Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Англичанин и швед играют в гольф. Мимо поля проходит траурная процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту. Потом надевает шляпу и возвращается к игре. - Какой трогательный жест, - говорит швед. - Это не жест, - отвечает англичанин, - мы с ней 50 лет были женаты.
Про марганцовку (не путать с зеленкой!).История со слов моего приятеля. Любим мы с женой грибы (поесть), просто фанаты какие-то (может, чего в организме не хвата?). Одна проблема - слабо разбираемся (молодые ишо, а дедушек-бабушек, чтоб подсказали, под боком нет). Знаем, конечно, кое-что, ну там опята, белые, подберезовики... Выбрались как-то в лес, грибов - мульен и ни одного знакомого. Бродили, бродили, пока на одной симпатичной лесной опушке не натoлкнулись на целую россыпь замечательно красивых грибочков (прям как на картинке). Стоим, мнемся, брать - не брать? Вспоминаем приметы съедобных грибов. Значит так, 1)шкурка со шляпки должна легко сдираться - сдирается замечательно, 2)мякоть должна быть приятного мучного привкуса без горечи - пожевали, выплюнули - нормально вроде. Принимаем решение - берем, дома разберемся. Набрали ведра два. Дома жене задание: хорошенько проварить, затем протушить со сметаной. Я же тем временем, удобно устроившись на диване, листаю пухлую энциклопедию грибника. Нахожу описание чего-то похожего на то, что насобирали - грядовка кремовая называется (ну процентов на 85 совпадают приметы), подхожу к жене, показываю: - Вот, видишь - то что надо, хорошо что взяли. Попробовали по хорошей ложке еще недотушенных грибов - вкуснотиииииищааа! Снова ложусь на диванчик долистывать свою книжицу. Дохожу до раздела ядовитых грибов и, к своему ужасу, наталкиваюсь на новое похожее на наш улов описание - смертельно ядовитый гриб грядовка беловато-кремовая (приметы совпадают процентов на 95). В лицо дохнуло холодным дыханием костлявой (которая с косой). Липкий холодок пополз между лопаток по направлению куда-то к ягодицам. Бегу на кухню, крича на ходу жене: - Все бросай! Мы отравились! Возможно насмерть!Срочно все вырвать! Ну, мужику оно как-то проще и привычнее: два пальца в глотку и все дела. А жена ну никак, полчаса мучилась - ничего не выходит. Развел литровую банку марганцовки, заставил выпить почти всю, только тогда простругалась. На всякий пожарный еще и по клизьме бахнули. Отдышались, успокоились немного, сидим, настороженно прислушиваемся к внутренним ощущениям. Приходит сосед (навеселе): - Че это вы такие-никакие, как с креста снятые? Рассказали. Он, типа, щас разберемся, чего это вы там нахавались. И на кухню. Мы за ним. Смотрим - пристроился к сковородке и весело так рубает наши поганки. - Эх вы, придурки, это ж самый что нинаесть лучший съедобный гриб, я их у бабки в деревне мешками ел. Посмеялись, достали из холодильника бутылочку винца, дружно прикончили целую сковороду. Через некоторое время, когда сосед уже ушел, сидим, прикалываемся друг над другом. Вдруг звонок в дверь. Открываем - на пороге жена соседа: - Ребята, у вас нет чего-нибудь слабительного или марганцовки, мой идиот чего-то нажрался, лежит весь зеленый и стонет. Мы дико переглядываемся и с воплями: - У нас совсем мало осталось, самим надо,- дружно бросаемся в уборную.
На золотой свaдьбе муж разоткровенничался с приятелями: - Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога! Его жена замечает: - Хм, а я всего одному...
