Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал? Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. - Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? (МСИАБ): - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями! Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
На самом деле реальная история, которая произошла в городе Кронштадте, где я служил, так сказать.У нас в госпитале служил некто Андрей Бабичев, занимался тем, что был личным водителем начальника госпиталя капитана 1-го ранга Петросяна.По долгу службы, как-то раз,повез он шефа в Питер, в Адмиралтейство. Выгрузил, и поехал куда-то по делам. На Невском попал в немеренную пробку, и тут ему приспичило в туалет, причем крупно. Сами понимаете - Невский, пробка, деться некуда, сил терпеть тоже нет. Андрюха парень не промах, снял седушку (ехал на УАЗике), поставил вместо нее ведро, снял штаны и .....расслабился. Однако он просто не умел все быстро делать, каждый поход в туалет занимал не менее 5-7 минут, с газеткой, сигареткой и т.д. Так вот, едет он едет в таком виде ..... и тут ВАИ (ВоенАвтоИнсп). Ну его конечно тормознули, подходит лейтеха молодой, ну как положено там - выходи, документы и прочая лабуда. На что Андрюха дает в окно документы, но сам не выходит. Лейтеха в наезд, типа выходи, гад, на кичу (губу) отправлю. Андрюха твердо стоит на своем, типа не открою, хоть сдохни падла! Лейтенант со злости рвет на себя ручку УАЗика Андрюхи..... Минуты 2 молчал и не шевелился. То ли пытался осознать ситуацию, то ли был в шоке. Опосля чего отдал документы, послал Андрюху на ***(член), и свалил.
Есть под Москвой деревня Новинки, это по Новой Рижской дороге. Место живописное - лес, озера. Мы туда ездим купаться с друзьями. Еще одна примечательная особенность - рядом расположен старый военный полигон, на котором валяется масса брошенных учебных гранат, мин, шашек и есть даже несколько полусгнивших САУ. Вот в очередной раз мы с народом выбрались туда. Как мы ехали - отдельная история, чуть не утопили свой СААБ в болоте (раньше всегда на "Жигулях" добирались - и без проблем). В полпервого ночи, наконец, искупались, развели костер, сидим, сохнем. Вы представляете себе - ни капли спиртного с собой не взяли, уникальный случай. Тем не менее настроение хорошее, сидим, хохмим. И слышим, как, чертыхаясь и матерясь неподалеку кто-то пытается поставить палатку. "Неподалеку" - это нам показалось, звук над водой далеко слыхать; турье расположилось метрах в четырехстах и нас они даже не видели; судя по голосам - девушка и парень. С горем пополам к половине первого поставили они свои палатки в темноте и пошли купаться. Мы уже ко сну отходим, три часа ночи, а они орут - спасу нет. Два часа мы терпели, потом не выдержали, повылезали из палаток (уже светло), и слышим, что соседи наши, вроде, решили перейти ко второй части программы. Из их палатки доносятся весьма недвусмысленные постанывания. И тут нас разобрало. Как только стоны превратились в сопение, между деревьев у палатки соседей натянули проволоку, на ней привесили красные флажки, по какому-то поводу оказавшиеся в багажнике. Между них, слегка прикрыв дерном, положили на виду 4 ржавые учебные мины, быстренько принесенные с полигона. В общем, полная иллюзия того, что палатка стоит на минном поле. Венчала все это написанная от руки табличка "Внимание! Мины!". Давясь от хохота, мы пошли досыпать, уверенные в непревзойденности своей шутки. Проснулись мы от воплей соседей... Они орали друг на друга, причем из разговора мы поняли, что рюкзак с сотовым телефоном (!) и всю одежду парочка оставила где-то на берегу, а теперь туда никак не попасть, потому что ЛЕС ЗАМИНИРОВАН. Занавес.
