Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот навеяло морскими мотивами. Правда или нет - не знаю, но на правду похоже. Как известно академик А.Н Крылов (в частности тесть П.Л Капицы) помимо великих инженерных знаний был еще и по должности царским адмиралом. И правила поведения морские знал грамотно... Но это присказка.
В советское уже время или нет, не так уж и важно, строили вроде бы по его проекту в городе Питере мост методом навешивания пролета с кранов на быки. Просиходило это все при большом стечении народа, в том числе и начальства всякого и вроде даже жен их, короче публики много. Ну все шло гладко да вдруг, когда пролет уже завис над водой, дунул неожиданный порыв ветра и стал это пролет угрожающе раскачиваться. Народ растерялся, что делать не знает, того гляди все рухнет в море и привет!!! Но адмирал Крылов своим адмиральским басом рявкнул: "Руби наветренные тали, так вас и распротак в $#&@%&$ !!!!!!" Команда была исполнена мгновенно, мост лег идеально на место и все закончилось благополучно! Вечером на банкете по поводу удачного завершения работ, кто-то из лиц начальствующих подошел к акакдемику с поздравлениями и между прочим заметил: "....что же это вы Алексей Николаевич, при людях да при дамах так уж грубо высказались, неудобно как-то!..." На что и получил знаменательный ответ: "Знаете, уважаемый! Еще в Петровском Морском Уставе сказано было: "Приказание дОлжно быть отдано в дОлжном месте, в дОлжное время и в ВЫРАЖЕНИЯХ ИСКЛЮЧАЮЩИХ ДВОЯКОЕ ТОЛКОВАНИЕ!..."" Вот так-то! Долой двусмысленности!
На перекрестке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940. Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идет к Москвичу. Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме. Малиновый пиджак, продолжая улыбаться: - Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???
Идет собpание в колхозе. Пpедседатель говоpит: - Hадо честно пpизнаться, что положение y нас в стpане очень-очень х#евое... Голос из зала: - Товаpищ пpедседатель! А вы не пpиyкpашиваете?
Ярославский политех, начало 90-х годов. Лекция по физике в поточной аудитории, знаете, такие в форме амфитеатра, где доска и преподаватель - внизу, а студенты - на рядах. Регламент мероприятия следующий: препод читает скучнейший материал, выводит формулы, комментируя их, вся аудитория - страдает чем только можно кроме конспектирования лекции, поскольку до тех пор пока слышна речь препода - это значит он стоит спиной к аудитории и пишет на доске. Как только пауза, все вскидывают головы - ибо препод повернулся лицом к студентам, чтобы проконтролировать внимание. Короче на апогее этой игры - один делает вид что преподает, все делаеют вид, что слушают, у него начинает заканчиваться место на доске. После разворота и заполнения всех дополнительных досок он оказывается перед вопросом стирания с доски. Он, не прекращая повествования, начинает искать тряпку, и натыкается на непотребного вида кусок какого-то материала, с огромным количеством кальция, т.е. мела на нем, засохший, как мумия Рамзеса. Следующим предметом поиска, при непрекращающемся повествовании, становится ведро с водой. Аудитория, в основной своей массе, не прекращает своих занятий, поскольку речь препода идет пока беспрерывно; он же обнаруживает ведро в дальнем темном углу, направляется к нему, опускает туда тряпку и.... в этот момент делает паузу. Все дружно вскидывают головы с умными внимательными лицами, но, не обнаружив препода, начинают в недоумении пытаться локализовать его местоположение. Помощь приходит неожиданно: из темного угла раздается характерный журчащий звук выжимаемой тряпки, взорам аудитории предстает картина: спиной ко всем, расставив ноги и спрятав руки где-то спереди на уровне чуть ниже пупа, молча стоит мужик и что-то себе там журчит... Минут пять после этого вся аудитория ползала по полу в конвульсиях от непередаваемых ощущений.
Американский банк. Врывается мужик в маске и вопит: - Всем на пол, это облажание! Кассирша: - Может, ограбление? Мужик: - Нет облажание, я пистолет дома забыл!
Приходит муж домой. Пьяный в стельку. Стоит возле двери, покачивается. А жена его ну ругать, упрекать да выговаривать. Муж ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему: и проклятый, и окаянный , и дурак, и осел ... В ответ - ни слова, лишь вгляд туманный, безразличный. И вдруг медленно поднимает руку, протягивает жене. - Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый. Чего руку тянешь? Муж руки не опускает. Слушает, слушает ругань супруги, а затем произносит с трудом: - На... скрути фигу сама ...
Врач рекомендует: - Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один. - А если и это не поможет ? - Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.
Пустыня, в ней маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит на все это и кричит первому: - Эй! Он тебя догоняет. - Ничего, у меня два круга в запасе.
Застряли две эстонки (блондинки, естественно) в лифте и орут. Хелли: "Помогите!!!" Анне: "Помогите!!!" Через некоторое время Хелли говорит: - Давай кричать вместе, может скорее услышат! - Давай! - отвечает Анне. И начинают орать: "Вместе!!! Вместе!!!..."
Как-то тут на днях надумал я переезжать. Позвал друзей и дабы ускорить процесс перемещения на новую квартиру подрядились мы вывезти бабку из этой квартиры в мою. У бабки вещей оказалось прилично, так что еле уложились в 4 ходки. Каждый раз как мы приезжали, из квартиры на первом этаже выскакивала одна зловредная старуха и громко орала, выпучив глаза, что мол ходят тут всякие, грязь носят, уезжают - двери подъезда не закрывают и вообще чего опять приехали и т. п. Друзья у меня - люди спокойные, так что на эту старуху внимания сильно никто не обращал, а ее это злило еще больше и с каждым последующим нашим приездом она кричала все громче и продолжительнее. Все, последняя ходка, выгрузились, тащим здоровенный шкаф. Вроде чего-то не хватает, а-а-а... - старухи нет. Тащим шкаф мимо старухиной квартиры, сил уже практически нет, и тут Олег (известный шутник и приколист) истошно кричит: - Бабка, мы приехали!
