Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Была лаборатория на втором этаже и текла оттуда вода (короче, нечто без цвета, запаха, и, наверное, вкуса - не знаю, не пробовал), соответстенно, на первый этаж. Именно в том месте, куда текла вода, стоял XEROX. Прихожу, выдвигаю лоток для бумаги, а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис. Некто вполне компетентно объясняет, что волноваться не надо, просто, мол, подождите два часа и можно включать. Что и было сделано. Через два с половиной часа звонок из сервис-центра, тот же компетентный некто, с вопросом - ну, как там? Все ОК, говорю. Вопль в трубке: Ура! Я выиграл десять баксов!
Hа уpоке истоpии. Учительница говоpит: - А сейчас,pебята,вы услышите голос Буденного! Достает из шкафа стаpую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на веpтушку. Сквозь шипенье и шоpохи доносится пpиближающийся звук копыт: - Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б@ЯЯЯЯ!!!
Секретарша заходит в кабинет управляющего банком: - Сэр, там в приемной вас дожидается один джентльмен... Он уверяет, что Вы должны ему 100.000 фунтов! - H-да? И как же он выглядит? - Он выглядит так, что вам лучше отдать их ему, сэр!
Как-то раз дочка Билла Клинтона пришла к отцу и сказала: - Папа, я наконец-то нашла себе жениха. Пойдем, я тебя с ним познакомлю. Ну, он согласился. Пришли к жениху, дочка представила его. Но Клинтон отвел ее в сторону и сказал: - Милая, мне очень жаль, но дело в том, что до того, как я встретил твою маму, у меня были отношения с матерью этого парня. Ты не можешь выйти за него замуж - он твой брат. Дочка, естественно, расплакалась и убежала. Через некоторое время она нашла себе другого жениха, но как только она его представила папе, тот сказал ей то же, что и в первый раз. Вскоре ситуация повторилась. На этот раз дочка решила пожаловаться маме. Приходит она к Хилари и говорит: - Мама, что это за несправедливость? Как только я нахожу парня, который мне нравится, папа говорит, что он мой брат и я не могу за него выйти замуж. Хилари улыбнулась и сказала: - Да ты его можешь не слушать. Он вообще-то не твой отец.
Идет пьяненький мужик ночью по кладбищу и встpечает чудище огpомное, ужасное, зубастое, с бивнями и огpомными когтями. Мужичок (немного подумав): - А вали ты нафиг, к своему Спилбеpгу!
- Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.
РУКА Один парень по имени Олег встречал, как водится, в компании, Новый год. Выпито было немало, мало было закуски. Олег, хоть и кремень, хоть и глыба, укушался вусмерть. Его подруга, с которой он должен был войти в новый год, нежно обнявшись, сильно заскучала и двинулась домой. Олег пошел ее провожать, но так как лифта было два, он в одном из них заблудился и вышел во двор только через час после своей подруги. Не успел юный пьянчужка и пары раз выругаться, как к нему подошли злобные подростки и, совершив краткий ритуал наезда (закурить, прикурить, козел), стали бить Олега. Тот в приступе человеконенавистничества стал избивать тинейджеров в ответ. И удачно. Наконец, один из оплошавших пареньков выхватил перочинный ножик и с криком "Эх!"»стал тыкать им в Олега. Тот отмахнулся рукой, рука была разрезана, поверхностно. Кровь окропила снег. Все испугались. Подростки убежали с завываниями, Олег удивился, глядя, как из него брызжет. Потом в его затуманенном мозгу возникла идея-фикс: спасать руку! Он выбежал на дорогу, быстро поймал машину (!) и, тряся потенциальной культей, приказал нестись в скорую». И вот он в больнице. Там - пьяные сестрички и важный, но не менее пьяный доктор. Доктор долго смотрел то на подсунутую ему под нос руку, то на спешно накрытую халатом бутылку. Наконец, ведомый клятвой Гиппократа, он сделал выбор. - Сейчас, - сказал доктор, отошел с сестричками в темный угол и стал звякать железками. Олег сидел как на иголках. - Ну что ж, - мрачно сказал эскулап, - руку вашу придется ампутировать. Сейчас подготовим операционную, вы не волнуйтесь... Олег вскочил, рванулся как подожженная кошка прочь, вынес попутно стеклянную дверь, выбежал во двор. Там санитары топтались возле машины. - Мужики! - крикнул Олег, - там доктор! Он мне руку хочет отрезать! - Ну что ж, - сказал один санитар, - ты эта, че ты? Ну сказал, значит... Олег побежал. Он бежал какими-то