Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Умер новый русский (НР). Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П). П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да... Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется? НР: - Да. П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже? НР: - Да, есть. П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке? НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил. П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари? НР: - Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение? Я могу войти? П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...
Однажды знакомый моих знакомых привел в гости к знакомым барышню. Куклу куклой и дуру дурой. Ну весь вечер все ей любовались, ожидая: что ж ты, заюшка, еще скажешь? Под занавес, счастливый кавалер увлек ее с собой. На другой день хозяин дома, вибрируя от любопытства, звонит своему гостю с вопросом: "Ну как?" Тот рассказывает: "Поехали мы ко мне домой. По дороге, в такси, естественно, целовались". У себя дома он склонил ее к минету. "И вот представляешь, поднимает она голову от ширинки и произносит: "Как странно закончился вечер..."
Жили-были кошечка и собачечка. И все у них было хорошо: и приятный маленький домичек, и огородичек с капусточкой, там, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. И небушко голубое надо головой. Только вот детишечек-то у них и не было. И решили пойти они к врачу, чтобы выяснить и посоветоваться - как там, да что. Вот, приходят они к доктору и рассказывают, что есть у них маленький домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. Только вот детишечек у них-то нету. Почему, спрашивается? А доктор и призадумался: как же так? Ведь есть у них домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. А детишечек почему-то нет... Подумал доктор, и говорит: "А вот детишечек-то у вас и не будет. Потому что вы обе девочки."
Диалог в консульстве (ну не все ли равно, каком). Вопрос: - А какую фотографию на визу надо, любую? Ответ: - Любую. Подсказка из очереди: - Но лучше вашу. Общий смех (по обе стороны барьера), к которому не присоединилась только обиженная дама, задавшая вопрос.
Можно верить или не верить. Но по словам одного из корреспондентов крупной иркутской газеты такая история произошла в местном аэропорту. Обронил один пассажир у касс свой паспорт. Неприятная ситуация. Надо срочно объявлять, искать гражданина, а то ведь рейс за рейсом, а он без ксивы со своими интересами останется. Выкрикивать фамилию гражданина через громкую объяву в незамедлительном порядке просто необходимо. Но как это сделать, если фамилия растеряхи, особенно по тем застойным временам очень неблагозвучная. Пардон -"Жопа" И никуда от этого не денешься. Но девчата аэрофлотовские не растерялись - смекалки сибирячкам не занимать. Решили фамилию этого человека произносить на французский манер, с ударением на последнем слоге: "Гражданин ЖопА! Срочно зайдите в диспетчерскую!" Надо сказать сработало. Через две-три минуты туда врывается товарищ, багровый от злости и с пеной на губах. Со словами "мать-перемать". Он даже забыл, зачем сюда примчался. Со стороны могло отчетливо показаться, что потеряный паспорт ему до фени. Его, оказывается, до глубины души оскорбили и обидели. Вывело его из себя то, что во время объявы исказили его бессмертную фамилию. Он вращал глазами и кричал "Да ЖОпа я, ЖОпа, а не какая нибудь ЖопА!" Вот так то. Оказывается людей, как и вещи нужно называть своими именами.
Пару недель назад: Теплый вечер, гуляем с женой и сыном (год и 9 месяцев) на улице. С нами подруга жены с маленькой дочкой... Надо сказать, моя жена быда в плохом расположении духа. В этом состоянии, если ребенок делает какую-нибудь пакость, она после внушения добавляет: ".... весь в папу !" Пока жена болтала с подругой, а я куда-то засмотрелся, попивая пиво, ребенок залез на ступеньку детской лесенки и засунул между ступенек голову. Тут жена его и застукала. Вытащив его оттуда и прочитав лекцию на тему "Что такое хорошо и что такое плохо" она, конечно же добавила: "... Какой ты непослушный ! Весь в папу !" и после небольшой паузы: "Не пропустишь ни одной дырки !" %**$%?%:!
Я вам расскажу страшную историю. Мне жена заявила, что терпеть не может моего языка. Нет, он во всех отношениях язык как язык. Но, извините за науку, вербально несдержан. Зашел я как-то, по неосторожности, на сервер « Анекдоты из...» Она узрела и говорит: «О! Вот тут себя и прояви, изощренец проклятый! Пусть тебя народ осудит. За неделю не родишь чего-нибудь дня» (анекдот, афоризм и т.п.) - заклею рот лейкопластырем» (* Мне, то есть, заклеит... Причем она может, она тэквондистка!) Трое суток сижу и лихорадочно сочиняю все подряд, не брезгуя никакими жанрами и словами... - бо, блин, не до жиру. Не верите? У Димы спросите!
