Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка, ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу. Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...
Еду я сегодня на Мерседесе в 140-ом кузове (в простонародье - "шестисотый", у меня правда 500-ый :) по некой улице Введенского (один мой друг называет ее самой сексуальной улицей в Москве :), а улица эта заканчивается (или пересекается) здоровым таким круглым газоном, с круговым движением. Но история началась задолго до этого газона. Помыл я до этого машину на мойке. Хорошо так помыл, с шампунем, полирнули мне ее слегка, диски натерли, итп. А мойка как раз на небезызвестно ул. Введенского. Выезжаю с мойки, солнце яркое, машина вся сияет, настроение хорошее, музыка бодрая :) Выехал на дорогу и еду, вдруг вижу слева меня пыжиться обогнать бмв-семерка, весьма потрепаная. Ей явно хочется "сделать шестисотый" :) Не знаю, какая муха меня куда ужалила, но я притапливаю педаль газа и резко ухожу вперед, после чего отпускаю педальи осознаю, что машина конкретно набирает скорость! На мойке неправильно положили коврики (перепутали водительский и пассажирский), и педаль газа запала под коврик! Естественно тут же вижу перед собой бордюр, на который где-то на 80-ти залетаю и с грохотом, и взревев (судя по всему задние колеса на мгновение оторвались в воздухе), опускаюсь на газон вздымая колесами комья мокрой глины и вихляясь проношусь по этому газону насквозь (вместо того, чтобы объехать, как все приличные люди :) и опять выскакиваю на дорогу. Все это произошло в считаные секунды, поэтому поэтому выковырять педаль я успел только после приземления. Коробка у меня автомат, была бы механическая - выжал бы сцепление и все дела. Так вот, медленно продолжаю движение с ошалевшим лицом (сквозь тонировку, к счастью, не видно :), и тут меня с синим дымом обгоняет та самая злополучная бмв-семерка, у которой открывается тоже затонированое стекло и высовывается черная волосатая рука в перстнях и показывает мне большой палец ! :) Вот откуда потому берутся истории про новых русских на 600-ых :) От скуки даже газон лень объехать. Заехал сейчас на сервис - машине ничего. Только погнул оба передних диска. Хорошая машина - Мерседес :)
Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку - ни хрена. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Мужик к нему, делись мол, секретом. - Ты на што ловишь? - На хлеб. - Неееее, на червяка надо. - Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ! - Вон, видишь дерево, под ним и копай. Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: "Ты удочку закидывал?" Мужик бежит проверить. Достает удочку - там висит червяк, держит за глаза двух сазанов: - МУЖИК!!! ГДЕ ТЕБЯ ЧЕРТИ НОСЯТ!!!
Главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей: - А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...
Автобус, полный охотников, подьехал к фермерскому дому. Водитель пошел попросить у фермера разрешения поохотиться на его землях. Фермер сразу же согласился, но попросил об одолжении: - Видите вон того быка? Ему 20 лет и он больной раком, мучается бедняга сильно. А у меня рука не подымается его добить. Можете вы его пристрелить? - Конечно, - ответил водитель и пошел обратно к автобусу. По дороге он решил сыграть шутку с друзьями. Когда они спросили, все ли в порядке, он ответил: - Нет, он не разрешил нам тут охотиться. Но я преподам старому хрену урок!! Он опустил окно, взял винтовку и выстрелил в быка. - Вот так, старая жадина!! - воскликнул он, и в это время раздался второй выстрел из соседнего окна: - А я достал корову!!! - радостно заорал один из друзей-охотников...
Встречаются два фронтовых друга, обоим под девяносто. - А помнишь, дружище, нам в 17-ом таблетки давали, чтоб не стоял? - Помню... - Так вот, они вот только-только начали действовать...
Англичанин попал в московское метро. Садится и кладет рядом свою шляпу. Тут заходит мужик и садится рядом. - Сэр! Вы сели на мою шляпу! - А вы что, уже выходите?
Заводское партсобрание. Лектор декламирует: - Американские имперьялисты зверски убили борца за права угнетенных негров, Матерного Лютого Кинга! Голос из зала: - Кого-кого убили? - Повторяю - убили Матерного Лютого Кинга! - Кого там убили? - Повторяю, блин -- Матерного Лютого Кинга!!! - Не понял, кого убили? - Да блин! Кого надо, того и убили!
Бывает все в жизни завзятых фэнов-болельщиков. Вот недавно после одного из матчей компания наша решила расслабиться. Но поскольку все мы в основном бедные студенты, перспектив хороших не маячило. И вдруг один тихий такой пацан говорит: "Ладно, ребята - сегодня я угощаю!" Приободрившийся народ бодро так подрулил к ближайшему ларьку. Тут пацан нас всех аккуратно пересчитал, а потом, обращаясь к продавщице выдал: "Бутылку вермута и 18 Чупа-чупсов!" Лицо продавщицы представьте сами. А прохожие еще долго шарахались от нашей конвульсирующей компании...
