Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу, а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его осмотрел по полной программе - анализы, рентген, все дела - и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии, жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования и проч. Ну, ирландец вышел на улицу и сыну говорит - что ж, мол, согласно старым ирландским обычаям, надо такое событие в пабе отметить. Заваливают они в ближайший паб, естественно, у мужика там знакомых полно, он объявляет круговую и заявляет, что жить ему осталось мало и хочет он насладиться этой частью Вселенной по полной программе. Все, конечно, соболезнуют, спрашивают, в чем дело, а он им всем и говорит, что вот, мол, только что от врача, и он мне сказал, что через 2-3 месяца помру я от .. СПИДа. Сынишка, слыша такие речи, толкает батьку под столом, наконец, завладевает его вниманием и - русский бы вслух спросил! - тихонько так на ушко шепчет: мол, пап, тебе ж доктор про рак говорил, а ты что ж? На что ирландец ему тоже на ушко отвечает: сынок, ты ж не хочешь, чтобы все эти обормоты через два месяца спали с твоей мамой...
Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают: - Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть? - Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл! - Hе врубился... Шестью семь - сорок два... - Hу и ходи босой со своей математикой!
Нового русского вызвали в налоговую полицию. Спрашивают: - Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший? - Что зрачит, что зрачит... Просто не могу свести концы с концами!
Рабинович отправляет телеграмму своему партнеру Гершензону: "Ваше предложение принимаю тчк С уважением Рабинович тчк" Чиновник телеграфной службы дает ему совет: - Знаете, "С уважением" можно, в принципе, и не писать. Рабинович задумался... - И правда... А откуда вы знаете Гершензона?
Тиха украинская ночь. Впрочем, не украинская, но это не важно. Все спят. Хотя есть и исключения. Я, например, брожу где-то в дебрях инета. А еще очень милые и мною любимые кошечки прямо под балконом... ну вообщем любовь у них. ну и что ? может он на ней женится... кричат громко ? так это ж волшебные песни любви, а вовсе не крики. ночь на дворе ? ничего подобного, четыре часа - это уже утро. кто рано встает, тому Бог подает. колбаски там или вот кошечку хорошенькую. увы, хомо сапиенс на пару этажей ниже этого не оценивает. нечленораздельное ругательство, крик бедных животных (по вам когда-нибудь кидали бутылкой, когда вы занимались любовью ? еще не так заорете), звук разбивающейся стеклотары... а чуть позже истеричный вопль второго хомо сапиенса, если по сути и без мата - "@#@! ты же, @##@, ПОЛНОЙ бутылкой кинул!!! @#$@" P.S. уже 8:30, разборка продолжается P.P.S. уж лучше б кошечки пели, у них такие мелодичные голоса... (c) VjR
Встречаются две акулы. Одна говорит: - Я тут в Средиземном море побывала. Там у Кипра новые русские плавают. Такие толстенькие, вкусные - слов нет. Слой жира, слой мяса, слой жира, слой мяса. Другая акула: - А я в Черном море была. В Сочах. - В Сочах?! Там же одни артисты пьяные плавают! Кожа да кости! - Насчет кожи и костей ты, конечно же, права. Но зато печень у них какая!
Наша фирма (Московская) работает со многими региональными сервисными центрами. Как-то вечером пытаемся передать факс одной из таких организаций. Звоним и получаем объяснение в невозможности получения факсимильного сообщения: "Директор уже ушел домой и запер факс в сейф."
На столе у сестры лежит открытый журнал... Краем глаза замечаю - что-то про комаров. Беру, читаю... Оказывается, жителям этажей выше пятого беспокоится не стоит - комары на такую высоту не поднимаются. Вот бы где взять таких комаров, которые читать умеют (и считать тоже), а то что-то у меня на шестом их полно...
