Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Председатель колхоза заходит как-то ночью на животоноводческую ферму. Смотрит, а сторож спит. "Разбуди его и скажи, что спал,- откажется и никак не докажешь,- подумал председатель и осторожно надел сторожу на шею хомут.- Вот теперь уже точно не открутится!" Председатель кашлянул и громко спросил: - Трофим!!! Спишь?! - Не сплю, не сплю Петрович!- Сразу проснулся сторож.- Хомут вот ремонтирую!
Отец готовит маленького сынишкy к ожидаемомy пpибавлению семейства: - Маpсик, ты хочешь иметь маленького бpатика? или сестpичкy? - Даже если бы не хотел, - отвечает тот, - все pавно yже поздно.
Картина: Суббота, часов 9 утра. Я сплю после тяжелой трудовой недели. А жена моя - студентка, нужно отвезти ее в институт, у нее какой-то там зачет. Накануне мы договаривались, что я отвезу ее на машине, но я помню смутно, так как отдых в пятницу вечером - дело святое. Она меня будит, а я отмазываюсь - типа "ну можно я посплю еще полторы минуточки". Наконец, она немного смягчается, и говорит - Ну ладно, за сколько ты меня до института довезешь? Я говорю: - Нууу... тыщ за двадцать, отвезу... Занавес.
Тут были истории про то, как студенты Московского Физико-Технического института отмечали первое апреля. Приколы разные, влоть до останавливания электричек. И так все это достало местных ментов, что они на последнее первое апреля тоже решили "пошутить". Сам я под эти шутки не пропал, так как сидел в общаге, а мой знакомый часа в три ночи пошел с команией стены расписывать, таблички перевешивать и т.п. Их поймали, посадили в "бобик", объезжавший студгородок (прихватили за компанию и тех, кто был вообще ни при чем), отвезли на кладбище (в пяти километрах), высадили поодиночке в разных углах и уехали. Представьте себе картину: ночь, темно, кладбище. "Эй, Вася, ты жив? Ты где?",- кричат от одной могилы. "Да тута я!",- отвечает другая могила. "Люди,ау!",- кричит третья могила. Прям, как в анекдоте: "а чего нас бояться?"
МГУ, военная кафедра, экзамен. Отвечает студент подполковнику, ничего не знает, но надеется на халяву, поэтому уверенно и долго рассказывает что-то, к билету имеющее малое отношение. Подполковник в процессе рассказа берет бумажку, что-то на ней пишет и кладет ее на стол надписью вниз. Студент заканчивает свой рассказ и между ними происходит такой диалог: - (П) Вы думаете, что рассказали билет? - (С) Ну, да. - (П) Тогда переверните бумажку и посмотрите что там написано. На бумажке было написано единственное слово - ХУЙ.
Сидим мы на работе, в Ком. Банке "Л.". Пятый час дня... Расслабон... Чаек... Комната у нас большая, коллектив дружный, уютно... Кто-то еще из других отделов заглянул... И разговор повелся про прежние времена... Я в пол-уха слушаю, и вяло доделываю свою работу - "крыжу" потихоньку "провода" с выписками... Изредко поднимаю голову, пытаюсь уловить нить разговора, и возвращаюсь к цифирям... А начальница тем временем рассказывала историю о том, как в бытность ее студенткой везла она своей маме, лежащей в больнице несколько банок консервов. Ну и как всякая женщина, не желающая портить лишний раз свой внешний вид всякими там хозяйственными сумками, она умудрилась запихать эти самые банки в свою дамскую сумочку (думаю, многие мужчины в курсе, как много эти сумочки могут вместить, причем подчас самых неожиданных предметов). Ну и в автобусе буржуйская сталь ессно, не выдерживает - разгибается кольцо, соединяющее ремень с сумкой и последняя падает с грохотом на ногу какому-то парню. Тот дико взвывает, и по утихании боли, держась за ногу, задает единственно возможный вопрос: - Девушка, что у вас в сумочке???!!! Героиня рассказа открывает рот... и понимает, что неловко говорить, что она, приличная вроде девушка, возит вот так вот запросто, консервы в сумочке... Мгновение - и часть мозга, отвечающая за разговорную речь, напомнила, что она не даром сильней развита у женщин, заставив сказать: - Затвор от автомата! Надо сказать, что слушал я эту историю урывками, и отметил для себя, что речь идет о старом времени и консервах. Учитывая то, что я уже привык не удивляться на странные названия невиданных явств, не доживших до наших дней к величайшему сожалению моей ненасытной личности, вы поймете, почему я несколько оживился и, подняв голову, переспросил: - Затворы в томате? Я такого не ел!
