Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
К наступающему сезону отпусков. Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: - Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи. Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил. - Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи. - Какая на хрен рыбалка? - Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч. - Какой еще вертолет? - Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. - Какой еще моральный ущерб? - А за то, что вы мою жену трахали. - Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! - Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
Я долго не решался отправить эту историю Вернеру, потому что жанр трагедии еще не присутствовал на его сайте. Я убедительно прошу всех девушек, а также натур чувствительных, все дальнейшее не читать.
История произошла летом 198... года с одним моим другом, назовем его Х. Впоследствии, за рюмкой чая, я слышал ее от Х много раз. От многочисленных пересказов и всплывающих новых деталей, мне сейчас кажется, что все это происходило со мной:)
Х, тогда молоденький юнга на корабле советской науки, был приглашен в Сибирь на конференцию имени одного из БОЛЬШИХ Советских Ученых. Не мне вам говорить, как он волновался и готовился... Конференция проводилась Сибирским Отделением Академии Наук на базе Бурятского пед. института в Улан-Удэ (У-У). Мне самому доводилось бывать в этом замечательном городе. Вот что сохранилось в памяти. Во-первых, У-У - столица Бурятии. Стоит на реке Селенга. Два. На ж/д вокзале гостей встречал 2-метровый мишка, слепленный из глины и песка и засаженный симпатичной травкой с цветочками (картинка для свежака: сходишь с поезда и...). Три. В У-У было 2 (два) замечательных памятника: Первому Бурятскому Ученому (другу Пушкина, ессно) и Первому Вождю Мирового Пролетариата. Если первый - памятник как памятник, то второй - безусловно шедевр отечественной скульптуры. Это просто голова Ильича, опирающаяся бородкой на постамент. Диаметр 12 (двенадцать) метров. Местоположение - центральное. За затылком - обком. По замечанию одного из коллег, внутри головы мог бы разместиться классный пивняк на дюжину мест.
Ну дык вот. Все началось в У-У. Через два дня после инаугурации события, местные магазины и рестораны испытали годовой дефицит спиртных напитков. Ситуация грозила выйти из-под контроля, так как местные жители готовы были начать бессрочную рабочую стачку. Но конференция-то ВСЕСОЮЗНАЯ. Понаехало высоколобых. Среди них - известные и уважаемые люди. Таааже плетью не перешибешь. Тогда в высоких бурятских сферах принимается единственно правильное решение: перебазировать конференцию на базу отдыха того же института, еще, правда, не достроенную, зато расположенную на берегу Священного Озера Байкал. Весть эта была встречена научной общественностью с огромным энтузиазмом. Обком выделил автобусы, а соседняя Иркутская область, не без партийной солидарности, ясен пень, подкинула "горючего" для успешной работы конференции. Наконец, научная братия, целиком экипированная, загрузилась в автобусы и, сопровождаемая почетным кортежем ГАИ, отбыла на упомянутую базу. А вслед веренице автобусов неслись благодарственные молитвы из главного буддийского храма У-У...
Вы думаете, что в потоке стремительных событий мы забыли о Х? Ответом вам будет категорическое "НЕТ"! Наш герой, конкретно офигев от свалившихся на неокрепшую душу впечатлений и греясь в лучах известных светил, изо всех своих не растраченных на любовь юношеских сил, старался проявить себя достойно. Только отсутствие опыта привело к подрыву молодого организма, измученного еще и научными бдениями. Короче, 200 км путь до базы он еще поддерживал компанию, а прибыв туда понял, что силы его не беспредельны. Мысль прилечь где-нить в сторонке и проспать до окончания "холодной войны" владела его сознанием. Шел 3 (третий) день конференции...
Однако, совершенно противоположной точки зрения придерживались руководители конференции. По прибытии на базу была получена команда подготовить баньку. Помыться с дороги, расслабиться. Напомню, что база не была еще целиком достроена. В частности, в той же бане, не был проведен свет. Но кого это могло остановить? Так Х стал одним из подающих... В светлых северных сумерках, все было готово быстро. Все старания Х показать себя таки были отмечены руководством, и его взяли с собой на помывку. Таким образом, он попал туда, куда хотел - в круг избранных. Собрав все в кулак, Х повесил на морду лица изнуренную улыбку и стал "париться"...
