Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: - Есть кто ? Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук... Он: - Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук... Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
Он шел по темным, грязным, вонючим переулкам. Он шел сквозь кучи мусора и лужи по колено, повторяя: "Это мой город! Это мой город! Это мой город!" Размазывая грязь, сопли и кровь только что чуть не отобранной шапкой, переходя навзрыд: "Только район очень плохой"
История эта произошла с одним моим товарищем (назовем его Вовой). Было это в 1989 году в ГДР, как тогда называлась эта страна, куда Вова прибыл для прохождения дальнейшей службы после окончания одного из орденоносных Военных Училищ. Прошло уже два месяца, а бедолагу молодого лейтенанта так на службе загоняли, что ни разу еще Вова за пределы своей части не выходил и "заграницу", можно сказать, и не видел. Но своими ратными подвигами удалось все-таки ему получить один день отгула. Надел Вова свой самый лучший и единственный прикид и отправился в город на иностранную жизнь посмотреть. А погода в тот день была собачей. На дворе стояла осень и как положено в это время в Германии,особенно в Северной ее части, где и происходили эти события, было холодно и лил дождь. В общем, гуляя по улицам и глазея на яркие витрины, Вова замерз. И тут на его счастье, ему на глаза попадается баня. Не знаю, как он понял, чтоэто баня (а Вова по-немецки знал только два слова : Я-я и натюрлих), наверное, нутром почуял. Это навеяло ему воспоминания о русской бане и Вова ломанулся прямиком туда: погреться, да и помыться не мешало бы. На входе его встречает тетка - банщица. Каким-то образом выяснив, что это удовольствие стоит всего 5 марок, он решительно бросает ей бабки. Банщица, видя, что человек не местный, предупреждает его: - Фамилиен таг - что означает "Семейный день", а это значит, что в этот день все немцы моются совместно, и мужчины и женьщины и даже дети. Непоняв нифига, но услышав слово "Фамилиен", Вова решает, что его спрашивают фамилию. И он решительно отвечает: - Михайленко. Теперь банщица, ни хрена не догнав, говорит по слогам: - Фа-ми-ли-ен та-аг. Вова отвечает: - Ми-хай-лен-ко. Видя такие Вовины непонятки, банщица берет ручку и пишет на бумаге: "Фамилиен таг". Вова забирает у нее ручку и пишет ниже: "Михайленко". Тут банщица сдается, дает ему два полотенца (одно большое, другое поменьше) и отпускает с миром. Вова скидывает свои шмотки в шкафчик,туда же кидает оба полотенца и несется к двери моечного отделения. Но тут вдруг эта дверь открывается и из нее выходит голая женщина.У Вовы начинается паника. Решив,что он не туда зашел, он вылетает в чем есть в холл, где сидит обалдевшая банщица и удивленно смотрит на него. Тогда он опять летит в раздевалку и начинает ломиться во все двери, которые там находит, попадая то в туалет, то в подсобные помещения. В конце концов он решает, что надо идти туда, откуда вышла женщина, а разделение будет дальше. Он открывает дверь, заходит и видит: Вокруг полно мужиков и баб и все голые!!! К мужикам Вова относится спокойно, но увидев такое скопление голых женщин, его член начал сремительно подыматься, увеличиваясь в размере. Чтобы предотвратить этот непроизвольный рост конечностей, Вова прямо от двери стартует и с шумом и брызгами ныряет в ледяную воду бассейна, чем привлекает всеобщее внимание мирно моющихся немецких граждан. Не просидев в воде и 30 секунд, Вова начинает синеть. Вылетев оттуда, он уже ни на кого не обращая внимания прет в парилку. Там одиноко сидит дед. Вова кидает свой зад рядом на полку и вроде бы начинает отходить. Но тут его жопа нанает стремительно раскаляться. Вова начинает ерзать, подкладывая то одну, то другую руку себе под зад. Дед,улыбаясь, наблюдает за ним а потом на ломаном русском говорит: - Ты ис советски гарнизон? - Да! - вообще охренев от происходящего, отвечает Вова. -А ты как узнал? - Тебе ето давайт? - спрашивает дед, показывая на маленькое полотенце под своей жопой. - А-а-а!!! - доходит до Вовы на хрена ему все-таки дали два полотенца, но идти за ним уже не решается. Дальше между ними завязывается беседа, из которой Вова узнает значение слов "фамилиен таг" и некоторые особенности помывки в немецких банях. Вова уже расслабился, уже и пузыри из носа пошли. Но тут опять - открывается дверь, заходит молодая девушка (естественно голая), забирается на самый верх и садится прямо напротив Вовы в позу "Лотос" (знаете такую, да? а не знаете, так поинтересуйтесь и представьте себя на Вовином месте). В общем: "На Вова, БИТТЕ, все перед тобой". Вова не успел ничего подумать, а его член уже доставал до подбородка. Оборвав разговор с дедом на полфразы и хватаясь руками за ялду, Вова ошалело выскочил из парилки и опять бросился в бассейн. Остыв снаружи и внутри, он не стал больше испытывать судьбу, а опустив свой жбан чтобы никого не видеть, тихо вышел, оделся и свалил. В баню он больше не ходил, а немецкий выучил и даже потом остался жить в Германии.
Собpал Бог умеpших русского, немца и амеpиканца. Говоpит: - Даю вам шанс веpнуться на землю, но только в виде неодушевленного пpедмета. Пpосто пpыгайте вниз с облака, и кpичите, кем хотите быть. Русский (пpыгая): - Рюуууууумкааааааа!!!!! Стал он pюмкой, постоянно в него водку наливают, в общем, не жизнь, а пpаздник. Hемец (пpыгая): - Пивная кpууууууужкаааааа!!! Стал он кpужкой в каком-то баpе, тоже доволен. Американец pазбегается, хочет пpыгнуть, но в самый последний момент поскальзывается, и летит вниз с воплем: OH, SHIT!!!!!!
