Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски. - Эй, Джо! Ты почему такой грустный? - Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила. - Подумаешь, несчастье! - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила. - Ну и что? - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом! - Тоже не велико горе! - Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны. - И что? - И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
В пивняке мужик нагрузился так, что хочется ему своими мыслями со всем миром поделиться. - Все бабы - суки! - громко так, на весь зал. Тут к нему подсаживается такой же гуляка, едва лыко вяжет: - Д-друг, ты т-т-трижды прав! Давай з-за это в-выпьем! Чокаются, пьют. Из первого опять прет: - Все евреи - сволочи! - пусть все слышат! - Я т-тебя у-уважаю, за п-правду! Д-давай за это в-выпьем! Чокаются, пьют. Новый перл просится наружу: - Все менты - пидоры! - еще громче прежнего. - А, в-вот здесь ты не п-прав! З-зачем людей обиж-жаешь? - А ты, что мент? - Н-нет, я п-пидор...
У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан. - А это как? - А это сосиски.
Вместе со мной в группе учился парень Леша (при его метр девяносто два он был к тому же немного медлительный в процессе мышления - короче говоря, "тормозил"). Ну так вот: едем мы вчетвером в троллейбусе (и Леха с нами), на задней площадке - давильник страшный! Мы умудрились пройти в салон, а Леха остался около двери, лицом к выходу, и развернуться при его габаритах не было возможности. На одной остановке народ немного вышел, но Леха продолжал стоять на выходе и своей широкой спиной мешать проходу. Мы уже хотели позвать его к себе, но вдруг видим такую картину: к выходу пробирается маленький такой, щупленький негр, и, увидев нашего Леху, видимо порадовавшись за человека, одаренного природой такими размерами, разулыбался, дотрагивается Лехе до плеча и говорит на чистом русском: - Вы выходите? Леха поворачивется, видит, кто его спросил, улыбается так вкрадчиво и отвечает: - Ноу! У негра улыбки как ни бывало, он быстро выходит и исчезает. Мы в недоумении: - Леш! А ты зачем ему по английски-то ответил??!?!? У Алексея на лице удивленная мина: - Так ведь ОН по-русски НЕ ПОНИМАЕТ!!!!
Мы в экстазе - Леха задумался еще глубже и через 15 минут выдает: - Он, наверное, обиделся... - Кто?!?!?! - Негр. - На что?!?!?!?! - Ведь я ответил ему на языке его коренных поработителей!
История скорее печальная, но поучительная, произошла с нашей знакомой, которая уезжала в Израиль в те годы, когда вывезти что-либо ценное из СССР было практически невозможно. Нашелся один умник, который посоветовал ей купить скрипку какого-нибудь старинного мастера, выдать ее за изделие, скажем, мытищинского древкомбината, спокойно вывезти и "там" продать с немалой прибылью. После долгих и мучительных поисков она вышла на некоего антиквара. Цену тот заломил немалую, но делать нечего -- продала почти все, что у нее было и купила этот инструмент. К тому же антиквар сам оформил на скрипку необходимую при прохождении таможни бумагу о том, что никакой ценности она не представляет, взяв за бумажку дополнительную плату. Переезд в Израиль прошел успешно -- "таможня дала добро". Там, на месте, эта дама не стала сразу расставаться со своим сокровищем -- во-первых, ей выдали кое-какое пособие, во-вторых, евреям вообще присуща черта сберегать что-то "на черный день" -- с последней рубашкой они расстаются крайне неохотно. Но вот однажды такой день наступил. Наша знакомая в последний раз протерла фланелькой пыль веков с этого шедевра Гварнери и, скрепя сердце, понесла продавать на какой-то нехилый аукцион. Но там скрипку не приняли к торгам... На внутренней поверхности верхней деки оценщик нашел незамеченную ранее бирку: "МЫТИЩИНСКАЯ ФАБРИКА МУЗЫКАЛЬНЫХ ИНСТРУМЕНТОВ ИМ. ЛЕНИНА, 1975 Г."
