Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: - Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка: - Да, фигуpка ничего. Диpектоp (гордо): - Сам выбиpал!
Разговаривают две сестры: старшая (замужняя) и младшая (незамужняя). Младшая: - Как же это, наверное, хорошо, когда ты замужем... Старшая: - Это - хорошо вне зависимости от того, замужем ты или нет.
Эту историю лет пятнадцать назад мне рассказывала моя матушка. В те времена у нее была подруга, носившая простую русскую фамилию - Гробова. Как-то раз, за ударный труд на радость зрителям, а она служила в одном из Н-ских театров, местком (а может и профком) премировал ее путевкой на южный курорт. Гробова приехала в городок на берегах ласкового, теплого моря, добралась до нужного ей санатория и, как полагается, направилась на прием к главврачу. Главный принял ее в своем кабинете, взял протянутую ему санаторно-курортную карту, раскрыл и, прочитав первые строки, разразился хохотом. Гробова недоуменно и обижено полюбопытствовала - что же такого веселого в ее бумагах нашел врач? Доктор отсмеялся, извинился и объяснил, что только что, буквально перед ней у него на приеме была дама по фамилии Могилова. Инцидент был улажен и извинения приняты. Но док оказался мужиком не без юмора и поселил обеих дам в одну комнату. Полный же «ритуальный» комплект был создан во время следующего заезда - через неделю, в комнату к Могиловой и Гробовой добрый доктор подселил приехавшую Крестову.
СТРИЖКА. Женская версия: 1-я женщина: - О!! Ты постриглась! Так красиво! 2-я женщина:- Ты так считаешь? Я не была совсем уверена, что так будет хорошо. Ты не думаешь, что прическа получилась несколько легкомысленной? 1-я: -О, что ты!! Нет, нет! Выглядит идеально. Я тоже бы хотела сделать такую прическу, но у меня лицо несколько широковато для такого фасона. 2-я: - Ты серьезно? У тебя же просто чудесное лицо. Ты могла бы даже сделать прическу по новой моде. Вообще-то я хотела так сделать, но передумала. Не хотела выделять мою длинную шею. 1-я: - Ну, что ты несешь! Я бы хотела иметь такую шею, как у тебя. Чтобы хоть как-то убрать внимание от моих вешалкообразных плеч. 2-я: - Ну, ты просто шутишь. Я знаю нескольких подруг, кто хотел бы иметь такие плечи, как у тебя. К ним все подходит. А посмотри на мои руки, видишь какие они короткие... и т.д и т.п.
Мужская версия: 1-й мужик: - Постригся? 2-й мужик: - Угу.
Админиcтpатоp гоcтиницы говоpит клиентy: - Еcли вы мне не докажете, что это ваша жена, я не cмогy поcелить ваc вмеcте. - А еcли вам yдаcтcя доказать, что это не моя жена, я бyдy вам благодаpен до cамой cмеpти...
История мной лично не наблюдаемая, но рассказаная из самого верного источника.
Идет выпускной экзамен по истории. Скучающие лица преподов, замученная девушка пытается ответить на сложнейший билет про культуру России 20-30х годов. Пока она мягко и вкрадчиво докладыала преподам о том, что отцом русской космонавтики был Циалковский, отцом русской..и т.д, преподы умирали от скуки. Наконец настало время дополнительных вопросов... Самый главный преп просыпается и таким хитрым голосом говорит:"Девушка, а кто же был отцом русской демократии???" Девушка в смятении, пытается вспомнить то, что учила к экзамену, попутно незаметно заглянуть в шпоры- ну нет там ответа на сей вопрос! Тогда препод с торжествующей миной выдает:" Ну, девушка, знать Циалковского и не знать Кису Воробьянинова-это уже слишком!"
Прохожу вчера мимо лотка с CD дисками и слышу как продавец рекламирует потенциальному покупателю игру "Gag". Продавец: "Значит так: запускаете игру, там Вас сразу кусает ядовитый пингвин и Вы становитесь импотентом .... "
Продолжение описания жизни блин.:-)) Вернулся значится я после службы в армии из Архангелской области (история от 1 июня второй выпуск)... Через некоторое время, понадобились мне презервативы..... ну и пошел я как положено в аптеку... А после 1.5 лет службы (как раз 91-93, гипреинфляция и т.п.) в ценах слабо разбирался.... Зашел в аптеку, смотрю лежат, наши и цена как цена,ну думаю надо взять десяточек, расчеты не хитрые, помню я рассчитал где то на 11 тыс. в кассе сказал сумму, получил чек и к продовщице.... сказал "Презервативов пожалуста, 10 штук", она посмотрела на чек, на меня, потом опять на чек и говорит, " что 10 лент ? " (тихо так)... я главное сразу понял почему мне сначала показалось странным что цена наших и импортных примерно одинакова... и говорю "а-а-а, значит на ветрине указана цена за ленту ??" (хотя ценник стоял рядом с одиночным изделием) "Ну давайте 10 лент"...:-)) полезла она под прилавок достала коробку начала отсчитывать, не хватило...:-)) пошла на склад еще упаковку приволокла, разложила, пресчитывает.... народ на меня коситься.....:-))) Не знаю что она подумала, может решила что я бордель хочу открыть....:-)) Но самый прикол был как я их домой тащил, класть то их некуда было.:-))
Эта история произошла несколько лет назад в НГУ. За все подробности не ручаюсь,так как слишком много было версий. Так вот на втором курсе есть у нас один лектор,со всем "джентельменским набором" ученых званий-профессор,доктор ф.м.наук,даже член.корр.,но до того вредный.Просто ужас.И не взлюбил он как-то троих студентов,друзей-приятелей .Ну и прямо так им и заявил,что мол,экзамен они не сдадут ему никогда.Так что,прощай,Универ.Другому преподу естественно,сдать не возможно будет. Сами ведь понимаете,что никто не решится приобрести себе такого врага из-за каких-то разгильдяев.А судный день близился. Рано по утру в веселом настроении, шагая по лесной тропинке на экзамен, наш профессор был вдруг подвержен нападению троих бандитов в масках.Нет, они не ограбили,не побили его,а просто привязали к дереву.Я думаю, что им трудно было с ним справиться,так как габариты профессора довольно внушительные. Со скоростью ветра наши "бандиты" влетели в аудиторию,схватили билеты и практически без подготовки начали отвечать. Прошло какое-то время,в аудиторию ворвался разъяренный лектор,но,увы, было уже поздно-в ведомостях и зачетках красовались оценки. Плохо пришлось тем,кто еще не успел сдать экзамен. Ни каких последствий,насколько мне известно,для этих троих не было.Видно побоялся профессор придавать этому делу официальный ход. Вот так вот.Лектор,не обижай студента.