Просто кошмар через что приходится проходить бедным (но храбрым) студентам в поисках зачета! Сам я 2 года назад кончил ФизФак МГУ и теперь (как мнс) по обязаловке "несу педнагрузку" в форме проведения семинарских и практических занятий по программированию для студентов 1-2 курсов. Приколов конечно - море, но этот случай близок к рекорду. Дело было так: прошлая сессия, дело к зачетам... кто-то приходит на зачет во-время, а кто-то нет, и в результате ходит и ищет потом препода (меня) по лабораториям. А в это время, аккурат минут за десять до прихода одного из таких студентов, у экспериментаторов наших чегой-то с лазером на красителе стало и захотели они этот краситель не то поменять, не то отфильтровать... короче, нужно было узкий фильтр натянуть на какую-то штуку - всю в красителе. Очень неудобно - рук не хватает на столько, что зовут меня (это мера считается крайней с тех пор как я курсе на третьем испарил несколько проводов, посадив порядка 20 киловольт накоротко на землю, но про это в другой раз ;) ) помочь с этим делом. Испачкаться немудрено, т.ч. я надеваю бывший когда-то белым халат (во времена Ландау, не позже) как хирург - задом наперед, и иду помогать. Через 5 минут я - весь в красителе, (а он красный-красный ;) ), особенно руки до локтя. Иду в свою комнату, стою, мою руки в раковине... картина как в Psycho Хитчкока - в раковину стекает красноватая вода в то время как маньяк (я) отмывает свои руки... В лаборатории сидит при этом мой друг - Пашка, и мы, ессно, перекидываемся шуточками... он спрашивет: -(П) Чего в кровище-то весь? -(я) Да я с зачета - ну и настырный же народ студенты!.. пока одного не отделаешь, не отстанут! И тут... в дверях (см 40 от меня) я замечаю какое-то движение и слабый вздох... резко поворачиваюсь... и вижу расширенные зрачки робкого студента, зашедшего получить автомат... ;)) да, кстати ростом я 1.90, а весом - 110кг... руки сильно волосатые... ХАЛАТ И РУКИ - В КРОВИЩЕ.... бедные первокурсники... и чего они преподов боятся?! ;)
Дело было в далеком 1988 году. Мне тогда было лет 16, что ли. В общем, есть такие дома, в основном старые, где лифты вынесены за само здание, они еще с металлической решеткой, которую нужно закрывать.Надеюсь, что поняли, о чем я толкую...Так вот - эти лифты останавливаются не на самом этаже, а между ними и после этого нужно идти или наверх, или вниз.
Вот в таком доме и жил один пацанчик безбашенный. Ну не то чтоб совсем наглушняк, но было ему все по херу. И как-то раз раздается звонок в дверь. Он идет открывать и видит, что на лестничной клетке стоит капелла человек 10 из его ровесников и они, ни слова не говоря, выволакивают его на лестничную клетку и начинают жестоко пиздить. Через 3 минуты вылетает его мать и успевает его спасти. На следующий день опять звонок... пацан лежит весь забинтованный... Открывает мать, а там стоит мелкий пацан и держит бутылку водки со словами: "Извинитесь перед вашим сыном, мы этажом ошиблись...
Рядовой в штатской одежде гyляет по паpкy с девyшкой. Вдpyг он замечает подходящего лейтенанта и быстpо пpячется за деpево. Лейтенант пpоходит мимо. Hа следyющий день лейтенант вызывает к себе pядового и задает вопpос: - Почемy я видел вас вчеpа в паpке в штатском? - Потомy что деpево, за котоpым я спpятался, было недостаточно толстым, СЭ-ЭР!
Это было лет 10 назад на летней базе нашего института, что на Обском море (то бишь водохранилище). Июнь, уик- стало быть -энд. В палатку после захода солнца набилось человек 15 парней и девушек; пели песни, травили анекдоты, и постепенно начали отходить ко сну. Только вот одна беда: комары проклятые! Накроешься с головой одеялом - задохнешься, раскроешься - закусают. Все-таки Женя, хороший приятель, решил для себя, что от жары меньше неудобств (тем более что родом он был из южных краев), и накрывшись с головой, пытался уснуть. Одна из девушек, толкаемая явно материнскими чувствами к Жене, решила перед сном проверить, как он себя чувствует, и пощупала у него лоб. И в полусонной палатке раздался ее крик: - Снимите с Жени одеяло - он спаривается!!! Какой уж тут сон - ржали так, что до сих пор приятно вспомнить.
Эта история произошла в Киеве накануне Нового Года. Рассказал мне ее приятель. Стоит он, значит, со своей девушкой за спиртным. Очередь небольшая, человек пять. Перед ним двое мужичков. Молчат. Потом один обращается к другому: - Ну что, Коля, шампусика возьмем? - Да ты что, Женя! Голова ж болеть будет. Добираются они до прилавка. Женя протягивает деньги продавщице: - ДЕСЯТЬ бутылок водки.
