Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит ему кольцо сделать. Ювелир: - Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это, или вот это, или вот то. Новый русский долго смотрит на ювелира: - Ты че, охренел, дырку просверлить прошу.
Случилось это с одной влюбленной студенческой парой. В Одну майскую субботу. Ее родители уехали на дачу, и она твердо знала, что они не вернутся до понедельника. И пригласила его к себе в гости, на чай. Чай, как полагается, затянулся до утра. А утром, когда молодой человек, выходил, пардон, из туалета, открылась входная дверь и сияющая с букетом сирени в квартиру вошла мама девушки с ее отцом. Молодой человек, в чем мать родила, увидев их, только и нашелся сказать: "Здравствуйте, мама". Так и живут уже 15 лет вместе.
Итак, начнем с того, что я тоже любитель погулять по девочкам. Времена сейчас сложные и без презервативов не обойтись (засмеют). И вот я как-то решил навестить свою новую незнакомку. Вышел из дома в 11.00, т.к не мог уже сидеть без дела и решил заодно по дороге зайти в аптеку. Время у меня было еще уйма (не хотелось рано тревожить свою девицу). Захожу я в аптеку (прямо под ее домом) и неспеша начинаю смотреть презервативы, а так как я приколист, то подошел к аптекарю (женшине лет 40-45) и начал с ней советоваться, какой лучше, на какой больше гарантии, с каким ощущения лучше, с ароматом, без аромата, и т.д и т.п. Я общался с ней минут 10-15. Она даже подарила мне какую-то брошюрку на эту тему. И к часам 11-20 я пошел еще немного отсидеться у друга. А к часу дня с этой брошюркой и пачкой гандонов поспешил в назначенное место встречи (домой, к своей..) Но она меня обломала сразу же на пороге. Сказала, что ее мама работает сегодня в первую смену (первую половину дня) и скоро придет домой. Так что мы решили пойти ко мне и со спокойной душой уединиться. На выходе из подъезда мы, держась за руки, встречаем ту самую женщину из аптеки. И вдруг я слышу от своей спутницы: "Мамуля, привет, я уже покушала и мы идем гулять. Приду не знаю когда. ОК ???" :-0 У меня сразу все упало, даже можно сказать отвалилось. Взгляд у этой МАМЫ был такой, как у самого страшного дьявола в фильмах. ЭТО БЫЛО НЕЧТО.
Стоит 600-й меpс на светофоpе. Тyт сзади подъезжает запоpожец, аккypатно тоpмозит и останавливается на ноpмальной дистанции. Из меpса вылазит yдивленный новый русский и подходит к запоpожцy: - Слышь, чyхан, я не понял, ты че, в натypе, совсем зазнался?
Разговаривают два приятеля охотника: - Hедавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров. Охотиться надо ночью - у тигров в темноте глаза светятся. Остается прицелиться меж глаз и тигр - наповал. - И сколько ты их завалил? - Hи одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривал!
Из сообщений зарубежной прессы. В русских магазинах Америки наряду с традиционными консервами, такими как "Килька в томате" и "Сардины в масле", появился новый русский продукт - "Че в натуре".
Пpиходит Хаим в публичный дом: - Кто у вас самая лучшая? - Соня, но и самая дорогая. - Hу, качество важнее. Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое. Хаим: - Соня, что это? Соня, недоуменно: - Как что? Темперамент! Хаим: - О, Соня, не надо путать темперамент с суетой!
Звонит еврейский юноша домой: - Мама, я хочу сообщить тебе новость, я собрался жениться! - Дорогой сыночек! Я давно об этом мечтала! Я так счастлива! Я так сильно тебя люблю!... - Мама, но она не еврейка... Она китаянка! - Дорогой сыночек! Я так сильно тебя люблю! Я все равно счастлива! - Мама, но она кривая на один глаз и хромает на правую ногу... - Дорогой сыночек! Я так сильно тебя люблю! Я все равно счастлива! - Мама, а можно мы у вас в доме будем жить? - Дорогой сыночек! Конечно, можно! Вы займете нашу с папой спальню, а папа переедет в кабинет, будет спать там. Я так сильно тебя люблю! Я так счастлива! - Мама, а где же будешь спать ты? - А я... Я так счастлива!... Я сейчас положу трубку и умру...
