Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Картина такая: Лес. Поляна. Медвежья берлога. Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой коньяка. Покуривает сигару. В лесу тишина. Полная идиллия... Перед ним возится с игрушками маленький медвежонок. Кубики, машинки... Вдруг медвежонок подбегает к папе-медведю и начинает дергать его за руку: - Папа, папа, покажи охотника!... Папа, покажи охотника! Папа-медведь: - Отстань! - сидит, покачивается на качелях. Достал газету, в стороне телек - футбольчик бормочет... Медвежонок: - Папа, ну покажи охотника! Папа-медведь: - Ну ладно... Встает с качелей, достает с полки два черепа. Надевает один череп на правую руку. Второй на левую. Дальше - кукольный театр: Правый череп: "Петрович, а что, есть в вашем лесу медведи?" Левый: "На какие тут на Х*% МЕДВЕДИ..."
Случилось это в году так 1988, мы с кентом учились в Томске, в ТИАСУРе. У нашего общего друга, который уже дипломировался год назад и жил в Усть-Илимске, случился праздник, годовщина свадьбы, он звонит нам в Томск и говорит, пацаны, приезжайте, посинячим, покажу Усть-Илимск, ГРЭС, то-се... Нас два раза приглашать не надо, нам собраться - только подопоясаться. А лететь надо через Братск, там пересадка, около четырех часов выпадает из графика. Мы с Дроном выпили в буфете аэропорта по пивку, и пошли шляться по городу Братску, чтобы хоть как-то расширить кругозор. Идем по улице, смотрим по сторонам и наблюдаем такую картину: на пятом этаже, на балконе происходит какое-то действо, типа вялотекущей драки, наконец с балкона выпадает мужик и летит вниз, как-то ловко залетает в крону тополя, который стоял рядом с домом и продолжает свое падение. Грохот, треск ломающихся сучьев, шелест листвы, мы стоим очленевшие, мужик падал что-то около минуты, причем молча. Наконец, он выпал снизу из тополя, шмякнулся об тротуар жопой, весь ободранный и есссно в дым пьяный, и сказал фразу, меня поразившую на всю жизнь: ООООП - ЛЯ !!!! Крепкий народ в Братске...
В коммуналке. Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открыть защелку. В конце концов на ее крик сбегается вся квартира, и все начинают наперебой советовать типа "Дерни там, ну правее, правее, еще немного, видишь там ручку, да не там, да быстрее же..." ну и т.п. Гомон стоит несусветный. В это время сзади к орущим подходит еще одна девочка, смотрит на весь этот бедлам некоторое время, а потом тихо, как бы сама себе, говорит: - Ну прямо, блин, "Форт Байяр"...
Дело было у нас в конторе. Прихожу к шефу, а он сидит и, с небольшим ворчанием, в очередной раз вскрывает свой сотовый, который не хотит фурычить. Причем каждый раз называет разные причины своего отказа. Тут шеф выдает: - Блин ! А ведь в прошлом году ентот гадский аппарат был назван лучшей моделью года для бизнеса. Мд-а... Х@#вый ,наверное, в прошлом году бизнес был... No comments
Значит, решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. К нам пошла партия Опелей, а к ним - КАМАЗы. Через пару лет... Hаши: - Опель - хреновая техника. Два года - и машины нет. Иностранцы: - КАМАЗ - хреновая техника. Два года - и дороги нет.
Дело было в роддоме. Как известно рожать - дело нелегкое и заканчивается часто рваными ранами. Наш врач - здоровенный мужик, без комплексов (ессно) говорил, что нужно прикладывать лед к причинному месту и удобнее всего заливать воду в презерватив и замораживать в морозилке. А презервативы пускай родственники приносят. Надо было видеть глаза молоденького лейтенанта, когда жена ему бросила записку: Принеси мне презервативы. Это в роддом-то...
Было это в детском лагере (по старому пионерском), где мне пришлось проходить практику вожатым. В комнате мы жили вдвоем и домой на выходные ездили поочереди. В один мой отъезд мой сосед вернулся довольно поздно и только стал засыпать, как услышал, что кто-то ломится в дверь (причем довольно неслабо). Открывает он дверь с большим желанием отпиздить возмутителя спокойствия и видит в дупель пьяного аборигена, еле держащегося на ногах, который обратился к нему с просьбой переночевать. Он (сосед мой), конечно охуел от такой наглости, но по доброте душевной, подкрепленной недавним посещением поварих, все-таки пустил его. Абориген быстренько завалился на свободную кровать и через 5 минут уже спал, причем стал довольно громко ХРАПЕТЬ! Потерпев такое безобразие минут 20, мой сосед встал, подошел к аборигену, растолкал его и говорит ему так членораздельно и громко: - ТЫ ЗАЕБАЛ!!!!!! На что товарищ спокойненько так взглянул и успокоил: - Я такой! Я заябываю.
