Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один мужик другому: - Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой. А он - сзади, на "Запорожце". - Так это, наверное, опасно? - Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.
70-е. Маленький номерной городок, затерянный в казахстанских степях. Население - смешанное: 50х50 = гражданские и военные. Тоска - глубоко зеленого цвета. Одно из немногих развлечений - охота на сайгаков. Тогда еще их всех не перебили, и они огромными стадами кочевали в окрестностях. Охотились порознь, т.е. гражданские отдельно, военные отдельно. Было у них что-то вроде негласного соревнования. Гражданские пользовали для охоты открытый "козел", а у военных техника была куда разнообразней и могучей. Выезжали в ночь. Отыскивали стадо. Врубали все фары на "дальний свет" и гнали его перед собой, паля что было мочи по конкретно офигевавшим от таких бойцов сайгакам.
Ритуал, ессно, был отработан до тонкостей. Выезд (обычно пятница). Остановка. Прием на грудь. Остановка. Прием на грудь. Охотничьи байки. Прием на грудь. Прием на грудь... Если силы оставались, то охотились сегодня, если нет, то откладывали до завтра, просто расслабляясь пивком. В тот злополучный выезд сил было много...
Далее на происшедшее лучше всего взглянуть трезвыми, сначала "гражданскими", а потом и "военными" глазами.
"Гражданская" версия Они потом во всем обвиняли водилу, как самого трезвого, пившего через раз ("Я жжжж ззз-арулем!"). А до этого все шло что как. Нашли стадо. Погнали. Палили. Ну грохот, матерок, шутки-прибаутки, топот, блеяние... И тут, оставшиеся в стаде сайгаки как-то начинают разделяться, явно огибая что-то массивное. Ну нашим бойцам это до фени. Палят теперь во все стороны. Вдруг, в редкий момент затишья, впереди раздается вопль: "...Твою мать! Заряжай!!!..." Фары выхватывают стоящий в нескольких метрах танк, у которого медленно поворачивается в их сторону башня с мощным прожектором, бьющим прямо в глаза. Неведомая сила выбросила водилу из сиденья метра на 2 вверх и в сторону. Это-то их и спасло, т. е. "козел" завихлял, сбив прицел танкистам, и 6-дюймовый снаряд просвистел в стороне...
"Военная" версия Приехала проверка гарнизона. Штабного полкана, сопровождаемого комиссаром, для усиления впечатления, решили попотчевать охотой. Мелочиться не стали. Руководство гарнизона выделило для этой забавы Т-72 и само же приняло непосредственное участие в действе. Загрузились и к вечеру в путь. Два штабиста, ком. и комиссар гарнизона плюс водила - "экипаж машины боевой". Размах военный. Машина - образцово-показательная в боевой и походной готовности: полный боекомплект + пара ящиков "горючего" (напиваться никто не собирался). Только тронулись, надо было сбрызнуть удачное начало. Дали контрольную очередь из набашенного пулемета - отметили. В общем, пока вырулили на боевую позицию, первый ящик прикончили. Дальше больше. Пробный выстрел из пушки заслуживал по банке на брата. Тут полкан решил немного освежиться, рядышком с броней. Вчетвером его спустили на землю, наказав шумнуть из личного оружия, когда закончит и быстренько за свое. Полкан, значится, отбомбился. Рука привычно потянулась к кобуре ("шумнуть!")... И тут он видит несущиеся на него стадо в сполохах света, слышит свистящие вокруг пули, шлепающие о броню. Привычно, не успев ничего подумать, он обнаружил себя орлом, взлетающим на башню и орущим по-командирски четко: "Мудаки! Пробухали всю охоту!" Ком. гарнизона реагирует мгновенно на дружеское замечание старшего по положению, относясь к подчиненному наличному составу: "Е... твою мать! Заряжааааай!! Задраить люк!!!" ... Через некоторое время после выстрела, в наступившей тишине, слегка офигевшие руководители слышат осторожный стук по броне. Приказывают водиле уточнить обстановку. Водила высовывается из башенного люка и видит такую картинку: стоит мужик с поднятыми руками, а еще четверо залегли поблизости. Водила: "Ты кто?" Мужик: "Конь в пальто! У вас что там, крыша отъехала? Х...чите по своим!" Снизу и водилу спрашивают: "Ну, кто там?" Водила: "Он, эта, по-русски, вроде". Ну вылезли. Разобрались. Отметили...