Один мой знакомый "коллекционировал" варианты переводов английского "fuck you" на русский в многочисленных импортных видеофильмах, идущих по русским каналам. У него много вариаций было: и "пошел к черту", и "козел", и "ублюдок". Но самым смешным, как он уверяет, вариантом было: "Мы с тобой еще встретимся, парень!"
Может знаете, что газету "Московские новости" можно читать по интернету с помощью software "Acrobat Reader". В последнем номере газеты помещена фотография какого-то спецподразделения. Как обычно делается, глаза спецсотрудников закрыты черным прямоугольником (чтобы никто не узнал). Вероятно, макет газеты оформляли в том же самом software, по крайней мере этот черный прямоугольник элементарно снимается в том же самом AcroReader. Так что очень ясно видны лица.
Бpежнев: Hаша экномика должна быть экономной. Гоpбачев: Hаша экономика должна быть. Ельцин: Hаша экономика должна... Кучма: Hаша экономика??????? Лукашенко: Hаше!!!
Рекламный :) плакат туристического агентства в Екатеринбурге (бывший Свердловск, бывший Екатеринбург): "БЕРЕГИТЕ ПРИРОДУ РОДИНЫ -- ОТДЫХАЙТЕ НА КИПРЕ!" Я уже заказал тур. А вы?
Предыстория: На биофаке Киевского универа преподает зоологию беспозвоночных весьма колоритный такой препод по фамилии Вервес. Его видно всегда издалека -- фигура грузчика, лысина, нос картошкой, губы варениками. Говорят, что специалист он хороший и даже может вид мухи по жужжанию определить, но славен он не этим. Рассказывают о нем массу историй: то, как он во времена застоя, будучи в экспедиции, в одном украинском селе видел лозунг: "Хай соби живе комунизм" ("Пусть себе живет коммунизм!"), то как он взял банку с каким-то заспиртованным червяком и выдул весь спирт... а червяк до этого в формалине лежал, вот и отравился наш бедняга и полысел после этого. В разговорной речи Вервес часто употребляет украинские идиомы, одну из которых я должен расшифровать для тех, кто не знает. Скакать в гречку (т. е. в гречишное поле) означает заниматься любовью "на стороне", так сказать, прелюбодействовать. История. Каневский заповедник, практика по зоологии беспозвоночных, идет группа студентов с сачками, коллекционными сумками, морилками, хлороформом и т. д. Если кто-то находит интересного или малоизвестного жучка (т. е. хотя бы не божью коровку) или гусеницу, показывает это Вервесу, а он это чудо природы определяет и называет по-латыни. Все слушают, кивают, записывают. И вот когда все уже порядком подустали, Вервес замечает, что студент и студентка, которые все время шли рядом, где-то отстали. Группа останавливается и, подогревая себя комментариями, поджидает отставших. Те, наконец, появляются, и чтобы как-то оправдаться и показать, что они там занимались не тем, что все подумали, протягивают на ладони какое-то беспозвоночное: "Посмотрите, Юрий Григорьевич, какого мы жука нашли!" (не зря, мол, полчаса потратили). Вервес мрачно посмотрел на проштрафившихся, потом на жука, и говорит: "О, это очень интересный экземпляр - называется скакунец гречаный, найти его можно только вдвоем и только в гречке".
Жил-был старик и было у него три сына: старший рокер, средний металлист, а младший ни так ни сяк - дурак. И вот случилось ЧП. Заяц-Топтун повадился ночами стариковые поля с пшеницей вытаптовывать. Пригорюнился старик, думает, гадает, как же поганца этого изловить? И решил послать своих сыновей в караул. И вот первой ночью сторожить идет старший сын - рокер. Гонял он на своем мопеде час, два, три, четыре вокруг полей, тут у него бензин закончился, он присел на травку и заснул. Старик на утро выходит на крылечко, смотрит, а Заяц-Топтун опять все вытоптал. Отрубил тогда старик старшему сыну голову, в назидательство. Во вторую ночь - средний сын - металлист в караул идет. Вот он прогуливается по полям, плейер слушает. Час гуляет, второй, третий, четвертый уже пошел, а он все гуляет, но на пятый у него батарейки кончились в плейере, вот он присел на травку-муравку и заснул. Старик на утро выходит на крылечко, смотрит: Заяц-Топтун опять все вытоптал. Отрубил тогда старик и среднему сыну голову. Третья ночь - и младшему сыну - дураку идти в караул. Тот только пришел на поля и тут же заснул. Старик на утро выходит на крылечко, смотрит : что такое? Заяц-Топтун опять все вытоптал. Отрубил он тогда голову и младшему сыну. ............................................. Вот такой непобедимый Заяц-Топтун!