Опять про КГБшников и "волгу". В районе Очаково, что находится на Юго-западе столицы, есть здание со странной архитектурой. После всех переименований, следовавших последнее десятилетие, нынешнее его название неизвестно, но прежнее же было простым - высшая школа КГБ. Учиться здесь в прежние времена означало принадлежать к престижной касте избранных, окутанных дымкой романтики и тайны людей с проницательным взглядом "слегка усталых серо-голубых глаз", берегущих мирный покой горячо любимых партии и народа. Именно поэтому со всех концов необъятной Родины лучшие из лучших сыновей страны каждый год старались, сообразуясь со своими представлениями о данной работе, поступить в Вышку и поскорее, так сказать, получить "заветный кинжал" и "закутаться в заветный плащ". Те, кто поумнее, ломились на юридическое или техническое отделения, те, кто поздоровее - на оперативное. Частенько попадались и конкретно "яйцеголовые" персонажи, выигравшие кучу олимпиад такой-то деревни по математике,физике, зоологии, ботанике и т.д., а потому делегированные от данной деревни в Москву - защищать Родину от коварных империалистов, регулярно забрасывающих к нам колорадских жуков и шпионов. Один из таких "лобзиков" успешно прошел многочисленные тесты и собеседования, сдал все экзамены и начал свое обучение. Внешность его вполне соответствовала укоренившимся представлениям о книжных червях - невыразительное лицо, маленький рост, а в довершение большие очки. Нравом от природы он обладал нелюдимым, а наслушавшись в деревне наставлений о провoкациях, вербовках, постоянных проверках и конкуренции, вообще стал шарахаться при попытке любого контакта с ним коллег по группе. Поэтому довольно быстро приобрел репутацию человека с характером нордическим, но в кругу товарищей уважением не пользующимся. Постепенно стал обьектом постоянных насмешек и подколов. Надо сказать, что был у него еще один пунктик - считал он себя человеком избранным богами, верил в то, что ему предначертана карьера и богатство не только благодаря трудолюбию, но и в силу везения. Выражалось это частично в том что, он регулярно покупал лотерейные билеты, аккуратно их складировал под подушкой в общежитии-казарме, а также каллиграфическим почерком записывал номера билетов в специальный блокнотик. Раз в месяц он, обычно садившийся на первые ряды, отсаживался в конец аудитории, разворачивал газету с результатами розыгрыша, доставал заветный блокнот и начинал сравнивать. Одному богу известно, какие страсти кипели в этот момент в его душе. Увидев в очередной раз, что ничего не выиграл, он немного разочарованно вздыхал, затем некоторое время задумчиво смотрел в пространство, мечтательно улыбался и уже твердой рукой убирал газету и блокнот в портфель, вероятно, думая, что уж в следующий раз точно повезет. Товарищи по учебе видели эту странность коллеги и однажды у них возник замысел недобро подшутить над любителем лотерей. Был разработан оперативный план. Все было проделано четко и быстро, как и положено настоящим разведчикам. В день розыгрыша один из бойцов сбегал с утра на почту и переписал выигрышные номера. Выбор был сделан однозначно - конечно, "Волга". И вот пока один под каким-то надуманным предлогом отвлекал "объект", другой зашел в аудиторию, вынул блокнот и аккуратненько, карандашиком, как это делал владелец, довнес в общий список счастливый номер. Затем вернул блокнот в портфель и, так сказать, дело было сделано. Объект занял один из последних рядов, достал блокнот, развернул газету. Карандаш заскользил по столбцам и колонкам из цифр и названий призов. Неожиданно он как бы споткнулся и вернулся назад. Счастливчик посмотрел в блокнот, в газету, в блокнот, в газету. Затем резко закрыл и то, и другое. Некоторое время сидел, тупо уставившись в пространство прямо перед собой. Затем снова открыл газету и блокнот. Посмотрел. Затем снова резко захлопнул и убрал все в портфель. Подозрительно оглядел аудиторию. Некоторое время еще сидел с пришибленным видом. Затем кровь постепенно стала возвращаться к щекам "любимца богов", он выпрямил спину и заносчиво оглядел соседей. Сердце переполняла законная гордость. В душах же соседей хохотали черти, но они крепились изо всех сил, чтобы не показать свою осведомленность о редком везении своего приятеля. Ни