Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет не фига, никого не заловил. Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такЭ, ну мент думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит молодой тип. - Ваши документы. - Вот... - Ручник pаботает? - Да вот, смотpите... (показывает) - А огнетушитель есть? - Угу... (откpывает багажник, показывает) - А аптечка?! Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с удивлением спpашивает: - А ТЕБЕ ЧТО, ХУ@ВО, РОДИМЫЙ ???
Ехал слегка датый мужичок в почти пустой ночной электричке. И захотелось ему сделать пи-пи. А в наших электричках (кто не знает) клозетов нетути, а которые есть -- закрыты на замки и VIP ONLY. У мужичка нашего от выпитого благородство взыграло. Не буду, думает, между вагонами гадить, и в тамбуре -- тоже не буду. А как же тогда? А вот как. Дождался он остановки. И перед закрытием дверей сунул между них ботинок. Самый краешек ботинка, чтобы каплями последними его не забрызгать. И с этой же целью хозяйство свое подальше в щель образовавшуюся высунул. Стоит, балдеет как от процесса, так и от своего благородства. А поезд тем временем скорость набирает. Огни деревушки какой-то мимо летят. Качает вагон все ощутимее. А на каком-то стыке его еще и тряхнуло основательно. И тут... Правильно, ботинок из щели выскальзывает, створки двери плотоядно смыкаются, и оказывается мужик зажатым в капкане своего благородства за самое не приведи господь. А двери, хоть и оббиты изнутри резиной, давят очень сильно. Да и резину эту мягкой не назовешь. Мне один раз руку зажало, так я чуть не взвыл. А тут не сильная рука, а вон чего. Да еще и в вялом состоянии. В общем, принялся мужик на весь поезд орать. Сначала просто так, а потом зовя на помощь. Народ, понятно, напуганный криминогенной обстановкой, подальше от криков ломанул. Но не весь. Один особенно смелый (молодой милиционер в штатском, возвращающийся домой со службы) пошел-таки посмотреть на источник шума, здраво рассудив, что так долго человека резать не могут, а когда кого-нибудь бьют, то характер криков, их, так сказать, рисунок, немного иной, нежели в данном случае. (вот что значит профессионализм и высокое чувство моральной ответственности за судьбу ближнего). Входит милиционер в тамбур. Видит картину: лицом к двери, прижавшись к ней всем телом, стоит наш герой и самозабвенно орет. Милиционер говорит ему, мол, гражданин, прекратите безобразие. Ноль реакции. Милиционер хватает гражданина за плечо и пытается его развернуть лицом к себе, чтобы безобразие все-таки прекратить. Гражданин делает какие-то судорожные отмахивающиеся движения рукой, но лицом к милиционеру не поворачивается. Зато его вопли становятся еще громче и выше. И в них органично вплетаются какие-то подвывающие нотки. Только минут через несколько милиционер въезжает в ситуевину. (милиционер, все-таки). А въехав, делает попытку облегчить бедняге страдания и вырвать злополучную конечность из дверного плена. Кто хоть раз пробовал разжать двери в электричке, знает, насколько это безнадежное занятие. А тут еще и работать не удобно. Над мужиком -- высоко, снизу -- мешают его ноги, а посередине -- прилипшее к дверям тело. Да и сам одуревший от боли страдалец в этом деле не помошник. Крикнув, мол потерпи еще немного, милиционер срывает стоп-кран. Поезд резко тормозит, что приятных ощущений мужику опять-таки не добавляет. Из динамика слышится рассерженный монолог машиниста, нехорошие люди, мол, не стоит по-напрасну стоп-кран дергать, и всем было лучше, если бы стоп-кран привели в исходное состояние. Милиционер несется через весь вагон к заветной кнопочке с родной надписью "Милиция" (эта кнопочка, если кто не знает, обеспечивает связь с машинистом). Нажав на нее, милиционер кратенько описывает ситуацию и просит открыть двери по правой стороне. На что машинист ему отвечает, что он прекрасно знает расположенные неподалеку дачи и дачников, причем знает он их не с лучшей стороны. Эти нехорошие люди всегда норовят в этом самом месте поезд остановить. Но сегодня не их день, так как он, машинист, на поводу у всяких разных не пойдет и будет стоять здесь хоть до утра, но двери не откроет. Милиционер кричит в переговорник, что он представитель власти и не придумал всю эту историю, что он требует... что человек страдает... На что ему отвечают, что электричку ведет Папа Римский, а сказки про зажатые в дверях члены лучше всего рассказывать своей бабушке, имеющей внука-недоумка, который с пьяных глаз ничего умнее придумать не может. И что до ближайшей станции машинист не намерен нарушать инструкции и открывать двери. Мужик воет милиционеру, мол, хрен с ними, закрывай скорее стоп-кран, уж лучше ехать, чем без толку стоять. Милиционер через весь вагон несется закрыть стоп-кран. А надо заметить, что переговорное устройство работает только в одну сторону -- в сторону машиниста. Машинист же отвечает по громкой связи. Поэтому в курсе этой истории оказался уже весь поезд. Стоп-кран закрыт, поезд опять поехал. Машинист посылает напарника на всякий случай проверить странное сообщение. Напарник прибегает. Убеждается. Сообщает машинисту, мол, все так и есть на самом деле. Машинист отказывается верить, подозревая напарника в сговоре с шутниками или в подкупленности дачниками. Напарник прибегает обратно в кабину и предлагает недоверчивому машинисту убедиться во всем самому. Машинист идет, строя на случай ложной информации планы мести напарнику. Приходит. Убеждается. Возвращается в кабину. Связывается с диспетчерской, обрисовывает ситуацию и просит подать к ближайшей станции (на счастье мужика, достаточно большой) карету скорой помощи. В диспетчерской не верят. Грозят машинисту страшными карами и лишением премии в случае шутки, но все-таки со станцией связываются. Там тоже во все это не очень верят, но скорую высылают. Тем временем поезд подходит к станции. Останавливается. Двери открываются. У совершенно обессилевшего и осипшего мужика подкашиваются ноги и он падает вперед. Стукнувшись своим измятым хозяйством об асфальт платформы, мужик теряет сознание, затихает и начинает скатываться в щель между вагоном и платформой. Вовремя выскочивший из тамбура милиционер предотвращает падение на рельсы. Тут подоспели и медики. Они грузят бренное тело на носилки и под пристальными взглядами прилипших к окнам пассажиров, уносят останки былого достоинства вместе с их несчастным обладателем. История эта имеет счастливый конец. Операция хозяйству мужика не потребовалась, так как, помимо гематом, оно никаких серьезных повреждений не поимело. Вследствие чего, все довольно скоро зажило и стало как новенькое, не потеряв ни своих размеров, ни основных и вспомогательных функций. А вот голосовые связки у мужика еще не скоро восстановились. Видимо, прав народный фольклор, утверждающий, что если оттянуть хозяйство до колен, то порвутся в первую очередь именно голосовые связки, а не какие другие. P.S. Не, блин, на хрен такое благородство.