Теплый июльский вечер. Мы (три подружки-хохотушки, 10 класс), сидим во дворе чужого пятиэтажного дома на детской карусели и лениво крутимся, болтая ни о чем. Хорошо... Двор этот, надо сказать, очень уютный, зеленый весь. Карусель находится между пятиэтажным домом и частным домом, который находится за деревянным забором (Подмосковный городок Пушкино). На асфальтированном тротуарчике возле дома стоит компания местных бабулек, усердно обменивается новостями. Причем на балконе третьего этажа стоит их приятельница и тоже участвует в разговоре. На нас, как ни странно, они не обращают внимания и не гонят нас с карусели и из своего двора. Идиллия... И вдруг за забором частного дома, где гуляют курицы, выходя порой во двор большого дома, раздается громкое кудахтанье, кукарекатье и тоненький собачий визг-писк-плач. К этому гомону присоединяется зычный крик хозяйки кур: "Задрал, падина, курей задрал. Что-же деится, люди добрые!!! Собак тут распустили, чуть не перебил курей всех" и т.п. Мы и бабули во дворе тянем шеи, но за деревянным забором не можем разглядеть, что же там происходит. Зато все прекрасно видит бабуля с балкона, которая немедля присоединяется к хозяйке частного дома и кур: "Это ж надо, обнаглела! Собаку без намордника водит, щас бы всех кур передавил". Активно поддерживают балконную бабулю те, кто стоят во дворе, начиная поносить все собачье племя и их хозяев. И тут мы видим такую картину: из-за забора (а забор с большим количеством сломанных досок, с дырами) выскакивает крошечная собачка на тоненьких ножках (не помню породу, но на ладони запросто поместится), отчаянно скуля и плача, со всех своих ножек пытается добежать до своей хозяйки (приятная милая девушка, которая на беду пошла с ней через этот двор), а ее преследует толпа кур, каждая из которых раза в три больше этой собачки. Девушка побежала навстречу собачке и успела-таки добраться до нее раньше взвода разъяренных кур. Прижав плачущую псинку к груди, девушка бегом покидает двор под яростные нападки всех бабушек двора (балконной, дворовых и хозяйки кур): "Ишь, распустила собачищу!!!!! Прохода нет". После минутного ошаления мы тихо сползаем с карусели и даже не смеемся, стонем, передразнивая бабок: "Ишь, задрали, передавили, ишь!!! Куры собаку задрали!!! Ишь, кур распустили, без намордников ходють...". После чего, буквально разо головы всех бабок повернулись на 180 градусов и все внимание переключилось на нас: " КО_РО_О_О_О_ВЫ! На детской карусели! Ах, Ко-ро-вищи, пшли отседа!!!!!!" (Напомню, что минут тридцать до этого инцидента мы спокойно кружили себе на карусели на виду у них, не вызывая никаких нареканий с их стороны). Был теплый летний вечерок...
На всякий случай: доступ на работе, поэтому я просто забираю у Димы анеки и истории примерно раз в неделю и потом читаю их дома на своей домашней машинке. Пишу же их сюда экспромтом, только изредка записывая что-то заранее. Так что номеров и дат для ссылок на похожее я не указываю, уж извините... На всякий случай: поручик Ржевский - мой любимый герой, так что понимаете, что истории веселые и люди (персонажи их) просто сами ко мне стекаются. ;-) Часть историй, которые я тут иногда выдаю, происходила со мной, а другие я знаю из первых уст, но поправлять ошибки (фольклор, как-никак ;-) не буду, хотя... командир ОКОД'а, который "не заметил" друга на карнизе 25-го этажа общежития МГУ - мой хороший знакомый, учился он на биофаке и никого за эту историю из МГУ не выгоняли - известна она стала много позднее. Ну да ладно, поехали рассказывать истории!
Прочитал я тут про милицию, приехавшую в Долгопрудном на звуки Doom'а и про гирьку, которая вместо кровати стол разнесла. А вот теперь та история, что не то, что мне рассказали, но и сам участвовал, так что все здесь - правда. Ребятки мои знакомые, одни из первых решили играть по сети дома у кого-нибудь. Делается это так: берутся компы всей команды, свозятся по одному адресу, там собирается локалка - и вперед! Один охламон из нашей компании как-то раз притаранил демо-версию Doom (первого еще, который на 4 мегах исключительно пахал, на 2-х никак не хотел) и раздал игрулю нам (как он потом уверял - ему ее совершенно официально передали ее из iD Software для бета-тестирования. Имени его не ждите, бооольшой человек сейчас стал, в крупной компании lead-programmer'ом работает). Прошло всего два-три месяца - и он получил полную шаровару коммерческого релиза. Наигравшись (днем) он позвонил своим друзьям (и мне в том числе), что у него "та самая необыкновенная игруха и давайте все сегодня ко мне, предки как раз отвалили и т.д." К 11 вечера у него собрался весь наш дурдом: на экране бодро скакал космодесантник и весело валил раз за разом космомонстров... Наконец локалка была собрана, мы весело закачали каждому по полной проге - и понеслось! Я еще не сказал, что это было в районе Речного вокзала, спальном районе Москвы? Пятый этаж двенадцатиэтажки, атмосфера давно уже "накалена", часть игроков нервно курит, в квартире и жарко и душно, поэтому окна нараспах. Короче, где-то около часа ночи до кого-то доходит, что слишком тихо и он предлагает подключить хозяйский музыкальный центр (с шикарным усилителем и колонками). Не знаю, что на нас на всех подействовало - пиво в больших количествах, что ли? Подключили мы эту технику, играть стало веселее, разговоры пошли громче, хозяин чуть прибавил звук, разговоры еще громче, хозяин еще звука прибавил... В общем, через некоторое время в квартире жилой "башни" стены ходили ходуном, а еще чуть позже до кого-то из нас дошло, что он ни черта (ни импа ;-) не слышит. Технику выключили, паузу поставили, пиво в руки взяли - и на балкон. А там... по всему микрорайону куча милицейских "бобиков" носится с мигалками и сиренами! И все что-то ищут, в подъезды соседних домов лезут... Черз некоторое время и к нам позвонили, учтиво представились и спросили: не слышали ли мы - где в этом районе перестрелка была вот только что? Ответ, наверное, ясен каждому: ну, мы не знаем, конечно, но если что заметим... Милиция уходит. Как нас тогда не сдали - даже не представляю себе. Наверное никто из соседей и предположить не мог в то время, что компьютеры могут производить шума поболее, чем самый навороченный боевик на видео и только их (соседей) сомнение ("ну не может быть, чтобы за стенкой ТАКОЕ было!") нас и спасло. Меня же это смутило (все-таки спать нормальным людям мешали) и в дальнейшем я к этим игрищам в дальнейшем уже подходил с опаской - аккуратнее надо выбирать и время и место... Но если Вы думаете, что этим все и закончилось - Вы сильно ошибаетесь! Через пару месяцев звонит мне хозяин той квартиры и задумчиво так рассказывает следующую историю (его-то первый случай как-то мало тронул): поставил он колонки на открытое окно, запустил себе Doom и играется (опять час ночи, но теперь он один сидел). Как вдруг в окно влетает настоящая кувалда на веревке, проламывает и вносит внутрь одну колонку, вылетает наружу (как маятник), возвращается (хозяин уже в углу тихо засел), пролетает до середины комнаты и врезается в экран монитора! Грохот, треск и тишина... Оборванная (обрезанная?) веревка полощется на краю подоконника, а сверху - семь этажей, на кого хочешь на того и думай... Вот с тех пор он и начал играть в наушниках. ;-)
Пришла женщина на прием к гинекологу. Ну, он стал ее осматривать, полез пинцетом в пизду, и случайно его уронил. Захотел достать, потянулся за ним, но не удержался и сам провалился. Встал, осмотрелся - пинцета нигде не видно. Пошел искать. Идет, идет, вдруг видит - два мужика навстречу. "Мужики, - говорит, - вы пинцет не видели?" А они ему: "Ты что, сдурел, мы тут сами третий день КАМАЗ найти не можем."
