Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Конец 80-х, один из институтов Академии Наук. И работал в этом институте сотрудник - мужчина лет сорока с внешностью слегка тронувшегося на науке ученого и полностью ей соответствующего - назовем его Иваном (И). И вот начинается раздача дачных участков - болотистая земля с кривыми деревцами. Иван с энтузиазмом взялся за нелегкое дело обустройства доставшихся шести соток и скоро обнаружил, что необходимо транспортное средство. Сказано - сделано. Была закуплена тачка, с ручками и колесом. Иван неделю работал, рассказывая всем, как быстро теперь идет дело. Через неделю, ночью, тачку украли. Проснувшись на заре и не обнаружив свою любимицу на привычном месте, Иван прямиком направился в милицию (М). Там его встретили вежливо. Далее события развивались так: (М): Здравствуйте, проходите, что у вас случилось ? (И): У меня украли тачку. Милиция всрепенулась - кражи автомашин были не очень распространены. (М): Пишите заявление - когда, где и т.п. Пятнадцать минут старания - и заявление готово. Примерно такое: тогда-то, там-то, воспользовавшись темным временем суток, у меня, такого-то, с моего участка злоумышленниками была украдена тачка. Прошу разыскать. Число, подпись. После ознакомления с документом следует диалог: (М): Нет, так не годится. (И): Почему ? (М): Надо указать номер и модель. (И): Да нет у нее номера ! Вся милиция ахает: (М): Неужели новая ?! (И): Новая - неделю как купил! После минутного глубоко сочувствующего молчания: (М): Да-а-а... А модель - то какая, цвет ? (И): Цвет - зеленый, а модель - затрудняюсь ответить. В милиции люди попались душевные - ну беда у человека, затрудняется ответить, как не понять. (М): Попейте водички. Может, вы ее нарисуете ? (И): Да, давайте! Впрочем, дорисовать у Ивана не получилось - когда произведение было готово на 3/4, кто-то из сочувствующих заглянул ему через плечо...
P.S. 1. Иван с тех пор о милиции всегда говорит с особой интонацией. 2. Тачку так и не нашли.
Маня: - Ва-ань.. дома жpать нечего! Ваня: - отстань.. - Ва-ань.. последние носки тебе штопаю! - отвали.. - Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки pазвалились! - отъ#бись ты от меня, дypа хpенова! y меня еще за Интеpнет не плачено, а ты тyт со всякой х#йней лезешь!!!
Ha звaннoм пpиемe лopд X cпpaшивaeт лopдa Y: - Cэp X, a пoчeмy вы нe пoшли пo cтoпaм cвoeгo oтцa: oн был caпoжникoм, a вы - лopд ? - Ho, yвaжaeмый cэp Y, вы вeдь тoжe нe пoшли пo cтoпaм cвoeгo oтцa... - ??? - Baш oтeц был джeнтльмeнoм...
Этот прикол случился со мной вчера на работе: Надо мной есть начальник, хороший мужик, но физически не переваривающий, когда подчиненные остаются без дела, даже если они просто быстро работают. Вчера у меня поперла маза - как-то уж слишком быстро получались все промежуточные расчеты и прочие мелкие поручения шефа. Мне его даже стало жалко - столько усилий уходило у него на изобретение новых идиотских поручения для моей скромной персоны. Наконец, уже часов в восемь вечера он говорит: "Слушай, сбегай-ка..." и задумывается, куда бы меня послать. Один коллега негромко подсказывает мне: "на х;й". Через мгновение шеф делает отмашку и говорит: "Ладно, я сам схожу..."
Едет интеллигент в пеpеполненном автобусе. Hу и пpипеpло к нему пьянющего детину. Детина: - Ой, плохо мне! Интеллигент: - А вы под фоpточку встаньте - полегчает. Детина: - Ой, х.ево мине!!!!!!!! Интеллигент: - Hу ничего, сейчас автобус остановится - выйдите и посидите на лавочке. Детина: - ой, Ой, ОЙ, ОЙЙЙЙОЙ!!!!! - Блюет интеллигенту на пиджак, на очки, на поpтфель и т.д. Интеллигент (оттиpаясь): - Балычок, икоpочка! Hу да, х.ево ему!!!!!!!
На страничке "Ваше мнение" этот факт уже упоминался, но не все туда заглядывают... На днях Госдума России обсуждала закон о пчеловодстве. Вылилось это обсуждение в дискуссию "Является ли пчела животным?". Прения были долгими, и это отдельная история. Вердикт же был вынесен следующий: "Животное - это существо, длина тела которого превышает 4 см." Так вот! Было бы неплохо обсудить также вопрос: "Является ли депутат человеком?". Может, родилось бы определение человека...
Один ноль - студент. Два нуля - сортир. Три нуля - студент в сортире. Четыре нуля - два студента в сортире. Пять нулей - Олимпиада. Шесть нулей - студент на Олимпиаде. Семь нулей - два студента на Олимпиаде. Восемь нулей - студент в сортире на Олимпиаде...
В конце 70-х, когда студенты получали стипендию 50 рублей, произошла с одним студентом Физтеха следующая история. Как известно, студенты иногда любят сыграть в преферанс и иногда для задора играют на деньжаты. Чтобы не было особых казусов, играли по 1 коп. за вист (для незнакомых скажу, что порядки выигрыша/проигрыша от копеек до нескольких рублей). И случилось этому студенту после каникул ехать в институт в одном купе сo священниками (попами). Старички порешили сыграть в преф и в связи с нехваткой игрока предложили сыграть нашему студенту по единичке за вист. Ну, студенту делать все равно было нечего и он согласился. Играл не больно шибко, но в итоге выиграл 15 вистов. Какого же было его удивление, когда старички достали свои кошельки и отсчитали ему вместо ожидаемых 15 копеек - 15 бумажек по 1 рублю. Оказалось, что священники всегда играли по рублю за вист, и студенту повезло даже больше не в том, что выиграл, а в том, что не проиграл.
