Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1976 год. Ночной поезд идет к Владивостоку по болотистой равнине вдоль китайской границы, редкие огни цепочкой светятся вдоль Уссури, не спится и немножко жутковато. В купе трое попутчиков рассказывают то, что обычно незнакомым не расскажешь: здесь все равно, сойдешь на полустанке и никогда не встретишься больше с соседями по купе. Художник рассказывает анекдоты про Брежнева, офицер с заставы про то, сколько стоит какой выстрел: танковая пушка стреляет хромовыми офицерскими сапогами (говорил он с досадой), т.е. 70 рублей за выстрел. Долго крепился третий - местный совхозный рабочий. Его история была такая: Однажды послали нас на "зеленку" (сенокос) на эти болота. Через некоторое время выпивка кончилась, меня послали за водкой в поселок за 25 километров. Еду на тракторе, хмель еще не сошел, проехал уже больше половины пути. Вдруг чувствую - трактор мой проваливается в трясину. Еле выскочить успел, а трактор ушел целиком. Да. Ну дошел я остаток пути, взял чего надо, обратно на попутке доехал. И вот что интересно: семь лет уже прошло, а про трактор никто не вспомнил.
Телефонный звонок в кабинет вpача: - Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова? - Пока без сознания... - Когда же он пpидет в себя? - Думаю, в ближайшую сpеду... - Благодаpю вас. - Пожалуйста. А кто это звонил?... - Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятой больнице, сколько вpемени меня еще будут тут деpжать.
Один врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальность дерматолога. Второй врач отвечает: - Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают...
Симпатичный парень едет по пустынной загородной дороге и видит, что на обочине стоит и голосует привлекательная девица. Немного поговорив, они быстро находят общий язык. Но только он начинает, как она говорит: - Не хочу тебя расстраивать, но я путана и беру за свою любовь 100 баксов. Парень с удовольствием кончает, платит не торгуясь и говорит: - Ты знаешь, не хочу тебя расстраивать, но я таксист, отсюда до города проезд как раз стоит 100 баксов...
Маленький комментарий к истории от 13 мая, второй выпуск, номер 11 про МиГ-23, который грохнулся в Бельгии. Честно говоря, первый раз встречаю такую дезу. Все было, мягко говоря, не совсем так.
1. Про МиГ. Летел на нем кто, - правильно - замполит полка, устал, видать, от всесильного ленинского учения, решил проветриться. Что ему вполне удалось. Заглох двигатель (как показалось красному коммиссару, эксперты говорят, что ни фига), он и спрыгнул. От встряски катапульты двигатель снова заработал, и МиГ честно устремился в воздушное пространство вероятного противника. Тот, что бы там не говорил предыдущий оратор, не дремал. Два НАТОвских перехватчика быстро его нашли и... увидели самолет, летящий БЕЗ ФОНАРЯ КАБИНЫ И БЕЗ ПИЛОТА СООТВЕТСТВЕННО. Пока охреневшие буржуины рюхали, в чем тут подвох, и связывались с наземными службами, пытаясь постичь коварство русских, МиГ отработал горючее, успев за это время пропахать, как говориться, пол-Европы, и не дожидаясь, пока его собьют враги (а они-таки решили было сбивать, но ждали менее населенного района, упал на коттедж несчастного бельгийца. Последний получил от СССР нехилую компенсацию и зла на нас не держит. А замполиты в ВВС и до этого случая славились высоким мастерством летного дела. Честь им и хвала!
2. Теперь про Руста (был такой герой малой авации). И здесь предыдущий оратор, мягко говоря, соврамши :) Руст, коварный и злобный наймит капитализму, готовился к полету загодя, и, как показали события, качественно. Летел он, кажись, на Сессне, номера не помню. Самолет маленький, но на радаре его видно. Горючего в баках у него немного, поэтому Руст брал подвесные баки, чтоб до Москвы хватило. ПВОшники его засекли на Балтикой и выслали пару МиГов на перехват, но коварный враг сделал финт ушами. У береговой линии он резко снизился и сбросил в море подвесные свои баки. Перехватчики заметили масляное пятно, самолет с радаров исчез, решили, что немчура искупался вместе с фюзеляжем, и вернулись на базу. А враг тем временем благополучно пристроился за поездом Ленинград-Москва, и не случайно, заметьте, а потому, что знал, гад расписание поездов, готовился заранее, змей! Поезд на радары дает изрядные помехи, что и позволило Русту беспрепятственно проникнуть в столичное кольцо ПВО. А пассажиры поезда его видели, и машинист тоже, только не знали они о тайных планах врага, думали, что так и нужно.