Мне рассказывал знакомый, что в 60-х годах на одной из дверей в Донецком мединституте висела табличка: "Зам. зав. каф. доц. Кац". Попробуйте прочитать на одном дыхании.
Истории с военных кафедр надо отдельной книжкой издать - ну и толстая же выйдет книга! А пока расскажу маленький кусочек своих будней. Кто тянул лямку на Военно-Морской Кафедре, тот наверняка проходил водолазную подготовку. Помните состав водолазного комбинезона? В том числетам есть и: Водолазный нож, вес 1,5 кг, предназначен для ОБРЕЗАНИЯ РАЗЛИЧНЫХ КОНЦОВ, МЕШАЮЩИХ ВОДОЛАЗУ. А вы говорите, нет в море романтики....
Приходит худой худой мужичок к врачу: - Доктор, я курить бросил, пить бросил, кушать бросил. С женщинами спать тоже бросил. - Ну и что же вас беспокоит? - Помогите, доктор - я дышать бросить не могу.
Вчера. Кафе. Обеденное время. За соседним столом две дамы бальзаковского возраста: - А я вот слышала, что если женщина живет с мужчиной, который моложе ее, то она сама молодеет. - Правильно, но тогда этот мужчина быстрее стареет. - Но для него-то это не так важно. (пауза) Надо, наверное, соглашаться. КАКОЕ КОВАРСТВО!!!
Сижу, сейчас, смотрю телевизор, на фоне передачи идет бегущая строка, в которой я читаю: "Благодарим молодого человека, который на Пасху помог ПОСТРАДАВШЕМУ (!) и доставил его до РОДДОМА (!)". И подумалось мне: "Как же надо мужику пострадать, чтобы его потребовалось доставлять в роддом?" :-(
В славном городе Уфе -- столице очень уж суверенного Башкортостана (по-русски Башкирии) имеется некоторое количество театров и, соответственно, театральных афиш. Вчера с женой проходим мимо одной такой стены с толпой наклеек. А жена у меня -- филолог, поэтому прикольчики и непотребства в разных текстах чуть ли не ищет, потому как они весьма веселые бывают. Так вот на одной из афиш имелась надпись: где-то там, когда-то там и кем-то там исполняется РУССКАЯ и _ЗАРУБЕЖНАЯ_ музыка БАШКИРСКИХ (!!!) композиторов.
P.S. Да здравствует великий русский писатель Э.М.Ремарк. Вот!
Были мы с другом недавно на рынке. на витрине одного из киосков наблюдаем ценник : "ГУМКА ДЛЯ КОХАННЯ" (дословный перевод - "резинка для любви"). Угадайте с трех раз, что это.
Эту историю рассказал мне мой папик, долгое время работавший в тундре в окресностях Воркуты. Был там у них мужичек, весь из себя спортивный, здоровый и сильный. Надо сказать, что пурга на севере даже в городе порой опасна - случалось люди замерзали в десятке метров от своего подъезда. А в открытой тундре и того пуще. Так вот этот дядя как- то вызвался идти пешком до соседнего домика в тундре. Километров не особенно много, но снега по пояс, метет, нихрена не видать и т.п. Все уговоры мужиков остались без результата и он попер. Каково же было их удивление когда на вопрос, зачем он еще взял с собой рессору от какого-то большого трактора, он ответил, зачем мол в холостую-то ходить...
Работали вместе два мужика - оба любители поехать на дачу, что-нибудь поделать в свободное время. И поехали... Дело было зимой, и поехали они на электричке. По дороге от станции до дачного поселка договорились и обратно ехать вместе, причем тот, у кого дача была дальше от станции, обещал на обратном пути зайти за другим. Другой что-то делал, делал, потом смотрит первый пробегает в сторону станции и не отзываясь на крики только машет руками: отвянь, мол, и все. Когда они встретились на следующий день на работе, оказалось, что тот, что уехал раньше времени, был сильно огорчен совпавшими как-то в одночасье несчастными обстоятельствами и был не в состоянии на что-либо реагировать. А случилось вот что... Он сидел на чердаке под крышей (двускатной) своего дома и что-то прибивал тяжелым молотком. На чердаке поперек траектории движения молотка были натянуты веревки для белья (достаточно прочные), и из крыши над головой торчали остриями вниз большие гвозди, которыми был прибит шифер, буквально со всех сторон. Сзади мужика находилось небольшое застекленное чердачное окно. Случились подряд три облома: 1. Молоток зацепился за веревку, веревка не порвалась, а отбросила молоток назад прямо в лоб мужику. 2. Мужик после удара в лоб инстинктивно запрокинул голову назад и при этом ему в затылок вошел гвоздь, торчащий из крыши. 3. Совсем обалдевший дядя со злости выкидывает молоток назад от себя подальше, молоток попадает прямо в перекрестие рамы чердачного окна и вышибает раму вместе со стеклом из оконного проема, она падает вниз на улицу, разбивается и ломается. Конец этой истории описан в начале...
