Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три, четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!!"
Самолет с Брежневым разбился в тайге. КГБ прочесало лес вокруг и арестовали Лису и Медведя. На вопрос о том, что они видели и знают о происшедшем, Лиса заявила: - Ничего. Тогда допросили Медведя. Ответ тот же: - Ничего. Лиса: - В самом деле, милок? А кто целую неделю медалями срал?
Главный рэкэтер своим подчиненным: - Я хочу, шоб вы этого парня прыстрэлили. Потом усуньте тело у бочку и залейте цементом. Бочку выбросьте у реку. Да,.... и шобы усе выглядело как несчастный случай!
У моего друга Коли весьма значительный волосяной покров всего тела. В том числе - на груди... Сидим мы как-то в истошно жаркий и влажный летний вечер в обществе прекрасных дам и пьем - понятое дело - теплую водку. Колек расстегивает на рубашке пуговицу за пуговицей: во-первых - жарко, а во-вторых - мало ли что. Изрядно сомлевшая от жары, алкоголя и пылких слов крошка обнимает одной рукой Колюню за плечо, а вторую руку направляет под рубашку. Тут к ней частично возвращается способность к логическому мышлению: - Коля, сними свитер - такая жара!
Приехал один из наших эмигрантов в Москву, родственников навестить. Помимо всего прочего, у них просьба: фильм есть на видео, очень интересный, вот только кто убийцей был никак понять не могут, уж слишком быстро они там по-английски тараторят. - Дядя, помоги перевести. - Извините, ребята, не смогу, по-английски не понимаю. - Как же так? Вы же в Америке 15 лет живете? - Живу я на Брайтон-Бич, а в Америку мы не ходим!
Эта история произошла с моим дальним родственником Александром Блинниковым, инвалидом ВОВ. Он воевал в пехоте, был неоднократно ранен, выходил из окружения и т.д., словом, чудом остался жив. Но, в конце концов, в начале 1944-го г. он подорвался на мине и потерял пол-ноги, хорошо еще, что ниже колена. Сделали ему протез - деревянный, окованный в нескольких местах, весом 20 кг. Венулся он в Москву, женился. Жили они тогда возле какой-то станции метро. И вот - возле этой станции поселился некий хитрый и злобный КОЗЕЛ (настоящий, зоологический). Уж не знаю, с чего бы это, но каждый вечер, как стемнеет, он выходил "на охоту" - т. е. прятался в засаде у выхода из метро, ждал, когда с очередного поезда выйдет последний пассажир, разбегался и поддавал означенному пассажиру ПОД ЗАД! После чего возвращался в засаду и ждал следующего поезда. Но вышел номер - последними пассажирами оказались А. Блинников с женой. А фронтовые рефлексы у него еще не притупились, так что он спиной почуял атаку и развернулся, когда козлу оставалось метра три. Козел оказался не робкого десятка и атаку продолжил. Блинников выставил вперед свой кованый протез. Козел ударил... Вот тогда и выяснился смысл старой русской пословицы "как баран на новые ворота"! По словам Блинникова, он в жизни не думал, что у обыкновенного козла может быть столь удивленная морда.
Ехали в поезде американец,австралиец и русский. Заходит в купе американец и представляется: - Билл Заходит австралиец: - Билл Заходит русский: - Билл Американец с австралийцем переглянулись, но ничего не сказали. Американец встает, достает из кармана банку кока-колы, подбрасывает ее, выхватывает пистолет и простреливает ее: - Баффало Билл Австралиец достает плод киви, подбрасывает его, выхватывает бумеранг и разбивает киви на 2 части: - Бумеранг Билл Русский же начинает медленно-меддленно стягивать штаны.... Американец с австралийцем смотрят офигевшие, а у русского 4 (четыре) х**я и 8 (восемь) яиц. - Черно был
Ночь перевалила за лучшую свою половину и уверенно близится к рассвету. Вдруг тишина пустого и безлюдного в этот час (5 утра) приемного покоя травматологического отделения местной больницы нарушается двумя женщинами. Они ведут под руки скрюченнрго мужика, который тихо подвывает и держится руками за пах. Дежурный травмотолог тихонько материт ранних клиентов и клянет себя за неосмотрительно данные клятвы всяким разным гиппократам, но все-таки находит в себе силы помочь страждущему присесть. Вдруг пожилая дамочка заявляет: - Доктор, а у вас бормашина есть? - :-[] Если у него болят зубы, то вы не по адресу. - Да нет, зубы у него не болят, но бормашина обязательно понадобится. - :-[ ] ...Ну ладно, показывайте, что у вас там. Сейчас разберемся. Мужик с огромным трудом снимает с себя брюки и врач видит... невероятного размера и колера, иссиня-лиловый елдачище, на основание которого надето золотое кольцо. - :-[ ] Как же тебя угораздило? - только и сумел выдавить доктор. Пока он приходил в себя, женщины, оказавшиеся супругой и тещей болезного, перебивая друг друга поведали следующее. Мужик этот страдал преждевременным семяизвержением (т.