дворами, сквозь черные кусты, по припаркованным машинам. Наконец, он выбежал на улицу Спартаковскую и бежал по ней, пока его не догнал милицейский УАЗик». - Далеко бежим? - спросили его изнутри. Олег все им рассказал. Видя, что парень невменяем, добрые дяди-степы отвезли (!!!) его домой, привели в квартиру, где Олега обыскались. Друзья, шокированные происшедшим, налили милицейским водочки, поговорили. Олег тем временем сидел напротив холодильника и тупо раскачивался. Кровь вяло капала на линолеум. К нему подошел лучший друг. Он долго пытался объяснить Олегу, что никто не хотел лишать его конечности, что это была просто неудачная шутка подвыпивших врачей, но не убедил. В конце концов Олег обвинил друга в сговоре с коварными докторишками. Но друг был настойчив. Пугая столбняком, антоновым огнем и чирьями, он-таки добился согласия на вызов доктора. Позвонил и все стали ждать. Выпили еще, конечно. Приехала бригада, все румяные, веселые. Доктор - молодой, красивый. - Ну, где ваш? - спросил он. Олег, выйдя из кухни, дико заорал и бросился к балконной двери. Это были все те же убийцы в белых халатах. Олег бился об дверь, как муха. Его скрутили и подвели к доктору. - Да не будет он тебе руку отрезать, - убеждали Олега товарищи, - ну спроси сам... Наконец Олег спросил: - Вы че, правда мне не будете руку резать? - Будем, - жизнерадостно сказал доктор и отрывисто захохотал. Не выдержал. Захохотали и все Олеговы друзья. Да какие же друзья? Понял Олег, что это не друзья, а самые лютые вороги. В конце концов, смогла убедить его только срочно вызванная подруга. Она ласкательно гладила бедолагу по голове, пока глупый доктор с виноватым лицом обрабатывал рану. Но Олег до сих истово верит в то, что в первый раз ему бы руку точно отрезали. Hoaxer (a)
Как-то, в незабвенные восьмидесятые годы, в период "сухого закона", я, будучи зеленым вьюношей лет 16-ти, крепко поддал в компании таких же зеленых друзей. Часа в два ночи отправился домой через неспокойный бандитский квартал, именуемый в беллетристике "каменными джунглями", а у нас в городе просто "страной дураков". Надо заметить, что в ту пору я еще предавался пороку курения. А после выпивки зеленому вьюноше курить хотелось страшно! И вот, вижу сквозь алкогольное марево, как приближается ко мне прохожий. Я к нему обращаюсь заплетающимся языком: "братан, в натуре, елы-палы, дай закурить". И пытаюсь изобразить пальцы веером. Однако, когда марево чуть рассеялось, я увидел, что передо мной стоит майор милиции. Теперь представьте его реакцию: глухою ночью! в бандитском квартале! к нему! офицеру! заслуженному работнику органов! подходит в нетрезвом виде! зеленый! сопляк! и требует закурить! делая пальцы веером! 8-[ ] Я не знаю почему, но мудрый оперативник сдержался. С ленинским прищуром оглядев меня с головы до ног, он спокойно спросил: - Парень, ты с головой дружишь?! А я никогда не слышал раньше такого выражения! И в моем воспаленном сознании вдруг возникла следующая логическая цепочка: майор милиции - оперативник - бандитский квартал -- ищет бандита по кличке "Голова" - и думает, что я знаю его местонахождение! И я, недоуменно подняв брови, выпучив глаза, разведя руки на ширину плеч, вполне чистосердечно спросил: - С КАКИМ Головой?! 8-[ ] Майор больше ничего не спрашивал. Он молча ушел, растворившись в моем алкогольном тумане. А я по сию пору себя спрашиваю: дружил ли я с Головой?
- Почему этот человек останавливается на каждом углу? - А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.
Представьте себе - Эстония, 1996 год, все остервенело учат эстонский язык, ну и мы с подругой тоже. Преподаватель у нас личность довольно своеобразная, бывший воспитатель колонии строго режима для малолетних преступников, но зато настоящий эстонец, имеющий филологическое образование. Короче, идет занятие, переводим всей группой какой-то нудный газетный текст, с большим количеством речевых оборотов и проч. Мы не можем перевести одну очень сложную фразу, и нам помогает преподаватель: - Ну, как это будет по-русски? Человек, который никогда ничего не делает... Мы подсказываем: - Бездельник! Наш преподаватель делает охреневший вид и выдает: - А это приличное слово? - Да!!! - Вы знаете, я так боюсь слов на "пиз-".... ........ Теперь ето у нас с подругой любимое ругательство.
Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера. - Прошу подстричь. - Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу. - О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!
Итак - Япония, суббота, вечер... Сидели мы как-то в баре, с дамами, культурно отдыхали. По прошествии времени, компания стала распадаться на шушукающиеся парочки, троечки - кому что нравится. Ваш покорный слуга, приехавший в страну хризантем всего пару недель назад, тоже стал бить клинья под местную красавицу. Восток, черные волосы, миндалевидные глаза, белые зубы, алкоголь - все это расплагало. Красавица, реагировала в общем-то позитивно, но осторожно. Не встретив явного противодействия, наш герой стал настойчивее и конкретнее. В какой-то момент, когда инсинуации стали совсем уж откровенными, японка посмотрела мне прямо в глаза и с некоторым укором сказала: "I am ready". Я аж слегка опешил. Вот вам и ориентальная недоступность и загадочность! Всего пару часов, как знакомы, а она уже и "ready"! И приписав этоу реакцию своей неотразимости, уже совсем интимно привлекаю ее к себе и....правильно, получаю по физиономии. После чего, объект моих страстей встает и удаляется. Загадка разрешилась просто. В японском языке нет звука "л". Поэтому в английском разговоре его часто меняют на "р"...........
Пара историй о тяжелых буднях велосипедистов. История 1 Да, блин ... Хотите верьте, хотите нет, но меня тут наши Капотнинские гаишники пытались штрафануть ЗА ПРЕВЫШЕНИЕ СКОРОСТИ в субботу. Поехал я утречком за детским питанием на молочную кухню. Управился с делами быстро, дай, думаю, еще прокачусь. Недолго так, чтобы жена заволноваться не успела. В качестве упражнения решил одолеть дорожку въездную в (выездную из) Капотни. В ней, понимаете ли, длины метров 800 и уклон градусов 15-20, ну чисто затяжной подъем (спуск). Дорога прямая, как линейка, но на ней по неведомым мне причинам скорость ограничена до 40 км/ч. Символизируют такое ограничение пара дорожных знаков, обильно задрапированные тополиными ветвями. Поскольку по весне эти знаки практически стали не видны из-за листвы, то вся это фигня в комплексе стала основной кормушкой для гаишников (стригут за превышение всех; рожи раскормили -- что твой мяч для мотобола, у каждого третьего ремень на пузе не сходится). Ну так вот. Еду, стало быть, пыхтю, преодолеваю притяжение. Доехал до конца горки, отдыхаю у поста ГАИ. Восьмерки у отстойника машин нарезаю, расправляю легкие сигареткой. Расслабляюсь, в общем. Краем глаза так отметил, что машинка гаишная вниз покатила. "На дело", думаю. Перекурил я и в обратный путь собрался. Врубил передачу помощнее и вниз. Летю, аки птица, ветер в ушах свистит, воздух башкой рассекаю. И на душе так легко и приятно ... Вдруг смотрю -- стоит этот Жигуль крашеный, рядом мент, палкой полосатой так приветливо помахивает, типа, ком цу мир, битте! Я притормаживаю с сожалением (жалко стало, уж больно летел ударно), щас, думаю, начнется -- что за аппарат, да сколько стоит, да где брал ... Да, щщщассс! "Товарищ водитель велосипеда (!)", говорит, "вы скорость превысили!" Я не врублюсь никак. Он мне начинает песни петь про ПДД, про безопасность, про ограничения и т.д. Я его слушаю и чувствую, что сплю наяву -- ну никак не могла со мной ТАКАЯ фигня произойти! И главное, я этих всех заморочек и отмазок автодорожных не знаю, ну не автомобилист я! Только и смог из себя выдавить, что, типа, не виноватая я, а сам чувствую, что что-то тут не так. "Как это -- не превышал?!", говорит этот дирижер. "Вот радар зафиксировал 50 км/ч!" Я им в ответ начинаю нести всякую ахинею про то, что это совершенно нереальная скорость, что конструкция велосипеда ..., что история велоспорта ... что разработчики велосипедов во всем мире ... и т.д. А сам пытаюсь определить -- прикалываются, либо на полном серьезе пургу несут. Чувствую, слушают с детским интересом, аж рты пооткрывали, разве что ногой от удовольствия не дрыгают. И тут до меня доходит смысл происходящего. Им, бойцам неведомого фронта, ПРОСТО СКУЧНО на посту сидеть! Они там, видимо, меня заприметили как повод для незатейливой мужицкой хохмы, ну и вперед, на передовую! Я свою пламенную речь на ноте "до" верхней октавы резко обрываю и говорю: "Да, ребята, здорово вы меня разыграли!" Они аж зашлись от хохота, гады, но отпускать все равно не хотят! Что за хрень такая, думаю, какого рожна им еще надо? И тут меня осеняет, что они сейчас на пост вернутся и им надо будет оставшимся всю историю в красках расказать, а она по, их представлениям, красивого финала не имеет! "А не пошли бы вы, ребята", говорю. "Ща через газоны рвану -- побегаете!" (У нас там ключей масса, все тополя в воде стоят, форменное болото). "ВО, ТОЧНО!" кричат. "Ты от нас по лужам рванул, а мы в обход, вот и не догнали!!!" Садятся в свою раскорячку и уезжают. Стою у дороги и пытаюсь сообразить -- что все-таки произошло и как к этому относиться (вся эта бредовая сцена заняла не более 3-5 минут). Так в непонятных чувствах домой и укатил.