Составляли мы на днях бумагу с разрешением производить определенные работы. Возникла только одна закавыка: сменился руководитель разрешающей организации и мы не знали его звания. Мой шеф решил позвонить секретарше начальника Любе (начальники меняются, а секретарши остаются) и узнать. В телефонной трубке раздался мужской голос. Шеф: - Попросите Любу. Голос: - Она вышла, что ей передать? Шеф (вдруг осознавший, что трубку снял сам начальник): - А это Михаил Васильевич? Голос: - Да. Шеф: - Мы тут на Вас бумагу пишем и не знаем: Вы полковник или подполковник? Голос: - Пока еще подполковник... Шеф: - До свидания.
Не знаю, как чувствовал себя начальник (контора большая), которого просят позвать его собственную секретаршу, а потом заявляют, что пишут на него бумагу.
История рассказана водителем по дороге на свадьбу: Лет 10 назад он работал в такси и случилось подвезти ему клиента рано утром. Приехали они на место, тот достает 100 руб. и говорить, что мол мельче нет. Водила: "Ну ладно, как нибудь следущий раз", так как с утра у самого нет денег еще на сдачу. И так повторилось несколько раз и этот кадр должен ему уже рублей 10-15. Решил водила наказать его. Заехал к другу на "Привоз" поменять сотку, а тот рыбу продавал, и естесвено деньги были жирные, грязные и очень с своеобразным запахом. Тот ему сотку по рублю разбил. Водила весь этот пакаванчик рублей в пакет кинул, и давай клиента вычислять. 2 недели катался и нашел его. История повторяет клиент достает сотку, мол мелочи нет, а водила ему кидает пакет с грязными вонючими рублями, и говорит на тебе деньги отсчетай сдачу и вычти за предыдущие разы. Надо было видеть мордашку этого черта... Вот такая поучительная история про мальчика Билли, который деньги любил.
Был у меня приятель-радиолюбитель, а также и большой любитель выпить легчайшего водочного вина. В стране в то время была напряженка с алкогольной продукцией. Так вот, идет он по Тушинскому радиорынку в намерении прикупить чего-то из радиодеталей. Проходит мимо мужичонки, торгующего конденсатороми. Кроме конденсаторов на лотке стоит и бутылочка водки - видно, что на продажу. Проходя мимо, мой приятель и спрашивает: - А почем емкость? Все.
Пьянствовали мы как-то студентческой группой у нашего коллеги в частной хибаре. Один наш товарищ-punker,его звали Лето, напился до свинячьго хрюканья и уснул прямо за столом. Мы взяли его за ноги и затащили,не забыв его стукнуть головой о ножку стола, в маленькую тесную комнату без окон и такую темную хоть глаз выколи ,и положили в беспамятстве на диван. Потом я прихожу в эту комнату тоже поспать.Прихерился, слышу Лето встал с кровати и пыхтит,вздыхает. Спрашиваю:"Что пыхтишь, Лето?" Он отвечает:"Ты не видишь, у меня глаза открыты?" Я говорю:"Сейчас свет включу " Включаю свет и Лето с таким диким облегчением:"А-а-а-а ,е..ть!!!, а я думал все-ослеп! Открываю глаза ,а кругом такая темень,ну ни одной щелочки света нет,стал подносить ладони к глазам- ничего не видно, попробовал встать , стукнулся об какой-то шкаф, выхода нет,ну, думаю,допился,вчера какую-то левую водку пили и ослеп. Ну ты меня спас!" Спать я уже больше не мог, стал так ржать, что поднял остальных и до сих пор вспоминаем как Лето ослеп.
Значится так... Базарим мы как-то с друзьями на тему выдачи доверенности на автомобиль. А было это еще во времена, когда надо было ее заверять и все такое. Делимся предположениями, кто и как должен ее визировать. Кто-то говорит, что это надо делать в ЖЭКе (все же крутые спецы :), кто-то говорит, что мол в зоне заверяет начальник лагеря :))) и т.д. И тут одна девушка, которая всегда отличалась нестандартным мышлением, выдает: "А на корабле ее заверяет капитан!" Вот...
Пение всяческих птиц, В том числе - соловьев Не услаждает слух И не приносит радость Запах черемухи белой Лишь головную боль Мне обеспечил вместо Воздушного опьяненья
Ночью я выл на луну Днем - головой об стену Выбил кому-то зуб Кто-то подбил мне глаз Лопнул в руке стакан Кофе рубашку покрасил Взял, и с работы ушел И не вернулся совсем
Отформатировал винт Зачем-то поперся в гости Которые мне очень рады Обратно домой ушел Магнитофон, скучая, Плюет в меня ДДТ. Хитрый Шевчук поет, Как все раскрасилось вдруг