Идет международный женский чемпионат по сексу. Цель соревнования - обслужить как можно больше клиентов в один заход. Действие происходит в зале, в центре которого на возвышенном постаменте установлена постель и стенд, на котором судьи ставят мелом палочку после каждого обслуженного клиента. Лидирует, естественно, француженка со счетом восемь. Вскоре вперед вырывается американка - счет уже десять. На стенд поднимается русская претендентка... Один, два... девять, десять... пятнадцать... Трибуны ревут в восторге, даже судьи с трудом верят происходящему. Скандальная американка понимает, что рекорда ей не видать, и устраивает склоку с судьями, обвиняя их в жульничестве и предрасположенности к русской - они де несколько раз поставили две палочки вместо одной. После непродолжительных пререканий русская встает с постели, стирает весь счет со стенда, и, зевнув, заявляет судьям: - Начинаю заново.
История эта приключилась со знакомым моего знакомого, но за достоверность ее вполне можно поручиться. Думаю, что многие врачи могли бы рассказать и не такое. Итак, один мужик (далее М) был бичом, а именно Бывшим Интеллигентным Человеком. Ну судьба не сложилась - НИИ (как всегда), безработица, стал попивать, жена ушла и т.д. Вот обнаружил у себя признаки аппендицита. Ну болит справа снизу и все тут. Так он по рецепту волхвов»водочки накатит - и вроде отпускает. Через день снова болит. Он еще накатит. И так две недели. И тогда получилось: М - вливает, а оно болит, еще вливает, а боль пуще прежнего. В общем, докатился»до гнойного абсцесса или как там еще. Делать нечего, собрался и пошел в ЦГБ (Центральную городскую больницу Ростова (не «ВЕЛИКОГО :)), благо рядом. А дело к ночи. После слезных просьб и жалоб страдальца, неохотно (пьяный бомж какой-то), кладут на стол дежурного Хирурга (далее Х). Х, с неохотой отрываясь от распития горячительных напитков с практикантом (далее П) кавказской национальности, злобно всаживает укол в живот М. Тот, догоняя, лепечет, запинаясь: « Местный? Я боюсь... давайте общий!», на что получает ответ: - Ты ох№#ел? Я что, из-за ТЕБЯ анестезиолога будить буду?» М упирается - я, дескать, боли с детства боюсь, и вообще за себя не отвечаю. Х вопросительно смотрит на собутыльника. Тот движением усов дает понять, что М человек хороший и вполне можно уважить. Х решительно обращается: Водку будешь?» М - А сколько?» Х, оценивающе на М и остатки раствора C2H5OH, - "200 грамм". "Давай!" Вливают. Кладут на стол в пустой операционной. М рассказывает: Лежу. Начинают резать. Пока нормально - водка, анестезия, то, се. Х пробило на лекции, и он, заплетаясь, рассказывает П, что: Вот резекция брюшины делается так, края зажимаются так и т.п. (за терминологою не отвечаю). Вот, грит, отодвигаем петли длинной, (отодвигает - я ох?*аю от боли), находим аппендикс (находит, я начинаю трезветь от ох№ения), достаем аппендикс и зажимаем его большим и указательным пальцами. Затем берем специальный зажим» - тянется к кювете с инструментом на соседнем столе, не дотягивается, все еще держа в руках мой несчастный отросток. Дернувшись пару раз и убедившись в бесплодности попыток, обращается к П: Возьми вон тот. Тот ретиво бросается к кювете и начинает в ней рыться, показывая: Этот?» Х досадливо машет рукой - второй (я в это время - ;№%!!!), порывается достать сам (я - «%№;!!!), ругается, наконец ПРОТЯГИВАЕТ практиканту мой аппендикс и говорит: «Подержи, я сам. Тот стальными пальцами его хватает (я - соответственно 8 6), и с интересом наблюдает за Х, вытягивая шею и сжимая кулак (чтобы я не убежал, мобыть). Х поворачивается и с победным ревом: "А теперь мы берем этого еб№;"го червяка и .....". Побелевший П: "Слюшай, дорогой, извыни, упустил" Х: "?:%)*?:_(*?)+?(? вас!!!" П: "Не волнуйся, кацо, сейчас выниму!" Он запускает обе руки мне в живот и начинает там ШАРИТЬ. Я теряю сознание."