Еду на факультет в автобусе. Стою. Передо мной сидят два работяги. Еще не выпимши, но это временно. Один вдруг задумался и говорит корешу: - Серега, а ты кто по-восточному? - Дык, кажись, Весы. - Да нет, я имел в виду - по-другому, ну как это... А! у тебя ж в этом году день рождения! Точняк в этом! И у меня! Прикинь, дык мы с тобой в натуре два тигра! - Дааа, круто. Слуш, а у Витьки ж недавно тож был день рождения - дык и он тигр, в натуре! Перебрав большинство своих знакомых они (под общее веселое настроение) убедились, что все они в натуре тигры и засомневались....
Есть такая группа "Регулярные Части Авантюристов" (http://www.aha.ru/~avantura). И есть там гитарист Боря. Нижеследующая история - один день из его жизни... Случилось так, что Боря поехал с родителями на дачу, где доблестно занялся сельхозработами. Как-то раз, после нелегкого трудового дня все семейство собралось за столом. Когда добрались до чая, все уже пребывали в умиротворенном настроении. Папа Бори, задумчиво глядя на сына, попросил подлить кипяточку. Боря резко вскочил в порыве сыновней любви, дабы побыстрее исполнить просьбу. Тут надо отметить, что в помещении под потолком были развешаны всеразличные вещи, а этот самый потолок был низковат. Так случилось, что вставая Боря сшиб головой забытую всеми корзину, висевшую прямо над ним на гвозде. Что там хранилось, никто не помнил. Корзина пришлась точно на папину голову. Когда глава семейства был освобожден от предмета, накрывшего его голову целиком, возникла немая сцена. Дело в том, что в корзине, как потом выяснилось, с прошлого приезда лежала открытый пакет кефира и открытая же пачка овсяных хлопьев... Папенька молча обтекал...
Этот эпизод закончился дружным здоровым смехом всего семейства. Конечно, Боря немедленно схватил подвернувшуюся под руку тряпку и поспешно вытер ею родителя. После чего вышел на крыльцо выкинуть ту тряпку и заодно покурить. Дабы снять напряжение, вызванное происшествием, Боря с силой пнул ногой по каким-то подвернувшимся доскам. Те сломались. На крыльце появился папа и в доступных выражениях объяснил сыну, что эти досочки он специальным образом выпиливал весь день для создания теплицы. После чего попросил Борю оставить его и отправится домой. В душевном расстройстве Борис, позабыв выбросить сигарету, вбежал в дом, сорвал с себя спецовку с тяжелым армейским ремнем и швырнул ее в угол. Вошедший следом папа издал неопределенный горловой звук и застыл на месте. Боря обернулся и обнаружил, что его шмотки начисто снесли нежную помидорную рассаду, стоящую в том самом углу. В тщетной надежде исправить содеянное, он метнулся к рассаде, но запутался по дороге в ковре, и падая, рукой выбил единственное окно. Не ожидая реакции папы, Боря поднял спецовку с переломанной рассады, бросил ее в кресло и поспешил удалиться.
Но даже несмотря на отъезд Бориса, неудачи в тот день не прекратились. Напомню, в момент отъезда Борис курил. Уголек с сигареты угодил на ту самую спецовку. Оставшиеся одни родители долго бродили по даче в поисках источника дыма, но так и не найдя ничего отправились домой. К следующему их приезду дом стоял как ни в чем не бывало, вот только спецовка куда-то пропала вместе с креслом, на котором лежала. Там, где стояло кресло, в полу зияла дыра с обугленными краями. Борина мама с присущей ей невозмутимостью предложила сделать на месте дыры прямоугольное отверстие под погреб...
Моя коллега собирается со своими детьми в отпуск. Дети получили задание составить список вещей, необходимых для плодотворного отдыха на Юге. Прилагается РЕАЛЬНЫЙ список, представленный 14-летним Артемием:
Было моей дочурке лет 5. По телевизору обсуждали знаки зодиака, восточный календарь и прочие причиндалы гороскопов. Ребенок заинтересовался, все внимательно выслушал и спрашивает: - Мама, а я кто ? - Ты по году - лошадка. - А еще кто? - По месяцу - Овен, овечка. - Да, и тут я тоже скотина....