Эпилог. На следующий день поехали с женой кататься, так нас машина гаишная обогнала, а в форточку мент высунулся аж по пояс, рукой машет, типа знакомого встретил, и безразмерная золотая улыбка во всю дынеобразную голову! После этого супруга моя ТАК на меня посмотрела, что пришлось ей все сразу рассказать (изрядно приврав, правда ...)
Но оказалось, что наши доблестные ГАИ способны еще не на то. Вот что было рассказано другим обладателем двухколесного коня.
История 2 Со мной как-то веселая история приключилась в подмосковном городе Жуковском. На даче я там рядом жил. И однажды поехал в магазин жрачки прикупить. Прям у въезда стоит фургон ментовской с надписью "ГАИ - Наркологическая лаборатория" и сами ГАИсты рядом тусуются. Тормознули, трубку суют. Ну дунул, все чисто, естественно, не любитель я по пьяни на дороги лезть. Не, говорят, сейчас еще на наркотики проверять будем. Я уж было собрался возмутиться, дескать не дам вашим инструментом грязным кровь брать, но в фургон зашел. Никакой там аппаратуры, но зато сидит овчара ехидная такая, в наморднике, правда. Давай, говорят, дыхни ей в морду. Я, естественно, не дышать, а ржать в голос ей в пасть. Она - брехать. Но видно как-то не по-наркомовски она лаяла, отпустили с миром.
Занимались мы одно время музыкой - на гитарках, на барабанчиках - в одном техникуме... И однажды собралась настолько теплая компания, что без пива ну никак! Нашелся спонсор, взял себе помощника и пошел в ларек. Возвращаются... С ящиком пiва... А на входе, как положено, бабулька сидит. Достаточно вредная, надо сказать, а ссориться с ней ну никак нельзя - последствия могут быть. И вот этот божий одуванчик спрашивает у гонцов: "Что это, мол, у вас в коробке, добры молодцы, а?". И с подозрением щурится. Потому как о пьянках в актовом зале, где мы обитали, администрация догадывалась, но не более. Происходит коротенький диалог: - А... э... м-м-м... Усилитель! - А чегой-то он звенит? - А... ну-у-у... э... так он же ЛАМПОВЫЙ!!! Крики восторга, овации...
Еду я сегодня (19 мая) в метро, выхожу из перехода и вижу: стоит мой поезд, меня дожидается. Я подхожу к дверям и замечаю, что через одну дверь от меня, но из того же вагона вылетает сумка. Синяя, потрепанная, но более-менее аккуратная. Я заинтригован, вхожу в вагон и слышу окончание фразы: ... и правильно, а то вдруг она ТУТ взорвется... =:-()!!! PS: по-моему, это была Комсомольская.
У меня есть подруга, а у нее есть мама, очень любопытная, особенно что касается всяких подробностей - кто на ком женился, с кем развелся в мире знаменитостей. Сидим мы как-то и говорим о балете, а точнее, о Плисецкой и мимоходом о Щедрине. Мама на кухне и до нее, видимо, долетают обрывки нашего разговора. Она появляется в дверях и сгорая от любопытства спрашивает: - Кто, кто ее муж? - Родион Щедрин, - отвечаем мы и продолжаем разговарить дальше. Мама уходит, но через пару минут возвращается. Вид у нее озадаченный и немного смущенный, как у человека переоценившего свои силы и не справившегося с поставленной задачей. Она сконфужена, но любопытство вконец переполняет ее и она спрашивает: - А ОНА - кто?