История про моего друга Андрюху, чьим mail-box-ом я нагло пользуюсь. Живет он в общаге (МФТИ-2). Как-то раз (1993-г.) накрылся в комнате последний будильник. А вставать надо рано, а соседи свои ходики не дают. Написал он резидентную програмку, которая ровно в нужное время мерзко пикать спикером начинает. И пикает до тех пор, пока на "Esc" не нажмешь. Звук пиканья Андрюха подобрал наиболее пакостный и пронзительный. И стал на ночь включенный комп оставлять. Монитор вырубал только. И всех, кому ночью поиграть могло приспичить, предупредил, чтоб когда наиграются, комп не выключали. По первому времени этот "будильник" здорого помогал. Но потом к нему Андрюха привык и выработал у себя рефлекс: как только пиканье его доставать начинает, он берет с висящей над ним полки первую попавшуюся книжку и кидает ее в сторону компа. Не просыпаясь при этом окончательно. Сначала книжек на полке не хватало, чтобы пиканье прекратить. Тогда Андрюха все-таки слезал с кровати вовремя. Но к описываемому дальше времени, точность Андрюхи значительно возросла и колебалась около среднегозначения в 3 книжки. Собственно, история со слов Андрюхи: Сплю. Запищал будильник. Не просыпаясь, кидаю книгу. Пищит. Кидаю другую. Пищит.............................. На книжной полке становится значительно свободнее. Чтобы взять следующую книгу, приходится некоторое время шарить рукой. Немного просыпаюсь. Комп не только пищит, но и как-то странно шипит, причем матерно. Удивляюсь и просыпаюсь еще больше. Открываю один глаз и гляжу в сторону компука. (Зима. Раннее утро. Задернуты занавески.) Вижу во мраке мерцание монитора. Эти сволочи забыли не только выключить монитор, но и выйти из DOOMа. Вон -- его демонструха. Беру с полки одну из последних книжек и кидаю ее на клаву. Ужас!!! :-ЕЭ Книга ударяется о ... синюю руку и падает на стол. Рука летит по воздуху и спихивает книгу на пол. От страха просыпаюсь окончательно. Беру себя в руки и слезаю с кровати. Оххххххх!!!!!!!!! Конечно, никаких ужасов. За компуком сидит "ночной игрок" в черной водолазке, совершенно не различимой в темноте и яростно рубит монстров. Подхожу и нажимаю "Esc". Игра прерывается. Чувак отрывает от монитора красные глаза: -- Привет, Андрюха. Ты чего это встал? -- Будильник звонил. (начинаю собирать книжки) -- (испуганно) А книжки я разбросал? -- Нет, я. В клаву попасть пытался, чтобы будильник отключить, а попадал в тебя. -- (просветленно) То-то я смотрю. А я уж думал, что комп глючит. Чувствую, в меня кто-то попадает, на здоровье смотрю, а оно не уменьшается... Вот до чего человек доигрался.
Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик: - Але, это радио? - Да , я вас слушаю. - Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть. Ди-джей: - ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише! Мужик: - Да у соседей орет на всю квартиру...
В VII томе сочинения Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверхy вместо 6354 8923 9047 следyет читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения.
Для тех, кто не знает. Летом, ночью, над водой очень хорошо "идет" звук. Любая фраза, сказанная на берегу, слышна за 1.5-2 км. Ну, это вводная. Далее - история. Одним летом мой друг отдыхал у бабки в деревне. И как-то собрались с пацанами в ночь на реку рыбки половить и самагончика попить. А бабка ни в какую - не пущу и все. Естественно, это не препятствие для достижения намеченной цели. Серега (друг мой) дождался, когда бабка заснет, вылез в окно и был таков. Пришли на реку, переплыли на другой, пологий берег, разожгли костер, ну, все как надо, в общем. И вдруг, слышат, на противоположном берегу, с обрыва: - Сережа, дрянь, быстро домой. Ты только приди… Серега, тварь такая, ну и т.д. Потом пауза и длинное: - Серееегааааа! Звуки осыпающейся земли и всплеск воды. Упала бабка с обрыва. После чего, начинается самое интересное. Серега (шепотом): - П";%?ц бабке. Бабка (с другого берега): - П";%?ц тебе, Серега. Серега: - Жива бабка, разливайте, ребята. ...Серега потом неделю из дома не выходил.