е. его кудрявый друг, как горячий жеребец, не мог устоять ни минуты). На эту его особенность жена, однако, не обижалась, так как мужик легко удовлетворял ее потребности другими способами. Однако сам мужик очень тяжело переживал за свой недостаток. Но как-то раз в одной соответствующей газетенке мужик вычитал, что если на основание члена надеть колечко, то эрекция способна продлятся дольше, чем обычно. На беду мужика, в газетке забыли уточнить, что колечко должно быть резиновым и соответствовать соответствующему параметру области применения. А может быть, мужик от радости не стал дочитывать статью до конца, а схватив жену, потащил ее в спальню. Там он не нашел ничего лучше, чем надеть на свой вялый кол обручальное кольцо. Эту ночь жена запомнила на всю оставшуюся жизнь. За многочасовой сексуальный марафон достоинство ее мужа не только не утратило своей стойкости, но даже увеличилось в размерах. Но муженек почему-то не спешил разделить радость своей жены по этому поводу. Немного остыв он начал догадываться, что что-то здесь не так. Мало того, что сексуальной разрядки он так и не достиг, так еще и его хозяйство стало ощутимо болеть, сильно распухнув, и грозило не выдержать напора крови. Со стоном он бросился в ванную и положил уже всерьез болевшее хозяйство в холодную воду. Жена, видя его страдания, тоже порядком перепугалась и бросилась будить свою мать (тещу). На счастье мужика, Теща оказалась умной и хладнокровной женщиной и увидев, что при помощи мыла кольцо не снять, помогла обложить распухшее и мешающее ходить (да что там ходить - жить!!!) чудо льдом и транспортировать занедужившего мужика в больницу. Врач, конечно, довольно быстро освободил пострадавший орган и вернул, совершенно при операции не пострадавшее, обручальное кольцо на его законное место (на палец руки, если кто не знает). Дав мужику положенные предписания, указания и т.п., доктор наконец-то смог задать теще давно интересующий его вопрос: - А почему вы в начале про бормашину спрашивали? - Ну, знаете... я подумала, что без дрели тут никак кольцо не снять. А откуда в больнице дрель? Разве что только бормашина.
Мы живем в Штатах. У нашего приятеля Сани в России остался дед. Деду 85 и недавно у него случился инсульт. В результате инсульта дедушка начисто забыл все, что с ним произошло после 1945 года, и, таким образом, он как бы живет в героические времена победы над фашизмом. Так вот, недавно Саня разговаривал с ним по телефону. В какой-то момент дед спрашивает: "Внучек, а ты откуда звонишь-то?" Саня, разумеется, отвечает: "Из Америки, дедуля." Дедуля думает минутку, а потом выдает, этак утешающе: "Ну что ж, внучек, приказ есть приказ..."
... это было, было ... в Анапе ... У одной моей знакомой был купальник а-ля американский флаг: передняя часть в звездочках, задняя в полосочках. И пошла она в этом купальнике в шторм купаться. Спасатели на берегу ее спину увидели и давай разоряться: "Девушка в полосатом купальнике! Опасно! Немедленно!" Все как положено. Она покупалась и выходит из воды прямо на спасателей: не переживайте, мол. Они смотрят то на нее, то на море и один говорит: - А ведь "полосатая"-то точно утонула!!!
Занимался я в начале 90х годов каратэ у одного "сэнсэя". Габариты у него были приличные - 198см/110кг, подраться он любил и учил нас на совесть. Но поскольку при этом он был где-то аспирантом-то ли в ИнФизКульте, то ли где то еще, то, считая себя интеллектуально развитым индивидуумом, он в процессе тренировок делал различные философские отступления. И вот однажды, он строго на нас посмотрел и грозно спросил: - А знаете ли вы, что Иисус Христос говорил "Если тебя ударят по одной щеке, подставь другую щеку"? Понимаете ли вы, что он при этом имел в виду? Мы, понятно, притихли и с интересом уставились на этого амбала, так как личина проповедника ему шла, мягко говоря, не очень. - Так вот, Иисус имел в виду, что если ты такой слабак и вафел, что дал себя ударить по щеке - то тебе действительно ничего не остается, как подставить другую щеку! - изрек наш "сэнсэй"...
Вот говорят, младшие поколения не заботятся о чистоте родного языка. А как вам нравится такое: идут отец с семилетним сыном по улице, навстречу им ведут великолепного дога. - Сынок, посмотри, какой дог! - Папа, ну почему "дог"? Ты что, по-русски "со-ба-ка" сказать не можешь?