Начали с пивка и березовых веничков. Продолжили настойкой на женьшене и дубовыми веничками. Х держится молодцом: подает, поддает, парится, бегает "кунуться" в Байкал. Между тем, в наступающих сумерках его подстерегала трагедия жизни. Она пришла в виде добродушной ряхи опытного банщика из сибирских ученых, 195/130, когда тот достал из-под голой жопы "киндер-сюрприз": можжевеловый веничек и бутылочку спиртика, настоенного на смородиновых почках. Принятие Х 100 (сто) грамм "огненной воды" начисто сдвинули его крышу. Он, расталкивая маститых и вопя, что хочет первым попробовать "можжевелового счастья", немедленно получает ровно 2 (два) удара от сиб. мужика. Первый, по спине, он выдержал. Второй, по груди, поверг его в состояние легкой клинической смерти. Его, ощеривщееся можжевеловыми иголками тело, дернулось и затихло на пологе. Азартные коллеги "не заметили потери бойца". Спокойно допарились, допили и потопали на вечерний банкет "Добро пожаловать на Байкал!", оставив бездыханное тело Х в баньке...
Тут немногочисленная, но прекрасная половина конференции решает... нет, не попариться, а так, ополоснуться слегка. Идея была такой: заскочили по-быстрому, подмыли все, что полагается, еще не остывшей водичкой, и тоже на банкет. Ага... И вот маленький коллектив дам с шутками-прибаутками заваливает в предбанник. Почти совсем темно. Распоясались и во внутрь. Слышится: "Ух, еще тепленькая, харашоооо!" Плещутся, постанывают, балдеют... Молодое тело Х, не приходя в сознание, тем не менее реагирует на посторонние, но сладостные запахи мощной эрекцией. Тут одна дама, пристраиваясь на полог, на ощупь поводит нежно так ручкой в воздухе, неумолимо приближаясь к Х-ой крайней плоти. Пробуждающееся сознание Х фиксирует эмоциональный ряд: "Ой, колется здесь! Ежик, что-ль (хи-хи)" Рука скользит дальше: "У-у-у! Хм-хм!! Ох, ах, ой- ей!!!" Рука добралась до объекта эрекции и спазматически сжалась. От неожиданности.
Дикий пьяный вопль потряс сумеречную баньку, превратив руку вместе с ее обладательницей в каменное изваяние. В этот нечеловеческий вопль была вложена вся энерия юности, которую неожиданно решили лишить будущего. Этот вопль навсегда отодвинул промышленную зону добычи омуля на многие километры от базы. Этот вопль оставил много сирот среди байкальских тюленей. Наконец, этот вопль прервал начавшийся было банкет "Добро пожаловать на Байкал!". Очумевшие дамы в сильном неглиже кинулись вон, познав, может быть, впервые в жизни, что такое мужская сила есть. Среди них первой бежала виновница всех последующих бед Х. Абсолютно голая...
На оставшиеся 4 (четыре) дня, научная программа конференции была сорвана, несмотря на то, что Х был с почестями препровожден по месту проживания в европейскую часть СССР. Все попытки восстановить регламент вызывали удушливые спазмы хохота, и ни один доклад не мог быть прочитан в такой атмосфере.
С тех пор Х получил в научных кругах своей специальности прозвище Х-Эректор", навсегда похоронив надежды на славный путь в науке. Дело в том, что ни один ученый совет не мог бы быть доведен до своего логического завершения - голосования по кандидатуре Х.
Ныне Х далек от жестокого научного мира. Однако, кого же как не его можно назвать "Мученик науки"?
В институте на вступительном экзамене экзаменатор спрашивает абитуриента: - И напоследок, скажите, пожалуйста, почему вы решили поступить именно в наш институт? Абитуриент: - Пап, не задавай глупых вопросов...
Приходит мужик в музыкальный магазин: - У вас есть бычьи волосы для гавайской гитары? - Нет. Приходит еще раз: - А конские гривы для гавайской гитары есть? - Нет. Приходит еще раз: - А ворс зебры для гавайской гитары у вас есть? - Нет, но могу предложить коровьи пизды для германской губной гармошки!