Преамбула: Моего однокурсника Шурика, когда он еще учился на первом курсе как-то раз подкололи старшекуры. С крайне загадочным видом людей, выдающих страшную военную тайну, они поведали ему, что только сегодня на войне (военной подготовке) их водили на водокачку (расположенную недалеко от военной кафедры, видную издалека и имеющую крайне запущенный вид) и показывали НАСТОЯЩУЮ МЕЖКОНТИНЕНТАЛЬНУЮ БАЛЛИСТИЧЕСКУЮ РАКЕТУ, расположенную внутри этой водокачки на случай войны и в любой момент готовую к старту. Шурик, радостно хлопая ушами, внимал. Видя, что он поверил сразу и навсегда и не способен быть переубежденным, старшекуры еще немного повосторгались ракетой, скомкали разговор и обо всем забыли. Но Шурик ничего не забыл. Амбула: На пятом курсе, уже перед самыми сборами, в конце одного из занятий, когда преподаватель отвечал на наши вопросы, вдруг встает Шурик: -- А когда нас на водокачку поведут? -- :-[] А зачем? -- На ракету смотреть. -- :-[ ] Какую еще ракету? -- На баллистическую. -- :-[ ] У нас, кроме этой ракеты (показывает на дальний конец ангара, где лежит ракета, распиленная в нескольких местах для внутреннего изучения студентами) никакой другой нету. -- Не доверяете, значит, - грустно так говорит Шурик, - А вот нынешних аспирантов в свое время туда водили. -- Кто тебе это сказал? -- Они. Препод оказался не без юмора: -- Значит так, только для тебя. Сегодня после занятий подойдешь к водокачке, постучишься в дверь и громко скажешь: "Студент ХХХ на экскурсию прибыл". Я ребят предупрежу, они тебя впустят. Пропустить такое шоу мы, конечно, не могли. После занятий мы хотели отправиться вслед за Шуриком. Но он на нас наорал, дескать, предупреждать солдат будут насчет одного, а если они толпу народу увидят, то могут и не открыть. Поэтому, мы залегли в близлежащих кустах, откуда все хорошо видели и слышали. Шурика не смутило даже отсутствие вокруг водокачки хоть какого-нибудь забора. Он долго долбился в дверь водокачки, периодически громко выкрикивая:"Студент Федичкин на экскурсию прибыл". Внутри, есссно, никто не отзывался, а мы умирали от хохота. Наконец, Шурику это все надоело и он, поникнув, направился к нам. Первые его слова были: -- Вот, сука, никого не предупредил. А ведь обещал...
Идет девушка-наркоманка, ломка началась, а в кармане пусто - нюхнуть бы чего, еле добралась до "точки", видит - бабулька стоит, торгует чем-то, девушка со слезами на глазах подходит к бабуле и говорит: "помоги, бабуся, не могу, дай нюхнуть чего..." бабушка, не долго думая, отсыпала порошочка, девушка нюхнула, выпрямилась и говорит: - Что б я без тебя, бабушка, делала.... - Без "Комета", милочка, без "Комета".
P.S. кто не видел этой рекламы, тот вряд ли поймет все прелести этого анекдота
Туристическое агенство в созвездии Центавра. Мужик хочет поехать куда-нибудь в отпуск, проветриться. - Рекомендую Вам Бету Малой Медведицы. Великолепные зоопарки, потрясающий климат... - Далеко, да и дорого... - Ну тогда Альфа Центавра. Близко. Отличные пейзажи, организованные экскурсии... - Да холодно там. И женщины некрасивые. - Тогда слетайте в отпуск на Землю. Климат мягкий, недорого, опять же, женщины там неплохие. - Да был я там в отпуске две тысячи лет назад. Вставил одной, так они до сих пор не могут успокоиться.
Девочка спрашивает у мужика : - Дядь, а почему у вас зубы плохие? Мужик: - Дык долблю. - Дядь, а почему у вас нос такой большой? - Дык нюхаю. - Дядь, а почему у вас руки трясутся? - Дык колюсь. - Дядь, а почему У вас лицо зеленое? Мужик испуганно достает зеркальце, смотрит: - Во, блин, наверно, съел что-то...
Мужик рыбку заловил. Пошкрябал - а она вродь как золотая будет. Он уж хотел ея в слитки-то, да она ему человеческим (в смысле, доступным оному мужику) голосом и кает.... - Hе сувай меня в тиглю - я исполню три твоих желания... - Тык уж и любых? - Я ж те каю - любых... Токмо тиглю-то выруби - чей-то она мя раздражает, однако. Да, токмо одно но. У нас, рыбок золотых, нонче одно правило-то ввели. Hу шоб клиенты не сильно-то того... Перебирали. Hу в ощем - все че ты ся пожелаешь, твоему наибольшему врагу в двойном, однако, размере выйдет. Подумал мужик, подумал... Hу нет вроде врагов... Hу и х.. с ним, и захотел 10000 руб (эт давно было однако, кода эт боольшие бабки были). Точна. Звонок в дверь, открывает, а там почтальйона с извещением. В штатах у него кой-то неведомый родственник скопытнулся... Миллионером был, однако. Дык вот опосля того как родимое государство все налоги-то вычло, ему аккурат 10000 причитается. Приходит он на следующий день на работу... А там все гудят новостью... Проэктировщик Сидоров в спортлото 20000 выиграл... Hу, думает мужик... А таким добреньким прикидывалси... Hу ниче - я те достану. И крепко задумался наш мужык. Три дня и три ночи хмур и невесел ходил. А на четвертый день. Пожелал он нoвую квартиру. Потом звонит Сидорову - а тот радостью делится... Тож квартиру получил, токмо район попрестижней да комнат поболе. И был день следующий, и было последнее желание... И пожелал мужик себе женщину... - Слышь, - говорит, - рыбка... Хочу, шоб полюбила меня женщина... Такая... Hу такая... Hу вощем, предел всех желаний мужчины. И шоб была такая сексуальная... Hу вощем предел того, че можна выдержать... Hу ты мя поняла... И зажил мужик счастливо... А Сидоров? А как вы думаете?
Идут по улице двое пьяных. Один другому говорит: - Слышишь, кореш, а менты "голубые" бывают? - Ты че, одурел?! - А почему же они тогда к нам каждый вечер пристают?..
Военная кафедра Харьковской государственной консерватории. Занятия по ГО. - А когда в процессе ядерной войны ректора убьют, я, как начальник штаба ГО ВУЗа, автоматически займу его место.
