Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Квартира напротив общаги. Разговор в ней : - Абгхам , а Абгхам давай купим штои! - Зачем, Сара? - Hу понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят????? - Сара, если они тебя увидят, они сами купят штои ........ :)
Принимаю экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка (С). С -Поставьте мне "пятерку"! Я (ошарашено) -Да люди тут за "пятерку" костьми ложаться!!! С (осматриваясь) -Куда?...
Еврейский вариант "Сказки о золотой рыбке". Жили-были старик со старухой у самого синего моря, и были они, оказывается, евреями. У них было все: хороший дом на берегу моря, машина, великолепная японская машина. И поэтому, когда рыбка спросила у старика : "Чего тебе надобно, старче?"- он подумал и решил, что ему ничего не надо. Когда он вернулся домой, старуха на него накинулась: "Дурачина ты, простофиля! Попросил бы рыбку, чтобы она сделала нас русскими". Пошел он к синему морю, вызвал золотую рыбку и передел ей просьбу своей старухи. "Не печалься, иди себе с Богом". Приходит старик домой и видит: вместо дома - старая развалюха, вместо машины - ржавый велосипед, вместо стиральной машины - разбитое корыто, а на корыте - записка: "Пошла до жидов белье стирать".
Приходит заяц в магазин и спрашивает у продавщицы: - У вас есть тонна морковки? Продавщица: - Да нет, нету. Вот только 3 кг осталось, да и то продать не могу. Заяц ушел. На следующий день приходит и снова: - У вас есть тонна морковки? - Да нет, нету. Вот только 3 кг осталось, да и то продать не могу. Заяц ушел. Продавщица подумала: "Надо купить тонну морковки, заяц придет и купит." Ну, купила. На третий день заяц приходит и снова: - У вас есть тонна морковки? - Есть, есть!!! Вот пожалуйста- тонна морковки. - Да-а-а ,- говорит заяц ,- интересно, кому вы ее продадите?
Hа летном поле инструктор объясняет новобранцам-десантникам: - Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек.
Семинар по мат.анализу в МГТУ им.Баумана. Тема - интегрирование. Как все знают, существует такой метод взятия интеграла под названием "с конца". Преподаватель пишет интеграл, который необходимо брать таким методом со словами: -Интеграл-это ведь как женщина, к каждому нужен свой подход, вот как, продолжает он, мы возьмем этот интеграл? - Сзади, отвечает студент
Вот ставил себе сегодня 98 окна, и пока setup что-то там творил, а я тупо смотрел на плоды его мук, заметил одну из выданных им фраз (с английского): Настраиваю оборудование, которое у вас ВОЗМОЖНО имеется. А что бы просто не настроить то, которое уже есть.
История из Сочи. По проходу загружающегося "Икаруса" идут две девчушки лет 9-ти. Похоже, если они и изучают "русский", то не очень старательно. Первая, оглядываясь, в полный голос говорит подружке: - Давай пойдем в зад, вдвоем на конец сядем... Судя по реакции пассажиров, смысл сказанного дошел не только до мужиков.
Было это на заре туманной юности ,когда небезызвестный чат Беседка еще назывался Болталкой и покоился на сервере с замечательным названием Чертовы Кулички...Я на Болталке лично никого не знала,а познакомиться очень хотелось-уж больно весело с народом было!..Решили встретиться.. Всей толпой...Назначили день...Время...Но где -то надо же всех сначала собрать!!! Договорились в метро...Вот я вся такая нарядная приезжаю на нужную станцию,уже представляю как все мне (ну конечно же! ) обрадуются, и...Останавливаюсь в растерянности...Стоит несколько шумных компаний , все веселые ,все галдят..Куда идти??..Иду наудачу к тем ,кто ближе и , наивно так хлопая глазами,задаю на мой взгляд вполне естественный вопрос: РЕБЯТ ,А ВЫ НЕ С ЧЕРТОВЫХ КУЛИЧЕК?...... Немая сцена...Занавес...
