Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1. Он продолжил бизнес отца. 2. Он до 33 лет жил дома с родителями. 3. Он был убежден, что его мама была девой и его мама была уверена, что ее сын был богом.
Три утверждения о том, что Иисус был ирландцем: 1. Он так и не женился. 2. У него никогда не было постоянной работы. 3. Его последним желанием было "выпить".
Три утверждения о том, что Иисус был пуэрториканцем: 1. Его имя было Иисус. 2. У него всегда были проблемы с законом. 3. Его мама не знала, кто был его папой.
Три утверждения о том, что Иисус был итальянцем: 1. Он говорил руками. 2. Он пил вино при каждом приеме пищи. 3. Он работал в секретариате профсоюзов.
Три утверждения о том, что Иисус был негром: 1. Он каждого называл братом. 2. У него не было постоянного места жительства. 3. Никто не брал его на работу.
Три утверждения о том, что Иисус был калифорнийцем: 1. Он никогда не стриг свою голову. 2. Он ходил босиком. 3. Он придумал новую религию.
Я работаю в шоу-бизнесе (если это так можно назвать) и среди многого прочего привожу «звезд" на гастроли в свой город. И вот история, имевшая место не далее чем вчера». Был концерт одного очень известного и популярного рок-музыканта (предположим, звали его Коля), на котором, естественно, присутствовала огромная толпа фанаток всех мастей. И вот, очумевшие от лицезрения своего кумира, после концерта они буквально оцепили Дворец Культуры и нам пришлось с боем, с ментами, через черный ход выводить музыкантов к машинам. Коля парень оченно скромный, несмотря на его дикую популярность, всем, кто смог прорваться в гримерки, давал автографы, фотографировался, целовал-обнимал и т.д. В конце концов, мне пришлось взять его за руку и потащить в машину. Увидев свое божество, идущее к авто, фанатки дико завизжали и ломанулись к нам, крича хором: "Коля! Коленька! Родной! Я тебя люблю! Иди к нам! Дай автограф, ты же обещал!" Я запихнул его в машину, водила, парень опытный, даванул на газ и сорвался с места, и вслед уносящейся « звезде» все тот же дружный фанатский хор, как сговорившись, заорал: "ПИДАРАС!!!!!!" Sic transit gloria mundi...
Из рекламы суперкомпьютера Cray: "... последняя модель суперкомпьтера Cray настолько совершенна, что может выполнить бесконечный цикл всего за шесть секунд...".
Вчера на зачете по основам кибернетики одна красавица выдала: - Дисплeй - это телевизионная трубка с нанесенным на нее СКРИНОМ!!! А преподаватель-умница не растерялся и добавил: - Ага, и с прибитым к нему курсором...
У одного мужчины пpямо в поле сломалась машина. Он вышел из машины и поднял капот. - У тебя баpахлит pаспpеделитель зажигания, - пpоизнес чей-то голос. Мужчина огляделся, но никого не увидел и пpодолжил осматpивать машину. Снова послышался голос: "У тебя баpахлит pаспpеделитель зажигания". Подняв голову, мужчина увидел чеpную лошадь. "Точно, все дело в pаспpеделителе", сказала она. Потpясенный, мужчина пpовеpил pаспpеделитель зажигания, и тот был не в поpядке. Он быстpо устpанил поломку, доехал до ближайшей деpевни, забежал в баp и заказал двойной виски. "Вы не повеpите, что я сейчас видел", - поделился он с баpменом и pассказал ему всю истоpию. - Вам повезло, что вы не встpетили белую лошадь, - заметил баpмен. - Почему это? - удивился мужчина. - Она совсем ничего не смыслит в машинах.
Значит так: Представьте себе - замок Уродов. Герцог Урод, герцогиня Уродка, сын Урод, дочь Уродка. Наступает ночь и герцог решил задуть свечу, понятно, что с уродливой рожей не очень то получается. Дул он, дул он, то губы мешают, то нос, в общем, ни хрена у него не выходит. Зовет жену-герцогиню. Та тоже дует, дует, тоже ни хрена. Зовут детей - у них тоже ничего не выходит. Запарились они все и зовут слугу. Слуга приходит, сплевывает себе на пальцы, пальцами тушит огонек свечи и говорит: - Уроды, блять!
О пользе документации.... В ресторане сидит мой приятель, пьяный в ноль. С противоположной стороны столика подходит девушка и спрашивает его: "Который час?". Приятель смотрит на нее мутным взглядом, молча снимает с руки часы, кидает их через весь стол девушке со словами: "Читай, там все написано".