Тут вспомнили про водилу "козла". Дали очередь трассирующими. Потом пару раз из ракетницы. Скрашивая ожидание, приняли на грудь. Обменялись впечатлениями об охоте. Через час никто не пришел. Тогда решили поехать искать. Нашли часа через три, в какой-то канаве. На попытки приблизиться, сделался буйным. Выражался нецензурно. Грозился живым не даться. Налили стакан и отошли. Принял и успокоился. До следующей охоты...
Однажды Вовочка подошел к папе и спросил: - Пап, а пап, а откуда я? Отец удивился, задумался на минутку и решил, что в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и как ее результат - появление новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок. По мере рассказа, глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул: - Ну и ну!! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что мне Петька вчера рассказал. Он сказал, что он из Новосибирска.
В общежитии МГУ (на Воробьевых горах) вывесили приблизительно такое объявление: из комнаты на 10 этаже пропала черепашка, диаметр панциря 5 см, шустрая. На следующий день появилась приписка: видели на 20-м, но догнать не смогли.
Квартет профессиональных музыкантов пришел в ресторан отметить удачный концерт. А там играет свой ансамбль. Минут через 10 один из пришедших не выдерживает и отправляется к сцене: - Ребята, вы на заказ играете? - Конечно, командир. Какие пожелания? - Вот вам четвертной - поиграйте в домино.
Адвокат(А): - Итак, утром,25 июля, Вы шли со своей фермы по направлению к пастбищу? Свидетель(С): - Да. А: - Значит, Вы прошли всего в нескольких метрах от водоема с утками? С: - Да. А: - Заметили ли Вы что-то необычное? С: - Да. (Молчит) А: - Могли бы Вы сообщить суду, ЧТО Вы видели? С. - Я увидел Джорджа. А: - Вы увидели Джорджа.....обвиняемого в данном случае? С: - Да. А: - Могли бы Вы сказать суду, что Джордж...э.э.э.э....делал в это время? С: - Да. (Молчит) А: - Ну, ну, так что же он делал? С: - Ну....он засунул свою...э.э.э.... штучку....в одну из уток. А: - Свою "штучку" ? С: - Ну....Вы знаете...ну, штучку....свой ху......ну....свой пенис. А: - Итак, Вы проходили возле пруда, было уже светло, Вы были совершенно трезвы, у Вас хорошее зрение и Вы все это видели совершенно четко? С: - Да. А: - Сказали ли Вы что-нибудь Джорджу? С: - Разумеется! А: - И ЧТО Вы ему сказали?!! С: - Доброе утро, Джордж.
Молодому человеку на призывной комиссии: - Молодой человек - Ваши Ф. И. О. - Пушкин Александр Сергеевич Председатель призывной комиссии: - Что-то больно имя знакомое... Молодой человек: - Еще бы - у меня папа на призывном пункте работает...
Дело происходило недалеко от московского зоопарка. Cтоял мужик и продавал всякие игрушки, в том числе и пауков, к которым на резиновом шланге груша прицеплена. Нажимаешь, значит, на грушу, а паук на друом конце прыгает, прикольная штука, с ней и меня еще одна история есть, но об этом как-нибудь в другой раз. Стоит мужик, продает свои игрушки, а чтобы привлечь покупателей, расстелил бумагу и этого самого паука, на ней демонстрирует. Подходит к нему другой мужик со своим чадом, чаду годика где-то четыре. Папаша обращает внимание ребенка на паука: cмотри, какая классная игушка, и все такое. Продавец усиленно начинает жать на грушу, паук прыгает чуть ли не на метр. Ребенок медленно опускает глаза, устремляет их на паука, в глазах появляется что-то дикое от глубоких прародителей. И тут молниеносным движением он на этого паука наступает, качественно так наступает. Затем, как ни чем не бывало, наклоняется, поднимает, раздавленную игрушку и в рот ее.... Вот так-то, поймал и съел.
Изрядно пьяный НР возвращается из командировки. Смотрит снизу - в его окне раздевается какой-то мужик. НР быстро поднимается по лестнице, пытается открыть дверь - с той стороны вставлен ключ. Он ломает дверь, врывается в квартиру, в полной тьме в спальне сгребает мужика в охапку и бросает его в окно. Слышно: "А-а-а! Шмяк!" НР: Блин; высоко, однако! Сзади женский голос: Еще бы! Десятый этаж. НР: Десятый? Извините, ошибся этажом.