Жeнa и мyж вoзвpaщaютcя из мaгaзинa c пoкyпкaми. Жeнa: - Дopoгoй, вoзьми нa pyки peбeнкa, a я пoнecy вaзy. A тo y тeбя дypaцкaя мaнepa вce выпycкaть из pyк...
Трое мальчиков идут из школы и рассуждают, у кого папа самый быстрый. 1-й мальчик: - Мой папа бегает быстрее всех. Он может выстрелить из лука и добежать до цели быстрее стрелы. 2-й мальчик: - А мой папа охотник. Он может выстрелить из ружья и добежать до цели быстрее пули. 3-й мальчик задумался на минуту, а потом говорит: - Вы оба ничего не понимаете в скорости. Мой папа работает служащим в государственном учреждении. Он заканчивает работу в 4:30 и приходит домой в 3:45!
А вот еше одна история про все того же шефа. Собрался он как-то раз заказать себе визитные карточки. И попросил меня изготовить макеты визиток. А мне-то что. В CorelDraw я ему этих макетов сделал штук шесть за пол-часа. Зову шефа. Шеф смотрел на них, думал, гадал, какая визитка из этих шести будет смотреться круче. Ничего так и не решил. Надо, говорит с женой посоветоваться. А жена работала не в нашей конторе. -- Ты, -- говорит, -- на бумаге их можешь напечатать? -- Нет проблем. Только они черно-белые получатся. У нас в конторе цветного принтера нет. Но, раз такое дело, цветной принтер можно купить... Ну, думаю, может на новый принтер шефа расколю. Но не тут-то там. Его решение было, как всегда, свежим и оригинальным: -- Вот что, ты давай, напечатай как получится. Я одно место знаю, где цветную ксерокопию делают. Туда я твою бумагу и отнесу. И получу свои визитки в цвете. :-[ ] Долго мне шеф не мог поверить, что получит он с черно-белой картинки только черно-белую копию. Ругался он после этого, как сапожник: -- Пишут, понимаешь, ЦВЕТНАЯ ксерокопия, а сами, *?*?*?*?*?* !!!
P.S. А цветной принтер он, гад, все-таки не купил.
Встречаются как-то два армянина. - Я слышал, ты на японке женился? - Да, действительно. - Ну и как? - Разoчарован. - А в чем дело? - Она оказалась жалкой китайской подделкой.
Пришел в детсад за дочерью (2 года). Возбуждена и заинтригована: - Папа, а почему у мальчиков вместо писи -- трубочка и мешочек? Я в легкой панике от нежданой акселерации: - Ну-у, вот как ты отличаешь мальчиков от девочек? - По одежде! - А вот когда ребенок только родился, и еще без одежды, надо же как-то определить, мальчик это или девочка. Вот так и определяют. - А-а... (разочарование и полная потеря интереса к теме).
Мораль. Говорите правду и ничего кроме правды. Но никогда не говорите всей правды.
Пять лет назад старшей дочке было 8. И вот, как-то в субботу завтракаем все вместе. Не знаю с чего, но в разговоре возник момент, и: Д о ч ь: А я знаю, откуда дети берутся! Ж е н а: Ну, так откуда? Д о ч ь: Очень просто. Берут два половых члена... М ы с ж е н о й: !!!!!
Из коллекции оговорок и ляпов футбольных комментаторов:
"...Начала "Алания" несильно, но к концу первого тайма ее рвало..." "...На пути мяча встретилась летящая голова Касымова..." "...А вот забавный факт - в предыдущем матче этому игроку выбили три зуба..." "...Плачет от счастья главный тренер шведов...Нет, это просто кто-то из его помощников попал ему пальцем в глаз..."