Известно, что многие больные, идущие в больницу, стараются вручить какой-нибудь презент своему лечащему врачу - коньячoк, коробку конфет и т.п., чтобы обслужили получше. В одной из местных больниц врачам надоели эти коробки и бутылки, и они захотели потоньше намекнуть, чтобы этого больше не несли. На самом видном месте на стене краской написали следующую надпись: "Деньги - всеобщий эквивалент. К.Маркс".
Стаpеющему Зе-балашу звонит одна из его бывших подpужек. Зе-балаша: - Да,да... Конечно же,помню...У тебя еще такая восхитительная pодинка на плече... Hе на плече? Вот как? Hа бедpе? Hадо же, как тебя жизнь скpутила.
В бытность мою студентом, прирабатывал при ЛТИ им. Ленсовета в небольшой фармочке "Абрис". И довелось от нее в командировочку в Волгоград повезти серные газогенераторы повезти. Суть не в них, а в том, что изготовлены они были на базе папковых гильз от патронов 12 калибра. У нас с собой было 6 больших ящиков. Ехали мы вдвоем с одним аспирантом, поездом. В купе вместе с нами поселились бабулька сталинградская и офицер генерального штаба в отпуске. Познакомились, то да се.... Что везете - газогенераторы... Разговоры за цены... о политике... армии.... Выпили с офицером бутылочку-другую. Плавно перешли на криминал, дескать, бандиты в Волгограде совсем обнаглели, с оружием по улицам разгуливают, стреляют чуть-ли не каждый день, жизни от них не стало, поймать всех да перестрелять самих... В общем, переночевали, наутро подъезжаем к городу, собираемся выходить. А тут наши встречающие-подлетают по перрону к вагону две черных "Волги", выскакивают три мужика в коже подбегают к нам: "Это вы нам патроны привезли???".... Видели бы вы лица наших попутчиков.
Псих показывает врачу белый лист бумаги и говорит: - Видите на пастбище корову, которая аппетитно ест траву? - Постойте, а где же трава? - Так еееже корова съела! - А где корова? - А что ей делать на пастбище, если трава уже кончилась?
Только что звонит у меня телефон. Поднимаю трубку и слышу: - Немедленно переключите меня на Белый Дом! Я: - Вас на американский или на наш? На том конце провода начинают осознавать, что над ними грязно глумятся, и, стараясь дать достойный отпор, отвечают: - На японский! На что я совершенно недрогнувшим голосом отвечаю: - Секундочку, переключаю. И врубаю трансфер, во время которого у нас, по желанию эксцентричного шефа-американца, играет "Прощание славянки". После этого оглядываюсь на коллег. Все медленно сползают под столы.
Отгремела Гражданская война и жизнь начала входить в житейское русло. И пошел Землемер проводить черту от океана до океана, между Канадой Ее Величества и свободными Соединенными Штатами Америки. Шел-вел Землемер границу, да и въехал посередь фермы. Думает, с какой стороны обойти и границу начертить. Видит фермера и кричит: "Hi, Yahoo! тебе с какой стороны фермы границу рисовать? Справа обойду - в США будешь, а слева - в Канаде." Фермер в ответ, одна, блин-х%й, разница. На что фермерша выползает: "Не слухай яго, рисуй, знай, в Штаты. В них, говорят и пшеница гуше, и кобылы крепше, да и погода, знать, получше..."
Дело было не вчера, но до сих пор вспоминаю с легким умилением.
Иду как-то по родному городу (Тула называется) и на двери родного подъезда замечаю объяву: "Хочешь похудеть - спроси меня как". Ну ниже имя, телефон, все как положено... Порадовало меня то, что на энтой объяве какая-то добрая душа конкретно закрасила буквы П и Д в слове "похудеть"...
Рассказал историю мои хороший приятель. Едет, значит, он с еще тремя солдатами по Хеврону на военном джипе. Автоматы у всех заряжены и все зорко смотрят по сторонам, ожидая нападения или камней со всех сторон. А вообще евреям без оружия там лучше не появляться. Да и с оружием небезопасно. И тут они видят картину, от которой им и смешно, и немного не по себе: навстречу им, ожидающим любой подлости от арабов, бодрым шагом идет ребенок лет шести, в большои кипе, с пейсами ниже подбородка, с израильским флагом, который больше него раза в два, и громко поет израильский гимн. Когда они соскочили и начали его распрашивать, что он тут делает один, и где его родители, он так же бодро ответил: "Я иду на демонстрацию протеста, мама сказала, что это хорошо". Несмотря на его протесты, они все-таки посадили его в машину и отвезли домой. Как оказалось, его мать поручила этого ребенка и других своих детей старшему сыну (лет 14), но тот не горел особым желанием заниматься малышами. Кстати, мать не особо испугалась, когда узнала, где нашли малыша,и чем он занимался.
