Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
О челноках в начале 90-х. Думаю, что многие помнят, каким дефицитом был в СССР хороший (не понимаю, почему особенно растворимый - сам считаю его бурдой) кофе, и о том как вдруг пропали электрические лампочки (их даже тырили из приспособлений общественного освещения) и продавали в Польше. А из Польши, кроме тряпок, возили Nescafe Gold: выручка в 6 раз. Таможенная норма: максимум 2 банки на человека. Следующий сценарий: Поезд Краков - Киев. В купе вместе с другими пассажирами едет бабуля лет 60-ти и дядя лет под 40. Польская сторона. Понемногу разговорились: мужик рассказал, что был в командировке от какого-то Киевского НИИ, что проторчал на каком-то проклятом заводе, и т.д. Бабуся в свою очередь рассказала, что гостевала и что на свои последние деньги купила 20 банок кофе, что, мол, продаст и вернет деньги за билет: у дочери отдалживала. И все в том же духе. Поезд прибыл в Ягодын (Украина), простой долгий: тележки меняют. А таможенники пасутся. Как раз в купе входит одна очень стервозная тетя с двумя пограничниками и, хотя вид у пассажиров далеко не похожий на челноков, начинают просматривать вещи, уходить не очень собираются, когда таможенница выпаливает: - Что-то будете декларировать? Мужчина отвечает: - Там вот, у женщины между вещами 20 банок кофе припрятаны... Бабка чуть конца не дала. Глаза ее наполнились сдезами, слова выговорить не могла. Стерва составила акт, конфисковала кофе и хотела спустить бабку с поезда. Тут бабуля подняла геволт, а из соседних купе начали вываливать полувыпившие парни из соседних купе. Тоже начали скандалить и дело дошло до рук. Неизвестно кто харкнул таможеннице в лицо, а сзади оборвал провода у рации пограничника: развернуться с автоматом в проходе не так и просто. В общем, их вытолкали в тамбур, покрывая всевлзможной бранью. Через пять минут прибежал патруль во главе с капитаном, но с ним братва моментально нашла обший язык и все закончилось выговором и что в следуюший раз обязательно высадит всех. Бабка тем временем сидела плотно сжав губы и смотря пристально с укором на своего спутника, который не выдержал и весело сказал: - Не печальтесь, мама - не конец света! Бабуля сквозь слезы: - Ну почему же вы так... Я к вам по доброму, а вы такой предатель! Что, в органах служите? Мужик встает и говорит: - Сколько у вас банок было? - Двадцать. Он поднимает койку и достает оттуда громадную сумку: - А у меня триста! Берите себе пятьдесят и будем квиты, а на закусон я приглашаю... - Но почему вы не предупредили?! - Не натурально вышло бы. История заканчивается на том, что, подъезжая к Киеву, они были друзьями и поменялись приглашениями в гости. В итоге мужик женился на дочери бабули, а сейчас они живут недалеко от меня в Буэнос-Айресе и повторяют эту историю каждому новому знакомому, который спрвшивает: "А как вы познакомились?"
Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит: - Брррррррррр, как тут холодно!!! Второй ошалело на него посмотрел и как заорет: - Аааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!! Говорящий помидор!!!!!!!!!!!!!!!
Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор, есссно, о мужьях. - Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною. - А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину. Третья женщина задумалалсь на минуту и говорит: - А мой муж работает для Микрософта. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня трахнет.
- Кто получает больше удовольствия от секса - мужчина или женщина? - Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется ухо. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует - ухо или палец?