История реальная. Приехал как-то поработать в нашу страну молодой американец :-). По-русски ничего, естественно, не говорит, но старательно пытается учить язык. Но все-таки мало ему с кем общаться, скучно ему бедненькому, одиноко, вечерами дома сидит, книжки читает. Пожалела его переводчица (офигительная девушка!), стала больше общаться с ним, учить языку, гулять по городу и т.п. Дошло, естественно, и до более глубоких отношений... И вот захотелось ему сказать ей что-нибудь хорошее и приятное на ее родном языке. Спросил у наших мужиков, что обычно говорят в таких ситуациях? Те надавали советов, научили самым приятным ;-) словам, которые заставляют наших женщин еще больше любить мужчину... Затем рассказывает эта девушка (*она совсем недавно вышла за него замуж). - Самый прекрасный миг! Все классно! Оба балдеем! Он осторожно гладит меня, проводит по щеке и так нежно-нежно говорит с американским акцентом: "Сука ты моя!"
Старый еврей стоит на рынке и продает деревянную палочку..... Подходит покупатель и спрашивает: - Что это у вас ? - Это, таки, универсальный определитель погоды ! - Как это ? - Ну, вы выставляете палочку в форточку, достаете, и если она мокрая - значит на улице идет дождь. - Но можно-же просто посмотреть в окно ! - Ну, или так........
Есть у меня брат близнец - хотя уже не маленькие, одеваемся в одинаковом стиле, костюмчик, ну в общем незнакомые могут спутать. Историй всяких много происходит. Но позавчера, блин, аж сами хохотали. Работаем сисадминами в разных конторах. Ну вечером брат звонит - Приезжайте, посидим, водочку покушаем. Договорились. Он живет в пригороде, а я в городе. После работы жену с работы забрал, поехали. При выезде из города магазин небольшой - недавно открылся. Захожу, беру бутылочку "Гимаевской", запить Колу, Киндер дочке брата, "Красный Восток" - пиво на всякий случай, баночку огурцов - опять-таки закуска! Поехали. Брат приехал минут на пять позже. Смотрю - у него тот же набор продуктов! Я говорю: надеюсь, не в том-то магазине брал? Он говорит: в том же! И такие представили картину глазами продавщицы: пацан только что прикупил чего-то, уехал, переоделся, сел в другую машину, приехал и опять купил то же самое! М-да.....
Вот три добрых сюжета про старушек, которые произошли в этот четверг в трамвае с интервалом примерно 2 минуты каждая: 1. Нашел свободное место в трамвае, но на краю двухместного сиденья примостилась бабка. (Я) - Разрешите, я сяду. (Б) - ?? (Я) - Можно сесть? (Б) - ?????? Бабка с затравленным видом поворачивается к сидящим сзади и спрашивает: "Чего он хочет?" Ей отвечают, естественно: "Сесть". (Б) - А... Поняла... (смотрит на часы) ПОЛОВИНА ЧЕТВЕРТОГО, МИЛОК (!) -------------- 2. С бабкой кое-как разобрались - сижу. Впереди, прямо напротив компостера, стоит еще одна. Когда ей передают талон, она показывает свой и говорит: - Ой, спасибо, касатики, но у меня уже один такой есть. -------------- 3. Я собираюсь выходить, но на моем пути перед дверями стоит очередная бабка. (Я) - Вы будете выходить? После некоторой заминки, бабка задумчиво выдает: - Все мы когда-нибудь выйдем отсюда...
Hочью мyж никак не может yснyть и мешает спать жене. Она недовольно воpчит: - Почемy ты все вpемя кpyтишься? - Жизнь такая, - вздыхает мyж, - надо кpyтиться...
Идет мужик, встречает своего знакомого, а тот чуть не плачет. М)ужик спрашивает: - Что случилось? - Такое горе, такое горе, мой друг трачиески погиб!! - Каким образом?! что случилось?! - Он сломал себе позвоночник... когда пытался сделать себе мин&т...
В воскресном "МК" про открывающееся в Москве кладбище европейского типа - цитата: "... посетителям не нужно будет подбираться к своей могиле боком между решетками." Вот так!
Олдовый хиппи пошел в магазин и купил сыну игрушечные машинки. Приносит домой, говорит: - Сынок, а давай играть в трассу. Я буду драйвером, а ты будешь стопить. Сын: - Ну давай! Играли так пару часов. У сына ничего не получается, он и говорит: - Папа, а почему не стопится? Папа: - А, трасса лажовая!!!!!!!!!!!!!!!!!