Генеpал деpжит pечь пеpед солдатами: - Товаpищи бойцы, вам сегодня пpедстоит очень тяжелый бой. Пpотивник великолепно подготовился. Он силен, коваpен, хитеp. Hа вооpyжении y пpотивника имеются 146 танков, 400 минометов, 600 пyлеметов. Вpаг бyдет беспощаден и жесток... Тyт его пеpебивает один из солдат: - Товаpищ генеpал! А на х#я нам тyда лезть?
В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром. Ему приносят. Через пару минут он зовет официанта и говорит ему: - Вы не могли бы прожарить курицу получше? - А что случилось?... - Она съела весь мой гарнир.
Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Смотрели, смотрели и Рабинович говорит: - Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.
Мои друзья работают в фирме, торгующей разлячными часами, калькуляторами и т.д. Они и рассказали мне эту историю. Пришел к ним как-то один мужик покупать электронный переводчик. А переводчик тот дорогой, со многими функциями, в том числе и с возможностью интересующее слово послушать. Надо заметить, что набор слова там довольно оригинальный: ты нажимаешь букву, на экране появляется первое (из памяти переводчика) слово на эту букву, нажимаешь следующую букву - появляется первое слово на две введенные буквы и т.д. (объяснил довольно путанно, но, надеюсь, понятно). Короче, как в виндозовом хэлпе. Мой приятель долго расхваливал покупателю этот переводчик, показывал, рассказывал. Только чувствует, до конца не убедил. Покупатель хмурится, жмется и просит дать ему попробовать самому. Получает в руки переводчик и тычет пальцем в клавиатуру. Палец попадает в букву "Е", а на экране появляется слово "ЕБАТЬ". После этого покупатель не думает ни секунды: - Беру!!! :-))))))))))))
Заходит в автобус маленький такой смоpщенный мужичок и тихо говоpит: - Уступите, пожалуйста место больному СПИДом... Я же пpосил одно место, а не весь автобус!
Недели две назад отмечали у нас в офисе 70-ти летний юбилей одного из сотрудников. А надо отметить, что у юбиляра нехилое пузо имеется. Вот. Ну и как полагается начались чествования, пожелания долгих лет жизни и т.д и т.п. И вот во время очередного тоста дама говорит, мол, счастья вам ,здоровья, вы у нас мужчина хоть куда, тока вот от пуза надо бы избавляться. На что юбиляр, нежно погладив свой мамон, со вздохом печально так говорит: - Нет, милочка, не надо, это курган над погибшим героем...
В питерском Доме природы во время одной выставки аквариумных рыбок около аквариумов висела табличка "РЫБ НЕ КОРМИТЬ!", где снизу фломастером кто-то приписал: "И ПИТЬ НЕ ДАВАТЬ!"
Встречаются две жены ученых. Одна говорит: - Мой такой рассеяный! Вчера он пытался бриться телефонной трубкой. - Мой еще хуже! Каждое утро он, входя на кухню, бьет меня чайной ложкой по голове, а потом долго целует яйцо всмятку.
Разговаривают два новых русских: - Ты видел, какую себе Колян сигнализацию купил? - Какую? - Она ,в натуре, определяет водителя по запаху, а если запах не тот, то она взрывается!!! - Да, бля, ну и ну ! А давай у него спросим, где он ее купил ? - Нет, не сможем, он вчера очень сильно одеколоном надушился.
Эта история произошла в медицинском институте, на первом курсе. Был у нас тогда наипротивнейший предмет "Анатомия". Дело было на первом курсе, люди тогда еще не развращенные, все паиньки мальчики, а девочки так вообще. А особенность этой самой анатомии была в том, что все имеющиеся органы, косточки и прочее приходилось учить по натуральным экспонатам. Объясняю: у трупа отрезается или препарируется и подается бедным студентам-медикам на изучение. Вся группа садилась вокруг большого круглого стола и тот бедолага, на кого падал жребий, кроме того что он отвечал материал, должен был показать расположение органа ПО ОТНОШЕНИЮ К СЕБЕ, то есть как оно в теле нашем на самом деле располагается. Ну и вот дождались мы заветной темы: женская и мужская половая система. Постановили, что женскую выучим дома, а мужскую на занятии. В каждой группе есть (обычно) такая тихая-тихая отличница, которая на мальчиков и глазки-то не поднимала. И надо же такому случиться, что именно такую отличницу и вызвал отвечать наш препод, то ли случайно, то ли нарочно. В общем, встает эта девочка, берет в руки гордость мужского населения с увесистными яйцами, задумывается на секунду (вот эта секунда ее и подвела) и располагает его точно по отношению к себе, т. е. так, как логично расположить для женщины, но никак не для мужика. На секунду все оторопевают, первым находится наш препод (благо, что мужик был с чувством юмора) и говорит: "Ты, солнышко, мужиков так калеками сделаешь, хотя я тебя понимаю". И что бы вы думали, на эту самую отличницу ребята наши сразу по-другому реагировать стали, и преобразилась девочка, а все из-за какой-то случайности: поставила член по отношению к себе и правильно сделала.