на лекции , ни в этот день не произошло больше ничего значимого. Надо добавить, что как многие деревенские парни, "король удачи" рано обзавелся семьей. Его половина была также девушкой деревенской и нрав имела незатейливый. Жили они в специальном семейном блоке общежития-казармы, вполне довольные бытом и друг другом. На следующий день гроза лотерей появился серьезно побитый и с здорово окорябанной рожей. На все вопросы он досадливо отмахивался. Но, видимо, душа не выдержала одиночества в трудную минуту, захотелось человеческого тепла, сочувствия, и с надрывом в голосе, сквозь прорывающиеся рыдания "несостоявшийся владелец ""волги" поведал собравшейся аудитории, что жена ссссукааа "Волгу" украла. Придя домой и достав из-под подушки стопку билетов, он не обнаружил именно того самого, счастливого, с "Волгой". Еще раз перепроверил все в газете и в блокноте, и после того как убедился, что билет был, тяжкие подозрения поползли в его душу. С ласковым видом приступил с расспросами к супруге. "Но эта ссука дурочкой прикинулась - с непонимающим видом говорит, мол, не знаю никакого билета." Понимая, что происходит ужасный обман, цель которого оставить его без автомобиля, разнервничавшийся муж начинает то орать на жену грозя всевозможными карами, то слезно умолять отдать билет по-хорошему и что он все простит. Но жена упорствует в своем нежелании сознаваться в воровстве и тупо отвечает: "Не знаю, не брала, не видела". Тогда отчаявшийся законный владелец счастливого билета решает силой вырвать его у вероломной жены. Но та - девушка, выросшая на природе и хорошем деревенском питании, поначалу вроде расплакалась, а затем решив, что этот гад муж в конец охренел, рассвирепела и здорово отметелила тщедушного супруга, за малым едва не покалечив злосчастного. В довершении всего села строчить кляузу-донос генералу, являвшемуся деканом ВШКГБ. Бедняга долго не мог понять, почему слушатели корчатся в конвульсиях при том, что у него такое горе. Когда же он узнал правду, окружающие были неприятно поражены тем, насколько грязно он умеет ругаться. Однако товарищи осознавали, что последствия их акции вышли несколько за рамки запланированных. Поэтому, немного успокоив разбушевавшегося "победителя лотереи", всей толпой пошли к генералу. Тот посмеялся, но выговор всем участникам истории вынес. Жену же удалось умилостивить лишь обильными подарками, деньги на которые собирали со всего курса. А что делать? Надо паренька спасать! Не гоже будущему офицеру пропадать! Дружба в "органах", как и юмор, идут особыми статьями...
Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит: - Сурен, слушай, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что - ты бы мог меня продать? - Я бы тебя подарил.
Интеллигентного вида мужчина садится в такси. Диалог с таксистом: - Вы не могли бы подбросить меня в аэропорт, только нужно на минуточку заскочить на базар? - Без базару! - Да? Ну тогда сразу в аэропорт...
Произошло в одной коммерческой организации. Секретарша пытается передать факс в Узбекистан и объясняет впервые столкнувшемуся с приемом факса человеку на другом конце провода, как это сделать. После нескольких неудачных попыток из трубки доносится следующее: - Дэвушка, вообще-то я - дырэктор, вот факсосистка подойдэт - тогда и пэрэдадите.
Утро в походе. Накануне имело место быть распитие спиртной самогонки в диких количествах. В целях гигиены особо отличившиеся спали не в палатках, а прямо на земле (ну, естественно, в спальниках, не варвары же мы какие). Все это было принято с диким восторгом комарами, коих водилась тьма тмущая. Так вот, выползает печальная личность из спальника. Морда, мало того, что распухшая с похмелюги, еще и искусана комарами. Общий вид -- ужасен. -- Люди!!! Что у меня с лицом?! Мимо идет кадр, которому (как и мне, кстати) вчера благ алкогольных не досталось. Посему он бодр и весел. Внимательно осмотрев страдальца: -- Ну... Лицом ЭТО назвать трудно. Скорее это ебальничек. Так вот: ебальничек колоритный...
В дамской компании зашел разговор на интимные темы. Не люблю я такого трепа. Под благовидным предлогом пробираюсь к выходу из комнаты, стараясь не слушать. И все-таки до края уха долетает слово "минет" и последовавшая фраза: - Не, девчонки, не могу я это - в рот всякую НЕОРГАНИКУ.