В лесу обьявили - завтра конец света. Начались массовые половые сношения разных видов животных. Подходит слон к жирафе: - Слушай, мне давно нравятся твои стройные ножки, зайдем за кустик. Жирафа: - Давай, все равно помирать. Слушай, да ты никак с презервативом?! Слон: - Не-а, это удав мне минет делает...
САМАЯ СЛАДКАЯ МЕСТЬ Мой первый начальник был новым русским самого заурядного образца. он носил малиновый пиджак, обожал городские романсы, разъезжал в "Мерседесе-600" и держал пальцы веером."Бабки", "тачки", "шмотки", "телки"- все было у Вадима на уровне. И если в приемную к нему заходил человек, одетый в скромный пиджачок отечественного производства, по лицу шефа разливалась гримаса гадливости.
Мы решили над ним подшутить. Поскольку все у нас стабильно слушают одно и тоже радио, туда было отправлено письмо от лица...бабушки нашего шефа. Его прочли в эфире, и эту передачу мы записали на пленку. Когда Вадим в очередной раз спустился "в народ", т.е к нам, и завел шарманку об очередном своем авто, якобы из радиоприемника раздался знакомый голос диджея: "Пишет нам бабушка Сафронова Вадика из деревни Рыгулино Урюпинской области. Просит передать внуку привет и желает успехов. Все у нас хорошо, сообщает Маланья Тихонова. Старуха Ряба еще несет яички. А твой теленок Жорка стал таким большим и сердитым, что прохожие бегут от него наутек, только пятки сверкают. Недавно отходил соседа Гаврилу и рыжую Нюру..." И так далее. Еще в течении 10 минут весь офис лежал под столами.
Зашли мы намедни с другом в студенческую столовую, решили перекусить. Естественно,студенты народ небогатый, сообразили только по паре винигретов и паре пирожков с яйцом и луком. Заметив некоторое сметение во взгляде соседа, я поинтересовался о причине, на что он мне ответил: - Ну что это за пирожки с яйцом?! Вот у моем мамы пирожки - что надо, откусишь - яйца вываливаются.
Дело было в 93 году, когда я служил в славном городе Кронштадте. Был у нас один человек, Паша, который ОЧЕНЬ долго был на другом острове (Мощный), где контингент - 40 мужиков 0 женщин. Причем пробыл он там где-то полтора года , ди и еще без отпуска.И как только его к нам перевели, сразу послали домой на 2 недели. Вернулся и рассказал следуещее: " Приехал домой, и первым делом не к родителям, а к подруге. Та открыла дверь и Паша прямо с порога -Есть кто дома? Она - нет никого.Он тутже ее в охапку и на кровать.Та пыталась что то сказать, но Паша разумеется ничего не слышал и никак не реагировал..........После лежат, отдыхают, тут она и говорит: - Ты мне не дал даже тампон вытащить! Совместными усилиями пытались достать - не достали. Пошли к врачу. Врач был в шоке, так как она ему говорит - доставай, а он его не сразу и нашел!!!" Паша всегда славился своим инструментом.
Я учусь в инязе...это такой особенный университет, и люди там занимаются такими необьяснимыми вещами, что страшно становиться за бесцельно прожитые годы. Вот приближается сессия, надо писать курсовик,и мы в справочный отдел пошли, так как надо было подбирать литературу по теме. Взяли ящички из каталога, сидим, просматриваем материал...тут ко мне подходит моя подруга и говорит: "Я нашла, но не по теме, хотя интересно...взгляни" Я, предчувствуя скучную лингвистическую фигню, заглядываю в карточку, и точно...до ужаса пессимистическая чушь с марксистким уклоном. И че, думаю, она там интересного нашла? А, оказалась очень ценная находка....Смеялись мы долго и на весь справочный отдел, так, что нас оттуда чуть не выгнали... Привожу название автореферата, написанного каким-то умным человеком, и какое и было написано на той самой карточке: "Особенности речи Энгельса на могиле Маркса" вот и думай чему посвящать свою жизнь....
