Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Означенный Майкл изучал в школе французский язык. Где-то через год после школы он наскреб достаточно для поездки в Европу. Ну, полетел, приземлился в Париже, и прямо в аэропорту отправился в пункт обмена валют. В очереди перед ним оказалсь пожилая дама из Канады. А в кассе сидела молодая парижанка. К а н а д к а : Какой нынче обменный курс канадского доллара на французские франки? (фр.) П а р и ж а н к а : Вы можете повторить по-французски? (фр.) К а н а д к а (громче): Так какой курс канадского доллара на франки? (фр.) П а р и ж а н к а : Повторите, пожалуйста, по-английски. (англ.) К а н а д к а (орет): Как вы смеете? За всю мою жизнь в Канаде ни одна английская сволочь не посмела со мной так разговаривать! Я в Канаде в жизни не говорила по-английски, а в Париже со мной отказываются говорить по-французски?!! (фр.) Короче, был нешуточный скандал, вплоть до полиции. Но дело не в этом. Ясно, что канадка говорила на квебекском диалекте французского языка. Можно понять, почему канадка и парижанка не поняли друг друга. Но почему Майкл, изучавший французский язык в школе и не очень-то преуспевший в нем - ПРЕКРАСНО ПОНИМАЛ ИХ ОБЕИХ?
Идет бракоразводный процесс.Судья спрашивает у мужа: - Из-за чего вы собираетесь разводиться? Муж: - Да моя жена берет любые предметы, которые ей попадают под руку, ну все подряд - тарелки, сковородки, мясорубки, и бросает в меня. Судья: - А скажите, пожалуйста, сколько вы живете вместе? Муж: - Да вот уже двадцать лет будет... Судья: - И все это время вы э.. терпели???!!! Муж: - Да раньше она не попадала.
На перекрестке происходит авария, столкнулись грузовик и легковушка. Из машин выходят Писатель и Водитель. Водитель грузовика, дыхнув перегаром, очень долго, в цвете и красках, не скупясь на многоэтажные констукции, кроет Писателя по матушке и по батюшке. Писатель: "Я, к сожалению, не могу ответить вам на вашем же языке, но я очень надеюсь, что когда вы вечером вернетесь домой, то ваша мать выбежит из подворотни и как следует вас покусает!!!!"
История старая, года эдак 1989-го, вспомнилась, будучи навеянной теплыми летними днями и предвкушением отпуска. Так вот, едем мы тогда с другом моим и тезкой в поезде Москва-Анапа, чтобы в оной Анапе продолжить путь по трассе в славное местечко Большой Утриш (там еще универовская биологическая(если не ошибаюсь, база), на берегу Черного Моря, дабы поставить там палатку и недельку понырять в глубины оного моря. Вагон, понятно, плацкартный, собеседник - случайный, коньяк - теплый (как сейчас помню - "Арагви"), беседа - задушевная. Говорим про море, палатки, костры, Утриш, и прочие радости. В какой-то момент случайно-задушевный собеседник говорит примерно следующее: "Да, на Утрише хорошо, там еще дерево такое есть - в костер бросишь - аромат чудесный, название только забыл, на букву "х" вроде..." Ну сказал и сказал, задумался, правда, на какое-то время, а потом и говорит: "Вспомнил! Название дерева - туя!"... Вот уж воистину - музыка навеяла...
Пригласил прекрасную даму на концерт Майкла Наймана в Консерватории. Незадолго до концерта сидит она (дама, а не консерватория) с подругами и говорит: дескать, идем с поклонником на культурное мероприятие и т.д. Имя Наймана, видимо, подругам ничего не говорило, но слово «Консерватория» их совершенно убило. В общем, повисла длинная пауза. Наконец, одна из подруг произносит (нет, вы только вдумайтесь в постановку вопроса): - В Консерваторию? А молодой человек, он что, еврей?»
По этому поводу два замечания:
1. Почему в Консерву не может пойти русский, или, скажем, татарин? 2. Я действительно еврей...
