Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Друг моего знакомого еще в советские времена ходил на научно-исследовательском судне "Дмитрий Менделеев". Однажды у них произошла следующая история.
Боцман, который служил на этом судне уже очень давно, имел собственную коронную подколку над молодыми матросами. При переходе экватора он подходил к тому кто находился в плавании первый раз и серьезной физиономией говорил следующее:
- Наш корабль скоро будет переходить экватор. Так как при переходе экватора меняется состав воды, то нам необходим облегченный якорь. Поэтому одну лапу надо удалить.
С этими словами он давал в руки молодому пилку по металлу и подводил его к якорю. Молодой начинал мастурбировать с лапой (попробуйте представить себе якорь океанского судна и сколько времени надо, чтобы его перепилить), а остальная команда укатывалась со смеху. Молодой матрос быстро понимал, что его "обули" и покатывался вместе со всеми.
Но однажды боцман нарвался... После того как на эту удочку попался очередной молодой матрос, команда свободная от вахты сидела в кают-компании и прикалывалась над чуваком. Спустя примерно двадцать минут приходит матрос и докладывает, что "ваше приказание выполнено - лапы нет". В кают-компании наступила мертвая тишина.
- Что??? Ножовкой...? - Ну, с пилкой я до утра бы провозился. Я сходил в трюм за автогеном. И автогеном ее...
Боцман пулей выскочил на палубу - и точно, якорь сиротливо лежал с одной лапой. Боцман получил хороший пистон от капитана и больше так не шутил.
Поистине иной раз обстоятельства так сложатся, что можно просто уписяться. Короче, у моей подруги был один знакомый по фамилии Случак (фамилия говорит сама за себя) - человек женатый на достаточно ревнивой женщине, но не обремененный этим и всегда готовый куда-нибудь свалить на случку. А так как жена его ездила еще и в командировки, то принимал он женщин прямо у себя дома без особых стеснений и, прямо скажем, с удовольствием. Вот однажды выдалась очередная командировка, к которой Случак конечно же приготовился: купил шампуньки, конфеток - короче, все путем. Привел чуву - просто отпад. Сидят они, стало быть, кушают шампуньку... А у Случака был друган Шура - человек тоже женатый и большой любитель выпить. Жены их были тоже знакомы. Короче, дружили семьями. И был у Шуры особый дар: он спиртное чувствовал на расстоянии, особенно когда друг выпивает, а в гости не зовет. Ну, конечно, учуял он это дело как обычно и приперся. Ну что делать - садись, коль пришел. Полчаса сидят, час сидят - Случак начинает нервничать. Шутка ли, хочется очень! а этот козлина не уходит. Тут, как назло, жена Шуры звонит и задает обычный вопрос: - Мой у тебя? - Нет, - отвечает Случак. Но видать как-то неуверенно он это сказал, и закралось смутное сомнение. - Слушай, - говорит он Шуре, - Твоя жена явно что-то заподозрила, и мне кажется, что она сейчас сюда припреться. - Нет. Ты что! Ты моей жены не знаешь. Никуда она не пойдет. Не сцы! Но Случака чутье не подвело. Через 10 минут звонок в дверь. Шура заметался как веник по хате и, дабы не быть пойманным в пьяном виде, в конечном итоге затихорился под диваном. И точно, его жена. Зашла. Смотрит - мужа действительно нет. Ну и присела за стол. Случак вне себя от злости на алкаша-Шуру, но виду, естественно, не покажешь, и впадлу ему давай его жене подливать и разговоры разговаривать. А Шура, стало быть, лежит под диваном. Ну вот, сидят они так долго, уже поздно, темно на улице ... и вдруг... телефон зазвонил. Жена Случака из командировки звонит, о здоровье муженька справиться. Шуркина жена к телефону ближе сидела и на правах друга семьи трубку и схватила по инерции. Поговорили они о том о сем. И вдруг жену Случака осеняет. - Cлушай, - говорит она, - А что это ты с моим мужем у меня дома делаешь ночью, шалава ты этакая !!! - Ах я шалава?! - парирует Шуркина половина, - Да ты бы лучше за своим бл&дуном смотрела!! Он тут, между прочим, с бабой расслабляется!!!!! - АХ Я С БАБОЙ?! - срывается Случак,-"ТАК ЗАБИРАЙ СВОЕГО БЛ&ДУНА ИЗ ПОД ДИВАНА И ТЁЛКУ ЕГО ПРИХВАТИ!!! и показывает на свою девчонку...
Девчонка была умница и Случаку еще и подыграла. Ну и вот...
Шерлок Холмс прочитал заметку в газете о своей сметри. Звонит Ватсону: -Послушайте, дорогой Ватсон, вы читали сегодняшний выпуск.... -О...Холмс, какое горе, какое горе, примите сердечнейшие соболезнования... Я уже и миссис Хадсон сообщил, как она расстроена... Кстати, Холмс, откуда вы звоните?
Камера. Сидят, значит, всяческие уголовники, своя иерархия - паханы, петухи... И вталкивают к ним такого амбала 8x7. Ну, думают, все, щас он главного скинет :]. Ан нет, сидит себе тихо, никого не трогает... На следующий день подходят к нему : - ЗНАЧИТ ТАК! Ты здесь ПЕТУХ! ПАРАШУ чистить будешь!!! - Нет проблем, ребят, только вот бутербродик доем... Еще через день : - ЗНАЧИТ ТАК! Теперь будешь паращу чистить и САПОГИ МЫТЬ!!! - Нет проблем, вот только бутербродик доем... Еще день прошел...Вталкивают в камеру еще одного такого же. Он : - Вань, да че они тут у тебя живы еще?! - Щас, бутербродик доем....8]
В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришел к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят! - "Ну и что же?" - "Но наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы" - "И что же Вам ответили?" - "Что нельзя!" - "А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, все зависит от постановки вопроса!"