... Я задержалась - смех согнул! Как и половину компании.
В общежитии присутствую при разговоре двух девушек. Дело было еще во время всеобщего дефицита. - Слышали, у нас вчера парень вывалился с 15 этажа! - Вот зараза, а я-то думаю, куда у меня кольцо колбасы с подоконника делось? Без комментариев.
Дело было в бытность мою студентом Питерского политеха. Ребятки придумали хохму - записали на магнитофон сигналы точного времени и через хороший усилитель из окна общаги пускали их регулярно на улицу минуты за три до этого самого точного времени. Практически все проходящие в это время по улице тут же подводили свои часы...
В прошлом году в Симферополе в одной гостинице видел объявление: "В целях улучшения обслуживания населения в гостинице вводятся обязательные платные завтраки". Не больше - не меньше.
Намедни у жены голос пропал. Просит меня позвонить руководству и передать на пэйдж, что она заболела и чтобы они перезвонили домой. Оператор - Мобилтелеком и т.д. Я - Для абонента... Оператор - слушаю. Я - "Сергей, перезвони мне домой до 9 часов. Я заболела. Саша" Оператор - Как?! Я - "Я заболела. Саша" Оператор с изумелением - "Повторите последнюю фразу". Я с раздражением - "Я заболела в женском роде. Саша" Оператор - "Сообщение передано" Жена, въехав в ситуацию, покатывается со смеху. Я чешу репу и думаю, что появится скоро история о двух голубых.
Наш маленький городок называется Костомукша. 30 тысяч жителей, граница с Финляндией, и т. п. На днях мне брат прислал письмо (я сейчас живу в Питере), вот из него выдержка:
"Расскажу лучше прикол. В одном из наших общежитий телефонисты что-то напутали, и так подключили телефон-автомат, что появилась возможность звонить с него по коду. Как народ об этом узнал - непонятно, но в общем к нему выстраивалась очередь, люди звонили всем своим родственникам, болтали по 30 минут и дольше. Телефонисты обо всем узнали, конечно, последними. Убыток составил около 15 миллионов (старыми). Когда сделали распечатку звонков, выяснилось - кто-то даже позвонил в Америку, заказал "Секс по телефону". Вот не растерялся. Все."
Все, конечно же, в курсе, что Аська (ICQ-98, например) при получении сообщения говорит второй любимый американский звук "О-а!" (первый любимый - "Упс!"). Так вот, как-то одна моя знакомая девушка, увидев что-то то-ли в окне, то-ли по телевизору, произнесла это самое "О-а!". На что я воскликнул: "Ну ты прям как Аська". После чего минут десять объяснял, что я не имел ввиду никакие "какаськи". :))
Столовая главного здания МГУ, мой однокурсник потребляет пищу и пялится на девок (разглядывает). Его внимание привлекает очередная смазливая мордашка, взгляд скользит ниже... У девушки расстегнута молния на брюках и из ширинки кокетливо выглядывает..., какие то одежды торчат. Девушка не одна, мой приятель формулирует ситуацию в виде задачи на галантность, находит решение: отозвать в сторону спутника и сказать ему. Подходит к паре, девушка смотрит на него и говорит: - У Вас ширинка расстегнута. - У Вас тоже!
Об англо-русских транскрипциях. Дело было в 90-м году. Я учился в 11-м классе спецшколы с углубленным изучением английского языка. Был у нас обмен с английскими школьниками. Вот приехали к нам англичане. Мы естественно 2 недели водили их на футбол, поили водкой, пивом и.т.п. Первое чеиу мы их научили - это русскому мату. На это ушел весь первый день общения. Надобно заметить, что у англичан и американцев маты - довольно мягкие по сравнению с нашими и не считаются такими непристойными. (У них motherfucker- это всего лишь негодяй, мерзавец, подонок, а если буквально перевести - это ж ого-го). Короче на третий день общения англичане общались с нами на ломаном англо-русском языке, в совершенстве зная наши матюки и употребляя их к месту и не к месту. И вот в разгаре одной пьянки спрашиваю одного из них, которого кстати звали почти по-русски - Энтони, тебе водки налить или портвейна ? Он уже в состоянии компетенции и отвечает near birds. Я думаю, причем здесь птицы, что он уже не понимает что говорит. В итого выяснилось, что он отвечал "по-русски" - "не ебет-с". Мы конечно посмеялись и потом вплоть до окончания школы употребляли эту фразу в общении с учителями. на недоуменный вопрос - Что, что ? - Отвечали - как, разве вы не знаете - это по английски - возле птиц.
