Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: - Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает? - Нет, только улыбается ... сволочь!
Оказался я в комнате одного моего коллеги по работе. Зазвонил телефон, я взял трубку и сказал, что тот вышел на минутку.
- Передайте, пожалуйста, Александру Петровичу,- попросили меня,- что ему нужно заменить половые органы на головной мозг.
Несколько обалдев от сказанного, я попросил уточнить, как именно мой собеседник представляет себе осуществление этой цели. Выяснилось, что А.П. готовит методичку по радиационной безопасности и в списке наиболее уязвимых частей человеческого тела им допущена некая неточность. Уф!
В вагоне-ресторане сидит женщина с ребенком. К ним подсаживается мужик. Видно, что академиев он не кончал. Смотрит на них и говорит: - Ну и страшный у тебя пацан, мамаша! Мамаша - в крик, прибегает официант, мужика уводят за другой столик, а она не унимается: - Я-то думала, фирменный поезд, а тут черт-те что, ужасные оскорбления, порядочной женщине здесь не место....и т.д. Приходит директор ресторана: - Мы очень сожалеем об этом недоразумении, приносим искренние извинения. Разумеется, ваш сегодняшний обед - за счет заведения. А лично от себя добавлю корзинку бананов для вашей обезъянки!
Российские кинологи вывели еще одну породу собак: новая русская борзая. Новая русская борзая отличается от обычной русской борзой тем, что новая русская борзая - уж оччень борзая!
Новый русский другому новому русскому: - Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют на сердце... Ты не боишься аритмии? - Главное не носить в заднем кармане брюк, чтоб не повлияло на ориентацию...
Рассказал товарищ по работе. Лет -надцать назад работал он на заводе в токарном цехе наладчиком оборудования. Распределили на завод свежий выпуск ПТУшников и один из них попал в бригаду, станки которой он облуживал. Мастер подвел одного из молодых к станку и поручил ему "для посмотреть навыки" обдирать железную поковку весом килограмм в 60 примерно цилиндрической формы до цилиндрической нужного диаметра. Парень старался, миллиметр за миллиметром снимая шкурку и тщательно вымеряя диаметр тонким инструментом. Потом освоился и стал брать побольше, стахановец. И обсчитался... Повесив голову, доложился мастеру. Тот пришел, перепроверил - все точно, не тот диаметр. Обернулся к бедняге и предложил ему продолжить точить еще примерно на полпальца, царапнув чертилкой в нужном месте. Тут парень постарался, все сделал как надо и, сияя, позвал мастера принять работу. Тот подошел, гляну, одобрительно кивнул и говорит: "А теперь тащи ее на свалку". Парень в ответ: "Так зачем же я старался-то?" Мастер удивленно: "Так ведь легче ж нести"...
Устами младенца. Не претендую на авторство, но поведать миру хочется. История произошла в семье друга моего друга, услышана мной на вечеринке из уст участника событий. Как-то молодые супруги Х. собрались с утра в гости ... (магазин ... или куда-то). А ребенка, около 5 лет от роду, оставили с бабушкой дома. ... Бабушка возится на кухне, а ребенок побежал смотреть свои любимые мультики. (Прим. - накануне вечером молодые родители смотрели по видику фильм "только для взрослых", и забыли вытащить кассету. С кем не бывает.) ... Так вот. Бабушка возится на кухне. Вдруг ... прибегает ребенок с вытаращенными глазами и кричит: - БАБУШКА !, БАБУШКА! идем скорее ...ТАМ ПО ВИДИКУ ... ПИПИСЬКИ ЕДЯТ !!!!!! ---------------------------------------- ... И это не все. Далее события развивались так ... Бабушка, влетев в комнату и увидев "всякие безобразия", не растерялась. А так как она (как и многие из бабушек) с техникой не "на ты", да и от неожиданности, то она, обняв телевизор, закрыв его своим телом, простояла так, пока не кончилась кассета. Уф, уж много знаков препинания получилось, но я не поэт. PS: пока писал, связь обломилась.
У нас в МИЭМ в 70-е был на военной кафедре известный п/п-к Епишев, которого все звали просто Шурой. При этом всегда было понятно, о ком идет речь. Естественно, про него рассказывали массу баек. Вот одна из них.
Зачет по военной подготовке перед выездом в лагеря, на сборы, где должен быть госэкзамен. Шура мурыжит нерадивого курсанта. Наконец, изрядно помытарив, говорит: "Ну, ладно, давай зачетку. Ставлю тебе "зачет", - и начал писать это вожделенное слово, - но на экзамене - заебу!" - и автоматически описался. И, главное, подпись поставил. Парень как вышел, как глянул в зачетку, так и обалдел. Потом бегал по институту и всем эту запись демонстрировал. "Гляньте, что мне Шура обещает!" Чем окончилась эта история для Шуры - неизвестно.