О культурных барьерах. Был например такой случай: в окрестностях города ЕСБЕРГА (Дания) я ехал в машине с другом датчанином и девушкой, тоже соответственно датчанкой. И вдруг в салоне машины появляется отвратительный запах. Зная, что я тут не причем, стараюсь делать вид, что ничего не замечаю, про себя гадая, кто же из них двоих. Как-то не хочется думать, что такое могла сделать девушка. Неожиданно, Тони (датчанин) поворачивается ко мне и с удовольствием втянув воздух говорит: "Чувствуешь этот запах? Это мое богатство!!!" Тут-то, признаться, меня немного и переклинило - вот, думаю, оно, то самое чуждое нам чувство юмора проклятых буржуев. Я смущенно киваю ему, и решив, что лучше не конфликтовать, старательно и дружелюбно скалюсь. Тони приоткрывает окно, но вонь не исчезает, а даже усиливается. Он снова поворачивается ко мне и говорит: - Это и ее богатство, - кивая в сторону Пенилле - шикарной блондинки, сидящей на заднем сиденье. Она дружелюбно и радостно подтверждает это кивком головы. Тут уж, признаться, я совсем перетрухнул - вот думаю, как реагировать-то, испортили воздух так, что впору противогаз доставать и еще хвалятся. И при чем тут богатство: что, типа, я должен по запаху бывшей еды определить, зажиточный человек портит воздух или не очень? С другой стороны, бог знает их местные скандинавские обычаи, они ведь черти, говорят, целой толпой в постель лезут, так что уж говорить, может, пуканье у них вообще излюбленный номер. Да и ребята в общем хорошие, да и в гостях я у них. Сообразуясь с этим, стараюсь побороть смущение, говоря себе: ничего, ничего такого, это все совок в тебе говорит, надо быть раскрепощенным, нормальный западный юмор. Но, видимо, что-то странное на моем лице все-таки отразилось. Так как Тони несколько секунд смотрел на меня, а потом быстро, путая датские и английские слова принялся обьяснять мне, что, как оказывается, весь город окружен рыбо-перерабатывающими заводами, которые и являются источником мерзкого (кстати, совсем не рыбного) запаха. Почти все население города имеет акции этих заводов, отсюда и слова о богатстве. Тут уж пришел мой черед дико смеяться. А ребята, видимо догадавшись о моих первоначальных мыслях, густо покраснели и принялись оправдываться пуще прежнего. А представляете, если бы причины запаха так и остались бы невыясненными, я сейчас бы вам доверительно сообщал, что датчане любят попердеть и потом еще бравируют этим.
Коротенькая такая зарисовочка: Новосибирск, январь, минус 30 с копейками, автобарахолка, обледеневшие торговцы и потенциальные идиоты-покупатели, среди которых и я. Ну поломалось у меня чего-то и автоматический биль не ездит. Среди рядов бродят заснеженные разносчицы пирожков и горячих напитков. И тут прет по рядам веселый такой мужичок с сумкой-тележкой и во весь голос орет: "Пиво! Теплое пиво!"
Стала я замечать что мой муж последнее время заглядывается на рыженьких. Делать нечего, надо краситься. А тут еще моя мама в гости приехала. Ну и пошли мы с ней в магазин, купили краски, покрасили меня. Сижу дома, жду мужа. Рыжая - смотреть больно. А муж в тот день естественно надрался где-то, пришел домой под утро, и понятно ничего не заметил. Утром садимся завтракать, я и так повернусь, и сяк. А больной муж угрюмо попил кофеек, и собирается молча на работу. Я сижу на кухне, чуть не плачу. Что за мужики сволочи такие, ненавижу. Ну тут мама моя не выдержала горя любимой дочки, говорит мужу моему: - А ты внимательно смотрел на свою жену? - Когда? - не понял муж, - Когда женился? Похоже, что нет.
9 мая проходила большая велосипедная тусовка. Далее рассказ жены одного из наиболее активных ее участников. Итак...
Некоторые велосипедисточки (в силу разных уважаемых обстоятельств) не смогли присоедениться к тусовке. А по сему, получив честное слово от своих велосипедистов вернуться к 19, честно принялись за подготовку праздничного стола. К 19 часам стол ломился от разного: то ли от курочки жареной в чесночном соусе, заливной осетринки с лимончиком и маслинками, жульенчиков, салатиков, сладостей восточных и не восточных, то ли от красоты неземной, которую мы из себя представляли. К 20 часам мальчики честно позвонили (после настойчивых требований посредством пейджинговой связи) и сказали, что "немного задержатся"...... Ожидание прошло под нормальный женский треп. Тема была одна "лучше муж-велосипедист, чем алкоголик". И счастливее нас не было никого! К полуночи в квартиру нетвердой походкой вошел Женя со словами: "Девочки, вот вам подарки!" и протянул нам непочатую бутылку Смирновки, целлофановый пакет с батоном белого хлеба, раздавленным треугольничком плавленного сырка, крошками мака (видимо, от вкусных булочек) и муравьями. За ним на четвереньках вполз грязный Макс, объяснив это "педальной болезнью". Первыми симптомами "Педальной болезни" были страшный перегар, красные щеки и стеклянные глаза. На все вопросы наши болезные отвечали: "Ну, нет! Мы все-таки здорово покатались!!!!" Болезнь прогрессировала и переросла в клятвенные заверения, что "катились во-о-о-от с такой горки, а думали только о вас, девчонки!" На просьбы пойти переодеться и принять душ больные ушли с боями и все вместе. Наступила тишина. Ровно через 7 минут все трое мирно спали кто в чем приехал на неразобранном диванчике. Ну а мы..... достали бутылочку "Сamus" и довольные тем, что "вернулись мужики все же в дом" стали принимать сообщения на пейджеры спящих: "Мальчики, спасибо за прекрасный день, мы так всем довольны, вы нас просто опустошили.... Ваши Ира и Катя. Привет женам" Да, грядет еще женский консилиум по вопросам этой болезни..... Сегодня крутить педали садимся мы! ВСТРЕЧАЙТЕ!
Недавно друг рассказал: у них в подъезде трубы меняли, ну его мамаша решила, за одним, сантехнику поменять. Ну надо так надо, съездили на рынок, купили унитаз. Но по прибытии домой, мамаша, внимательно осмотрев толчок, разглядела на стенке какие-то выбоины. Через пару дней она сумела таки уговорить сына (друга моего, короче) сгонять на рынок и поменять толчок на новый. Позвав с собой еще одного нашего общего товарища, для компании, мой друг, в обнимку с унитазом, отправился на трамвай. В трамвае к ним, естественно, пристала кондуктор,но у обоих были проездные (унитаз вообще зайцем ехал). Ну вышли на рынке. Как они меняли унитаз - это отдельный рассказ. Короче, поехали обратно. Естественно, опять с унитазом, но другим, уже без ущербов. К слову, на первый взгляд старый и новый толчки - хрен различишь. Садятся, значит, в трамвай, и оказывается это тот самый трамвай, на котором они на рынок ехали. Кондукторша медленно идет по вагону, продает билеты, и тут взгляд ее останавливается на этих двух деятелях с унитазом. Они ей радостно улыбаются и протягивают проездные. Тетка некоторое время молча хлопает глазами, потом выходит из ступора и говорит: "Вы что, заблудились что ли?" Занавес.
Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный. Врач: - Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым.
Прочел афоризм #15 за 15 мая, из раздела "Остальные" ("Шнобелевская премия"), и вспомнил по аналогии реальную историю из своей физтеховской молодости. Было это то ли в конце 70-х, то ли в начале 80-х (в принципе можно уточнить, но лень): почти одновременно академик Петр Леонидович Капица получил Нобелевскую премию, а его сын, небезызвестный д.ф.-м.н Сергей Петрович, ведуший телепередачи "Очевидное-невероятное" и по совместительству зав. кафедры общей физики МФТИ, в очередной раз был провален на выборах в АН СССР. Через некоторое время в одной из физтеховских стенгазет, в разделе "Юмор", появилась такая меланхолическая фраза: "Папе Карло дали Шнобелевскую премию, а Буратино опять остался с носом..." К сожалению, провисела она очень недолго - сию хохму заметил кто-то из администрации, врубился и тут же газету снял...
Поведала давеча соседка-старушка. Ветеранам-пенсионерам объявили, что к празднику будут давать бесплатные лекарства. Общий восторг по поводу столь долгожданного события был несколько охлажден тем фактом, что выдаваться лекарства будут в одной-единственной аптеке (в миллионном городе). Учитывая это, в означенный день соседка встала в 5 утра и поехала в эту аптеку, перед запертыми дверями которой уже колыхалась толпа таких же пенсионеров, жаждущих бесплатных лекарств. Каково же было ее удивление и разочарование, быстро сменившееся праведным гневом, когда из всего спектра лекарств, вместо панадолов и эффералганов, на худой конец банального валидола, всем жаждущим была предложена... догадались?... да-да,именно она...ЗЕЛЕНКА !!! Несчастная старушка не смогла понять, почему после прослушивания этой истории на моем лице вместо гримасы сочуствия расплылась глупая ухмылка. А теперь я думаю, - может, аптечное начальство тоже anekdot.ru читает и прикалывается в меру своих возможностей? Здесь есть над чем задуматься...
Военные сборы на кафедре ГО всей той же Харьковской консерватории. Выведя студентов и студенток из автобуса, полковник приказывает: - Юноши налево - там кирпич носить будете. Девушки - в позицию. Взять автомат, раздвинуть ноги и ждать. Я скоро прийду.
История такая. Я обучаюсь премудростям жизни в одном из университетов американского севера, где климат и ландшафт весьма схожи с Карелией. И вот в минувшие выходные мы, дабы отпразновать окончание очередного успешного учебного года, отправились на природу к водопадику местного значения. Отправились большой компанией, прихватив с собой трех русскоговорящих - меня и еще двух товарищей. Побродив вдоволь по лесам, мы все устроились вокруг костра и вытащили было гитары, как, значит, все вокруг огласилось дружным благодарственным ревом, возвестившим джунглям о прибытии бочки с пивом. Тут же местные друзья-аборигены посвятили нас в святейшую американскую традицию по названием "стойка на бочке". Делается это так: берется доброволец, который опирается обеими передними конечностями на упомянутую бочку в то время как двое подхватывают его за ноги и, соответственно, ногами вверх водружают на бочку. Еще один милый человек берет в управление присобаченный к бочке шланг и открывает его на полную скорость, предварительно засунув конец (шланга, шланга) в рот добровольца. Оставшиеся выполняют роль зрителей и отсчитывают секунды. Когда добровольцу становится невмоготу, он дрыгает ногами и спектакль заканчивается. Такая вот традиция. Значится, посвятившие нас в эту тайну жизни продержались где-то секунд по двадцать каждый, после чего настала наша очередь. Я тоже с непривычки довольно быстро отпал, а вот два моих соотечественника продолжали действо, разыгрывавшееся в подобие гладиаторских боев. Один из них "сделал" шестьдесят секунд, второй - шестьдесят пять. Первый, побледнев, дошел до семидесяти, после чего отполз в сторону и всем своим видом давал понять, что кладет на всех и вся. Второй, будучи человеком революционной закалки, содрал с себя рубаху и с криком "За Родину, за Ельцина!" припал к шлангу. Секунды шли. 90..110...115...120. На сто двадцать первой ноги слабо задергались, мы восприняли это как знак и перевернули тело чемпиона в нормальное положение. После чего, столпившись вокруг него, потребовали "спич". Спич был краток и предельно ясен. "Ну ведь я же не лох какой-нибудь", - глухо сказал чемпион, вслед за чем рухнул замертво рядом с бочкой. Он пропустил очень многое, в том числе и ритуальное пение "Подмосковных вечеров" вокруг угасающего костра (это уже ближе к рассвету, когда бочка опустела). Еще через полчаса (может быть, больше) начался майский дождик и мы, умиротворенные всем произошедшим, заползли в палатки, совершенно забыв про гиганта мысли и отца русской демократии, который остался снаружи. Собственно, история заканчивается на том, как еще через пару-тройку минут он влез в палатку, которая уже с трудом держала семерых и - разлука тяжела - притащил с собой пустую бочку, чем вызвал наше громкое и общее неудовольствие.
1001 первая история про булгахтеров нашего учреждения (сегодняшняя). Заполняли тут у нас платежки на приобретение некоторого софта и железа. microsoft back office, USR courrier 33600 everything ext, microsoft windows NT worstation 4.0. Ну все нормально, Заполнили, несем в бухгалтерию. А они не принимают. Мы, грят, по аглицки не понимам, переведите на русский. Ну мы и перевели: Мелкомягкий задний оффис, объединенно-американский робот-разносчик, навсегда расширенный, мелкомягкие окна - рабочая станция 4.0 приняли они такие платежки, все нормально.Вот такие у нас в бухгалтерии тетки сидят! Самое прикольное - никто так и не спросил, что за робота закупило наше управление и для разноски чего! даже не придрались!
