Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть? - Есть. - А примерить можно?(Все ржут.) - А что, боишься, спадать будет?
Новости: В связи с нехваткой наличных денег на ряде предприятий города в этом месяце зарплату выдавали натурой: работникам молокозавода - свежими молочными продуктами, текстильной фабрики - текстилем, табачной - сигаретами, а сотрудникам ОМОНа - дубинками и пенделями.
Три кайфолова гуляли и забрели в тупик, перегороженный высокой стенкой. Hазaд идти ломает, надо что-тоделать. Диалог : (1) Давайте ширнемся и проломим ее ! (2) Hет, давайте глотнем по колесику и перепрыгнем ! (3) Да ну вас, пипл, с такими идеями. Давайте лучше выкурим по косячку и приколемся какая она высокая...
В последнее время появляется все больше историй о бультерьерах, породе, мною откровенно нелюбимой. Сложно найти среди собачьего племени более тупых и злобных скотин. Хочу рассказать несколько историй о этих животных, которых держали и держат мои друзья-знакомые. 1. Встречаю как-то Игоря, прогуливающего своего буля. Остановился, слово-за-слово, закурили, а Герцог (так это зовут) ходит вокруг и обнюхивает мне ноги (выбирает, гад, где повкусней!). "Игорь",- говорю - "Убери ты своего скота куда подальше, ну не люблю я его, а собаки, как известно, даже такие тупые, это чувствуют". "А!",-говорит Игорь - "Щас я его делом займу!" Подводит он этого самого Герцога к небольшому деревцу, диаметром ствола эдак сантиметров восемь, и говорит: "Чужой, убей его, Герцог!" Буль не раздумывая вцепляется в ствол дерева и начинает его кромсать, как заправская бензопила... "Ну вот",-говорит Игорь, оценив ствол на глаз - "Некоторое время у нас есть". "И что",- спрашиваю - "Долго он так будет?" "А пока не не уничтожит, причем оттаскивать бесполезно - даже меня может укусить!" Прошло минут двадцать, деревце, затрещав, рухнуло и буль мнгновенно потерял к нему интерес... "Игорь" - говорю - а ты на рельсу его натравить не пробовал?..
2. Другой мой знакомый, будучи страстным собачником, и уже имевшим двух псин, подобрал на улице потерявшегося бультерьера и припер его домой. День, вечер и ночь прошли спокойно, но на утро Юра проснулся от звука ударов по чему-то металлическому. Разлепив глаза он увидел следующую картину - буль, отходил в дальний угол комнаты, брал разбег и со всего маху бился черепушкой о батарею... Подумав, что, наверно, так и надо, Юра отправился на работу. Сюрприз ожидал его, когда он вернулся домой - его любимые собачки (боксер и немецкая овчарка) валялись загрызенными, а буль невозмутимо стучался в батарею... Что Юра сделал дальше с этим булем я не знаю - на этот вопрос он как-то не хочет отвечать.
3. Совсем коротенько. Еще один мой друг уже года три держит бультерьера. Примерно раз в полгода буль начинает выходить из-под контроля, рычит (точнее сипит) на жену и ребенка, огрызается на самого хозяина. Противоядие от борзости простое - хозяин складывает буля в авоську, подвешивает на крюк в дверном проеме и минут пять отрабатывает на домашнем любимце хуки, свинги и прочие апперкоты. Делает он это со знанием дела, поскольку в прошлом КМС по боксу... Вынутый из авоськи буль в течение полугода снова паинька и любимец.
Году в 88 - в самый разгар антиалкогольной компании, отдыхал я в Крыму под Керчью. Был там магазинчик - этакое деревенское СЕЛЬПО. Ну в общем на входной двери этого "Супермаркета" висел здоровущий плакат "Трезвость - норма жизни!". И все бы ничего, но на обратной стороне той же двери была бумага с текстом "Норма - 2 бутылки на человека".
Теaтр. Полный зaл. В пaртере сидит поручик, в доску пьяный, что-то нaсвистывaя себе под нос, методично зaпихивaет мизинец себе в член потом резко вытaскивaет. И кaждый рaз в тишине зaлa рaздaется хaрaктерный "чпок". Сидящaя рядом Haтaшa не выдерживaет: - Поручик, меджу прочим вы здесь не одни ! - Это х#йня, я еще и в теaтре !
(На авторство следующей истории не претендую - раскопано где-то в недрах Usenet'a.)