Только что произошлa история. Я, значит, пылесосила до этого, а мой кот боится пылесоса больше всего на свете. Спрячется тщательно и полдня не вылазит. Так вот на сей раз спрятался он тщательно за телевизор (он стоит на тумбочке довольно высокой, а за ней места много). Прошло время. Стали мы фильм смотреть (вот и сейчас еще смотрим) и вот переводчик гнусавым голосом говорит: -У вас осталось 30 секунд чтоб выйти. Фильм продолжается, и вдруг кот резко выпрыгивает из-за телевизора и быстро убегает. Все громко смеялись
Выход в открытый космос. 1965 год, 17 марта. Очередной успех советской техники - первый выход в открытый космос человека в скафандре Е. Леонова. Открытый эфир Московского радио. Корреспондент бегает по улице Горького с микрофоном и пристает к "случайно" проходящим прохожим с вопросом как они относятся. Все, ес-но, во как относятся и ваще! Подходят к случайно оказавшемуся Министру связи с тем же вопросом. Далее приводится практически дословный кусок ответа *) - Я поражен. Выйти в открытый космос из космического корабля, да на такой скорости!
Дело было летом 80-го. Только-что закончились выпускные экзамены за 10 класс и я с друзьями отдыхал у одного из них на даче под Питером. Загорать и купаться ходили мы на Финский залив, причем всегда с выпивкой (портвешок, вермут и т.п.) Выпивали изрядно. Один раз, находясь в блаженном (подпитом и разомлевшем на солнце) состоянии, я пошел купаться перед уходом домом. Искупавшись, зашел в кабинку для переодевания, чтобы отжать плавки (не очень приятно одевать брюки на совсем уж мокрые плавки). Короче, я снял плавки, отжал их, но когда одевал снова - то основательно испачкал песком, так как пошатывался. В голове промелькнула мысль - надо сполоснуть. И, ничтоже сумняшеся, выхожу из кабинки с плавками в руках, прохожу мимо спокойно загорающего народа и полощу плавки в заливе. Но самое главное, что после этого я вернулся в кабинку и только там, прислонившись спиной к стенке, успешно одел столь необходимый предмет туалета! Народ был счастлив.
Был у меня в начале 90-х знакомый - редкостное мудило, но, что делать, не только с приятными людьми знакомство приходится водить... Про его выходки можно рассказывать долго, но уж больно они мерзкие (в основном). Про одну поведать все же можно - она хоть более-менее веселая. Итак. Зима в Н-ске напоминает стихийное бедствие, на которое, впрочем, всем аборигенам наплевать. Снегопады обильные, дороги не чистятся, и к середине становятся малопроходимыми для любого вида транспорта, поэтому наиболее предпочтительными для передвижения являются полноприводные машины. Вот и еду я на своей "Тойоте Кариб 4 WD", ощущая себя властелином бездорожья. На одном участке одной из улиц я с трудом продираюсь через снежные завалы и тут навстречу мне катит на восьмерке этот самый знакомый. Мигает фарами, машет в окошко рукой, в общем, делает все, чтобы я остановился. Ну, я останавливаюсь, он ко мне подбегает и предлагает немедленно на месте поспорить с ним на $100, что он "в легкую" проедет этот самый занос, через который я на полном приводе еле пролез. Я, разумеется, посылаю его подальше, он кричит "ну и хер с тобой, смотри!", прыгает в свой "жигуль", разгоняется и надежно садится на мосты в самой середине заноса. Затем он выскакивает из машины и бежит ко мне с радостными воплями: "Ну, ты и дурак!". Я непонимающе вопрошаю: "А почему я-то дурак?!" Он: "А потому, что не стал спорить!!!"
