Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Австралийская полиция уведомляет о группе аферистов, которую она, полиция, хоть и раскрыла, но никак не может подвести под статью. Судите сами.
Компания рекламирует хардкорные порнографические видео кассеты для пересылки по почте. Люди предоплачивают, сидят ждут. Через две недели приходит извещение, что извините, тот фильм, который вы заказали, запрещен законом в вашем штате (провинции, территории, городе, и т.п.). Примите наши извинения и ваши денежки. К извещению приложен чек компании на сумму, аналогичную уплаченной. Вроде все честь по чести. Рассчет идет на то, что очень не многие решаться отнести этот чек в свой банк. На чеке написано крупными буквами: "АНАЛЬНЫЙ СЕКС, ФЕТИШИЗМ И ДРУГИЕ ИЗВРАЩЕНИЯ, ИНК."
Жена говорит мужу: - Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить. Муж: - Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
Проститутка с Тверской приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства. Врач: - Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете? - Конечно много! Считайте, где-то штуки две баксов.
Англичанин на приеме у врача... А - Сэр... мы с женой прожили пять лет, но у нас нет наследников! В - Сэр, опишите ваши сексуальные отношения с женой! А - Сэр, объясните, что вы имеете в виду?... Врач сначала выпадает в осадок, потом начинает долго рассказывать пациенту о сексе, потом достает книгу и показывает картинки... Пациент молча слушает врача, невозмутимо разглядывает картинки, и, наконец, выдает: В - Сэр, все что вы мне рассказываете - это просто поразительно! Так вы полагаете, сэр, что этот забавный комплекс гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?...
Тегеран, лето 1972 года. Приезжает в Иран с официальным визитом наш тогдашний премьер Алексей Косыгин. В иранских газетах его пишут КАсыгин, а челядь предупреждает, чтобы во время выступления по тегеранскому телевидению он не говорил слова "космос". Причина проста: КОС по-персидски - пизда, а "космос, соотвественно - пизда-мизда. Дальше - больше. Вскоре вслед за Косыгиным в Иран прибывает наш тогда главный Казах Кунаев, и местная печать начинает его величать КАнаевым. КУН по-персидски - жопа. Следующий визитер был глава Госкомитета по науке и технике Кириллин. Его пришлось обзывать КЕриллиным, поскольку КИР в персидском - не что иное, как мужской половой хуй. Знакомые иранцы вовсю вевелились: "У ваших начальников других фамилий нет?" И в дополнение ко всему в тот же год в Тегеран прибыл с гастролями КИРОВСКИЙ балет. Кстати, в связи с такими созвучиями, некоторые русские слова воспринимаются иранцами весьма забавно: Абрикос, например, переводится как "облако пизды". Но шедевр, безусловно, это русское слово кирпич. По-персидски это - ХУЕВЁРТ.
В родном химико-технологическом институте им. дедушки Менделеева на физико-химическом факультете одно время зам. декана работал Алексей Ярославович Дупал. Ну и висела у него на входной двери табличка А Я Дупал. Внизу кто-то приписал: Сам виноват! После этого табличку сменили - Дупал А Я
Один мой знакомый купил машину. Долго собирал деньги, и, наконец, взял себе новенькую 99-ю. На радостях решил это дело отметить, и с друзьями, прямо на новехонькой тачке (еще без номеров) рванули они в кабак. Отметили это дело изрядно, но все же не до упаду. Надо домой добираться. Сели в ту же машину и поехали. Дабы не нарваться, едут потихоньку. И вот, свернув на очередном перекрестке, обнаруживают впереди на обочине ментовскую машину. Продолжают ехать, так же потихоньку. Из окна ментовской машины высовывается жезл и лениво так машет. "Ну, - думает он: Приехал..." Остановился, из машины не выходит. У ментов открывается дверца и оттуда едва ли не выпадает в дугу пьяный мент. Подходит к моему знакомому и спрашивает: "Ты почему едешь?" Тот, хоть и пьяный, но сообразил: "По дороге!" Мент, подумав несколько секунд: "Езжай!" И уходит к себе в машину, оставив поддатую компанию в полной непонятке...