О пользе ГАИ... Поехали мы как-то с другом на моей Волге к другому другу на дачу. Вылетели из Питера на Московское шоссе и попилили в указанном в инструкциях направлении. На N+1 посту ГАИ вздергивается палочка, я торможу, перебирая попутно в уме, за что меня можно вздуть, прихожу к выводу, что вроде не за что (не считая того, что у меня из-за постиранного временного разрешения забрали права и отправили их на родину предков, т.е. в город Магнитогорск, Челябинской области, и я, при стаже больше трех лет, повесил на машине знаки "У" и еду, прикидываясь учеником своего друга ;) Тормозил ДНДшник, я вылезаю, а он мне как положено: - Я ДНДшник, давайте ваши документы. Ну я достаю ему документы на машину, права друга и смотрю на него честными глазами. Он все это посмотрел, к чему там прикопаться не придумал, оглядел меня и машину и говорит: - А когда вы тормозили, я у вас стоп-сигналов не видел. - Иди посмотри (нажимаю педаль, стоп-сигналы, естественно, загораются). Ходит вокруг машины - А у вас номера - ржавые - Ну и что. Номера бывают нечитабельные, а то, что они ржавые - это мое личное дело (мои помидоры, чем хочу тем и поливаю ;) Видит, тема не прокатила, но денег-то хочется... Давай проверять все, что под руку попадается: номера двигателя и кузова, аптечку, огнетушитель, люфт руля и т.д. Даже фары проверил (это днем-то ;) Все работает, наличиствует и совпадает... А денег-то хочется... Надо, говорит, вас наказать (!;). Я: а за что?! Смотрю: у мужика сложный мыслительный процесс - придумывает. "А у вас номера - ржавые" ;) Отвянь, говорю, темы в этом нет. Дядька опять задумался, видит, не придумывается ничего и решил сказать прямо: - Давайте вы мне дадите мне 20 тысяч (!) (Тут я совсем обалдел от такой наглости) - Не за что, не дам! - Ну, давайте вы мне дадите 15 тысяч (!!) - Да не дам! - Ну, давайте вы мне дадите 10 тысяч (!!!) Тут на наш шум начали оборачиваться всякие другие ГАИ, я и подумал, что глобальная разборка мне не нужна (прав-то нет;), достал пятерку, дал ДНДшнику, он аж расцвел ;), отдал документы и мы отчалили дальше.
Какова мораль этой басни? Слава нашему ГАИ, самому ГАИ в мире!
Только что чуть не помер со смеху: Сидим у родителей. Семейный вечер - каждый развлекается как может. Жена читает, я мучаю компьютер, отец смотрит телевизор, мама отгадывает кроссворд в местной газете. Особо дурацкие определения мама зачитывает вслух - иногда мне удается понять, что имел в виду составитель. И тут мама читает: - Женщина, любящая жить в свое удовольствие, богато и беспечно. - На какую букву? - спрашиваю я. - На "б"... Дальнейшее потонуло в хохоте...
Прикол. У нас в НГУ стоят фирменные IBM`ки. На них, ессно, наклеечка: "Designed for Microsoft Windows 95". Но у компов этих есть интересная особенность: на них нет кнопки Reset. Power есть (еще б его не было!), а Reset`а нет. И вот подумайте, как можно называть компутер "спроектированным для 95-того", если на нем отсутствует самая необходимая для работы с этой системой кнопка! :)
Я сейчас в Японии, прохожу стажировку по местному языку. Все неплохо, только вот японцев тут много, и поэтому часто приходится разговаривать на их языке. Предыстория. Смотря японскую порнографию, я пришел к выводу, что нет у местных женщин счастья в жизни, т.к. размером он (это про счастье) очень-очень невелик. Вот сидим мы однажды в кабаке (2 яп. девушки, 3 парня, из которых русский один я). Сидим уже два часа, и тут красавицы, не стесняясь своих друзей, задают мне вопрос: "А у европейских мужиков член, когда встает, он твердеет или нет?"... Я просто выпал в осадок. Действительно, жизнь у местных девушек не легка. Но, честно говоря, они и недостойны счастья. Т. к. представляют из себя просто парадокс (одежда, поведение...) ДЕВЧОНКИ!!!!!!! (я про русских) ВЫ САМЫЕ-САМЫЕ ЛУЧШИЕ В МИРЕ!!!!!