По поводу "так упасть" припомнилось... Во Владике мост есть через карманное такое ущелье с железнодорожными рельсами. Коротенький, но высокий. Метров тридцать будет точно. И вот упал оттуда мужик, лежит на рельсах буквой "Z", руки-ноги в стороны... в общем, как надо. Наверху толпа собралась, шумят, скорую вызвали. Скорая приехала, сделала пару кругов, сделала офигенный крюк - по рельсам в это хреново ущелье. Толпа внимательно наблюдает за процессом эвакуации трупа (ну не раненого же!) Отвесные скалы, грязно-серый бетон, туман, и люди в белых халатах... короче, репортаж о высадке на Марс (или серия X-Files). Тишина установилась. Торжественная. И вот в момент, когда мужика пытаются собрать в более компактный вид, он взмахивает руками и начинает шумно материться... Руку сломал, зараза...
Эта история произошла на моих глазах в бытность мою тогда еще студентом году этак в 95-ом. Учился я тогда на физ-техе в Гродненском Государственном Университете им. Янки Купалы, что находится в Республике Беларусь. Представьте : Май,конец занятий, погода прелесть. Стоим мы на ступеньках у входа в универ и соображаем что делать дальше. Нас с курса человек 10-15, да вокруг еще народу немеренно. И вот нашему вниманию представляется такая картина: Идет девушка в короткой юбочке, все при ней:ноги от зубов,грудь, породистое красивое личико, и пр. ( как говорится таких мамы любят в пример ставить )и ест МОРЖЕННОЕ. Так как у всех настроение было приподнятое, один придур из нашего курса Виталик Соловей(фамилия кстаи подлинная)произносит следующую фразу: - Девушка,можно я лизну? Она: - Лизни......(пауза)...Я сегодня не подмывалась. Занавес.
Есть в Японии такое популярное пиво, Lager называется. Harrison Ford часто рекламирует его по TV. Но дело не в этом. Захожу как-то в один из супермаркетов в Киеве и вижу!!! Написано. По-русски. Пиво Лагерь....
Когда мне было 4 года, меня повели в зоопарк. Там я первый раз увидел слона. Так как раньше я животных такого типа не видел, моя реакция была следующей: показывая на его хобот, я воскликнул: смотрите, какая у него большая пиписка!
Несколько "перлов" из речи моей бывшей учительницы из Кишинева: -- Не стойте НА коридоре! -- Поставь глаза на доску! -- Что ты мне Шпагетти на уши вешаешь?! -- Я начну (урок), когда вы кончите (разговаривать)! Кроме того, каждое предложение в ее речи начиналось одинаково: "Милостивые государи и государыни! Дело в том, что (пауза) эээээ (пауза) эээ (продолжение речи)". И еще одно высказывание -- после того, как она увидела передавание записки под партой: -- Чем это вы там под партой занимаетесь??? Знаю я эти ваши танцы-шманцы-обжиманцы-фантики-бантики-лимпопо!
Всем действующим лицам 13-14 лет. Моя подруга(В) решила познакомить меня с парнем. (В):Он классный парень,вы с ним неплохая пара будете... (Я):А,может,у него девчонка есть? (В):Да не,у него только лучший друг!!!
Продолжая тему переводчиков пиратских фильмов. Смотрели мы тут одну из копий фильма Титаник говорит ДиКаприо: -I'm a King of the World!(я король мира) переводчик: Мы едем прямо в Америку! вот так
Вот и меня порадовал любимый всеми STYLUS. Копался сегодня в его аэрокосмическом словаре и наткнулся на 2 интересных (с точки зрения аэрокосмичности) слова, да и перевод их меня очень позабавил: snickers - сникерс sprite - спрайт Я хоть и закончил МАИ, но до сих пор не знаю с какой стороны к ракете или самолету они должны (snickers&sprite)крепиться.