Почему обучение лучше сексa? 1. Всегда можно найти с кем учиться. 2. Если устал, то можно бросить и позже вернуться. 3. Можно кончить и раньше, и не чувствовать себя преступником. 4. Если читаешь книгу, не надо беспокоиться что ее кто-то читал до тебя. 5. Немного кофе, и можно заниматься этим всю ночь. 6. Если не дочитал книгу, никто тебя не назовет импотентом. 7. Можно есть,пить,смотреть телевизор одновременно. 8. Не надо стесняться родителей заставших тебя за этим делом.
и основное приемущество: Если не знаешь что делать в определенной ситуации, можно спросить коллег.
Поехали как-то несколько парней из Дубны в Москву. Один в Москве куда-то потерялся, они его поискали - поискали, и решили, что он сам домой уехал, и тоже вернулись домой. Приезжают - его там нет. День нет, два нет, три нет, через неделю приезжает в довольно помятом виде и рассказывает: Встретил я в Москве своих старых корешей, ну мы с ними и ушли пить. Прихожу в себя - лежу я в какой-то незнакомой комнате, по виду - общага. Выползаю в коридор - там ходят девушки в немереных количествах. Я их спрашиваю: - А Это пед. или мед.? - Медицинский. - А какой, первый или второй? - А у нас в Орле только один.
Один археолог долго рылся в пустыне Негев, что в Израиле и в конце концов обнаружил древнюю могилу с мумией внутри. Изучив все внимательно, археолог обратился в известный местный музей: -Я только что обнаружил мумию человека, который жил три тысячи лет тому и умер от инфаркта. Ему ответили: -Привезите мумию к нам и мы изучим все тут, в музее. Через неделю, ошалелый куратор музея звонит археологу и говорит: -Вы действительно оказались правы насчет возраста мумии но КАК? Вам удалось определить причину смерти?!!! -Очень просто, - ответил археолог, - у мумии в руке был зажат кусок пергамента с надписью: "10 000 шекелей на Голиафа".
Эта история произошла в славном г. Долгопрудный в приснопамятные времена социализма. Учился тогда один студент в МФТИ и ходил на кафедру Горения и Взрыва. Взрывы на той кафедре получали, лопая воздушные шарики. После чего что-то там меряли и вычисляли. А поскольку "взрывов" требовалось много, много требовалось и шариков. А стоили они тогда по 3 копейки за штуку. И предприимчмвые студенты повадились "взрывать" вместо шариков презервативы. Эффект точно такой же, а стоимость - ниже. И вот заходит этот студент в долгопрудненскую аптеку и говорит молоденькой продавщице: - Сто пачек презервативов, пожалуйста. :-[] Продавщица, тихонечко офуевая, приносит студенту коробку с "изделиями". Студент смотрит на наклейку и рассеянно так роняет: - А, это майские. Так они практически все бракованные. У вас других нет? :-[ ] P.S. Вот и верь после этого всяким надписям типа "Проверено электроникой"
Сам не верю; привык, что все случается с другими. Решил я кватиру снять. Адресов 20 обошел, то комнаты не те, то дорого, то далеко от работы. Читаю в газете ... район мне не подходит, но цена ниже среднего. Встречаемся с этим мужичком, идем под вечер на хату. Дом как дом, мужик какой-то с собакой гуляет - курить у нас стрельнул. Поднимаемся: второй этаж из пяти. Девочка с мужиком поздоровалась. Открывает он хату. Жена встречает, так мол и так. Недорого, потому что скоро уезжаем, пойдемте с соседкой познакомлю. За первый месяц нам деньги дадите, за остальные соседке. Ну пошли к соседке. Ого-го! Соседка оказалась девушкой очень-очень ничего (не замужем). Все такие обходительные, пригласили чаю попить. Ну пока они там все готовили - думаю, пойду балкон посмотрю, на котором я уже подумывал с соседкой вечера проводить. Балкон еле открыл и ... я отключился. Прихожу в себя на земле, смотрю вверх - балкона нет (я начал медленно превращаться в йух), присматриваюсь к дому (о е!) - полонины дома нет. И все понимаю: дом под снос шел, я йух знает как раньше не заметил, значит и мужик, и девочка, и соседка-сссука - одна компания. Нога болит, поднимаюсь снова на второй этаж - никого... Что меня больше всего интересует - не то, где и как их найти, а как они свет провели в квартиру.
Краткое руководство по преодолению последствий нарушений трудовой дисциплины. (Для несознательных компьютерщиков)
Ситуация № 1: Вы опаздываете на работу.На проходной стоит шеф. Ваши действия: а)Зимний вариант.Снять и спрятать где-нибудь верхнюю одежду. Показать шефу пачку сигарет, объяснив мимоходом, что Вы уже на месте, просто выскочили на секунду в табачный ларек; б)Летний вариант.Найти пустую коробку (желательно побольше),положить туда что-нибудь потяжелее и поживописнее изобразить погрузочно- разгрузочные работы (с потением и кряхтением);
Ситуация № 2: Вы вышли с товарищем на чашку кофе.Шеф в течении часа ожидает Вас на Вашем рабочем месте. Ваши действия: а)Сказать,что из винчестера высыпалось несколько кластеров. Пришлось идти занимать у соседей; б)Сделать удивленное лицо и сказать,что сами целый час торчали под дверью кабинета шефа,для консультации как раз по тому же самому вопросу;
Ситуация № 3: Шеф делает замечание,что после посещения коллеги-компьютерщика от Вас попахивает спиртным и требует объяснений. Ваши действия: а) Предложите шефу купить новый суперсовременный компьютер,чтобы сэкономить на промывке спиртом контактов и разъемов. б) Объясните, что промывали базу данных техническим спиртом;
Ситуация № 4: Вы серьезно превысили лимит работы в Internet'e,просидев несколько часов в anekdot.ru Ваши действия: а)Напишите в объяснительной, что новоприобретенная программа пыталась самостоятельно связаться через Internet с разработчиками для согласования каких-то технических деталей; б)Поясните это возросшим объемом переписки с зарубежными фирмами, которые засыпали Вас выгодными предложениями о работе.