Работаем мы тут в знойной Анталии гидами и не перестаем удивляться ситуациям, которые в принципе не должны бы возникать. Звонит сегодня в офис женщина и слезно рассказывает, как у нее много комаров в комнате. "Примите меры!", заявляет она требовательным, налогоплатящим тоном. Почесали мы в затылках и отвезли ей мазь от комаров. Ну, а чтобы до конца успокоить говорим: "Завтра придет к вам менеджер отеля и решит ВСЕ ваши проблемы" :-) ...................................... В одном из отелей турист убил в комнате мышь, которая доводила до исступления его жену. После чего он с возмущением потребовал у горничной убрать убитое животное из номера. Горничная вызвала гида-переводчика и с не меньшим возмущением заявила: "Вы что, не предупреждаете туристов в Москве, что в гостиницу нельзя привозить ДОМАШНИХ ЖИВОТНЫХ?!" ...................................... Когда туристы удовлетворенно отправляются домой, мы раздаем им анкеты, как-де вам жилось, все ли хорошо... И в одной из анкет на вопрос: Довольны ли вы гидом? стояло жирное НЕТ!!! А на вопрос почему? цитирую: "Было очень жарко и влажно" Кто из гидов так постарался? :-)
Сидим мы на работе, в Редакции. Девочка одна пишет статью про печатное дело. Замучала нас совсем. А на чем писали в России в 14 веке? Ну, решаем, на пергаменте. Ладно. "А в 18, - спрашивает она, - я читала в энциклопедии, что бумагу из древесины стали делать в России только в 19 веке". Ну, мы ломаем голову. Наверное, тоже на пергаменте. "Как,- говорит она, - неужели Екатерина переписывала свои пьесы на пергамент? И Ломоносов?" "Ну, может на навощеных дощечках," - подкидываю я идею. Не катит. Неожиданно один мальчик спрашивает ее: - Слушай, а тогда же водка уже была, да? Ну 20-градусная, но была, да? - Ну была. - Так вот они с бутылок этикетки отклеивали, на них и писали!!!
Это было еще когда я учился в 11-м классе. Как-то раз на физике мы писали контрольную по колебаниям. Сидим. Пишем. Тишина. Раздается голос: - Скажите, а как правильно в третьем лице множественного числа "колебаться"? они "колебаются" или "колебляются"? Голос с последней парты: - Колебутся!
Еду только что в трамвае. Надо как-то через толпу к выходу пробираться. Я наклоняюсь к впередистоящему мужичку и спрашиваю вкрадчиво так, на ушко, "Кто Там?!"
Дело было в Университете Дружбы Народов в 1991 году (кто не знает - бывший университет имени П. Лумумбы). Так вот, лекция по общей физике для студентов-математиков 2-го курса. Тема - закон всемирного тяготения. Лектор - уважаемый доцент, зам. декана, преподает до сих пор, если не ошибаюсь, поэтому фамилию опустим. Быстро озвучив» весь текст с подготовленной заранее бумажки (доцент без бумажки преподавать не мог) и наблюдая некое непонимание на лицах математиков-второкурсников, доцент решил привести собственный пример, в качестве пояснения: «Ну ребята, закон всемирного тяготения - это же очень просто, чем больше масса тела, тем сильнее оно притягивается к другому. Вот, например, Луна - очень тяжелая - все время падает на Землю,... и все время мимо!»
После знакомства с одной американкой я стал обращать внимание на туалеты - ну те, которые типа сортира и обычно обозначаются на картах буквами М и Жо. С тех пор много воды утекло, не без помощи различных ручек, да и я умудрился побывать-таки в туалете Английской Королевы (в частном отделении Королевской Оперы в Ковент Гарден). Сиживал и в туалете из норвежской сосны на Кипре в окружении фиговых деревьев, где на выходе продавалось 4 сорта пива. Но вот туалетом, который потряс мое видавшее виды воображение, явился туалет в московском офисе немецкой фирмы QUELLE, которая как всем известно, занимается продажей различных вещей по каталогам. Как Вы думаете, что использоалось в качестве туалетной бумаги в этом храме глянцевых улыбок? Нетрудно догадаться, что это были страницы собственного издания. Вот где еще раз убеждаешься народной мудрости: что русскому хорошо, то немцу смерть.
Когда конкретно бухаешь предпочитается сильное опьянение, но никто не застрахован от легкого похмелья. А когда опохмеляешься, при гарантированном тяжелом похмелье предпочитается переход в состояние легкого опьянения. (с)Тоник Смаков.
Двадцать солдат мне говорят: "Не иди вперед, а иди назад!" Не иду вперед, а иду назад - это ж не шутка - ДВАДЦАТЬ солдат! (навеяло в первые дни службы в стройбате)