О невероятных способностях человека в некоторых ситуациях. Эту историю когда-то рассказала подруга моей мамы. Когда-то в далеких 60-х, а может 70-х они, студенты-медики, были на сельхозработах на какой-то ферме. Однажды, они всей группой сидели-лежали на травке, на дворе это самой фермы у бетонного забора. Расслабление полное, солнышко. И вдруг... Замечают, что земля как-то задрожала, пыль опять-же поднялась. Глаза кое-как пооткрывали. Смотрят - бык к ним приближается, большой такой бык... На шее у того быка обрывок цепи (он только что на кого-то обиделся и с этой самой цепи сорвался, а цепь была толстая...). На повестке дня как-то сразу встал вопрос: "Куды бечь?" Каждый решил его по-своему. Так вот, во время общего отступления один студент запрыгнул на бетонный двухметровый забор, находящийся у него за спиной, КАК ПРИ ОБРАТНОЙ ПРОКРУТКЕ КИНОЛЕНТЫ (представляете кадры: человек прыгает с забора, которые прокручены наоборот). Тому факту было несколько свидетелей. Другой студент был очень толст. Он протиснулся в щель между двумя бетонными плитами этого самого забора. После того, как бык ценой невероятных усилий был водворен на место, группа решила провести эксперимент. Половина группы толкала этого студента в оную щель, а другая половина тянула его с другой стороны. Оказалось что протащить его невозможно ни при каких обстоятельствах. Мораль. Мы можем все, но часто не подозреваем об этом.
Середина 80-х, Советская Армия, Монголия. Поскольку стратегам из Генштаба не хрен делать, они занимаются типичным совковым онанизмом - передислокацией войск. Вот и наш батальон переводят не куда-то там, а аж на Байконур, посмотрите на карту, ежели так расстояние прикинуть не в силах. Мало того, что переводят, так еще и командный состав меняют, видать, чтоб супостат совсем уж запутался. И дают нам в командиры части товарища майора Есеналиева Ишенкула Базаркуловича! Чуете? Доблестный сын кыргызского народа, по уровню интеллекта близкий к баранам из отар его предков, а внешне неотличимый от братского монгола. Грузили батальон в состоянии полной секретности (а как же! Супостат только и ждал нашей минутной слабости!), вывезя всех в пустынный район, на дополнительную ж/д ветку, километрах в 100 от Улан-Батора, где мы до этого и служили. Товарищ майор Есеналиев ошивался у эшелона в цивильной одежде (опять же маскировка и дезинформация противника), а поскольку он был новым командиром части, его не все и знали. По крайней мере, далеко не все деды, которые клали с прибором на всякие там разводы, да построения, где личному составу был представлен Ишенкул Базаркулович. И вот гребет себе неторопливо один такой Дедушка Советской Армии вдоль эшелона по своим делам и видит, что у самого, что ни на есть секретного объекта - у штабного вагона, лазит какой-то монгол! Ну, нашему воину завсегда свойственна сознательность, а потому он хватает за шкирку нарушителя рубежей и под клич: А ты здесь какого хера делаешь, кампан (товарищ» по-монгольски), засаживает тому в задницу мощный пинок солдатским сапожищем!.. Первое, что он услышал от поднявшегося из пыли монгола,» был визгливый крик: Я не кампан, я комбат!»Ну, надо ли говорить, что оставшееся до дембеля время тот дедушка провел отнюдь не в хлеборезке, да и до дому был отпущен 31 декабря, эдак в 23.30 по Байконурскому времени... :-(
Прапорщик Витек в начале военных сборов читал нам распорядок дня и комментировал: -- ... После вечерней поверки у вас есть двадцать минут личного времени до отбоя. Лучше всего в это время заняться личной гигиеной... (хмурится, мучительно размышляет, потом внезапно светлеет лицом)... ну, там, сапоги почистите...
Встречаются два приятеля-ирландца и начинают вести разговор об одной вечеринке: - Ты слышал, что вытворял на той вечеринке Кеннеди? - О Боже! Он как напился, то творил такие мерзости, что даже называть противно... - А О'Брайан ? Hаш старый скромник О'Брайан. Говорят, что он был отвратительнее самой грязной свиньи... - Да, как ни печально, О'Брайан вытворял такое, что люди долго еще не смогут ему простить... - И Гэллехер. Даже Гэллехер! Он просто потерял человеческий облик! - И он тоже... - Какой позор! Какой ужас, что у меня такие друзья... Hо так, между нами, ты случайно не помнишь: был я на той вечеринке, или нет?