Ситуация № 5: Вы задержались на несколько часов после работы, чтобы «добить» свою левую халтуру. Шеф интересуется причиной переработки. Ваши действия: а)Поблагодарите шефа за заботу, в нескольких словах расскажите о своей любви к фирме и намекните на прибавку к зарплате; б)Объясните,что Вы хотя бы так пытаетесь компенсировать свои частые опоздания на работу и несанкционированные отлучки. Намекните про снятие выговора за опоздания.
Идет Серый волк по лесу,а на встречу ему Красная шапочка.Поравнялись, поздаровались,тут Волк и говорит; -Хочешь ли ты большой и чистой любви. -Так кто же ее не хочет! Загнул Волчара Шапочку и трахает,а у нее ну никаких эмоций. Волк напрягается, а она ему; -Ну Влчара на счет чистый он у тебя или нет я не знаю, а вот то что он у тебя большой ты явно спиздел!
Сидят два зека в камере. Один другого спрашивает: - Ты за что сидишь? - Да жену бросил. - Ну ты даешь!!! Я уж и непомню скольких своих жен я бросил. - Да? А ты с какого этажа?
Одной француженке(Ф) рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужмка(М) с 46-ым размером ботинок она к немую Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу. М. Да не могу я у меня жена,дети. Ф. Я тебе дам денег для них. М. У меня работа. Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день. М. Ну хорошо. Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку: Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 олларов за пропущенный день а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки эти по-моему тебе маловаты.
Встречаются два бандита. Один другому: - Слыхал, Колян вчера помер! - Как? - Да одному фраеру хотел бомбу по почте отправить, решил что старо, отправил по факсу.
Переехал поезд курицу. Ничего не осталось. Одна голова лежит на насыпи. Подходит к ней петух. Смотрит долго и пристально и, наконец, говорит: "Ну ладно, ты мне глазки не строй. Лучше скажи, куда жопу заныкала".
Дело было достаточно давно.Молодая двушка приехала на юг отдохнуть(дикарем).Сняла квартиру в частном секторе , поближе к морю, устроилась и пошла искупаться. А дело было ближе к вечеру и девушка не заметила,как наступил, ну очень поздний, вечер.И когда она собралась возвращатся к себе "домой", то поняла ,что забыла где она живет. Помнила она только одну деталь,что в туалете того дома в ,котором она сняла квартиру, висит портрет Кикабидзе.Делать ей было нечего и пришлось искать квартиру заходя в каждый дом(домой то всем хочется попасть). А теперь представте следующую картину. Время далеко за полночь,девушка в купальнике и с полотенцем в руках стучится в каждую квартиру.Ей открываю дверь зспанные хоязева,а она их спрашивает:-"У вас в туалете Кикабидзе не весит?" Занавес
История произошла давно, еще перед Московской олимпиадой. Сидим на кухне у приятеля, пьем пиво. Работает радио. По нему передают: "На олимпиаду приглашены гости со всех континентов". 4-х летний сынишка приятеля подходит к папе и спрашивает: - Пап, а они что же и пингвинов пригласили? Необыкновенно развитый паренек...
Один мой товарищ - поп - работает в храме при кладбище. Молодой - 23 года. Тут к нему вдруг приходит повестка из военкомата (несколько лет не вспоминали!). Он является по ней, пишет автобиографию и упоминает, что в данный момент работает. Его просят принести справку с места работы и характеристику и явиться через неделю. Через неделю он приносит написанные на церковной бумаге справку и характеристику, где написано, что он верующий, работает в храме, характеризуется положительно, регулярно причащается, исполняет все обряды должным образом, тих нравом и умерен в еде... ... После прочтения этой характеристики ему дали отсрочку на три года без объявления причины...
Работамши как-то в НГУ (лет эдак 15 назад), имел оный случай. Приходит студиот и просит .... РАЗМНОЖИТЕЛЬ ЭЛЕКТРОНОВ. Долго, однако, понять желали, что ему надо, дошли до самых сложных модерновых прилад, а он вдруг тычет пальчик в стенку и вещает: "Во!". Смотрим: стена, на ней розетка, в розетке - тройник... СЛАВА СОВЕТСКИМ ФИЗИКАМ! УРА! P.S. Работать в тот день не смогли - пришлось идти за пивом.
Горький читает Мопассана: - Хорошо, но похабно. Дальше читает. - Хорошо, но похабно. Дальше читает. - Хорошо, но похабно. Прочитал. - Похабно... (пауза)..................но хорошо!
Одна моя подруга решила сходить к окулисту по поводу своих контактных линз. Заходит она в регистратуру, и далее происходит следующий диалог: - На прием записаться можно? - Да. А сколько носите? - Год. - Как го-о-од?! - А что им сделается-то? - ?!!! Оказывается, она попала в женскую консультацию,- зашла не с той стороны в здание поликлиники...
Главврач вызывает к скбе студента-практиканта: - Вы что, совсем рехнулись? Зачем вы сказали больному, что мы собираемся отрезать ему ноги? Студент, хохоча: - Чтобы заставить его ходить.
Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога: - Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл! - Молодец, поздравляю, а какие вопросы были? - Сколько ног у страуса?. Я ответил - три. - Но ведь у страуса только две ноги. - Да, но все остальные сказали что - четыре.
Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала: "Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда!" и уходит из бара. Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке: "Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!"
Сидят два мужика в кутузке, один другого спрашивает -Ты за что сел? -Разбил стекло на работе. -И сколько дали? -Десять лет? -Где ж ты работал? -Да на подводной лодке.
Случилось это в филиале одного эстонского банка... Народ читал анекдоты из Инета, ну и вычитали слудующий:
Вопрос: Что такое математический минет Ответ: Это один во рту, два в уме
Ну, похихикали, и тут подходит одна девушка из нацкадров и спрашивает, что такое минет. Народ начинает над ней прикалываться, но никто не объясняет, что это. Тут выходит шеф, она подходит к нему и спрашивает: - Анатолий, а что такое минет ? Шеф покраснел, но ничего ей не сказал тоже. Потом ей перевели конечно.
через 2 дня один из сотрудников говорит - Ну ты не знала, что это такое потому что наверно эстонцы этого не делают? - Но посему не телают? Телают. Я сама эта телаю !
А вот еще одна история про "Вову-Сына Директора Интуриста". Первая была опубликована в "Историях" не так давно. Одним из времяпрепровождений Вовы была спекуляция на барахолке (застойные времена) разнообразными шмутками. И вот как-то зимой, с морозца Вова ввалился ко мне с компашкой задубевших фарцовщиков. Цель визита была простой - выпить водки и тем самым победить вероятную простуду. Ребята они были простые и незатейливые, поэтому поставив на стол принесенную с собой водовку все дружно ломанулись ко мне на кухню - порыться в холодильнике (у нас это называлось посетить пищеблок) и добыть себе закусон. Каждый выудил себе из холодильника чего-нибудь съестного, но проколоться угораздило конечно Вову. Засунув в свой пищепоглотитель несколько сосисек сразу, Вова обшарил ненасытным взором полки холодильника и радостно замычав: "О, кетчуп!", схватил бутылку, свернул ей крышку и опрокинул содержимое в свою утробу. ...В бутылке хранилась краска для волос "Рубин", цветом очень походившая на кетчуп... Пол отмылся дня через три, а Вова в течении ближайшего месяца сильно напоминал собаку породы чау-чау. Стоило ему разинуть пасть, как все могли полюбоватся его фиолетовым языком.
История, произошедшая с одним из моих друзей. Вечер, девятиэтажное общежитие университета. Другу ну позарез надо в общагу (хочется продолжения банкета),а через вахту естественно не пускают. Договорился он с приятелями, те бросили из окна третьего этажа пожарный шланг, держат, а приятель - лезет. Бабке - вахтерше про эти манипуляции кто-то настучал, она выбегает из общаги и видит моего приятеля, болтающегося между вторым и третьим этажом на пожарном шланге. Естественная бабкина реакция - вопрос:"А че это ты тут делаешь?" На что приятель (болтаясь на шланге) жалобно так отвечает:"Да вот водички попить захотелось!!!" :)))))....
История произошла вчера... На спортивной базе идет подготовка к грядущей эстафете. Всеми "любимый" препод Игошев, любимая фраза которого: "Единственная уважительная причина пропуска занятия по физкультуре - смерть", инструктирует будущих участников эстафеты. Делает он это довольно долго и нудно. Когда, наконец, речь его стала близиться к концу, происходит следующее: Игошев, покачиваясь с носка на пятку, говорит: "И если вы позволите первым-вторым курсам догнать себя, то это будет..."(Повисает секундная пауза). И вдруг в толпе чуть слышно раздается шепот: "Пиздец". Игошев моментально вскидывает голову и с радостной улыбкой говорит: "Во! Точно! Причем двойной!"
Дело было как-то летом, году этак в 1996. Мы двоем с отцом ходили на "Маршрут выходного дня". Это утром часам к 8 приезжаешь на машине на Медео (для тех, кто не знает - 1800 с хвостиком над морем, порядка 10 км от собственно Алма-Аты, хотя считается черта города). И проходится за день стандартный двухдневный кольцевой маршрут. Итак: времени часов восемь вечера, после 12 часов топотни по горам с рюкзаком состояние... сложное, тем паче не Шварцнеггеры, подползаем к точке, где на полянке должна стоять наша машина. А машина, надо сказать, легендарный ЗАЗ-968М, ценою в триста баков. Изрекается фраза: - Блин, если машину вдруг сдуру угнали, это же еще целый километр до автобуса пилить. - Да, кошмар. - А если вдруг она стоит, но без колес? - Ну тогда совсем труба...
алкаш Гиви как то узнал что ворона живет 300 лет. поймал ворону и залил в нее сто грам водки. ворона посинела, глаза выпучила ну и сдохла. тут Гиви посветлел и изрек -ВОТ !!! что нас убивает ... а то мы б тыщу лет жили!
- Когда захочешь сконцентрировать всю свою волю на каком-либо обьекте или действии, всегда делай вот так, - он максимально растопырил полусогнутые пальцы на обеих руках, согнув средний и безымянный несколько больше остальных, немного развел плечи и руки, направил кисти рук в мою сторону, вытянул шею и, сморщив вернюю губу и нос и оттопырив нижнюю посмотрел мне прямо в глаза. .............................
- Это магическое действие, оставленое нам в наследство магами прошлого, называется "пальцы веером". По преданию, оно должно сопровождаться действием, называемым "сопли пузырями" и совокупное действие этих двух приемов превосходит все мыслимые пределы.