Предстваьте себе - Германия, одна из студенческих общаг одного маленького провинциального городишки (в котором, однако, есть университет). Значит, общага, в ней, в коридоре сидим я и Данила, оба разговариваем по-русски, пьем местное пиво. Мимо проходят турки, немцы, все здороваются и идут своей дорогой, мы сидим, о чем-то болтаем, пьем пиво... Время тесет медленно... Мимо проходит какой-то негр, говорит типа "Хелло", Данил ему так это "Привет". Ну негр "Привет". Д: Как дела? Н: Да ничего, проблемы вот... И все это на русском, да. Я медленно офигеваю, еще такого не видел, аж пиво перестало в глотку лезть. Д: А че за проблемы-то? Н: Да вот надо мне уезжать в такой-то город, здесь больше не могу оставаться... И т. д. И все на русском. А я сижу и просто офигеваю. Нет, я в общем, против негров ничего не имею, но вот чтоб так это, по-русски... Наконец они прощаются, негр уходит. Данил поворачивается ко мне и говорит так это с улыбочкой: - А знаешь как его зовут? Я, уже просто с ужасом? - Нет. А как? - Сережа.
Есть у меня друг - Вовочка , вечно с ним всякие чудеса происходють решил отделится от родителей ну и снял квартиру . И вот лежит ,значит ,балдеет , видик смотрит ,а тут звонок в дверь Открывает дверь, стоит мужик , показывает корочки ,представляется "Налоговая инспекция" И сурово так " Это не вы на лестнице насрали ? Ж8-()
Решил Вовочка, тут на днях, девушку пригласить к себе на вечерок . Все нечего только время 3-00 ночи , ну походил ,походил -нет девушек на улице , Уже пошел было домой, глядь идет одна !!! Энтот кадр подходит к ней сзади ,хлопает по плечу ,падруга есессно вздрагивает и оборачивается ,Вовочка пытается добить ее вопросом - Трахатся пойдем ?? Начто получает ответ - Мне сейчас некогда !! 8-()
Ну скажите мне с кем такое могло еще произойти кроме Вовочки! ;-) P.S. Вовочка -не имя , Это судьба !!!
1993 год. Лето... Псковская область... Деревня... Дома, огороды, поля, коровы, люди, пытающиеся завести трактор, с соответствующими комментариями и т.д... Малолетний петербуржец в возрасте 4-х лет "тусуется" вокруг дома. Его мама ковыряется в огороде. Какое-то время мальчик зовет маму, но она занята и не слышит. Он зовет еще раз, еще раз... И наконец звонкий детский голос разносится над округой: - Мама! Мама! Come here! Е_ твою мать! Ты что, оглохла что-ли?!
Этот случай произошла с двумя моими друзьями лет пять назад. Однажды после бурной ночи в клубе «Пилот» (около 5 часов утра), где уже было выпито немало, им захотелось продолжения банкета. И вспомнив, что накануне одна из подруг приглашала их на сейшн к себе на квартиру, ломанулись прямиком туда и застали всю тусовку штабелями спящими на полу. Немного обломавшись, ребята быстро сориентировались в ситуации, и как нормальные люди отправились на кухню, где еще осталось приличное количество спиртного. Осушив все запаса алкоголя в доме (включая парфюмерную продукцию), один из них узрел на холодильнике маленький телевизор. Что бы хоть как-то разорвать образовавшуюся тишину встал..., подошел..., включил... В надежде оба приятеля устремляют свои взоры на экран... Появляется какое-то свечение и полосы... Тупо продолжают смотреть и ждать еще минуты три... Бросив взгляд на часы, делают предположение, что в полшестого этот канал еще не работает, снова подходят к телевизору, переключить программу, нажимают какую то кнопку И... Экран медленно открывается. Оказалось, за телевизор была принята... обычная микроволновка!
Захожу я недавно в общаге слить продукт переработки пива сами понимаете куда. Пристраиваюсь около унитаза, задумчиво поднимаю глаза и вижу... На сливном бачке красуется харрактерная такая наклейка с гордой надписью: "DESIGNED FOR MICROSOFT WINDOWS95". Дальше переработанное пиво полилось значительно веселее и энергичнее.
Услышал недавно от знакомого историю из криминальной жизни Москвы. Ехал как-то простой слесарь на собственном Жигуле. И вдруг увидел голосующего юношу. Остановился. А этот юноша оказался нарком, причем без денег, причем с автоматом Калашникова. (Где он его раздобыл, история умалчивает) Нарк на слесаря автомат наставил и приказал выметаться из машины. А машина-то была на потно-кровно заработанные деньги куплена. И тут слесарь совершил 4 действия в следующей последовательности: 1. Вышел из машины. 2. Отобрал у нарка автомат. 3. Отмудохал нарка за себя и за всех ограбленных водителей. 4. Сдал и того и другое в милицию. А еще говорят, мол, люди измельчали... не то, что раньше...
Иду я вчера по улице, а передо мной медленно, но верно (и почти ровно) продвигается мужик, несколько "датый". Его обгоняет стройненькая девушка, после чего я вижу интересный жест: мужик разводит руки, измеряя ширину бедер девушки (естественно, на расстоянии), после чего сам себе сообщает: "Ничего...". Теперь его обгоняю я (я, говорят, тоже ничего себе), сзади слышится восхищенное и одинокое: "Еще лучше..." :))
У одного моего знакомого младшая сестра (14 лет)играла в Quake. А там есть уровень, где много больших черных собак. Она этот уровень никак пройти не могла.Так вот, после трехсотой неудачной попытки она обозлилась, плюнула и пошла в соседнюю комнату, где со злости отпинала овчарку (живую), жившую у них в квартире.