Вчера прочитал на бутылке с кетчупом, произведенным фирмой Балтимор (кто не знает - российский производитель кетчупов и спонсор Джентельмен-Шоу, следующую фразу: "Ментальный острый вкус данного томатного соуса придаст остроту ощущениям и давно забытые блюда обретут новый вкус".
Вот, а вы говорите Stylus.
P.S. Если не верите, купите кетчуп "Острый" производства фирмы Балтимор.
Знаете, что в электричках сейчас можно купить все, что угодно. Но порою очень интересно КАК рекламируют свой товар продавцы. Видимо от частого произношения фразы, они глотают знаки препинания. Вот вчерашний случай: - ... три ручки за ДВА РУБЛЯ СИНЕГО ЦВЕТА. - ... емкость стержня ДВА РУБЛЯ ПЯТЬДЕСЯТ КОПЕЕК. - ... сама рисует три рубля.
Играем в преферанс, время 4 утра, а сели в 4 дня. В общем, соображаем туго. Третий круг распасов (выход - восьмерная). Первый: Пас. Второй: Пас. Я неглядя в прикуп - без трех. вот что значить сутками в преф играть.
И еще одна история из жизни маленького городского ребенка в деревне.
На одной из пьянок родители и их друзья обсуждали то, чем лечить раны в походных условиях, близких к боевым. Как оказалось надо прикладывать компресс из мочи и раны заживают намного быстрее.
На следующий день мы идем на пикник в лес, разводим там костер итд. По уходу мужская часть гулявших остается (по народной русской традиции) тушить костер, а я с одной женщиной выхожу на опушку, чтобы их подождать. Там от делать нечего задаю невинный вопрос:
"А они там это делают, чтобы мох быстрее вырос?" Коментарии были излишни...
В последние дни с опаской выхожу на улицу. Уже три раза абсолютно незнакомые люди подходили и задавали, на мой взгляд, идиотский вопрос: "А ВЫ ЭТИ ОЧКИ ВЫИГРАЛИ?". Меня это ставило в тупик, т.к. очки я купил и искренне удивлялся, что где-то происходит массовый розыгрыш солнцезащитных очков, о котором все знают, а я нет и только мне в этой лотерее повезло. Только я об этом узнаю случайно, от прохожих.
Загадка решилась намедни. Чаще нужно телевизор смотреть! Просто компания Кока-Кола устроила очередную раздачу лапши доверчивым потребителям и в качестве "ответа солнцу" предлагает свою продукцию, вдобавок предоставляя уникальную возможность (ну почти каждому) выиграть замечательные призы. В том числе и очки. Только не видно чего-то толп радостных обладателей призов.
Смотрели мы с ребятами очередной матч чемпионата мира по футболу. Комментатор хвалит сборную Франции: и голов много забивает и не пропустила еще ничего, и игроки есть хорошие, вот Зинедин Зидан для своей команды "Дирижер с палочкой в руках и притом с большой буквы!". После этой фразы мы долго не могли отойти.
Тяжко владыке: страшит его недовольство народа. Власть стремясь удержать, он на жестокость готов. Знай же, властитель: есть способ другой управленья, Самый строптивый народ будет покорней овцы. Водка, спорт, телевизор -- вот три союзника власти: Чтобы не думал народ, надо его развлекать. Водки ты не жалей: пьяный мыслить не может, Слышит только себя, -- заговор здесь исключен. Также всегда содержи ты гладиаторов крепких, Пусть спортивные игры будут доступны в стране. Хоккей тебе и футбол сослужат хорошую службу: Вредные мысли они вытеснят из головы. Тайных собраний боясь, ты соглядатаев держишь. Жадных доносчиков рой опустошает казну. Многосерийный же фильм, особенно остросюжетный Тайным собраньям любым скорый положит конец. Гайки закручивать не к чему: хлеба и зрелищ! Зрелищ побольше (тогда хлеба нехватку простят)! Если, властитель, последуешь смело ты этим советам, Крепок будет твой сон и долговечен твой трон.
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.