В дополнение к 'трем утверждениям': Три утверждения о том, что Иисус был русским: 1) Он никогда не ходил в церковь, но считал себя истинно верующим 2) У него не было квартиры и машины, но всегда хватало денег на спиртное 3) Выпив в компании друзей, он любил рассуждать о смысле жизни
SHITО-КРЫТО Когда-то я служил на крейсере "Аврора". Вследствие того, что матросы - существа любознательные и смешливые, они любят развлечения. И у нас некоторые балтийцы просто-напросто от скуки были не в силах вахты стоять. И они ходили по кубрикам... Матрос спит, лежа на одной простыне и укрываясь другой, тихо, как мяско в пельмене. И, конечно, он не слышит, как злыдни, которым делать нечего, методично пришивают края нижней простыни к верхней и, наоборот, по всему периметру. А злыдни именно это и делали. Потом беднягу резко будили, имитируя боевую тревогу, а иногда и срочное погружение революционного крейсера в пучину Невы. Однажды ребята перестарались и зашили пятерых бойцов, рассчитывая разбудить всех разом и зело повеселиться. Но, на беду их, у кэпа болели клыки и он решил поделиться болью с подчиненными, нацепил всяческие регалии и спустился сверху в матросские палубы, чтобы всех там отъетить. Ребята-швецы уже спрятали нитки да иголки, уже приготовились, как их стал свистать наверх дневальный. Тут же по кораблю грянул рев - сигнал тревоги, большой сбор. И каково же было удивление офицеров и мичманов, когда из кубрика повалили белые мешки, зверски ругающиеся матом. *** А еще был у нас матрос Кунабаев, который не ел сала. Он мотивировал это своей приверженностью законам шариата. И презрительно смотрел на всех салоедов. Но однажды, в лихую годину, когда кормили нас особенно скудно и отвратительно, старшина второй статьи Конончук получил из дому посылку с полупудом салопродуктов. И все-все-все их потребляли. В конце концов бедный Кунабаев не выдержал (а его все искушали, конечно) и стал жевать с мученическим лицом кусок сала. И среди нас, орлов, все-таки отыскался один, кто спросил - а как же Аллах? На что Кунабаев солидно ответил: - Аллах через три палубы не видит. hoaxer (a)
Кто служил в армии, наверняка знает, что такое "Дембельский аккорд". После приказа дают дембелям ( как правило, не отличавшимся во время службы примерной дисциплиной, и поэтому не уехавшие в нулевую и первую партию) какое-нибудь очень трудное задание. Чем раньше они его выполнят, тем раньше их отпустят (может быть;)). У нас на заставе в Приморском крае имел место случай. Пятерым дембелям (оставшимся после первой партии) поручают построить перед казармой забор. Дело хлопотное. Нужно выкопать с десяток ям, туда вставить столбики, залить цементом. А потом уже приколачивать к ним рейки, к рейкам доски. Первая часть работы особенно хлопотная, учитывая что скоро начнется декабрь, и морозы на улице стоят -20. Однако наши мужественные и, главное, находчивые пограничники справились с этой работой, и уже в начале декабря их с почестями отправили домой. Пришла весна и с ней конфуз - забор сначала покосился, а затем вовсе упал. При ближайшем рассмотрении все стало ясно. Ушлые дембеля, чтобы сэкономить силы и время, вместо цементного раствора заливали в ямки с опорными столбами обыкновенную воду! Благо их работу никто не контролировал. На морозе вода быстро замерзла и держала не хуже всякого цемента. Весной соответственно растаяла. А деньги за проданый местным крестьянам цемент наверняка пригодились в дороге домой. Вот вам пример настоящей солдатской смекалки!
Когда я только познакомился со своей будущей женой, она была студенткой Киевской сельхозакадемии. Ну и частенько эксплуатировала меня в плане всевозможных контрольных, чертежей, конспектов.В от как-то раз попросила она меня передрать план свинофермы с одного готового, но плохо выполненного чертежа. Хоть я, как говорится, и не по этому делу, но задание показалось вроде несложным и даже интересным, смущала лишь одна мелочь: на чертеже по периметру строений всюду были разбросаны непонятные однотипные значки. Я долго ломал голову, чтобы это могло значить, наконец, применив дедуктивный метод, решил, что поскoльку ферма-свино и значков очень много, то, видимо, это обозначения прогуливающихся свиней. Объяснение показалось мне вполне логичным и я, засучив рукава, приступил к делу. А нужно заметить, что когда-то в детстве я неплохо рисовал и, решив поразить подругу еще одной гранью своего таланта, старался на совесть. Корпуса и служебные помещения, доработанные умелой рукой и подкрашенные акварелью, приобретали черты бессмертых творений Растрелли в стиле барокко, невыразительные значки бесцельно бродящих свиней были решительно заменены на натуралистические изображения хавроней (вид сверху). Особенно замечательно получались хвостики-крючки. Вообще чертеж фермы обещал стать шедевром отечественного свинофермостроения и заслуживал никак не меньше пятерки с плюсом. Перед самым зачетом подруга, мельком взглянув на мое выдающееся произведение, рассеянно чмокнула меня в щеку и умчалась в академию. Вечером мы встретились. Девушка выглядела как-то странно. - Ну как, что сказал препод? - предвкушая шквал восторгов и похвал, спросил я. - Сказал, что никогда в жизни не видел, чтобы одному человеку подсунули сразу столько свиней. - Не понял, - опешил я. - Идиот, то, что ты нарисовал в виде свиней - это обозначения деревьев и кустарников...
