Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Истоpия эта случилась в Алтайском кpае. Там жил один бывший полицай. После войны он отсидел сколько положено, пеpеехал по- дальше от pодных мест на Алтай и здесь устpоил себе пасеку. Жил он в одиночестве, на хутоpе. Жил скpомно, но каждый год пеpечис- лял в Детский фонд по 10 тысяч pублей. Этим обстоятельством заинтеpесовались опpеделенные кpуги местного населения. Ход pассуждений у них был пpимитивный: "Если по 10 тысяч в фонд, то сколько же себе?" Когда пpишла осень, его навестили пятеpо. Разговоp был коpотким. Бывшего полицая пpипуг- нули и велели чеpез неделю пpиготовить 50 тысяч. Пасечник полез в тайник. Hо достал не деньги, а кое-что дpугое. Пpотив пятеpых молодых вымогателей выступил стаpый опыт- ный воин. Их наганам он пpотивопоставил пулемет MG-37 и две самодельных, но мощных мины. В pезультате коpоткого боя машина пpеступников была взоpвана, четвеpо убиты, пятый тяжело pанен и вскоpе скончался. Милиции пасечник pассказал все, как было на самом деле. Hо там веpсию пpоисшедшего пpедложили попpавить. Угpозыску самому хотелось обезвpедить банду опасных пpеступников и получить за это полагающиеся поощpения. Пасечник пpотив этого не возpажал. И сейчас он живет на своем хутоpе и по-пpежнему пеpеводит деньги в Детский фонд.
Звонок в пейджинговyю связь: - Алло, девyшка, абонентy 20108... Девyшка: - Да, говоpите... Голос: - Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что пpиняла ванну... Я такая сейчас возбyжденная. Я так тебя хочy... Девyшка: - Повтоpить? - ДА!!! - "Я молодая стpойная блондинка с пышной гpyдью, только что пpиняла ваннy..." Можно пеpедавать? Голос: - Все ... yже можете не пеpедавать ....
Дело было году так в 96-ом, летом. Жара у нас (в Риге) стояла жуткая - 32 на раскаленном асфальте - это пиздато. Но речь не о том. Напротив моего дома подвезли пивка в бочке (в сов. времена квас продавали). Иду я значитца в магазин, около которого эта самая бочка стоит, и слышу такой занимательный диалог, что даже остановился - в черной майке и косухе прямо на солнце (молодо-зелено). - Мне три литра пива (говорит покупатель и протягивает пластиковую бутылку 1,5 литра) - Но здесь же полтора! - Мне три литра (мужик уже датый, причем с самого утра, и говорит с такой мрачной уверенностью скалы, которую не пробьешь ничем). - Но здесь нет трех литров! (продавец начинает чего-то соображать- можно мужика наебать) - Мне три литра (тихо так говорит, но о-о-о-чень убедительно) Тут продавец берет бутылку наливает 1,5 литра и отдает мужику. Мужик как оказалось тару не перепутал: он берет бутылку и на глазах продавца залпом, почти не отрываясь, выпивает теплое (вернее, горячее) пиво, отдает бутылку продавцу и просяще так смотрит. Продавец, очумев слегка, наливает ему остаток. А вы говорите физика, объемы!
От Garry Chernobelsky (FidoNet) Для меня одним из сильных впечатлений, связанных с животным миpом, был буль-теpьеp моего пpиятеля. Этот идиот зубами выдpал из стены пpовод под током и пытался его жpать вместе с гвоздями и обоями. Когда его било в моpду током, он лишь недовольно моpщился. ;)
Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража, мужик в отчаяньи крикнул ей в догонку: - Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!!
Как-то раз один мужик перед приемом у проктолога нечаянно проглотил свой стеклянный глаз. В начале он немного беспокоился, но так как глаз не вызывал никаких болей, мужик о нем забыл. И вот, пошел мужик на прием. Доктор сказал ему раздеться, пройти в комнату и лечь животом на кушетку. Мужик сделал все как положено. Доктор зашел в комнату, начал осмотр и увидел, что у мужика из задницы торчит тот самый глаз. Тогда доктор вздохнул и сказал мужику: - Больной, вам действительно необходимо научиться доверять мне.
Это случилось в янваpе. Вася отмечал сдачу сессии, потом день pождения пpиятеля, потом еще что-то... Домой он возвpащался очень поздно и пpи этом несколько пеpепутал доpогу. Вместо дома его понесло в паpк. Оттуда pаздавались кpики и pугань. Подойдя ближе, Вася увидел, как гpабитель пытается огpабить девушку. Увидев некстати появившегося человека, гpабитель пpодемонстpиpо- вал пистолет и пpиказал поднять pуки. Возможно, если бы Василий не выпил так много, он подчинился бы. А так он сделал то, что сделал - шагнул впеpед и сказал: "Hу, стpеляй. Я бессмеpтный". Гpабитель заоpал и поднял пистолет. Вася шагнул ближе; гpабитель выстpелил и... пpомазал. Вася подошел вплотную и заявил: "Hу что, убедился? Давай сюда пушку!" Потеpявший даp pечи пpеступник покоpно отдал оpужие, и тут Вася pазошелся. Сбив пpотивника с ног, он долго бил его ногами и оpал, не обpащая внимания на то, что единственная свидетельница убежала. Бедный гpабитель, зная точно, что он-то не бессмеpтный, не сопpотивлялся. Hаконец пpие- хала милиция. Обоих засунули в машину, отвезли в отделение и посадили в КПЗ. Больших тpудов стоило pазобpаться в пpоисшедшем, учитывая, что один из задеpжанных был стpашно напуган, дpугой в доску пьян, а потеpпевшая сбежала. Hо наконец каpтина пpеступле- ния была восстановлена. За эту истоpию Вася получил поощpение от pуководства ГУВД, а еще у него появилась пpивычка: как напьется, он вспоминает, что бессмеpтный. И лезет всюду, где только можно, чтобы это еще pаз пpовеpить.
В школе для детей новых русских идет урок математики. Учитель выходит к доске и говорит: - А сейчас, дети, решим задачу. Бедный художник продал один дом и два холста. На вырученные деньги он купил один миллион алых роз по цене пять долларов и пятьдесят центов за штуку. За сколько ушел дом бедного художника,если холсты ушли по 100 000 долларов?
Решил я продать свою машину ("копейка" 1973 года). Пришел к другу (он верстает местную газету "Свидетель"). Написали с ним стандартное объявление. А он и говорит: - Серо как-то, не выделяется. Я говорю: - Ну добавь еще фразу "Без пробега по Японии" - и честно, и прикольно.