На прошлой неделе наш институт посетил президент. Ну, как и положено, охраны набежало и т.д. И вот какой интересный и даже смешной курьез произошел. Стою я возле своей комнаты в черном костюмчике, лакированых туфельках, плечи расправлены, грудь вперет, очень коротко стрижен, и ко мне подходит один из охранников, здоровается за руку и тихим, спокойным голосом спрашивает: мол, все тихо-спокойно? Я: - Да, тихо-спокойно, стоим ждем. Он заглядывает в соседнюю комнату и, возвращаясь, спрашивает: -А чего там вода течет? Я: - Так там ведь вакуумный насос, охлаждение и все такое. Он с пониманием закивал и спрашивает: - А ты давно тут? Я: - С августа. Охранник: - Как с августа!!!!!!!!!?????????
ИСТОРИЯ О КАЗАХСКОЙ ЦУСИМЕ Был я недавно в родном Казахстане. Не буду говорить, во что превратился мой родной город - зрелище печальное... Речь вот о чем: прочитал я там в уважаемой газете "Караван" такую историю (газету, кстати, теперь закрыть хотят за подрывную деятельность против родного государства :))). Короче, обидно стало суверенному Казахстану, что нету у него военно-морского флота. Буквально ни одного. И построил где-то суверенный Казахстан два военных корабля: один, знамо дело, Назарбаевым обозвался, другой еще как-то. Спустили на воду в Каспии, побухали, назначили адмирала и т.д. Через какое-то время хватились - а корабли-то куда-то исчезли... Как показало следствие, плавсредство "Назарбаев" стоит на приколе в Японии, на его борту действует ресторан и публичный дом. :))) Безымянное же судно было продано каким-то буржуинам на металлолом. Ну ладно, виновных пожурили, решили флот построить по новой. Заказали в Турции 6 всепогодных катеров-торпедников. Ну, сделали их. Спустили на воду. Собрали элитные команды (:))). Поплыли вдоль берега в родной порт. И тут начался шторм... А шторм на Каспийском море - это вам, товарищи, не просто так :))))... Зрелище, достойное кисти Айвазовского :))). Короче, главный катер, где все адмиралы и контрадмиралы пьянствовали, затонул, а остальные пять перевернулись ВВЕРХ КИЛЕМ...Никто из членов команды не пострадал. ТАК ПОГИБ БОЕВОЙ ФЛОТ ВЕЛИКОЙ МОРСКОЙ ДЕРЖАВЫ...
В немецком языке есть два интересных выражения: Bis dann! (до скорого!) и Bis nachher! (увидимся позже!) смысл одинаковый Короче, я ему (немцу): ПИЗДАН!!! А он мне в ответ: (а ты, мол, типа ваще, бля,) ПИЗНАХЕР!!! вот и поговорили... 8-(
- Mамочка, я сегодня сэкономил 100 рублей. - Каким образом, сынок? - Очень просто. Твою анонимку на мадам Малиновскую я отнес не на почту, а прямо ей в руки......
Вчера выкачал с какого-то сайта первую часть проекта налогового кодекса, сохранил текст в файле и попытался открыть в word 97. Так это глюкало знаете что мне заявило? В переводе с английского это звучит примерно так: "Документ закодирован и может быть корректно прочитан только после установки поддержки японского языка". Я у меня эта фраза сначала вызвала приступ неудержимого смеха, но потом я понял, что же сдерживает реформы в нашей стране. Это все ПРОИСКИ ЯПОНСКОЙ РАЗВЕДКИ.
Веселый все же парень Вася Уткин из "Футбольного клуба"! Ведущие в московской студии с умным видом рассуждают о неожиданной победе команды Дании во вчерашнем матче. Они анализируют игру, отмечают то, что "теперь уже к Дании нельзя относиться с шапкозакидательским настроением" и т.д. и т.п. Вася Уткин, находящийся во Франции и показываемый в отдельном окошке, внимательно слушает своих коллег, когда один из них (Михаил Решетов) обращается к нему: "Вася, ну ты слышал о чем мы говорили, готов ли ты поддержать нашу тему?" Уткин: "Да, я безусловно готов вас поддержать! Теперь давайте сменим тему и поговорим о другом..."
На Сигнальном проезде в Москве стоит здоровый рекламный щит с надписью: ГИНЕКОЛОГИЯ ЭЛЕКТРОЭПИЛЯЦИЯ СТОМАТОЛОГИЯ Я еще могу понять, как связана с гинекологией электроэпиляция (удаление волос ВОКРУГ), но стоматология? Лечение зубов ВНУТРИ?
Коль скоро, нежели, постольку, Не то чтоб, именно, зато, Как будто, в следствие, и только, Тем более, что ни за что, Но лишь ввиду того, что ибо, Едва-едва и либо-либо, Как-будто все-таки никак, Хотя... Возможно... Просто так.
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.