Было это году в 94-95. Мои знакомые, жившие тогда в Монреале, гуляли по городу в сильном подпитии. Пришла естественно пора опустошить мочевой пузырь. И они не нашли ничего лучшего как отливать у здания местного парламента. Ну и естественно полиция тут как тут. Ну а полицейские посмотрели на это безобразие, дождались окончания процесса, пожали ребятам руки и уехали!
Монголия, 1987 год, Советская армия. Я, сержант той самой армии, наблюдаю сцену выгрузки военного имущества из кунга (будка на грузовом автомобиле). Бойцы выдают на свет божий свернутый в трубу камазовский брезентовый тент. Своими первыми десятками сантиметров тот напоминает что-то бодро торчащее... Когда из будки появилось метра два тента, он вдруг надломился около рук держащих его солдат и безвольно повис. Стоящий за моей спиной лейтенант Дудник с восторгом изрек: "Теперь я знаю, от какого слова произошло слово импоТЕНТ." А я одиннадцать лет уже гадаю, что значит - импо.
Лежал я как-то в больнице в урологическом отделении. Лежал недели две. Соответственно все тамошние порядки и тонкости выучил. И поступает к нам в палату мужик: интеллектом не блещет и к тому же постоянно всех подкалывал. Я долго терпел, но дождался момента, когда ему рентген прописали. Ну, я в курсе, рентген это с 18:00 ни фига не есть, вечером клизма и утром клизма, дабы все было видно на пленке . Ну вот в часов эдак 7 вечера пришла к нему жена и принесла ему гостинец. По своей подлости мужик притащил ентот гостинец в палату и давай на глазах сотоварищей поедать его с как нельзя найапетитнейшим видом, облизывая при этом пальцы и прищелкивая языком. Я вытерпел, пока не закончится последняя крошка его ужина и говорю ему : - Ты че, сдурел?! Тебе ж завтра на рентген и жрать час уже как нельзя!!! Мужик сделал кислый вид и спрашивает, чего ему делать-то ... :-( - Бегом 2 литра воды выпивай, а потом в унитаз обратно все. Как ему ни жалко было расставаться с ужином - пришлось. Вечером, после первой клизмы зашел он весь довольный в палату, а я ему и говорю : - Ты ж утром клизму запердоль себе и, главное, сразу енто дело не спеши выливать из себя - надо все промыть как следует, а то не дай бог чавой-то в тебе останется и врачи не рассмотрят тебя, как следует. А повторно рентген никто тебе делать не будет, да и бабки жалко. У мужика опять рожа кислая. - Фигня - говорю - ты как зальешь в себя это удовольствие - походи, а еще лучше - поприседай :-) раз так 15 - 20 . Мужики - соседи подсказывают: "и курить нельзя до рентгена часа 4. Утро. Часов 6. Все спят. У меня сон чуткий, слышу, заскрипела дверь. Приоткрываю глаза - мужик походкой беременного бегемота входит в палату и направляется к своей кровати. И придерживаясь одной рукой за быльцу кровати, начинает приседать ... Один ... Два ... Три ... Тут мужик как вскочит, хватая на ходу попавшую под руку свою больничную карту и пулей в коридор с соответствующим звуковым сопровождением. До вечера я его не видел, и в тех штанах он уже не приходил.
Возникла у заказчика проблема с нашим прибором. То ли с нашим, то ли нет, но ехать надо. Нас дернули на встречу. И вот собрался народ из трех контор у маленькой АТС (домик небольшой, кто не знает - не поймет, то ли сторожка, то ли будка для очень большой собаки). Через пару часов получили первый результат и все начали докладывать своим боссам.
Со стороны это выглядело потрясающе. Пустыня. Жара. Будка. Вокруг будки стоит четыре машины и семь прилично одетых мужиков стоят в кружок и одновременно говорят по сотовым телефонам. Вот так и рождаются легенды о русской мафии :-)
Отдыхала я как-то на средиземноморском побережье и познакомилась там с московскими ребятами, оторвавшимися на 10 дней от дел, жен и детей. Естественно, молодая кровь требует амурных приключений, желательно легких и результативных. Но то ли не везло им, то ли взгляд был у ребят слишком голодный, но все не складывалось у них. И уехали они в Москву. Затем звонят и рассказывают, что поведали они сотруднице о такой беде с отпуском, а та в ответ: "Так вы что, так НИ РАЗУ и не отдохнули?!"