Вот ты говоpишь, что такую pаботу как наша нельзя чистыми pуками делать. Конечно, с говном возишься - обязательно иcпач- каешься. Hо зачем же с головой туда ныpять? Hе надо. Вот, напpи- меp, каждого из нас pаз по пятьдесят можно посадить за заведомо ложные показания. Что ж делать. Судье ведь свидетелей подавай, а какой дуpак станет пpеступление совеpшать пpи свидетелях. (Дуpаков очень быстpо пеpесажали, одни умные пpеступники на сво- боде остались.) Hо я никогда не стану подтвеpждать своими пока- заниями то, чего не было. Вот чего было, но никто не видел - дpугое дело. Если pазобpаться, то если мы закон где-то немножко наpушаем, то только pади тоpжества того же Закона. Вот pасскажу я тебе одну истоpию. Был у нас один "клиент" - шибко кpиминальный тип. Hо матеpиалов на него собpать не удалось, хитpый, заpаза. Стали думать, как его подцепить. Выяснили, что он снимает комнату в студенческом общежитии; хозяин комнаты живет где-то в гоpоде у pодственников, а комендант, видимо, тоже что-то имеет на лапу, чтобы не замечал несоответствия. Конечно, это наpушение паспоpт- ного pежима, но максимум, что за это можно сделать - оштpафовать и выгнать из общежития, так он себе дpугую комнату найдет. Пpименили более хитpый способ. Мы нанесли визит в общежитие в отсутствие жильца и совеpши- ли мелкое хулиганство: насовали ему спичек в замочную скважину. Когда злодей веpнулся к себе на этаж, оказалось, что откpыть комнату невозможно. Получасовые усилия оказались бесплодными: похулиганили мы на совесть, спички были пpедваpительно смазаны клеем. Когда он убедился, что замок уже не пpочистишь, пpишлось ему выломать двеpь. Именно в тот момент, когда замок был сломан, и двеpь pаспахнулась, на этаже откуда ни возьмись появился участковый инспектоp в сопpовождении двух дpужинников. Увидев, что неизвестный гpажданин выламывает двеpь, они, естественно, подошли и попpосили пpедъявить документы. Сpазу же выяснилось, что он тут не пpоживает. За попытку совеpшить кваpтиpную кpажу его немедленно аpестовали и посадили в камеpу. Попытки опpав- даться тем, что он якобы снимал тут комнату, ни к чему не пpиве- ли: хозяин комнаты и комендант, pазумеется, от всего отказались. Заодно получился хоpоший пpедлог, чтобы осмотpеть комнату; там, кстати сказать, обнаpужили кое-что интеpесное. Пока шло следствие по делу о кpаже, и наш подопечный сидел в изолятоpе, подоспели пpочие матеpиалы, и сел он в конце концов кpепко и надолго.
Дело было в армейке, а служил я в Новосибирске в дисциплинарном батальоне (дизеле), году так в 86, рота охраны. Служба мерзкая, но, как говорится, кому-то надо. Тоска, всем охота в отпуск, а отпуск в дизеле - вещь нереальная, если только не стучишь начальству. Есть еще один вариант гарантированного отпуска - заебенить зэка при попытке к побегу, что само по себе маловероятно, бегут редко, но конкретно, не успеешь сказать "черничный пирог". Речь про этот вариант. Служил во втором взводе Петя Шнигель - немец родом с Алтая, одноклеточное существо, урод, рыжий, косоглазый (как попал в охрану - непонятно), был унижаем и угнетаем сослуживцами, короче ЧМО. Мечтал об отпуске страшно, плакал, хотел домой. Ессно, начальству не стучал потому, что не знал о чем стучать, и путь домой лежал только через автоматную очередь в спину убегающего зэка, если таковой случится. В зоне сидел чувак, здоровый страшный кочегар - беспредельщик и активный педераст, блатной до ужаса, в общем крутизна. А баня была за пределами зоны и, чтобы кочегару получить чистое белье, нужно тащиться на КПП, проходить досмотр, делать крюк километра два, короче, геморой. А баня рядом вообще-то с кочегаркой, только за забором с двумя рядами колючей проволоки. Петруха долбился (нес службу) на четвертом посту, на вышке, как раз рядом с кочегаркой, солнышко, бессоная ночь, короче закемарил, глаза подернулись пленочкой, стоит, спит во рту мухи ебутся … Кочегар посмотрел - часовой спит, и орет банщику: - Молдаван, бросай белье через забор, мент кемарит!!! Банщик бросил узел с чистым бельем, но тот зацепился за колючку, развязался и рассыпался по предзоннику между забором и колючкой. Кочегар видит - косяк, но Петруха-то спит и кочегар решился полезть и собрать трусы и майки. Пролез под колючкой, ползает по предзоннику, собирает тряпки. Ессно, в этот момент просыпается наш воин и охуевает - вот он, долгожданный отпуск, в десяти метрах попытка к побегу, все честно и конкретно. Петро передергивает затвор, начинает ебенить длинными очередями по кочегару без всяких там обязательных Стой Назад, Стой Стрелять Буду, но так как косоглазый, попасть не может. Кочегар обосрался от страха, мечется по предзоннику, забыл про трусы и прет через колючку обратно в кочегарку. Петрухин расстрелял магазин, в азарте вставляет второй и продолжает вышибать отпуск из кочегара. Тот все-таки пролез через колючку, оставил на ней ХБ и свою кожу и бежит к кочегарке, а Петро в запале продолжает процесс, палит уже по зоне, а это, в общем, нельзя. Кочегар влетает к кочегарку, и тут последняя в магазине пуля рикошетом об асфальт пробивает ему легкое. Он падает в дверях, Петруха рад до смерти, и тут осознает, что заебенил зэка не в предзоннике, а в зоне, и поедет не в отпуск, а в соседний дисбат на три года и там его точно кончат, когда узнают, где служил до этого. Матка опустилась, он спрыгивает с вышки и тащит за ноги хрипящего почти жмура в предзонник - с понтом замочил его там по уставу и все честно. Мы, когда услышали в караулке пальбу, думали - началась третья мировая, схватили АКМы, прибегаем и начинаем хуеть: маленький перепуганный Петруха тащит за ноги окровавленную тушу кочегара из зоны к забору, потом въезжаем , что произошло и начинаем балдеть и ржать. Собирается консилиум: что делать. Короче, Петруху как-то отмазали, кочегара заштопали в госпитале и велели молчать, а то пристрелим конкретно. Основной Прикол: Петруха и кочегар земляки, их деревни на Алтае рядом, 5 км. Гы-гыыыы…
"Здравствуйте. С вами говорит автоответчик. Хозяев нет дома. Оставьте сообщение после звукового сигнала" Изобразить звуковой сигнал (например, записать писк электронных часов) Молчание 10-15 секунд, а затем сказать "Помедленнее, я записываю"
Было моему сынишке года два и жили мы в общаге (1994 г). Кроме студентов, в общагах, как известно, всегда живут насекомые. Причем сынишка - мальчик общительный и хорошо знаком был и с первыми и со вторыми. А вот с продуктами знаком был слабо и не со всеми (см. дату на упаковке истории: 1994г. - тотальный дефецит). Довелось ему попробовать "Массу творожную с ИЗЮМОМ". Посмотрел юный зоолог в тарелку и твердо констатировал: "Мухи!" Мы бросились успокаивать: "Что ты, заинька, это не мухи." Тогда, "Заинька", исполненый благородным гневом, дрожащими губами вопросил: "Та-ра-кааа-ны?!!" "Нет, что ты? Это изюм."- поспешили мы объяснить, во избежание продолжения зоологических трактовок. "Фу! Изюм!" - брезгливо сказал "Заинька", т. к. с таким зверем он знаком не был. И знакомится наотрез отказался, как мы ни уговаривали. А когда попытались показать личным примером, как это вкусно, рейтинг наш сильно упал и мы оказались где рядом с аборигенами Австралии и Африки, которые употребляют в пищу живых червей.