Вот тут приводились случаи из Дарвиновских премий. А вот в музее Массачуссеттского Технологического в Кэймбридже существуют Анналы Невероятных Исследований которые регулярно присуждают так называемы ИГ Нобелевские премии (игра слов, по английски: noble - благородный, - ignoble-неблагоролный) в честь некоего Игнатия Нобеля. Эти премии присуждаются индивидуалам и организациям "чьи достижения не могут быть или не должны быть превзойдены"!. Подробности можно найти на сервре AIR: http://www.improb.com/. Вот несколько примеров из премий прошлых лет. Ими удостоены:
Физика, 1991: Томасу Кайл, повелителю атомов и человеку оригинального мышления за его открытие тяжелейшего элемента на земле: Администратиума
Медицина, 1992: Ф.Канда, Е.Яги, М.Фукуда, Л.Накаджима,Т.Ота и О.Наката из Исследовательского центра компании Сисейдо в Йокогаме за их пионерское исследование "Расшифровка химических компонент ответсвенных за запах ног" и особенно за их вывод, что люди думающие что их ноги пахнут - действительно имеют запах, а те кто думет что их ноги не пахнут - запаха не имеют!
Литература, 1992: Юрий Стручков, неутомимейший автор из Института Элементоорганических соединений в Москве за его 948 научных статей опубликованных им с 1981 по 1990 годы, т.е в среднем по статье за каждые 3.9 дня! (физики - во химики дают! Слабо, а!)
Искусство, 1992: совместно Джим Кноултон чловек современного Возрождения за его классический анатомический плакат: "Пенисы животного мира" и Национальный Фонд Поддержки Искусств США за и их поддержку усилий Мр. Кноултона в деле публикации его работы в виде популярной общедоступной книги
Видеотехника, 1993: Дей Шиффман, Мичиган изобретатель АвтоВизиона - аппарата позволяющего ОДНОВРЕМЕННО вести машину и смотреть телевизор и особенно парламент штата Мичиган за их признание этого (вождения машины и смотрение ТВ одновременно) )законным.
Математика, 1993: Роберт Файд из Южной Калифорнии, верный пророк статистики, за его ТОЧНЫЙ расчет вероятности (8606091751882:1) что Михаил Горбачев есть антихрист (во дают статистики!)
Медицина, 1993: Джеймс Нолан, Томас Стиллвелл и Джон Сэндс Мл. воистинно милосердные врачи за их кропотливое медицинское исследование: "Первая помощь пенису защемленному застежкой молнией"
Литература, 1993: присуждена совместно Е.Тополю, Р.Калиффу, Ф.ван дер Верфу. П.В.Армстронгу и их 972 (девятисот семидесяти двум) соавтроам за публикацию медицинского доклада в котором авторов в сто раз больше чем страниц!
ЛЭТИ, одаренный факультет, сплошные дувушки (в смысле, всего три юноши). Рассказано женой (моей). Преподаватель: "Э-э. А где Петя?" Моя жена: "А Петя ушел на митинг." (Было у них там что-то) Подруга жены, задумавшись вслух: "А Митя? А Митя ушел на петтинг!" Веселье. (Мити у них нет, то есть это, имно, юмор)
ПОДСТАВА Дело было в 93 году в городе Кронштадте, где я служил. Был у нас человек один - матрос Зубов по кличке Зуб. Разумеется мы с ним квасили, гуляли, и к женщинам в город вместе ходили. Как то раз, пошли мы с ним к одной особе, не особо молодой (трое детей), выпили водки, а поскольку женщина была простая, то в результате мы оказались у нее в кроватке.Сначала я, потом Зуб.По прошествии некоторого времени выяснилось что у Зуба триппер.Поскольку других связей на тот момент не было,я тоже изрядно стреманулся. Но напрасно, у меня все было чисто. Зуб с обиды нажрался. На следующий день начался курс его лечения - чуть больше месяца. Бедная его попа была безжалостно исколота врачами.Пить нельзя, женщин нельзя - у Зуба траур. Сделал календарь и отмечал дни до "освобождения". И вот, настал праздник!Приговор врача - можно все!!! Первым делом - маршбросок до палатки - водка, сигареты, закуска.Потом - общий сбор знакомых женщин в помещении роты (после отбоя).опустим подробности пьянства и разврата, короче праздник удался.Пока отошли, поправили головы, у Зуба ..... закапало! Приговор врача - поймал снова, курс лечения - 2 месяца!!!!! P.S. Настолько убитого горем человека я никогда в жизни не видел.