Еще о переводах фильмов. Как-то раз показывают по ТВ "Захват-2" с Сигалом в украинском переводе. Обнаружив очередной труп, Главный Плохой вопит: "Fucking Ryback!". Перевод: "А, Райбек, старий приятель!"
Это произошло со мной где-то год-два назад. Я тогда училась в Москве, в одной маленькой частной школе, в которой все друг друга знали. Наша школа состояла из нескольких классов, в которых проходили уроки, и из одного большого зала, в котором народ тусовался на переменах. В один прекрасный день, на обычной перемене, народ как всегда бесился. Ну я не исключение, конечно! И одна моя подруга с другом решили взять меня за руки и за ноги, раскачать и бросить на диван. Ну взяли, ну начали качать, а я нет чтобы спокойно качаться, я начала брыкаться и вырываться. Народ весело смотрел на все это дело, и тут... Я была одета в свитер с длиными рукавами, и моя подруга просто не удержала меня ( я же брыкалась!!!), мои руки выскользнули из ее рук, и я рухнула на пол. Но самое ужасное, что мои огромные рукава остались у подруги в руках, соответственно и весь свитер!!! Я очутилась на полу голая по пояс (под свитером НИЧЕГО не было!!!). А тот парень, который держал меня за ноги, так и продолжал держать их с ужасом смотря на меня! Потом он медленно положил мои ноги на пол, и мелкими шажочками отошел в сторону. В это время весь народ смотрел на меня, хихикая! Да, им-то было весело, а мне не очень! А подруга, нет чтобы накинуть на меня свитер, начала дико ржать (держа его в руках)! Правда, потом она долго просила прощения, а вся школа утешала меня! Вот что значит настоящие друзья!
История о вреде компьютеров и коммуникаций на психическое и физиологическое здоровье пользователей оных…. В каждой фирме есть бухгалтерии, а в них работают молодые и не очень "тетушки" готовящие всевозможные документы и отчеты. Так как 1 апреля не только веселый день, но первый день 2 квартала, то наступает "горячий" период подготовки всяческих балансов и отчетных форм. Но 1 апреля и есть 1 апреля и мы с приятелем решили приколоться… …на одном из филиалов нашей фирме (3 года назад дело было) на новелловском сервере и на всех рабочих станциях подсоединенным к нему стояла программка под названием LanAssist позволяющая удаленно заходить на любой компьютер и производить любые операции с программами (используя ресурс удаленной станции) Так вот…после 18-00 , рабочий день закончился, оправляется мой приятель в бухгалтерию на предмет просмотра реакции бухгалтера на то как ………….. комп оживает и самостоятельно загружая одну за другой отчетные таблицы старательно удаляет все забитые за день цифири и формулы и при этом не забывает их записать на диск……..Реакция была ошеломляющая……бедная тетушка глядя на это безобразие пытается нажимать на клавиши…хоть что-то пытаясь сохранить….но все тщетно…..компутер живет своей жизнью! …….. и тогда бедная бухгалтерша просто падает в обморок !!!!!! Вот тут-то нам стало уже не весело…….отходили ее бедную…..но вот балансы в налоговую здавала уже не она…..на больничном 2 недели с нервным срывом пробыла….
Так-то вот…..сисадмины и профи будьте внимательными к "юзерам".
P.S: Ну а документы, право, были конечно закопированны, не звери же мы .
Предисловие : Зовут меня Дима. Поехал я с корешами 9-го мая сего года на Поклонную гору. День Победы отмечать. Ну, отмечали, отмечали, и прибило меня с какой-нибудь девчонкой познакомиться. Ну, я и познакомился; телефон взял, как положено, в общем. Следующие 2 дня мы провели у кОреша на даче в тесной мужской компании, поедая шашлык и запивая понятно чем. Еще 2 дня после этого мы поправляли пошатнувшееся здоровье, после чего я созрел пригласить мою новую знакомую на свиданку. А после таких упражнений внешность девушки я помнил ну оч-чень приблизительно.
