Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История, которая однажды случилась в бывшем Военном институте иностранных языков. Звонок в институт из Министерства обороны: "Нужен переводчик с ангольским языком! Машина выехала!" Ну, дежурный думает: "Что, они не знают, что в Анголе язык португальский?" Ладно, звонит на факультет. А все слушатели с португальским ушли в увольнение. Отловили наконец какого-то с испанским языком, говорят ему: "Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь как-нибудь!" Приехал он, ему говорят: "Будешь фильм переводить". Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на всякий случай. Смотрит переводчик - в зале генералы собираются. Наконец, свет потух, и начался фильм. И тут этот слушатель подполковнику говорит: - Слушай, так это же не ангольский язык! Это монгольский! А тот ему: - Ты переводчик? Вот и переводи! Ну, делать нечего, смотрит он на экран. А там двое монголов посреди степи съехались на конях и говорят друг с другом о чем-то. Он и переводит: - Привет! - Привет. - Как дела? - Ничего. - Урожай собрали? - Да, спасибо. В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову. Переводчак говорит: - Вот так в Монголии начиналась коллективизация! Ну, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог, но что интересно: фильм генералам понравился! Вот такая история.
Пьяный и злой отец приходит домой. - Сын, неси дневник! Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрема. - Папа, я принес. Отец, не открывая глаз: - Принес? Открывай. - Открыл. - Открыл?! НАЛИВАЙ.
Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник: - Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь? Хакер: - Ограбил банк на 7 миллионов долларов... Разбойник: - Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много? Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д. Разбойник: - Ну ни фига себе, а как же ты попался? Хакер: - Брандмауэр засек и сработала защита.. Разбойник: - Ах ты... Брандмауэр твою #@$^&^(**)_().. - всегда знал, что евреев опасаться надо...
Свадьба Народ гуляет! Хорошо гуляет, по нашему! В какой-то момент мужикам вдруг показалось, что чего-то не хватает. Решается поехать в город (Галич, а действие происходит в 40 км, в деревне). 5 (пять!) человек втискиваются в кабину ГАЗ53 и - поееехалиии…. Поехали через лес, так быстрее, минут за 30 можно добраться. Само собой, по дороге прием внутрь продолжается. 30 минут прошло, лес не кончился. Во блин! Что такое? Еще полчаса, лес на месте, а еще ведь ни хрена не видать, ночь. Заблудились! Куда ехать, хрен знает. Но главное - на месте не стоять. Куда-то едут, лес перед глазами качается, водила рулит что есть мочи, уклоняясь от деревьев, дорога то через лес совсем узкая, да вся в корнях да кочках. Все орут чего-то, наверное, песню. В общем, водка и бензин кончились одновременно. Заснули все тоже как-то незаметно, но разом. Наступает утро, потянуло холодком, народ зашебутился, стал просыпаться, вылез из машины. Смотрят по сторонам, мол, куда это мы заехали. А заехали, надо сказать капитально, метров, наверное, 700 от деревни, далее метров 5 с дороги, далее задним мостом машина села на пенек. Так на этом пеньке всю ночь и ехали.
Вчера вечером слышу, как моя жена (Тома) разговаривает со своей подругой (Мариной) по телефону. Тома: "Да ты что? На каком же он курсе? Ну ничего себе!" Что оказывается потом. Марина, доцент мединститута, принимала экзамен у третьекурсников. Задала такой дополнительный вопрос: "Каким образом дышит эмбрион?" Ну, имелось ввиду человеческий эмбрион в утробе матери и так далее. На что получила вполне однозначный ответ: "Через влагалище". Далеко пойдем, однако.
Три мента скучают на посту. Карты и домино уже давно надоели. Один: - А давайте сыграем в гольф. Для этого достаточно найти клюшку, мяч и дырку. Я могу раздобыть клюшку. Второй: - А я мяч. Третий завопил: - А я не играю в эту мерзкую игру!
И говорит хан князю Игорю: - Даю тебе коня самого лучшего за твою службу мне! Отказывается князь Игорь. - Даю тебе девушку самую красивую! Служи мне верой и правдой! Отказывается князь Игорь. - Даю тебе денег сколько пожелаешь! Будь в моем войске! Отказывается князь Игорь. - Что же ты хочешь, князь? - А свободы я хочу, свободы!!! И при этих словах вся наша камера рыдает.
Баня. Возникает идея поехать к другу в баню. Сказано - сделано. Сели всей командой, в УАЗ, едем. Вдруг Володя, друг того, в чью баню мы собрались, говорит: "Блин, а ведь Сашки запросто дома может не быть. Ну, ничего, баня-то никуда не денется. Попаримся и без хозяина, не обидится". Надо сказать, что баня новая, в это место Саша нас часто зазывал, но мы там ни разу не были, только со слов хозяина и знали, как она выглядит. В общем, приехали. С десяток домов, никого нет, смеркается. Вот вроде как его баня, на замке, амбарном. Что будем делать? Рождается идея перепилить замок ножовкой. Поискали в машине, нашли, пилим. На шум из соседней избы вышел мужик. Подошел, посмотрел на то, чем мы занимаемся, развернулся и, ни слова не говоря, скрылся в своей избе. Через некоторое время он появляется снова, направляется к нам, при этом что-то держит за спиной. Напоминаю, что никого из нас он не знает. Подходит. "Мужики, этак вы до х..я е…ся будете", достает из-за спины лом "ломиком-то оно сподручнее будет!!!"