Не так давно учился я в ГАНГе (Академия нефти и газа им. Губкина). Как-то в сессию, года три назад, сидим мы с другом по имени Шурик в читальном зале институтской библиотеке, типа, занимаемся. На самом деле офигеваем от количества всего того, что нужно сдать.
Шурик (перед ним на листке список предметов за предыдущий и текущий семестр):
- И все-таки эта сессия гораздо легче. В ту - смотри (ставит галочки в своем листке) - зто -п**дееееец, это п**дееееец (и так раз пять, вымучанно, хватаясь за голову), а в эту, фигня какая (втыкая всего две галочки) - пздец, пздец (легко так, отрывисто).
Ежегодно проходит в Гамбурге т.н. "День рождения гавани". Из разных стран в порт приходят парусники. Россия и Украина представлены обычно одним-двумя судами. На американском играет джаз, продают холодное пиво, вход бесплатный. На наших парусниках джаз не играет, продают значки и бескозырки, вместо пива разливают водку. Вход платный. Особенно охотно посещают русские/украинские суда эммигранты. Осматривают актовый зал, каюты и любят поприставать с дурацкими вопросами к морякам, курсантам и практикантам.
Попал и я на корабль. Наблюдаю такую картину: пацаны-курсанты рисуют молоденьким русским девочкам в самых драматических красках свою нелегкую морскую службу. Те слушают раскрыв рты и развесив уши. До меня долетает фраза: р... и знаете, как это опасно, пьяным на мачту залазить?с
Так и представляется - выходит парусник в море, матросы напиваются водки - и на мачты.
Тут к одному знакомому приехал в гости немец. Настоячий. По-русски ни бельмеса не понимает. Они поэтому вместе с этим знакомым везде ходили. И вот, идут по улице, а там фольксваген стоит. Что называется, б/у. Ржавый, побитый, короче говоря, металлолом. И под капотом мужик ковыряется. Немец увидел знакомую машину, заулыбался сразу, шерсть распушил, хвост трубой. Подходит к хозяину, по плечу его так ласково похлопал и говорит (по-немецки, конечно): капут! Надо было видеть, как обиделся хозяин! Выскочил из-под капота и как начал на немца орать: какой, говорит, капут! Через пару дней ездить буду! А вы говорите, у них машины лучше... Да без наших волшебных слов!
Совершенно правдивая история, которую мне рассказал знакомый, бывший в то время помощником военного атташе в ГДР. ГДР, Берлин, весна 1989. ГДР-овское Политбюро готовит глубокие и широкие реформы, которые должны предотвратить неотвратимое. Довести это до Москвы поручено министру обороны Кесслеру, который как раз встречается с маршалом Язовым. После четырехкратного поцелуя и рюмки водки в саду они серьезно обсуждают вопросы дальнейшего углубления братства по оружию. Выбрав подходящий момент, Кесслер вводит тему - Знаете, товарищ маршал, свежий ветер вашей перестройки у нас... Язов прерывает его веселым смехом - знаете, товарищ министр, как поручик Ржевский танцевал с дамой на балу, потом вышел на минутку на улицу, возвращается, а у него штаны забрызганы, она говорит - что, поручик, на улице дождь? а он - да нет, свежий ветер! ХА-ХА-ХА! - Кесслер скомкал беседу и неловко простился ограничившись двукратным поцелуем. *(Вечером он доложил в Политбюро - русские продадут нас Западу), а Язов в это же время говорил военному атташе - ну и козел же этот Кесслер, совсем юмора не понимает, а у меня была еще пара таких классных анекдотов. (* домысел переводчика)
Если яйца Фаберже Все сварить в одной посуде, То тогда солить уже Их наверно мы не будем. Ну а если все же станем, То тогда не будем есть Это будет Пакистану Наша ядерная месть.
А ну давай, кудрявая, пойдем со мной в леса Где тело, пусть корявое, покажет чудеса. Я каждою травиночкой тебя защекочу И может быть к полуночи тебя я захочу.
-Что так чешутся колени? -Значит время, сынок,значит время. - Что так твердо уперлося в стремя? - Значит время , сынок, значит время. - Что так каплет мне на ноги слезно? - Значит поздно, сынок, значит поздно.