Основная часть: Договорились встретиться на улице возле метро Кутузовская. Я приехал значительно раньше, сижу, в костюме и при галстуке (после работы я), пивко попиваю. И вижу, прямо на меня, уверенным шагом выдвигается девица. Того же роста, волосы той-же длины, но лицо вспомнить, сколько не силюсь, не могу. Ну, думаю, пи*&#ц, допился, малолетку какую-то цепанул. Девица подходит натурально ко мне, и вопрошающе смотрит. Преодолев первый шок, я насилу выдавил :"Здрассьте". Делать нечего, думаю, пригласил, так отдувайся теперь. Встаю, "пойдем", говорю. Медленно, как зомби, я зашагал по направлению к Поклонке, попутно бубня отмазки, типа "устал на работе, голова как футбольный мяч". Прошли метров двести. Девица, почуяв неладное: (д)- А ты вообще Сережа ? Я выпадаю в осадок. Не знаю плакать или смеяться от нелепости ситуации. (я)- Нет. (изображаю веселье) А ты кто ? (д)- Я Саша. (я)- А что, я так на Сережу похож ? (д)- А я его никогда не видела. (я)- А как же ты с ним познакомилась ? (д)- Да, с подружками телефоном баловались... (я)- [точно малолетка, думаю] И как же ты его узнаешь? (д)- Да он знает как я выгляжу. (я)- Зашибись. Пойдем обратно ? (д)- Пойдем.
Послесловие: До самого метро я с ней не пошел. Девица прошвырнулась по пятачку перед метро, пристально вглядываясь в каждого стоящего паренька, и, не найдя своего Сережу (который видно не дурак), исчезла в метро. А я купил цветулек, дождался девушку (которую, кстати, тут же признал), и прекрасно провел вечер.
Я преподаю русский язык и литературу в школе. Задал своим ученикам выучить какое-нибудь стихотворение Пушкина. На следующем занятии выходит Вася П. и произносит:
Студент у доски отвечает урок: "Вот тут у скелета был нос, тут -- пупок, Вот тут же, профессор, был некий предмет..." "Не был, а бывал. Это -- женский скелет!"
Работаю программистом в небольшой фирме в области связи. Директору фирмы лет эдак под 60. Корки с него мочить можно каждый день. Далее приведу одну историю которая произошела вчера. Сижу в кабинете разговариваю с клиентом (помимо всего прочего фирма является провайдером), заходит директор и давай возмущаться почему у меня находятся посторонние. Объясняю ему что оформляем договор. Ему параллельно на мои слова, доказывает что в кабинет с аппаратурой нельзя никого пускать, а договор можно оформить в коридоре и мотивирует это тем , что клиенты могут заразить все компьютеры вирусами. Минут десять уходит на спор, в ходе которого пытаюсь объяснить что чтобы заразить машины вирусами нужно запустить клиентскую дискету с вирусом. На что он мне отвечает: "Ты же должен знать что вирусы могут переносить и люде на себе" Вот такой у нас шеф.
Лица, имеющие какие-либо нарушения, найдут нового друга в лице Internet Explorer 4.01 — последнем выпуске лучшего обозревателя, который делает Web доступным для всех.
Похоже, психологи потеряют работу благодаря Микрософту.
Когда г-на Кириенко еще не выбрали премьером, но уже собирались, Черномырдин, в какой-то передаче по TV сказал, что "У Кириенко нет опыта руководства таким большим государством..." 8-0. Представляю себе картину: приходит Кириенко к Блин Клинтону и говорит: - Дай попремьерить!
История, рассказанная сегодня одной знакомой. Клянется, что чистая правда. Учится она на физфаке МГУ. Идет сегодня на факультет, а перед ней идет девушка и несет нечто переплетенное, по виду напоминающее реферат. Надпись гласила: "Французский колледж при МГУ....дипломная работа" "СТРУКТУРА ДОСУГА СТУДЕНТОВ ФИЗИЧЕСКОГО ФАКУЛЬТЕТА МГУ"
Устрашитесь, братья физики - нас исследуют всегда и везде!
В ТЖК у нас люди собирают всякую хрень и вешают по стенам. Красиво получается! Но тут повесили пачку картонную из-под пельменей, красную такую... Думаю, зачем? Читаю на кородке следуещее : "Если будешь есть пельмени, будешь вечно жить как Ленин!" :-))) Представте себе такое лет 10-15 назад.
Купили нам как-то новые коврики для мышей, с разными картинками, а офис-менеджер ходила и предлагала всем что-нибудь выбрать. Мой шеф выбрал себе коврик с Шумахером, из "Формулы-1", а когда его попросили расписаться в накладной, ну что он этот коврик получил, он вместо "коврик для мыши" написал "Шумахер", 1 штука… 8-0
Всем водителям на горе Мильтон бабки собирает Между взятками и сейфом Восседает мент-начальникъ Гнусных замыслов он полон Он такой побор измыслил От которого конечно Все дороги опустеют Глупый УАЗик робко прячет Баксы скудные за пояс По наивности надеясь Что менту нужны не бабки Только наглый новый русский Едет быстро и свободно Всех ментов пославши на фиг
ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ -------------- Буквально вчера прочитал в историях про рекламную фразу "Давать - самое лучшее!" и подумал, м-да...