Философская история Беседую я с парнем из Бангладеша, работает он у нас в институте. То да се, география, животный мир, обычаи... Выясняю, что у них самая распространенная религия -- мусульманская. Ну и проявляю интеллект: -- А, знаю, у них жен много! -- Да нет, это редкость, обычно одна, иногда -- две. Я не перестаю демонстрировать свою осведомленность: -- Ага, это зависит от денег: много денег -- много жен? -- Да нет, скорее: много терпения -- много жен...
ПРЕДЫСТОРИЯ. Мы с женой живем на втором этаже, окна у нас выходят во двор, где есть пара небольших домиков непонятного назначения, заборчик и т.д. Все вместе дает иногда приличное эхо. ИСТОРИЯ. Жена и была ее очевидцем. Как-то сидит она дома, одна, середина февраля, поздний вечер. А девушка она нежная, ранимая, бардака не выносит. И вдруг во дворе поднимается какая-то буча. (а райончик у нас темный, заводской -- между Каширкой и Варшавкой) Какой-то страшный шум.Ну, она минут десять (!!!) терпела, потом уже в страшной ярости подлетает к окну. Во дворе стайка пьяных "мутантов" "нащупали" хорошее эхо, и со звериной серьезностью по очереди орут: "М-И-И-И-Н-т-О-О-О-Н!!!"
История эта произошла в Алма-Ате в 60-х годах. Была (да и сейчас есть) такая футбольная команда "Кайрат". Болельщики со стажем ее наверняка помнят. В лидерах не ходила, но и дома очки неохотно отдавала. А капитаном команды был известный футболист, а впоследствии тренер, Тимур Сегизбаев. Один из игроков той команды учился не в физкультурном, как все нормальные спортсмены, а почему-то в политехническом. И вот летняя сессия. Экзамен по высшей математике. Студент-футболист (С) откровенно плавает. Преподаватель (П) после тщетных попыток вытянуть хоть какие-нибудь знания на тройку в конце-концов предлагает прийти на пересдачу через недельку. С:- Я не могу через неделю. П:- А в чем дело? С:- Через неделю у нас игры на выезде. П:- Где? С:- В Москве... Преподаватель оказался болельщиком "Кайрата" и предложил футболисту сделку: "Сколько очков с выезда привезете, столько баллов за экзамен получишь". С:- Да вы что, из Москвы очко за счастье будет! П:- Тогда придете на пересдачу осенью.
Смех смехом, но "Кайрат" в том выезде в Москве набрал в двух играх 3 (ТРИ!) очка, победив при этом "Спартак"! В "Советском спорте" после такого фурора алмаaтинских футболеров была опубликована статья "Тимур и его команда" (помните как звали кайратовского капитана?). И преподаватель свое слово сдержал. Именно от него я услышал эту историю, когда 20 лет спустя сам был его студентом.
Тетка моей мамы была в свое время довольно известным в славном городе Одессе врачом. В 41-м году, когда враги подходили к городу, большинство жителей подалось в эвакуацию, справедливо полагая, что при фашистах им не поздоровится. Уходили молча. Обстановка сильно напоминала классические кадры бегства врангелевцев из Крыма в 1920 году -- давка на причалах, битком забитые пароходы, паника и т. д. Тетке же, как известному человеку, по большому блату устроили не только посадку на корабль, но и должность судового врача с некоторой даже зарплатой. Осень 41-го... Волнуется синее море... Только вышли ли бухты -- у тети начинается страшная "морская болезнь". Она (тетя, кстати, внешне очень похожа на Фаину Раневскую) уползает куда-то на корму, забывается за бухты каких-то канатов и свесив голову за борт все двое суток до Батуми пугает своим рыком рыб, дельфинов и немецкие подводные лодки. Значительная часть пассажиров занята тем же. Всем плохо. Прибавьте к этому кучу детей всех возрастов, стариков, просто больных. Короче, всем был нужен доктор, и крики "врача! врача!" не умолкали все это время. Команда сбилась с ног, капитан пообещал пристрелить как дезертира этого чертова врача как только он попадется ему на глаза... По прибытии в Батуми тетка еще какое-то время приходила в себя. Все пассажиры уже сошли на берег, когда она наконец очухалась, поправила прическу, припудрилась и пошла искать капитана. Теперь представьте следующую сцену глазами этого "морского волка". По пустой палубе к нему направляется солидная дама, кого-то до боли напоминающая. -- Извините, кто здесь капитан? -- Я, а что вам надо? -- Где я могу получить свою зарплату? -- Какую зарплату? А вы, собственно, кто? Дама, возмущенно: -- Как это "кто"?! Я ваш судовой врач! То, что произошло затем, тетя не очень любила вспоминать.
Ну что ж, вот вам история про то, как может видоизмениться объявление, повешенное в благоприятном месте. Местом таковым на сей раз являлось общежитие МГТУ имени Н.Э.Баумана. Мне эту историю рассказала сестра, сама студентка и жительница общежития. Представьте себе, однажды у одного из студентов из клетки сбежала змея. Как она вообще могла у него оказаться, неизвестно, но это уже другая история. Говорят, это была гадюка, но я не вполне уверен. Может, это был всего лишь безобидный желтопузик, неважно. Может, это была не клетка, а аквариум, тоже сути дела не меняет. Змея, наслаждаясь свободой, ползала по стоякам, соединяющим душевые кабинки, расположенные на разных этажах (с первого по восьмой) и была, наверное, жутко счастлива. Тем временем, обеспокоенный и бывший владелец змеи известил коменданта общежития. В свою очередь, комендант должна была оповестить студентов о грозившей им опасности укушения. Таким образом, на стенках у душевых появилось объявление, которое гласило: "Внимание! В душе могут быть змеи! Администрация." К сожалению, на листочке оставалось еще порядочное количество свободного места, и на следующее утро объявление выглядело уже так: "Внимание! В душе могут быть змеи! И крокодилы! Администрация." К вечеру с объявлением произошла следующая метаморфоза, и оно теперь гласило: "Внимание! В душе могут быть змеи! И крокодилы! Просьба не обижать! Администрация." Наконец, прошла еще одна ночь, и невыспавшиеся студенты увидели следующее: "Внимание! В душе могут быть змеи! (И крокодилы!) Просьба не обижать! По вопросам приобретения обращаться к коменданту. Администрация." Может быть, история не такая уж смешная. Тем не менее, услышав ее, я долго хохотал. Но вот чего я не знаю, так это поймали змею или нет.
