Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Решили две гея завести ребенка. Родить никак. Нашли бабу, осеменили ее.Как полагается , через 9 мес. родился ребенок. Геи вне себя от счастья прилетают в роддом. Там ореж стоит ужасный,-сто детей орут и только один молчит и мило улыбается. Геи спрашивают медсестру, где их сокровище. Она указывает на того, который молчит и улыбается. Геи озабоченно спрашивают: "А почему все кричат, а он молчит и улыбается?" Медсестра: "А вы вытащите соску из жопы, тогда и закричит"
Рекламный агент pассказывает, как он чуть не лишился pаботы. - Дело было в одной из аpабских стpан. Я pешил установить щит с pекламой пpохладительного напитка, pазделенный на 3 части. В 1 части я поместил фотогpафию человека в пустыне, умиpающего от жаpы. Во 2 - этого же человека, пьющего мой напиток. И в 3 - его же, счастливо улыбающегося. Hо я забыло только одно: что аpабы читают спpава налево.
Что делать, если на второй день после свадьбы вы пришли домой и обнаружили, что в вашей ванной моется незнакомый мужчина? а. Убедитесь, что это ваша ванная; б. Убедитесь, что мужчина незнакомый; в. Познакомьтесь с ним. Теперь у вас в ванной моется знакомый мужчина!
Расскажу Вам сегодня о приключениях моего дачного соседа, вообще та он выпить любит от того и чудной такой. У нас на даче очень много ос, они кусаются, залазят в варенье и никакой управы на них нет. Как выяснилось, основной рассадник ос находился у нашего соседа на чердаке, на который давно никто не лазил. Его сын как-то залез и ахнул там все покрыто осинниками как ковром. Сидят мой сосед ( а ему лет 40) и сторож в сарае и выпивают. Сторож ему и говорит - "замучили всех твои осы - избавься от них". "А как же я от них избавлюсь они ж меня живьем съедят. Сторож - "слушай, они же ночью не летают - значит спят. Вот пока они спят, ты осинники и срежь!" Сосед - " А что мысль, надо попробовать" Допили они бутылочку, когда стемнело. Сосед - "Ну что, давай я тебе лестницу подержу, а ты полезай" Взяли они лестницу, здоровый нож и пошли к дому. Ножичек надо сказать солидный - величиной с пол сабли. А хозяйство у него запущенное не ухоженное и лестница уже старая была. Залез сосед почти, что на крышу как в самый последний момент ломается подгнившая ступенька, и он зацепившись ногами за предыдущую ступеньку переворачивается и со всего маха головой разбивает самую нижнюю ступеньку лестницы, в полете, он так размахивал ножом, что едва не зарезал сторожа ,который в разрезанной телогрейке долго потом ругался благим матом, что связался с этим делом. Соседа забинтовали, все сделали, как положено, но соседу запала злоба на этих ос и на следующий день он занялся изготовлением новой лестницы. Прошло несколько дней и изрядно подвыпив сосед с ножом, глухой ночью вновь взбирается по лестнице. А чердак у него сделан в пол дома, так что нужно по крыше пройти и открыть дверь, на которой нет ручки, а стена и дверь покрашены одним цветом. Он ходил-ходил, жег спички жег и в конце концов не заметил, что крыша кончилась, и свалился. На этот раз отделался вывихнутой рукой. Злость на ос усилилась, на следующий день над дверью чердака появилась здоровая надпись сделанная масляной краской "ВХОД" и стрелка, показывающая где находится дверь!
Прошло еще несколько дней и он добрался до них, не знаю как он их там уж срезал, но они проснулись!!! По-видимому, они так кусались что он потерял ориентацию того где находится дверь, потому что выпрыгнул с разбегу из окна вместе с фрамугой. Раздался такой истошный вопль на все дачи, что проснулись все соседи. Порезанного и опухшего от укусов, с разбитым лицом застали они его - лежащего на земле. Пришел и сторож, посмотрел и сказал - "Да, вот что осы с человеком сделали".
"Практика советского виноделия неопровержимо доказала, что нет в мире такого сорта, такой марки виноградного вина, которых мы не могли бы изготовить в наших винодельческих хозяйствах".
Книга о вкусной и здоровой пище Издание 1955 г. стр.80
Как-то в выходные совершил вылазку на дачу, в аккурат, когда жара за тридцать стояла. Ну и понятно, жутко обгорел с непривычки. Внутри еще удавалось поддерживать правильную температуру благодаря холодному пиву, а вот снаружи- не получилось. Спина сначала красная была, горела вся, а потом облезать стала. В общем, от пива да от жары сморило быстро. Лежу в standby, в мозгах все процессы приостановлены, работает только один, но, видимо, о двух потоках: один выводит сон, а другой- понимает, что это сон, и по ходу дела пытается его анализировать. Причем снится редкостная чушь: будто бы я- картошка (:-(). А второй поток тем временем размышляет- что за фигня? Может, это от того, что я ее перед этим поливал, может, потому что к пиву чипсов хотелось... Дальше больше- снится, что меня (картошку) варят (>:-0). Но параллельно и этому быстро находится объяснение- спина-то горит! А действие на первом потоке развивается своим чередом- вот картошка в мундире, и ее начали ЧИСТИТЬ!!! Второй поток долго ищет этому разумное объяснение, вырубается по таймауту и, очевидно, уводит всю систему на перезагрузку. Короче, просыпаюсь- рядом сидит жена и так аккуратно, нежно сдирает с моей спины кусочки обгорелой шелушащейся кожи.