Привожу дословную цитату слов нашего лектора по антропологии. Изучается схема Кречмера. "Кречмер выделил четыре конституциональных типа. Первый тип - лептосоматик, от греческого "лептос" - хрупкий и "сома" - тело, т.е. "хрупкое тело". Второй тип - пикник. Ребята, не спутайте, пожалуйста, с чаем "Пиквик". Раньше у нас не было такой проблемы, но теперь все студенты на экзаменах отвечают заместо "пикник" - "пиквик". Ну, понятно... Телевизор хорошо рекламирует. Так что, делаю акцент - не спутайте, а то становиться грустно и обидно, когда слушаешь"... В зале смешки. После паузы лектор продолжает: "Итак, второй тип - пиквик, от греческого слова "пиквос"... Полный аут...
Просто вспомнилось: Много лет назад мне по долгу службы часто приходилось бывать в Норвегии. С пустыми руками, естественно, возвращаться не приходилось. И вот сидит мой отпрыск (а был он тогда довольно мал) перед кучей одежды - на прогулку собирается: "Мама, а откуда у меня эта шапочка?" Жена: "Папа из Норвегии привез". "А курточка?" Ответ тот же. И так о всех предметах одежды. Удовлетворенный ответами ребенок все же уточняет: "А "Норвегия" - это магазин?"
Чего только не случается в лесу! С мужиками... В основном случается какая-то хуйня. Так случилось и в этот раз. Пошли мы (мужиков так 5) в лес за грибами с опытным дедком-таежником, который по-моему вообще там живет, только не сознается. А у нас, на Дальнем Востоке в этай тайге такие маленькие злые зверьки живут - клещи. Грибы-то мы собрали нормально, но вот одного мужика (Петю, допустим) ентот злобный зверь и подцепил. Точнее, наоборот, Петя его очень несоз- нательно приютил на своем огромном теле. Кто не знает, так когда клещ в тебя впивается, то даже не чувствуешь ничего. Незаметно процесс, то есть, проходит. Ну и с Петей то же самое. Только повезло ему меньше, чем нормальным советским людям, гадкому насекомому понравился почему-то член Пети. Сначала все было ОК, но вдруг Петя начинает замечать, как у него раздуваются штаны... "Что за херня?!?!" - Петя в непонятках. Вроде и бабы негде нету. Ну обнаружили, то, се. Отвезли его в травмпункт и всей толпой упрашивали клеща снять, а опухоль оставить. Для жены.
А эта история произошла с одним моим знакомым. Он очень волновался по поводу предстоящей операции. Причина была очень даже веской - операция должна была происходить на его собственных детородных органах, как известно, довольно чувствительных. И вот, после операции, по дороге из операционной, на какое-то мгновень выйдя из под наркоза он интересуется о результатах. Санитарка, везущая его убедительно кивает, мол все нормально, и тогда он проваливается обратно в сон, прошептав: все, ухожу в декрет...
Эта история является чистой правдой, произошла она со мной несколько лет назад, чему было много свидетелей. Я не рассказывал ее в силу целого ряда обстоятельств, но недавно (по окончании третьего класса вечерней школы) я смог прочитать отдельные заметки о ней очевидцев и решил написать о том, как это было на самом деле. Если не верите - спросите свидетелей, их тут немало побывало.
I Работаю я, значит, в столовой. Во стольких конкурсах участвовал. И "Лучший по профессии", и "На самый съедобный шницель" и "За лучшую глазунью из Анютиных глазок". В этот раз проводили у нас конкурс "Самый честный официант". Ну это когда Колян клиенту в суп расческу подсунул и не признался (тут уж даже жюри добавку не попросило), а Вовчик муху за мясо выдавал (даже на шутку не потянуло). А я вот когда суп подавал и палец в нем держал, то честно так и рассказал, что, почему и откуда он тут оказался. Так вот вызвал меня директор столовой и говорит: - Ты, значит, не просрамил родной коллектив, вырвал первое место в неровной борьбе из рук мужа племянницы председателя жюри (который вороньи яйца за куриные выдавал), так что вручаю тебе приз ... билет в цирк! Ну я, это, понятно, офигел от счастья, сразу понял, что именно об этом и мечтал с детства, спасибо, говорю, я пошел. - Да погоди ты, мы тут решили, что несолидно это будет выглядеть, когда наш рекордист (ну, это он загнул, а все равно приятно) пешком в цирк пойдет или там в автобусе поедет - там ведь и голову могут дверью прищемить. Все, думаю, сейчас такси вызовет, но ошибся я. - ...Я тут подумал, что на Мерседесе сейчас ездить опасно, охоту на них всякие там объявили, зад норовят попортить, а на Запорожце без автомата так хоть вообще не выезжай. Ну ясно, остается велосипед, думаю. - ...Так что поедешь, как и все нормальные новые русские, на КамАЗе. Правда, извини, в кузове под брезентом только старые газеты лежат, так что сильно не озоруй. Тут я совсем от счастья обалдел, ключи взял, фартук снял и кинулся к КамАЗу прям на красный свет. Слышу визг тормозов, останавливается какой-то 600-й Мерс, выходит из него парнишка и, чувствуется, впервые видит чисто нового русского (меня, в смысле), так как сказал только: - А для вас (вот культурно-то как), козлов (Фамилия это моя такая - Козлов, вот ведь победил в конкурсе - и такая слава), подземный переход на соседней улице откроют. Потом добавил еще что-то, видимо, не по-нашему, так как я понял только (и то когда переспросил), что желает он мне счастливой поездки во славный город Дублин, который находится, если мне не изменяет география, то ли в Шотландии, то ли в Исландии, то ли в Северной Гренландии. Сел в машину и уехал.
