Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В жизни любого остроумного человека (хотя бы и меня) бывает по крайней мере один случай, когда он не находит, что ответить на реплику собеседника. Скрасить это может только восторг от услышанного. Итак:
Лето. Жуткая жара - за 30 градусов. Рынок на Петровско-Разумовской. Подхожу я к столику с косметикой и спрашиваю у продавщицы - симпатичной, молодой и интеллигентного вида (добавлю: разморенной жарой и очень легко одетой): «Девушка, есть у Вас что-нибудь от солнца?» (Имелся в виду крем) Она поднимает глаза, секунду смотрит на меня в задумчивости, а затем проникновенно произносит: « А хотите, я стану тучкой?»
Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 90-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?
Жарким июльским днем в переполненной электричке трудовой люд добирается до своих кровных "соток". Душно. Пот стекает ручейками по прилипающим друг к другу телам. Настроение на нуле. В Лобне электричка останавливается и довольно долго стоит. От такой непрошенной близости с пассажирами хочется вырваться наружу и все смотрят в окна. Напротив на перроне стоят люди едущие в Москву. Изучили всех, весь вагон смотрит на одного, хоть чем-то отличающегося, мужичка. Он везет баллон от бытовой газовой плиты. Скамеек на всех не хватает никогда, и он спокойненько присел на этот сосуд. Ну что тут такого? Но тут раздается голос одного весельчака ЗАПРАВЛЯЕТ ЧТО-ЛИ? Вагон электрички чудом уцелел от врыва хохота.
Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители. Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два. Изенька, не задумываясь, выпаливает: - Семнадцать! - Изенька, не торопись, подумай... - Девять с половиной! - Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два - ... - Минус тридцать пять! И тут с задней парты раздаются аплодисменты - хлопает папа Рабинович. - Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается. - Да, но как выкручивается!
Пациент расстроенно: - Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Представляете, вчера жена заявила мне, что для того чтобы ее удовлетворить, нужно таких как я троих. - Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление. - Это что, на повышение потенции? - Нет, на клонирование.
Есть у меня в Америке одна дама. Особа приятная во всех отношениях: симпатичная, даже эффектная, не глупа, страстная, романтичная, очень добрая, с хорошим чувством юмора (кто знает американок, тот поймет, что все вместе - раритет). Однако за себя таки, да, постоять умеет. В общем, чего и вам желаю. Глухо замужем (ну а с кем не бывает?!). Есть у нее, правда, еще один маленький изъян - она тормозит. Ну так слегка. :)
И вот затащила она меня в очередной (третий?) раз на просмотр Титаника»(кто не видел - душевно рекомендую, кхм...) Ну поплакать ей хочется, разрядиться, звезды увидеть, то, се. Ладно, если девушка хочет, бойфренд говорит: Есть!»Ну вот, сидим мы, значится, смотрим, взявшись за руки. Я начинаю задремывать, и тут...
Придется вернуться назад. Зал почти полный. Места наши оказались рядом с негритянской парой. Здоровые они, блин. Он - под 2 м, во всем спортивном (и мяч баскетбольный у него, по-моему, был), ноги выше головы забрал, чтоб поместиться. Она - тоже не слаба и при параде, ничего не скажешь: джинсы, свитерок, куртка, кроссовки. В руках у каждого по бадье попкорна и по ведру коки. Сидят хрумкают, он ее щупает, она хихикает басом. Словом, культурно отдыхают люди. А сидим мы так: я, дама, негритянка, негр (слева направо). Теперь насчет «и тут...»
Подходит время очередной романтической сцены фильмы (кажется, попытка самоубийства на корме и, соответственно, первая встреча героев). Дама моя напряглась... И тут негритянка начала чесать ноги. И довольно громко. Ну колготки ей там что-то натерли с непривычки. Дама обмякла. Тут опять сцена (теперь на носу корабля: «I'm flying!) А та чешется все ожесточенней и громче. Тогда дама ей очень вежливо так: «May I help you?» Та, в ответ, тоже ласково так: «Fuck off!» И продолжает все свое: чешется, обнимается, хихикает, хрумкает, запивает. Тут тормоза стали повизгивать. Я затаился, дрему как рукой сняло. Ну да, да, матерок дама учила не по учебникам. Любимое развлечение идиотов, понимаешь...
Тут дело в фильме доходит до катастрофы. Шухер снят классно. И ребят проняло. Прекратили они культурно отдыхать и вперлись в экран, глядят - не оторвать. Интервал же между включением и выключением тормозов, при этом составил порядка 2-х (!) часов (фильма длинная, мля). Этот знаменательный сеанс заканчивается для нас таким монологом моей герлфренд: «Е... твою мать! Черножопая сука! П... (вжик-вжик), п...» Я на автомате: «Рваная». Она: «П... рваная! Thanks, dear» (это мне). Я тихо сползаю на пол. Потом соображаю, что пока негр не въехал в ситуацию, смеяться некогда - надо делать ноги. Хватаю мадам за руку и волоку вон. Она при этом еще бормочет: На х..., на х...!» Тут за спиной, ряда через два, раздается басовито: «Мужики, бля буду, это ведь по-нашему!». Затем следует оглушительный гогот на полряда (ну куда, блин, от них деться?!)
Беглый преступник ворвался в дом молодых супругов и крепко связал их обоих в семейном ложе. Как только он вышел на кухню подкрепится, муж повернулся к своей пышнотелой супруге и прошептал: - Дорогая, этот зверь не видел бабы много лет. Делай все, что он захочет. Когда он будет трахать тебя, делай вид, что тебе это очень нравится, стони и ахай от удовольствия. От этого может зависеть наша жизнь. - О, дорогой, - прошептала в ответ жена, - я так рада, что ты так считаешь. Он мне только что сказал, что у тебя просто великолепный зад...
Город Гусь-Хрустальный. Летит по центральной улице "Газель". Ей наперерез прямо под колеса мчится рыжая кошка. "Газель" со страшным визгом по тормозам. И кошак по тормозам. "Газель" стоит посреди дороги с заглохшим двигателем, кошак сидит в метре и смотрит. "Газель" кочегарит движок и трогается. Кошка тоже бросается перебегать дорогу перед колесами. "Газель" опять тормозит, кошка тормозит, смотрит. Водила высовывается и вопит на всю улицу: "Иди на хуй!". Кошак улыбается. И за все это время на километр впереди и сзади ни одной машины. Хорошо в провинции!
7.20 утра. Набитый народом автобус-гармошка. В каком настроении утром едут на работу, все знают. В общем, пипл полуспит. На очередной остановке заходит мужик с кейсом, вроде как интеллигент, становится в саму "гармошку", ставит свой кейс на перила. Автобус отчаливает от остановки, и вдруг кейс падает и проваливается в узкий проем между перилами и гармошкой. Мужик в шоке, пытается дотянуться до кейса, но безуспешно. Пассажиры просыпаются и начинают с интересом наблюдать за происходящим. Видя безуспешность потуг интеллигента, сердобольный народ по цепочке передает: "Скажите водителю, чтоб остановился и помог достать кейс". Когда до водителя доходит, что случилось, он начинает материться, говорит, что остановится только на конечной, т.к. уже выбивается из графика. Возмущение в народе неправильным поведением водилы растет, и тот, в конце концов, с матюками вылазит из кабины открывать люк. (Который уже сто лет не открывали). Пять минут мороки, и кейс возвращается счастливому обладателю. Тот становится на прежнее место... Вдруг автобус подбрасывает на яме, и злополучный кейс опять проваливается!!! Все ложатся от смеха. Пассажир без кейса тоже. Зашедшие на очередной остановке не могут въехать, что за веселый автобус пришел. Один остряк кричит водиле: "Эй, иди доставай! Он опять его туда закинул!!!" ... Хорошее настроение на весь день было обеспечено.