Сейчас сижy - окно откpыто и идет жyтчайшая гpоза, котоpая началась минyт за 5.. С молниями, гpомом и наижyтчайшим ливнем...
Так вот в это вpемя гyляет мyжик во двое с болонкой (собака такая...). Так вот, начинается этот дождина. Мyжик стоит и ошаpашенно оглядывается на окpyжающий его дождь. А дождь это не пеpвый за день - лyж много. Видно, как мyжик намокает совсем. Так вот. Он беpет этy болонкy за шкиpкy и макает (!) в лyжy. Болонка начинает скyлить. Он беpет ее под мышкy и несет домой...
В давние времена это было, в конце 70-х годов. Поехала делегация ученых в Копенгаген на конференцию. Датчане выдали им деньги на карманные расходы. Вечерком двое молодых ученых пошли погулять по городу. Видят они бар с названием topless. Это значит, что там девицы голые до пояса (сверху, ессно!). Один из них решил на этот топ посмотреть. Тогда в России стриптиза не давали. Ну, разве что для гостей съезда КПСС из Парижа выписывали. Другой ученый пошел за ним, что ни сделаешь за компанию? Вошли. Полумрак, музыка. Кассирша сидит - чего пожелаете? Ну, раз пришли, надо заказывать. "Пиво, - говорит, - beer, два больших". А кассирша сидит в такой цветной кофточке, грудастенькая. Когда Петя пригляделся, то он вдруг понял, что это на ней не кофточка - она же топ-лесс кассирша! - это цветная татуировка по голому телу прелестной фигурной северной европейки. А "топ" у нее - офигительных размеров холмы. Петя стал пятится от неожиданности. Видимо, вспомнил классику - "там шпионки с крепким телом, ты их в дверь, они - в окно. Говори, что с энтим делом мы покончили давно." Короче, пятился он, пятился, тараща глаза на горные высоты, да и сел на что-то. Когда же Сэм, его друг, увидел на чем сидит Петька, то стал ржать если не на весь Копенгаген, то на весь топ-лесс-бар. Дело в том, что многих посылали, но мало кто на это попал… А вот Петька пришел на х%% - он сидел на огромном мужском фаллосе, украшавшем вход в этот бар. Приехали! Теперь они оба уже большие ученые, академики или член-корры. А один из них - еще и с богатым опытом. Когда его теперь посылают на х%%, то он отвечает со знанием дела, хитро так - Спасибо, любезный. Знаете, я там уже был. И вам советую - очень, очень интересно.
Накануне Дня Независимости (12/06) мы, как водится благопристойным россиянам, выехали на дачу одного из наших друзей, дабы там отдохнуть от "шума городского". На третий день активного пребывания на природе, сопровождавшегося обильными возлияниями и прозвучала эта фраза, которую мы сразу внесли в Анналы Своей Истории. Один из нашей компании, пристально глядя в очередную рюмку с патриотическим напитком произнес: "Из последних сил отдыхаю..."!!!
Город Галич, Костромской области. Стоит на берегу озера, достаточно высокие холмы. К знакомому врачу (от него услышал) приходит мужик. Еле-еле идет, держась руками за "главное место". "Что случилось?" "Да вот, по улице к озеру на велосипеде спускался, и с размаху на кочку налетел, ну и со всего маху "достоинством" об раму... Б...я!!!" Врач смотрит, и впрямь все распухло. Ну сделал компресс, дал какие-то лекарства, и само собой, анализы сделал. Говорит прийти через день, как анализы будут готовы. На следующий день мужик снова приходит, на перевязку, анализ тоже готов. "Ну что там у меня, доктор?" "Что, что, СИФИЛИС!!!"
Значится так. Вешали мы как-то жалюзи у меня в общаге. Давид стоит на столе, закручивает шуруп в крепление, а я стою снизу и вижу, что он шуруп тот не до конца закрутил, то есть головка у него выступает - тогда жалюзи на крепление не налезут. Думаю, надо ему об этом сказать, но вот слово-то нужное вылетело из головы и все, хоть тресни не вспоминается. Думаю: "Шуруп надо закрутить подзаебло... Хмм, нет, не то. Подзападло? Вроде тоже не так. А! Вот, придумал!" Говорю ему: - Давид, шуруп надо закручивать подзалицо! Давид поворачивается, смотрит на меня удивленным взглядом и произносит: - Не подзалицо, а заподлицо, Яша!
"РЕКОРД. 15 июня 1998 года 23589 разных посетителей заглянули на эту страницу 55422 раза." "...Массовая популярность не свидетельствует ни о таланте автора, ни о достоинствах произведения. Свидетельствует лишь о свойствах и потребностях публики. В данном случае это массовая потребность во врачебно-психологической помощи..." - из В.Леви
Народная пословица права: Я счастлив, что коровы не летают А только птички в небесах порхают И гадят сверху суки на меня - Такая посетила вот мысля, когда раз в пятый за неделю Счищал с плеча я удобренье
Стремясь, и путаясь в обрывках, Обломках, мусоре и грязи, Бежит, весь в трещинах и дырках, Зеленовласый витязь Язерь. Куда несет его стихия, Пиная ураганным ветром, Как будто времени трясина Его манит магнитным светом? Так знайте, - путь его не близок, Его ждут там, где он – мeссия. С огромным грузом медных мисок Ментам он притворялся синим. Полуголодный и немытый, С огнем безумия в глазах, Он, будто призрак недобитый, Ночами прячется в кустах. Лишь только станет сумрак ясен Пуститься сразу в путь готов Зеленовласый витязь Язерь В страну голодных и рабов.