А сегодня поехал по делам на Ленинский проспект, а там по всем транспортным остановкам висит здоровущая реклама.
Рекламируется "VIOLA" - это сыр такой в коробочке. Как это все выглядит:
Верху эмблема этой самой Виолы - стилизованная бабенция в стлиле Мэрилин Монро, небольшого такого размера.
Все остальное рекламное место занимает здоровущий групповой портрет 5 девчонок на любой вкус, разных типов - крупным планом лица и немного бюста. Внизу на фоне этого фото как бы от руки написано: "Как много девушек хороших..."
Хорошая реклама, вообщем, и с утверждением вроде можно согласиться.
А в правом углу на фоне этой же фотки вертикально, достаточно крупным шрифтом:
" Т О В А Р С Е Р Т И Ф И Ц И Р О В А Н "
Резюме: Больше рекламы! Хорошей и разной! На обратном пути я все-таки не удержался и посоветовал народу на остановке посмотреть на рекламу повнимательнее. Народ отреагировал адекватно!
ИСТОРИЯ ВТОРАЯ -------------- вспомнил по ходу написания.
В одной из собачьих реклам про корма (ПЕДИГРИ вроде) по телевизору было типа " 5 основных отличий нашего корма 1, 2,... Последним стояло - не поверите - успел перечитать два раза "Легко УСВОЯЕМЫЙ"
Пил я пиво по утрам с другом закадычным, Вдруг явился гость к нему с пузырьком "Столичной". Водка пиву не вредит - тост готов для встречи : "За здоровье !" - как всегда, грянули мы речи. После первой, до второй - путь всегда короткий, Через несколько минут снова мочим глотки. Жарче сделалось внутри, веселее жить, Неспеша хлебнув пивка, можно закурить. Вслед за дымом сигарет, разговор клубится, А в мозгу какой-то черт не дает напиться. Вот и третья тут, как тут - пролилась соколиком, Эх ! Умру когда-нибудь злостным алкоголиком ! Но сейчас о чем вздыхать - смерть еще не снится, На последствия плевать - будем веселиться ! Друг, прищурив пол-лица, говорит вполголоса: Не послать ли нам гонца за экстратом колоса ? Мы с приятелем его - парни недурные - Высыпаем на ладонь наши трудовые. Моментальнейший расчет - сумма есть в итоге, И мой друг уже пылит в лавку по дороге. Он парнишка - не старик, обернулся быстро - Не успели мы допить пиво из канистры. За рекордно краткий срок - нет второй бутылки, Друг пошел занять рублей у соседки Милки. Милка денег не дала - не пошла навстречу /Баба жадная она/ в скобках тут отмечу. Но когда горит душа - мы на все согласны - Друг пошел сменять пальто на напиток классный. Произвел он свой обмен на соседней даче, Приволок пальто взамен целый литр чачи ! Чачу пили мы давясь, корчились, но пили И, чем кончился тот день - начисто забыли...
Про хроническую желтушность "МК" все давно знают, а вот солидный "АиФ" где-то подцепил гепатит сравнительно недавно. Пример: Реальные события: (читайте внимательно)Выдвинут на рассмотрение закон, обязывающий каждое предприятие (независимо от форм собственности), при численности сотрудников больше 15 человек, принять на работу 1 инвалида или 1 несовершеннолетнего или вместо этого выплачивать государству отдельный налог (типа "на нежелание помочь данным слоям населения трудоустроиться") В интерпретации "АиФ" (на первой странице!!!) этот закон звучит следующим образом: "Депутаты рассмотрели закон, согласно которому каждое предприятие, независимо от форм собственности обязано трудоустроить 15 инвалидов..."
Те, кто имеют какое-то отношение к вождению собственного автомобиля в городе-герое Москве знают о таком не очень давнем нововведении Лысого Друга Грузинских Архитекторов, как новая аптечка. Так вот наша аптечка-то хоть наполняется грудой всяких лекарств. А вот в Латвии, например, в их аптечке лекарств возят меньше, но зато возят большой пластиковый пакет. Как думаете, к чему бы это? :))
Я девушку неместную в забое повстречал. Под этим впечатлением я громко закричал. Обрушилась на голову тяжелая руда. На свете нет, наверное, опаснее труда
Меня нашли товарищи - девченки нет со мной. Попалась несчастливая - осталась под землей. Теперь уже в забое я не крикну никогда. На свете нет, наверное, опаснее труда!