P.S. Учился у нас в классе один двоечник, у которого были проблемы с английским. Мы ему даже русскими буквами писали транскрипцию фраз, которые надо говорить. И вот учили мы на курсе американской литературы стихотворение Уолта Уитмэна "Oh Captain ! My Captain !" Там первая строка - следующая :
- Oh Captain ! My Captain ! Our fearfull trip is done !
У нашего двоечника как раз был патологический конфликт с учителем, и тот постоянно его валил. Вот парень и вынужден был выучить стих, написанный естественно русскими буквами. Учитель его вызывает, он выходит к доске, становится в позу Маяковского и декларирует : - О Кэптэйн ! Май Кэптэйн ! ауэ фирфул три.. (пауза).. пиздан !!!
Учитель в глубоком шоке. А сказать ничего не может.
Кстати этот парень отличился как-то еще в классе 7-м. У него тогда тоже был конфликт с учителем и он отомстил ему читая в ролях диалог. Учитель был Питер. Наш парень - Майк. Диалог начинался так : Mike: - Hello Peter , How are you ?
В интерпретации русского Майка - это прозвучало так : - Хуйло пидар хаваешь ?
Тут история про бабушку в туалете мне тоже кое-что напомнила. Было это давно. Отмечали мы с родственниками 1 Мая на природе возле стовочка, с шашлыком, водкой вобщем все как полагается. 4 летнему Андрюхе приспичило в туалет. Сделать свое мокрое дело на месте он не соглашался, стеснялся наверное. Одна из моих теток согласилась проводить его в ближайшую посадку (ей тоже хотелось) Забежав за кустики и на корточках совершая всем знакомый нам обряд тетка ему и говорит "Садись Андрюша, тоже писий" На что Андрюха насупившись сказал "Я жопом не писаю"
Наверное все знают, как бусурманские автостроители борются за безопасность движения - разогнался до 100 - 110 км - колокольчик звенеть начинает или там похоронный марш звучит, или даже педаль газа блокирутся... Но вот на моем древнем Москвиче-412 скорость ограничивалась следующим способом: при достижении 100 км/час капот плавно так поднимался градусов на 30, полностью перекрывая обзор... аэродинамика, блин... Представляете, зрелище.. :)
Вспомнил тут одну армейскую хохму. рассказывали мне, за достоверность особую не ручаюсь, но дело было так. Одному солдату поручили почистить туалет типа "сортир" в части. Для этого полагается взять длиную палку и тщательно размешать содержимое сортира. А так как может кто помнит ту историю, где "по уставу" глубина ямы должна быть таковой, что только застегнув портки и выйдя из домика неизвестного архитектора должен раздатся "плюх", то ассенизировать это дело палкой ему не очень то хотелось. Ну так он взял оборонительную гранату (разлет осколков 20 м,если не ошибаюсь)и....ну в общем правильно, получилось красиво. Сортир стоял на удаленном расстоянии от стратегических точек, а поэтому ничто не пострадало. Зато все в радиусе поражения было покрыто содержимым умершего толчка... Но это не самое смешное. И даже как он получал дюлей от командного состава и сослуживцев тоже не самое смешное. Ночью его вынесли деды и оставили спать на "зараженной местности"...представьте выражение его лица когда он проснулся!!! (А проснулся он достаточно скоро от неописуемой радуги ароматов) А по утряни вручили ему тачку и заставили в одного все это дело засыпать щебенкой... Вот так подвела человека рационализация.
И вдогонку - на ходу вспомнил. Деревянными сортирами навеяло.