Преподает на факультете кибернетики Иркутского политеха неординарная личность - Софь Семенна. Неординарность в том, что этот преподаватель не выговаривает "р"... Ну как это бывает у малышей. Звук получается своеобразный - не то "л" не то "ъ" :)
В бытность свою, когда был студентом, слушал я какую-то лекцию. И читала этот курс ОНА.
Короче, все бы ничего, мы уже за три года привыкли к такому эффекту, в произносимых у доски звуках... Но во время лекции одна из девушек попросила уточнить, что за "...атрибуты файлов..." такие. На что сразу же получила. "Девушки!, доучились до четвеътого кулса и не знаете, что такое атъебуты...". Человек 50 выпало... :)
Только что прошло сообщение по компьютерным сетям!!! Внимание!!!! Предупреждение!!! Новый вирус "Виагра"! Превращает ваш трех-с-половиной дюймовый флоппи в ХАРД-драйв!!!
Зашел я как-то в бухгалтерию нашего мощного предприятия.Послеобеденная обстановка, медленный разговор между финансовым директором (мужчина), менеджером (мужчина)и бухгалтером (девушка по имени Жанна). Я (мужчина)падаю в кресло и прикрываю глаза. Тут же хлопает дверь- входит клиент. Смотрит на нас, мы на него. Ждем.Клиент окидывает присутсвующих взглядом и спрашивает: "Кто из вас Жанна?" Немая сцена без ответа.
Ехал сегодня в метро. А там - реклама. Суть такова: На фоне десяти (!) баночек со спиртными напитками "АЛКО" видна рожа хитрющего мужика. Но главное - надпись: "Кинул палку - выпей "АЛКО" Не думаю, что все догадаются, что мужик-то в "городки" играет :)
Жена у меня - педагог в детском садике, и у нее, соответственно, есть куча книг и пособий со всякими там стишками и загадками. Порывшись в них, можно запросто обнаружить перлы, по сравнению с которыми классические мурзилкины загадки про тараканов, например ("мы ребята удалые, лезем в щели половые") напрочь бледнеют. Вот вчера прочитал загадку:
В небе одна, В земле нету, А у бабы их целых две.
(отгадка - буква "Б") А вы что подумали??????!!!!!
Работаю я в международном детском цетре "Артек"? в Крыму, и вот тут читаю (истории от 6.07), что мы в медкарте предлагаем брать "анализ кала из зева и носа" - меня аж холодный пот прошиб - я ту карту верстал! Извлек оригинал - ан нет "анализ на дифтерию из зева и носа" написано. Так, что не позорьте без нужды... Ну да ладно, тут истрии расказывают, расскажу что нибудь из "Артековского", хотя-бы вот это: Когда идет в "Артеке" купание в море, то порядок такой - дети плещутся себе в секторе, а вожатый должен СТОЯТЬ на берегу у своего сектора и следить что бы кто нибудь не утоп. На пляже, около самого моря, лежит огромный валун. Девушка-вожатая, сомлев, прилегла на него и в позе копенгагенской Русалочки продолжает купать детей лениво наблюдая за ними. Начальник лагеря сообщает ей посредством мегафона: "Лена, детей надо купать стоя". Лена не меняя позы кричит в сторону моря: "Дети, слышали что начальник сказал - купайтесь стоя." Слегка прифигевшие дети спросили "А как это?..."
Я памятник себе воздвигну из дерьма Уверен, что придет к нему народа тьма, Ведь каждого творца, движимые стыдом, Посмертно признают великим... но дерьмом!
Ты лежишь, и я лежу. У тебя болит внизу, У меня болит вверху. И сглотнуть я не могу. Мы похожи, как часы, Только разные носы и семейные трусы. Скоро девушки придут, Может, что-то принесут. Ты творишь моральный суд...? Боже, в горле дикий зуд
Нейрoсеть уже спoсобна рисoвать картины, как настoящий худoжник, но уехать в Питер вo время творческoго кризиса и там уйти в запoй ей пoка не по силaм.