Приехал как-то к моему другу Андрюхе другой друг Тулис. И приехал он в сильно укушанном состоянии. В 2 часа ночи. А вход в общагу уже закрыт. Стал Тулис под окном у Андрюхи орать, мол, выйдите, люди добрые, откройте дверь и впустите сиротинушку переночевать. Андрюха пошел к двери, а там на замок навесной все закрыто, а ключ у вахтера, а вахтер ушел на рюмку чая в другую общагу. Делать нечего, крикнул Андрюха Тулису, чтоб тот залезал по пожарной лестнице, а сам, не торопясь, отправился его встречать. Встретил. Помог влезть в окно умывалки. А Tулис так обиженно сопит и начинает материть молодое поколение. Гады, мол, редиски бездушные, руки человеку не протянут. И рассказал, что когда он залез к окну умывалки, там был какой-то первокур. Причем на вежливую просьбу дать руку, он вдруг взял и убежал. :-( Стоит заметить, что по сравнению с Тулисом, бегемот - просто балерина. Поэтому представьте себя на месте первокура: стоите вы себе в умывалке и моете, скажем, руки. Тут из окна высовывается огромная красная рожа и, смердя перегаром аки змей горыныч, орет: - Слышь, ты, руку дай!!! Дай руку, кому говорят!!! :-) Тут бы и Чак Норрис пописать сбегал.
Гулял я вчера с девушкой в Измайловском парке и видел там такой указатель (все слова одним шрифтом и с равными интервалами): ПЛОЩАДКА НАРОДНЫХ ИГР 87 ОТДЕЛЕНИЕ МИЛИЦИИ No comments...
Вот такая давеча история в лаборатории приключилась. Учусь я в МГУ(который имени Михал Васильича Ломоносова, если кто не знает), на физфаке. Узнаем, что в Штатах ожидается конференция по одной интересующей нас теме. Решаем, кого отправить - выбор падает на студентку с 5-го курса, Иру Васильеву(ФИО изменены). Заполняем заявку на участие. Концовка ее выглядит примерно так: I.S.Vasilyieva M.V.Lomonosov Moscow State University Через какое-то время приходит ответ примерно следующего содержания (в переводе на русский): "Уважаемые участники конференции.....И.С.Васильева и М.В.Ломоносов " Может подскажете, как памятник отправить? Обидятся ведь американцы, если не увидят Ломоносова на конференции.
Про ментов Еду в метро. Напротив сидят молодые менты (человек 5), наверное курсанты, правда как обычные - бронежилет, дубинка, баллончик и т.п. Один согнул дубинку и закрепил шнурком - такая тугая дуга получилась. Сидит, поигрывает ей - крутит на пальцах. Наигрался, решил поспать. А пока игрался, шнурок почти съехал. И, значит дежит он ее в руке, ноги широко расставил, рука на уровне ширинки. Поезд дергается, шнурок соскакивает, дубинка со свистом разгибается, и попадает « рабочим» концом прямо ему по яйцам!!! Я думаю, что это вот от таких воплей вылетают стекла из окон. Правда, всем остальным было очень весело.
Ездили мы с друзьями прошлым летом на рыбалку. Отсидели зорьку, поймали на четверых десятка полтора окуней и решили сменить место. Потому как мы рыбачили около дачного поселка, а днем там кипит напряженная жизнь. Нам же хотелось природы и уединения. Приехали на берег речки. Красота!!! Хотя от шоссе и не далеко, но его не видно и не слышно. Солнышко светит, птички поют, деревья разные вокруг стоят. И не скажешь, что от Москвы отъехали всего ничего. Расположились мы и стали сооброжать насчет покушать. В этот момент приперлась какая-то парочка на девятке и расположилась тоже на берегу речки, метрах в 25 от нас ниже по течению. Мы втроем начали собирать хворост для костра, а Серегу отправили чистить пойманную рыбу. Около стоянки он гадить рыбьими потрохами не стал, выше по течению - тоже, а ниже - парочка. Ну, да хрен с ними, решил Серега и пошел ниже по течению речки мимо вражеской стоянки искать удобный спуск к воде. Мы же собрали хворост, затеплили костерок и прилегли на травку ждать возвращения Сереги. Парочка тем временем тоже без дела не сидела. Они завели какой-то музон и скрылись в густых кустиках. Мы же все эти маневры прекрасно видели, поскольку Серега должен был появиться с их стороны. Ну и, чтобы о жратве не думать и желудочный сок преждевременно не выделять, стали мы лениво так о жизни беседовать. А поскольку стоянка вражеская перед глазами все время, то и беседа в вполне конкретную сторону потекла. Мол, ездют тут всякие на наши законные места... Дома им, гадам, не трахается... И не говори... Я вот в том лесочке вчера машину видел, а в ней... А может обратно к дачам вернемся? Ведь, где дачи - там и дачницы... Короче, ход наших мыслей вполне понятен. И тут, со стороны парочки, раздаются громкие вопли Сереги: - Мужики!!! Скорее сюда!!! Нет, ну такого я еще не видел!!! Мы вскакиваем, как ошпаренные и бросаемся в