Некая женщина решила порадовать мужа. Вытатуировала на левом бедре Клинтона, на правом - Нетаниягу. Муж поглядел и сказал: "Оба хороши, но Арафат между ними просто великолепен".
История эта произошла с моими друзьями году этак в 1993. Тогда буйным цветом в Москве расцвели комки и студенты имели неплохие деньги работая в них по ночам. Итак где-то в районе полуночи палатки инспектирует местный милиционер - придраться честно говоря не к чему (но это противоречит милицейской логике). Побродив минут 15, он наконец находит причину, подходит к палатке и выдает: "А что возле ларька мусор делает?". Недоуменные взгляды продавцов (моих то бишь друзей), взрыв хохота, занавес...
"Битлз" летят в самолете. Маккартни посмотрел в иллюминатор и спрашивает у Леннона: - Джон, а что это за гондон там внизу? Леннон посмотрел: - Так это же Лед Зеппелин!
...Я слышал, что программисты делятся на две больших группы: программы которых заканчиваются по F10 или по Alt-X. Оказалось, что и женщины делятся на две группы - те, кто глотают и те, что сплевывают.
Общага ЛГУ (в Петродворце). Начало 90-х. Лето. На 14-м этаже, в комнате моего приятеля Юры Синяка (фамилия подлинная) собралась компания попить пивка. Ну взяли пива, сидят, общаются, отдыхают. Пива было много и через некоторе время все были изрядно подпимши. Кто-то из присутствующих посетовал, что, мол, скучновато сидим и что неплохо было-бы как-нибудь развлечься. Стали придумывать как. (Здесь не лишним будет отметить, что народ в компании подобрался отчаянно ленивый.) А в голову приходили какие-то все неподходящие развлечения: либо требовали немалого (по студенческим меркам) вложения средств, либо много "силовой энергии" (далеко идти, суетиться и пр.). И вот, наконец, один товарищ (Дима Матвиенко) выдал идею: - Чуваки, бля! А давайте старый Юрин стул в окно выбросим и будем смотреть как он красиво полетит и красиво разобьется, а, бля? И ходить никуда не надо, на х..... Народ нисколько не возражал, идея всем показалась замечательной. Юра тоже был не против, т.к. стул был действительно старый, не жалко. Открыли окно, заняли места для наблюдения полета и приземления обреченного стула. Дима взял стул и: - Э-э-эх-х-х, бля-я-я!!!! , - выкинул его в окно. Стул и вправду "красиво пошел", но в конечной точке полета не разбился в щепки, как предпологалось, а воткнулся всеми четырьмя ножками в землю. Так и стоял: цел и невредим. Разочарованная публика начала наезжать на не менее разочарованного Диму: - Надо сильнее кидать было! - Довернуть, довернуть надо было!! - Не умеешь - не берись, кидатель ты херов!!! Расселись все на свои места, откупорили еще пивка и стали склонять Диму к тому, что-бы он сбегал вниз за стулом для повторной попытки. И хотя Дима для себя решил, во что-бы это ни стало, покончить с не хотевшим разбиваться стулом, идти вниз (14 этаж как-никак) ему не хотелось. И вот (после еще одной бутылочки пива) его осенила очередная гениальная мысль. - Да на хрена мне бежать? Ща у соседа возьмем 32-х килограмовую гирю и ею добьем гадский стул!!! Ессно никто и не подумал, что за гирей тоже нужно будет идти. Открыли окно, заняли места. Дима берет гирю и, целясь в стул, насколько позволяло выпитое пиво, хууууяк ее в окно. Мимо. - БЛЯЯЯЯ!!!! - Косой!!! Целиться надо лучше! - Ты куда кидаешь, мудило?!? Офигевший от такой невезухи Дима срывается с места и бежит вниз за гирей, т.к. народ решил уничтожить стул именно таким образом. Через несколько минут запыхавшийся Дима возвращается с гирей. Все приготовились... БАЦ! Опять мимо... Когда Дима вернулся во второй раз Юра, слегка пошатываясь, сказал: - Парни! Чего вы мозги е...те! Привяжите веревку к гире и вытягивайте ее в окно. И не нада бегать каждый раз. Все вас учить нада. Сказано - сделано. Где-то была найдена бухточка с веревкой. Один конец привязали к гире, а другой, что-бы случайно не упустить, к ножке общажной кровати. (Впоследствии никто точно не мог сказать то-ли про длину веревки вообще забыли, то-ли на глаз прикинули). В очередной раз Димон подходит с гирей к окну. Кидает ее. И тут происходит следущее: Кровать, к которой привязана гиря, внезапно подлетает к окну и застревает в нем среди орущих, пьяных и матерящихся на весь студгородок мужиков. На третьем этаже, в комнате первокурсников раздается звон разбивающегося окна и в комнату влетает 32-х килограмовая гиря. Со страшным грохотом она падает на стол у окна, за которым в это время первак читает конспект. Стол паполам. Первак без чувств на полу. Юра вылетает из общаги.
Я - счастливый отец моего трехлетнего сына. Вчера мое чадо подходит ко мне, держа в одной руке бутылку "Фанты", а в другой - 50 рублей (старыми), подходит и говорит: "Папа,ты хочешь Фанты?" "Хочу", говорю. Тогда он протягивает мне 50 рублей и говорит: "На тебе денежку, КУПИ СЕБЕ ФАНТЫ" .....Счастливый папа утирает слезы...
Остров Жохова (земля Де-Лонга, Восточно-Сибирское море). Богом забытая полярная станция со штатом 28 человек. Две женщины - одна жена старшего радиста, другая вроде бы свободна. Смена персонала раз в два года; естественно, 25 мужиков по очереди ее домогаются. Бесполезно, ну не дает, и все... Наконец, прилетает вертолет для вывоза в отпуск отработавших, в числе которых была и Маша... Прощание в радиорубке... Находясь с ней в дружбе, я ее решаюсь спросить: "Маша, ну как же так, неужто за два года тебе так никто и не приглянулся?" - "Да я с мужчинами пробовала, больно и неприятно, так что я как-то больше с девочками". Остров Жохова (земля Де-Лонга), станция не работает, мужики в запое... Одна была баба - да и та лесбиянка!!! Два года - и обе стороны чувствовали себя крайне плохо...
Не для кого не секрет, что 16 мая физфаком МГУ проводилось такое деструктивное мероприятие , как День физика. А в то же время химфаком МГУ проводился соответственно День химика. Такой праздник не может не сопровождаться обильным употреблением различных алкогольных напитков. И вот, праздник в самом разгаре, все уже изрядно приняли. Наша компания стоит и обсуждает, где бы взять средства на догонку. И тут появляется наш друг Леня, который ранее отбился от коллектива в неизвестном направлении, неся в руках банку джин-тоника и почти полную бутылку водке. Естественно, раздаються возгласы восторга, и вопросы вроде "Где взял?" Леня спокойно так говорит: "А там, у химика отобрал!" Мы, недоверчиво: "Да ну?"- мол, как это, чтобы студент сам отдал бутылку водки... На что Леня ответствовал: "Да они там все лежали..."