Вот такой прикол увидел на днях: кудато надо срочно ехать по работе. Машинок нет. Вызываю такси. А надо сказать что у нас в городе Минске любимое правительство постановило, чтобы у всех таксистов были электронный счетчики, что бы легче было пассажирам видеть на сколько их обули и труднее таксистам зарабатывать левых денег. Так вот сажусь в машину и по привычке смотрю сколько уже натикало... глаза не находят знакомой панели, точнее находят но только часть на которой горит цифирка 1. все более интересующее меня закрыто картонкой с интригующей надпиью "ПОМОГИТЕ БЕДНОМУ БОЛЬНОМУ СИРОТЕ". От такой наглости я чуть из машины не выпал
Или вот депутаты Государственной думы. Чем не герои нашего времени? Для них утверждение премьера - самое время для подвига. Рассказывают, что один депутат от ЛДПР (фамилию я обещал не называть, но поверьте - не последний в партии человек) за несколько дней до третьего голосования по Кириенко написал ему письмо. В письме содержалась просьба посодействовать в трудоустройстве дочери, студентки четвертого курса Финансовой академии. Причем желательно в компании "Росвооружение". Кириенко подумал и переправил письмо Якову Уринсону с визой: "Разобраться и помочь". Теперь представьте себя на месте Уринсона. Вопрос о том, останется ли он в правительстве, еще не решен, а тут такие просьбы. Но Уринсон сделал великолепный аппаратный маневр: размножил письмо и прямо с визой Кириенко разослал по многочисленным департаментам и управлениям Белого дома. И теперь весь аппарат правительства трудоустраивает депутатскую дочь.
Случилось мне накануне праздника всех женщин попасть в наряд на военной кафедре. Сижу, значит, читаю Джойса. Тут подходит ко мне начальник кафедры и говорит: - Товарищ курсант (это он меня так), есть просьба. Я: - ? Он: Тут у нас праздник намечается, ну, вот, ну, восьмое, женщины... Я: -? Он: Ну, надо бы нашим женщинам-майорам цветов подарить... Проходим в его кабинет. Он открывает сейф и, извлекая из него 500 рублевую купюру (новую, ессно). - Вот вам, товарищ студент, Борюнчик! Я: ? ОН (обращаясь к заместителю): Вить, чо брать-то? - Розы. Я: Розовые, белые, чайные? Он: ? ЗАМ. (шепотом) К-р-а-с-н-ы-е Он (выкатив глаза и воздевая руки горе): НЕТ, БЛЯ, КРАСНЫЕ.КРАСНЫЕ. КРАСНЫЕ, - почти кричит он. Но только дорогие не покупай. Нам ведь, это, только женщин поздравить, наших, на. Я: Сколько тратить? Он: 14 или, скажем 12, а то и 15, но не дороже 11 (может, они уже отметили,- думаю) Через полчаса возвращаюсь: - Дешевле 35 нет, товарищ полковник. Он (облегченно вздыхая) Ну, тогда давай гвоздик 5 штук. Нет, 4, Семенова уже домой ушла.
P.S. Думаю, если бы гвоздик не оказалось, сошли бы и одуванчики...
Эта история произошла со мной в 93 году, когда я учился во Франции. Школа, в которой я учился, представляла из себя самый обычный интернат для интернациональных студентов. Были там и СНГовенькие. Про одного такого СНГовенького и пойдет здесь речь. По национальности этот парень был грузин (сейчас может стал французом). Мировоззрение и интеллект у него вообще были очень нестандартными. В общем, парень прикалывал все заведение. Однажды с ним произошел такой случай. Дело было поздней осенью. Погода была отвратительная. Сырость и грязюка были просто ужасающими. И вот приходит этот грузинский пацан на занятия в одних шлепанцах. Ноги в грязи (от корпусов до самой школы надо было протопать 500 метров). Все на него дико таращатся, а он этого даже не замечает. Я его так заботливо спрашиваю: "Что с тобой сегодня, парень?" Он мне: ? Я: А с чего это ты сегодня решил так оригинально обуться? Опять непонимание. Меня это уже начинает раздражать. Я ему: Да я шлепанцы имею в виду". Тут на его лице появляется осмысленное выражение. Он говорит: "А чего тут такого? Я смотрю все утром, перед тем как в душ идти, шлепанцы надели, ну и я тоже решил надеть". Почему всем можно, а мне нельзя?" Тут я просто сел...
Случилось это со мной чуть больше года назад. Я тогда работал сисадмином в небольшой торговой фирме. Был какой-то пасмурный денек, и в офисе почти никого не было - шеф был в командировке, его зам уехал на какую-то встречу, остальные по делам разбежались. В общем, был я, Серега и бухгалтер (женщина). А офис у нас был разделен на две части - бухгалтерия и начальство на втором этаже, а я (подальше от начальства) на третьем. Сижу занимаюсь своими делами. Тут приходит Серега и говорит: "Сходи вниз, там у Ирины что-то с компьютером не в порядке". Я его спрашиваю: "Что с ним такое происходит?". А он мне отвечает: "Он у нее как-то странно пищит". Вот блин, думаю, вечно у них что-то происходит - то принтер не так печатает, то еще что-то, а теперь вот компьютеры стали пищать. Прихожу. Спрашиваю в чем дело. Она мне - компьютер пищит, сделай что-нибудь, а то уже с самого утра не дает работать, я вся замучилась от этого писка и т.д. Тут, в самом деле, раздается какой-то странный писк, словно мышь пищит: пи-пи-пи-пи, потом пауза секунд 30 и снова писк. Ирина мне: вот, ты слышал, теперь скорее что-нибудь делай. А я по звуку слышу, что не компьютер это - слишком высокий звук, на динамик не похоже. Ну ладно, думаю, надо что-то делать, а то женщина уже совсем на взводе - видимо ее этот писк за несколько часов достал до точки. Первым делом вырубаю компьютер, чтобы выяснить, он это пищит или нет. Писк раздается снова. Я Ирине говорю: "Это не компьютер пищит, а что-то другое". Она мне: "Мне все равно, что это пищит, ты должен сделать что-нибудь, а то я уже не могу". Продолжаю поиски. Следующий этап - вырубаю все "пилоты" (розетки), в которые у нас все электрооборудование было подключено. К ним не добраться - они под столами или под тумбочки запихнуты, лазаю, матерюсь тихонько, наконец все вырубил. Пищит. Вот зараза, думаю, что же это может быть? Ведь все вырубил, кроме света, ну не может же это лампочка так пищать. А про себя думаю, ну как будто будильник звенит. Наугад спрашиваю: "Может часы какие есть или будильник?". Тут глаза у Ирины становятся квадратными - видно ее озарила какая-то страшная догадка. Она мне: "Это же пейджер". Меня смех разбирает, а Ирина говорит, что наверно это Никита свой пейджер оставил. Начинаются лихорадочные поиски пейджера. Комната хоть и небольшая, а столов и тумбочек много, мы их все открываем и проверяем на предмет наличия пейджера - ну нет нигде. Тут мне совсем смешно стало - говорю: "Вы тут занимайтесь поиском, а я пошел к себе". :-) . Я потом ей этот пейджер еще долго вспоминал и если у них что-то происходило, сперва спрашивал: не пробовали они искать пейджер.