Во! буквально неделю назад, сижу, черчу диплом..... время - два часа ночи..... по 5 каналу (ТВ-Экспо вроде) программа Вечерний каприз (кажется) , а точнее ее конец, ведущая отмочила - "Вот и все, дорогие мои, наша передача закончилась и МЫ С МОИМ ВИБРИРУЮЩИМ ДРУГОМ прощаемся с вами" :-)) (Выделенные слова - дословно).... я не знаю, сама поняла она, что сказала, или так было задумано, (да! под этим другом подразумевался пейджер, на который она принимала заявки), но слипающиеся глаза у меня раскрылись во всю ширь.:-))))
Есть у нас с женой один знакомый по имени Слава Зайцев, по призванию - вечный студент, а вообще, хороший парень... Идем мы с женой как-то раз по Гостиному Двору, разговариваем о чем-то. Жена моя и говорит:"Надо со Славой Зайцевым об этом договориться..." Все бы ничего, да шли мы в этот момент по секции какой-то очень модной одежды.Надо отметить, я - студент, жена - "молодой специалист",одеты соответственно... Продавщицы на нас "та-ак па-а-асма-атрели", что я не удержался и спросил:"А с Валей Юдашкиным ты ни о чем не хочешь договориться?.."
Газета "Караван" от 8.05.98 (http://www.caravan.kz/caravan/98-05-08/):
"Имя столицы - Астана У северной столицы нашей республики новое название - Астана. Указ об этом президент Н. Назарбаев подписал 6 мая с. г. В документе подчеркивается, что переименование Акмолы в Астану произведено с учетом ходатайства местных исполнительных и представительных органов, пожелания общественности. В комментарии акима северной столицы А. Джаксыбекова отмечается, что новое название города предпочтительнее по нескольким основаниям: оно имеет однозначное толкование, не обременено никакими негативными политическими или историческими интерпретациями, благозвучно и графически выглядит удачно, причем как на государственном языке, так и на основных международных языках."
Небольшой комментарий: 1. "Астана" переводится на русский как "Столица", это я еще по застойным временам помню: "Астаналык водкасы" - "Столичная водка". 2. Старое название - Акмола - было изменено Хрущевым на Целиноград с обоснованием, основанном на неблагозвучности перевода на русский "Акмола" = "Белая могила". 3. Суверенитетчики вернули Акмолу с невнятным бормотанием о неоднозначности перевода слова "Акмола". Ну, теперь-то ясно, что все было однозначно! P.S. А слабо, Борис Николаевич, Москву в "Столицу" переименовать по примеру друга Нурсултана?
Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы направлены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали "хот-доги".
Как-то я проснулся рано, И увидел таракана. Этот самый таракан Подносил ко рту стакан, Тот, что на ночь я оставил, В шкаф на полочку поставил. Я тяну к себе стакан - Не пускает таракан. Я кричу ему:"Постой!" А стакан уже пустой. Тут-то донышком стакана Я прихлопнул таракана. Верь - не верь,но так и было, Жадность фраера сгубила. Поделился бы со мной, Был бы пьяный и живой.
К истории №5 от 9-го мая (второй выпуск). Интересно, каких организмов имел в виду автор истории, когда в постскриптуме указал неких "КОНЕБАЛОВ"? История выглядит гораздо пикантнее, чем если бы автор написал просто "каннибалов".
С удовольствием вспоминаю уроки английского в школе. Народ интеллектом не обременен и на вопрос: "Is this a dog or cat?" твердо и уверенно отвечает: "Yes!" (&y)
|c| Печальный пудель на полянке, стыдливо голову склонив, Простите, просто тихо какал - Такой естественный мотив. Как хорошо живут на свете коровы, кошки, пуделя, Ведь не нужны им туалеты, как, предположим, для меня. Живут спокойно, не тревожась о естестве своей нужды Где захотят, там и наложат, а ну, попробуй так и ты. В полях гуляешь, где попало - То тут, то там коровий блин, И в городах дерьма немало собак и кошек ваших, блин !..
холодные губы, груди нагие, бриллианты сверкают в дивных кудрях; ступила по комнате - мысли живые затмили словами беззвучными страх. о вечной любви шелестели те звуки, но... мертвый лежит он - свободна она! взлетели,взметнулися нежные руки, как ласково шепчут в камине дрова... но, чу, застонал он - и снова смятенье, рассудок хладеет, нет сердца в груди. метнулась наверх - лишь в молитве спасенье, язык обезумевший молит:"Прости... Прости, что удар мой тогда был неточен, теперь же не дрогнет в ладони топор". единственный взмах - словно лезвие в ночи - И вмиг растворился в беспамятстве он.
Сижу я значит за путером (плавно скользя по страничкам ИНета) где-то шестой час %-). На часах 03:25. Слушаю "Радио-Маски" - кто бывал в Одессе - знает - неплохое такое кислотное радио. Начинает играть Da Hool "Meet her at ...". И Вдруг - МЫСЛЯ!! Надобна-же нажать Ctrl+D и потом еще раз вернуться на эту-же Композицию!!
Разговариваем мы однажды с братом, и думаем какое время года самое оптимальное. Ну весна вроде ничево, да дерьма разного уж больно много всплывает, зима тоже так себе, осень нам обоим нравится. Я говорю что летом тоже хорошо бывает, иногда. А брату моему лет 13, но жлоб здоровый. Чувством юмора он особенно не отличается, но иногда такое ляпнет. Ну вот он и рассуждает серъезно так: "Нет", говорит, "мне лето не нравится. Летом потеешь так."