Пошли мы как-то от нечего делать с другом Лехой в "Туз" (к/т Энтузиаст на Выхино) на северно-корейский фильм "Хон Гиль Дон". Китайские боевики к тому времени уже порядком надоели, однако мы купились на такое же говно, только корейское. Так вот, сидим мы это в зальчике, смотрим на экран. А там по ходу песни на путешественников нападают разбойники и начинают их грабить. Но из лесу вылетает корейский дедушка и всех мочит. Причем круто так мочит : не насмерть, а только парализует их, и они все замирают в идиотских позах (стоя!). Зал благоговейно молчит (в то время еще не было поп-корна, никто ничем не хрустел). И в этой тишине я говорю Лехе :"А мой дедушка мог ацетон пить". ...Те, кто сидели рядом, включая Леху, интенсивно ссали кипятком минут пять.
Произошло это довольно давно в большом банке. Банк - международный и весьма знаменитый. По этой причине менеджеры, даже среднего звена, большие любители ходить, выпятив пузо и раздувая щеки. Непогрешмость их компетенции никак не менее, чем у Папы Римского, по крайней мере, если судить по внешнему выражению, с которым они подают себя и свои мнения, хотя произносят порою явные (до оторопи) глупости.
Дело происходит в Вашингтоне. Офис американского типа: огромный зал, стены кабинетов начальства стеклянные. Раннее утро. В углу зала сидят несколько IT мальчиков. Является вице-президент (существо поднебесное и крайне амбициозное). Обнаруживает, что установили новые компьютеры, снабженные мышью. Бросает быстрый взгляд в сторону компьютерщиков. Но - ноблес оближ - нельзя показать низшим тварям, что САМОМУ вице неизвестно как ЭТИМ пользоваться. На лице - решимость: сам разберусь! Включает комп, берет мышь в руку, осторожно нюхает, подносит к уху и начинает энергично трясти. Видит отсутствие каких-либо эффектов, раздраженно бросает мышь и быстрым негодующим шагом покидает кабинет. Компьютерным мальчикам стало весело.
Еще история: Сидим мы с друзьями наутро полсе грандиозной попойки и потихоньку трезвеем. От нечего делать начинаем прикалываться над одним из нас. Он терпел терпел потом выдал: "Народ, я с вами драться сейчас не могу, поэтому я вас просто облюю!" :-0 !!!
Почему мы с другом не пьем больше разливной квас. (Заранее извиняюсь перед теми, кто сейчас за едой). Идем мы как-то в магазин и вдруг на огромной скорости проносится Зил и сносит киоск с квасом (хорошо там был обед и никого не было). Из разбитой цистерны, что в киоске, выливаются на асфальт остатки кваса и ТУЧА ОПАРЫША! Разливаясь по площади около 5 кв. метров эта масса начинает шевелиться и расползаться по своим делам. Кому из прохожих стало сразу плохо, кто-то продержался на несколько секунд дольше.
Еще про несчастный компьютртый переводчик Stylus или как его там. Переводили руководство к програме где была невинная строчка с прототипом функции синус известная всем кто знаком с языком "С" : double sin(double x); Перевод: Двойной грех (удвойте Х); Признаться читая перевод до нас не сразу дошло откуда в тексте появилась эта сентенция.
Щаз чуть не помер со смеху. Сижу работаю, никого не трогаю, залетает в комнату шеф, весь сияет, радостное возбуждение из него так и прет. Направлется к сотруднику за соседним столом и не доходя до него орет: -Представляешь, а у меня ВСТАЛ! Встал и стоит! -Причем КАК встал! -Как тока встал сразу что-то жуткое началось!
