Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в конце 70-х или начале 80-х и связано с «РЭФами» - так называли водителей рефрижераторов. Это была водительская элита, почти все они были дальнобойщиками, все без исключения проходили проверку на благонадежность по комсомольско-партийной линии; части приводов в органы внутренних дел; моральную и психическую устойчивость; отношения с коллегами, соседями, в семье. А те, кто имел возможность выезда за рубежи нашей необъятной Родины, были на учете у всех служб безопасности. Попасть в такую колонну можно было только по великому блату. Справедливости ради надо сказать - было ради чего туда стремиться: и заработки относительно высокие, и возможность выезда за границу. Но главный источник дохода - это то, что РЭФы, мотаясь по всей стране, знали о нуждах населения на ее бескрайних просторах и могли эти нужды удовлетворять по мере сил и возможностей: где картошку по дешевке прихватят, где бухту веревки, где толь, где яблоки, где рыбу, где кирпич, щебень или просто песок и т.п., а там, где подороже - продадут. Вплоть до того, что проституток (хотя их так раньше и не называли) покупали и продавали за пузырь водки. Одним словом, алки» (ALKA - это прицеп - рефрижератор) порожняком не ходили, при этом размеры левого груза порой были сопоставимы с грузом легальным, заявленным по накладным. А теперь сама история. Однажды один РЭФ (обычно они работали парами, но в этом случае напарник заболел, а простоя машины государство допустить не могло), после того как открутил баранку две недели, устал как черт (ведь без напарника), возвращается домой, но перед этим завозит последний груз - свежие огурцы на овощную базу. Надо сказать, что в этом рейсе РЭФ левого груза не брал вообще, оно и понятно - без напарника несподручно. На овощной базе сдает огурцы, вычищает прицеп, моет машину и уже мечтает о теплой жене в собственной койке, о том, как проведет неделю законного отдыха с пухленькими и розовощекими детками. Вот из-за последних все и случилось... Для них, родных и любимых, попросил у девчонок-кладовщиц десять килограммов заморских фруктов - апельсинов. Кто постарше, тот помнит, что в стародавние глубоко-застойные времена этим диковинным чудо-фруктом баловали советский народ только по великим пролетарским праздникам Октября и Первого мая. Затарился, значит, водила гостинцем, бросил его на сиденье рядом с собой и подруливает к выезду с базы. А там вахтер на КПП (контрольно-пропускной пункт) злой как собака. То ли ему баба утром не дала, то ли еще вечером... В общем, как с цепи сорвался. Начинает машину шмонать по полной программе: сначала прицеп; потом холодильную установку, даже под обшивку заглянул; потом под машиной исследовал все мосты. Ничего нелегального найти не может, но и поверить в это ему трудно. Тем не менее машину надо отпускать, подходит к кабине и видит... о радость и слава создателю - драгоценный товар без накладных. Берет вахтер нашего героя за шиворот и как злостного расхитителя социалистической собственности с чувством глубокого удовлетворения тащит в местное отделение внутренних дел. В кабинете у лейтенанта-следователя по уголовным делам пишется заявление, и доблестный и исполнивший свой долг вахтер отпускается домой. Лейтенант начинает составлять протокол, а у нашего героя-РЭФа молнией проносятся мысли: «Пиздец... Отъездился... Гребаные апельсины... Гребаная жизнь... Прощай блатная колонна... Чем теперь кормить жену, детей... Прощай партбилет... и т.д., и т.п.». Вдруг звонит телефон и лейтенанта вызывают к начальству. Он закрывает водилу в кабинете, предупредив, что вернется через двадцать минут. Водила, недолго думая, начинает уничтожать вещдоки (а по простому - их жрать), благо начальник не спрятал их в сейф, а оставил на столе. За двадцать минут он успевает заглотить их все... до одной... Возвращается лейтенант, видит, что улик нет, и у него шары вылазят из орбит, а челюсть отвисает ниже пупа как в диснеевских мультиках: «Где?.. Куда?.. Как?.. Что?..». Потом видит позеленевшую рожу РЭФа и его раздувшееся как у беременной бабы пузо. Постепенно на него находит прозрение, но глаза и челюсть вываливаются еще больше, правда уже от хохота. Немного успокоившись, он произносит знаменитую сегодня фразу: - Ну, ты бля... даешь!.. Но если бы шкурки оставил, я бы тебя все равно отпустил!