Эта история может показаться повтором, но она совершенно реальна и произошла недавно. Подходит ко мне 5-летняя дочка и спрашивает: -- А какая разница между мальчиком и девочкой? Ну, думаю, началось. Не рановато ли? Судорожно подбираю слова покультурнее, подоходчивее. Уже было раскрыл рот, как вступает в разговор жена: -- А почему ты интересуешься? -- Я играла во дворе, а какая-то тетя меня спросила: "Мальчик, где тут школа?" Я сказала: "Школа -- вон там, только я не мальчик". А она пожала плечами и говорит: "Мальчик, девочка... Какая разница!"
Попросил я как-то друга одного посреди дискотеки запомнить одно имя (допустим, Антон Заколбасьев). Запомни, говорю, очень важно! Тот поклоялся, что запомнит... Проходит пару дней, я получаю мыло следующего содержания: "Срочно!!! Запиши себе!!! того, которого ты просил запомнить зовут Антон Заколбасьев....Сил больше нет помнить!"
Дело было на одном военном аэродроме. Инженеры-механики, обслуживающие самолеты, за день перемазывались очень основательно. А до душевых путь неблизкий. Поэтому в целях предварительной помывки передних конечностей личного состава был выкопан небольшой пруд. После чего вышеозначенная помывка в нем и проходила. В летний период, разумеется. Зимой, конечно, перепачканным инженерам приходилось проделывать неблизкий путь до душевых. И вот однажды, в конце ноября, группа товарищей направлялась с работы в сторону душевых, причем путь их пролегал в непосредственной близости от того самого пруда. Один капитан, взглянув на покрывающуюся коркой льда слегка маслянистую поверхность пруда, задумчиво изрек: «Эх, мужики, вот если б кто искупался сейчас в пруду, я б тому ящик коньяка выставил». Не успел еще отзвучать последний слог его фразы, как седой пятидесятилетний прапор с криками: "Все слышали? Все слышали?"» с бережка топориком ушел в воду. Капитан даже икнуть не успел от испуга. А через секунду на поверхпости уже бултыхался довольный прапор, с блаженной улыбкой разгоняя по воде неокрепший лед и пятна авиационного керосина. А коньяк капитан выставил. Иначе нельзя – слово авиатора!
Один мой приятель торговал на тушинском радиорынке всякой фигней. Он и рассказал мне эту историю. Подходит как-то к его лотку некая дамочка. И очень хочет она купить тройник. Но, как всякая женщина, она желает, чтобы этот тройник вписался в интерьер квартиры. Вот и стоит она, бедная, минут -дцать около лотка и мучительно выбирает, бормоча: - Может лучше черный взять... Нет, белый симпатичнее... Нет, лучше черный... Приятеля моего это все порядком достало, да и навара с этого тройника чуть. И решил он приколоться: - Мадам, возьмите красный, под цвет ваших глаз... :-)))) К счастью, у дамочки с чувством юмора было в полном порядке. И отсмеявшись, она купила-таки тройник... причем именно красный.
Так сказать, из серии паталогические случаи: два друга-наркомана. Совершенно видоизмененные, непонятные простым смертным жизненные ценности, такое же соответственно и чувство юмора. Один считает своим долгом постоянно веселить приятеля, причем способ, собственное местонахождение, окружающие лица и т.д. значения не имеют. Бывают экспромты, бывают, так сказать, домашние заготовки. В гостях у друзей происходит следующий диалог: ну че грустный такой? - а че смеяться надо? А давай поспорим, что ты будешь ссать мне на голову и смеяться, - ты че ошалел? - ну давай попробуем, гарантирую, что ссать и стоять с серьезной рожей ты не сможешь - да я обоссу тебя и останусь спокойным как сфинкс - ну давай, давай попробуем! Один из наркош бодро усаживается на пол в позу лотоса и хитро смотрит на расстегивающего штаны товарища. Тот достает хозяйство, примеривается, делает нарочито серьезный вид и процесс, так сказать, пошел... Сидящий на полу мгновенно лезет в карман, выхвытывает кусок хозяйственного мыла, и зажмурившись начинает деловито мылить голову, насвистывая что-то свое, очень веселое... К слову сказать, подача воды прекратилась довольно быстро, вследствии того, что водолея свело в судороге.
Вот вам история про нашего военрука. Идет он как-то из магазина с пакетом, где лежит свежеприобретенный кулек сахарного песка. Но видно ударился он этим пакетом обо что-то острое, в результате чего из пакета сахар потихоньку высыпается. Какой-то добрый пионер это дело заметил и кричит: - Дяденька, у вас песок сыплется! На что военрук, давно не ожидающий от детишек ничего кроме пакости, с пафосом заявляет: - Вот доживешь, мальчик, до моих лет, из тебя еще не то сыпаться будет. :-))))))))))) А придя домой и не обнаружив в пакете сахара, военрук вспоминал мальчика и вовсе уж нехорошими словами.