А вот, мой дорогой друг, леденящая кровь история, поведанная мне одним шофером в стародавние времена, когда небо еще было голубым, а деревья зелеными. За давностью лет некоторые тонкости улетучились из памяти, но все же...
Итак, начал он с признания, что во времена, когда все это произошло, был он крепким алкоголиком. То есть пил практически без меры. И вот, однажды, пребывая в какой-то очередной рюмочной-распивочной (а вы, наверное, их еще помните), познакомился он с очаровательной женщиной своих лет, и так они друг другу понравились, что решили не прерывать знакомства в самом начале, а продолжить общение в несколько более интимной обстановке. В качестве каковой милой дамой была предложена ее собственная квартира, вполне, по ее словам, для этих целей подходящая по причине недавнего развода с хамом мужем. И вот, по дороге помянув этого самого мужа массой не слишком лестных слов, они прибыли к месту назначения, и без помех занялись тем, на что и рассчитывали. Здесь мы пропустим интимные подробности, и сразу перенесемся в следующее утро... Этим прекрасным летним утром, лежат они рядышком на бывшем супружеском ложе и безмятежно посапывают, притомившись от трудов праведных...Как вдруг... Правильно, звонок в дверь! Ничего не понимая, милая дама бежит открывать дверь, а наш герой судорожно пытается найти пути к отступлению, но кроме открытого настежь окна (третий этаж) ничего придумать не может. И тут, как в плохой комедии, в дверях комнаты, заслоняя их практически целиком, появляется детина формата восемь на семь» с абсолютно зверской физиономией, начисто лишенной малейших признаков интеллекта. За его могучей спиной маячит растерянное и испуганное лицо героини рассказа. В голове нашего отважного любовниика не успевает даже промелькнуть мысль о том, что его жестоко обманули насчет развода, как детинушка, ни слова не говоря, хватает его в охапку и, как котенка, выбрасывает в открытое окно! Занавес. Конец первого действия.
Действие второе. Весьма чувствительно вдарившись оземь, несчастный все-таки смог подумать о возможном продолжении вроде горшков с цветами, и поспешил отползти от окна подальше. К счастью, наверху кто-то сжалился над поверженным любовником и отправил вслед за ним не тяжелые предметы, а его собственную одежду (а летел он в костюме Адама). Кое-как одевшись, наш отважный летун немножко приходит в себя и с ужасом обнаруживает, что падение не прошло даром, и он таки сломал себе ногу. И вот, проклиная свою похотливость на все лады, он отправляется по знакомому маршруту - к ближайшей точке, где продают бормотуху для успокоения нервной системы. Но на счастье свое, по дороге он встретил старого приятеля-собутыльника, который, выслушав кошмарную историю утренних полетов, посочувствовал, и проявивив недюжинный здравый смысл, уговорил пойти в больницу, прихватив, естественно, бормотуху с собой. Таким образом, через каких нибудь четыре часа наши друзья уже в больнице, один в гипсе, другой нет, но оба восхитительно пьяны. Так же, как и все отделение больницы - естественно, их трудами. И вот, чтобы достойно продолжить прекрасно начавшийся вечер, герой наш отправляется звонить своей коварной подружке, чтобы как следует ее пожурить за такое вероломное поведение. И каково же было его удивление, когда он услышал от нее громкие извинения, подкрепляемые сочным мужским баритоном! Оказалось вот что - милая леди незадолго до происшествия написала слезливое письмо своему старшему брату, жившему в какой-то глухой провинции и никогда не видевшему ее мужа. В письме она имела неосторожность пожаловаться на то, что супруг ее относиться к ней без надлежашего почтения, и даже иногда ее поколачивает. Брат, не долго думая, отправился на разборки с осквернителем семейной чести. А так как относился он скорее к людям действия, чем к интеллектуалам, то принявши любовника за негодяя мужа, он без раздумий избавился от него самым простым способом - выкинул в окно, как ненужный мусор. За что потом, естественно, был, мягко говоря, обруган потерявшей дар речи сестрицей, и даже отправился на поиски незаслуженно пострадавшего, но того уж и след простыл... Представляете, один мужик выкинул другого в окошко, и при этом каждый был уверен, что его оппонент - муж нашей красавицы! В общем, в итоге в той же больнице происходит счастливое воссоединение и всеобщее братание, и гулянка получает приятное продолжение, подрепляемое привезенным братом коньяком. Но всему бывает конец, брат с сестрой и дружок-собутыльник покидают калеку в больнице, пожелав ему скорейшего выздоровления. К этому моменту все отделение славной лечебницы пребывает в разных степенях алкогольного опьянения, и тут, как на грех, заканчивается последняя бутылка. Но наш отважный страдалец не желает останавливаться. Ему страстно хочется продолжения банкета! Но порядки в наших больницах весьма строги, и о том, чтобы выйти за добавкой путем обычных людей (через дверь) не может быть и речи. И вот, выдернув из под пациентов в своей палате простыни, он, как средневековый узник, связывает из них веревку, и спустив ее из окна четвертого этажа больницы, дает инструкции сопалатникам. Инструкции сводятся к тому, что он отправляется за очередной порцией горючего (а уж он-то знает, где можно им разжиться в час ночи), а их функции сводятся к тому, чтобы по его возвращении скинуть вниз веревку, дабы он мог подняться обратно. Инструкции подкрепляются описанием того, что он сделает со своими сообщниками, если веревка не будет скинута. Описания звучат зловеще... Далее следует роскошная картина : летняя ночь, спящая больница. По стене, держась за веревку, связанную из простыней, спускается с четвертого этажа мужик с основательно загипсованной ногой, держа в зубах сетку системы "авоська".... Что удивительно, вполне успешно спускается. Успешно проходит и его героический поход за спиртным на одной ноге, и вот он уже спешит обратно. В сетке системы «авоська» успокаивающе звякают полные бутылки. Сокамерники (тьфу, сопалатники) откликаются на условный свист, и вышеописанная роскошная картина повторяется, только в обратном порядке, и теперь сетка у мужика в зубах полна живительной влаги, разлитой в бутылки. Но! На третьем этаже наш скалолаз сталкивается с неожиданным препятствием в виде дежурного врача, который стоит и мирно курит у открытого окошка, мимо которого лежит путь носителя живой воды... После того, как бедный доктор справился с естстественным в таких случаях изумлением (по его словам, это был первый подобный случай в его практике), он нежно поманил нашего героя пальчиком, и тому ничего не оставалось, как покорно влезть внутрь. Гневной речи врача история не сохранила, но наутро герой наш оказался дома даже без больничного листа. Занавес. Конец второго действия.
Действие третье, короткое. Дома его встретила разгневанная мама, и, сетуя на бестолковость своего сына-алкоголика, которого уже третий раз выгоняют из больницы, погнала обратно, на коленях вымаливать у доктора прощение и больничный лист. Делать нечего, пришлось ковылять обратно. Придя, скиталец наш обнаруживает изгнавшего его врача в совершенно плачевном состоянии, с серым лицом и трясущимися руками. Оказывается, что у того только-что под ножом скончался пациент... И тут взгляды их, не сговариваясь, падают на сиротливо стоящую в углу кабинета еще с ночи авоську, полную приносящей забвение влаги.... В этом месте история опять делает пропуск, могу сказать только, что к вечеру шофер наш был дома в весьма приподнятом настроении и с больничным листом в кармане....