Цитату тут нарыл в Msoft Bookshelf, из известного расиста Киплинга:
«Let it be clearly understood that the Russian is a delightful person tillhe tucks in his shirt. As an Oriental he is charming. It is only when he insists on being treated as the most easterly of western peoples instead of the most westerly of easterns that he becomes a racial anomaly extremely difficult to handle. Rudyard Kipling (1865-1936), British author, poet. Life's Handicap, "The Man Who Was" (1891).»
Перевод:
«Давайте сразу договоримся о терминах. Обычный русский - приятнейший человек, до тех пор, пока не начинает сморкаться в рукав. Как человек Востока он очарователен. Только в том случае, когда он настаивает на том, чтобы его считали представителем самого восточного из западных народов, а не самого западного из восточных, он становится расовой аномалией, с которой исключительно тяжело иметь дело»
Сука, фашист, но какое знание предмета !!! И не устарело за 100 лет...
Было дело в славном городе Обнинске, Россия, году так в 92. Был там издревле Обнинский филиал МИФИ (ОФ МИФИ), в 1985 году успешно переименованный в ныне здравствующий и даже вполне пристойный Обнинский Институт Атомной Энергетики (ИАТЭ). Так вот, идет, значит, в ИАТЭ полусеминар/полулекция на какую-то компьютерную тему. Я (преподаватель) рассказываю об особенностях и трудностях создания интерфейса пользователя на грамотном и хорошем русском языке. В качестве примеров привожу всякие стандартные надписи на дилоговых кнопках ТурбоХХХ и говорю, что вот, мол, не всегда просто хороший перевод найти, который бы и на кнопке помещался, и однозначно был бы понят российским пользователем, далеким от мира байтов и файлов. Группа у меня была тогда была смышленная, активная, плюс девочки там были - просто хоть сразу посылай в топ-модели. И вот одна такая красуля с передней парты, желая внести свой вклад в лекцию и проявить активность, на мой, Богом клянусь, невинно-риторический вопрос "Правильно ли будет перевести дословно Change как Изменить?" подает реплику "Да, действительно, непонятно, с кем...". Вся мужская часть группы сползла под столы, а потом всегда старался проверять интерфейс на девушках (помимо использования их по прямому назначению, ессессно)...
Когда я был маленьким, я был весь из себя спортсмен и ездил на летние сборы куда-нибудь в лес, подальше от людей. Там и произошел этот случай. Как-то раз начальник лагеря (!официальная должность!) построил нас на линейку и давай воспитывать по поводу "нецензурной брани", которую он уже "...зае$$$$ся..." слушать от ..... и т.д. И перечислил главных матершинников и меры наказания к ним... Тут из ~10 глоток непроизвольно вырвалось дружное: - Ох, ни х$Я себе! долгое молчание. хохот. Мы потом неделю штрафные кроссы бегали по вечерам. Но это уже трагедия..
Набрел случайно на статью в газетн "Вечерняя Москва за 30 апреля в рубрике музыка. Анонс: "Орган может быть из металла, а может из дерева". Название: "Деревянный орган пенсионера Файна". Цитаты: "Удивительная мысль построить орган своими руками пришла Иосифу Львовичу", "Сегодня орган занимает всю стену одной из комнат, его ширина более двух метров, высота почти три. На органе играет жена." Это к вопросу о расстановке ударений в органах, а может мечты корреспондентки.
Не совсем стандартная ситуация...:-) На светофоре останавливается Запорожец и тут же сзади в него врезается Мерс (естественно, "600"). Водитель Мерса - Новый Русский, вылезая из своей машины, с идиотским выражением лица и заикаясь, обращается к владельцу Запорожца: - Я..я.. чче-то.. нне поннял...? :-/ Ответ: - Хех.. Жизнь прожить - не анекдот прочитать! :-)
Сижу счас, страничку с историями читаю (здесь же). Только что из душа. А в последний раз мнес головы хоть что-то состригали когда мне было года 3-4. А счас 13. Ну и образовалась лужица рядом со стулом. Мама меня согнала, я стул отодвинула немного, кгда вылезала из-за компа, и тут мама начинает ржать. Оказывается, лужица была ровненько под стулом, в котором, между прочим, прорези на сиденье.
А еще такой случай был: Мама со своим боссом ехали на машине, и она забыла название екзита, на который надо свернуть. Дорога называлась Marina Blvd., а шутка-то в том, что меня зовут Марина.