Из легендарного репортажа Василия Уткина "Динамо" Киев - "Барселона":
"...Это чудо в нашу пользу..." "...Регулярно пачкал игру ударами исподтишка..." "...Попал в "стенку", в архитектурные излишества в виде чьей-то головы..." "...Жаль, что у Косовского нет глаз на спине..." "...Вскочила тренерская скамейка на ноги..." "...Маркус Мек, не путать со старым чехом Крондлом..." "...Я никогда не видел до такой степени пустых ворот..."
Вот вам история про моего нового русского шефа. Собрался он как-то поставить себе дома факс. Но кто-то его напугал, сказав что, во-первых, к домашнему телефону факс подключать нельзя. (Однако ?!?!?!?) Во-вторых, его на этом обязательно поймают и оштрафуют и т.д. А если он все-таки хочет иметь дома факс, то придется идти на почту, писать заявление... А платить за телефон надо будет, не как за домашний, а как за офисный. А сколько платит контора в месяц за шесть телефонов (по которым постоянно ведутся междугородние и международные разговоры), шеф прекрасно знал. И платить такие бабки за домашний телефон, понятно, желанием не горел. Я долго и безуспешно пытался разубедить шефа, что все это фигня, бздеж и провокация. Под конец я предложил ему, раз он такой боязливый, поставить дома факс, но к телефонной сети не подключать. А подключать, только когда надо что-то переслать или принять. На что шеф, задумчиво глядя в потолок, заявил: -- Так, конечно, можно, но боязно -- ЗАПЕЛЕНГУЮТ! -- :-[ ] Видя мое недоумение шеф принялся объяснять: -- Ну, знаешь по Москве такие машины специальные ездят -- пеленгаторы? -- :-[ ] Знаю, но какая связь?... -- Ни хера ты, Леха, не знаешь. Ведь факс - это что? -- Что? - мне уже и самому стало интересно, что же такое факс. -- Факс, Леха, это телефонная связь плюс радиосигнал. -- :-[ ] Дальнейшее объяснение помню смутно, ввиду вполне понятного состояния. Помню, шеф чего-то там говорил про радиосигнал от факса, который (сигнал) выводится на телевизионную антену, общую для всего подъезда и находящуюся на крыше дома. Про гадов-пеленгаторов, которые по сигналу вычисляют подъезд, с антены которого ведется несанкционированная передача факсов. И т.п. -- Ну а вычислить после этого квартиру -- дело техники. Ну что, Леха, теперь все понял? И ушел я от него просветленный, а сам по дороге соображал, сам мой шеф все это придумал, или ему рассказал кто?
Году в 87-м приехал я на станцию метро, на которой еще не бывал. Выхожу в город и вижу огромный лозунг: "НАШЕ ДЕЛО БЕЗНАДЕЖНО
" В.И.ЛЕНИН Ну, думаю, вот до чего гласность докатилась. А оказалось, что остальную часть крылатой фразы "БЕЗ ПОДДЕРЖКИ РАБОЧЕГО КЛАССА" от моего взора что-то тогда загораживало. Но, согласитесь, что без нее лозунг смотрится гораздо веселее.
Случилось это намеднись на праздниках. Взял я тут по весне Daewoo Nexia, накатал первую тысячу километров, внутрь еще не залезал и инструкцию по устройству еще не выучил. Вечерком посадил своих двоих дитяток и собрался с дачи рвануть домой. Рассчитал, что поеду 110-120 км/ч и через часок буду дома. Только выехал на трассу, как возьми и загорись какая-то лампочка с картинкой, где нарисовано что-то жидкое да на красном фоне. Я струхнул, остановился. Детки радостно закричали: «Ура, у папы машинка поломалась!»
Порядок действий был таков: сначала раздал детям по подзатыльнику, чтобы не каркали под руку, а затем залез под капот в надежде понять беду (а надо заметить, на свою беду, инструкцию к машине оставил дома, а без нее разве у этих корейцев узбекского происхождения чего разберешь. Залез под капот - там все вроде чисто. Залез под низ – тоже. Завел - вроде не хрустит, руль крутится вместе с колесами, тормоза хватают как у молодого. В общем, поехал я до «городу Парижу» со скоростью около 50 км/ч ожидая стука в двигателе или отваливания днища и плелся как дурак (а почему «как»?) все два с лихом часа. Дома прочитал инструкцию - сигнал был о том, что в бачке для омывания лобового стекла не хватало жидкости. Вывод - учи матчасть!