Приехал мужик в ЮАР (давно еще). Решил в театр сходить. Пришел в кассу: - Дайте, плз, билет! - Ты что, первый раз в ЮАР? - Да, а как вы узнали? - Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора. Мужик к администратору: - Дайте, плз, билет в партер! - Ты что, первый раз в ЮАР? - Hу, а как вы узнали? - Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые в бельетаже, в ложах. Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось ему поссать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю: - А где тут у вас туалет? - Ты что, первый раз в ЮАР? - Да, а как вы узнали? - Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры. Hу, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера недовольный голос: - Ты что, первый раз в ЮАР ? - Да, а как вы узнали ? - Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
Едут в поезде в одном купе грузин и бабка-"одуванчик". Тоска. Ехать далеко. Бабка не выдержала и давай рассказывать: - У меня внученька, такая маленькая, хорошенькая, на скрипочке: ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ! И так далее. Грузин слушал, слушал и говорит: - Аналогычный случай был в городе Кутаиси! Малчик Гоги, 5 лэт! 5 лэт! Барана в жопу - рраззз! У барана РОГИ ВЫПРЯМЫЛИСЬ!!!!!
В совковые времена построили в Москве супермаркет. Решают, сколько же персонала туда надо для обслуживания покупателей. Приходит наша комиссия, все осмотрела, решила - "1000 человек". Приходят американцы. Осмотрелись - "200 человек". Приходят японцы. "2 человека". Все удивлены, как же так, на такой магазин всего 2 человека. Япошки объясняют: - Первый будет стоять у входа и всем говорить: "ничего нет", а второй у выхода и говорить: "ну что, убедились?"
Сынок спpашивает у папы: - Пап, юношу, котоpый собиpается жениться, называют женихом, а как называют того, который уже женился? - А вот такие слова, сынок, тебе еще pано знать.
Приходит мужик на прием к доктору: - Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель. - А вы какие сигареты курите? - Дык разные, доктор... - Тогда попробуйте бросить курить или, на худой конец, курите сигареты одной марки. - Доктор, так теперь что, мне за одним человеком целый день бегать стрелять, что ли?!!
Случай рассказывал наш капитан во время очередного построения. Служил он в то время в N-ской части, командиром которой был полковник П. И вот, в одно из построений, лейтенант С., в то время, когда П. распинался перед всей частью, рассказывал сослуживцам анекдот. Смех, естественно, не остался незамеченным. Командир части прервал свою речь и обратился к лейтенанту С.: - Вы, наверное, думаете, что командовать легко. Может, вы хотите оказаться на моем месте? Попытка лейтенанта отказаться ни к чему не привела. И вот, он вышел перед строем и начал свою речь: - С сегодняшнего дня я в отпуске. Командовать за меня остается полковник П. (&y)
Есть у моего бати знакомый кореш - капитан первого ранга, подводник. Настоящий подводник - 1.5 метра высотой... Фамилиии его не помню, но личность просто знаменитая, я его всегда Дядей Колей зову. Один из классических расказов Дяди Коли повествует о том, что произошло во время его учебы в "учебке", по моему, в Питере. Далеше, от имени Дяди Коли: - Сидим, значит, с корешами на "губе"...(это отдельная история) Тут вводят новенького "клиента", с забинтованым ухом. Мы к нему - рассказывай... Он начинает: вчера, значит, была грандиозная пьянка, перепились все... Как и где заснул - не помню. Просыпаюсь - болит живот. Я к врачу - он: "симулянт", говорит, но дает направление к профи. Иду к этому самому профи. Колоритнейший грузин оказался - сделал рентген, и ... оказалось, что в момент пьянки было откушено горлышко бутылки, и получившаяся "розочка" была проглочена, причем лепестками вверх. ... Как это дело извлекли, новоприбывший не рассказал, но точно без хирургического вмешательства... На радостях этот курсант пошел, нажрался, попал в драку, в которой ему оторвали ухо (на коже висело)... Хирург-грузин таки его и пришил, по живому, шоб запомнил... Этот кадр возвращается в часть с диагнозом: боль в животе, с перевязанным ухом... Что с ним делать - на гауптвахту! :)
Звонок в службу технической поддержки. - Добрый день. Я вас слушаю. - Здравствуйте, у меня очень серьезная проблема. - Какая? - У меня почему-то очень часто рвется свя.... (короткие гудки).