Умер чувак из Киева. У ворот рая его встречает Святой Петр и ведет показывать. Заводит в прекрасный сад. Цветут деревья, поют птицы... Киевлянин: - Это все фигня! У нас в Киеве есть такое же самое в Ботаническом саду! Петр ведет его дальше. Взору открывается прекрасный парк с играющимися детьми и взрослыми, каруселями и аттракционами. Киевлянин: - Это фигня! Прямо как Гидропарк в Киеве. Петр рассердился и потащил чувака в ад. Там ужасный пейзаж, языки пламени, дым, вонь... Петр: - Ну что? А такое есть в Киеве??? Киевлянин: - Такого нет. Но есть один чувак из Киевской области, который вполне мог бы такую фигню забацать!
Всем привет.. Если кто знает (а кто не знает - лучше не надо), что людей, проходящих по одному уголовному делу (подельщиков) держат в разных камерах, дабы они не сговаривались. Ну есть почта и т.д., а иногда просто в наглую начинают орать друг другу что-нибудь в окно, и вот такой диалог: - Вася, Вася, Вася - (через некоторое время) Чо - у меня следак был - ну и чо - я нож отмел - КЛАСС, Братан, а как? - а я сказал, что он у тебя был ........................................ вот..
Было это прошлым летом. После очередного семинара компьютерщиков на чартерном рейсе летим домой. Самолет АН-24. Подготовка к взлету. Суета экипажа. Все на своих местах. Открытая дверь в кабину пилотов. Там два штурвала, куча кнопок, приборов,рычагов, проводов. Заглядывает один мужик с переднего сидения туда, поварачивается и томно говорит - "Симулятор F19 - Русская версия"
Священник в храме наблюдает такую картину: пожилая женщина купила две свечи и обе ставит перед иконой Георгия Победоносца. Он: "Бабушка, а не могли бы вы объяснить: почему вы поставили сюда две свечи?" Она:"А как же. Откуда я знаю куда попаду: в рай или в ад. Так что, одну свечку - Георгию, другую - змею."
Чувствуя, что придется задержаться на работе, сбегал я как-то до закрытия в зоомагазин, что рядом с кассами "Олимпийского", для своего домашнего кота кое-какой жрачки купить, да и псу своему, что в деревне тоскует, что-нибудь развлечься - "косточку" из говяжих жил или т.п. Смотрю, среди этого сушеного добра лежит какая-то завядшая хреновина сантиметра 2.5 в диаметре и длиной где-то около 30. Пригляделся к ценнику - написано: "Пенис бычий, сухой. Цена .... руб.". Во, думаю, дает торговля, все в дело идет! Купил, что хотел и пошел на работу, дела доделывать. Там поделился увиденным с одним из наших, то же кошатником, который слушал мой рассказ в пол-уха, глядя внимательно на экран монитора и разбирая какую-то конфликтную ситуацию по следу траффика электронной почты. Начало истории он, видимо, пропустил и очнулся только при слове "пенис". И выдал, думая о чем-то своем, чтобы поддержать разговор: "Это наверно для тех, кто держит у себя корову". А ведь и верно. Секс-шоп, понимаешь...
Дело происходило в 198лохматом году. Отправили нас тогда на картошку. А колхоз был процветающий и потому имел общественные бани, которые, соответственно, имели расписание: пн, ср, пт -- женский день вт, чт, сб -- мужской день вс -- день ИТР Я до сих пор пытаюсь расшифровать эту надпись... (неприятно ощущать себя этаким бесполым инженерно-техническим работником, к людям хочется...)
Есть у меня знакомый - Димка, сын бывшего моего начальника. С Димкой постоянно происходят разные истории. Батюшка Димы приобрел для поездок на дачу дизельный микроавтобус "Рено". Автобус как автобус с виду, вроде, все при нем. И лето Димка благополучно на нем отъездил, после чего минивэн перекочевал в гараж - на ремонт и профилактику. Но под Новый год Дмитрию Ильичу захотелось "на волю, в пампасы", и он, не спросясь у отца, сгреб в охапку свою барышню, достал "Рено" из гаража и поехал на дачу, природой наслаждаться. Насладившись вволю, молодые люди засобирались домой, как вдруг внезапно обнаружилось, что дизтопливо в баке на морозе загустело и двигатель заводиться не желает. Как поступит в такой ситуации человек, привыкший к советским дизелям? Правильно, возьмет паяльную лампу и прогреет бак. Вот и Димка недолго думал, достал паяльную лампу и приступил к процедуре. ...Представляете себе его шок, когда под струей огня из лампы топливный бак... вспучился и потек, а потом полыхнуло его содержимое?!! Разбушевавшуюся стихию с трудом удалось унять. В общем, новогоднюю ночь Димка коротал в одиночестве возле своего обгорелого металлического чуда - барышня была отправлена на попутке в город, за подмогой.
Мораль: всего этого могло и не быть, знай мой приятель, что на всех французских машинах баки пластиковые, а не металлические.
Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое. Эдуардо Галеано