Как шутят на физтехе. Как известно, 1 апреля - большой всенародный праздник. Поэтому на физтехе к нему готовятся очень капитально. Мы не будем вспоминать про тривиальные шутки типа крашенных в зеленый цвет луж, прибитых к полу тапочек или вмурованных перед столовкой унитазов. Вспомним про шутки убойные. 1. Гирю в 16 кг долго греют на электроплите и потом ставят посреди комнаты в общаге. Остывает она долго. Каждый, кто входит в комнату, почему-то испытывает непреодолимое желание ее выжать. (Вам, психологи, задачка - почему, блин). Результат - грохот, крики и увечья. 2. Из комнаты в общаге забирают под разными предлогами все будильники. Ночью злоумышленники спускаются сверху на веревках и красят окно в черный цвет. Ничего не подозревающие жильцы спят, пока могут. Просыпаются - ночь, снова спят, а ночь все не кончается. Подвох обнаруживается только когда кто-нибудь идет отлить. 3. С крыши высотки весельчаки скидывают манекен и очень натурально кричат а-а-а-а-а.
Эта история произошла с моими друзьями где-то 10 лет назад. Как-то собрались они - 8 человек - в поход. И решили взять с собой одну девчoнку - Таньку, для того, чтобы есть им готовила. А в поход в нашем городе ходят на речку, Десна называется. И по Десне каждое лето ходят два прогулочных теплохода - "Казбек" и "Эльбрус". Это предыстория. А сейчас сама история.
Приехали на место, расставили палатки, забросили удочки и тут испортилась погода - полил мелкий дождичек. Но ребята ведь приехали в поход не на день, а на неделю и не собирались так быстро сдаваться. Они забрались в палатки и стали ждать хорошей погоды. Так прошло четыре дня. За это время они почти не поймали рыбы. В первые два дня они съели всю картошку, потом всю тушенку и консервы, в общем, все свои запасы. Но чудо! На пятый день небо расчистилось и солнце ярко засияло над полями и лугами и рекой. Но есть-то нечего! И вдруг один парнишка случайно находит в своем рюкзаке большой кулек овсянки, который ему заботливо положила мама. Таньку быстро поставили варить овсянку, а сами пошли ловить рыбу и поглядывать в сторону костра, когда же наконец сварится эта чертова овсянка. Овсянка наконец сварилась, но была очень горячая. И был придуман гениальный выход, как ее остудить. В воду быстро затащили пень и поставили на него котелок так, чтобы вода покрывала его, не доходя до верха сантиметра на два. И все 8 человек расселись вокруг котелка в воде и принялись ожесточенно пожирать овсянку. В это время мимо проплывал прогулочный пароход "Казбек". Представьте себе глаза пассажиров, когда они увидели сидящую кружком в воде компанию, которая увлеченно хлебала ложками воду из реки!!!!
- Слушай, друг, объясни мне, почему каждый раз, когда твоя жена начинает петь, ты выходишь на балкон? - Просто, чтобы никто не подумал, что я ее избиваю...
Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.
Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили. - Но ведь она слепая! - Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что захочешь. - И немая. - Отлично, ты не услышишь от нее худого слова. - И глухая. - Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит. - И хромая. - Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками. - Но она еще к тому же прыщава! - Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?