Было это в те времена когда наш начальник отделения (полковник) был еще курсантом ракетного училища. Как-то под вечер народ возжелал испить пива. Наскребли денег, нашли гонца - да вот беда, нет посуды. Kакая-то одаренная голова предложила в качестве оной использовать шаровой плафон от лампы. Сказано - сделано. По пути за пивом гонец успешно перемахнул забор и оказался за территорией училища. Когда он возвращался то курсанты с ужасом увидели, что он прет с плафоном наполненным до краев пивом прямо к центральному КПП. Все уже мысленно попорощались и с пивом и с гонцом на время нахождения его на гауптической вахте. А на КПП в это время происходит такая история. Дежурный капитан, увидев проходящего курсанта с такой тарой и знакомой на вид жидкостью, подозвал его и поинтересовался: - А что это у вас, товарищ курсант? - Олифа, товарищ капитан. - Фу дурак, вали отсюда скорей, пока начальника училища нет. После этого этого для пива появилась более пригодная посуда, а случай этот вспоминается до сих пор.
Снимал я пару лет назад хату в хрущебе возле Преображенки. Принял стаканчик «данцкой» на сон грядущий, собрался баиньки - вдруг слышу с улицы «Спасите! Помогите!». Естественно, высунулся в окно - никого. Ну, думаю, померещилось... Опять, но уже слабее: «Спасите!.. Высовываюсь опять, интересуюсь повнимательнее (а времени уже сильно заполночь) - локализовал-таки источник звука. У дома растет громадный тополь в два обхвата, абсолютно прямой и гладкий - только на уровне четвертого этажа он раздваяется, и вот на этом тополе, в развилке, сидит босой парень (а на улице было около нуля, и сверху сыпала какая-то дрянь), и орет. «Откуда ты, родной,- спрашиваю, - какого хрена тебя суда занесло? Может, шпиен сброшенный?» - «Да не шпион я,- чуть не плачет парень,- а чего залез - не знаю, пьяный был!» - «А чего босой?» - «Да думал, легче слезать будет...». И точно - внизу кроссовки валяются, сумка... Ну, службы спасения тогда не было - позвонил я ментам, те поржали, но приехали, потом пригнали пожарных. До пяти утра народ имел бесплатный спектакль - как пожарники со своей лестницей в узком переулке корячились, как потом парня примерзшего от тополя отковыривали... Ну ладно, чего он туда полез, понятно - или к бабе лез, или просто в чужой квартире прибарахлиться хотел, но вот КАК он туда залез - я, хоть всю литруху «данцкой» дососал, но так и не въехал... Скалолаз, едренть, похлеще Сталлоне!..
Захожу сегодня в ближайший универмаг, по внешнему виду и ассортименту напоминающий сельпо в застойные годы. На витрине ценник: " Кофточка для новорожденного.Рост - 98 см." Вы себе можете представить метрового младенца?!
Едем мы (я и мой муж) на дачу в электричке с 11-месячной дочкой. Напротив - женщина с сыном 5-6 лет. -Посмотри, сыночек, какая девочка! Какая симпатичная, какая хорошенькая и т.д. и т.п., что обычно говорят при виде таких baby. На что мальчик абсолютно серьезно: - Мам, ты что, хочешь сказать, что она теперь на мне жениться должна? ...
ЕЩЕ О МАТРОССКИХ КОНЦАХ (навеяно «Концом матроса Пупкина»)
Эта страшная история произошла весной 1985 года, в Московском флотском экипаже, что в Тушино. Помимо моряков водоплавающих, там базировался наш сугубо сухопутный батальон, охранявший покой москвичей. Впрочем, как раз жители Тушино часто бывали разбужены пробегающей под их окнами ротой бойцов в черных шинелях, увешанных автоматами и пр., иногда, в зависимости от степени озлобленности отцов-командиров, в противогазах и хим. защите, но об этом в следующий раз. Ваш покорный слуга отбывал там свою службу Родине, куда был взят со второго курса университета. Причисляя себя по этому поводу к интеллигенции и вообще будучи«в мушкетерах лишь временно, я любил наблюдать повадки окружавшей меня рабоче-крестьянской молодежи. Судьба, загнавшая меня в Тушино, отчасти сжалилась надо мной, и к тому времени я владел ключами от«шхеры»- коморки под лестницей «а-ля Папа Карло» в расположении батальона, бывшей складом аппаратуры батальонного ВИА (не пугайтесь, это всего лишь«вокально-инструментальный ансамбль, а не злодейское изделие покойного ныне ВПК).
Далее. Помните прекрасную историю о матросе Пупкине? Аналогичная ситуация - матрос Чита, прозванный так за шустрость и небольшой рост в честь полюбившейся нам в детстве героини сериала - обезьянки, использовал долгожданное увольнение на удовлетворение сексуальной потребности. Вернулся вечером в расположение нашей роты посвежевшим и готовым к ратному труду и обороне он, как тогда выражались, получил серпом по яйцам» - доброжелательные сослуживцы проинформировали беднягу, что именно у его сегодняшней боевой подруги старший матрос Автай подцепил триппер.
Дальнейшие события развивались в моей шхере, где я уединился почитать перед сном (что вряд ли было возможно в расположении роты). Открывши дверь на громовой стук и полагая, что это наш доблестный комбат опять прячется от белой горячки, я увидел перекошенную физиономию Читы.«Одеколон есть?!» - все, что смогло из себя выдавить его несчастное существо. (Замечу, что в то время одеколон еще не рассматривался как, в первую очередь, алкогольный напиток. Это была ВЕСНА 1985, и наше Отечество обильно снабжало своих сынов более совершенными продуктами.) Получив положительный ответ, вырвав у меня из рук флакон, и буквально зубами сорвав с него пробку, Чита расстегнулся и извлек зараженный конец. Оттянув дрожащими руками крайнюю плоть назад до положенного православной религией предела, Чита начал поливать член одеколоном.
Такого ВОЯ я не слышал никогда до того, и надеюсь впредь никогда не услышу. (Может быть, кто из жителей Тушина тоже это помнит.) Если бы я был политработником, я записал бы его на магнитофон, и прокручивал бы перед строем первогодков, на предмет предотвращения случайных половых связей с цивильными барышнями.