Недавно пошли мы вдвоем с молодой женой (моей) в один новомодный кинотеатр (звук долби, эффект присутствия,все дела). Американский триллер, в котором монстр-злодей крушит каких-то тинов, выпрыгивая неожиданно в темноте из укромных уголков, при этом с зверским шумом. В некоторых местах это было сделано мастерски, и публика шугалась. В-общем,забавно. Мы вдвоем сидели поодаль от основной массы, и, поскольку женаты недавно, супруга время от времени, абы подразнить, поглаживала меня между ног (видимо,поощряя к продолжению впоследствии). И вот - бац! - экранный злодей выскакивает, слабонервные вздагивают, и благоверная моя от страха вцепляется изо всех сил одной рукой за кресло, а другой .... Больно сделать она мне не успела, но на пару минут киношные страсти померкли для меня по сравнению с пережитым.
Встречаются Русский и Англичанин. Русский спрашивает:"Как живете? Чем питаешься?" Англичанин с удовольствием:"Встаю утром, овсянку кушаю." Русский: "А я в армии столько овса съел, что на гражданке лошадям в глаза смотреть стыдно!"
Заходит в кабинет Холмса доктор Ватсон в сетке от пчел на голове. Холмс: -Ватсон, вы прикрылись сеткой, чтобы вас пчелы не покусали? -Нет, уважаемый, впервые ваш дидуктивный метод вас подвел,-снимает сетку, все лицо опухшее,- Я надел сетку потому, что пчелы меня уже покусали...
Подарил нарику маг цветик-семицветик. Идет нарик по улице, думает: А, все это фигня наверное,но попробовать надо. Отрывает лепесток, хочу, чтобы был кайф И тут начало его переть по полной программе, 5 минут, 10 минут, час ... Не выдержал оторвал второй: Хочу, чтобы кайф кончился. Все кончилось. Так повторялось 6 раз. Потом идет дальше и думает: Какой я дурак, шесть желаний на такую туфту потратил, можно же было столько сделать. Ладно - седьмое, последнее точно что-нибудь эдакое загадаю. Идет дальше, смотрит мальчик-инвалид на коляске едет. Думает: Вот, вот что я могу последнее загадать, отрывает последний лепесток и загадывает: Хочу, чтобы у мальчика был КАЙФ
Услышал вчера. Моя подружка вчера находилась в магазине, где продаются коллекционные "паровозики" для игрушечной ж/д и видит такую картину. Перед прилавком стоит мужик, весь на золоте и пиджаках, а рядом с ним его маленький сынишка. Выбирают они "паровозики" и делают это следующим образом. Папаша берет в правую руку "экземпляр" и определяет его по весу, делает задумчивое лицо, в "мозжечке" пролетает какая-то мысль и он передает "паровозик" сынишке. Пацанчик радостно хватает "экземпляр", но папаша передает ему следующий...Так продолжается некоторое время. Затем мужик подходит к продавщице и говорит: "Девушка, выберите мне "паровозик" полегче, чтобы моему пацану было легче его катать!" У девчонки округляются глаза, она делает глубокий вдох и отвечает: "Вы знаете, ведь эти "паровозики" работают от электричества!" Теперь глаза округляются у мужика, по лицу видно, как бурно происходит работа мозга, он расстроенно смотрит на сынишку и спрашивает: "Ты понял?!" Тот рассеянно кивает. Заканчивается это тем, что папаша покупает и железную дорогу и штук 10 "паровозиков" и "вагончиков".
Пьем чай с Алиской-первоклассницей. Она долго и задумчиво смотрит на банку с любимой сгущенкой, которая как-то быстро закончилась. – Пап, а странные они какие-то – сгущенку в банку кверху ногами налили?
Я: – Нет, Алис, это они этикетку кверх ногами приклеили.
В дремучих русских лесах немецко-фашистская сволочь поймала Russian Hero Иван Сусанин.
"Show us the way to your fucking partizanes!" - ask немецко-фашистская сволочь Russian Hero Иван Сусанин.
"Ай донт кнов!" - answer Russian Hero Иван Сусанин.
"Show us the way to your good partizanes... And we'll give you many-many good Deutche Reichsmarks!" - ask немецко-фашистская сволочь Russian Hero Иван Сусанин.
"Ай донт кнов!!" - answer Russian Hero Иван Сусанин.
"Show us the way to your... grate partizanes... And we'll give you a lot of grate Deutche Shnapрs!" - ask немецко-фашистская сволочь Russian Hero Иван Сусанин.
"Ай донт кнов!!!" - answer Russian Hero Иван Сусанин.
"Show us the way to our honey partizanes. And we'll give you all our honey Russian girls!" -ask немецко-фашистская сволочь Russian Hero Иван Сусанин.
"Про баб ли, про баб ли..." - answer Russian Hero Иван Сусанин. ________________ Probably - (англ.) возможно.
Получаю новый МК-Бульвар. На первой обложке анонс: "Андрей Макаревич... отхлебнул из десяти бутылок". На последней странице реклама с участием той же обложки с Макаревичем, причем поверх фотографии наложен баннер, прикрывающий надпись, и получается:"Макаревич... ЕБНУЛ из десяти бутылок"!!! Блин...
В редакции я работаю. Системщики для каких-то целей забрали временно сканер из машбюро, на котором машинистки временами что-то распознавали. Сижу, работаю. Вдруг звонок из машбюро. Женский голос: Андрей ( это я), у нас твои мальчики какую-то коробочку взяли..... А у нас сканер будет без нее работать? -......?