II Перед началом представления вышел к нам конферансье и объявил, что сейчас состоится эксклюзивное представление, но при условии соблюдения в зале абсолютной тишины. В общем, сыграли туш, погас свет, потом появились Моисеев и Пенкин, вынесли свечки, выкатили ванну. Я, правда, не сразу врубился, что же эксклюзивного в том, что люди решили помыться. Я вот, например, моюсь по понедельникам (каждый пятый понедельник месяца, если только это не 13-е число), и что же, за это деньги брать? Но тут поинтересней стало, Пенкин и Моисеев натаскали в ванну зеленку ведрами (то ли воды у них не было, то ли для дезинфекции), а потом залезли в нее и принялись... Ну тут у зрителей мнения разделились - кто считал, что они онанируют, кто - что мастурбируют, но так как мнениями мы обменивались в полной тишине, передавали записки, то так до антракта ничего и не выяснили. Тут по рядам пошли записки о том, что сейчас будет антракт, все стали потихоньку вставать и тихо двигаться в буфет. Как встала сидящая передо мной женщина, я сразу увидел, что у нее платье между ног забилось (и даже выше и глубже). Но я-то и сам не стал, и соседа отговорил ей помочь, ну, вы-то знаете таких женщин - им только дай повод нам, мужикам, по морде заехать. И тут-то я понял... - Да они же дрочат, - как заору. - Кто тут? - удивились эти двое, в зале тут же свет зажгли, они ко мне бросились и потащили куда-то под купол. Я только и успел крикнуть: - Куда вы меня тащите, пидоры? - как почувствовал, что вниз лечу. Ну мне-то не привыкать, после наших посетителей мы ко всему готовые, только сгруппировался, как слышу сзади чей-то писк: - На какой высоте летим, браток? - Три тысячи, - говорю машинально. - Метров? А то семья волнуется. - Сантиметров, - и тут я, как истинный выпускник пищеблока и старый рыбак, начинаю понимать, что это там такое может быть, только оборачиваюсь... Ну упал я, короче, так шустро, что и Штраусу мало не покажется. Причем сами понимаете - на что. Так с горя и сознание потерял.
III Очнулся я от того, что мужик какой-то со штангенциркулем меня трясет: - Ну что, яйца целы? Я-то, оказывается на самом деле яйца в столовую нес, замечтался и поскользнулся на повороте. Мы тут яйца на соседнем базаре покупаем, а потом красим их зеленкой, так как берут их у нас в основном негры, а наши студенты приноровились у них второе отбирать, пока те первое едят. Так вот зеленые яйца неграм киви напоминают, а наши дурни считают, что они еще не созрели, и все довольны. - И сколько намерил, - говорю. - Сто восемьдесят на пятьдесят пять. - А, ну так это если в миллиметрах, то примерно самое то и будет. - Извини, - говорит, - ты меня не за того принял, это рулетку я уже убрал, а теперь вот толщину доски прикидываю. Плотник я...
Но несмотря на поставленный диагноз, я все-таки вылечился, и в цирк я попал, там как раз выступал дрессировщик, который свои отдельные части тела в пасть ко льву засовывал, но это уже другая история... И вообще, как сказал не классик: Я задолбался наблюдать, а задолбались ли они Писать про то, что задолбало меня. Вижу, вижу, вот вы сейчас решаете: то ли галочку поставить, то ли яйцами закидать, то ли зеленкой облить. Ухожу, ухожу...
РУБ.ДОЛЛ. (в смысле р.$., тьфу ты, P.S.) Автор надеется, что он не затронул ничьих авторских прав, равно как и прочих лучших чувств.
Реклама. Показывают толпу девушек - ноги от ушей растут. И тут одна, вся из себя такая, девушка лет двадцати, потрясая гривой волос, объявляет: Краска для волос такая-то поможет избавиться от всех седых волос. Блин!
Есть такое молодежное движение "СТАРТИНЕЙДЖЕР". Проводятся игры, туры, фестивали...В основном удар в этих играх идет на танцы (Хип-Хоп, Брэйк-данс и техно), но проводятся и всякие прочие прикольные конкурсы. И вот, на одной из таких игр дают конкурс: к пузу привязывают веревку, так, чтобы сзади хвостоподобно оставалось пол-метра веревки, а к ней карандаш привязывают. Этим карандашом надо попастьв горлышко стоящей под игроком. И значит все метятся-метятся, попасть не могут. Вдруг! Один попал! Другой! Еще один! Остались двое (девушки). Никак не получается попасть карандашом в бутылку. Все их поддерживают. И ведущая тоже решила подбодрить, и гшоворит в микрофон: - Девшуки, чтоб лучше попадало надо целкость навести. Весь зал просто выпал!!! Ведущая же смеялась тоже от души, но только после игры. Она так сама и не поняла что сказала, пока не рассказали ей.
Несколько лет назад, просматривая из любопытства в газете "Из рук в руки" объявления о вакансиях, наткнулся на такое (пересказываю по памяти близко к тексту): "Требуется опытный бухгалтер, свободно владеющий английским языком и компьютером, с опытом оформления внешнеторговых контрактов, симпатичная девушка не старше 28 лет". Не слишком ли, думаю, много качеств хотят "в одном флаконе"... И что за число такие магическое - 28?
Политех, общага, парни расслабляются - выпивают себе потихонечку, никого не трогают. Вдруг из соседней комнаты раздается женский смех, постепенно перерастающий в истерику. Парни переглядываются и после некоторого тайм-аута выходят-таки посмотреть в чем дело. Зайдя в соседнюю комнату обнаруживают там раздетого парня на кровати и раздетую же девушку, но на полу. В конце концов, справившись со смехом девушка выдавливает из себя - я, говорит, спросила, ты кончил? А он отвечает, нет, я еще только на втором курсе ...