Эту историю мне рассказал мой родственник... В свое время он был бортинженером на самолете-лаборатории в одной из авиационных фирм. Базировались они на аэродроме в Жуковском (это где проходит МосАэроШоу). Напомню, аэродром в Жуковском имеет самую длинную полосу в стране. Кроме того, существует еще база во Владимировке (это недалеко от Астрахани), на которой, в частности, обычно отрабатываются всякие стрельбы. Короче, как-то из Владимировки в Жуковский летел ТУ-154. Причем было это 31 декабря, вылетали из В. при отличной погоде, а на подлете к Москве попали в январскую вьюгу. Летят по приборам, ничего не видно, управлять самолетом в таких условиях врагу не пожелаешь. И вот вроде бы уже пора садиться, самолет снижается, появляются огни ВПП, с трудом сели... Прикол в том, что они промахнулись и сели не на своем аэродроме, а в аэропорту Быково, который находится совсем рядом (по летным меркам). Все бы ничего, но дело в том, сесть-то ТУ-154 еще смог, так как имеет развитую механизацию крыла (спецы поймут, о чем речь), а взлететь ну никак уже не может, полоса слишком короткая.
Р.S. В результате новогодней посадки от самолета пришлось отсоединять крылья и перевозить его по частям с помощью тягачей.
Сам не верю, но рассказывали, что у одной девочки на нашей улице жила кошечка - белая,пушистенькая, глазки голубенькие - в общем прелесть киска. И вот однажды по весне эта киска вылезла на балкон (девочка жила на 4 этаже),погналась за голубем и...слетела вниз прямо об асфальт. Девочка вся в слезах выбегает на улицу подобрать несчастное животное...... И видит такую картину: из подвала уже вылез грязный, злой, хитрый, голодный рыжий кот, набросился на ушибленную кошечку и цинично отодрал ее прямо на глазах у удивленной девочки. Беленькая, пушистенькая кошечка после такой зверской ебли два дня харкала кровью, но зато.......выжила!!!!!! :)
Военная кафедра МАИ, начало 70-х. Тогда еще всерьез обсуждались варианты ведения боя в условиях ядерной бомбардировки местности (помните -- "вспышка слева!"...). Препод (майор) объясняет необходимость иметь ракеты с высокой точностью попадания в цель, аргументируя это следующим постулатом: -- Современные ракеты с ядерными боеголовками страшно дороги, и расходовать их попусту -- непозволительная роскошь. Поэтому надо стремиться, чтобы они поражали военные заводы, мосты, штабы, а не всякую ерунду. Вот, например, если ракета угодит в наш институт, то ничего страшного не произойдет. Минуту-другую в аудитории стоит тишина, мы пытаемся переварить только что услышанное. Внезапно тишину прерывает голос студента Купцова с легкой обидой в голосе: -- Как "ничего страшного"?! Нам всем -- АБЗАЦ! И настал "абзац".
Произошла эта история в тот не очень далекий день, когда нашу контору наконец подключили к Интернету. Моя подруга слышала, что страничку иногда можно найти, просто набрав название фирмы или просто имя собственное. И вот она решила найти страничку Голливуда - страстная любительница всяческих кинов. Сижу я рядом, смотрю на ее попытки найти этот сайт и вижу - набирает она адрес www.huli wood.com. И подумала я - и правда, на кой фиг нам эта заграничная древесина? :-)))
Был я как-то раз в одной компании. И был там мужик один. Сам сибиряк, (он с семьей приехал в отпуск к теще, на Украину), здоровый - метра 2 роста и большой любитель украинской самогоночки. Но она ему нипочем - он человек закаленный. И отпили мы ее, родимой,уже изрядно. Сидим, значит,светские беседы ведем (ну как овычно это бывает). А сын этого мужика (лет 9 ему) смотрит по телеку кино про войну. И решил сынок в офицерских званиях разобраться. Подходит к папе и спрашивает: - Папа, а что значат 4 звездочки? И папа с ходу, не задумываясь, на полном серьезе, с гордостью и отцовской назидательностью ему отвечает: - Это, сыночек, 4 года выдержки!!! Так и не понял папа, почему сынок на него обиделся.
На работе нам разослали письмо следующего содержания:
Уважаемые коллеги. В связи с вступлением в силу закона N 47 "О квотировании рабочих рабочих мест в г.Москве", нам предписано иметь в штате сотрудников инвалидов 2-3 гр. ( 10 человек) и сотрудников, не достигших 18 лет ( 3 человека).
Убедительная просьба, направлять в Департамент по управлению персоналом своих родственников и знакомых, которые соответствуют вышеперечисленным категориям.
Эта история приключилась в эти выходные.Поехали мы с женой(Ж)и 8-летним сыном (С) на кладбище, где похоронен мой отец. И сын стал спрашивть от чего умер дедушка. Жена рассказывала, что у дедушки было больное сердце и он умер от инфаркта. И когда шли через кладбище к машине произошел следующий диалог : С: - Мам а на некоторых памятниках написано от чего человек умер. Ж: - Это как, "умер от рака" С: - Нет, вот смотри "от жены и сына".
Вот до чего доводят человека привычки: В центре Москвы, в окрестностях Столешникового переулка, много узких улочек и переулков. Машин там ездит немного, зато все тротуары заставлены автомобилями так, что не пройти и люди ходят по проезжей части. Иду я как-то раз по такому переулку, прямо по центру, и вдруг слышу сзади приближающийся шум мотора. У меня мелькает мысль: надо бы посмотреть, что там едет, а то может лучше отойти на тротуар. И тут, вместо того, чтобы оглянуться, я совершенно непроизвольно скашиваю взгляд налево и чуть вниз, ожидая, что сейчас в зеркале заднего вида я увижу эту машину !! Когда я вместо этого увидел просто левую сторону улицы, я еще успел подумать: что за черт, где же зеркало? А, так я же пешком иду ...