Кто-то мне рассказал про такое забавное объявление в общаге: "Товарищи студенты! Не бросайте, пожалуйста в окна ненужные вещи. А то дети их находят и надувают. Администрация"
Быль. Не со мной было..., но рассказывал непосредственный участник. Году эдак в 1995-96 поступал один молодой человек (допустим, Гога) в Гнесинское высшее муз.училище (или как оно там называется). Даже экзамены сдал, принят был, взял общежитие , ну и т.д. и т.п. В общем, все пучком. Ну и первого сентября все новоиспеченые студенты , волею судеб попавшие в одну группу с Гогой, собрались отпьян... , простите, отпраздновать начало студенческой жизни. А надо сказать, что в группе, кроме Гоги, людей, знающих Москву, не было. Пoэтому им, кроме как вместилищем алкоголя, пользовались еще и как проводником по стольному граду Москве (с дипломом Сусанина, естессно - чего, правда, его соученики не знали). Ну, погуляли они в парк им. Горького грамм на 300-400, потом на Арбат - еще на 150-200, а потом что было, Гога плохо помнил, т.к. от всего нагуляного у него прожекторы погасли, и камеры слежения выключились. А дело к вечеру -- полпервого-полвторого ночи, Гога устал и начал кaнючить, что пора бы где-нибудь присесть и отдохнуть, т.к. ноги у него уже волочатся (что немудрено, ведь его уже два часа как носят два друга). Тут друззья ему и говорят, что недолго осталось, вон в том лесочке и присядем. И вся процессия устремляется в лесочек. Надо заметить, что в мозгу у Гоги, конечно, проскользнула мысль: "Откуда в центре лесочек?", но вслух он ничего не сказал (пьян-с был). Итак, детишки заваливаются в лесочек, и кто-то, голосом полным неописуемого восторга, кричит: "Опа, вот и костерок!!!". И все с шутками и прибаутками, бренча гитарой, рассаживаются вокруг костерка. Гога и тут заподозрил что-то неладное: "Откуда в центре Москвы костерок?", но вслух он ничего не сказал (остограмливался). Студенты просидели у костерка до зари, горланя песни и терзая гитару. На заре, когда Гога вновь обрел способность видеть, говорить и самостоятельно передвигаться, волосы на его голове, освещенные встающим из-за Манежа солнцем, встали дыбом: развеселая компания сидела на гранитном постаменте вокруг Вечного Огня Неизвестному Солдату в Александровском Саду, а немного поотдаль, около Грота, в полуобморочном состоянии стояли ментя, ох..,простите, офигевая от такой наглости. Согруппники Гоги долго не могли понять, почему это он, как только пришел в себя, сразу утащил их с такого крутого тусовочного места.
Мой знакомый прошедшей зимой был со своим братом на заработках в стройотряде. Надо сказать, что несмотря на их родство, внешность их "слегка" различается. Один этакий гигант, но худой. Второй наоборот. Работа у них тама была не пыльная. Нужно было возить на фуре спиленные деревья на базу. Общая бригадная беда состояла из "мясного" голода. В поселке где они проживали продавали все, кроме обычного мяса. Ну в один прекрасный день братаны везут очередные деревья, и вдруг, о чудо, видят берлогу. Остановились. Подошли. Заглянули. Тама мирно храпит такой хорошенький, маленький, пухленький медвежонок. Тут братки очень обрадовались. В головах мелькнула мысль - сейчас на базу за ружьем, потома назад, нажимаем на курок, получаем кучу мяса для себя и бригады, и трофей в виде шкуры забитого медведя. Ништяк. Подумано сделано. Охотники они опытные - первый раз ружье в руках. Чтобы выманить медвежонка, тот что подлинее (на заметку бывалому охотнику) взял этакий дрын и пару раз смачно охуярил им по медведю. Тот офигевший вылезает, и тут обнаруживается, что медвежонок - это здоровенный медведь. Такого оборота брат с ружьем не ожидал. Он выстрелил один раз - мимо. Второй раз - мимо. И все - стволы закончились. Медведь понял, что с ним не боржоми пришли пить, начал реветь. Друзья ноги в руки и сиганули в машину, бросив по пути ружьишко. У одного ноги длиные. Он до кабины и добрался быстрее. Закрылся. Сидит. Второй, видя такой расклад, начал забираться в кузов. Но свой вес велик, сразу не закинуть. Повис и дико от безысходности заорал. Братан, что в кабине, смекнул - беда, огляделся, выскочил и висящего сиротинушку закинул в кузовок. В момент, когда длинный брат схватил короткого, тот, думая о медведе, заголосил громче: "Нет это не я, это о-он,о-о-н!". Вот такая история. В заключении хочеться сказать, что медведь оставил бедолаг в начале погони, а ружье так до сих пор и валяется на том месте.