А знаете, что интересно? То ли помог одеколон, то ли выпитая нами с ним после отбоя бутылка Агдама, то ли нервный стресс, но членовредитель так и не заболел. А вы говорите - презервативы. Не нужны концам морских пехотинцев всяческие галоши
Как-то один мой знакомый оказался в неизвестном для него районе города. Был прекрасный вечер. И о-о какое счастье у местного ларька ему приветлево улыбалась прикрасная девушка. Имея общительный характер он не упустил возможности познакомиться с ней. Она предложила пойти к ней домой и провести этот вечер с ней. Он не стал заставлять себя уговаривать, купил две бутылки шампанского, бутылку водки и всякой всячины на "закуску. Счастливый заходит к ней и.... И видит в зале накрыт стол, а за ним сидят 4 ЛЫСЫХ ДЯДЬКИ. Он несколько смущеный зашел и поставил бутылки на стол стал протягивать им руку. Но это не произвело на них никакого впечатления. Как они были увлечены своей трапезой так никто из них и неудастоил его своим вниманием. В шоке мой знакомый собрался тихо удалиться, но тут один из дядек наконец обратил на него внимание и "посоветовал" ему остаться.Возрожать никто не хотел. Все в такомже молчании они открыли бутылку и разлили на четверых. Выпили.Разлили. Опять выпили. Хозяи спиртного немог на это так смотреть и сделал попытку попросить чтобы и ему налили. Ничего кроме призрения в их глазах он необнаружил. Когда ужин был закончин самый лысый хриплым голосом позвал Зину, ту очеровательную незнакомку, и просил принести кружку КАСТОРКИ. Незванный гость стал волноваться и был согласен на любой компромис, но в ответ он только услышал злобное:"ПЕЙ" Дрожащими руками бедолага стал давиться противной житкостью и в па- ническом ужасе даже смог выпить ВТОРУЮ КРУЖКУ (я уверин, что любой человек в токой ситуации смог бы это сделать). После чего на него надели ФУФАЙКУ, а в рукова просунули ШВАБРУ. Втаком виде и витащили на улицу. Добераться до дому пришлось всю ночь. На без людной улице горемыка встретил подвыпимшего мужика и в слезах просил расстигнуть ФУФАЙКУ, но мужик послал его и сказал, что от него плохо пахнет. К УТРУ он добрался домой, расплакался как ребенок и раскаялся перед соей мамой. ТРИ ДНЯ жил в туалете и с тех пор он не употребляет алкоголя.
Мои соседи по этажу, молодая парочка, ждали ребенка. Дама, как это бывает в самые ответственные женские месяцы, очень капризничала, и в один прекрасный день послала мужа (уж послала, так послала!) за... котенком! Купи, говорит. Он меня успокаивать будет. Ну, что делать... приволок он вскоре котенка, но не младенческого, а скорее подросткового возраста. Прошел месяц, другой... Наконец, даму отвезли в Центр репродукции человека (роддом по-нашему), и вскоре вернули с довеском :) Довесок, кстати, попался достаточно горластый.
Настала весна. Малец окреп, начал ползать по комнате. Кот повзрослел и стал время от времени отлучаться на свиданки поблизости, сопровождаемые (а иногда и предваряемые) характерным завыванием, сильно напоминающим плач младенца... Супружеская пара, естественно, постаралась пресечь сексуальную эпопею Рыжика, забрав сеткой все форточки и купив коту плюшевого мишку (котоводы знают :)
Кончилось это тем, что кошак как-то отозвался на Колькин плач своим, кошачьим! Очень скоро Колька и Рыжик нашли общий язык, и до самого лета вся пятиэтажка каждый вечер оглашалась плодами вокальных состязаний юных особей двух различных биологических видов......
Привет из Хохляндии! Недавно по телебаченню шел супербоевик на украинском языке. Большинство приколов из него, так что все это совершенно правдиво и достоверно.
Украинский Русский ********** *******
Кроком руш! Шагом марш!
Я зараз дам тобi по мордяцi. Сейчас я дам тебе по морде.
В мене вже увiрвався терпець. У меня уже лопнуло терпение.
Луснутий терпець. Лопнувшее терпение.
Задоволенно гыкнуты. Удовлетворенно хмыкнуть.
Регiт Хохот
Реготаты Хохотать
Лiкар-заморювач Врач-нарколог
Хлопчык на побiгеньках Мальчик на побегушках
И на закуску: помните, как начинается ария Ленского? "Паду ли я, стрелой пронзенный, иль мимо пролетит она?"
На украинском это звучит так: "Паду лi я, дрючком пропертый, чи мымо прогукае вiн?"
Кто не был студентом, наверно подумает, а что тут такого? В бытность нашу на первом курсе было у нас в общаге холодно и голодно. А тут еще зима стучится в окна, поэтому решили мы с соседом по комнате, осознавая, что наш комфорт в наших руках, немного утеплить наши апартаменты. Ну, значится, развели мучной клей, нарезали бумаги, оставшейся после прошлых хозяев, и начали клеить. Но то ли мы немного не рассчитали общего периметра окон, то ли намазывали очень экономно, но клею у нас осталось очень много. Шо делать, не выливать же добро. И тут друга осеняет идея, он, бросая фразу, что сейчас вернется, уходит, затем возвращается, приносит выпрошенное у какой-то сердобольной девушки куриное яйцо, разбивает его, размеши- вает и через минут двадцать мы уже сидели жрали отличные блинчики. Ох и наелись мы тогда дня на два.
Все знают славный американский девиз фаталистов "Shit happens". Недавно на светофоре останавливаюсь за новеньким SAAB 9000 и читаю наклейку "Shit doesn't happen by itself - it is made by an asshole..."
..про мобильники... У меня к мобильнику есть такой прибамбас - мааааленький нaушничек (как у охраны президента) и клипса нa воротник - микрофон - очень за рулем удобно.. сам трубку снимет, положит и чуствительность (Нокиа, кстати).. суть.. Иду по рынку, мобилка на поясе и чтоб в этом гвалте звонок не прошляпить, эта хренотеть в ухе.. покупаю помидоры всякие, народу кругом толпа и все гомонят (базар короче). ...вдруг звонок.. я не прерывая процесса покупки говорю "Алло!" (а рефлекторно в шуме говорю это громко, второе-то ухо слышит гвалт кругом) - продвщица замерла.. я с приятелем обсуждаю дела... ругаю.. нехороших.. договариваюсь с ним созвониться через час,!!! телефон делает в ухе пи-пи и кладет трубку.. и тут я замечаю, что в радиусе 3 метров - тишина... все смотрят как на сбежавшего из дурдома. И тут один "продвинутый" говорит... "А он наверно по телефону говорил.." - и тут стоящая рядом дама ответила ему "Дурень! Это у нево плеейер! А по телефону он через час позвонит, я сама слышала.." Да! Та сволочь, что продовала помидоры, обалдела больше всех... (она думала, что я на нее назжаю) и все равно надула...
История про то как я убил таракана когда был мал еще.
Когда ябыл мал еще и ел мало. Тем летом я был вдеревне. Я ползал по ковру ,за мной смотрели девки и когда появился огромный таракан они разбежались , а я полз и случайно споткнулся о палас и лбом раздавил таракана. P.S. Мне было 2 года.
Как-то в студенческие годы прогуливали мы с подругой лекции. Она говорит -Мне вчера кто-то сказал что здесь недалеко, в районе иностранной общаги, есть классный бар- днем тоже открыт. Давай зайдем? - Давай! Заходим, садимся, пьем кофе, болтаем. Потом огляделись вокруг- а в баре одни негры и с ними пару девиц легкого поведения. Вероятно, близость к общаге определяла контингент. Ну, посидели мы еще немного и решили уйти- не нарываться на приключения. На следующий день в институте нас спрашивают: - Девчонки, ну как, где были? На что подруга моя отвечает: - Да, заходили вчера в один бар- полная лажа- кроме нас с Танькой там были еще две бл@ди, а все остальные- негры! Представьте себе реакцию окружающих! Даже тот кто нас туда "случайно" послал не рассчитывал так повеселиться.
Если Ваш любимый чайник В тройнике лишен розетки, То за это преступленье Надо строго наказать И недрогнувшей рукою Вынуть из розетки сервер, Чтобы все вокруг узнали, Что пришли пора пить чай.