Муж приходит домой, стягивает тесные туфли и падает на диван. С кухни заходит жена и говорит: - Дорогой, сходи за хлебом, пожалуйста - Не могу, ноги мои просто горят ! - Ладно, не надо. Только открой форточку, а то от запаха "гари" уже можно топор вешать
Заходит парень в трамвай, снимает пушку и кричит Все денги напол, грабит трамвай. Поймала милиция,в милицие спрашивают,- почему зашел в трамвай?, грабить так БАНК!!! отвечает- ну откуда мне знать что это трамвай, там написанно "Кредит ЕРЕВАН Банк"
Приходит женщина к врачу и говорит: - Доктор, я не получаю удовольствия от секса. - Пройдите за ширму и разденьтесь. Затем врач проходит к пациентке и говорит: - Вы должны прочувствовать смысл слова "кровать". По- вторяйте его по буквам. - К...Р...О..О-о...О-о-о!!!
Григорий Явлинский заявил, что утверждение Кириенко премьером это "...новый виток взяток Жириновскому". На это Владимир Вольфович ответил, что может сейчас подойти к Явлинскому и дать ему в его "мерзкое, отвратительное лицо со всей силой". Но не подошел. Явлинский с Жириновским получили по замечанию.
Дело было в Питере. Шел себе поперек тротуара, от подъезда до Мерса, НР. На беду мимо проходила бабулька с мерзкого вида болонкой, которые любят гавкать, причем обычно так же мерзко, как и их хозяева. Ну и эта не была исключением (болонка), и НР был облаян. Ничтоже сумняшеся, НР лягнул болонку так, что та отлетела метров на несколько. Тут дело, начатое собакой, подхватывает ее хозяйка. Увидев неподалеку ментов, она воодушевилась и начала поливать НР в три этажа, блокируя отход к Мерсу. Начала собираться толпа, на бабку находит вдохновение, она требует материальной компенсации страданий собачки. НР видит, что так просто от нее не избавиться - менты неподалеку, хотя пока не вмешиваются. Если послать бабку подальше, то она или заорет "Убивают", или Мерина побьет. "Сколько",-спрашивает. "50 тыщ". НР сует руку в карман, достает стольник, протягивает бабке. Та офигела: "А у меня сдачи нет". НР поворачивается к собаке, пинает ее еще раз, садится в Мерина и под общий ржач и аплодисменты уезжает.
встречаются два новых руских. Первый: - Слыш, ты когда-нибудь заглядывал в глаза писающему мальчику? ( имеется в виду памятник ) второй: -да ты че, в натуре! чу я дурак, бегать по городу и заглядывать в глаза всем писающим мальчикам?
Я из того сорта людей, которые любят наблюдать за реакцией других. Работаю я сам Ди-Джеем и посему, с такой работой, душа у меня просто радуется на народ к пульту подходящий. Оборжешься на них глядючи. Сидим мы как-то с напраником за пультом, дискотеку ведем, народ разогреваем. А весь тусующийся пипл разделился на отдельные тусовки: РЭПеры (коих было мало), рэйверы, панки, фанаты Prodigy, быки и всякие мелкие лохундрики, которые в музыке ни в зуб ногой, а знают лишь самые известные композиции. Те которые у всех на устах. Картина такая: мы сидим, а каждый из представителей этих тусовок подходит и что-то заказывает. Подходит панк. - Что следующее? - То-то и то-то.... - Не-е-е!! Поставь Нирвану... Далее идет непереводимая игра слов в которй панк доказывает мне прелести группы Нирвана. Мне самому она нравится, но не дискотечный проект! Сходимся на Офф Спринге. Подходит юный Prodigy. Ходить такие не умеют, они передвигаются прыжками. - Продиджи будет? - А то!...попозднее только. Тот тыкает пальцем куда-то в сторону пульта - "Voo Doo People"! И упрынал обратно на танц-пол...Ну, как скажешь... Подходит РЭПер. Для него все давно умерли, он (как и РЭП для него) король мира. Смерив взглядом пульт и за пультом сидящего, тихо говорит: - А РЭПчик-то ожидается? - А что конкретно? - Ваниллу например, или Хаммера, или... Список длиться долго и красочно. Сходимся на группе Snow с темой "Informer". На РЭП мало похоже, но они считаю себя РЭПерами...что ж... не хай буде! Тема старая, но прикольная. Подходит рэйвер. Это вообще шедевр! Он не может стоять на место спокойно. Весь извиваясь и подергивая плечиками, попеременно взмывая к небу в такт ручонками, спрашивает: - А че следущее? А то не колбасит что-то! - То-то, мол и то-то.. - Не-е, не катит! А потом? - Вот такая-то тема... - А потом? - Потом такой-то проект с такой-то композишкой... - О! Вот ее оставь! И таким же рейверски макаром уходит. Подходит представитель самого "крутого" слоя населения - бык. Ему плевать на всю музыку тут звучащую, но показать свою крутизну перед друзьями-то надо! - Братан, а медляк чито когда будет? - Скоро. Через две примерно. - А...ну лан... Постояв с минут еще уходит. За ним идет нечто. Жалкое подобие человека. Идет лошок. Он пытается подражать всем сразу. И быку, и рэйверу, и панку..всем! Но смотрится это жалко и смешно. Но мы молчим! Он так робко и неуверенно: - А что сейчас будет? - Мумий тролль "Владивосток 2000" У него глаза загорелись!!! Он слышал что-то такое! Мумий тролль!!! Ура, знакомое что-то!! Ему плевать на "Владивосток..", он не знает, что это... - А поставьте Муми тролля, но не эту песню, - робко продолжает он. - Вот и здрасьте! А какую?! -...Ну...эту вот...(пытается напеть) "уходим, уходим, ухо-о-одим" - Родный! Это и есть "Владивосток 2000"!!! Его надо видеть!!! Он сияет просто весь!!! За одну только минуту он узнал, что такое Мумий тролль, что "Уходим-уходим" и "Владивосток 2000" одно и тоже, и что это довольно-таки приемлимая вещица!!!