Повадился как-то звонить в нашу квартиру один пьяный мудила. Долго так звонил, старательно. Все хотел, чтобы мы Катю какую-то к телефону позвали. И матушка уже с ним беседовала, и сеструха уже его крыла, объясняя его ошибку. Не сдавался мудила. Стоял на своем, как Штирлиц перед Мюллером. Позовите, мол, ему Катю, и все тут. Устав с ним бороться, матушка с сеструхой привлекли к этому делу меня. Чтоб я, значит, этому засранцу... как мужчина мужчине... прямо в лицо... и т.д. Сижу, жду звонка с прямо-таки девичим трепетом. И этот крендель ждать его долго не заставил: - Алле!!! Катю можно? Все заранее сочиненные матюки разом вылетели у меня из головы и я начал импровизировать: - Не знаю, не пробовал... - ?!?!?!?!?!?!? - Но сейчас пойду попробую. - пригрозил я и бросил трубку. :-))))))) Не знаю, напился ли этот мудило с горя до полной отключки, или поехал к своей Кате бить мне морду, но больше он нам не звонил.
Как-то на уроке ботаники, вызвали моего однокласника к доске. А на доске той труп человеческий, старательно от шкуры избавленный, изобрачен был. Да со всяческими садистскими непотребствами. И попросила однокласника училка кровеносную систему человека описать. Долго тыркал в картинку однокласник, да всякими мудреными терминами ругался, как вдруг: - ... А по этим сосудам кровь течет к внутренним конечностям. :-) А когда класс отсмеялся, кто-то с места заметил: - Это ты только про женщин рассказываешь? :-)))))))))))))))))
Дело было весной 1994 года в Бостонском Университете. Это был мой последний семестр обучения перед получением Master Degree в Software Engineering. Короче, класс был разбит на команды из четырех-шести человек. Каждая команда делала свой курсовой проект. Ну ессно мы выбрали лидера нашей команды, роль которого была организация проекта, разбивка его на маленькие задачи, распределение этих задач нам и соответственно спрос с каждого из нас. Лидером стал наиболее опытный и самый умный из нас чувак, который и по возрасту был чуть старше остальных. Это был худой, небольшого роста американский еврей лет 28-30, внешне слегка напоминающий Вуди Аллена (Woody Allen) и собиравшийся расписаться со своей невестой сразу после получения диплома, до которого оставалось всего месяц с лишним. Помимо внешних характеристик нашего командира, следует отметить бакалавр в Computer Science и многолетний опыт работы в индустрии SOFTWARE и отсюда вытекающая строгость, но справедливость к нам, простым студентам. А теперь история. С данной мне временной задачей я закончил и хотел помочь товарищам, чтобы ускорить процесс. Для этого я пошел в компьютерную лабораторию. Захожу. Рядом с дверью за ассистентским столом сидит как положено ассистент, русский парнишка. Я ему "привет", он мне "привет" (по русски ессно). Далее по диагонали от входной двери и ассистента за последним столом у прохода сидит командир моей команды. (т.е. ассистент и дверь по одну сторону прохода, он у прохода по его другую сторону). Еще деталь - в этой лабе студенты сидят лицом к двери и ассистенту, ну а ассистент ессно лицом к студентам. Кроме этих двух, которые сидели друг к другу лицом у противоположных стен, больше никого в лабе не было. Я к командиру быстрым шагом. Я ему (весь диалог на английском). - Лоуэлл (имя). Все сделал. Давай я другим чувакам помогу. Он, не отвечая, отворачивает от меня компьютер, на который я и не смотрел, так как смотрел ему в глаза. Непроизвольно переведя взгляд на экран я увидел там порнуху. Он мне: - Нет, нет, не смотри. Я ему: - Ради бога. Будто я никогда порнухи не видел и не загружал голых блядей на экран. Он, продолжая отодвигать экран от меня: - Нет, нет, я извиняюсь, не смотри. Я: - Да не смотрю я. Я тебе не полиция нравов (и хотел добавить: мне по фигу, что ты там смотришь...) Но не добавил, потому как он уже встал, чтобы отвести от меня экран и у меня взгяд скользнул вниз. Что я вижу: Штаны и трусы у него спущенны до колен и хуй стоит до подбородка. Я от охуения уж сам чуть не кончил (: Я потерял дар речи. Ну все занимаются онанизмом, но чтобы в лабе, напротив ассистента. Он, поняв, что я охуевши говорит: - I'm sorry. Я, делая вид что ничего не замечаю, на автомате сообщил ему, что я свою задачу сделал и что он может дать мне новую, когда освободится. И ушел.
Впоследствии, я спросил у ассистента видел ли он, что тот чувак делал. Тот клянется, что нет. Кстати, спустя пару недель мне довелось увидеть невесту командира, ну я все сразу понял: Женщина на голову длинее и раза в 3 шире чувака, короче мадам Грицацуева в запертых дверях редакции после того как Остап Бендер сказал что подает на развод.
Историю эту рассказал мне мой приятель.Подходит он как-то к компьютерному классу, а возле дверей двое его однокурсников в полукоматозном состоянии от смеха. Ну он, естественно, к ним - в чем дело, мол, а они говорят - зайди в аудиторию, поймешь, только выражение морды лица посерьезней сделай. Приятель мой заходит туда, и видит - по классу девчонка с подготовительного отделения носится туда-сюда, от монитора к монитору. Он, как обещал, с серъезным видом подходит и спрашивает, в чем проблема, может помощь нужна? Она ему: "Всего на минуту выскочила, а за это время какие-то мерзавцы мне вот сделали" - и показывает ему на свой компьютер, где на мониторе одна панелька Nortonа, вместо двух, - "вот я и ищу, кто ее украл, у него на мониторе должно быть три панельки..."