сторону Сереги, гадая на ходу, что же такого невиданного он там смог подглядеть. Единодушно склоняемся к тому, что Серега узрел какую-то совершенно немыслимую любовную позицию и радостно зовет нас поднабраться опыта (вспомните тему нашей беседы, которую прервал Серегин вопль). Мы бежим на Серегин голос, который продолжает вещать на всю округу, что такого он (Серега) за свою некороткую жизнь еще не видел, а уж повидать-то он успел всякого... Мы подбегаем к стоянке сладкой парочки. В этот момент из кустов в одних плавках появляется кавалер, как и мы заинтригованный серегиными воплями, а от речки к нам чешет довольный как слон Серега, что-то загадочно скрывая в кулаке. Народ немного раздосадован отсутствием ожидаемого всеми зрелища. Но мы еще надеемся увидеть ЭТО хотя бы на найденной Серегой картинке. Серега аж весь светится от счастья и нетерпения поделиться с нами своей радостью. Но он мужественно дожидается, когда мы вместе с кавалером его окружим, делает театральную паузу и разжимает кулак. Мы видим на его ладони... всего-то навсего препарированного окунька, в животе которого покоится свежезаглоченный малек. И тут я взглянул на кавалера. Да, такого я еще не видел... Такого разочарования, вселенской скорби и краха надежд я еще не видел и, боюсь, уже не увижу никогда. :-( Серега долго потом нас доставал, почему же мы такие радостные выскочили его встречать и такие грустные поплелись обратно. Но мы ему жестоко отомстили, ничего не сказав. Надеюсь, он прочтет эту историю и все поймет.
Эту историю рассказал мне на днях один знакомый водила (В), развозящий на автобусе новых русских детей в какую-то крутую школу. Среди его пассажиров есть один новый русский ребенок (НРР), день изо дня загрязняющий салон фантиками, огрызками и прочими отходами своей жизнедеятельности. И вот однажды терпение водителя кончилось, и он делает замечание: - А ну-ка хватит сорить, а то сейчас дам веник и заставлю подметать! НРР огрызается: А куда я его включать-то буду?! В: 8-0 @#$%
Больница, стандартный щит с планом эвакуации. Но внизу приписки: "Ответственная за эвакуацию - зав.гинекологическим отделением" и "дети эвакуируются в первую очередь" Моя первая ассоциация - пожар, к роженицам врывается зав.гинекологией и кричит: "Дети,на выход!"..
Идем вечером по парку и слышим разговор девушки и парня. Д:- Я девушка, я хочу романтики и любви!!!!! П: - Ну и ищи себе кого-нибудь из сельхоза (сельхозинститут г.Луганск) Остались же еще места, где можно встретиь романтика.
Это было на военных сборах. Стоим как-то на вечерней поверке и внимаем нашему начальнику курса. Рядом со строем стоит совершенно никакой прапорщик Витек. Только долгие и упорные тренировки позволяют ему кое-как держаться на ногах. Один из офицеров нашей военной кафедры долго уговаривает Витька пойти домой и отдохнуть от трудов праведных. На что Витек ему, пуская слезу, заявляет: -- Ну как я могу уйти? Как же они (студенты) тут без меня будут? (с пафосом) Ведь я им, как МАМА!
Видел собственными глазами… Вечер. Мы с друганом от нечего делать пялимься в ящик. Идет презентяция нового автомобиля «ГАЗ-21 КУПЭ-Москва». Это такой навороченный гибрид 3-ки BMW и 21-ой Волги, который делали по заказу в одном экземпляре больше года. Смотрится обалденно!!! Презентация проходит то ли в клубе каком-то, то ли в казино. Передачу ведут аж 3 ведущих из 2 студий. Один мужик за главного и молоденькая парочка, которая интервьюирует автора авто. И вот ведущая сладенько улыбаясь спрашивает: - Скажите пожалуйста, а каковы будут мои ощущения, если кто-то ВЪЕДЕТ МНЕ В ЗАД? Тут до нее доходит, что она ляпнула. Она густо краснеет, что впрочем успешно скрывается толстым слоем штукатурки. У паренька, который стоит рядом, заклинивает речь, он стоит и глупо улыбается, мечтая наверное о какой-нибудь рекламной паузе. Ситуацию «спасает» главный из другой студии: - Эй, что вы там делаете с нашей ведущей?! И ржет, гад! Думаю, что больше сию даму в эфир не пустят, а если и пустят, то роль будет без слов :-)))
Захожу однажды в магазин купить к обеду хлеба. И стою, очередь жду и ценники с товарами разглядываю. И ТУТ!!!! Лежат несколько котлеток, ценник стоит. На нем какая-то земная цена, но надпись ..... "Котлеты с мясом"
Сегодня. Разговор с одной из сотрудниц. Я - Лена, почему у меня наушники не работают? Л - А ты не в ту дырку засунул. Я - А в какую надо? Л - Она сзади находится. Я - А ты откуда знаешь? Л (все еще не понимая прикола)- А мне АСУшники засовывали. Я - Их, что много было? Л - Да нет, он один засунул. А почему ты спрашиваешь?