Как-то на днях надо мне было приобрести репеллент от тараканов "Super Cobra" и поинтересовался я у сослуживца, не в курсе ли он где эта "Super Cobra" продается. А он как-то оживился сразу и на весь этаж выразился в том плане, что возьми ЛЮБУЮ женщину вот тебе и будет СУПЕР КОБРА! Ну посмеялись и забыли… И буквально в тот же вечер сидим с подругой на кухне – чай пьем, и вдруг она пачкой сигаретной ШАРАХ и насмерть этого бедного таракана. Я тогда как-то не особенно на это внимание обратил… Через пару дней спрашивает этот мой сослуживец, не купил ли я Супер Кобру, ну я ему сказал, что мне не к чему, так у меня уже есть одна. Подруга на эти слова мои обиделась безмерно: я же, говорит, тараканов не убиваю. Ага, как же! Вечерком сидим опять, чай пьем. Бежит по стенке таракан по делам своим тараканьим, подруга смотрит на него и говорит: а вот убивать его я не буду принципиально! Ну, секунд 30 она выдержала, а против природы-то не попрешь! Все-таки прав был сослуживец мой: возьми ЛЮБУЮ женщину…
Недалее как вчера в туалете родного института появилось объявление следующего содержания:
1 мая 1998 года решением Реструктуризационной Комиссии при ОУС *** мужской туалет второго этажа переводится на режим самофинансирования. Разовые талоны на суточное пользование реализуются в кассе ***. Расценки: -среднесуточное пользование писсуаром - 1 руб. -разовое пользование унитазом -0,8 руб. Абонемент на календарный месяц - со скидкой 20% стоимости.
Погашение использованных талонов - самоконтролем: совесть лучший контролер. РК при ОУС ***
Опять про Обнинский филиал МИФИ. Начало 80-х. Лекция по философии. Философ - очень приятный мужчинка, но трепло страшное. Вечно "ответвляется" на разные темы, приводит неожиданные аналогии и т.п. Вот одна из цитат: "Человек отличается от животного тем, что животные воспроизводят себе подобных инстиктивно, а люди находят в этом удовольствие".
(навеяно историей о прокладках). На некоторых бутылках кока-колы большими буквами написано ALWAYS и далее Coca-Cola. Поэтому водку с колой мы уже давно называем Always-plus.
...было это под самый конец моей доблестной службы при штабе одного московского стройбата, в начале 80-х годов. Служба была не слишком пыльной, и под ее занавес я разродился довольно объемистой «Поэмой о Бирюлево» (которую, наверное, и по сию пору переписывают в свои альбомы дембеля в/ч 06510), в которой описывал свои похождения и в конце давал объективные характеристики господам офицерам. Народ, в общем, был у нас довольно приличный, за исключением доктора и замполита, которого прозвали в народе « Барин» - за 58-й размер задницы, и стиль поведения (дачка на Рублевке - справа маршал Шестопалов, слева - ген.-полковник Быченко, посередине - ст. лейтенант Жариков, точнее, папа - одноименный генерал, и воспитание - соответствующее, так что «новые русские» появились не вчера). Ну, и посвятил я ему следующие строки: ...Прощай наш Барин, замполит, И пусть уж больше не болит Твоя пустая голова - Не буду я качать права, Поскольку в армии их нет: В какой не глянешь кабинет- Везде висит: «Обязан...! Должен...!» А на «гражданке» мне положен
На днях прогуливались с подружкой по Мясницкой улице (г. Москва - знаете такой), и решили зайти в Баскин Роббинс - мороженое скушать и водички попить. Подхожу к прилавку и делаю заказ. Прошу мороженое, колу со льдом и апельсиновый сок со льдом. На что девочка-продавщица извиняющимся тоном отвечает мне, что сок у них в баночках. Ну есть такой - Минут Мэйд,в банках жестяных. Я говорю, мол, хорошо, это классный сок, давайте. А она в ответ - да как же я вам лед-то положу? Я, не понимая проблемы, говорю ей: "Да как обычно кладете - так и кладите!" Она смотрит на меня как на полного идиота и повторяет: "Да как же я Вам в БАНКУ лед положу???" Тут до меня доходит и я очень тактично прошу девочку принести стаканчик, положить туда лед, а потом из баночки, предварительно открытой, налить сок. Девочка немигающим взглядом смотрит на меня полминуты, потом уходит куда-то. Приходит со стаканом и с еще одной продавщицей. Ну, вместе они справились. Но, видимо, до нее тоже дошла вся нелепость ситуации (тем более, что окружающие начали ржать)так что она мне еще и мороженое перепутала. Бросила в сердцах неправильный стаканчик и со словами: "Ах, Вам же и мороженое другое надо!" - все-таки обслужила, так сказать, культурно. Забавное местечко - приходите - обхохочетесь.