Собрались в очередной раз водочку попьянствовать. Взяли 3 литра (6 бутылок) и двинули в общагу. На проходной один парень, желая прикольнуться (пьянка не впервый раз, охрана на нас, соответственно, косо поглядывает) нарочито громко спрашивает: "Шахматы взяли?". Другой ему в ответ с абсолютно серьезным лицом: "Ага! 6 коробок."
Дело было после того, как Спартак проиграл в Москве Интеру. На МУЗ ТВ был приглашена группа Э.С.Т. Ну как обычно потрещали они, и стали петь песни в прямом эфире. Спели одну, другую и значит об'являют следущую песню: - Эта песня посвещается Рональдо. Она называется- СУКА!
Еду как-то с жесточайшего бодуна в электричке. Бошка трещит, хоть волком вой. Заходит в вагон како-то челнок и начинает извлекать из сумки всякое говно, с целью кому-нибудь его впарить. Настроение у меня и без того было не ахти, а тут еще ходют всякие горластые. Короче, воззрился я на него мрачно и думаю: "Ну вот, давай сейчас орать громко начнем... И как таких козлов голос не садится?" Гляжу, челнок этот как-то странно на меня смотрит, потом бочком мимо меня протискивается и уматывает в другой конец вагона. Народ вокруг начинает тихонько ржать. И тут до моих похмельных мозгов доходит: ведь я это все в полный голос сказал. Хорошо, хоть не матом.
Опусам Stylus'а уже пора посвятить отдельную страничку. Месяца два тому назад я прогнал через него сценарий "Титаника". Получилась весьма занимательная история про двух типов, которых звали Гнездо и Возвысившийся (Jack and Rose)... Ну, да я не про это. Иногда и живые люди сотворяют не хуже. Например, если эти люди - японцы, к тому же считающие себя специалистами в области русского языка.
Вот какие опусы, оказывается, можно найти в небольшом японско-русском словаре:
* mizusumashi - вертячка короткая * разрезать редьку в мелкие клочки * выбросить воду из ведра * удариться о голову * Он часто направлял свои шаги на стройки * Чем дольше проживешь, тем больше опозоришься * Эта книга неудобопонятная * неудобосудоходное море * Неожиданно на глазах у всех шлепнулся старик * поливать рис зеленым чаем * Школьники с веселыми лицами гуськом входят в кабинет директора * В тот самый момент, когда старик собирался избежать опасности, дом обрушился * совершать паломничество по сторонушкам * Недоваренное яйцо хорошо переваривается * Поставив пластинку наизнанку, проиграйте, пожалуйста * Мыши носятся с писком по всему потолку * Кто-то бегом бежит * Настроение духа вялое, безразличное, чем я обязан отчасти своей старости, отчасти же старшему внуку, живущему у меня и неугомонно кашляющему день и ночь. * подразделение деревни * попрашивается не оставлять дверь открытой * Он долго лежал больной и в конце концов помер печальной смертью. * ругательски ругаться * Война совершенно опустошила житье-бытье населения. * Беда в том, что дети соседей повреждают возделываемые культуры. * Мальчик стал сам по себе умываться. * глазные зубы * Налей эту бутылку водой. * Она нехотя отдала свею руку ему. * В силу кое-каких толчков я бросил пить. * Стирайте то, что написано на заборе * разбросать пинком * обезьянщик * shishyoo - 1) учительница 2) незарегистрированная уличная проститутка * член-соревнователь * Здесь мочиться воспрещается * Он был страстным охотником до лошади * Я прочитал этот том от доски до доски
Поблагодарим же издательство "Kodanshya" (Токио) за выпуск столь увлекательной книжки, а также Олю из Новосибирска, внимательно ее прочитавшую.