Обсуждались достоинства и недостатки различных типов принтеров. Самый уважаемый эксперт в компании делится опытом: - Меня тут цифровым фотоаппаратом сняли, вывели струйником Epson на глянцевую бумагу - качество как на обычной фотографии! Только плевать на нее нельзя...
Вот такая история сегодня случилось. Пролог: В офисе отключили на 2 часа воду
Основная часть: Один наш сотрудник выходит на некоторое время из комнаты. Через пять минут возвращается, при этом вытирает мокрые руки и губы со словами - "Хорошо еще в БАЧКАХ вода была..."
ИСТОРИЯ О ПОДЛОЙ ИЗМЕНЕ Мой сослуживец, весьма достойный человек, недавно побывал в командировке в Москве. Московская командировка ему досталась первый раз в его трудовой биографии, поэтому он понятия не имел об одной приятной услуге, которая уже давно стала частью нашего ненавязчивого гостиничного сервиса. Так вот, однажды ночью его безмятежный сон прервал настойчивый телефонный звонок, и нежный девичий голосок мило осведомился, не скучно ли ему без дамского общества. И, хотя наш друг всегда отличался прямо-таки невинной скромностью, он спросонья брякнул, что да, ему скучно. В трубке воодушевленно воскликнули - счас придем. Сон с друга сняло как рукой. Никогда он еще не изменял своей жене даже в мыслях! Никогда он не думал оказаться в такой щекотливой ситуации!.. Он судорожно заметался по номеру, зачем-то одевая штаны, рубашку и даже галстук, и вдруг вспомнил, что когда-то, где-то читал, что, если женщина в гостинице напрашивается на встречу - это проститутка и ей надо платить. В дверь постучали, он открыл - на пороге появились две девицы весьма соблазнительного вида. От волнения наш друг вместо галантного приветствия выпалил: "Сколько?". Девицы слегка оторопели, но хищнические инстинкты победили, и одна ответила "Двести... долларов. За одну, если за обеих - дороже. Ну, ты как, берешь нас всей компанией или будешь выбирать?" Судорожные подсчеты в уме, подсказали, что, если он теперь будет обедать в Макдональдсе, а не в кабаке, то на обратную дорогу ему хватит, тем более девки были ничего, а одна даже от стыда потупила глазки. Вот эту скромницу он и выбрал. Все прошло на удивление хорошо. Только после бурной любви, когда он завел душевный разговор о том, как ты, мол, бедняга, докатилась до жизни такой нехорошей, девица выдала ему дежурную версию о трудной семье, счастливом спасении от голодной смерти и торжественно объявила этому дурачку, что с ним она первый раз в жизни испытала настоящее чувство и... быстренько смылась. Очарованный романтическим приключением и восторгом девицы по поводу его мужской потенции, друг по приезду, как-то за рюмочкой с волнением рассказал об этой бурной ночи. Мужики послушали, тихонько посмеялись. Но на беду нашелся один умник, спросивший: "А каким презервативом ты пользовался?" На что получил достойный ответ, что презерватив подруга притащила с собой, а этикетку он не рассматривал, поскольку он в это время рассматривал кое-что поинтереснее. Тогда умник заявил, что он недавно читал в одном серьезном медицинском журнале, что презервативы китайского производства сделаны из пористой резины, которые пропускают через себя все микробы от ангины до СПИДа, и добавил, что в той гостинице девки больны неприличными болезнями через одну. Так что, мол, смотри... С тоской наш друг вспомнил о процентном соотношении китайских товаров на российском рынке, вспомнил он и то, что подруга при встрече, уж больно блудливо отводила глазки: Вот, с-с-с-сука, знала, наверное, что заразная и все равно соблазнила! На следующий день друг побежал анонимно проверяться на наличие позорных болезней. Но город наш маленький, и понятие анонимности здесь довольно относительное. Так что, каким-то образом до его женушки, обладательницы весьма стервозного характера, по-дружески довели, что видели ее супруга в очереди в одном интересном лечебном заведении. Немедленно с нашим другом было проведено тщательное дознание. И после применения допроса третьей степени, он признался: "Да было, да, с проституткой" С проституткой?!! Так ты, изменщик поганый, еще и платил?!! Выяснив у осведомленных лиц, сколько стоит час с проституткой в московской гостинице, у бедной женщины тут же горечь измены переросла в яростную злобу от нанесенного семье ущерба. Избитый физически и уничтоженный морально друг несколько дней жил у знакомых. Жалея мужика, мы попросили подружек его супруги осторожно переговорить с оскорбленной неверностью и крупной растратой женщиной. Подружки переговорили, но при этом, будучи без большого ума, заметили, что если мужик не удовлетворен, то он всегда так и норовит вильнуть налево, и ничего в этом удивительного нет. В ответ тут же выплеснулся взрыв возмущения: - Это я то его не удовлетворяю?!! Да я этого козла каждую ноченьку насильно вот этими самыми рученьками на себя затаскивала. А силы у этой сволочи - только на два качка. И сразу, гад, отваливается. Да это мне надо было в Москву ехать, ебаря себе покупать. Подлец, гнида, видите ли, не удовлетворенная.... Дело кончилось более-менее благополучно, но нет-нет, да кто-нибудь из нас в присутствии друга удивляется, что это за проститутки в Москве: стоило было два раза ткнуть ей и она, надо же, довольная, как будто в первый раз в жизни!