Я не знаю как сейчас, а в годы застоя была разнарядка по приему в ВУЗы национальных кадров, т.е представителея различных малых народностей. Вот несколько таких человек учились со мной на одном курсе. А учился я в то время в военно-морском училище во Владивостоке на факультете радиосвязи. Самой яркой личностью у нас был киргиз по имени Талантбек, по-нашему просто Толик. Летнюю практику мы обычно проходили в воинских частях. Нашему Толику досталось непыльное место на коммутаторе- это место, где сидит барышня и соединяет телефонные разговоры кого с кем нужно ( примерно как раньше на междугородке. Сидит наш Толик рядом с барышней и наблюдает как та соединяет. Вдруг ей срочно понадобилось куда-то отлучиться и она просит Толика: "Я, мол,отлучусь на минутку, а ты тут побудь за меня". Толик сказал: "хорошо" и остался. Тут звонок. Говорят "дайте ЛАЗ"(линейно- аппаратный зал ) Толик отвечает: "Кого вам? ЛАЗО? Нету его,скоро прийдет...
Еще один прикол про Толика: Экзамен по истории КПСС. Толик отвечает билет. Говорит он следующее: "Вы знаете, материал я выучил, но рассказать могу только по киргизски, т.к по русски говорю плохо. Пришлось поверить на слово, т.к двоек нацкадрам нельзя было ставить.
Порядочная женщина отличается от потаскухи тем, что потаскуха- потоскует, потоскует и ложиться спать одна! А порядочная женщина любит порядок- сегодна один, завтра-другой!
Малюсенький случай из жизни. Устами младенца. Смотрит моя племянница в окно с 10 этажа и жутко серьезным голосом говорит: "Как же высоко нам отсюда падать!"
Начитавшись зеленки: Когда мой песик был маленьким щенком, ему купировали уши, ну и проинструктировали меня обрабатывать ему раны зеленкой. А песик тогда уже довольно крупный был, быстро бегал, брыкался будь здоров, и у нас дома в зеленке было ВСЕ: пол, стены, мебель... включая меня с собакой, естественно. Вопрос читателю: попав в такую квартиру, что бы вы подумали?
Работаю я на радио. И есть у нас одна такая программка, которая выходит каждый день, новостийная такая. Начинается она словами: "Кока-кола представляет программу "MTV-новости....и т.д." Ситуация такая. Приемник, по которому мы слушаем все, что происходит в эфире, работает на полную громкость, тут забегает один из ди-джеев, надо сказать, человек очень шумный, и так возмущенно заявляет народу, находящемуся на станции: "вы представляете, сахара больше нет!!!"..... и тут в тишине из приемника раздается "Кока-кола представляет......." :-))))))
Историю мне моя бабушка рассказала, говорит, что она присутствовала. Еще ее бабушка ездила в Египет и прожила там несколько лет. И вот, пошли моя бабушка, ее мама и ее же бабушка в зоопарк. А там - верблюды. Ну, бабушка (бабушкина), понятное дело, обрадовалась такое увидеть, начинает одного из них кормить бубликами. Он берет, но продолжает жевать, не обращая особого внамания на бабушку. Она смотрит на него и радуется. Скормила весь бублик и говорит: "Нету, милый, больше нету..." Животного это вроде не очень расстроило, он жует свою жвачку. Рядом крутится бабушка, повторяя, что больше не осталось бублика. Зверь посмотрел в ее сторону, пожевал, и выплюнул все содержимое своего рта...