На одной базе отдыха, как-то раз отдыхали. Ну и соответственно, вечерами потреблялось большое количество водки перед походом в местный ночной клуб этой базы. А по соседству на другой базе отдыха, оборудованной туалетами вышеупомянутой системы, потом можно было поколобродить, никакого вреда окружающим не нанося... Так вот один раз половина из нас хорощо перебрала и ушла из клуба колобродить раньше. Мы пошли следом через полчаса. Где-то на территории соседней базы раздавался треск - это наши бравые собутыльники выламывали небольшую сосенку, метров так 7-8 высотой. Мы им пожелали удачи в этой нелегкой работе и пошли себе дальше, мешать не стали. На обратном пути застали их, довольных, неподалеку от деревянного домика с буквой "Ж". Ржач стоял неимоверный (часа в 4 ночи!). Когда мы спросили что за шум и где же драка, нас без слов приглашают посетить сие чудное заведение. Что же, открыв дверь каждый по очереди присоединялся к уже ржущим. Сосна та была установлена вот шутники,блин!) в "очко" сортира и ее вершина выступала наружу, как раз настолько, чтобы.... Что было (или могло было быть, так как утром мы уехали)утром, можете себе представить....
...Возвращаюсь как-то с работы на автобусе №83. Маршрут этот существует в двух вариантах: 83 и 83у (укороченный то есть). Две женщины довольно активно спорят: "...А я говорю, - это укороченный..." Наконец одна из них прерывает спор громким (чтобы адресат услышал) возгласом-вопросом: "Водитель! У Вас - укороченный?..!" ...Выхожу из 83-го, чтобы сделать пересадку (может быть и не в тот же день). Стою, жду. Рядом женщина с ребенком лет шести. Мальчик явно недавно научился читать и теперь с интересом развивает этот свой новый дар, используя вывески. На одном из павильонов надпись: МАНТЫ ЧЕБУРЕКИ "Мама, а что это значит," - спрашивает он. "Ну, манты - это вареники такие нерусские, а чебуреки - это те, кто их делает..!"
Звонок в службу технической поддержки. Звонит какая-то User-ша, которая не может войти в сетку. По телефону пытаюсь обьяснить, диалог естественно тупейший, типа: - Перезагрузитесь - Что вы видете на экране? - В каком регистре у вас клавиатура? - Посмотрите какой язык? ...Полчаса объяснений и ни какого толка. Наконец терпение кончается, говорю: - Ладно, подойду! Фамилия, номер комнаты.. - Криворучкина, - слышу я в ответ
Не так давно прочитал "исследование" о формировании родительного падежа в болгарском языке на примере "Член на политбюро". А знаешь ли ты, благодарный читатель "Реальных историй", как будет по-болгарски "яичница-глазунья"? Кто внимательно читал меню в болгарских ресторанах, тот уже вспомнил. Для остальных: ... "яйца на очи". Б-р-р-р-р! Даже представить жутко.
Как-то раз к отцу моей подруги в гости зашел немец, который приезжал к ним на фирму. Сидят на кухне пьют чай. Фамилия немца - Мюллер. Так вот. Младший брат моей подруги, Колька (ему тогда было лет десять, и он уже пару лет учил в школе немецкий), сначала тоже сидел за столом вместе со всеми, но вдруг вскочил и куда-то убежал (оказалось - за русско-немецким словарем). Через некоторое время возвращается и обращается к немцу: "Herr Mueller, und wo ist Shtierlitz?" (Господин Мюллер, а где Штирлиц?). Вся семья ухохоталась, а немцу долго объясняли, что Колька имел в виду.
У приятеля маленькая сестренка очень большая приколистка ( сама того не зная ).Сидит она однажды - смотрит "Клуб путешественников" . В гости приехали родственники - сидят на кухне отмечают приезд. Через некоторое время сестренка вваливается на кухню и громко говорит : - Мама там по телеку конееб"№@в показывают :( PS имелись в виду конебалы :)
На стеклянной двери университета висит просвечивающая табличка. Я иду и задумчиво читаю ее с "зеркальной" стороны: С рук нок-ртомс. В непонятках, потом захожу и читаю с нормальной стороны: Смотр-конкурс.