В продолжение к ксероксовой теме. Вы говорите, что некоторые особо интеллектом отягощенные менты называют его херохом. А для меня сюрприз был был услышать, как сей многострадальный аппарат называют сами американцы. После этого я подвалил к другу Фариду, и спросил: ---Фарид, ты бачив, як ци кляты Америкаши наш Ксерокс называют? ---Як?--подыграл доходчивый Фарид (хоть и не украинец) ---Зииииирокс!! Повбывав бы!!!!!!
Уже несколько лет мы живем в англоязычной стране. Дочь (11 лет) с самого начала ходит в местную школу, предпочитает говорить по-английски и, похоже, что и думает-то уже, как Штирлиц, по-иностранному. Это несмотря на наши с женой отчаянные усилия сохранить у нее Великий и Могучий. Вынуждаемая родителями говорить хотя бы дома по-русски (нет, серьезно, в этом инглише половина слов - «Cool!», «Ooops!», «Fun!», «Oh, look at that!» и т. п., так окончательно деградируешь до уровня аборигенов), она иногда забывает русские термины и идиомы, используя суффиксы и приставки конструирует какие-то фантастические новообразования, спрягает, склоняет по-русские английские корни (cf. у Аксенова: « Zaopen' windowku, внучек»), задает забавные вопросы. Например: « Папа, а Саша это Евгений?»(а как объяснить, почему Александр?!). Или, решая задачку из русского учебника математики: «Мам, а колхоз - это кто?». Не говоря уже классических: «А какой автобус нам ВЗЯТЬ до туда?» или «Я сказала К нему», «Что мы имеем сегодня на ужин?» и т. п., кто сталкивался - понимает.
Но вчера случилось нечто уж совсем ужасное. У нее тут есть подруга-ровесница, тоже урожденно русскоязычная, с русским - те же проблемы. Девицам строго запрещается использовать басурманскую речь в общении между собой и они, страдая, говорят по-русски. Так вот, вчера слышим на автоответчике: «Здравствуйте, это .....(ПАУЗА)... Маша». (Уже как их собственные имена по-русски произносятся вспоминают не сразу!)
Я, рядовой Шинкаренко О.Ю. в ночь с 12 на 20 февраля, находясь в наряде, употребил спиртной напиток пиво, купив его в ларьке около военной части. Дверь КПП была открыта и я безприпятственно вышел и зашел. Кто меня видел, сказать не могу. Пиво хотел где-нибудь оставить до увольнения, НО, сменяясь, в 4ч. утра, почувствовал сильную жажду и выпил его. Получил замечание от к-на Емельянова за запах перегара.
Тост: Дэвушка лэгла пад горный казоль- казоль аташол... Дэвушка опять лэгла пад горный казоль- казоль опять аташол... Так выпъем за нашых сыновэй. Чтоп оны нэ были такыми казлами!
Навеяно историей 13 от 20.05.98 (первый выпуск) (из цикла "загадочная японская душа")
Дело было в конце декабря 1993 г. сразу после первых демократических выборов в Думу (когда Жириновский взял процентов 25 голосов). Встретились мы с нашим японским деловым партнером. Естественно, сначала - о погоде поговорили, потом экономике, перешли к политике. Ну, он и спрашивает: What do you think about last erection? -??? Секунд 20 немая сцена с нашей стороны. Потом я все-таки вспомнил, что в японском языке нет звука Л и японцы иногда вместо Л произносят Р.
Прочитал в "Комсомольской правде", Nr 85. В разделе платные объявления 12 стр.: -"100% верну мужа". -"ПОХУДЕТЬ ДОРОГО" В разделе "пишу кумиру" 24 стр. сюда пишут полнейшие шизики: - (для Ильи Лагутенко "Мумий Тролль") "С виду вроде бы ты нормальный, а поешь, как придурошный. Речь у тебя замедленная, идиотская улыбка на лице. Надо обратиться к врачу. А так ты ничего. В принципе можно и выйти замуж за тебя. Лена Морозова, МО." Нехилое признание в любви.
Киевский универ, военная кафедра, раннее утро. Все будущие офицеры с заспанными мордами стекаются как муравьи отрабатывать очередной день (который засчитывается как неделя службы в украинской армии). В преподавательской кафедры, напротив, все необычайно оживлены, начало рабочего дня, надо всех распределить по аудиториям, сообщить студентам "распорядок дня", назначить дежурных, просто обсудить последние футболь- ные матчи и т.д. и т.п. Шум, гам, громкий смех. Вдруг веселую атмосферу преподавательской нарушает звук падающего и разбивающегося вдребезги цветочного горшка. Все в один момент затихают, воцаряется мертвая тишина и все взгляды устремляются на несчастный цветок на полу. По прошествии некоторого времени тишину нарушает безучастный голос майора: - Ну и #@й с ним.
Выпускники Московского Университета должны помнить очаровательное блюдо из репертуара столовых на Ленгорах в 70-80-х годах: « Борщ вегетарианский с мясом»... Позднее появились и вегетарианские щи. И тоже с мясом...
Мужчина смущенный заходит к врачу И шепчет, смиряя волненье : "Я , вам, как родному открыться хочу, В надежде на вы- здоровленье. А дело все в том - не желать и врагу : Как только отведаю водки, Я кончить потом ни за что не могу, И дама отнюдь не уродка". Задумчиво бровь почесал добрый врач, Сказал, будто кинул наводку : "Чтоб не было больше таких неудач, Не стоит вам пить больше водку". Мужчина ответил, чтоб не быть в долгу, Сказал возмущенно и смело : "Без водки начать я никак не могу ! Вот в чем заключается дело ..."
ДЕВУШКА ВАЛЯ Девушка Валя в юнгштурмовке Села на бруствер моей траншеи, Сжимая в коленках худых винтовку, Застенчиво трогая портупею. - Знаешь,- сказала она строго,- Враги не дремлют, скрипят зубами! А ты сидишь тут и веришь в Бога, А может ты вообще не с нами?! А может хочешь, чтоб буржуины Жевали жадно рябчичье мясо? И лили в штофы и в графины Кровь и пот рабочего класса? Чтоб победивший пролетариат Снова на каторге смертью харкал? Ах ты белая сволочь, гад! Признавайся, ведь каркал? Каркал?! - Ну что ты блажишь, - сказал я Вале, Расстегивая ее юнгштурмовку, И улыбнулась девушка Валя, Упала на землю ее винтовка. Hoaxer (a)
Недавно довелось координировать сборку новой мебели в офисе и, в ходе моего чуткого руководства этим процессом родилось ласковое: " Котик! Ты мне ввинти, а я тебе потом вклею!"
Все выглядило достаточно несмешно на первый взгляд.......Работаю я в информ. отделе одного из одесских провайдеров, богом не обижен чувством юмора как каждый одессит, и кроме того люблю послушать хорошую музыку.....Хотя это все предисловие, но ничуть немаловажное, так вот, сижу я как то на своем рабочем месте, вдруг телефонный звонок, это звонила одна из наших клиенток, с просьбой поговорить с нашим сисадмином, причем, фраза строилась так: "Извините, могу я услышать системного администратора???", на что я не задумываясь ответил: "А что, наши сисадмины выпустили свой сольный альбом???" Прошло примерно полминуты, прежде чем я услышал в трубке внятный голос:" Ну хорошо, можно мне с ним хотя бы поговорить?" На это я конечно ответил утвердительно и наш разговор был благополучно окончен....