Ходил я недавно с женушкой - большой ценительницей искусства - на концерт классической музыки ("Реквием" Моцарта). Сам я не большой любитель такого рода развлечений, но приходится ходить... Короче говоря, концерт был назначен на 18:00, мы пришли вовремя, сидим-сидим - уже без пятнадцати семь, а нихуя не начинается. Ну, публика уже волноваться начинает, нервные такие хлопки раздаются, в общем, хуйня. Да, а на сцене стул стоит. И больше ничего. (Напоминает начало суперизвестного анекдота, нет?) И тут, когда публика уже вообще чуть ли не орать начинает, на сцену с милой улыбочкой выходит довольно обшарпанный мужичишка. В ответ на его выход раздаются неимоверно бурные аплодисменты заждавшихся зрителей. Ему едва ли не кричат "бис". Мужичок краснеет, но, все также широко улыбаясь, подхватывает стул, и уносит его за кулисы. Занавес.
Историю рассказала одна хорошая подруга, и в правдивости ее можно не сомневаться. Едет она как-то в троллейбусе, где народу еще не особенно много было. Особенно выделяется одна пассажирка - холеная дама завидных габаритов, весом килограмм в 150. Сидела она под большим красным компостером, этаким древнейшим зубром совковой техники. Чтоб пробить в нем талончик, нужно было сначала его заправить в пасть чудовищу, а потом рвануть рычаг вниз с силой, достойной, как минимум, Геракла. Так вот, на одной из остановок заносит в мирный троллейбус помятого мужичка обляпанной наружности да еще под приличной мухой. Троллейбус едет - мужичка штормит немилосердно. И вдруг пред его утомленным нарзаном взором всплывает вышеупомянутый компостер пурпурной окраски. В глазах у пассажира светлеет, вспомнив о долге пользователя общественным транспортом, он начинает искать талончик во всех карманах его видавшего виды одеяния. В процессе поиска, дабы не рухнуть прямо на пол, мужик держится за поручень прямо над сиденьем холеной дамы. Наконец, этот веселый индивидуум, извлекает чуть ли не из трусов скомканный талончик, явный кандидат в долгожители среди проездных билетов. Воодушевившись необычайно, он начинает его расправлять, на что требуются уже обе руки. Кое-как зацепившись за компостер, дело, казалось бы уже двигалось к концу, но на очередном повороте троллейбус тряхнуло, и искомый пассажир свалился на колени бедной даме, где он, ничуть не смутившись, и продолжал разворачивать свой билетик. Такого наша дамочка вынести просто не смогла и она возмутилась: - Мужчина!!! Вы уже пол-часа на мне лежите и никак его не вставите! (Публика в шоке притихла). На что следует абсолютно искренний, полный раскаяния ответ: - Ну я же не виноват, что он у меня такой мятый... :-(
Вообразите реакцию не видевших манипуляций мужичка.
80-е. Профилак Калтеха. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Девушки наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит парень, как к себе домой. Понятно, что ошибся дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих друзей, парень начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Девки, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто та счастливица?" Негласно все решили играть до победного. Парень заканчивает раздеваться. Становится и говорит: -- Ой, чисто пацаны, ебаться-то как хочется! ...И девки сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чувихи повалились на пол. Парниша вообще чуть не родил. Но обосрался, таки да, сильно на разбросанные по полу листки с курсовыми работами. Затем он ломанулся вон из комнаты. Потом тут же вернулся, сгреб вещи, схватил флакончик с духами и побрызгал на пахучее хозяйство, сгреб все и швырнул в открытое окно, закрыл команту на ключ и был таков. Но девки уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за текущих в три ручья слез от нестерпимого "Живого дыхания...", наблюдая привыкшими к темноте глазами на москитной сетке огромного -- от пола до потолка -- окна размазанное зеленое говно...
Есть у нас в школе один всеми "глубоко уважаемый и любимый" учитель по математике Анатолий Шульман (шульман -- у нас уже имя нарицательное). Вот как-то на уроке он объясняет тему, и решил проверить д/з. Само собой, что никто не сделал его. На что он сказал: "В прошлом году я имел весь 12-й класс, а кончили только двое" (он имел в виду экзамен). Класс просто лег.
Случилось это в ITEFе (физики поймут, где это, а, впрочем, неважно где). Сидели мы вчетвером в одной комнате, среди нас одна маленькая, изящная девушка, которую мы, трое охальников и раздолбаев, всячески оберегали от грубости и хамства физиков вообще, и выпускников МИФИ в частности. А надо сказать, что я по какому-то странному недоразумению слыл чуть ли не интеллигентом, во всяком случае, эта девица никогда от меня слова грубого не слышала. Тут сидим как-то в комнате, девочка выходит. Через некоторое время Валера говорит: -- Мужики! Никак не могу найти мой штангель, вы не знаете, где он? Я в это время думаю о чем-то другом и на полном автомате громко и четко, не оборачиваясь, выдаю: -- СПИ#$%ЛИ... Гробовая тишина... Затем голос Шурика Вишни с нотками уважения: -- Сильно сказано! Я оглядываюсь и.... о! ужас!, сидит наша девица света спелой клубники. Она, оказывается, давно сидит здесь, мною не замеченная. Боевое крещение! С тех пор, несмотря на ее бурные протесты, мы при ней уже не очень стеснялись в выражениях.
