Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Почему женатые мужики толстеют? - Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.
Таких БЕРУТ в космонавты! Мой знакомый живет на втором этаже. Перед его окном растет большая яблоня. Середина лета. Утром после затяжного веселья он с трудом продирает глаза и, не вставая с кровати, смотрит в окно, где видит на яблоне жующего банан негритенка. Подумав о количестве выпитого накануне и о том, какие глюки приходят после утром, он пытается отвернуться от наваждения, но оно кидает в него кожурой банана через открытое окно и дико смеется. Думая, что на яблоне бананы не растут(!), приятель протирает глаза, но негритенок не пропадает, а на чистом русском говорит: "Вставай, мужик", и кидает в него незрелым яблоком. У приятеля сносит крышу... Совсем... Только приняв холодный душ, он немного пришел в себя. А негритенок оказался сыном эфиопа, снявшего квартиру на третьем этаже.
2000-й год. Нобелевский комитет вручает Биллу Гейтсу сразу две нобелевские премии, по медицине и по экономике. Как человеку, впервые придумавшему продавать геморрой за деньги.
Ситуация - как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает в него 41-ый Москвич. Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает к вылезающему мужику из 41го со словами - " Ну ты как? Как? Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри, не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально? Ни ушибов, ни синяков?" Тот в шоке - "Да вроде все нормально, спасибо" Браток облегченно обнимает его за плечи: - "Ну тогда поехали смотреть квартиру"
Знакомый недавно окончил школу (с углубленным изучением английского) и получил аттестат. Там, среди прочего написано: ...окончил среднюю школу N1250 с углубленным изучением иностранного языка Севернoго административного округа города Москвы!
Возвращается Вовочка из израильской школы. Всей мишпухе интересно че да как, вот они и спрашивают, что им в школе рассказывали. - Когда евреи попали в египетский плен, Бог послал Моисея их вывести. Чтобы не нарваться на пограничные дозоры, его саперы навели понтонные переправы через Красное море. Евреи благополучно переправились, но их преследовали египетские войска. Тогда Моисей вызвал по рации авиацию, и она уничтожила переправы вместе с преследовавшими евреев египтянами. У старенького дедушки, который еще не потерял уважения к Библии, дыбом встали последние волосы и он спросил: - Что, именно *так* вам рассказали об исходе из Египта? - Нет, дедушка, но вы мне все равно не поверите, *как* именно нам рассказали!
Матч 1/8 финала чемпионата мира. Играют сборные Парагвая и ФРАНЦИИ (!). Голос комментатора : "Да, проигравшему в этом матче придется покинуть Францию..."
Был у моей сестрицы буль, добрейшей души собак, и, что свойственно для всех добрых маленьких существ, эта зубастая скамейка была чрезвычайно прожорлива. Как-то раз, сестрица сготовила что-то вкусное, ароматное и с хрустящей корочкой, дабы пиво пилось лучше. Сели за стол, начали пивко попивать и хрустеть аппетитно. Собак сидел под столом и откровенно пускал слюни (собаки Павлова отдыхают), сопровождая этот эффектный процесс тихим похрюкиванием. Но на собака никто не обращал внимания. Через несколько минут, когда на полу растеклась порядочная лужица, собак решил перебраться на стоящую рядом со столом незанятую табуретку. С нового наблюдательного пункта собак не только слышал, но и видел, как что-то крайне вкусное исчезает в ненасытных ртах жадных хозяев. Говорят, что були, подобно заправским имбицилам, не отличаются особенной эмоциональностью - ошибаются. Собак, не переставая пускать слюни и похрюкивать, перебрался на стол и начал с неимоверной скоростью пожирать пивную закусь. Прифигевший от такой наглости, сестрин муж не сразу среагировал на стремительную атаку, но, после небольшого тайм-аута, оказал достойный отпор ненасытной твари - врезал увесистым кулаком промеж поросячьих глазок. Когда собак опомнился от удара, он сделал совершенно неожиданную для всех вещь - НАГАДИЛ НА СТОЛ !!! Взбешенный свинским поведением твари, сестрин муж погрузил собачью морду в еще свежую кучу кала, сопровождая экзекуцию страшными криками и ударами по мускулистой собачей заднице. Через некоторое время было замечено, что собак перестал хрюкать и в принципе не подавал признаков жизни. Мгновенно была вызвана скорая ветеринарная помощь, а собака, тем временем, пытались оживить нашатырным спиртом. Конечно, врачи откачали бедное животное, но что оказалось самым интересным, по их диагнозу у собаки от грубого поведения случился - ИНФАРКТ !!!!