Я всегда относился с достаточной долей скепсиса к историям типа "мышой согнать муху с экрана" или "сделать Alt-Tab в телевизоре", пока сам, оставшись около трех ночи без единой сигареты, не вышел к метро и не спросил в ближайшем гадюшнике пачку Winsock'a... Гребаный Гейтс...
Есть в С-Пб компьютерная фирма "Аскод" и газета "Час Пик". Первая иногда печатает в последней популярные статьи про компьютеры и т. п. Вот кусок их последнего совместного опуса под названием "Что такое DVD?":
"Новая технология DVD разработана на основе обычного CD-ROM. Как и CD-ROM, диски DVD хранят данные за счет насечек, расположенных вдоль спиральных треков на отражающей поверхности. Используемый в устройствах чтения DVD-дисков лазер, пробегая вдоль треков, интерпретируется приемным устройством. Основное требование при разработке OVD было простым: увеличить емкость хранимых данных за счет расположения как можно большего числа насечек вдоль треков на диске, при этом технология изготовления должна быть дешевой. Результатом исследований стало применение низкочастотного лазера посылающего более тонкий (плотный) луч. Лазер в обычном устройстве CD-ROM имеет длину волны 780 нанометров (nm), устройства DVD используют лазер 6 длиной волны 650 nm или 635 nm, что позволяет покрывать лучом в два раза больше насечек на одном треке и в два раза больше треков, расположенных на одной записанной поверхности. Другие нововведения — это новый формат секторов, более надежный код коррекции ошибок и улучшенная модуляция. Все эти улучшения дополнительно увеличивают плотность записи данных в полтора раза..."
и т. д.
Еще оттуда же:
"Существующие приводы DVD имеют более меленную скорость вращения даже по сравнению с устаревшими ТРЕХСКОРОСТНЫМИ устройствами CD-ROM. Однако благодаря более плотному размещению данных на DVD скорость их передачи соответствует скоростям передачи данных ДЕВЯТИСКОРОСТНЫХ приводов CD-ROM..."
К вопросу о девушках, играющих в ТЕТРИС. У нас в отделе есть одна девушка, которая очень любит тетрис. А поскольку я являюсь главным игроманом отдела, то, ессно, все игры стоят у меня на компе. И вот недавно я подхожу к ней за какой-то мелкой просьбой, а она в ответ спрашивает: - А ты мне стакан поставишь? Я был в шоке, потому что, вообще-то она непьющая. Через некоторое время до меня дошло, что "стакан" - это тетрис.
Это случилось со мной в славном городе Бишкек - столице славной Киргизии году в 1989. Простыл я и проходил физиопроцедуры - УФ. Лежу под фонарем, "загораю", слышу диалог медсестры с пациенткой: - женщина, повернитесь на правый бок ! ... - на правый !! ... - женщина, правый у вас - вот этот!!!
Моя генеология: дед мой - пьяница выносливый (напьется, а потом его выносят), папа мой - пьяница застенчивый (пьет, а потом ходит за стенки держась), а вот я вообще-то малопьющий (пью, а мне все мало).
Перехожу на новое место работы, посему сдаю все дела - кому сеть администрить, кому еще что. Передаю одной женщине администрирование Oracle WebServera, а там и юзеры, и свои приколы случаются. Через час после окончания обучения она прибегает и со смешанными чувствами сообщает: «Паша, у меня уже началась жизнь администратора - почему-то у всех не работает, только у меня самой!»
В нашем банке ответственный за технические средства безопасности первый раз попробовал работать на компьютере придя к нам. Пришло время ставить охранные системы. А для двух из них нужен компьютер. В требованиях к компьютеру было сказано, что каждая из систем требует Pentium. Узнав, что каждая программа требует Pentium, наш доблестный безопасник решил, что для двух программ требуется Pentium II. А что было бы если программ было бы 3 ?...
Труп в кустах валялся черный, В голове торчал топор, Сгусток крови запеченный, И в глазах - немой укор ... Не дождался вирус СПИДА, До победного конца - Топором судьба решила Укокошить молодца! Ладно, зря я заболтался, Вытру кровь, пойду домой, Привкус горечи остался - Как никак, а друг был мой!
Случай произошел с знакомыми моих родителей.Дядка там серьезный в небольшой нефтяной компании работает.Прилетели как то к ним партнеры ну и есно возлияния недетские начались и затянулись до 3-4 утра.Заснули кто где в квартире у знакомого... В 5.30 утра всех будит настойчивая трель телефона. Хозяин добредает до телефона с нечеловеческим лицом т.к. рулады что выписывает эта черная коробочка(fax)раскалывают бедную головушку,поднимает трубку а там (голосом полным жизненых сил,молодости и здоровья о-о-чччччч-ень радостно)Москва?!! С Т А Р Т А Н Е М?!!!!!!! ...досталось той девчушке на орехи...
Другая история из жизни Н.И. Я тоже внештатник и вот как-то вечером получаем семейную заявку: Пьяный муж издевается над женой. Прибываем, жена пишет заявление (без него никуда) и выводим мужика на площадку. И тут тот опомнился и схватился с Н.И. В доли секунды разорвал милицейский галстук, ну тут уж я провел подсечку и уложил мужика на пол, пока Н.И. трясущимися руками пытался из бренных останков изобразить какое-то подобие галстука, но это ему не удалось. Ну, отправили мы мужика в дежурку, а на следующий день в суде судья не поверил, что можно разорвать галсук на три части и отпустил мужика с миром, прочитав ему небольшую нотацию.
вот какую корку я подобрал на днях в релком-юзнетовской ньюсгруппе (группу не назову, автора тоже, скажу лишь, что отпетый монархист-националист).
По словам самого Николая II Екатеринбургские останки не являются ложными, самих останков царя не существует, остался лишь пепел. Захоронение их под видом царских есть заранее спланированная акция инославных спевшихся с религией богоубийц по дискридитации православной церкви. ... По сему предупреждаю всех православных о том, что ни в коем случае не стоит участвовать в самом захоронении и нельзя прикладываться к этим мощам. Каждый приложившийся немедленно станет бесноватым и очень скоро умрет.
Усердие все превозмогает. Бывает, что усердие превозмогает и рассудок. К. Прутков.
PS. К чести автора скажу, что ошибку (насчет слов Николая 2) он заметил первым и тут же исправился.
Димочке 3 года.Вот сидит он на подоконнике болтает ножками и задумчиво так говорит: -Ох горе то какое, какое горе-е-е! -Димочка, какое горе ? -Никто мне пузырьки мыльные не купит! -Димочка, да что ты, горе это например когда кто-то из родных умрет. А надо сказать у Димочки есть плюшевая собачка которой он не особенно то играет. -Ах горе то какое, какое собачка моя желтенькая умерла! Родители были в отпаде.