Передайте соболезнования приятелю. Я играл в регби, обычно перед игрой растирался "Финалгоном" и как-то, пойдя поссать, подержался за конец рукой, испачканой мазью... о-о-о!!!
Было мне лет 9-10. Воскресенье, ошиваемся на городском колхозном рынке. Городок маленький, южный, жара, скука. На одном лотке дородная станичница сало разложила на тряпочке. Сало классное, розовое. Сама стоит, семечки лузгает в ожидании покупателей. Тут по ряду идет городской сумашедший - Федя по кличке Чалый. Недолго думая, хватает шмат сала и дает деру. Станичница в крик - "рятуйтэ, люды!" - и бежит за психом. Тот выбегает на середину рынка и лезет в самый центр чудовищной доисторической лужи (глубина - по колено). Стоит и корчит дебильные рожи хозяйке сала. Та не решается залезть в воду и только вопит истошно. В конце концов два проходящих казака решают помочь. Снимают сапоги, подворачивают штаны... Федя, чувствуя, что будут бить, решает сыграть на опережение. Держа шмат сала на вытянутых руках, с криками "На!.. На!..." шлепает по воде к хозяйке. Не доходя до нее три шага, облизывает шмат сала со всех сторон и с довольным видом протягивает оторопевшей бабе. Тут та понимает, что прими она сало назад, $издец ее торговле. Плюет, отворачивается и бредет на свое место. Федя шлепает на центр лужи и, роняя слюни, начинает чавкать салом. Так-то вот, а вы говорите - псих.
По окончании художественного института в 1987 году я по распределению был направлен во ВНИИРПА им. А.С. Попова. Наш отдел назывался "ДизайнЦентр". Кроме нас, дизайнеров, в состав отдела еще входили так называeмые "оформители". В те годы без них не обходилась не одна организация. Ну как же, кто будет делать: уголки соцсоревнования, передовиков труда и т.д. Время от времени нас бросали им на помощь. И вот настала моя очередь. Парторг вместе с начальником оформителей поручили мне написать лозунг к празднику (по-моему, 1 мая). Выдали большущий кусок красной тряпки, банку белой краски, а текст, сказали, ты умный, придумай сам. И начал я думать... Во-первых - чтобы меньше было букв в тексте, во-вторых - чтобы было в духе "Вся власть советам" и т.д. Отсюда проистекло следующее: 1) Такой же шрифт. 2) И наконец сам текст:... "ВСЕ НА ПЕРЕСТРОЙКУ!" Исполнил качественно, даже самому понравилось. Честно сдал оформителям и гордо удалился с осознанием выполненного труда. Остальное знаю со слов находившихся там рядовых оформителей. Их начальник пригласил парторга производить окончательную СДАЧУ-ПРИЕМКУ. Тот пришел и минут 15 они молча вдвоем ходили вокруг моего произведения. Не придерешься, все сделано качественно, но текст...Вроде бы ничего криминального, но... Еще минут через 30 они решили чуть-чуть изменить и поставили 2 точки над буквой "Е" в первом слове. Получилось: "ВСЁ НА ПЕРЕСТРОЙКУ!". В результате лозунг так и не повесили. Никаких притензий ко мне не было, но к таким работам меня больше не привлекали. Чему я был несказанно рад.
О чем гадаешь ты сегодня по ромашке? -- Спросили палача в коричневой рубашке. Палач был сильно удивлен: Кто? Я? Гадаю? Я хорошо свою работу выполняю! (Ромашку эту я тихонечко пытаю -- Ей аккуратно лепесточки выдираю, Кто молоко скоту испортил -- выясняю. И пусть попробует ответить "Я не знаю".)