Может и не смешно, да и тема не безобидная... Позвонил я домой, в Минск, пару дней назад, узнать, чего еще натворил наш Батька, как нежно зовет его благодарный любящий народ. И вот что поведали мне :
Были они намедни в театре, смотрели скорей от нечего делать чего-то, созданное в начале века о крестьянском житьи-бытьи при царе. Совершенно безобидное, аполитичное представление. Во начале второго акта на сцену выбегает парень и трагически восклицает, заламывая руце горе: "Батька павесиуся !" Дальнейшие слова его потонуле во взрыве бурных и продолжительных аплодисментов. Народ СТОЯ приветствовал слова сии. А скорее идею саму.
Вот так. Думаю, народ в Беларуси давно слышал, да не пишут, каб чего не ...
Врачебная история. Работал мой дружок Джефф на практике в дурке (кстати по габаритам он подходил больше под санитара). Как врачи расправляются с пациентами: Приходит какой-нибудь шизик к дохтуру и докладывает (f.e.): - Доктор, вы знаете, мне кажется что у меня в палате бегают маленькие красные крокодильчики! Пауза. Доктор: - Так вам кажется или они действительно бегают?
P.S. Как правило, после этого для больного желание пожаловаться доктору на что-либо вызывало дикие муки и нечеловеческое напряжение остатков логики.
Некоторое время назад, еще будучи студенткой, я довольно сильно прикололась по Довлатову, ну нравился мне он, как писатель, да и как мужчина... увлекал;) Ну и, соответственно друзья из нашей компании также были приобщенные к его творчеству. А, как вы, нрно, в курсе, вещи у него (из старого) очень цитируемы. И было у нас в ходу одно его выражение, типа: "ознакомиться с планировкой, в смысле - отлить". Естественно, употреблялось оно без части после запятой:) Использовалось у нас это выражение запросто и ненавязчиво для слуха. А еще был у нас в компании мальчик (не обольщайтесь, мальчиками я называю всех знакомых молодых людей - был 2*2 с замашками большого и неловкого медведя, впрочем совсем не стеснительный и, что называется, простой), и звали его так натурально - ВАСЯ. И вот, типа ухаживание - не ухаживание, развитие дружеских отношений:) и мы с подругой оказались у него в гостях. Смотрим видак, пьем пиво, трепемся. Пиво начинает просится, сначала спокойно и тихо. Я, понимая его намеки, вставляю в беседу "Вася! А не познакомишь ли ты меня с планировкой вашего дома?" Он продолжает беседу, пропустив мою реплику. Но пиво настойчиво. Я повторяю ход уже более конкретно, он беседой плавно обтекает его. Тут я уже встаю и, демонстративно потягиваясь, без вопроса говорю ему прямо :"Вася! ознакомь меня, плз, с планировкой". Он с явной неохотой встает (отмазаться уже невозможно) "Ну что тебе так пригорела эта планировка! - самая стандартная ", и далее, идя чуть впереди меня "тут - комната родителей, тут - я с сестрой живу" и, придерживая меня за руку "там - кухня и совсем неинтересно, ванная и ТУАЛЕТ" и тянет ОТТУДА! "Вася! Постой! Это же самое интересное:)". Я до последного не могла поверить, что он меня просто не понял! PS. Кстати, он и его приятели для этих целей использовали выражение "пойти, позвонить" , а я долго не могла понять, кому они так часто звонят, когда мы гуляли, и как хорошо они знают город - они знали местонахождение телефонов- автоматов в совершенно диких и мной неопознанных районах города!;))
Над седой равниной моря Гордо реет....ЖИРНЫЙ ПИНГВИН! Он и сам уже не помнит, Как он мог с земли подняться. Он парит вторые сутки Над равниной океана, Потому что он не знает, Как сажать себя на плоскость. Раз 15 он пытался Посадить себя на землю, Но скользил по грунту брюхом: Матерясь, взлетал обратно. Мимо чайки пролетали И кричали что-то дружно. Но не понял жирный пингвин Ни фига из этих криков. Он парил,пыхтел и плакал, Слезы речкой лились в море... Но потом дыхалка села И разбился жирный пингвин....
Человек подобен дроби. В числители то, что о нем думают другие. В знаминателе то, что он думает о себе сам. Чем больше знаменатель тем меньше сама дробь.
Было это 27 мая на "Первом Тарифном съезде" в Москве. Собрались там железнодорожники всяки ну и выступают значит по порядочку. Под конец на трибуну выходит Министр путей сообщения и подводит итоги. Ну там мы должны то, мы сделаем это, и т. д., и т. п. И между делом выдает фразу про пассажиров: "Мы должны ликвидировать тех льготников, которые сами в состоянии за себя заплатить". Самое прикольное, что народу было 1000 человек, но никто этого и не заметил.
Если ты с утра захочешь выпить граммов двести водки, Не откладывай на вечер, не взирая на дела. Ведь тогда делов не будет, будет все по барабану, Ну а вечером добавить ты же сможешь завсегда!