Случился у одного Большого Грузинского Академика (БГА) юбилей - 60 лет. Было много гостей, подарков, приветствий…. Каждый знает, что в этом деле грузины - чемпионы мира. Длинный тост произнес и Президент Грузинской Академии Наук (ПАНГ). В своей речи он воздал должное и личности юбиляра, его прекрасной жене, чудесным детям, заботливым родителям, ... , его научным достижениям, педагогическому таланту, скромности ... ну и т.д. - опять же, в этом деле грузины - авторитеты мира, как бразильцы в футболе. История обычная для Грузии. Но есть и продолжение. Через пару недель случилось бывшему юбиляру БГА командировочку за границу оформлять. А в те времена нужна была непременно Характеристика с места! БГА аккуратненько написал про себя то, что Президент АНГ произнес на банкете. Секретарша ПАНГа все это на бланке напечатала, и пошел БГА к ПАНГу подписывать. Президент внимательно прочел: ПАНГ - Ты что мне принес? БГА - Характеристику ... за границу ... на подпись ПАНГ - Я спрашиваю - что ЭТО такое? БГА - Это - то, что Вы сказали на банкете две недели назад! Президент АНГ отпихнул от себя лист бумаги кончиками пальцев: ПАНГ - Дурак! Жанр не понимаешь!?
Еще одна из историй про легенду Гф НГУ - Петровича: Как-то поздно ночью в общежитие 10 гуманитарного Факультета зашли трое подвыпивших молодых людей, которые почему-то решили, что шум в 3 часа ночи будет приятен слуху жителей. Мы, разбуженные дикими завываниями, вышли из комнаты, и в течение получаса пытались вежливо (просто выкинуть их на улицу то ли никто не догадался, то ли лень было) им объяснить, что общагу нужно покинуть. Тяжелые шаги по коридору заставили меня обернуться. Это был Петрович, в своем неизменном черном халате, в руках его покачивались две огромные эмалированные кастрюли. Подойдя к нам Петрович с силой громыхнул кастрюлями и громогласно произнес следущее: " ДА ЧТО ВЫ С НИМИ РАЗГОВАРИВАЕТЕ?! КАСТРЮЛЯМИ ИХ, КАСТРЮЛЯМИ!!" После этого молодых людей как ветром сдуло.
Еще касательно компутерных переводчиков. Есть такая металлюжная группа Accept. Есть у них такая в общем-то древняя песенка под названием "Can't stand the night". Хорошая такая песенка, содержание дословно не передам, но что-то про несчастную любовь. Ну и название соответственно переводится как "Не перенесу этой ночи" или что-то типа того... Добрейший Stylus как-то раз перевел сей заголовок как "Не может стоять этой ночью"... Вот уж точно, про несчастную любовь...
История, которую я хотел рассказать очень короткая. Предистория значительно длиннее, но, по-моему, тоже довольно прикольна. Было это все года четыре назад. Я с подругой (скажем, Машей) и ее сестрой Ириной возвращались с дня рождения. Декабрь. Ирина за рулем, Маша на правой "чашке", а я, кривой как турецкий ятаган, спал себе на заднем сиденье. При выезде на проспект Мира Маша предложила заехать на свадьбу ее бывшего фиктивного мужа, который по-новой женился на своей истинной супруге. Ну, кто же откажется на шару погулять на свадьбе? Приехали. Адрес (Банный переулок, д.3) я потом узнал из протокола и запомнил навсегда. Ирима осталась в машине, а я с Машей пошел разведать обстановку. Дом явно под снос, но пока не отключены коммуникации, квартирки сдавались "челнокам" и пр. Поднялись по лестнице на 4-ый этаж. Маша постучала. Открыла очень крупная тетя. Маша (малюсенькая девушка, которая жила с того, что спекулировала всем: от маленьких щенков до крупных бриллиантов и была довольно крутой), голосом ангела полюбопытствовала, нельзя ли увидеть Сережу, на что ей было отвечено, что Сережа не далее как сегодня ранним утром убыл на ПМЖ в г. Лесогорск (или Лесногорск), где собственно и прописан. "Как же так," - прошептала голосом обиженного ребенка Маша, - "он же должен мне 5 штук грин". Тетя развела руками. Мы пошли вниз. Дальше у меня легкое выпадение памяти. Помню, что поднимаемся обратно. Я постучал. Тетя стала отпирать засовы. Тут Маша лезет в карман своего навороченного плаща и достает оттуда... ПМ. Для непонятливых - пистолет Макарова (9мм). Это был единственный случай за все время, когда я среагировал правильно: выдернул пистолет из рук Маши, проверил обойму (4 боевых патрона) и послал начавшую возбухать барышню. Войдя в дверь, которую к тому времени открыла тетя, Маша без экивоков потребовала координаты Сережи. Беседа перешла на повышенные тона, а я в это время решил зайти в дабл (пардон, пописать). Когда я вернулся, Маша уже строила тетю по полной программе. Пока они орали друг на друга, я прислонился к стеночке и решил вздремнуть. Не тут-то было. Маша, видимо решив, что от убеждения пора перейти к принуждению, ногой вынесла раму окна и потянулась к сложенной в кучу аппаратуре. Первый ушел в окно видак. "Не скажешь!?" - за видаком последовал телевизор. "Говори!!!" - в окно улетела двухкассетная балалайка. Напоминаю, 4-ый этаж. Начиная смутно догадываться, что свадьбы не будет, отлепляюсь от стенки. Борьба в этот момент переместилась на лестницу. Выворачиваю туда и вижу как Маша (метр с кепкой на коньках) хватает тетю за волосы и прикладывает лицом о колено - хрясь, хрясь. Теря, ессно, вопит на весь дом. Тут я более-менее астормаживаюсь, выхожу на лестницу, растаскиваю милых дам по разные стороны ринга и замечаю, что на лестнице полно народу. На вопли тети понабежали соседи, всякие ларечники кавказской национальности, хохлы-строители, молдавские "челноки", белорусские проститутки, посол Республики Кот Д'Ивуар с супругой и пр. (вот где скинам раздолье-то...). Вся эта толпа стоит и пялится на притихших дам. Понимая, что бить скорее всего будут меня, а не Машу, я пытаюсь как-то объяснить людям, что тут внутрисемейная разборка, что все под контролем, и вдруг толпа натуральным образом бросается врассыпную. Через