Давно это было - еще в Совдепии. Жил да был в те времена начальник одной организации, имевшей, ес-но, главк в Москве. Человек он был в общем неплохой, но как многие руководители того времени больше всего любил две вещи: водовки попить, да женщину помацать. Но в отличие от остальных, делал он это почти каждый день и ... на работе. Причем хватал все, что движется, в том числе и подчиненных ему женщин, не взирая, так сказать, на лица и должности. И сидеть бы ему в этой должности, жизни радоваться, но была у него нехорошая привычка - он частенько подписывал исходящие документы не глядя. Так вот. Решили самые продвинутые женщины этого ударного коллектива над своим шефом "подшутить". Составили, значит, документ в свой отраслевой главк и подсунули на подпись своему шефу. Тот, ес-но, подмахнул не глядя и документ без задержек ушел в Москву. А документ был примерно следующего содержания: я, такой-то такой-то, занимая такую-то должность там-то, ежедневно являюсь на работу в нетрезвом состоянии, пристаю к подчиненным мне женщинам и т.д. и т.п. Через несколько дней из Москвы срочно прибыл представитель головной организации и этот начальник через 30 минут был свободен. Вот так ! Ну есть же известная каждому мужику мораль: не %%и где живешь, не живи где %%%шь.
Ышо одна пляжная история - Одесса, 13-я станция Большого Фонтана, вчера в 2 часа дня...
Лежим с подругой - она разомлела под солнцем, подремывает… Я валяюсь рядом и мое ухо режет звук металла по стеклу с близлежащей лодочной станции. Кто-то методично полирует к пляжному сезону стекло катерка. Изрядно поворочавшись я говорю ОКСАНКА, СЛЫШИШЬ… Она отвечает нечленораздельное М-М-М… (типа ну чего тебе по таким пустякам меня отвлекать), а меня пробивает на побеседовать и я настойчиво продолжаю - ОКСАНКА, СЛЫШИШЬ КАКИЕ ОТВРАТИТЕЛЬНЫЕ ЗВУКИ… ТЫ ЧТО СПИШЬ… ОКСАНКА, Я ГОВОРЮ ЗВУКИ ОТВРАТИТЕЛЬНЫЕ… : ) В конце концов я ее достал, она приподнимается и отвечает, А ТЫ ЗАКРОЙ РОТ И ОТВРАТИТЕЛЬНЫЕ ЗВУКИ ПРЕКРАТЯТСЯ… : ( Я хочу что-то ответить, но остаюсь с открытым ртом - звуки ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРЕКРАТИЛИСЬ… Занавес. А вы говорите случайность, нет судьбы… : )))
Я живу в небольшом городке посередь Америки, где русских наперечет. Ко мне из России вчера прилетела бабушка. Сегодня мы с ней гуляли по здешнему ближнему мммаааахххонькому парку, говорили за жизнь. Парк тихий, аккуратный, белочки прыгают. Прудик, скамеечки. Нежарко... Где-то вдали играют на качелях дети, с мамашками мириканскими... Еще подальше - поле для гольфа, там несколько человек ходит за мячиками своими. В общем, красота. Душе приятственно. Все тихо-тихо... И тут, в этой тишине, раздается... семиэтажный русский мат на три минуты без повторов и передыху! Такую крутизну я и в России-то не каждый месяц слыхала. Мы увидели троих ребят в цветастых рубашках и брюках (совсем не для парка) и девушку, одетую в широкие черные брюки-юбку, подходящие больше для театра, чем для прогулки. Туристы. У одного из них явно был... ммм.... культурный шок ("культурный"? М-да). Увиденное так поразило его, что он не мог не поделиться своим восторгом с друзьями. Привожу его слова в художественном переводе на РУССКИЙ язык (смысл сохранен полностью!):
"Друзья мои, посмотрите на эту красоту кругом! Подумать только, в центре Америки, в каком-то глухом городишке, где живут рабочие заводов, есть такой прелестный маленький парк, такой чистый замечательный прудик, и такие милые скамейки! Господи, лепота-то какая! Вот ведь какой интересный народ. Нам надо у них учиться жить.
А посмотрите, до чего тут чисто! Совсем нет ммммУСОРА!"