Была такая забойная история: Комментарий к матчу "Манчестера Юнайтед" -А вот мяч получил Девид Бекхем (Backham), что в переводе обозначает задняя ветчина.
Мы с моим парнем баааальшие приколисты. Например, на Пасху я была у него дома, так привезла с собой акварель и покрасила ему яйца. Очень, кстати, красиво получилось - цветочки, листочки и т.д. Тем более, что рисую я неплохо.
Зашла я как-то к своему парню в гости, а к нему в это же время приехала с папой маленькая племяшка Сашка (4 года)(С). Увидела меня и говорит: (С) - А я завтра в садик не пойду! (Я) - Почему? (С) - А я кашляю! (Я) - А ты хоть как-нибудь лечишься? (С) - Да, мне бабушка вчера компресс делала! (Я) - А из чего компресс-то? (С) - Из тряпочки!
Продуктовый магазин.Покупатель пробивает в кассе чек на десяток яиц. Получив его отправляется к прилавку, где выясняется, что осталось только штук пять оных.Далее звучит убойная по своей лаконичности фраза продавщицы за прилавком кассирше: Зин, перебей товарищу яйца!
Был в нашем институте преподаватель истории КПСС - человек временами очень строгий, но с необыкновенным чувтсвом юмора. Как-то на сдаче экзаменов, сидим человек 5 в аудитории, готовимся к тет-а-тету с преподом, и вдруг приходит одна девочка с другой группы, а группа называлась АСУ (автом. системы управ.) на перездачу. Ну преподаватель сажает ее перед собой и экзаменирует. Девочка усиленно рассказывает свой вопрос и вдруг препод останавливает ее и спрашивает: - Так говоришь ты откуда? - Я с АСУ?! - Девочка, меня не интересует, чем ты занимаешься? Я спрашиваю где ты учишься? Девочка конечно жутко покраснела, ну а мы катались под партой... Вот такая история.
Был у меня знакомец - Рома Рожков. Учились мы тогда в школе, классе в 9-м. Классный руководитель у него была тетка, которую все «опасались» - довольно жесткая и строгая тетка. Так вот - приходит Рома в школу с жуткого бодунища, садится за парту и расслабляется. Начинается урок, через некоторое время Татьяна Николаевна замечает Рому и начинает к нему прикапываться (по какому-то заданию). Он молчит и не встает (если помните, это надо было делать). Она начинает распаляться, и говорит что-то типа - чего ты молчишь, скажи хоть что-нибудь! Рома: - "А не пошли бы вы на хуй, Татьяна Николавна"
В общем-то история довольно таки древняя, я даже удивляюсь почему еще никто не рассказал. А выглядит она следующим образом:
У нас на Украине по первому национальному каналу в советские времена была чудная передача "Вэчирня казочка" (что-то типа "Спокойной ночи малыши"), и вел ее такой-себе дедулька (Дед Панас), добрый по природе, но, по слухам не равнодушный к алкоголю. И вот в один чудный вечер начинается сия передачка - а дед в эфире уже подшофе ! :0 Рассказывает спокойно свою сказочку про какую-то там лисичку и зайчика, Мирно ее заканчивает, и произносит фразу: что-то типа "........ Вот такая от ху@#я люби малятка, хлопчики та дивчатка". С учетом того, что эту передачку смотрели дети (Потом спать погонят) и взрослые (Потом программа Время) несложно представить себе глаза очумелых родителей !
И опять о переводчике STYLUS 3.0 Если русский текст перевести на англ. а потом обратно на русский , получается очень смешно : *** Иди в магазин и купи бутылку водки. Go in shop and purchase a bottle of vodka. Войдите в вычислительный центр, и приобретите баллон водки. *** Я еду на дачу. I meal on a summer residence. Я пища на летней резиденции. *** Тебя бить больно или ногами ? You to beat is sick or legs? Вы, чтобы победить устаете или участки маршрута? *** Семь раз отмерь - один раз отрежь. Seven times measure - once cut off. Мера семь раз - если только отключено. *** Она была превосходна в своем платье. She was excellent in the dress. Она была превосходна в перевязывающемся. *** Я сегодня хочу отдохнуть. I today want to have a rest. Я сегодня хочу иметь остаток. *** Ты ездил на лошади ? You went by a horse? Вы прошли мимо козлов?