К психиатру является пациент: - У меня раздвоение личности, - жалуется он. - Мне кажется, что я - это не я, а нас двое. - Hичего не понимаю, - говорит доктор. - Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!
К вопросу о рефлексах. Притащил мне один друг программу, NC называется, причем честно предупредил, что это прикол. Суть его в следующем: Запускаешь, она тебе говoрит (по аглицки) мол, у вас нелицензионный продукт и так далее, нажмите кнопку мыши (ни на что другое не реагирует). Без задней мысли нажимаю. Происходит переход на С: и во всю начинает чистить корень (удалять ВСЕ) причем с бешенной скоростью. Мгновенно нажимаю RESET, и с замиранием сердца жду, что будет. Машина грузится как ни в чем ни бывало. На душе хорошо! С тех пор я этот NC еще три раза запускал, но так ни разу до конца и не вытерпел. Причем у всех, кому я эту хохму показывал, реакция точно такая же. P.S. Вот ведь знаешь, что ничего не будет, а все равно, СТРАШНО!!!!
Давненько, году в 1985, я служил в славном городе Ленинграде. Как-то в нашей части проходило собрание офицеров нескольких частей округа. По этому случаю приехала передвижная книжная лавка. Хорошие книги тогда были дефицитом. Мы с друзьями решили послать самого пробивного из нас в клуб, где проходило собрание, под предлогом передачи сообщения дежурному по части (наш друг был в наряде помощником), а на самом деле - для разведки (какие книги там есть).
После непродолжительного ожидания он пришел и на наши взволнованные вопросы - какие книги продаются, он ответил (на полном серьезе !) - "Книги разные - есть по 60 копеек, а есть и по три рубля, в тонких обложках, в картонных". Мы упали и долго не могли придти в себя.
Не знаю как на всей Украине, но в Крыму ГАИшники называются Дорожной АвтоИнспекцией. Я уж не знаю как там это по украински пишется, но сокращение у них написано большими буквами на всю машину - ДАI. Читается ДАЙ. Просто и со вкусом. :)
Рассказали мне тут на днях хорошую историю (а может и небылицу, но все равно неплохую). Врезался где-то в Москве КАМАЗ в МАЗ (а может, в ЗИЛ). Весь прикол в том, что у МАЗа(ЗИЛа) номер с буквами МНИ, а у КАМАЗа - МНУ.
Опять история из жизни нашего доблестного радио. В эфире выпуск новостей. А надо сказать, наш корреспондент человек достаточно неординарный, способный самую чернушную новость подать в веселом изложении. Но тут просто нарочно никто не придумывал. Перед подробным изложением новостей идет небольшой анонсик. Типа, одной строкой. Звучит так(попробуйте на слух): Двойное изнасилование в Ленинском округе..пауза..(очень маленькая)... Эстафету принимают пограничники...... Ди-джей просто пулей вылетел из студии, сдерживая приступ смеха. Но самое веселое, что читала такой анонсик я.....было сложнее сохранить спокойствие.
Времени почти 11 вечера, стоим с другом у подьезда моего дома. Подходит какой-то мужичек, весьма интелегентного вида, вроде даже не пьяный. Далее следует диалог: - Ребят, я могу пройти? - Куда? - В подъезд. - Пожалуйста.... - Нет, серьезно чтоли? - Да проходите. - И что мне за это ничего не будет? - Нет конечно - Бля, ребят , я счастлив!