Собрались мы как-то водочки попить. Ну, событие ординарное, чай не в первый раз (и дай Бог не в последний). Компания у нас спаянная и споенная, а посему проблем в расчетах необходимого количества огненной воды никогда не возникало. Вот и здесь, было прикинуто, что в среднем на человека, за ординарные посиделки, выпивается около 800 гр., т.е. на нашу компашку из 6 пивцов нам требуется 4,8 литра. Арифметика. Незадолго до этого знакомые летуны приперли мне из ганноверского duty free пингвина - трехлитровку "Смирноффффф" с насосом, которую я и приволок на попойку. Остальные недостающие 1,8 литра были докуплены в соседнем супермаркете в лице 4-х поллитр. Бурная радость и вопли возбужденных приматов, сопровождавшие извлечение пингвина из сумки, вскоре сменились тихим благоговейным восторгом. И вот головка была скручена, насос вставлен, по первому дринку разлито и выпито. Далее последовало очень краткое обсуждение высоких качеств водки, разлив и принятие второй. Легкий закусон, чуть более продолжительное обсуждение тех же качеств, раздача третьей, выпивание. Тут кто-то самый глазастый вперил пытливый взгляд в бутыль и произнес: "Слушайте, мужики, а она не уменьшилась..." Последовали благостные шутки о "неразменной бутылке", разливание, выпивание, разливание, выпивание. Тут уж все обратили внимание на то, что вроде уже не плохо, а уровень жидкости лишь чуть понизился. Пошли разговоры о психологическом факторе питья пива из бутылки или из трехлитровой банки, в общем после 10-12 раздачи, когда все уже были под средним шофэ, в бутыли оставалось куда как больше половины (плюс не тронутые 4 по 0,5). Через некоторое время один из пивцов с ужасом воззрился на "Смирнова" и обреченным голосом произнес историческую фразу: "МЫ ЕЕ НИКОГДА НЕ ВЫПЬЕМ!". В течение всего оставшегося вечера мы заворачивали бутыль в газету, ставили ее под стол, откуда и разливали, короче делали все, чтобы она не давила на нас объемом, но тщетно... Слова были мрачным пророчеством - когда на следующее утро мы собрались, чтобы принять пивка, все стыдливо старались не смотреть на стоявший в углу монумент нашей слабости, на дне которого зловеще плескалось не меньше полулитра жидкости.
- А, мадам Роша, я рада видеть вас! Что у вас нового? Когда свадьба Сюзанны? - Бог ее знает... Ее жених вечно что-то придумывает... - А что теперь? - Теперь он почему-то решил, что ее третий ребенок не от него!
Встречаются два дистрофика: - Ты че жуешь? - Да вот, Тик-Так. - Ты что, в нем же целых две калории?!!! - А я-то думаю, что это в меня уже больше не лезет...
Идем вчера с товарищем по рынку у М "Левобережная", наблюдаем - навстречу "взбирается медленно в гору" по синусоиде тележка с различными частями торговых лотков, ведомая субъектом неопределенного вида. Означенный субъект, приближаясь к нам, отрывает мутный взор от асфальта и выдает: "Осторожно, пьяный водитель". В таком-то состоянии и такая забота о людях!
Рассказываю на работе коллегам (супружеской паре), как мой отец сжег чайник на плите, засмотревшись детективом по телеку. И тут мой слушатель комментирует, обращаясь к своей жене: - Вот видишь, у него дома компьютера нет, а чайник все равно сжег! :))... Нетрудно было представить, какая сцена разыгралась у них дома в недавнем прошлом.
Курьезные совпадения случаются в нашей жизни. Вот одно из них, произошедшее сегодня. Хожу я сегодня по фирме переписываю, в каких комнатах хабы (HUB) стоят (в смысле они у нас на стенках висят). Народ в фирме более-менее грамотный, поэтому я, заходя в очередную комнату, спрашиваю: "У вас тут хабов не висит?", и мне отвечают - либо "да", либо "нет". Захожу в очередную комнату, и происходит следующее: - Здрасте. - Здрасте. - У вас тут хабов не висит? - >8-0 !!!!! Явно неадекватная реакция, как будто я их облoжил 3-х этажным матом. Когда разобрались оказалось, что к ним по каким-то делам частенько заходит ч-к по фамилии ХАБОВ! Вот уж не ожидал. Ес-сно они сразу не врубились, почему он должен у них висеть. Вот такие совпаденьица.
Случай из жизни. Один мой знакомый несколько месяцев работал над переводом книги. Так как все делалось дома и являлось основной работой - он работал ночью, а днем спал. Когда же работа была завершена, нужно было восстановить нормальный режим, т.е. днем работать, а ночью спать. И, вот, приходит он в аптеку (заспаный весь, короче, на автопилоте) и говорит: - Девушка, у вас есть снотворное? - По рецептам. - Дайте мне пожалуйста, один. - Молодой человек, у нас снотворное по рецептам. - Я понимаю, мне нужно любое. Пусть "Парицептум". Сколько он стоит? Продавщица (раздраженно): - Послушайте, я вам русским языком говорю: у нас снотворное ПО РЕЦЕПТАМ! - Я ваc тоже русским языком спрашиваю: СКОЛЬКО ОН СТОИТ?! Продавщица (кричит): - Молодой человек! Хватит надо мной издеваться! $^#$%$%#^!!! #$%&$@#!!! Короче говоря, кончилось все тем, что они так и не поняли друг друга и его выперли из аптеки.