Я работаю художником "-оформителем" в одной компьютерной фирме - рисую обложки для CD-дисков. И у меня с моим начальником уже вырабо- тался соответствующий жаргон : рисунок на переднюю часть CD мы называем "мордой", а на заднюю - "задницей". (А голос у моего начальника, к слову сказать, могучий - дай бог каждому.) И вот как-то идем мы по улице, все тихо-мирно, а он мне громогласно втолковывает: - Ну, задница твоя мне в общем понравилась, а морда у тебя все-таки гнусная...
История была рассказана мне моим приятелем лет 15 назад. Будучи студентом одного из Московских Медицинских ВУЗов, подрабатывал он тогда, кажется медбратом, на скорой помощи. О диагнозах, поставленных пьяными, полупьяными, а то и просто неграмотными врачами скорой помощи он рассказывал много историй. Вот одна: Срочный вызов. Мужик, ради экзотики, что-ли, занимался мастурбацией с помощью шарикоподшипника. Ну, понятное дело, оно там и застряло. Врач скорой помощи сам снимать не решился - отвез в больницу с диагнозом ... (Все, наверное, помнят формулировку - инородное тело в таком-то и таком-то органе). Так вот, в данном случае диагноз был такой: - Член в инородном теле!!
Осчастливили нас медкомиссией. Очередной. Ежегодной. Ходим из кабинета в кабинет. Жарко, душко. Всем хочется побыстрее. Думать неохота да и нечем по такой жаре. Сидим - трое мужиков, ждем у очередного кабинета. На лестничной площадке две двери - 26 и 37, по другую сторону. Нам - в 26. Прилетает одуревшая от жары девушка, замирает. Читает свою бамашку. Сверяется с номером на двери. Не то. Пролетает площадку, замирает. Читает. Сверяет. Ага! Ей - туда. Хватается за ручку, потом что-то в ее русой головке проясняется - оборачивается и обводит нас взглядом: "Вы - туда?". Вся троица переводит взгляд с двери на девушку и не торопится отвечать. Переспросив раза два и не дождавшись ответа, она сердито поворачивается, бряк-бряк в дверь... "Можно?" и исчезает в кабинете. На закрывшейся за красавицей двери прямо под номером 37 висит большая табличка - ГИНЕКОЛОГ...
Выбрасывал вчера кое-какую ненужную мебель и прочие предметы. Носим мы ее с товарищем,значит, от дома до помойки, а там уже калычи (бомжи) роются. Как истый альтруист и гуманист я предложил им взять ненужную сумку, но они отказались: "Неа, давай нам лучше всего тару и металл.", металлурги, блин! В следующий заход притаранили мы к помойке диван. " Берите! " - говорю, - " спать на чем будет! ". И тут один калыч вопрошает : " А к нему магнит притягивается ? " 8-0 Переспросил я его наверно раза три. " Нет. "- говорю - " Не притягивается" Калыч прямо расцвел от счастья и радостно кричит второму: " Ильмар,тут аллюминий! Берем! ". Знания - свет, незнание - тьма! Max.
Ночью умерли часы, Потекли, как холодец, Полувздох и две слезы, Раз чихнули и ... Зажигалка заболела, Пламя судорга свела, В общем, тихо заскрипела И, опять же, умерла. Влажной липкостью тоски Телефон на ладан дышит, Пепельница на куски, Потихоньку едет крыша. В унитазе пересохло, Комната остыла вся, Что могло, то все подохло, Даже бра накрылася. Значит, свет коньки отбросил, Все кругом коробится, Что ли пить мне взять и броcить? А то нездоровится... Б.Барский
Есть люди, которые хохмят, даже не осознавая этого. Знал я одного товарища с греческой фамилией, который постоянно откалывал прикольные фразы типа "Свинья-осеменитель". Спагетти он ел, особым образом пропуская вермишелину в щербину между зубов. И при этом любил говорить: "У меня такая классная промежность между зубов!" :-)
Летел с обрыва отважный Горький а снизу море бесилось дико И Горький падал в пучину злую Летать пытаясь маша руками Но он не может взмыть снова в небо И глупый пингвин глядел тревожно Как то, что было отважным Горьким Волна большая о берег била И если кто-то бросаться будет С высокой крыши вниз головою Не надо прыгать за этим психом Сломаешь шею и труп твой будет Лежать в вонючей и грязной луже А кровь дождями с асфальта смоет...