Это, в общем-то, и историей не назовешь... Мой друг работает в банке сисадмином, и собирает всяческие несуразности, проскакивающие в разговорах. А, еще, слово "зурна" - универсальное понятие, обозначающее что угодно. Итак:
XX.XX.96 Уваров: "Когда все стоит и женщин много..." - процесс расстановки новой мебели в отделе. Шишлин: "У меня пушка вылезла!" (играл в Tank Wars, его танк оказался так высоко, что пушка вышла за пределы экрана) 26.03.96 Уваров: "Почему эта зурна у меня повисает?" (О сбое печати второго листа Excel-таблицы) 27.03.96 Шишлин: "Тебе нравится мой карандашик?" 15.04.96 Дима говорит по телефону: "Запишите мой адрес: ДИМА-СОБАКА-..." ([email protected]) P.S. На другом конце провода восхищенно покачивали головами и повторяли: "Ай да Дима! Ай да собака!" :) 20.05.96 Ольга П.: "Зачем Закаеву такая штучка?" (Глядя на глобус КБР) 4.06.96 Уваров: "Вот испортишь себе эту зурну, тогда узнаешь!" "Индикатор стоит вроде..." 24.06.96 Дима: "Да что ты - оффлайн, оффлайн, я ж тебе сую!!!" (Обращаясь к принтеру) 28.06.96 Noise: "...Просто он же не всегда виснет, а иногда и работает..." (aidstest & Quemm) 31.07.96 BnBB: "У меня проблема - в одном месте все равно вываливается..." (doom engine) 08.08.96. Миша Б.: "Вы что, меньше двух не суете?" (кипятильников) 30.10.96. Noise: "У меня не стоит, а я все равно могу" (атрибут, стирать файлы) 14.11.96. Уваров: "...Ну хоть какая-нибудь машинка будет, чтоб потыкать..." 25.11.96 Art: "В принципе хватает... никогда не возникала потребность засунуть туда что-то побольше" (контекст, к сожалению, утерян) 16.01.97 Art: (бъет донышком бутылки по pistacchio) "Просто там щелочки не было, чтобы разодрать" 22.01.97 Art: "У него стоит, но без SNMP" (hub) "У него не стоит сейчас, он в коробке лежит" (SNMP module) 04.03.97 Dima: "Попробуй в Новгород зайти! Почему не заходит? Два раза заходили сколько раз!" 08.04.97 Dima: (говорит по телефону) "Там T-connector стоит, ты его потрогай!" 10.04.97 Уваров: "Стояние Последнего Мужика" (перевод "Last Man Standing") 23.09.97 Валентин: "А че это я тебе вставить не могу?" (Paste buffer) 11.11.97 Дима: "У тебя контекст не стоит" 27.11.97 Сергей П.: "А как ты думаешь, шнурочек вытаскивать или с ним ходить?" (сетевой кабель из notebook) 10.12.97 Борис: "Наш конец заходит в московский PASS" 09.01.98 Уваров: "Ну это почти так же, как вилку вставить в розетку. Принцип тот же: что-то вставляем во что-то..." (Объяснял неграмотной в компьютерном плане женщине, как вставлять Simm'ы) 13.01.98 Lehinson: "Не беспокойтесь, я все эти дырки уже на ощупь знаю (выходы на карте SB) 20.01.98 Сережа П.: "Если у тебя конец висит, то ты его обрежь" (про провода) Art: "Если стоит, то мне без лампочки. А беру я всегда правой рукой" (о расположении ручки на чашке чая) 17.03.98 DimOS: "У меня один конец оторванный есть, могу дать" (кабель)
18.03.98 DimOS: "Знаешь что? Все зависит от буферов - с большими буферами не виснет" (UUCP)
24.04.98 "Че ты его мучаешь и ломаешь, сунь его целиком в рот и все." (девушка кушает пирожное)
Собрано и оформлено dr. Noise Опубликовано Lechoix
В банке, где я работаю (не клиентский отдел), на входной двери находится кнопка звонка и камера, за дверью - охранник, который и открывает эту дверь. И вот сегодня я, часов в 11, выхожу из банка. Удивило уже то, что охранника на месте не было. Ладно, открываю дверь сам "вручную" и вижу стоят охранник и еще два работника банка. Я сразу не врубился за что он меня поблагодарил, но потом представил сколько они еще могли там проторчать (аж до обеденного перерыва) не появись я там. Вот такая у нас современная система security.
Есть у меня знакомая одна. Вроде не девочка уже. Двадцать лет не вчера миновало. Но иногда такие вещи морозит, что жаль их не записывать. Вот небольшая подборка.
"Да ну, поганые у тебя сигареты, не хочу"
"Видеть никого не хочу - уроды все."
"Да разве ж так оттягиваются?"
"В твоем пальто каждый второй ходит"
"А в Киеве есть передачи на украинском языке по телевизору?"
Таню подвели к пишушей машинке с русским шрифтом. "Что это еще за машинка такая? Я даже не знаю куда пальцы класть"
При виде светлокожей мулатки из ЮАР: "А я думала, что в Южной Африке только негры живут, а она совсем нормальная..."
При просмотре фотографий из Парижа: "У всех, кто приезжает из Парижа, на фотографиях одно и то же".
Дело было так. Баку. Тепло, но Новый Год. На квартире у главного героя собирается веселая компания, и, несмотря на теплую погоду,начинает усиленно подогреваться. Тосты за тостами, речи за речами и т.д. Народ уже прогрелся как следует, глубокая ночь, начинаются разговоры типа "ты меня уважаешь", уединения с подругами, а вот хозяину спешно захотелось отлить. Добрался он до туалета, сделал свои дела. Многие из тех, кто хоть изредка выпивает, поймет его состояние. Ему страшно хотелось спать и было все равно, где преклонить свою буйную голову. Он уселся на унитаз в позе мыслителя, уперевшись в коленки локтями и отключился. Пришел в себя он через часа 2, причем от того, что ему страшно захотелось блевать, но самое веселое было в том, что от такой неудобной позы у него страшно затекли ноги и дойти до ванной или хотя бы встать он не мог. Но организм-то требует, и он мешком свалился с унитаза и пополз, блюя во все стороны, постоянно отползая с облеванных мест. Прислушавшись к шуму, который доносился из ванной, мы решили, что случилось что-то страшное и поспешили на помощь. Дверь нам, естественно, не открыли, но задвижка была слабовата. В-общем, открыли мы дверь и.... и все засмеялись...
Было это в году 85. Трое парней накурились анаши и поехали кататься на папином "жигуленке". Так как накурились они капитально, то башку им клинило хорошо. Едут,видят тормозит их гаишник,стоящий с мотоциклом у обочины. Пацаны испугались,но остановились.Сидят.Гаишник подхоит и говорит: Вот заглох,киньте тросс,прицеплюсь,а вы езжайте потихоньку,я и заведусь!пацаны так и сделали,Вот они поехали,гаишник завелся. Тут один из парней смотрит в зеркало и орет:Атас,мент на хвосте!!! У всех измена по обкурке,водила жмет на газ!Гаишник машет руками, а парни не видят со страху,что он на тросе,забыли с перепуга.Орут:облава,он не отстает!!! Прибавили еще газку-гаишник не отстает.что делать? поехали петлять по городу-тот не отстает! В итоге гаишник разбился,а парням дали по 5 лет.