С последними словами на середину прозрачного прудика шлепнулась шлепнулась пивная бутылка. Мы ушли, не желая прерывать его наивное наслаждение. Громкие излияния восторженного юноши разносились далеко... Мой план "показать бабушке красоты Америки" был провален с треском.
ДРУЗЬЯ МОИ! Подумать только, в центре Америки, в каком-то глухом городишке, можно запросто встретить ТАКИХ ОБАЛДУЕВ!
Из информационной программы Сегодня" за 2 июня о жизни королевской семьи Великобритании: Принцесса Анна шокирует окружающих тем, что ругается по-русски матом. Могуч великий русский мат.
А вот Редакция на выезде. Едем мы втроем в Титаник по Тверской. Смотрим - на светофоре перед нами стоит автобус набитый бабами. А время - пол первого где-то. Ну понятно - проститутки. Красный свет автобус стоит, и тут мы видим, как по направлению к нашей машине бегут три мента (а мы перед свотофором слегка нарушили но по пустякам). Водила напрягается, но менты запрыгивают в автобус стоящий перед нами. -Да, хорошо, что не к нам бежали, радуется сидящий впереди парень. -А что,- говорит водила, - мы бы им сказали, что мы не проститутки, а автолюбители. ржали мы до титаника
Интервью по питерскому радио с молодым режиссером театра "Балтийский дом" по поводу премьеры "Маленьких трагедий": - Спектакль поставлен таким образом, что персонажи Дона Гуана все время проникают в Моцарта и Сальери, а Моцарт и Сальери оказываются на Доне Гуане...(В тексте наверняка есть кавычки, но их ведь не слышно по радио!)
Вот это называется ПОСТАВИЛ! В позу! Такое и маркизу де Саду не снилось.
Пляжная история - Одесса, 13-я станция Большого Фонтана, вчера в 2 часа дня...
Пришли мы с подружкой на море, про последствия я даже не упоминаю - даже сечас вареным ракам до нас далеко :() Кладем значица подстилку, отдыхаем под зонтиком. Хорошо... Вдруг рядом с нами начинается какая-то возня - видим как бабушка с дедушкой выгуливают оставленного им на выходной отпрыска лет пяти-шести и уже собрались уходить. Как полагается, они встают и сгребают вещи в сумку. Дед (пъяный в жопу немаленький мужчинка размера 3х2!!!) в "Найковских" шортах пытается встать, борясь с земным притяжением и с расстроенной координацией движения. Поднявшись, он долго одупляется отупевшими глазами и оголяет на заднем плане две здоровенные пустые канистры из-под пива или вина литров на 10 : ))) Его жена подняла здоровенный баул и одну канистру и гонит внука сполоснуть ноги - он быстренько возвращается оттуда с полным водяным пистолетом (эдакая китайская байда на пол литра!!!) и пристраивается рядом с дедом, поливая его ногу. То ли вода была холодной, то ли по другой причине, дед начинает нудно и беспомощно ныть ПЕРЕСТАНЬ. ВАНЬКА, ПЕРЕСТАНЬ… Отпрыск игнорирует и начинает с изощренным спокойствием Картербрюнера ПРИЦЕЛЬНО ПОЛИВАТЬ ЕГО ШОРТЫ СПЕРЕДИ - ПРЯМО ПО ЦЕНТРУ…. Тут уже беспокойство дедугана достигает апогея, он пытается прикрыться рукой, а второй размахивает для поддержания равновесия и беспрестанно пошатываясь орет, светя на весь пляж своей круглой красной репой, ВАНЬКА, ПЕРЕСТАНЬ... ХВАТИТ... МАШКА, ДА СКАЖИ ТЫ ЕМУ... НУ СКАЖИ ЕМУ... Бабуля зло глянула на малыша и тот шмыгнув носом пристроился уже сзади… Поворачивая вслед за ним голову дед теряет равновесие и въезжает своим бардовым фюзеляжем на радость отдыхающим прямо в песок…
Занавес. ДОРОГИЕ ОДЕССИТЫ И ГОСТИ НАШЕГО ГОРОДА, БЕРИТЕ НА ПЛЯЖ ЗАКУСЬ : ))