В нашем довольно немаленьком городе в одном из РОВД служил старшим участковым инспектором Н.И. Как он дослужился при своей редкостной тупости до такой должности, можно только гадать. И было у него свое авто, причем, "Запор" цвета мекония (кто не знает - это детский понос). В то время еще работали ЛТП, сущуствовали разнарядки на отправку туда братцев-алкоголиков и прочей нуждающейся в том лечении публики. Но на одном таком деятеле Н.И. подорвался. Вообще-то процедура стандартная, заявление от родни, медкомиссия по полной программе и в суд, а там уж как он решит; год или два. И вот в одно прекрасное летнее утро Н.И., взяв внештатника, отправился за одним из алкашей, который уже прошел медкомиссию, чтобы отвезти его в суд. Тот был дома. Вывели его, посадили в "Запор" на заднее сиденье, Н.И. за руль, внештатник на переднем сиденье и поехали в суд. Но по дороге в голову Н.И. пришла светлая мысль,как же мужика в машину посадили, а карманы проверить забыли, а вдуг у него там нож или, что еще хуже, бомба, и он дает команду внештатнику провести наружный досмотр. Тот перегибается через спинку сиденья назад, начинает обшаривать мужика. Последний, не будь дураком, начал отбиваться, хвататься за что ни попадя, в том числе и за башку Н.И., в результатте чего тот теряет ориентировку и въезжает куда-то не туда, как выяснилось - в забор. Результат: у "Запора" смято крыло. Речь Н.И. в суде в тот день была поистине пламенной и мужик в результате получил два года, вместо ожидавшегося одного. Целую неделю Н.И. кипел как раскаленный чайник, но "Запор" пришлось чинить за свои кровные.
У тетки было два парня и друг детства. Один парень учился в том же институте, что и тетка, и удачно жил на том же этаже в общаге. Второй парень жил в городке, куда тетка почти каждую неделю приезжала на выходные проведать родителей. С первым она рассталась тихо. Дело было так. Пошла тетка как-то в туалет. Знаете, как это бывает, самый лучший вид на звезды, а иногда и на пейзаж, открывается обычно из окна туалета. Вот ей и захотелось полюбоваться перед сном. Туалет был один на этаже, система - кабинки. Открывает тетка дверцу кабинки и застывает - парень сидит со спущенными штанами, в руках теребит бумажку и робко так на нее смотрит, умоляя взглядом дверцу-то закрыть. Больше они никогда не сидели вечером на лавочке под цветущей акацией. Со вторым она рассталась шумно. Он пригласил ее в гости попить чаю, а после чая они сразу пошли в кино. На следующее утро мама этого парня поджидала у ворот базара тетку, идущую со своей мамой за покупками. Увидев их издалека, она стала охами и ахами подзывать прохожих, создавая аудиторию для предвкушаемого скандала. Мама эта, как оказалось позднее, за острым словцом в карман не лезла... К сожалению, точного описания этого действа история не сохранила, о количестве непристойностей, сказанных тогда, и тетка и ее мама (т. е. моя бабушка) умалчивают. Но главное обвинение, возложенное на тетку, касалось посуды, не помытой в тот день после чая, а именно: двух чашек, двух ложек и двух блюдечек. Тетка в том возрасте уже наострила свой язык, за что и получила в семье прозвище - Ехидна. Она, что называется, отгавкивалась. Бабушка, со смешанными чувствами обиды на несправедливость, гордости за собственную дочь, радости за столь широкое внимание публики и досады на общественность за слабую физическую поддержку, наблюдала за происходящим. Не вмешивалась. Она вообще очень мудрая женщина... Все хорошее когда-нибудь кончается, кончился и этот инцидент. Бабушка запретила встречаться с этим парнем, не смотря на страстное теткино желание назло его маме выйти за него замуж. Вот так и получилось, что тетка вышла замуж за друга своего детства, который, когда мы родились, стал дядькой. Такова история образования замечательного комического дуэта «Тетка & Дядька, радующего нас, родственников, равно как и соседей с сослуживцами своим терпеливым сосуществованием.
Интереснейшие вещи можно найти в самых неожиданных местах! Например, есть такая штука - Priority Pass. Это карточка такая, дает возможность посещать VIP-залы в аэропортах. К ней прилагается красивый каталог, перечисляющий эти самые залы в разных аэропортах. Так вот, согласно этому каталогу, самая большая доля этих VIP на душу населения наблюдается в такой высокоразвитой стране, как Колумбия. Подробнее: Аэропорт Боготы - 1 зал (ну, понятно - столица). Аэропорт Кали - 1 зал. Аэропорт Медельина - 2 зала (!!!). Для особо непонятливых: два последних города связаны с крупнейшими кокаиновыми картелями.
Сижу как-то на уроке, контрольную пишу по истории, причем на урок я пришел за 10 минут до окончания, до этого диктант писал, да недописал. Ну вот вддруг парень с задней парты что-т спрашивает меня, а я ему и ответил "Да нихуя", что удивительно учительница, сидевшая передомной это услышала, чторанее не наблюдалось при зрении -10Дптр и почти поной глухоте и женатости на директоре гимназии 1534, ну и выгнала меня. Я то ушел, привел завуча, ну и сказал что я просто произнес аббревиатуру Научно-Исследователького института Химических удобрений и ядов, ладно, но что самое интересное, в конце дня я получил от нее характеристику, где написано что я человек нестабильный.
ну вот вам хохма тоже....тут над этой проклятой Америкой спутник, который сообщения пересылает на пейджеры, слегка сломалса, и все 500 миллионов абонентов сидят без связи сегодня... Я один из них.
К забавным наблюдениям о переводах видеофильмов. Было давно. Один из самых первых пиратских переводов "Терминатор-2". Кто из фанатов помнит, в первой половине фильма подросток Джон Конер вскрывает уличный банкомат и, гордо демонстрируя другу пачку свежедобытых баксов, говорит что-то вроде: "Easy money!" Гнусавый перевод за кадром: "Проще паренной репы!".;-) (Первым заметил мой одногруппник Андрей).
Случилась эта история наверное неделю назад, значит сидели мы водочку пили с другом и с его девушкой, ну все как полагается: огурчики, шпротики и т.д. и после очередной рюмки моему другу что-то не пошло (водка в смысле). В это время его девушка начала к нему приставать (любвеобильная значит девушка) и лезет целоваться, а он возьми да и скажи ей: "Когда ты меня целуешь, меня тошнит", представляете как у девушки глаза то округлились, а как оказалось это его не от нее тошнило, а от водочки:-))) Вот хохма то вышла.
...Новосибирск. НГТУ , стою жду препода у Научно Исследовательской Лаборатории Компьютерных Технологий, Жду , Жду - обращаю внимание на табличку - " НИЛ КОМПЬЮТЕРНЫХ ТЕХНОЛОГИЙ "!
Конечно, раздавит Конечно, наступит Теперь мы уже не в цене Я лучше б сама отдалась ему в руки А после летала во сне Витала бы так и смотрела на солнце Совсем потеряла бы стыд И я бы шептала: "мне больше не хоцца" А он как стоял, так стоит А я бы витала, смотрела на небо А он как стоял, так стоит А я бы... Но время делиться амебам А он как стоял, так стоит ...
История достоверная и ставшая притчей во языцах в нашей дизайн-студейке. Это уже не Ксерокс и личного отношения мы к ней не имеем. А вообще-то она об опечатках. Однажды в "Компьютерре" вышла одна рекламка где очень грамотно было описано состояние дел и ассортимент одной фирмы ... наши сруйные принтеры..., ... поцветающие дилеры... О принтерах: Собирался прикупить домой принтер и внимательно разглядывал всякие рекламы с принтерами, выбираю по-лучше и подешевле... , а критерием служит РАСПЕЧАТКА НА ФОТОГРАФИИ вылезающая из рекламируемого принтера!!! Секунд через 20 только понял, что крыша едет, сам-же в экраны компьютеров CLR вставлял Маковские интерфейсы и картинки по-красочнее на CD выбирал для принтеров!