В общем, вот так мы и живем! Народ шедевры просто! Перлы! Сходите на какую-нито party, просто на таких людей посмоьреть - со смеху помрете!!
В общем, собрались мы как-то с друганом на природу сьездить, то бишь отвезти наши промозглые косточки куда-нибудь километров за 200-300, ессно с водочкой и всякой там дребеденью, с шашлыками и палатками. Поехали как примерные семьянины, так как накануне гульнули с другими телками и наши вторые крысы, милейшие половины, были настроены очень недружелюбно. Собственно, из-за них, сожительниц, и была задумана эта поездка, что бы задобрить их души, ну и побухать официально и хорошенько, дабы быть все время под присмотром. Ну да и хрен с ними. Короче загрузили мы машины всякой дребеденью и рванули с натянутыми улыбками (для наших бабс) и преддверием великой пьянки на природе. Стоит заметить, что машины у нас пуля в пулю, одинаковые до безобразия белые Тойоты, только номера разные, вот. В общем, как доехали распыляться не буду, замечу что ехали часа три и за это время голос разума все настойчивей просил влить в наши утробы живой воды. А водочки родимой беленькой взяли совсем мало. Мы с друганом рассчитали, что так как нас четверо, бабы много не пьют, то мы им взяли бутылку водки (на всякий случай - а случаи бывают разные) и три литра пивка на разлив, что б, так сказать, мочевые пузырики свои разработать. Ну и как в порядке вещей, для себя взяли всего четыре бутыляки беленькой, и на всякий случай (смотри выше, потому что случаи разные) одну бутыляку про запас (вдруг там ногу поранишь - продизенфицировать, желудок поцарапаешь - тожа первая помощь, залить ранку надо и т.п.). Ну и я как бывалый нелюбитель выпить, затырил в багажнике еще одну водку, это уже думал на ОЧЕНЬ великий случай, там спустившихся инопланетян напоить или случайно найденного динозавра от великой послеэпохной похмелюги спасти - имидж ведь нихуя, а жажда сами знаете какая бывает (впоследствии оказалось, что и друган припас одну, вот она мужская дружба - сам умри а товарисча выручай). Ну да ладно, приехали, разложились, наши крыски там воркуют, пивко тянут, мы с друганом вторую бутыляку приканчиваем, хорошо, птички поют, вечереет, мы уже тепленькие, хочется буйства и других телок, на наших только после третьей тянет. Ну делать нечего, грехи ведь замаливать надо, сквозь зубья лобызаем их щечки и вливаем себе нейтрализатор. После третьего нейтрализатора нас с друганом нейтрализовало немного, захотелось чего-то большого и мягкого. Хуй знает кто нас за яйца дернул, но решили мы поехать поискать другое место, видите ли на этом уже прибухнули, скучновато стало, пейзаж настоеб, была б наша воля, своих бабсов закопали бы до следущей весны и рванули бы гудеть. Но, делать нечего, закинули от пивка хихикающих наших крыс в машины и рванули искать другое место. Заметьте, еще раз, машины у нас одинаковые. Прем значит, музыка во всю, настроение отличное, уже вечереет еще сильнее, женушек своих пристегнули, что б не вякали, вручили им по пол-литру оставшегося пива, а сами через километра два останавливаемся типа отлить, и в ближайшем кустике прикладываемся к новой порции беленькой. Так мы прибухнули еще две бутыляки. За полтора часа. Закусь: яблоко, половина яблока другого, 300 грамм отобранного у наших бабс пива. Время часов десять вечера. Какой нахуй шашлыки и природа, нас хоть самих на шампур навязывай. Но стойкие организмы, вследствие долгих тренировок не сдавались и хотели продолжения. Дорога злоебучая, яма на яме, ехать медленно уже заколебались, ведь какой пьяный русский не любит быстрой езды. Короче остановились, вышли с корешком добить очередную бутылку и решили выехать на главную дорогу, асфальтированную ессно, и там где то, где точно только дед Мазай с Сусаниным знают, и то наверно когда бражки литров семь выкушают им дорогу вечный зов показывает, в общем, где-то должна быть заброшенная дача, которую кто-то когда-то видел, на которой мы и решили остановиться на ночь. На вопрос куды ехать, друган махнув рукой показал на все направления северо-запада-юга-востока. Да и какой нам дача ебическая, сам факт езды прикалывал, вы представляете в каком состоянии. Короче летим по асфальту под сотню клмтр, я впереди - друган сзади в метрах ста. Уже темнеть начало. Музыка на полную, кровь на 30 процентов из водки, жены-красавицы стали невьебенные. Минут двадцать ехали. Вдруг бля, епать-перемать, ментаганы, пост передвижной. Мент с радостной улыбочкой Моны Лизы жезликом показывает мне прижаться. Алгоголь в крови сразу уменьшился на десять процентов. Хули делать, пьяному море по колено, думаю не унюхают, выйду нормально, документы покажу, все в порядке вроде. В общем, из машины я еле выполз, хотя не понимал почему, вроде не "очень" много выпил. Вышел, держусь за машину и шараебюсь как тростник на картофельном поле. Мент уже дорогу ко мне переходить стал. Вдруг вижу, еле сфокусированным взглядом, что друган, увидев что меня ментоганы вяжут, разворачивается и как самый трезвый Шумахер съябывает. У ментов от такой наглости козырки от фуражек отвалились и рации заматюгались, они (человека четыре пять, точно не помню) бросив меня, с визгами и воплями - ууу гандон не