Случилось это в бытность мою студентом первого курса НГУ. В комнате нас тогда жило 4 человека, не было ни холодильника, ни TV, в общем, бедные студенты. Но из дома продукты все же часто присылали (родители к отсутствию любимых чад дома еще не привыкли), и вот эти посылки хранили мы в почтовом ящике, приколоченном снаружи к форточке. Не "высокий голубоглазый швед" конечно, но зимой продукты сохранялись отлично. Однажды полез один из моих соседей за продуктами в этот ящик, секунд через несколько появляется оттуда с жалкой добычей и потерянно объявляет, что п....ц ящику, улетел (оторвался в смысле). Ну а так как живем мы на 7 этаже, то под нами еще 6 этажей таких же голодных студентов, способных съесть этот ящик на лету. Я и другой мой сосед, Алик, срываемся с места и не одеваясь (а на улице -20) несемся вниз в надежде спасти хоть что-то. Под общагой темно, ни хрена не видать, но честно обшариваем сугробы, потому как кушать все равно что-то надо. И как раз в тот момент, когда Аликова рука натыкается на лапу замерзшей курицы, откуда ни возьмись появляются два мента (патруль значится, когда надо, их с огнем не сыщешь, а на запах еды появились :-) и задают сакраментальный вопрос, а че это мы тут делаем... И Алик недолго думая извлекает курицу из сугруба, приветливо машет ей ментам и объясняет: "Еду ищем...".
З.Ы. А от килограмового куска масла мы нашли только грамм 100, не иначе как остальное на лету сперли.
В Королевстве Нидерланды анекдоты про бельгийцев, как у нас про чукчей. Вот один из них.
Приходит бельгиец в Туристичеcкое агенство. "Хочу летом на остров, - говорит, - какие у вас в наличии острова имеются?" - Пожалуйста. Выбор большой. Вот - Япония? - Нет. Бельгийца по телевизору смотрела - не понравилось. - Мадагаскар? - Нет. Бельгийца по телевизору смотрела - не понравилось. - Британия? - А это где такое? По телевизору не смотрела. - Да тут совсем рядом. Большой такой остров. Вот, пожалуйста, буклет, почитайте, через недельку приходите.
Через неделю приходит бельгиец и говорит, возвращая книгу: - Давай другой остров. Бельгийца в книге прочел - англичане по левой сторона дорога ездят. Ездил бельгийца эта неделя по левой сторона - совсем не понравилось.
Экзамен по физике в восьмом классе. Дополнительный вопрос: - Почему провод, по которому идет ток, нагревается? Ребенок бойко произносит: - Электроны... - и задумывается. Задумывается надолго. Наконец, один из членов экзаменационной комиссии не выдерживает затянувшейся паузы и шепотом сообщает коллегам: - ... бьются о стенки провода.
Один мужик другому: - Я придумал новый аттракцион для парка отдыха. Народ валом валит просто посмотреть. Представляешь, привязываю чувака за ноги, и сбрасываю с вышки... - Так это же старый аттракцион, "Тарзан" называется. - Ну да. Только я высоту оставил прежнюю, а веревку вдвое удлинил...
У мудреца спросил юнец: - Скажи, пожалуйста, мудрец, Дай на вопрос ответ мне ясный, Что лучше женщины прекрасной? Мудрец прикинул в голове И, не спеша, ответил :"ДВЕ!"
НР в турагенстве предлагают новый экзотический тур: "Бриллиантовая рука". На пароходе в Турцию, там ему кладут бриллианты в руку, через таможню и пр. НР платит, ему тут же ломают ногу и засовывают в багажник "Жигуля". - ?!! - А мы с конца начинаем.
Вижу все больше переводческих баек. Вот еще одна, довольно известная. У переводчиков есть болезнь - "болезнь лошади". Это когда у несчастного переводчика не хватает сил думать, и он переводит все, как есть: magazine - как магазин, accurate - как аккуратный (особенно хорошо в таком переводе звучит слово pollution :))... Тогда про переводчика говорят, что он едет на лошади. Ну, так вот, проходит одна международная промышленная конференция. Докладчик рассказывает о преимуществах своей продукции, и говорит о том, что эти преимущества обоснованы тем, что в производстве используются только натуральные консерванты. "Консерванты" по-английски - preservatives... Переводчик ехал на лошади...