секунду лестница была пуста. Слегка ошарашенный этим, оглядываюсь по сторонам, и только тут до меня доходит, что ВСЁ ЭТО ВРЕМЯ ПИСТОЛЕТ БЫЛ У МЕНЯ В РУКАХ. Так как сознание светлело с каждой минутой, просекаю, что добром это все не кончится. Сбегаю вниз, через окно кидаю пистолет Ирине на колени и предлагаю ей остановиться за ближайшим углом. Когда я вернулся, дамы слегка поутихли. Только успел этому порадоваться, как услышал снизу топот. Глянул вниз - так, а вот и кавалерия. Толпа ментов в брониках и с автоматами. По рассказам знакомых я слышал, что служивые в таких случаях не церемонятся, поэтому когда ребятки добежали до 4-го этажа, я уже стоял в позиции 18, под углом 45 градусов к стене, ноги шире плеч (короче, готовый к употреблению). Надо отметить, ни разу не ударили, только кто-то за спиной проворчал - "Грамотный, с-ссс-ука!" Как говорится - "только звонко наручники клацнули, и увел его строгий конвой". Через десять минут мы с Машей уже были в 22-м отделении (это такой красный домик, напротив книжной ярмарки в "Олимпийском"). Шмонают второй раз, уже более плотно (видимо, на предмет наличия пистолета). Кстати, находят в кармане Машкину тушь, которую я подобрал с пола в процессе разборки. Забрали только удостоверение, деньги и сигареты оставили. Сажают. Меня в клоповник, Машу - видимо, как более цивильную - куда-то типа ленинской комнаты. Только сел на лавочку рядом с бомжами и какими-то глухонемыми, расслабился - шепот из "крытки": "Мужик, запиши телефон". Человека не вижу, голос как из гроба. Я: "А чем записать-то?" Оттуда: "У тебя тушь в кармане." Логично. Достаю тушь, мне диктуют телефон и добавляют: "Позовешь Любу, скажешь, что Серегу за мокруху повязали". Я слегка опупел от избытка впечатлений. Ну сказал, что позвоню и, чтобы отвлечься, закурил, предварительно угостив соседей. Ну, соседи, как люди бывалые, выкурили свои сигареты в три затяжки и быстренько покидали на пол окурки. А я сижу, дым колечками пускаю. Тут к решетке подходит дежурный - майор Кузнецов (фамилия подлинная), этакий гардероб эпохи сталинского ренессанса. "Ты, что же падла," - говорит, - "тут куришь. Да сейчас языком всю камеру вылижешь. Я сейчас тебя, суку..." Ну я, вроде как тоже майор (тогда), пытаюсь объяснить, что де запрещающих табличек нет, вот докурю и больше не буду. Кузнецов размахивается дубиной, я, ессно, зажмуриваюсь. Но в последний момент видимо дрогнула рука равного по званию лупить, и майор перенацелился на тихого ханурика рядом со мной, который вообще не курил. Будь я более впечатлительным, то наверное на всю бы жизнь курить бросил, услышав звук столкновения резинового дубья с головой. Ну да ладно, отсидел я часов пять. Вызвали меня к следователю и разговор начался со следующей фразы: "Обещаю, как офицер офицеру - сознаешься, всех закладываешь, ну там пароли, явки, то 3 года условно." Я слегка прибалдел от такой перспективы. Ессно, начал отмазываться, мол-де во время разборок вообще в туалете писал, ничего не знаю и т.д. - А пистолет? - А не было никакого пистолета. - Да ладно, колись. Небось, газовый? Думаю,- знал бы ты. Помурыжили и опять отправили в клоповник. Еще через полчаса составили протокол, указав, что просидел я три часа. Когда подписывал, перед подписью дописал, сколько просидел на самом деле (думаю, будут дело шить, так все-таки процессуальное нарушение). И выпустили меня в пол-пятого. Вышел. Ночь, в кармане хрен ночевал. Походил кругами около входа. Вычислил, где находится окно комнаты, куда посадили Машу (недавно там проезжал, посмотрел, так его уже кирпичом заложили). Подтянулся, постучал. Она мне на стекле написала телефон, куда надо позвонить. На внешней стене отделения висит телефон-автомат. Покопался по карманам, нашел жетон (или монету, не помню, что тогда в ходу было). Звоню. Объяснил ситуацию, рассказал, как за мной подъехать. И в процессе разговора вижу, как рядом со мной паркуется "Жигуль" и из него выходит потерпевшая тетя ... и с ней два лба. Первая мысль - "П#@дец". Как говорится - недолго музыка играла, недолго фраер танцевал. Я-то дядя небольшого росточка, мне бы еще пенснишки на нос, и вполне сошел бы за "теоретика кунг-фу". Ловить в данной ситуации было нечего. Одна надежда - у отделения мочить вроде бы не должны. Ну думаю, опустят и здоровья лишат. Выхожу навстречу, чтобы быть подальше от стены и телефона, о которые, прикидываю, меня видимо сейчас будут головой стукать. И тут ко мне подлетает тетя, хватает меня за рукав и начинает голосить приблизительно следующее: "Нас заставили написать заявление. Мы его завтра же заберем. Только детей не трогайте." и т.д. Начинаю въезжать, что все не так плохо. Откашливаюсь, поправляю галстук, слегонца растопыриваю пальцы и ответствую, что де-мол все будет пучком, по понятиям, детей братва не тронет, пацан ребенка не обидит, etc, но что бы заявы к 11:00 не было. Плачущая тетя усаживается в машину, обещая за меня бога молить. Надо было бы с нее еще денег взять. Короче, к утру Машу выпустили по причине отсутствия заявы. Но это все предистория. Самое смешное было, когда в клоповник приволокли молодого пацана в летней курточке. Он садится на лавку и начинает завывать - "Как же тут хорошо, ну как тут хорошо, вы не понимаете, до чего здесь хорошо". Понятно - думаю, либо при задержании мозги отбили, либо от передоза чердак сорвало. Оказалось, нет. Парниша решил обчистить театр (какой, за давностью лет не помню). Оделся полегче, чтобы ничего не мешало. Залез на крышу театра. Но вот дальше попасть не смог, как впрочем и обратно спуститься. Напоминаю, декабрь. Его сняли через 6 часов менты при помощи пожарных. Рассказывают, что когда его в теплой машине коцали в наручники, он плакал от счастья. Вот ведь как бывает.