Было это на военных сборах, где мы околачивались месяц после пятого курса. Приполз я в казарму в 8 утра после ночного наряда и завалился спать. Народ после завтрака умотал на занятия, а в казарме остались только дежурные. И тут (в 9 утра) с инспекцией заваливает какой-то злобный подполкан и начинает громко орать. Мол, развели тут... столько говна, что в голове не укладывается... живете, как свиньи в берлоге... в тумбочках срачь... я иду, а они мимо сидят... В общем, все в таком духе. Визги его меня немного разбудили, но не до конца. Не приходя в сознание, вежливо прошу его заткнуться и не мешать мне отдыхать после наряда. Подполкан недоуменно затихает, а я тем временем проваливаюсь в глубокий сон. -- А это что еще за бардак тут лежит? -- приходит в себя подполкан и требует, чтобы меня разбудили. Меня осторожно трясут за плечо. Ноль реакции. Трясут сильнее. Та же фигня. Подполкан злится и требует немедленно... а не то... Тут в нашу казарму заходит из соседней заядлый заподлист, с ходу врубается в фишку и с воплями: "Дайте я!!! Дайте я!!!", -- с разбегу прыгает на мое спящее тело своей задницей. Такой поворот событий меня разбудил, но опять-таки не до конца. Не стесняясь в выражениях, но не приходя в сознание, я рассказал все, что думаю о гадах, мешающих мне спокойно выспаться после ночного дежурства. После чего отвернулся к стене и захотел продолжить так некстати прерванное занятие. Подполкан почему-то принял все мною сказанное исключительно на свой счет и разверещался пуще прежнего. Я накрыл голову подушкой и, заглушив его вопли, продолжил спать. Тут он совсем рассвирипел. Он развил кипучую деятельность по извлечению меня из объятий Морфея и кровати. В результате этой деятельности, ни в чем не повинные дежурные получили от меня в репу (заподлист к тому моменту успел куда-то слинять), дали мне сдачи, извлекли из кровати и привели в более-менее вертикальное положение. Только тогда я проснулся окончательно. И с ужасом понял, что мои ночные кошмары были на самом деле. Лицо подполкана к тому моменту своим цветом и пятнами напоминало гнилую сливу. Так, как я, его еще никто не материл. Подполкан приказал мне одеться, подождал, пока я это сделаю дрожащими от страха руками и ногами, и потащил куда-то на разборки. Но мне несказанно повезло. На половине дороги подполкан встретил нашего прапора Витька, который тащил в сторону офицерского общежития свежее белье. ( В этом общежитии жили офицеры с нашей военной кафедры, в том числе и обложенный мной подполкан). Приказав мне никуда не уходить и ждать его на этом самом месте, подполкан припустил вслед за Витьком, боясь опоздать к началу раздачи белья. Я, как английский лорд, ждал ровно 15 минут. К тому моменту первый страх у меня уже прошел, оставив после себя лишь непреодолимое желание прилечь и смежить веки. Найдя тенек и густую высокую травку, я лег и уснул. Проснулся я далеко за полдень от топота сапог своих товарищей и их веселой кричалки "Люблю повеселиться, особенно пожрать, двумя-тремя батонами в зубах поковырять", за которой последовала строевая песня "Как хорошо прилечь на травке и что-й-то вкусное умять". Поняв, что народ чешет на обед, а на травке я уже належался, я пристроился к своему взводу и направил свои сапоги чего-й-то там уминать. Подполкан, кстати, то ли забыл про меня, что врядли, то ли его просветили насчет устава караульной службы и времени отдыха после оной, и он понял, что и сам был неправ. Но мне эта история боком не вышла.
История произошла 13 мая 1998 года. Ехал я как-то раз ранним дождливым утром на автобусе в институт. Сижу, балдею, смотрю в окошко. На дороге выбоины. В выбоинах лужицы. Довольно глубокие. Подъезжаем к остановке. Водила, не сбавляя газа, с наката въезжает передним колесом в один из таких "водоемчиков". Всю остановку захлестывает волна грязной сточной воды. Народ матерится. Входит в автобус. Один мужичонка, который по доброй воле водителя промок, по-видимому, до трусов, отжав привычным движением обеих рук свою тощую кепчонку, твердым шагом двинулся к кабине водителя. Достав из сумки складной зонтик и стукнув им в окошко кабины водителя, мужик потребовал разборки за такую оплошность. Что ж, он ее получил. Окошко открывается,мужик всовывает туда голову, в надежде услышать извинения, но вместо извинений получает удар в голову. Тело падает на сидение,водила с чувством выполненного долга задвигает окно и трогается. Немая сцена. Я в припадке истерического хохота. Мужик тоже в истерике, однако истерике, носящей несколько иной характер. Занавес.