Значится дело было так! На четвертом курсе Новосибирского института связи послали нас на военные сборы. Командовал я в то время взводом, так как был старостой группы. Пили мы там безбожно. Отпускали нас домой родименьких в пятницу днем и приезжали мы в воскресенье вечером. Понятно дело, что уезжали в город в пятницу мы тепленькие и приезжали вечером в воскресенье тоже тепленькие. Такая картина: Останавливается электричка, оттуда высыпаются тепленькие студенты, и чтобы как-то дойти до казармы, приходилось по краям ставить более трезвых, а уж в середину тепленьких. Где-то в середине недели пришла новость, что дают в институте стипендию. Все дико обрадовались и пришлось мне за ней ехать. Взяв стипендию, по наказу студентов купил я штук 15 банок водок (типо "колы" в банке) и повез их в армию. Вечером сели мы ее пить в казарме, пьем ее потихоньку и тут произошло то, чего и не ждали: появляется наш майор, и так как он зашел потихоньку, то увидели мы его поздно. Представьте такую картину: стою я в труселях, народ кто - куда упал на койки, и молвлю следующую речь: " Товарищь майор, вы ничего плохого не думайте, тут всего две баночки водки на весь взвод, я стипендию экономил, и не пьем мы тут вовсе". Причем на столе всего две банки водки, закуска, кругом темень, народ лежит на койках и тихонько постанывает от смеха. Причем майор освещает меня мощным фонарем. Во видуха!!! Он просто ох..ет от наглости, тихонько говорит "всем спать", поворачивается и уходит. Ну, думаю я, все, мне полный пиз..ец. Но ни х.я. На утро я вижу, что майор даже вида не подает. Потом я узнаю, что на разводе дежурных он произнес следующую речь: "Я, бля, понимаю, когда на стуле стояла трехлитровая банка водки, а он мне сует какую-ту банку "колы" и говорит, что весь взвод этим напоил." Вот так. Кстати, майор оказался хорошим человеком и остальное время сборов прошло просто ok.
Случилась эта история во время моей учебы в Серпуховском Высшем и т. д. Училище ...и на 100% real Лето. Стою в наряде. Дежурным по курсу ( роте). Приходит проверять меня дежурный по факультету (ДФ) - подполковник Ананьин ( фамилия отношения к делу не имеет), а следом за ним - дежурный по училищу (ДУ)- полковник Шарипов. Такой теплой компанией ищем мои недостатки ... Заходим в туалет, а там стоит в углу причудливо изогнутая лыжная палка. ДУ обращает на нее внимание и происходит диалог (я даже рта не успел открыть): (ДУ):-Что это? (ДФ):-Палка лыжная, унитаз прочищать. (ДУ):-Вижу, но почему такая изогнутая? (ДФ):-Так по форме трубы!
Я сам живу в Москве, но у меня в деревня есть бабушка с дедом. Бабушка нормальная, а дедушка из-за излишнего потребления алкоголя чуть-чуть того (у него парализовало часть мозга и соответственно тела). И на зиму бабка с дедом приезжают к нам в Москву. Когда дед приезжает в Москву, то такое начинает творить... У него проблемы с головой и он не знает, хочется ему в туалет или нет. Поэтому он каждые 15 минут бегал в туалет, сидел там минут по десять, дулся и кряхтел, подтирал жопу (используя немеренно туалетной бумаги) и дико красный выходил. Так продолжаться не могло и от него спрятали туалетную бумагу и постоянно пилили за то, как он срет. -------------------------------------------------------------- Он также постоянно путался по квартире и не мог найти комнаты. Значит, однажды я пошел выносить мусор и оставил дверь в квартиру открытой. Я высыпал мусор, иду обратно и вижу, как дед ломится в соседнюю квартиру , крича на весь коридор, что от него туалет закрыли. Соседи из соседней квартиры охренели, что к ним как в туалет ломятся, а деда быстро убрали.
Обрывок услышанного мной разговора двух профессоров. Обрывок разговора, услышанный мной на недавней конференции. Разговор велся в коридоре перед входом в зал между двумя профессорами. Полагаю, речь могла идти о получении оттиска одной довольно редкой статьи. 1-й: Пошли сразу к ней, я тебя познакомлю. 2-й: Да брось, она мне не даст. 1-й: Что-ты! Ты ей покажешь, и она сразу даст. 2-й: Думаешь?... А я и прозрачку-то не захватил. 1-й: Да она и без прозрачки даст. Она сегодня всем дает. (прозрачками называют прозрачные пластиковые листы, которые кладутся на прoектор и на большом экране на просвет проецируется все, что на листе написано или нарисовано)
1. Приятель приглашает друга (молдаванина), который учится в Обнинске, к себе в гости в Москву. - Доедешь на электричке до Киевского вокзала, на метро по кольцевой до "Павелецкой", затем пересадка и до "Каширской". Там спросишь дом No.... Этоо рядом с метро. Умный парень доезжает до К. вокзала, затем до "Павелецкой", затем переходит платфоорму... И так 3 часа. Наконец вышел наверх и добрался на такси.