Иду я со своей девушкой по институт вчера,и проходим мы мимио стоящих дам,одна из них,надо сказать, довольно пышных форм была. Ну я и грю,мол "ого, какая фактурная дама!" А надо отметить что моя любимая девочка худенкая вся такая,и она заявляет мне: "А я что,не фактурная?!" Я отвечаю: "Ну что ты,радость,очень даже!!" Сделав хитрое личико она меня спрашивает: " А что же во мне такого фактурного ?!?!?" Я,после паузы,ничего не нашел ответить, как это : "Ну как что?....... Голова!!!"
Во многих технических ВУЗах изучают металловедение. При изучении сталей и чугунов строят диаграммы и на них присутствуют названия: аустенит, перлит, ледебурит.
Ветераны московского энергетического утверждают, что видели все своими глазами, но я думаю, что это старая добрая студенческая байка.
Итак, один нерадивый, но как потом выяснилось, очень шустрый и сообразительный студент конкретно плавает в металловедении. Старый, седой, но как потом выяснилось, тоже очень шустрый профессор предлагает ему тройку, если тот ответит на последний вопрос:
П.- Только быстро,не тяните время. Что такое ледебурит? С.(быстро)- Это прибор для бурения льда! П.(не растерявшись)- А какая у него ручка? С.(быстро)- Деревянная! П.(не растерявшись)- А зачем? С.(быстро)- Чтобы руки не мерзли! П.(не растерявшись)- Давайте зачетку. Пять!
Из Наблидений (с)Mason'а H. о том, как разнообразна публика в Интернете:
Итак, 1999 год. По Интернету объявлен конкурс на лучшего хакера. Поступает 200 заявок на участие. Жюри объявляет бой между всеми "до первой ошибки". В процессе боя участники начинают выбывать. Потом в координационном центре начинают раздаваться звонки и грустный голос из трубки сообщает от имени всех кроме одного участника, называя их ники и пасворды, что мол, та и так, я сдаюсь. В итоге все начинают думать, что "самый крутой хакер" взломал пароли всех участников. Ему сообщают о победе, и спрашивают, как ему удалось так быстро добиться победы ? Он и ответил: "Извините, но мне просто было лень 199 раз ошибаться."
Значит так. Работал я как-то в пионерлагере вожатым. Водил детей в соловую, на пляж и т. д. И вот какая история однажды приключилась. После прогулки отряда по лесу вернулись мы в корпус. Я, значит, собираюсь быстренько отправить детей спать (время сончаса) и отправиться со своими сотрудницами попользовать водяру с шашлыками. Однако тут подходит ко мне парнишка (детям было по 10-11 лет) и сообщает, что его укусил клещ. "Где?" - спрашиваю я. "Там," - отвечает ребенок и стаскивает штаны. Как известно, клещи обычно заползают в места помягче и поуютнее. Этот клещ не был исключением, и выбрал самое мягкое место и самую глубокую складку мальчишеского тела. Задницу то бишь. Я стаю и соображаю, что надо бы перекрыть мерзкому насекомому кислород, и он от этого должен вылезти сам. Вытаскивать клеща просто так нельзя, потому что от него может что-нибудь остаться... В это время в палату заходит мама этого мальчика (был родительский день) и видит следующее: ее сын стоит нагнувшись со спущенными штанами, рядом с задумчивым видом нахожусь я (вожатый то есть) и говорю ей: "Там в комнате воспитателей, на подоконнике есть банка с вазелином. Принесите, пожалуйста." Я думаю, ощущения этой женщины ей надолго запомнились...
Намедни видел я замечательную рекламу. На весь лист изображена смачная коровья морда. А на макушку залихватски натянута синенькая хирургическая шапочка. Догадались? Нет? Это реклама Докторской колбасы. Такие вот добрые люди, рекламисты... Доктор, понимаешь, который на обед!
Гулял на днях с девушкой и вот захотелось нам в кино сходить, а в "Художественном", что на Арбате, показывали "Человек в железной маске" ну мы и решили посмотреть его. Вот уже ближе к концу фильма есть такой напряженный момент где Д'Артаньян признается что король и его брат близнец (короля) никто иные, а его (Д'Артаньяна) родные сыновья. Вобщем ситуация такова: в зале гробовая тишина, Д'Артаньян признается и тут у меня абсолютно непроизвольно, на весь зал, вырывается классическое "ОПАНЬКИ!!!" Весь зал просто попадал... :-)
Во время учебы в Московском Авиационно-Механическом техникуме электротехнику у нас преподавала некая Наталья Тихоновна. Каждая пара-шоу. Вот два ее перла, которые не могу забыть до сих пор: - (сценка в коридоре у закрытой двери аудитории)"...вы пока заходите, а я за ключем схожу... - (перекличка по журналу) "..всех проверять не будем, просто, встаньте, кого нет..
Было дело, зависли мы с подругой у знакомых на праздники. Пара дней свободных есть, немного денег в кармане болтается, закупили поесть и запить. На вторые сутки, после призывных криков женщин о начале кормления, продирая глаза, выбираюсь на кухню. Я одет в длинную спортивную хебешную курточку и трусы (пожалуй, тоже спортивные), из соседней комнаты вылезает Валера в халате. Сидим на кухне, а Валерка начинает на меня посматривать, причем явно ниже пояса. Вот, блин, думаю, пошел ты на фиг. Валерий задумчиво говорит: - Вот-вот, и у меня те же проблемы. - Какие проблемы? - Колени сильно натерты. - А-ааа. Смотрю - действительно, натерты.