Учился я году этак 1991 на 2 курсе Новосибирского института связи. В то славное время мы еще захватили такой прикол, как "История КПСС". Ессно все старались получить по ней "автомат" и к семинарам готовили доклады. А был у нас такой Андрюха П., у которого старший брат уже заканчивал тот-же факультет. Само-собой Андрюха во всю пользовался братовыми конспектами, однако дома их не читал (зачем? все уже отлажено) А теперь фишка: подчерк у брата был хреновый, а Андрюха особенно в подробности не вдавался... И вот вместо скучнейшего доклада "Фракции и борьба с фракционерами" мы получаем офигенный рассказ на тему... "Фрикции и (ессно) борьба с фрикционерами"... Минут через 10 всеобщего веселья препад не выдержал и поправил Андрюху...
Семидесятилетний встречает своего восьмидесятилетнего приятеля. - Давно тебя не видел. Как дела? Откуда идешь? - Из тюрьмы. Отсидел 10 лет за изнасилование. - Как? Еще 15 лет назад ты говорил, что тебя это уже не интересует. - Да. Представляешь, как я обрадовался, когда судья сумела доказать обратное!
Прогуливаем мы как-то с подругой вечером ее ротвейлершу. А время выбрали такое, что как раз все владельцы собак вывели на улицу своих питомцев. И тут навстречу нам идет мужчина с доберманом. И Инка еще издалека кричит - его спрашивает : "У вас сука или кобель?" -"Кобель" -"А он у вас на сук не бросается?" А у меня тут же непроизвольно вырвалось:"А то нас тут целых три" Инку потом еле довела домой.
Из перлов на лекциях (Высшая математика, Щдесский политех, преп. Клих Ю.А.) Заключительная лекция по какой-то теме, которую мы только что прошли. Профессор тешит себя мыслью, что хоть чему-то нас научил
К. -- Будем считать что я вас... (пауза,) Э-э-э... МЫ с вами...
Голос с галерки: -- Так "Вы-- нас" или "Мы с вами"?!
ТУПАЯ МУЖСКАЯ ПРАКТИЧНОСТЬ ИЛИ ТОНКИЙ "АНГЛИЙСКИЙ" ЮМОР ?
В переполненном пассажирами утреннем автобусе мужчина случайно оказался между двумя дамами, оживленно беседующими через его голову. Он долго молча терпел их болтовню, но не выдержал... Дамы стали обсуждать дороговизну товаров, высокие цены и т. п. Видимо, они получили вчера аванс, а сегодня обменивались информацией - кто как его потратил. - Да, все настолько дорого, что я смогла купить только 1 флакон французской туалетной воды,- сказала одна из дам. - Надо же,- вмешался мужчина,- а мы туалетную бумагу покупаем - так гораздо дешевле! .... Наверное, это все-таки юмор!
Был у меня на Физтехе знакомый, хороший мужик, но очень уж не любил его деканат. Ну не сошлись характерами, что поделаешь. Соответственно, за его результатами на экзаменах постоянно следили и устраивали всякие строгости. И вот, после очередной неявки на экзамен (кто знает, что там у человека могло произойти... ;) приносит он в деканат справку из нашей же родной поликлиники. А замдекан Филя (кто знает, тот поймет) справку не берет. Не бывает, говорит, такого, чтобы терапевт давал справку про больной зуб. :( Я, говорит, сейчас пойду и наведу порядок. Идет Филя с этой справкой к терапевту, устраивает разборки, а ему врач (милейшая женщина, потому как сильно его не любила за подобные номера) отвечает: зубного в тот день не было, а человек пришел с температурой и болью - что с ним еще делать? Филю это не убедило и он отправился к главврачу за разъяснениями. Главврач подтвердила, что стоматолог в тот день не работал. А на просьбу Фили показать об этом соответствующую запись ответила: это ВРАЧЕБНАЯ ТАЙНА! 8-0 Так и ушел Филя ни с чем. Но главное, что на следующий день второй замдекан решил, что он сильно умнее Фили, и повторил тот же самый путь. С аналогичным результатом. А мужик тот, со справкой, так и учился на Физтехе еще долго и счастливо. :)
Я просто тащусь от Microsoft. Во время перезагрузки моего компа, у меня отсоединился клавиатурный шнур (от компьютера!!!). На экране поевляется следующее сообщение: "Keyboard error. Press F2 to enter set up". "Ошибка в клавиатуре. Нажмите кнопку F2" (рус.) Это что, уже есть клавиатура с антеной? (-: Попробуйте сами: отсоедините клавиатуру, и перезагрузитесь.