Слава! Слава Интернету! Можно через эту сеть Все, чего и в жизни нету, Виртуально заиметь. Груб, ленив, мозги из ваты (между нами - импотент) В ЧАТЕ я - любовник знатный, Мил, умен - отбоя нет! От возможностей богатых Закружилась голова. И иду я в АСЬКИ, в ЧАТы Лишь часок поспав едва. В виртуальном чудном мире Пью я водку допьяна. В виртуальной ждет квартире Виртуальная жена. Виртуальные детишки - Это я в приват ходил. Виртуальные делишки... Нет на это больше сил! Все, конец! И виртуально Охренев от этих дел, Я решил - пора РЕАЛЬНО Жизни кончить беспредел. И реальную веревку Я цепляю за крючок, Влез на табуретку ловко, Вниз шагнул...лечу....толчок!
Пришли как-то вечером домой... Голова после рабочего дня кипит... Садимся ужинать. Включили радио (103,7 Fm), а там какой-то хороший человек (может быть, Бой Джордж) долго так по английски говорит... Друг мой минуту слушал, потом сказал: "Кажется они забыли "Alt+Shift" нажать..."
Дошли, однако. В серии Крутого ЧмоКера 12.05.98 по НТВ, задает он, значит, глупый вопрос:" Что лучше 100.000 баксов сразу, или 1 цент в первый день, 2 цента во второй день, ну, и, последовательно удваивая так 30 дней". Короче, там толпа разом - 100.000 баксов за раз, конечно, круче?:)) Но более всего порадовал ответ самих создателей фильма - у них там на доске вроде чуть более 5 млн. написано. А тут мои гости (программер и математик) оглядывают эту доску и с надрывом так говорят. Программер: "Число должно быть большое и НЕЧЕТНОЕ. Кто помнит задачу про изобретателя шахмат - там вроде хлеба не хватило, чтобы расплатиться...". Математик в тон ему:" "Это где-то 2^30-1. Вычислить нельзя - переполнение на калькуляторе наступает:((" А то, что там ребятки 100000 сразу хотят - вполне правильно делают - целее будешь:))
(продолжение "От Министра обороны..." от 13 мая 1998)
Рассчитать должны в проекте Мы объем сливных бачков, Выражаясь по уставу, На две тысячи очков.
Рассчитать нагрузку, мощность Должен будет наш Объект. Испытанием на прочность Завершим мы сей проект.
И работа закипела. Враг, от ужаса дрожи! Как в любом солидном деле, Создаются чертежи.
Встав на вахту, два завода Обязательства берут: Не за пять, а за три года Завершим мы этот труд.
Загниванью капитала Рады мы всегда помочь, И колосс свой из металла Будем строить день и ночь.
А стратеги строят планы. Не сдержать мечты полет: На врага за океаном Унитаз пошлем в поход.
После атомного шквала, Когда всюду будет мир, Переплавим на орала Самоходный наш сортир.
Тогда вместо человека Мы пошлем сперва на Марс Ставший главным чудом века Самоходный унитаз.
При всеобщем вдохновеньи Наш проект был завершен. Уникальное творенье Повезли на полигон.
И разносят весть в эфире Телевидение и ТАСС: Нами создан первый в мире Самоходный унитаз!
Испытателей бригада Забралась на унитаз: Если надо, значит надо. С честью выполним приказ.
Время даром не теряя, Вахту воины несут. Вместе с ними заседает Полевой военный суд.
Но сирены вдруг завыли, Опустел весь полигон: В унитаз тот положили Бомбу в сорок мегатонн.
Грохнул взрыв ужасной силы. Стекла треснули в домах. Серафим святой в могиле Заворочался впотьмах.