2. На следующий день (действующие лица те-же) едут они в автобусе. Умный парень опускает в аппарат 5 коп. и отрывает билет. Затем совершенно серьезно обращается к пассажирам с просьбой прокомпостировать билет. В ответ соответствующая реакция. Псле чего он произнес сокраментальную фразу: "Ну у Вас в Москве и москвичи! У нас в Молдавии давно бы уже прокомпостировали." :)))
Исчо несколько историй по поводу глюков, связанных с ненавистными компьютерами. 1.Пару дней назад не мог заснуть. Очень долго думал - почему мне нет аксееза, а потом оказалось, что ошибку выдает только потому, что в имени есть пробел (ну правильно - имя и отчество). Убрал пробел - заснул. 2. Однажды мне снился какой-то сон...хороший...интересный..но тут зазвонил будильник с явным призывом вставать. Но сон терять не хотелось...что, думаете, я попытался сделать? Абсолютно точно - засейвить его...и только, проснувшись слегка попзже, я понял всю странность своих размышлений. 3. Просыпаюсь ночью, нащупываю пульт рукой и врубаю телик (канал НТВ). Там идет какая-то передача, усатый мужик что-то рассказывает. И наверху - логотипчик этой передачи. И он гласит: " ФИДОШНЫЙ КЛУБ". - Мама, - проносится у меня в мозгу, - допился!!!..... Немного освоившись с ситуацией, решил посмотреть о чем говорят ФИДОшники...как ни странно, темой разговора был Спартак. Немного поудивлявшись, сходил на кухню (уже полностью проснувшись), принес пару бутербродов. Сел.. начал слушать, и заодно рассматривать логотипчик. Только вот на трезвые глаза там было написано "ФУТБОЛЬНЫЙ клуб". :-))) P.S. Занимайтесь спортом; пишите стихи - это прекрасно; выращивайте цветы...но НИКОГДА - повторяю НИКОГДА не работайте с компьютерами. Ваш, VITT. P.S. Все истории - абсолютно правдивы...
история короткая, но меткая! Захожу вчера в аптеку (я не больной, но предохраняться надо :-)) жду потихоньку в очереди, бабульки какие-то чегой-то там высчитывают, я скучаю весь в мечтах... Тут взгляд мой падает на болшой такой постер, который выглядит как две платсины составленные друг к другу вершинами, но это все фигня, самое главное - на постере изображена такая бутылочка, из нее что - то льется такого бело-розоватого цвета на подставленную ложечку. Взгляд мой лениво скользит вверх - смотрю, что за пойло такое. Название меня просто убило - ржал на всю аптеку. "Babycum", называется, что по нашему можно перевести как "Детская сперма". Покупайте "Babycum" - лучшее средство от месячных!!
Тут со мной случилась коллизия - нарочно не придумаешь. На моей четверке периодически ездит муж сестры. Он ко мне заехал в тот вечер, говорит, что днем сломалась задняя полуось (при этом возникает неприятный стук сзади), ему ее поменяли, он проехал км 20 - опять сломалась. Тогда он поехал меделенно-медленно, где-то 20-30, по Москве, из центра - а там у нас сейчас просто беда с заторами. Вообщем, удовольствия море. Мы вокруг машины походили c умным видом, посмотрели чертежи и решили, что он поедет завтра в ближний сервис, там ему починят, а потом уже он будет с теми первыми ремонтниками на Варшавке (это км 20) разбираться, почему это новая полуось опять гавкнулась. Он и поехал домой (а живет он у моих родителей км в 2-3 от меня). А машина у меня всегда под окнами стоит, белая такая и номер спереди так характерно погнут, да еще там есть канавка и я нее колесами передними заезжаю, чтобы не уехала под горку. Вообщем, он уехал, а я смотрю в окно - машина моя вроде стоит. Ну и ладно, я ему звоню - он мне вроде говорит, что завтра за машиной заедет и поедет в сервис. Потом где-то часа в 3 я ложусь спать, мне жена говорит сквозь сон - поставь будильник, я прохожу мимо окна и вижу, что белая четверка спокойненько так разворачивается и уезжает. МОЯ! С того самого места, где всегда стоит. Я - звонить ментам. А там баба говорит типа когда, чего, какой номер, так еще спокойно, размеренно. А у меня, блин, документов нет - у мужа сестры они, и номер я не помню, помню тока цифры, а она хочет еще и буквы. Я говорю - черт с вами, щас номер узнаю. Звоню этому самому мужу сестры - техпаспорт-то у него, а в нем номер и записан, и думаю, сколько же они гады смогут со сломанной полуосью проехать, может пойти посмотреть, глядишь, бросят где-нибудь вблизи - и тут выясняется, что он таки уехал на машине, а я дурак неправильно его понял. А это была на самом деле такая же белая четверка, причем он сам хотел в нее сесть и очень удивился, что замок не открывается. Потом правда понял. Так что слава богу, что я номер не вспомнил - а то его бы на первом же посту мордой об капот и т.д., тем более, что он ездит по доверенности, которую я ему дал, действуя сам по доверенности, да еще он слегка южных кровей - вобщем, все удовольствия были бы гарантированны. Самое смешное, что не было жалко машину, а первая мысль была, что теперь придется дочку на автобусах и метро таскать, а она уже большенькая (2 года).