Практически пустой подземный переход на Почтовой площади в Киеве. Прохожих мало. Постоянной переходной публики тоже немного: двое музыкантов играют на скрипке и, кажется, на мандолине, тетка продает сигареты. Приходит сотрудник милиции и нетипично вежливо просит тетку убрать сигареты и очистить переход. Она как истинный гомо советикус начинает переводить стрелки на музыкантов: - А играть можно, да? Может я тоже играть буду! И тут невозмутимый страж порядка спрашивает: - А на каком вы инструменте играть будете?
У нас тут наши интернетчики местные встречались ..... то есть встретились. Пива попить! Попили! Домой поехали. 5 чел - 1 (трезвый) за рулем естественно. Но доблесные ГАишники все-равно докапались. Трезвый водитель вышел с ними поговорить. Ну один из оставшихся решил .... не знаю чего он решил - скажу что сделал: сел за руль, дал задний ход и слету в машину ГАИ врезался .... пауза .... тишина ..... вылазят .... смотрят на ошарашеных .... ГАИшников ..... начинают ржать и говорить: а Хрена вы нас остановили??? Вот так и погуляли :))))) - недорого кстати :))) Дело было в Нижнем Новгороде. Приезжайте - пивка попьем :))))
Как отличить невроз от депрессухи: невроз - это когда всех хочется, а никого нельзя, а депрессуха - это когда, наоборот, всех можно, но никого не хочется... Древняя мудрость врачей Бангладеш
Кстати об ИСТОРИИ... тезисы протестанской этики : официальный - Богат не тот, кто много имеет, а тот кто мало тратит. действительный- Богат не тот, кто много имеет, а тот, кого имеют многие.
Ой, блин, фигово мне пацаны, прям силов никаких нету, без базара. Мож вы мне шо посоветуете. Короче я тут надысь а попытался завязать с этим делом, в натуре, уйти от Любани, деваха моя, значит.. Пацаны говорят, типа мол нафига те такая житуха, Вован? Ну, а я че, взял из ванны бритву Жилет, ну пацаны подарили, новая практически и , значит, так слега полоснул по руке, подправить, значит, слегка...Да, блин, не рассчитал, все кровью забрызгал вокруг, ну и Толян, это кореш мой, он говорит - давай мол, Вован, ты лучше в подвал вали с этим делом, а то нам потом квариру твою не продать. Ну я , значит, в подвал свалил и давай на себе, значит, всю одежду полосовать, ремень, блин, порезал кожаный, не , в натуре, жалко ремень, классный такой ремень , мне его Женька Версачев подарил, авторитет один .. блин, тоже завалили пацана. Ну вот, нафиг все порезал, совсем крышу у меня тогда снесло ! И так мне вдруг обидно стало, Любаню вспомнил, так мне к ней в этот момент захотелось, блин, пацаны - не передать ! И я , в натуре, как заору , из подвала значит, к Любане на 4 этаж, мол хочу, без базара, с тобой я быть !!! и , блин, последние ремни изрежу - а с тобой буду...Я прям представил, как она там одна в комнате, потолок, значит, белит, а я на полу рядом лежу, и смотрю вверх, на огни ! Ну имею я право помечтать, ну хоть надеяться ? А тут пацаны пришли, говорят, мол сколола твоя Любаня с каким то фраером за бугор, и даже, мол зовут ее там как-то по другому. А этот кент ейный новый, там ей какую-то "планстическую" операцию сделал, типа там тройной подбородок срезал и глазенки обесцветил. Ну да, Любаня у меня не подарок баба, но нафига так с глазами-то, в натуре ? Я , значит, собрал последние бабки погнал этих падл искать.. нашел , в натуре, клинику гле Любке мордаху глянцевали, а там, значит, какой-то забулдыга-врач говорит, мол нетути ее тута больше, скололи вот , буквально на днях ! Я , значит, кинулся обратно, а оказывается эти гады продали , пока я в разъездах был, мою хату да и подожгли напоследок ! Даже справку пацанам оставили, что, мол так и так - полный тебе развод . Да ну и хрен с ней, спалили все лаве - заработаем еще, мне ж одного надо - Любаню вернуть , я ж хочу быть только с ней, не , в натуре ! Блин, ну вот че теперь делать , а пацаны ?