! Господа! Убедительная просьба, если кто знает, сообщите мне, пожалуйста, ГДЕ и КАК можно поменять ДАТУ рождения. А то военкомат уже просто достал... Да и пенсию хочу получать на 35 лет раньше срока... ;-)
История про моего одногруппника. Увидев в газете объявление новой фирмы досуга решил позвонить.. Состоялся следующий диалог: "Деушка, а вы космонавтов обслуживаете?" "Конечно обслуживаем, что ж они не люди что ли?" "Ну хорошо, тогда через 2 часа на орбитральной станции "Мир""
Встречает Винни Пятачка и говорит: - Знаешь, я сегодня летал за медом на шарике и был совсем похож на тучку, а пчелы меня все равно ужалили! - Конечно, Винни, ведь сейчас тучи как люди, тучи, а тучи как люди!
Останавливает ГАИшник иномарку с целью срубить бабок. А тут - непер, все в порядке, документы в порядке, аптечка-огнетушитель есть, ремни пристегнуты, в общем, "приклепаться" не к чему. И вдруг ГАИшника осеняет: - Пили? - Hе пил! - А по-моему, пили.. - Hе пил!!! - А почему от вас пахнет одеколоном? - Hу как почему? Брился, потом освежился. - Это понятно, но зачем вы так сильно освежились? Значит, пили!
Еще о Дарвинской премии. В 1996г. ее получил польский фермер Ажнишки, который считается самым мужественным человеком Европы. Он сумел отпилить собственную голову! Однажды он выпивал с друзьями. Когда это им надоело, фермеры начали бить о головы сосульки. Наконец и это наскучило. Вдруг один фермер схватил бензопилу и отпилил себе ногу. Не желая проигрывать, Анжишки подхватил ту же пилу и с криком "А вот посмотри на это!" размахнулся и отхватил себе голову. "Весело, - сказал репортерам один из его друзей. - Когда он был моложе - бывало, напяливал на себя нижнее белье сестры. Но умер как и подобает мужчине!"
Российские Президентские выборы 1996 застали моего мужа в США. Преисполненный чувством долга перед Родиной, он поехал голосовать в ближайший избирательный пункт. Этот пункт находился в 5 часах езды на автомобиле от нашего дома, в Чикаго, в кассах Аэрофлота. В 1996 году мы ездили на древнем Фольксвагене Раббите по имени "Коля". Коля был нездоров. На подъезде к Чикаго мы заблудились в страшнейшем гетто. Оказалось, мы вышли с хайвея раньше времени и оказались в трущобах южного Чикаго. Все дома разрушены, грязь непролазная, следы пожарищ, везде битое стекло, драные матрасы. Вдруг видим--полицейский участок. Мы туда. Заходим, объясняем беду. Подходит к нам женщина в гражданском, с рацией на боку. Ребята, говорит, а что мы будем объяснять--давайте я поеду, а вы за мной. Мы очень обрадовались. Она--к себе в раскошный Краун Викториия, мы в Колю. Коля не заводится. Не заводится. Мы в отчаянии. Она нам: вам в Аэрофлот за билетами? Нет, говорим, нам голосовать... Она : о, выборы--это очень важно! Ребята, садитесь ко мне в машину, довезу, подожду вас, а когда привезу обратно, будем смотреть, что с Николаем случилось. Повезла, по дороге показывала достопримечательности, рассказывала о Чикаго. Все закончилось хорошо. Если не считать того, что у Коли полетел стартер. Но у Коли в тот год много чего полетело, и умер он на перекрестке под светофором, в ожидании зеленого света.
Иду я абсолютно трезвый по Садовой. Около магазина "Диета" останавливает меня мужик и спрашивает: "А сколько времени?". Надо сказать, в Петербурге зимой темнеет рано, а рассветает поздно... Таки я ему говорю: "Восемь часов". А он спрашивает: "А утра или вечера?" - я ему говорю: "Вечера". "ОЙ, *&^*&%#$, куда же сутки потерялись!!???". Ну и идет к ларькам на Сенной, чтобы (видимо) еще пару суток потерять.
Тут прочитал историю от 4.07 про то, как парень над клавиатурой издевался. История хорошая, правда Microsoft к написанию BIOS не имеет ровно никакого отношения. Ну да ладно. Та история очень похожа на мою. Месяц назад я сподобился приобрести машину Москвич 2141. На следующий день я очень удивился тому, что 2 двери из 4-х не открываются. Ну не хочет пускать машина к себе еще и пассажира, а водителя пускает. Ну ладно. Что делать? Сосед надавал кучу литературы. И в одной из книжек (где еще неисправности и способы устранения) я прочел примерно следующее: Не открывается дверь: 1. Снять обшивку. 2. Поднять стекло. 3. Разобрать замок. 4. Открыть дверь. 5. Смазать и поставить замок на место. и .т.д. Начал снимать обшивку - не тут-то было. Обратился к литературе - Разборка двери: 1. Открыть дверь. 2. Снять обшивку. и т.д. Вот тут я и понял, почему ругают Москвичи. P.S. Пока подруга с отцом и матерью разбирали исправную дверь, я с проволкой пытался нащупать секрет в двери. Когда хорошая дверь была полностью разобрана и я готовился изучать устройство замка наяву, проволка за что-то зацепила и дверь открылась. P.S.2. Как оказалось, всего лишь сорвалась пружинка. Так о ней ни в одной книжке ни слова, а исправляется это за 2 минуты снаружи машины. Вот так.
История в истории. Это в дополнение к рассказаной мною истории о том как мой муж принимал участие в Российских президентских выборах из Чикаго. По дороге в кассы Аэрофлота, инспектор рассказала нам, откуда она так хорошо знает где эти кассы расположены. Пару лет назад Аэрофлот обратился в Чикагскую полицию: пропал человек. Гражданский летчик. Ушел в город и не вернулся. Не явился на работу, пришлось откладывать рейс. Пропал. Помогите!! Стали искать. Нашли в тюремной камере соседнего полицейского участка. Причина: пойман с поличным за мелким воровством из супермаркета. Интересно, он еще летает в Чикаго?
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.