Директор ANL, одной из крупнейших лабораторий США (основанной едва ли не самим Ферми), человек во всем мире уважаемый, вхожий во все двери в Вашингтоне, выступает перед группой новых сотрудников (и сотрудниц) лаборатории с поздравительной и вводной речью. Все чинно, благородно. Речь неоднократно прерывается аплодисментами... Вдруг он заявляет (а в зале много дам): "Давайте прервемся на пять минут, а то я сегодня выпил слишком много кофе и МНЕ НУЖНО В ТУАЛЕТ". Через некоторое время он возвращается и, как ни в чем не бывало, продолжает свой доклад. Я долго изучал лица слушателей... Никто даже ухом не повел! А вы говорите "американцы"...
2. история рассказана мне моим закадычным другом Ермолаевым, абсолютно правдивая и возможно смешная.
Военный полигон, учения , штабная палатка (с девушками), охраняемая неким сержантом, лето, жара. Недалеко от палатки стоит женский туалет , и достаточно далече - мужской. естесственно в случае природной необходимости сержант бежит в женский туалет, так как ближе , да и с поста далеко уходить нельзя. И вот в очередной раз , по большой нужде он бежит в талет, раскорячивается , и начинает чувствовать что с него ТУДА съезжает портупея. Он пытаясь перхватить портупею делает неловкое движение, в результате которого она срывается и улетает в необъятные просторы туалета... сержант не отчаивается, и собирается вернуться за потерей когда стемнеет, и когда он будет не на посту. Ночью , сержант добывает ОЗК (хим. защитный комплект, ну там противогаз, куртка, сапоги) , берет фонарик и спускается в женскую преисподню . А так как день был длинный и сортиром пользовались часто, то портупею он долго не может найти, и находится там достаточно долго, благо костюм его спасает... ВДРУГ он начинает чувствовать , как что-то жидкое и теплое неожиданно начинает литься ему на голову, и сержант поднимает вверх лицо (в противогазе) и фонарик одновременно. раздается женский визг... (представьте себе блестящие линзы противогаза и луч фонаря из дыры в сортире) на сержанта не только писают но и какают, после чего девушка уносится из туалета со скоростью ветра в темноту... поднимается тревога, к туалету сбегается большое количество людей (охрана,солдаты, начальство) и их взору предстает некто в костюме хим- защиты обляпаный с ног до головы, с фонариком в одной руке и с портупеей в другой.... говорят с тех пор к сержанту приклеилось название - Ассенизатор
Каждый раз собираюсь написать пару историй, но зачитываюсь имеющимися, а потом забываю, вот и сейчас не дочитав, решил-таки сначала написать.. Итак вот пара историй ..
1. Мне рассказали что этот случай - реален и произошел в Новосибирске, причем я пытаясь узнать подробности слышал две или три модификаци. Выбрал одну -
коммерческий ларек. у ларька стоит цивильная дама просунув голову внутрь ларька и разговаривает с продавщицей . к ларьку подходит парень с явным намерением что-то купить и стучит даму по плечу - мол, отойдите , мне нужен продавец. На что дама высунувшись из ларька достает из кармашка платочек, с брезгливым видом отряхивает свое плечо и выбрасывает платочек в урну! Затем она возвращается к своему разговору. Парень недоумевая повторяет жест , на что дама снова достает платочек, вытирает плечо и снова его бросает в урну. Тогда парень отходит в сторону, развызывает щнурки на ботинках и с торжественным видом дает даме размашистый пендель , снимает ботинки и бросает их в урну, а затем спокойно уходит...
Включаю я сейчас радио и слышу: "Конец кто помазал - молодец!" :-[ ] Подумала я - и что сейчас только не рекламируют :-) Велико было мое разочарование, когда в следующем рекламном блоке я узнала, что рекламируют всего лишь противогрибковый лак для ногтей. Я так надеялась, что будет что-нибудь поинтереснее :-)))
Почему-то никто еще не рассказал этого -- не заметили что ли? Пару дней тому назад дядяд Билл Г. ЛИЧНО (!) представлял "Windows '98" в каком-то американском городе. В самый ответственный момент его винды зависли, да так основательно, что пришлось бедному БГ даже поменять PC (!!!!).
Уточнение к истории №13 от 20 апреля. Я эту хохму знал еще со школы, это был мнемонический способ запомнить первый состав редакции газеты "Правда": Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аксельрод - первые буквы ПИЗДА. Я запомнил на всю жизнь. Теперь и вы.
Курс "введение в системное программирование"... На перемене девушка объясняет парню один из принципов ADT Relation: "...и тогда достаешь член..." ЗАНАВЕС! (кто не знает: Relation это из теории групп.)
Срисовано с www.job.ru один-в-один. Не верите? Зайдите :)
25.04.98 | Требуется Менеджер по имиджу. 23 - 35 лет. Образование - высшее. Место жительства: Москва. Подмосковье. На постоянную работу. Полный рабочий день. Зарплата от 600 $/месяц Телефон: 921-58-87 E-Mail: [email protected] Дополнительные сведения: Крупной страховой компании в Управление маркетинга требуется менеджер по имиджу. Образование высшее (жур. фак., псих. фак. или специальное). Опыт работы по специальности более года, коммуникабельность, знание ПК, положительный опыт в проведении акций PR и создании соответствующих документов. Знание психологии восприятия образов и приемов манипуляции сознанием, умение применять вышеуказанное при создании имиджевых материалов. Информацию о себе просим направлять в форме резюме по факсу.