Помню, некоторое время назад тут была история про то, что в значке интернет-соединения в 95 виндах написано "Получено байт" и "Отправлено файл" Я поставил себе 98 русские винды и первым дело проверил, что там написано теперь. Теперь там ДВА РАЗА написано "Получено байт" Видимо, это больное место БГ.
Гуляем мы вчера с друзьями по Москве. И на Остоженке видим один дом. Дом как дом, ничем не лучше и не хуже других. Идим мимо входа и замечаем справа от двери табличку странного содержания: Punder group Пюндер груп. ... Volphard, Weber & Axter Вольфард, Вебер энд Акстер.
И еще таких строчек 5 с транскрипцией, но без перевода.
Озадачившись, мы стали возмущаться по поводу того, что москвичи оказываются не в состоянии прочесть вывеску на доме, стоящем в МОСКВЕ. Но вскоре слева от двери мы обнаружили другую вывеску, пояснявшую первую: "Институт русского языка Виноградова". Ага...
Нашел я недавно неслабый "gif" -- выглядит как счетчик (ну знаете, на web-страницах бывали), только анимация сделана так, что счетчик проходит весь цикл от 00000 до 99999 за 2-3 секунды. Поставил эту фигню на свою страницу (ну надписи, конечно, типа: "You are visitor number...") так, для прикола. Не учел я одного - тупость ламерская НЕОГРАНИЧЕНА. Сразу поперли мне письма типа: "Something is wrong with your counter". Работает, бля, лучше любого "Mail Bombera" :-((((
P.S. Картиночку, конечно, пришлось убрать :-)) P.P.S. Кому не в облом -- заходите http://members.xoom.com/BlackBelt -- крутая tools'a для Web и ftp-поиска.
И СНОВА - НЕЛЕГАЛ! Жарким летом, когда банкам денежки трут карманы, Получу я за мзду хороший кредит на поставку бананов. Полтора миллиона грин перечислят в жаркие страны, А я буду ждать там, где самые лучшие в мире тюльпаны. Пока будет с бананами плыть пароход к русскому порту, Я ребятам в Берлине их сдам по цене третьего сорта. И на счет в Дойче-банке свой биллион положу я гордо, А послезавтра и он и я будем на куличках у черта. Отдохну с полгода на штатовском островке типа Ки-Уэста — Там Папа Хэм жил, там реггей в ночи, там клевое место. А потом обращусь в имми-гра-цион-ную службу честно, Они посмотрят мой счет и дадут мне грин-карту с песней. Буду жить - не тужить в тех местах где нет русских колоний, На проценты, тридцать тысяч баксов в год с полумиллиона. А на реэкспорте штатовских товаров через Польшу в Японию, Из второй половины лимона я удвою каждый зеленый. К двухтысячному году отойду от дел и заживу на проценты, Получу гражданство и смогу баллотироваться в президенты. Женюсь, заведу детишек, спаниеля и буду говорить без акцента. И наконец-то приступлю к работе нелегального русского резидента. Hoaxer (a)
Сейчас,как правило,пацаны дружатся больше после драки.Можно увидеть пацанов которые вчера только подрались , а сегодня уже ходят вместе играть и гулять. А лет так сорок назад когда был мал мой отец . Его класс вышел на улицу после уроков ,а следом за ними вышел класс детдомовцев,а как вы знаете ребята тех времен всегда боролись с детмом и боялись в тоже время их .Ведь детдомовцы,как думали мальчишки,могли и убить.Но все это не важно , а важно то что детдомовец не мог стерпеть того ,что его били. Так вот между детдомовцами и ребятами началась драка и мой папа пре- преодолев свой страх стукнул детдомовца по носу и от туда брызнула алая кровь и отец подумал"Какой хороший нос" и папа еще и еще ударял по носу.После этой драки детдомовец перестал разговаривать вообще. Они считали ,что их нельзя бить. P.S.Сравните времена. Атаман. Папе было 9 лет.
Я купил счастливый билет и теперь не пойду на обед, Хоть без завтрака очень сердит, но билетом я буду сыт. Положил я билетик в рот, наконец-то мне повезет, Загадаю желаний сто - вот куплю и продам ВАТО, От валюты отбоя нет, греет звон золотых монет, Сотни женщин глядят мне вслед, как я гордо жую билет.