Новосибирские КВН-щики пришли как-то отдохнуть в местный ночной клуб "Пилот". Действующие лица - Прусаков, Илья (он же - Гарри) и Стас - проводивший в тот вечер конкурсную программу вечера. В общем, ребята шутили,отрывались весь вечер, а ближе к утру в достаточно подвыпитом состоянии попали в историю - Илья настолько напился горячительного , что не выдержал, забрался в маленькую комнату "для звезд" и заснул здоровым мертвецким сном. Дело к утру, пора бы и по домам, и вот значить приходит Прусаков будить Илью - будит, будит - нихрена не получется. Подходит Стас и, узнав в чем дело, присоединяется к процессу. Прусаков говорит - мол, принеси немного льда, сейчас мы его разбудим. Некоторое время спустя Стас приносит вазу, доверху набитую льдом, и начинает наблюдать процесс. Прусаков берет лед и смазывает им виски, лоб, лицо и нос спящего. Не помогает. Тогда кусок льда запихивается за шиворот, в надежде на хоть какую-то реакцию. Нет реакции. Тогда Прусаков расстегивает спящему ширинку и высыпает в штаны полную вазу льда!!! Засекается время, наблюдается процесс пробуждения. Илья начинает шевелиться и, медленно просыпаясь в абсолютно нетрезвом состоянии, говорит, что стало холодновато... Затем он медленно залезает в ширинку и достает несколько кусков льда... затем он добывает свое синее-синее от холода хозяйство и начинает его отогревать руками.... Некоторое время спустя Илья пытался набить морду шутникам, но непослушное тело двигалось вслед за руками, и он с грохотом падал со стула... Сутками позже, вся компания вспоминала сие проишествие с большой долей иронии....
Сегодня (по есть после вчерашнего) просыпаюсь, и изрекаю: - Ой, хреново мне Настенька, - ??? - Я не Настенька. - Думаешь мне от этого легче? (держусь при этом за голову).
Несколько выдержек из газеты “Московский Комсомолец”: 1. В одном из воскресных выпусков этой газетенки была статейка о съемках доставшего уже всех фильма “Титаник”. Автор статьи помимо прочего написал примерно следующее (пишу не дословно, но смысл постараюсь донести): “... для съемок был изготовлен макет судна ~3/4 натуральной величины ... и весом НЕСКОЛЬКО МИЛЛИОНОВ ТОНН...”. Для справки скажу, что настоящий Титаник весил всего порядка 60-70 тысяч тонн, а самые крупные из современных судов (супертанкеры) весят не больше 500-600 тысяч тонн (вместе с грузом). Вот так $%&!!! 2. Совсем недавно в “МК“ была здоровенная статья про какой-то коровник. В ней, в частности, описывался доильный аппарат, который, по словам автора, состоит из труб, по одной из которых течет молоко, а в другой находится “ВАКУУМ ПОД ДАВЛЕНИЕМ” (так в тексте #$^$ $%^). 3. Пару-тройку месяцев назад на их еженедельной страничке “Навигатор” (посвященной компьютерам, интернету и т. д.), наблюдалась заметка о стандартах сжатия видео-аудио файлов. В ней эти стандарты называются Peg1, Peg2 и Peg3 (всю жизнь они назывались Mpeg1,2 и 3, а может быть в “МК“ изобрели свой стандарт? Тогда дико извиняюсь перед этими гениями программирования). Вот!!! (Хорошо хоть peg ,а не pig). И вообще, лучше бы этот автор писал о пиве “Навигатор” (есть такой “ерш”, которым я баловался в молодости), может быть на эту тему у него вышло бы лучше. Вывод напрашивается сам: читайте почаще “МК“ и присылайте подобные приколы на www.anekdot.ru!!!
Настраивал я недавно Dial-Up service под NT. Все чин чином, придраться не к чему, вот только в одном месте комп меня и спроси, а как я собираюсь подключаться к инету. При этом выдал три возможных варианта ответа:
1. Модем // тут все ок 2. Локальная сеть // тоже вроде понятно 3. Вручную // если это не первые два, то.... ???