Была такая история во времена оны : дело происходит в бескрайних забайкальских степях. На боевом дежурстве (2 человека, неделя через неделю, ближайший живой человек примерно километров за 100, дот на вершине холма, месячный боезапас на случай боевых действий, по кругу сетка - 3000V) попались вместе сержант и очень плохо говорящий по русски представитель горных народностей. Жратвы конечно было от души, а вот с общением - короче у мужика начал шифер с крыши обсыпаться от отчаяния и когда через неделю пришла доблестная смена мужик начал отстреливаться из всего доступного вооружения плюс еще защитный периметр включил (а надо заметить - когда сетку включаешь - птицы неподалеку пролетающие к ней прилипают и после чего горят таким неприятным пламенем, потрескивая на ветру). Боезапаса хватило примерно на неделю. Мужика потом конечно все же извлекли, подлечили и в строй. И неплохо подлечили, в принципе, после этого даже универ закончил! Гвозди бы делать из этих людей!
Догоняя историю №4 второго выпуска 8.05.98 об "Устройстве для оголения концов кабелей"... Название дисертации одной разведенной сексуальноозабоченной нервной "девушки"- "Кручение упругих стержней"
Так случилось, что наш зам. декана носил памятную фамилию Дзержинский, а конечная остановка метро, с которой почти все мы добирались на биофак, тоже называлась "Дзержинского". Потом, наверное, с целью стереть воспоминания о доблестном комиссаре, эту остановку метро переименовали в "Лыбедскую" (по географическим ориентирам). Даже после первого апреля ходила шутка, что зам. декана сменил свою фамилию, ну, чтобы не быть Дзержинским, на... угадай какую -- Лыбедской.
Мой сын 6-ти лет (живем под Chicago) спросил меня вчера: -"Папа, а что такое thief" Поскольку Английским он владеет свободно и Русскому мы его тоже научили, то я ему иногда просто перевожу с одного языка на другой и он сразу понимает. Поэтому я отвечаю: -"Это значит - вор" Но смотрю, он что-то сомневается. Тогда я его спрашиваю: -"Ты понял?" -"Конечно" - отвечает он - "Это значит война"
Как-то раз соединял я разрыв телефонного провода. Зачищаю я провода иногда, когда нет инструментов, зубами, захватываю изоляцию провода, и дергаю. Изоляция остается в зубах, провод зачищен. :)) Так вот, зачищаю я двойной провод-лапшу, идущий от линии к телефону, в нем то-ли 30, то-ли 60 вольт постоянки, сорри не знаю, но мне хватило. Один конец зачистил, изоляцию выплюнул, перевернул провод, начинаю зачищать второй конец, провод во рту, и тут случайно тыкаю себя вторым, уже зачищенным проводом, в нос :). Сколько интересных и ярких вещей я увидел! Звезды, молнии т.п. Хорошо еще, в этот момент вызова не было. Не пробуйте телефонную линию на язык, НЕ ВКУСНО!
`До поступления в аспирантуру я усердно трудился преподом на кафедре физики в Тульском университете.Как-то раз на занятии успокаивая особо шумных студентов я громко рявкнул на всю аудиторию: -Не кричите друг другу через проход,-( я имел в виду проход между партами ) -Через проход,-повторил и хмыкнул какой-то самый продвинутый по части юмора студент. За ним грохнула вся группа.ХОхотал с кратковременными перерывами до конца пары и я.
Был наш класс как-то в походе ( ну, традиция!). Вечерком так, у костерочка, как водиться гитара, песни. Ну, и начали что-то ради прикола "Далеко, далеко, на лугу пасуться КО!" (Детская песенка). Естественно, были у нас и КОбры, и КОрзины, и КОбели. И под конец, когда фантазия у большинства как-то исчерпалась кто-то неожиданно предложил: "КОмунисты!"
Вчера, как и весь советский народ, мы честно отмечали День Связи. Долго решали, что будем пить, наконец остановились на джине с тоником в пропорции 1:3. С напутствием "чтоб всем хватило" за этим делом была отправлена одна девочка. Она вернулась с 1 бутылкой Gordon's и 3 бутылками Kinley, то есть количественная пропорция была соблюдена, только вот у бутылки Gordon's объем 0,5л, а у Kinley 2л и реальное соотношение составляет уже 1:12. Стоит ли говорить, что следующим "гонцом" был уже более опытный сотрудник. Между прочим, Kinley действительно хватило - до сих пор им отпиваюсь.
Узнав, что на клиторе Статуи Свободы обнаружены отпечатки пальцев известного политического деятеля, руководство полиции нравов США обратилось к активистам обществ защиты памятников городов мира и особенно Варшавы, Волгограда, Амстердама .....