Про военные кафедры пора отдельный раздел заводить. Был у нас в группе преинтересный такой паренек - Димой звали. И была у него своя концепция относительно поведения на консультации. Суть ее в кратце такая: "ежели много умных вопросов задашь, тебя приметят и оценят". Это введение. На консультации по матчасти РПК2 (это такая радиолокационная станция на "Шилке") Димон и спрашивает: - Товарищ полковник (а консультацию вел начальник цикла полкан Нестеренко), не могли бы вы пояснить, как работает входной диодный ограничитель? Полкан краснеет, краснеет, медленно раздувается и говорит: - В билетах такого вопроса нету, поэтому отвечать я на него не буду. И продолжает игру в вопросы и ответы. Просветвленный Димон радостно улыбается и млеет в предвкушении экзамена. На следующий день все присутствующие в аудитории наблюдали следующую сцену: Входит Димыч, доклад, то-се, билет, подготовка, выход строевым к доске, излагать начал и тут... Встает Тов. Нестеренко и говорит: - А расскажите-ка мне, как работает входной диодный ограничитель!!! Стекла на военной кафедре (3 этажа) блестели потом, как ясно солнышко, только Димону смотреть на них было...
Из серии «Как рождаются байки и притчи про Новых Русских. Суббота 16 мая, прохладная, но сухая и солнечная погода, и мы с сыном идем гулять в парк. В программе развлечений, кроме всего прочего - катание на каруселях. Вот мы и садимся на «Орбиту, она раскручивается и в ентот самый момент у меня звонит мобила. И я как полный идиот, катаюсь на карусели и базарю по телефону. Вот картинка, со стороны!
История вторая, под названием «Новорусский дверной звонок». Не так давно, приезжаю к другу попить пивка. Нажимаю на кнопку звонка - ноль, стучу в дверь - бесполезно - дверь железная, засыпная, проще в стену стучать. Достаю телефон, звоню ему на сотовый, он немедленно берет и я ему говорю: « Открой, дескать, я тута!
Людям, хотя бы отдаленно знакомым с академической музыкой, известно, что тупее вокалиста зверя нет. Харьковская государственная консерватория. Некий вокалюга сдает экзамен по истории музыки народов СССР. Вопрос -- "Музыка современных армянских композиторов". -- Хачатурян, Бабаджанян, -- плюясь от восторга, вызванного глубиной собственных познаний, говорит студент... И замолкает. Преподаватель смотрит на студента с ленинской хитринкой и говорит: -- Все? -- Ну, в общем... -- Хорошо. Что вы можете мне сказать о 7-й симфонии композитора Дартаньяна? (Д`Артаньяна). -- Ну, полифонические ходы... Гармония... Секвенции и модуляции... -- Ясно, идите в фонотеку и слушайте. Завтра вернетесь. Через полгода вокалюга снова пришел к этому же профессору и обиженным голосом сообщил, что 7-й симфонии Дартаньяна не нашел. Профессор отправил его в Москву. С тех пор о вокалисте ничего не слышно.
У меня есть один знакомый. Он грек. А в прошлом он учился в Киеве в мед институте. И там с ним случился довольно забавный случай. У неге закончилась туалетная бумага. И он решил обратиться за помощью к своим сокурсникам (тоже грекам) только они уже жили в Киеве по году, и кое как могли говорить по русски. И значит они на его вопрос как мне по русски в магазине попросить туалетную бумагу ответили : подходишь к продавщице и говоришь - Девушка у вас есть мандавошки ? Ну он ничего не подозревая идет в магазин ( а перед этим друзья сказали что ему могут отказывать и надо быть по настойчивее и лезть под прилавок ) и с чувством в голосу просит у девушки мандавошек :) она ему есно говорит что у нее нет ничего. И он совсем отчаявщийся приобрести бумагу жалобным воем на весь магазин кричит Девушка мне НУЖНЫ мандавошки. !!!!!! Вот такая была история не верите посмотрите http://people.weekend.ru/Nikita_/
|c| Ты,как стрелка спидометра - стройная, Я же салом оплыл, словно хряк. Как все в жизни паршиво устроено - Не найду я в ней счастья никак. Мне бы спортом заняться усиленно, Жир согнать, да живот подтянуть. Чтоб могла ты без тени усилия На мой торс с интересом взглянуть. На фигуру античной скульптуры И на ровный здоровый загар. Оценить торжество физкультуры: Ведь не гнется уже подо мной тротуар. Но не вредно порою местами забыться Я не в силах бороться с собой. К сожалению может лишь сниться, Что я гордо гуляю с тобой. Ведь очнувшись от сладкого бреда Вожделенья слюна вновь заполнит мой рот, Быстро близится время обеда - Я вгрызусь, наконец, в бутерброд. Окунусь в волны, буйного пира, В жар борща, в кашу с маслом, сардельки, лангет. Не нужны мне сокровища мира, Мне подайте побольше котлет !..