История вторая. N., как обладатель всяческих почетных званий, был прикреплен к спецполиклинике, где дважды в год проходил обследование. А для обследования надо, как понимаете, сдать анализы, которые заготавливаются заблаговременно. И вот N., собираясь назавтра в поликлинику, сделал, что требовалось и налил это дело в маленькую стограммовую бутылочку из-под коньяка. Оставил где-то на кухне и пошел спать. Кто-то из младшего поколения, решив, что дед забыл убрать недопитое... нет, не пугайтесь, всего лишь поставил бутылочку в буфет. Наутро ошибка была со смехом исправлена, N. взял свой драгоценный сосуд и пошел к врачам. Постоянным читателям реальных историй уже все ясно. Для непостоянных сообщаю, что настоящая ошибка была, как оказалось, допущена только утром. И пошел по поликлинике слух: N. ТАК пьет, что в моче у него чистейший коньяк!..
Историю эту мне рассказала одна подруга вчерась на вечеринке, думаю вам она понравиться. история значит такая: одна молодая пара прожила в браке год. Приходит, значит, молодая супруга к своей подруге в гости и жалуется:
-милый любовницу завел!!! Как же так? Я его удовлетворяю, вроде, почему? А недавно он спросил у меня ужасную вещь!!! ПОЧЕМУ Я НЕ БЕРУ В РОТ? Ты представляешь?!!! На что подруга, более опытная в этих делах отвечает: - А правда, почему? - А разве ЭТО можно? - Ну, вообще-то, это даже удовольствие приносит. - ??? - Ну, он тоже может тебе так же сделать. - Да ты что!!! Это же не гегиенично!!! У НЕГО ЖЕ ВО РТУ СТОЛЬКО БАКТЕРИЙ!!!
Две реальные истории из жизни одного хорошего человека и хорошего артиста. Его давно нет в живых, истории старые, но более чем реальные. Буду называть его N. История первая. Поехал N. со своим коллективом на концерт куда-то на север Белоруссии (из Минска). И вот едут они мимо озера Нарочь. За 150 километров, что отделяют Минск от этого славного курорта, запасы спиртного были, в основном, истреблены, а погода - ну прямо как сегодня, а сегодня у меня за окном +28 по Цельсию. Естественно, возникло желание остановиться и освежиться. Вышли они, стало быть, из автобуса, N. разделся и пошел в воду. Вдоволь поплескавшись, стал было выходить, но, к своему изумлению, обнаружил, что все пляжники побросали карты, книжки, выпивку и закуску и уставились на него. А Нарочь - это такое озеро, где для достижения более-менее приличной глубины надо пройти несколько десятков метров и, соответственно, столько же для того, чтобы выйти на берег. Короче говоря, N. с ужасом понял, что, желая изначально снять майку и оставить трусы, он ПЕРЕПУТАЛ! Мораль: водка на жаре в автобусе - это чревато... Впрочем, вторая история - про другой напиток...
Еду вчера вечером домой - захожу в электричку Горьковского направления, значит, сел у окна, сижу - никого не трогаю, думаю, так сказать, о Бытие. В вагон входит очередной торговец книгами и громогласно объявляет: - Только сегодня наша фирма проводит распродажу и вы можете приобрести всего за 20 рублей 6-ти томник Стендаля в 4-х ТОМАХ!!!!! 8-) О как!
Дети у нас укладываются сами. Мы их загоняем в спальню и благополучно о них забываем. Где-нибудь через полчасика заходим выключить свет и выгрести из кроватей все, чем они себя перед сном развлекали: книжки, игрушки, еще что-нибудь... Вчера заходим проведать деток и тут же падаем от смеха: дочь (3 года), обложенная книжками, спит в неснятых солнечных очках...
...не использует момент, но ей все же кажется - паренек не импотент, просто кочевряжется. Вот уже немало дней сохнет, сохнет он по ней, и не зная почему, она мокнет по нему...
В ЗАЩИТУ БИЛЛА ГЕЙТСА эпиграф: ДАРЕНОМУ КОНЮ В ЗУБКИ НЕ СМОТРЯТ!!!
Интернетчик, ты не смейся - Что ты здесь - заслуга Гейтса, Ведь у вас у всех, скоты, На компах его Винды! Как бы Билли не был плох, Все равно он - царь и Бог, Так что ебла завалите, Кучей батька проще бити, Билли же всем нам отец, Папа наш. И молодец.
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".