Навеяно №17 от 29.05.... Зима, 93 год, Архангельская область, отдельный батальон по охране зоны особого режима, и я в роли инструктора служебно- розыскной собаки... Охранял, значится, наш батальон жилую и производственные зоны... Производственная зона - приличная фабрика по изготовления из леса всякой всячины типа досок, брусьев и т.д. Периметр примерно 4 км, практически через всю зону идет железная дорога, на которую подают товарняк, куда и грузят все результаты труда... По графику следовало мне идти на обход периметра с собакой соответственно, и заодно проследить за вьездом-выездом маневренного тепловоза.... а народу не хватает, и в карауле уже 4 сутки, все надоело, короче, собаку я оставил дрыхнуть в будке, взял другана с собой и пошли не торопясь.... Прошли ровно половину до вторых Ж/Д ворот, запустили тепловоз, и так стало лень еще два километра топать, что решили мы доехать на этом тепловозе через всю зону к КПП, в принципе особо не возбронялось находиться на територии в сопровождении офицеров, но не с оружием, (зона-то высшей степени строгости, сидят жулики, у которых по несколько сроков и трупов за каждым), а у нас по АКС (короткие стволы, складывающиеся приклады), ну значится спрятали мы их аккуратненько вместе с ремнями и патронташами под бушлатики, сели на тепловоз и за 5 минут докатили практически до КПП, метров 200 осталось пройти... и идем.... а видок я вам скажу у нас..... бушлаты практически зечьи, только что полосок нет, а многие из них и в таких же ходят... только что мы слишком молоды были.:-) и вот метров в 100 от КПП тормозит нас один амбал, типа - пацаны, вы кто? первый раз вижу... а был он приближенный к блатным, вообще небольшая шишка среди зеков... спросил так тихо, мирно. А друган ему и ляпнул без задней мысли (мы-то знаем, кто мы), не дословно "отвали №;%№% и без тебя дел навалом". Тот даже не сообразил ниче, открыл рот и смотрит на нас, мы даже успели мимо его пройти, все это мы восприняли как само собой разумеющееся... И тут неведомая сила поднимает за шкирку другана и начинает его трясти и орать ";?:% да я ?%;!%; тебя :%№%!. Когда я спрашиваю, куда ты, ты должен остановиться и ответить" в этот момент-то у него из под бушлата автомат и вывалился и с страшным грохотом ударился об рельсину. Товарищ зек опустил глаза вниз, посерел, выронил из рук бушлат вместе с моим друганом... Который все это время дергался и пытался что-то проорать... Он, еще будучи на взводе, подбирает автомат, вешает его на плечо и выдает: "Куда, куда, на КПП вот куда!" Я, наблюдая со стороны, уже загнулся, глядя на них обоих, для остроты ощущения достал свой автомат, отогнул приклад, взял его как в лучших буржуйских боевиках и вставил: "Понял блин!" и не торопясь мы тронулись ужинать......:-) вот и все.
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
Оно может и не смешно но показательно как слух подвести может... Решаем мы на кухне с женой кроссворд - она читает вслух вопросы,я готовлю чай и стараюсь впопад ответить. Она читает: - Восхваление величия Я на автомате - Ода ! Нависает подозрительная пауза... Жена вкрадчиво переспрашивает: - что,ода? Я,перемешивая сахар и начиная раздражаться: - Что-что, восхваление величия! - какое восхваление величия! Вопрос "Воспаление яичек" :-(
У нас есть, а вернее были свои претенденты на "Дарвиновскую премию". Этот случай нам был рассказан преподавателем по технике безопасности в бытность мою студентом году этак в 1974, и вспомнился благодаря историям И.Мясницкого. Значит-ца так: Шел мужик домой с покоса, на плече нес остро отточенную косу. На пути встретилась довольно шустрая речка, которую он преодолевал, прыгая по камням. Где-то посередине увидел в воде приличную рыбину, взыграл охотничий азарт, решил ее оглушить, ударив тычком косы по башке, размахнулся, и... смахнул себе голову.
оой прикол... сегодня - мы с корешом (американцем), одетые в форму идем себе... гуляем.. (ну отпуск!) и вот так нам повезло- встретили кореша, тоже американца, но уже офицера. ну мы его спросили, мол ты куда? он говорит - да вот, иду в клуб.. одиноко... вдруг к нам - мужики! а со мной не хотите? мы - да ты чо, того совсем?! нас на губу и звание - тю-тю. (нам, простым смертным, вход в офицерский клуб закрыт навеки)
ну он тут - ребят, так вы звания снимите! (обьясняю- в ША знаки различия - что-то типа значков, чтоб удобно было) ну мы поснимали. заваливаемся в кабак (наши формы с его- идентичны!) и начинаем тихо так себе попивать...
тут появился военый полицейский (это покруче наших мусоров - увидел чо-нить мужик В ФОРМЕ делает - без вопросов - скручивают и на губу - они тута полновластны!) ну дак вот- появился и так странно на нас смотрит. (О-ПА!)
подходит так аккуратненько... к нам - извините, а ваши офицерские удостоверения можно?
вот тут началось... друг (сидел спиной к копу) как развернулся и заорал: да вы чо, "№%":"%: !!!! это мои друзья!!! я, ??%:?: хреновых рядовых не пущу! да я, №;:; на вас в трибунал подам за такое оскорбление!!! (швыряет свое удостоверение на стол)
ну.. представитель закона, поблескивая своей белой каской, решил ретироваться и допили мы все до конца, да еще и бочонок пыва прихватили...