А в колесе просто отклеилась накладка на тормозном башмаке и стучала - т.е. зря он ехал так медленно.
В продолжение заданной темы: 1. Я много раз ездил поездом Киев-Кировоград, в котором при незалежной Украине всегда было 7 вагонов, но последний из них - 13!!!! (а внутри - как попало, и каждый раз по-новому). 2. На железнодорожном вокзале в Киеве (обязательно обратите внимание, когда будете в этом чудесном городе) нумерация путей выполнена таким образом: 1, 2, 3, 5, 6, 8, 9, 10, 11, 12, 13 - т. е. без 4-го и 7-го. А за 13 - на пригородном вокзале - сразу 21, 22 и т. д. На прямой вопрос местные железнодорожники ответят, что так им удобнее???? Так что компьютеризация всего этого сопряжена поистине с непреодолимыми трудностями.
История из счастливого детства. В те далекие времена жили мы с еще всей семьей в одной квартире, это значит 4 человека на 2 комнаты. Я с братом в одной, родители в другой (брат у меня, кстати, старший). Так вот ложимся мы как-то спать, все как обычно. Дальше со слов брата. "...сплю я, значит, себе спокойно. Вдруг кто-то меня будить начинает, активно так за плечо трясет. Открываю глаза - Сашка рядом стоит (я то есть), сонный такой. Я его спрашиваю: "Ты что????:(?", а он (ну то есть я) и говорит: "Ничего!", отворачивается и спокойно ложится спать дальше". Самое главное, что я это все помнил, только вот не знаю, что это мне в голову стукнуло брата среди ночи будить! Вот так.
К вопросу о загадочной японской душе и не менее загадочном японском языке. Ловил мой друг крабов возле Кунашира (Курилы), а сдавать плавали в Японию. И попался им в ловушку какой-то экзотичный краб. Приплыли, сдают. А японцы суетятся около ящика с этим редким крабом, радуются "Ибара, ибара". И тут кому-то из матросов приходит в голову, что у японцев нет буквы "л", они вместо нее "р" произносят. В течении 2 месяцев у команды было любимое ругательство.
К истории 12 от 25.5.98, где женщине в задницу деревянную колотушку засунули. Работал я в морге 1-го ЛМИ лет 10 назад. Там на вскрытие привозили подругу, 28 лет, учительница по профессии. Так ее мужик пытался ей сделать аборт скалкой (не просто деревянная, а такая, знаете, с ручками пластмассовыми на концах). Вот такую ручку отломившуюся на встрытии и нашли. Короче, мужик этот перестарался, попал этой скалкой не совсем туда, куда хотел, а ручкой проткнул ей прямую кишку. Умерла она от перитонита, поздно госпитализировали, видимо. Я еще тогда шутил, что 10 рублей дал бы, чтоб посмотреть на этого деятеля, а он, я думаю, столько же или больше, чтоб никого не видеть. Воистину были раньше талантливые люди в России.
Вчера это произошло. Зашли вчера вечером с женой в магазин "Алегро", что на метро "Студенчeская", в Н-ске, купить там чен-ть порубать. Набрали продуктов, подходим к кассе, а там на стеллаже стоят коробочки с шоколадками. Так вот, читаю: Шоколад "Father", а снизу "Geisha", цена 2-90. Я чего-то не понял, че они имели ввиду. Но самое интересное, что в коробочке лежал шоколад под названием "Kit-Ket". О как!!! ;-)