Короче мой друг служил в армии в войсках охраны, они в вагонах перевозили ценные грузы и прочее. Ну короче там все было но не было туалетов, поскольку вагоны товарные грузовые. Так они прорубали дыры в полу и так срали. Так вот, один шутник взял да прорубил дырку прямо над колесом. А дело было зимой. один рядовой как раз зашел, увидал дыру , шинель задрал и присел. Втает он короче, а все дерьмо у него на шинели, поскольку от колеса отскакивало да назад вовнутрь залетало. К тому же оно все замерзло и висело сосульками. Он поотбивал что мог, а с остальным так и зашел туда где спали после смены караула, ну тормоз наверно был. Там в общем как начало все вонять минут так через 15, пришлось ему стирать свою шинель. Но не нашли шутника, а то бы его бы в эту дырку бы скинули наверно...
Только что. Допил Турецкий апельсиновый сок. На пакете читаю: "А 200 ml serving provides 100% of the recommended yearly amount of vitamin C" Смысл - "200 мл сока 100% удовлетворяют вашу _годовую_ потребность в витамине С" ! Ниже: "After opening, this product should be refrigereted and consumed within 3 years" Смысл - "Открытый пакет хранить в холодильнике и можно потреблять в течении 3 лет" ! Крутой в турции сок. Вот, блин, переводчики турецкие!
Не бывает непонятных историй, бывают плохие рассказчики. Но...
Однажды, в тревожную пору сессии, один вокалист (вам, надеюсь, знаком такой зоовид?)был призван к ответу суровым преподавателем: - Напомните-ка мне, дружок, содержание "Тангейзера". - Вагнера? - переспрашивает студент, напрягая мышцы лица и пытаясь, тем самым, изобразить доверительность. - Рихарда,- отвечает заинтригованный профессор. - "Тангейзер"? - "Тангейзер" - ........... - !!!!!!!!!!! (это не мат, так, обмен взглядами) Студент произносит некий несвязный текст, из которого явствует, что "Тангейзера" он не читал :), но что-то слышал. Вспотевший от напряжения профессор нетерпеливо говорит: - Так что же, что же там было даль!!!!!!!!!!!!!! - А потом,- студент распрямил плечи и дерзко взглянул в лицо старцу. - Потом Тангейзер пошел к ПАПЕ! Все, приехали.
У меня на странице http://www.sochi.ru/~herman есть маленький проект - "Празднички" называется. Так вот во время подготовки базы данных к нему выловил довольно интересные праздники: 2 мая - Окночание первого мая (Словения и Россия) 31июля - Неприсутственный день (Ирландия) (И где это они не присутствуют? :-) 6 августа - Праздник в конце лета (Великобритания) 5 августа - Праздник Вознесения шейха Зайеда (ОАЭ) 23 июня - День рождения эрцгерцога (Люксембург) 18 июня - День эвакуации (Египет) (Куда эвакуируют ? :-) Ну еще всем известный День сурка в США :-) А Китайцы и Тайцы подощли к этому вопросу проще - зачем себе голову названиями забивать? Они дают праздникам такие имена - 20 мая - 10-й день сезона (Китай и Тайвань) 2 июня - 11-й день сезона (Китай и Тайвань) 20 июня - 12-й день сезона (Тайвань и Китай) ну и так далее :-)
P.S. Будете у меня, оставте пару слов в гостевой книге :-)
Стою на Манежной площади, никого не трогаю. Рядом стоит парочка воркует. Тут мимо идет парень подсвечивая дорогу и окружающих лазерной указкой. Стоящий рядом парень замечает это дело. Несколько секунд уходит на поиск источника освещения, потом он наклоняктся к подруге и говорит ей : "Смотри, вон у парня ОПТИЧЕСКИЙ ПРИЦЕЛ 8-( )"
Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, именно на территории Челябинской области расположен "Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина". Ядерный! Имени Забабахина!