вот.. а говорят, в Америке не знают, что такое настоящая дружба...
Тута, блин, Геннадий Андреич Зюганов, приехал куда-то поддержать свово кандидата на выборах, да прям с трапа самолета вещает (цитирую по памяти): - Из ста рублей, перечисленных в область из центра, 2 отдали строителям, 5 - на село, 13 - на здравоохранение, [.....], а 126 забрали себе местные князьки (формулировка примерно такая). Воистину - Социализм - это Учет
В Питере выходит газета "СПб ведомости" и по субботам там есть приложение с ТВ-программкой на неделю. И в этой программке ежедневные анонсы фильмов отсортированы не по возрастанию каналов, а по возрастанию времени их выхода. Некоторые приколы: В один день: сначала идет фильм "Иди туда же и ты", а позже начинается фильмец "Следуй за мной" Другой день: днем - "Город Мастеров" вечером - "Город мертвецов" заполночь - "Город алфавит" А буквально на днях ОРТ выдало следующее: утром фильм "Право на выстрел" вечером - "Пуля в голову" Я думаю, что каждый может найти нечто подобное!
Занимаюсь с сыном английским языком (языка не знаю, но для пятого класса познаний хватает). Основная проблема - порядок слов в предложении: ну очень хочется ребенку заменять только слова, а расставлять их "по-человечески". Вроде все понял. - Ну, поставь вопрос к предложению "I speake English" И тут же получаю требуемое (интонация непередаваема): - You-u-u??!!!
Вы лежали а гамаке С сигаретою в руке И невольно искривляли Тело где-то в позвонке. Вы лежали у реки Ни близки, не далеки, И губами выдували Слюни, словно пузырьки, Я хотел быть ветерком, Я хотел быть гамаком, Грудь Вам лапками царапать Легкокрылым мотыльком. Я хотел бы быть рекой, Гладить Вас своей рукой, Гладить волосы и тело- Вот я ласковый какой... Я хотел быть ветерком, Я хотел быть мотыльком, Только на хрен Вы мне сдались С искревленным позвонком.
Вчера ходил на радиорынок ( в Митино) . Стою смотрю разные антиаоны, антипираты и т.д. Подходит (Б)абка лет семидести. Дальше следует разговор с (П)родавцом: (Б)- Извините, у вас у вас есть что-нить от жучков? (П)- А вас что прослушивают??? :-) (Б)- Да! Тут на смех меня разобрало, когда на бабку посмотрел. Стою значит усцикаюсь с бабки. Дальше продавец решил прикольнуться наверное: (П)- Ты,говорит, бабка возьми два телефонных провода и засунь в розетку: жучки напряжения не выдерживают и сгорят! Ж:-))))))) (Б)- А что поможет??? Ну здесь я уже сломался...
длинный английский анекдот (и несмешной еще к тому же)
Дело происходит в Индии (надеюсь, я правильно помню - там еще аллигаторы живут) или в Африке, не важно... короче, по берегу реки, скажем Нила или там Ганга идут два лорда и разговаривают... - Что вы ни говорите, а здешний люд живет чрезвычайно бедно... кажный божий день терпит несчастья и невзгоды... - Ну что вы, это совсем не так... (далее следует непереводимый спор) а рядом происходит следующее действо: бедный крестьянин ловит рыбу, вдруг его хватает за ноги аллигатор и начинает глотать... на вопли несчастного оборачиваются эти самые господа, и тот, который был "ну что вы" говорит: - вот видите - один из них купается в костюме аллигатора...
вот он какой - английский юмор... а вы говорите - Темза, сэр...
Смотрел вчера по ТВ вручение премий "Овация". Киркоровы, Пугачевы, "Иванушки интернешенл" и т.д. В общем насмотрелся на енти рожи, и заснул перед телевизором. Толи голубой экран так действовал на спящего человека, толи навеяло самой церемоние, короче сниться сон. Не помню весь, но финал отложился в памяти четко. Выходит на сцену Ярмольник, и раздаеться голос : "Леонид! Вам вручаеться премия "Канючило-98" (От слова канючить). Ярмольник, вместо традиционного "Спасибо", говорит : "Дай денег, ну дай денег." Думаю не стоит говорить, что проснулся я в отличном настроении.:)))))))
Есть у меня два друга в Америке, американцы. Один был Челябинске, а у другого дама была оттуда. Так оба независимо друг от друга называли этот город ЧеЯблинск. К чему это?
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.