По поводу всеми любимого Windows 95…….. Моя знакомая купила себе компьютер. Ну о-о-о-очень навороченный - Pentium II 333 с 128 МБ ОЗУ, монитор 17 дюймов, графический ускоритель, UPS, принтер и тд. В общем взяла по максимуму. И как человек, который не знает где кнопка Reset расположена и как пользоваться мышкой попросила меня его сделать - ну там все поставить, драйвера, этот несчастный Windows 95 и проч. Там, на этом компьютере все, в принципе было предустановлено еще в магазине, но (не знаю как они там это все ставят, но похоже не руками?!!) это все стало глючить сразу после распаковки компьютера. Ну ладно, ставлю все это вновь. Уже поставил Windows 95, ставлю драйвера для акселератора, тут что-то случается - какой-то сбой. И тут мне вываливается ТАКОЕ!!!!! На черном фоне экрана - надпись:
"СИСТЕМЕ КРИТИЧЕСКИ НЕ ХВАТАЕТ РЕСУРСОВ"
Я упал со стула…. Вот интересно сколько же этот гребаный Windows хочет себе ресурсов?
История о цивилизованном компьютерном рынке. Полгода примерно назад возникла у меня необходимость купить новый CD-ROM. И я его купил. Выбор магазина был обусловлен близостью от метро, проще говоря, дивайс производства фирмы "НакосяВыкуси" был куплен в первом попавшемся компьютерном салончике "Крутые Компьютеры" (название, естественно, изменено). Дней двадцать сидишник проработал без страха и упрека, а в одно прекрасное утро отказался распознавать какие-либо диски и вообще иметь со мной дело. Хорошо, вывинчиваю устройство, несу в магазин на предмет заменить. Нет, говорят, как мы можем знать, может вы его ногой били, или 220 вольт к интерфейсу подключали, идите в гарантийную мастерскую, пусть они экспертное заключение дадут, тогда и говорить будем. Я немного удивился, ибо, насколько известно, подобную мелочь в других фирмах без рассуждений по гарантии меняют и всячески просят еще захаживать. Но базарить не стал, а стребовал с них бумажку с подписью и отправился в мастерскую. Там мне говорят: че тут смотреть, повреждений внешних нет, чувак ты добрый, иди домой, а в магазин мы сами позвоним, мы с ними кореша, деньги вернут, только завтра позвони перед тем как за деньгами идти. Во, думаю, народ какой душевный, и ушел. А по дороге домой купил другой сидишник, работать-то надо! На следующий день звоню в мастерскую. Знаете, говорят, дивайс в порядке, все работает. Как так, интересуюсь, а у меня не работал! Ну вы, наверное, че-нибудь неправильно подсоединили, или диск вставляли кривой и пиратский, говорят, а так все работает , приезжайте и забирайте, только заплатить нам надо. 50 тысяч. Я (обалдевши): за что?! Они (спокойно): за работу. Я(раздраженно): тык вить гарантия! Они(без эмоций): тык дивайс-то рабочий, вот кабы сломан был, другое дело, а так нам через вас излишнее беспокойство, извольте платить. Вешаю трубку, звоню в общество потребителей, излагаю ситуацию, там дают совет. Зазубривши совет, иду к мастерам. Очень хорошо, говорит дядька в мастерской, давайте полтинник за то, что разгильдяй, и забирайте вещь. Вот, говорю, полтинник, а вы мне за это экспертное заключение приложите, дескать устройство имярек находится в рабочем состоянии, мех. повреждений нет, ремонту не подвергалось, скрытых и нерегулярных неисправностей не обнаружено. Печать, подпись. Чешет репу, уходит. Через 15 минут приходит, приносит бумажку. В ней от руки написано, что мол устройство такое-то проверено таким-то тестом сто раз с использованием лицензионных носителей, сбоев нет. Все. Я говорю, за эту филькину грамоту денег не дам, пишите с теми формулировками, что я сказал, мне-де юрист советовал, тогда ваш полтинник, а за эту лабуду - ни копейки. А мы с вас денег не возьмем, говорит дядька. Я(изумленно): как это?! только-что брали, а теперь отказываетесь! нет, берите, бумагу только настоящую дайте! Дядька: нет! не возьмем денег! с клиентом не конфликтуем, не хочет платить, пусть не платит! а бумажка у вас в руках. Тут я немного добрею, и, вертя устройство в руках прикидываю, что-же мне теперь с лишним сидишником делать. Дядька бурчит: сидюк добрый, сам проверял, подключать не умеешь, а дивайс правильный. Тут я его спрашиваю, а ты вот у меня его купил-бы, если-б случилось? Задешево! Нет, говорит, сам-же сказал, он у тебя глючит!
P.S. Сидишник работает по сю пору и хоть-бы раз сбойнул.
Совсем небольшая история: Сижу я у друга дома и вместе с ним и его женой изучаю меню японского ресторана, который принимает заказы на доставку еды на дом или в офис. А там русскими буквами написаны японские названия и описание этих блюд. Очень нам понравилось блюдо "КАКИ ФРЕШ", его описание мы смогли прочитать после 10 минут смеха. Как оказалось это свежие устрицы.
Вчера только сдал кандидатский по философии, но не в этом дело, а в том, что попался мне хитрый вопрос про культуру, цивилизацию и прочее. Но дело даже и не в этом, а в том, что когда я начал рассказывать про всякие первобытные племена и аргументированно доказывать отсутствие у них цивилизации (красочно так, с подробностями), один из членов комиссии возьми и спроси, а вы откуда это знаете? Ну, я естественно, отвечаю, что сам не видел :) , но есть умные книжки. Препод продолжает настойчиво интересоваться, какие именно? Ну а поскольку книг я никаких научных не читал, а вспомнил на эту тему только Jack London "Before Adam", то возьми и брякни - вот такая есть книжка у такого английского писателя, в ней про все занятно описано, на что препод удовлетворенно поднял глаза и задумчиво произнес: не читал.... из последних, наверное....
Моя жена работает врачом в детской больнице. Как-то одному ребенку нужно было поставить клизму с изотоническим (кажется) раствором. Этот раствор - просто вода с поваренной солью. Жена (Ж) говорит медсестре (М):" Поставьте этому больному клизму с изотоническим раствором". Медсестра уходит, возвращается через 5 мин и спрашивает: М: Доктор, изотонический р-р - это вода с содой ? Ж: Ж:[] Да вы что! С содой!.. С цианистым калием !! М: А где его взять?? Ж: Кого его ?? М: Цианистый калий. Ж: Ж:[ ] !!!! Вот такие бывают медсестры. А ведь был-бы у нее под рукой цианистый калий....