P.S. Серега потом пришел и рассказал, что они еще минут 15 искали - пейджер оказался в визитке, а визитка в пакете в тумбочке.
"Пусть курит сестренка, и бабка, и мать, Но ты им, подруга, не смей подражать, А твердо запомни:" -- МИНЗДРАВ поучает -- "КУРЯЩАЯ ЖЕНЩИНА РАКОМ КОНЧАЕТ!!!"
Было однажды такое дело - проходил я DOOM2 на скорость. Ну и для удобства сделал два батничка: один пишет демо, другой его проигрывает. А надо отметить, что после продумывания алгоритма прохождения на скорость уровня и часовой записи демошек, руки уже почти на автопилоте кнопки нажимают. Так вот, записал я очередную демошку 16 уровня за 36 секунд на Ultra-Violence, и пытаюсь побить свой рекорд. Раз прохожу: 36 секунд. Второй прохожу: 36 секунд. Третий раз прохожу: 36 секунд - 'что-то клавиатура плохо слушается!' думаю. И четвертый раз закинул он невод... ;) 36 секунд... Тут до меня дошло, что так бывает очень редко - глянь, а я все это время ту первую демошку смотрел!.. Вот они где, тормоза-то... ж8)
1989. На годовом отчете о проделанной работе своей лаборатории простой директор института, а до перестройки и президент Академии наук одной из союзных республик, и член-корреспондент АН СССР на заковыристый вопрос: "А почему ваша лаборатория занимается интегро-дифференциальными уравнениями Вольтерра, во всем мире их считают чуть ли не табличными?" ответил просто: - Во всем мире их считают только с левой частью, а у нас и ПРАВАЯ есть!
Когда я был молодой и зеленый, ходил я в секцию по горным лыжам с другом Серегой. Нашли мы как-то раз с ним лезвие от бритвы. Каждый захотел им обладать. Понятно, подрались. В процессе драки Серега порезал этим лезвием палец, обиделся на меня и убежал. А я гордо засунул добытое лезвие в карман спортивной куртки (эти куртки нам выдавали осенью, а весной забирали обратно и отвозили на склад) и забыл о нем. На следующий год приходит на тренировку Серега с забинтованным пальцем. И материт меня страшными словами. Я, есссно, требую объяснений. Выясняется, что Сереге в этом году досталась моя прошлогодняя куртка. Но он об этом догадался только дома, когда залез ей в карман и... порезался о заныканное там мною лезвие. На мой невинный вопрос, а лезвие-то куда он дел, ведь всем известно, насколько нужный этот предмет в хозяйстве, Серега прокричал, что выкинул, чтобы другой, такой как я, мудак его не нашел и, порезав Серегу, опять куда-нибудь Сереге не подложил. Ничего, зато я в тот же день другое лезвие нашел, лучше прежнего... :-)))))
В армии я очень любил читать стенгазеты и боевые листки. ___________________________________ Выписка из стенгазеты "Водитель №11" (знаки пунктуации и другие прибабахи сохранены): Взвод обеспечения в свободное время занимается спортом в спортивном городке, от этого мы всегда находимся в хорошем настроении и вотличной форме. Сейчас наступила осень и мы потихоньку переходим в спортзал. ________________________ Выписка из боевого листка: ... Спорт - это единственное средство каждого человека; быть здоровым и с легкостью переносить все тяготы жизни... На этих занятиях мы подводим итоги физических возможностей. (&y)
Из интервью Горбачева: "...И международное общественное мнение должно про это знать!" "...Ельцин... предложит думе в качестве кандидата... своего КОНЯ (!!!)" ДА!!!
Читаю сегодня свежий "Домашний компьютер" - журнал такой. В конце у них кроссворд с картинками. На одной из них изображена блоха, а под картинкой подпись: "Любимое насекомое кузнеца Вакулы". Да, обширные познания отечественной литературы у составителя. (Для справки. Вакула - герой произведения Н.В. Гоголя "Вечера на хуторе близь Диканьки". Сочетание блоха и кузнец - "Левша")
Американский корабль затонул у причала. А на причале японский дедок потирает ручонки свои и хихикает мерзко. Вспомнил он только вчера, что ему приказали Напасть на Перл-Харбор.
Забрел тут на германский сайт Apple. А на нем розыгрыш призов. Восхваляют Microsoft Office 98 Macintosh Edition и Power Macintosh G3, на который это чудо можно поставить. Предлагают написать слоган, сообщающий о том, как эта комбинация будет "поддерживать Вас в эффективном мышлении и работе". Победителей обещают известить до 22 июня, что уже интересно. Решил посмотреть условия и в пункте 4 прочитал, что каждый победитель получит "... Expemplar der Microsoft Office 98 Macintosh Edition...".
Может Вы не знаете немецкого, но экземпляр, он и в Африке "экземпляр". С одним "п" перед "л" и в русском и в немецком. Да еще наверху большими буквами написано: "Think first. Think fast. Think different." Вот так вот оно получается думать иначе, но вместе с мелкомягким экзпемпляром.
Пустячек, а приятно.
(Если они до сих пор ушами хлопают, то можно полюбоваться шедевром на http://www.media.euro.apple.com/Office98ForMacintosh/DE/rules.html )
На выходе из метро Курской к поездам одноименного вокзала есть на стене надпись, как идти к театру Гоголя. Точнее, она там была, пока не появились ларьки и не закрыли первые несколько букв. Теперь смысл надписи стал несколько иным: ТРУ им ГОГОЛЯ (выделение оригинала).
Твой взор волнует и пленяет, Как водка жжет и опьяняет. Томленье и надежда в нем Бушуют пламенным огнем. Так странно бровью ты ведешь, Когда заветной фразы ждешь: "Вот борщ, любимый, не томись, Мой руки и за стол садись".
Вдогонку №6 от 14.05. Девушки в тетрисе, мечтающие о палке - это конечно круто. А как вам мужики, кидающие палки в стаканы. Короче, вариантов пофантазировать на тему "вечно живой" игры масса.