...А может мелкософтовщики не только без техники в сеть входить научились, но и Винды без компа запускают? :)
Где-то 1991 год. Новых иномарок в городе мало. Вышел из метро на остановку троллейбуса. Смотрю напротив остановки авария новую VOLVO 940 трахнул в зад жигуль и зад у этой Вольво как консервная банка на которую бросили гирю 32 кг. А тут менты с рулеткой измеряют тормозной путь жигуля. Нормальная ситуация. Но вот на противоположной стороне трассы (Брест-литовский пр. в Киеве три ряда в каждом направлении, в крайнем левом можно жарить 90км.ч, в народе называют трассой смерти, т.к. трупов там собрано много) в крайнем левом останавливается ОПЕЛЬ Сенатор старенький такой, а в нем куча бритоголовых. Ну и все эти лысые пялятся на удрюченное Вольво. И тут в Опель чупа-чупсов, на скорости км. так 40, врезается, угадайте кто? жигуль, водила которого тоже на Вольво зазевался. И бедный гнилой Опелек превращается из седана в гнилое купе на глазах у растерянных ментов. Но растерялись они не надолго. За руеточку и снова мерять, только уже на другой стороне дороги.
Так вот товарищи зеваки, нечего на чужое горе пялиться. Следите за дорогой.
Дело было в пятницу. Едем мы на машине. Водитель - мой друг. Справа от него его девушка, ну и нас 3 чувака сзади (Я сижу за водителем!!!). Сначала мы говорим о музыке, у кого есть слух, у кого его нет. Девушка моего друга поведала нам как у нее совсем нет слуха и как она не может отличить, когда певец фальшивит. После этого мой друг открывает окно, ну а нам дует. Мы на него: "Вовка, блядь, закрой окно, дует". Отшутившись старым анекдотом "Do it yourself, motherfucker", он таки окно закрыл, и недовольно крикнул: - Сейчас все мужики пойдут на хуй!!! Тогда его девушка спросила: - А что тогда буду делать я? Я повернулся к соседу и еле прошептал...Нет, даже не прошептал, а прошевелил губами: - А ты пойдешь в пизду! После чего она поворачивается ко мне и говорит: - Ну спасибо на добром слове. 10-секундное замешательство. Я просто не ожидал, что это можно было услышать. Ну я ей и говорю: - Ну вот, а говорила, что слуха нет.
В славном 1982 году иностранцев в Мордовской АССР в глаза не видели,и я их тоже никогда не видел. А сокурсница моя с физфака в одно из лет оказалась командиром стройотряда, совместного с поляками, и работали они километров за сорок от столицы республики. И мы с приятелем моим (десять лет, кстати, проучился на инязе, так и не закончил) решили, что уж если они поляки, так уж точно спекулянты, и на фарц железно что-то привезли. Взяли мы денег и поехали в эту самую Чамзинку, на место дислокации отряда значит, для покупки вещей с целью их последующей перепродажи по завышенной цене (спекуляция). В первый раз в жизни,можно сказать, на дело пошли. Мандраж. Доехали на поезде. Солнышко печет. Добрались до места дислокации. Подходим. Вагончики стоят буквой П, клумба в середине. Чистота. Посреди чистоты поляк стоит с метлой в руках. В джинсовом комбинезоне, в кроссовках. И тут мы с Андрюхой моим засумлевались, а что же ему говорить-то, бусурману проклятому, да и на языке-то на каком. А расстояние между нами и им все меньше и меньше. И вот уж подошли мы, и говорю я ему в сильном волнении, но таким ровным-ровным голосом, медленно и по слогам; А-ГДЕ-КО-МАН-ДИР ? А он спокойно мне так и устало; А ХУЙ ЕВО ЗНАЕТ. Не поляк это в-общем был. Вот и вся история.
В электричке тетки таскают мороженое. Два пацана лет по 11 сидят и дразнятся. Тетка: - Кто желает мороженое, по 2-50? Пацан: - А за полторы отдадите? - Нет. Следующая тетка, опять с мороженым: - Покупаем мороженое, 2-50! - За полторы отдайте! - А по нулям тебе не дать?
Продолжая XEROXную тему… В Минске на проспекте Машерова есть большая, красивая вывеска XEROX. У меня как-то были там дела и я договорился с друзьями, что они за мной заедут на машине. Вот едут они тихонько вдоль бордюра, высматривая искомую вывеску. Останавливаются около гаишника (далее русская транскрипция). - Командир, где тут фирма КСЕРОКС находится? - КСЕРОКС? - Чешет жезлом репу, потом неопределенно махает им за спину – КСЕРОКС не знаю. Вон там ХЕРОХ какой-то есть…
17 мая смотрю передачу "Пойми меня". Играют команды "Ласточка" и "Василисы Прекрасные". Ведущая - девочка лет 12 - после очередного розыгрыша спрашивает, обращаясь ко второй команде: - Ну, как, Василиски, ... О, великий русский язык!