Может, не слишком смешно, но все же... Возвращались с подругами и биологичкой с "прощального" вечера (на след. день я должна была улететь обратно в Канаду, тащили гитары, остатки "тазика салата", я ревела как ненормальная (все-таки прощались по крайне мере, года на два!) И тут-то подруга одна моя и сняла немного напряжение. Выходим мы значит из поъезда, а там машинка такая красивая новая стоит, иномарка какая-то. Ну. кто-то машинально и спрашивает: "Интересно, у этой машины сигнализация стоит?" И как раз в этот момент Наташка со всего размаху въехала гитарой в эту машину, кот. естественно противно завижала на всю улицу. Не, знаю, как она умыдрилась добиться этого деревянной гитарой, но факт...
История произошла на днях с моим одним знакомым студентом. Самарский политех... Дипломники топчутся на кафедре Безопасности Жизнедеятельности с целью получить подпись преподавателя на титульном листе. Тут вбегает парень с ошалелыми глазами: " Прикиньте, как я сейчас опрофанился. Пришел к назначенному времени в нужнных корпус института, но ... перепутал аудиторию. Захожу - сидит препод и песедует с каким-то парнем. Ну, думаю, посижу рядом - подожду. Беседа продолжалась около часа и дипломник терпеливо ждал. Наконец-то преподаватель отпускает и приглашает сесть нашего товарища. Здесь, то и вся хохма. Фамилия преподавателя Кольчугин(изменена), а у парня девечья фамилия матери тоже Кольчугина. Парень подсаживаясь к преподу:"Можно Вам личный вопрос. Вы случайно родом не из деревни Пестравка ?". Препод в непонятках смотрит на студента. - Нет. - А то у моей мамы девечья фамилия тоже Кольчугина, может быть родственники - говорит парень. - А я не Кольчугин - отвечает препод. Тут то он понял как опрофанился. Но судьба наградила его за это - подпись на титульном листе диплома он получил на халяву
Было давно лет 10 назад. У маоей мамы была довольно близкая подруга, которая знала меня с рождения. Ну у нас была с ней взаимная так сказать любовь. Как-то раз уже после моего прихода из вооруженных сил у нас гости - мамины подруги, в том числе и она. Сидим за столом (а я ее уже не видел около 3х лет). И вот я смотрю на нее такими радостными соскучившимися глазами и отвешиваю ей комплемент: "Вы знаете, у вас такие глаза... вы так на Крамерова [актера] похожи."
5-ти секундное молчание. Потом у всех, кроме нее и меня припадок смеха.. Она была ошарашена, а я удевлен, чего все смеются.
Рассказала мне это моя училка по метематике. Короче конец 80-х, в толчке в школе курят старшеклассники, ну и заходит какой-то 4-5 классник справить нужду. Ну старшеклассники хватают этого молодого суют башкой в унитаз и приказывают говорить "ИХТИАНДР вылезай!". А теперь представтье эту картину. :-)
Замечательный со мной случился случай. Мне самому 17 лет и так получилось, что я довольно сносно разбираюсь в компьютерах. Живу я сам на Кипре посему многие друзья моего отца просят меня помочь с компьютером. А вот собственно история. Один знакомый попросил помочь меня заапгрейдить память в ноутбуке. А на какой-то семейной тусовке я слышал что у него машина Mazda. И вот значит договорились мы с ним встретиться возле магазина. Я пришел и вижу в условленном месте стоит Mazda. Все стекла тонированные, ничего не видно :( И я значит ( никогда раньше не видел его машины ) открываю дверь и сажусь. Первые подозрения закрались когда я заметил у моих ног чемодан. Медленно подняв свои глаза вверх, я увидел офигевшего Киприота лет двадцати. Я говорю добрый день. Он мне не ломаном русском отвечает - добрый день ! Я говорю - Ой ! Извините перепутал !!!! И быстро выскакиваю из машины. А вот теперь представьте себе всю эту картинку. Киприот от офигения наверно даже по русски заговорил :))) А каково мне было там стоять ( в условленном месте ) недалеко от описанной машины :)) Но в итоге, все было ПУЧКОМ, и мое настроение поднялось до наивысшей точки :) P.S. не верите, загляните на http://people.weekend.ru/Nikita_/
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.