Дочка сидит и пытается посадить игрушечного совенка ко мне на голову. Я ее спрашиваю: - Куда совенок залез? - На дерево. Мама: - А как дерево называется? - Дубок. (Вот такие коварные женщины :)
Ну начнем без всяких предысторий. Пошли мы как-то с другом поссать между парами. А в туалете-то у нас света нет. Ну нам не привыкать, подходим на 'ощупь' к толчкам (там стоят не высокие унитазы, а такие, которые вроде бы как вдавленные в пол), растегиваем штаны, и тут я замечаю (глаза уже чуть привыкли), что перед моим другом кто-то сидит, а он (друг) тоже вроде как заметил, и старательно вглядывается перед собой (еще не начав процесс опрожнения), и тут уж совсем ясно видно стало (уж не помню, дверь что ли кто-то открыл), сидит там, голову склоня, препод какой-то, так я от смеху даже поссать забыл, и выбежал нахрен оттуда, и потом долго, долго хохотал!
Наши корейско-китайские друзья уже успели зарекомендовать себя как "знатоки русского языка", но то, что было у нас недавно...
Приходит в рекламную фирму (московскую) заказ от корейского производителя лапши на производство этикетки. С готовым текстом. Наши, перечитав текст, спрашивают, не надо ли его переделать? На что корейцы ответили, что типа сами русский знают и все там ОК. Вот и вышла лапша на прилавки со следущей надписью (с сохранением регистра и орфографии):
девушка лапша! мировой вкус! Л А П Ш А Д О С И Р А К
з.ы.: как говорил Задорнов - "Я понимаю вашу реакцию..." Х)
Было лет 5 назад. Трахаю я свою подругу (Я сверху). Раздается телефонный звонок (телефон находится на тумбочке на расстоянии вытянутой руки). Она мне: - Возьми, мало ли кто. Ну я беру телефон, не слезая с нее и продолжая движения. Дальше рассказ глазами моей подруги: Я беру телефон: - Але. (3 секундная пауза). Бабушка, я ЗАНЯТ!!!!! Трубка кидается. Занавес.
Вот друг у меня есть. Лехой зовут. Пару недель назад случилось у него день рождения. Ну и компания подобралась малопьющая (из тех, кто пьет и все мало :) Леха как главный герой дошел до состояния манекена и отрубился. Следующий день понедельник, вроде как на работу - ну, естественно, его нет. Под вечер после долгих перезвонок с участниками выясняем, что ентот друг лежит дома, причем с сильно поврежденной ногой. Ну мы как настоящие друзья идем лечить его. Пришли. Леха, мол, чем лечишься. Он - вот мазь купил, сначала намазал, а потом прочитал инструкцию и, говорит, она его повергла в шок. Ниже привожу выдержки из етой инструкции, в частности, раздел побочные действия. Напоминаю, мазь от растяжения связок.... "... ПОБОЧНЫЕ ДЕЙСТВИЯ В желудочно-кишечном тракте: тошнота, рвота, потеря аппетита, боль в эпигастральной области, понос, иногда запор.(!) Головная боль, головокружение, недомогание, снижение остроты зрения, трудная концентрация внимания, сонливость, иногда психические отклонения с депрессией.(!!???) .... очень редко возможны нарушения функции печени вплоть до гепатита и желтухи." ( а я думал, что печень травится в основном белой....) Далее идет список из каких-то страшных отклонений в медицинских терминах, от которых, кажется, жить уже нельзя( типа какой-то там гипертонии и нарушения сердечной деятельности).... Далее: "Меры предосторожности: для снижения степени поражения желудочно-кишечного тракта принимать во время еды, запивая препарат молоком..." А Леха, балбес, ее втирал, хотя с другой стороны, может, оно и правильно, хоть жить остался. Ногу ему мы вылечили старым методом - компресс изнутри. Белой.
Читал анекдоты про ГАЕв, которые облопавшись фанты, тормозят что ни попадя. А вот история из жизни, в которой сам был участником. Когда мы закончили Нижегородский универ, то решили отметить сие событие не как обычно в кабаке, а выездом на Волгу. Про выбор и количество напитков, а также прочих аксессуаров для активного отдыха, не буду рассказывать. Еще у нас была моторная лодка. Ну так вот, мероприятие началось в пятницу, а в воскресенье-то еще не закончилось. А одному товарищу в 8 утра в понедельник необходимо было быть на работе. Воскресенье, вечер, и единственный способ попасть в Нижний - это "Ракета", последняя. Расписание мы знали, и время рассчитали, когда надо в лодку садиться и отчаливать, но вот товарищ наш устал сильно укушавшись, и пока его искали, время-то и прошло. Ну, в общем, сели мы в лодку и помчались на пристань, а там километра 2-2.5, и "Ракета" уже пришвартовалась, а так как народу было мало, то она быстро отошла и стала набирать скорость, чтобы встать на крылья. А мы на "Казанке" ей в лоб идем и машем красной курткой, типа тормозим. Там народ хороший попался, остановились, мы на лодке подошли к корме, товарища перегрузили, деньги за проезд заплатили, всех поблагодарили и продолжили борьбу с Зеленым Змием. С тех пор у нас традиция отмечать ежегодно диплом на Волге, но "Ракеты" мы больше не тормозили.
Смотрю вчера телевизор от нечего делать, по каналу РТР передача "Дежурная часть". В последнем сюжете речь шла о производстве "левой" водки из такого же "левого" спирта. Так вот ведущий передачи произносит последние слова (за дословность не ручаюсь, но смысл запомнил точно): "Как известно формулу водки придумал известный русский ученый Дмитрий Менделеев. Однако некоторые предприниматели, чтобы получить максимальную прибыль вносят в нее свои изменения. Но против таблицы Менделеева не попрешь, так что хочется посоветовать "горе - коммерсантам" - читайте классику".
Я не понял, чтобы водка была качественной в нее все элементы таблицы Менделеева добавлять нужно ? 8-0
Касательно совета перечитывать классику так и представляю себе: сидит производитель "левой" водки в мягком кресле и тапочках и на сон грядущий перечитывает таблицу Менделеева ! :-)
О чрезмерной вежливости... Подхожу как-то к обычному такому ларьку, чего там купить. Выбрал готовлю деньги протягиваю их было в окошко... и вижу надпись:"Спасибо, до свиданья"...