Ну вот, только 17 мая рассказал всему свету какой я был крутой, когда катался на карусели и разговаривал по мобиле, как вчера меня с позором "умыли"! Пошел вечером в боулинг, а там крендель шары катал, не отнимая телефона от уха и во всеуслышанье договариваясь о продаже тачки! Снимаю шляпу...
Брат мой, учившийся в МФТИ в начале 80-х, рассказывал, что в те времена была в ходу у них следующая поговорка: "Курица - не птица, Сергей Петрович - не Капица!"
Мы организовали российское отделение группы Roxette, ну и шлем народу, который по нашим сведениям может быть заинтересован, анкетки с парой-тройкой вопросов. Мой личный email: oleg@*****. Roxette.Nl - это собственный домен фанклуба. И вот получаю я анкету, где в графе email девушка пишет: katya@*****. Я выпадаю в осадок и начинаю клясть сам себя, как это я не знал о том, что соотечественница в голландском фанклубе прописана. Далее читаю пояснение: "Что такое E-MAIL? Я заполнила этот пункт по образцу, а что он значит, не знаю..."
Открываю сегодня газету "Экономика и жизнь", и вижу рекламу СБС-АГРО. Реклама, как реклама, и в других финансовых изданиях уже не раз встречал. Но тут что-то привлекла внимание ее самая первая строка: "Формула новых возможностей: Столичный Банк Сбережений+Агропромбанк=СБС-АГРО" Все бы ничего, если бы не слово формула, под магическим воздействием которого дефис читается как минус. Вспоминается старая байка про специальность: инженер-экономист. Вот такая вот экономика - высшая математика.
Изучали мы как-то в ранних классах творчество М.Ю.Лермонтова и задали нам в качестве домашнего задания "Немытую Россию" и "Тучки небесные" наизусть выучить. И вот "ссудный день". К доске выходит пай-мальчик, отличник Юра и начинает декларировать:"Тучки небесные..." и т.д. и т.п. С чувтвом так, с расстановкой:"Вечно холодные, вечно голодные..." И дальше (поняв, что сказал) уже со слезами на глазах: "Нет у вас родины, нет вам изгнания." Вот такая грустная история. (&y)
Вновь железною решеткой Задавили небо мне. Враг желудка — что не тетка Жарит заживо в огне. Руки связаны веревкой, Ноги стянуты ремнем. Страж с подругою-винтовкой Шаг чеканит за окном. Не видать мне больше воли, Не войти в родимый дом: На рассвете выйду в поле Со своим гробовщиком. Но за правду жизнь не жалко, Убежденья мне дороже. Не смогли их выбить палкой, Хоть и лезли вон из кожи. На допросе офицеру Я не стал кривить душой: На вопрос: "Ты — красный? белый?" Я ответил: "голубой!" 1919
Недавно сижу в инте,время - 3 часа ночи..Приходит мессага от друга из моего же города.Смотрю,а там написано : "нам завтра в универ к 10 часам.P.s - ну ты и занял телефон!!!"
На прошлой неделе фильм шел на ОРТ "Ядовитый плющ". Как всегда, перевод был сделан относительно вольно. Что особенно запомнилось: бабца (это та стерва, которая "плющ") говорит другой: Your father is a big asshole! (asshole - задница, то есть по-нашему будет типа "батя твой такая жопа!") Ессно, дублируют так: "Твой отец - большой осел!".
Случай в метро В час пик, когда желанье жить так живо, И в русле станции бурлит поток людей, Вдруг поезд подавился пассажиром, Зажав трепещущую плоть меж челюстей.
А жертва бьется и кричит и плачет, Но поезд только зубы сжал сильней. Ведь он не может поступать иначе, Не может он не пожирать людей.
Все кончено, внутри исчезли ноги, И в плаче уж не бье тся голова Укрылся монстр в сумрачной берлоге А на перроне плещется толпа…
Брожу по интернету. Бац баннер с такой рекламой: "Фининансовый калькулятор на серврере ОБИбинка /www.obibank.ru/", блин думаю им надо еще O'K филиал открыть. :)))
UNCLE BEN IS DEAD, BABY, BEN’S DEAD Рабовладельческие песни неслись над сонною рекою. Плантатор в белом сюртуке сидел с винчестером в руке. И девушка читала книгу, на комаров маша рукою И вздохи негров разносились вдаль по ненавистной реке. Их предводитель, Анкл Бен, сжимал весло в своей руке, Такого негра больше нету на Миссисипи на реке! К рабовладельцу он, подкравшись, взмахнул бугристою рукой... Но в тот же страшный миг раздался ужасный выстрел над рекой. Плантатор выстрелил дуплетом, быстрее он владел рукой И тяжкий стон осиротевших пронесся негров над рекой. Товарищ, будешь если плавать по Миссисипи по реке, Там Анкл Бен погиб геройски с веслом в мозолистой руке. Hoaxer (a)