Шеф в испуге заметался: Как бы не было беды! Но в ответ ему раздался Шум спускаемой воды Время шло, летели годы, Отгремел победный шквал. Вместо статуи Свободы Он взошел на пьедестал.
И стоит над всей планетой, Тихо хлюпает вода - В бликах солнечного света Символ Мира и Труда.
Коллекции анекдотов у меня нет, но со мной лично произошел совершенно убойный случай. У меня на работе сеть из 3-х комп. с полным допуском во все дырки. И вот забрела моя коллега на мой диск по каким-то своим надобностям. Неловко шевельнула крысой и засунулу все мои рабочие файлы в соседнюю директорию. Ничего не заметила и дальше пошла. Минут через двадцать лезу я в свою директорию. А нету. Ни директории, ни файлов ее внутренних. У меня крышка съехала с перепугу (завтра закрывать номер, а переделывать все страницы - дня три работы как минимум). Нет чтобы сразу поискать в окрестностях, тут же бы нашла ее, болезную (директорию с файликами-сиротинушками моими). Краем дрожащего сознания я вспомнила, что когда-то, где-то некий техник восстанавливал мои УНИЧТОЖЕННЫЕ файлы (дело было тоже в сети, но там ценные вещи хранились вообще на сервере(...!...)). Скрипя перетруженными мозгами, звоню технику: спасите-помогите, восстанови мои файлы, она (коллега) потерла их всех, я их не вижу. Представляю, как он ржал. Учитывая, что за секунду до этого я краем глаза заметила: ОБЪЕМ ЗАБИТОСТИ ДИСКА ОСТАЛСЯ ПРЕЖНИМ. Вот что значить гонять по интернету до четырех утра... Спите, дети, это полезно...
Не исключено, что я буду не первым, кто донесет до вас известие о том, что в московской подземке рекламируют теперь нечто новое и весьма забавное: Если не ошибаюсь, лекарственное средство "ИМУДОН".... Из-за излишнией броскости названия, вспомнить что это за лекарство и лекарство ли это вообще не удается.
Для умника из второго выпуска историй от 13.05 - Булева алгебра (что б ты знал) - двузначная, т.е. допускает два допустимых значения TRUE и FALSE, для твоего YES места там нету.
Это что за дуралей К нам залез на Мавзолей? Он бровями шевелит, Часто речи говорит. Он и маршал, и герой, -- Догадайся, кто такой? (Кто даст правильный ответ, Тот получит 10 лет).
В догонку N14 от 13.05 Был в свое время такой контупер - Специалист. Кто не знает - совковый "аналог" Синклера. Собирался вручную на 580 процессоре. У зверя этого три питания (если я сейчас правильно помню): +5, -5 и +12. Все мои знакомые сказали, что если -5 не подать, то процессор горит сразу и навсегда. Собрал я этого зверя, запустил - работает. Гружу программу (с магнитофона) - не идет. Проверяю всякие настройки, долго копаюсь в скоростях ввода-вывода и пр. - не работает. :( Лезу осциллографом ей внутря - посмотреть, что же там не так. Вижу, что не работает оперционник на входе с магнитофона. Угадайте, почему? Нет питания -5в. 8-0 Как и почему процессор остался жив - до сих пор не понимаю.
И еще пара слов о питании. Пришлось мне как-то протестировать 286 на прочность БП - надо было запитать от него свою платку в исовом слоте, а шумы мешали. Поставил, как водится, LC фильтрик. Только перепутал малость, посадил индуктивность не последовательно, а параллельно питанию. Включил. Машина грузится. Дым идет. Стал смотреть, откуда. Оказалось индуктивность печкой стала - это примерно как гвоздь в розетку сунуть, только эффект поменьше. Так и выбросил ее (индуктивность :).
Сегодня решил почитать украинскую прессу, посмотреть чем покинутая родина дышит, не ошибся ли я случаем в своем выборе - изучать вместо ридной мовы английский язык. Оказывается, нет, не ошибся. Есть такая газета "День", которая выпускается на украинском, недавно они стали издавать и английский вариант, и вот в последнем номере английского варианта я наткнулся на прикольный заголовок:
THE PRICE OF WAFFLING (см. http://www.day.kiev.ua/DIGEST/1998/14/issue.htm)
Смешно и в точку, накормило родное правительство народ этим самым по уши.
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.