P.S. А через 3 дня режим восстановился без всякого снотворного :-)
Эта история произошла в 1988 году. Учился я тогда в нашем родном Чапаевском хим техникуме.И летом у нас организовался стройотряд, куда я и поехал с друганами.Ну вот привезли нас на автобусе в населенный пункт ,сбросили на окраине,показали на такой длинный барак(как в последствии выяснилось это был бывший коровник) и сказали : жить будете здесь. Ну разместились мы ,сели на панцирную сетку и тут задвинул таакой хороший летний ливень. Наш коровник натурально потек.И вот сидим мы на этих сетках , настроение хуже не куда(время к вечеру,столовка местная закрыта, есть охота).Закончился дождик ,вылезли мы из барака ну думаем хоть искупаться бы. А местность то незнакомая,где тут водоем , хрен его знает.Был у нас один друган Серега Третьяков, с соответствующим прозвищем,такой пронырливый весь.Вот он помотался где-то минут 20 и прибегает весь такой гордый и довольный:кричит я все знаю, все собирайтесь и за мной. А направление показать отказывается,мол сам поведу.Ну что собрались мы все и идем ,а Третьяк бежит спереди ,дорогу показывает.А дорога ,надо сказать,проходила между двумя действующими коровниками.И вот в порыве управленческого энтузиазма Третьяк решил лихо взбежать на высокую навозную кучу, принять соответствующую позу(левая нога чуть вперед правая рука указывает правильное направление)и крикнуть что-нибудь соответствующее.Далее представте себе такую картину:Третьяк с разгону делает один шаг на куче и уходит чуть ли не по пояс в жидкое коровье дерьмо(сверху была просто подсохшая корочка). Естественно у всех произошло обалденное поднятие настроения, ну конечно кроме Третьяка;благо речка оказалась очень близко, куда он и вломился прямо в штанах.
Один из московских университетов. Зачетная неделя этой сессии. 8 часов вечера. Зачет по ОБЖ. Студенты сидят никакие. Отвечают вяло. И тут один из студентов на вопрос выдал такой ответ: "В случае перелома коленно-локтевого сустава...". Занавес...
Вот вы тут все - "анекдот", "анекдот". А вы хоть знаете, что это такое? Так и быть, просвещаю (взято из какого-то, уже точно не помню какого философского словаря):
"Анекдот - лапидарная миниатюра, гротескно-парадоксальным методом дезавуирующая социально-негативные деформации концептуальных формаций, при этом адекватно игнорируя явления абсурдистской ассоциативности."
Этой зимой был оффгенный прикол! Я был на лыжах. Еду себе и еду и вижу:Стоит дерево и его огибает лыжня. Я снял лыжи и аккуратно проложил лыжню вокруг дерева:как будто проехали ЧЕРЕЗ него. Ну одел я лыжи и съехал вниз. Вижу - по этой лыжне едет тетка, подъезжает к дереву, смотрит на это минут 10-15 , но с таким выражением лица!!! P.S. Ну это надо было видеть!!!
Это случилось во время моей летней практики на конденсаторном заводе. Первую неделю я являлась туда в первую смену, так что дома утренний режим был следующий: 6.45 - ухожу я 7.00 - уходит отец и выпускает погулять кота 8.00 - мама приводит кота обратно, а уходя, запирает снаружи дверь так, что только снаружи и можно открыть. На следующей неделе моя смена была вторая. Утро понедельника: 7.00 - ушел отец и выпустил кота 8.00 - ушла мама и ЗАПЕРЛА СНАРУЖИ ДВЕРЬ, а кота звать не стала, помня, что я дома. Я сплю без задних ног. Просыпаюсь около 10. 11.30 - я собираюсь выйти в магазин, а заодно и за котом...Дверь не открывается. В окно с 4-го этажа не прыгнешь. Звоню отцу (ему ближе с работы ехать), ввожу в курс дела. 12.00 - он прибывает на выручку, отпирает дверь и выдает с порога: - А ты кота не приводила?! ... ЗАНАВЕС.