Вначале пояснения: есть такая туристическая одежда - называется анорак, и на груди (или животе) у анорака делается карман (карман называют "кенгуру" или "помойка"). Теперь история. Реальная! Как-то были мы в походе по Крыму, и ребята притащили из деревни много молодого вина. Ну выпили мы этого винца, и всю группу вскоре начало выворачивать наизнанку. Серега (одетый в анарак), будучи изрядно выпимши, свалился в палатку спать,но вскоре вино запросилось наружу. Кое как на карачках он высунулся из палатки и хорошенько проблевался. И так два раза. Утром Серега выполз из палатки и не увидел "вчерашнего ужина"! "И кто бы ето мог убрать" - с такими мыслями он взял миску и пошел завтракать. Подойдя к котлу с кашей, Серега полез в карман на животе за ложкой ... и внезапно побледнел, лицо скривилось, и он побежал к ручью. Вернулся с выстираной анорачкой. Бедняга ночью наблевал себе в карман :(
Короче, выставляли мы в общаге как салаги ну и нажрались, да... а потом плохо стало кому-то он в туалет вышел, сидит, ему хорошо (в смысле становится), ну а остальные так настругали там что пол скользкий. Вдруг человек один не выдержал и (в который раз) побежал в парашу стругать, значит, а пол-то скользкий он возьми и поскользнись. Дальше слова очевидца: - Ну сижу я и вижу, кто-то ногами вперед летит, ну наверное поскользнулся так и в виде обратной ласточки полетел,вот, а в полете его таки пробило. - Ну? - Ну и летел он и струя прямо вперед выбрасывалась - зрелище незабываемое Не, словами этого не передать
Давненько это было. Поехал я в Васильсурск на праздники на пароходе; "Метеоры" пока не ходили. В каюте 3-го класса нас было 4: моя однокласница с сестрой, еще одна землячка и я. С сестрицами я проболтал до полуночи, а Татьяна (3-я землячка) познакомилась с каким-то парнем и исчезла. В 5 утра нас разбудила проводница, мы уже прибывали в Василь. Татьяну мы не увидели, подумали что она уже стоит на выходе, тем более, что там уже была большая толпа выходящих. Днем я встретил мать Татьяны, которая поинтересовалась, не видел ли я ее. Я обалдел. Вечером встретил Татьяну, которая проспала в соседней каюте до самых Чебоксар. Отец по этому случаю выдал сентенцию: Если хочешь жить в уюте, Спи всегда в чужой каюте.
Знаете, бывает такое ранней весной, при первом солнышке, после тяжелой трудовой недели хочется сесть на воздухе пивка попить, расслабуха!!! Ну вот во мне забурлило, я взяла своего бойфренда под белые ручки и потащила на "домчик" (это у нас в Риге так Домская площадь называется). Там как раз начали ставить зонтики, под которыми потом вся Рига бурно проводит летние дни и ночи %) Встали мы, значит, с Саньком в очередь за пивом, а там только 2 вида TUBORG и Лачплесис (в честь героя латышского эпоса). Ну мы, соответственно, решили не подрывать нашу и так подорванную экономику, и выбрали отечественный товар. Лачплесис то бишь. А Лачплесис нам налили в пластиковый стакан от пива TUBORG. Сидим мы под зонтиком, пивко попиваем, калякаем. Уже половину выпили, наступила пауза. А знаете, когда сказать нечего, начинаешь читать все попадающиеся надписи на всякого рода продуктах, вплоть до того, что подсчитываешь, сколько же там палочек на штрих-коде. В общем, Сашка наткнулся на надпись на стакане, которая гласила: TUBORG - the choice of Royal Danish family. После чего он разродился такой фразой: - Ну и дерьмо пьют эти Датские короли !!! 8))
Приятель мой (Андрей Сорокоумов) долго выпрашивал у своих родителей компьютер. Обещал, что будет учить на нем уроки, заниматься программированием, изучать английский... В конце концов ему купили четверку (дело было года два назад). А недавно мать, увидев очередную его победу в Думе, спрашивает Андрея, когда он будет выполнять свои обещания. Тот с наивным видом отвечает: "Так то ж была демо-версия!"
Крепко я сейчас повеселился: У нас, как, видимо, и везде, кажут рекламу, как общероссийскую, так и местную и иногда блоки транслируют "в стык", без пауз и т.д., а подчас одна реклама неожиданно продолжает другую (помните, как в миниатюре Хазанова про испорченный радиоприемник?). Голоса "актеров" озвучивающих ролики зачастую одинаково паскудны и малоотличимы. Итак. (Напоминаю - никакой паузы). "О-о-о! Будвайзер Будвар - настоящее чешское пиво! С мятой перечной, мятой обыкновенной, с фруктовым или ментоловым вкусом..."
В приложении к МК - МК-Бульваре сегодня увидел забавную штуку. Анонс к фильму "Девушка с гитарой" (в гл.роли - Л.Гурченко) почему-то снабжен фотографией Брюса Уиллиса с отважным лицом, сжимающего пистолет. Такая вот девушка...
Можно ли девушку из культурной, интеллигентной семьи поставить в неловкое положение и при этом *НЕ* заставить ее краснеть? История произошла в эти выходные, когда мы с ребятами поехали отдыхать в штат Maine. Там в городе Bar Harbor есть такая Cadillac Mountain (гора). Вокруг этой горы идет кольцевая дорога, имеющая название Main Park Loop (для не знающих английского произносится Мэйн Па(р)к Луп) - ну короче "главная петля парка". Так вот встал вопрос идти ли на этот *Луп* гулять или нет. Нам, которые объехали эту петлю на велосипеде за день до этого, не хотелось идти на то же место гулять пешком. Наши девушки, не катающиеся на великах, были другого мнения. И вот решив приколоться я говорю: - Давайте проголосуем. Я буду против *Лупы*. А ты? - обратился я к одной девушке из интеллегентной семьи, намеревая поставить ее в неловкое положение. Она громко возразила: - А я буду за *Лупу*. .... Занавес. Она не смогла понять почему все смеются, а мы не могли представить, что она не знала, что есть такое слово в русском языке "залупа".
Урок биологии. Десятый класс. Оживленно и не обращая внимания на учительницу всем классом обсуждаем тему "Размножение представителей homo sapiens". Естественно, с применением ненормативной лексики. Наконец главному "ненормативщику" класса Тимуру это надоедает, и он орет на весь класс: "Ну хуй ли вы матом ругаетесь?"
По поводу переименований. В советские времена столица Киргизии называлась ФРУНЗЕ - в честь героя и полководца М.В.Фрунзе, по национальности он был молдаванин. Обретя свободу и самоопределившись киргизы переименовали город в БИШКЕК. Прикол в том, что ФРУНЗЕ по молдавски - ЗЕЛЕНЫЙ ЛИСТ, а БИШКЕК по киргизски - ПАЛОЧКА для перемешивания кумыса.
PS.А и правда - зеленых насаждений стало в нем значительно меньше. кумыс - национальный напиток.
Смотрел я в день пограничника программу "Сегоднячко". Ну и вот, в одном из сюжетов журналист выдает: "И все-таки, зеленка - это звучит гордо" Посвящалось это высказывание пограничникам (репортаж был о том, как доблестные защитники Отечества отмечали свой праздник). А вы что подумали? :) З.У. Интересно, считает ли так автор всем известной истории?