История на тему байки №7 за 14.05 (повторные)про медведя. Я заканчивал единственную на тот момент в Москве биологическую школ(№ 175, на Маяковке). Вместо УПК у нас были всякие биологические развлекухи, а особо продвинутые уезжали на пол-лета в Сибирь (филиал Южной орнитологической экспедиции) Как мне рассказывал Илья Губенко, по отцу Эфрос (во пристроился), руководителем у них был армянин (то ли Арутюнов, то ли Аратюнян). На всю их компашку было положено одно ружье, с некоторым запасом дроби и ОДНИМ жаканом, на случай медведя. Так этот Аратюнян учил Илью так - "Илья, если ты увидишь в лесу медведя, то немедленно срывай с плеча ружье, вставляй жакан, взводи, а потом кидай его на х#й, что бы не мешало и у#бывай"
Ему же приписывается историческая фраза, сказанная в тот момент, когда они всей толпой вышли утром к Енисею и увидели , что за ночь у лодки кто-то спер движок. Сказано было-"Вот это х#й, не болит , а красный".
Дело было в то давнее время когда я учился в институте. Была как-то у нас то ли контрольная, то ли еще что-то в том же роде. И вот, минут через 20 после начала, дверь открывается, заходит опоздавший по фамилии Добродей, преподавателю совершенно не знакомый по причине нечастого посещения занятий. Ну, препод и спрашивает: - Как фамилия? - Добродей. - Добрый день. Как фамилия? - Добродей. - Добрый день! Я спрашиваю, как фамилия? - Фамилия - Добродей. 8-))) (&y) P.S. Sorry, Oleg.
Сидим как-то в конторе и травим под пиво анекдоты и байки. Ржач стоит - аж челюсти сводит, до слез, короче. И вот один малый, долго крепился, собирался с мыслями и выдал: - Еду я пьяный в троллейбусе и мужик рядом тоже пьяный. И вот мужик этот мне на ногу наступил, а у меня в сумочке вентиль был. Я ему по башке и дал... И ВСЕ!!!!! 8-[ ]
Еще STYLUS-ный перевод: "Вы были рождены только, чтобы терять или выигрывать, быть чьей-то звуковой сигнализацией в перемотке, жить между вашим мнением и чувствами. Найдите ваш путь, проверьте(отметьте) это из, Учитесь каждый день, Следуйте за индикатором, это не напрасно" Источник не привожу - это известная песня Scorpions. (А я раньше думала, они все про любовь поют!)
Еду сейчас на работу,автобус как всегда-битком. Подъезжаем к остановке,люди начинают играть в "пятнашки".И тут слышу такой монолог: Ой,извините....И через секунду довольным голосом собщает своей подружке: А я кому то на ногу наступила :-))
Вчера в трансляции матча "Спартак - Динамо" комментатор Жолобов (а может и не он, они многие такие) ляпнул следующее : Честно говоря, не слышу о чем они там разговаривают. Вроде ничего особого, если не считать что в описанном разговоре участвовали судья и один из игроков (вроде Аленичев) и происходило это ближе к центру поля, чем к боковой линии.
Поднимаюсь я утром с постели со своею больной головой А в глазах словно две карусели-Я с утра еле-еле живой Где я лазил вчера,что я делал?-для меня это страшный секрет Я оделся,попил,причесался и пошел не спеша в туалет
Жизнь моя превратилась в помойку для напрасно потраченных лет Я устроюсь работать на стройку,чтоб мешать превосходный цемент А потом я напьюсь потихоньку и опять побегу в туалет Здравствуй,милый,скажу унитазу.Почему?-это наш с ним секрет
А наутро проснусь на помойке отвратительно прожитых лет