уйдешь, прыгнув в свою раздолбайку с мигалками умчались догонять несостоявшегося Чикатилло. Я стою охуевший, брошенный как сирота казанская, от внезапного отсутствия ментоганов кровь опять заполняется водочкой до указанного выше процентного состояния. Моя шипит из машины типа садись пиздюк, допрыгался типа, чуть не взяли пьяного в дугу, тебе говорит сейчас лучше с Агутиным песню горланить - крепче за бутылку держись шофер. Я радостно гаркнул: "Срань господня", и плюхнувшись на сиденье, до упора нажав на педаль акселератора, помчался домой. Со слов жены, я ехал так, что у нее там что-то за енто самое зашлось и чуть климакс не начался. Теперь со слов друга. Он, ессно, увидев что меня тормознули, думает: "Да ну нахуй" и развернувшись, уябывает куда смотрят передние колеса его авто. Потом увидев в зеркало заднего вида, что обстановка накаляется, ментоганы в матюгальник орут остановиться, сирена воет и лампочки мигают, друган тоже газует на полную мощность, отрывается, быстро сворачивает с дороги в карман, все тушит, ждет когда возбудившиеся менты проскочили мимо, выезжает и рвет когти в обратную сторону, то бишь за мной. Я уехал вперед на клм два-три. Менты это усекли, что друган их сделал как козликов и наебал по всем пунктам - и кончно по всем постам: белая тойота и т.п. Я мчусь, спереди еще один пост, конкретный такой, они уже заграду поставили, встали стенкой, за яйца одной рукой держатся, другой автоматом в меня целятся. Представляю, что они там по рации услышали, наверно из корешка уже бандюгу-рецидивиста сделали. Ну а машины у нас одинаковые, в сумерках номера плохо видно, я к посту приближаюсь, от страха зубами колочу, в непонятках почему из-за меня такой кардон выставили (я ж не знал что корешок развернулся и за мной шпарит, а менты передали, что белую тойоту преследуем с водилой и телкой, так что я аналогичный). Хуйли делать, остановился, меня как котенка вытащили из машины, на машину положили, дубинокй по хребту въебали и очень добрыми словами кроют, думал пиздец мне полный, только не понимал за что. Пока лежал на капоте протрезвел вроде, удар дубинкой новые силы вдохнул, второе дыхание типа. Слышу вой шин, смотрю мой друган чешет, объехав ограждение, он уносится в сторону города, до которого километров пять осталось, следом за ним те менты гонятся и в матюгальник орут моим ментам: "Вы че, мать-перемать, ебическая сила, не могли этого балбеса остановить что-ли? Давайте нахуй дуйте за нами, там дорога расходится будем этого Шумахера брать!". Второй раз меня кинули, только уже переебенив по хребту, и все менты тоже рванули за дружком. (Вот она наша самая умная милиция в мире!) Я вообще от счастья охуел и осел, минут пять отдохнул, отрезвел окончательно, думаю думки разные. Как сказал Пушкин: Что делать? - я подумал: что, что? Не делать, пилять, а действовать надо, другана выручать надо как-то. Поехал я по-тихой в город, пока ехал вычислял, что если корешок ушел от ментоганов, то уже дома должен быть, если нет - в ментовке парится, город у нас небольшой, так как дома его не оказалось, то в отделении нашел я его быстро. Взяли его огурчика на въезде в город. Ну побили его там немного для порядку. Он от этого озверел, всех матами кроет (у него дед бывший прокурор нашей области был), говорит да я на хуй вас всех за избиение посажу! Менты от такой наглости тоже добрыми не становятся. Орут ему, что если не успокоится, то посадят на денька три, но все-таки деда немного пугаются, очко-то не железное. Я наблюдаю за всем в коридоре отделения, а машину оставил за пределами энтого предприятия. Корешок орет, что машину не отдаст, так как она его собственность. Там капитан сидел, который протокол на него составлял, вредный бля. Короче еле как, при моем тоже участии, корешка не посадили в кутузку, а просто забрав права и ключи от его машины, попросили "вежливо" съебаться с этого помещения. Уходя, а время сами понимаете часов 12 ночи, мы видим, что капитан этот тоже собирается свалить домой и отдает ключи, права и протокол дежурному по отделению с репликой: Завтра все оформим, а машина (корефана) пусть на территории отделения за оградкой попарится, а с утряни на арест-площадку ее отрейлюешь. Мы, хуйли, огорченные, друган вообще в глубоком дерьме. Я ему и говорю, давай отвезу тебя домой, утро-вечера мудренее, там с утреца деда подключишь и т.п. Только сели в машину, у меня возникла МЫСЛЬ откуда-то выплывшая из-за литра водки, бултыхавшегося в моем желудке. Наших бабс отправили на тачке по домам - нехуй тут делать. Я сажу другана за руль своей машины, сам сажусь рядом и говорю что бы он медленно въехал на территорию отделения ментоганов и остановился около крыльца. Что он и сделал. Сам, делая радостную рожу, влетаю в отделение и прямиком к дежурному: Слышь. говорю, братан, там короче мы с кэпом договорились, добакланились, бабками откупились и домой его отвезли, так что дорогой мой человек, давай сюда ключи и права, протокол в клозет повесь - вещь нужная, ну а не веришь, позвони домой своему капитану и спроси, только, говорю в час ночи он со своей выдрой очень рад будет твоему звонку, что конечно повысит ему звание со старшинского в ефрейторские, в общем смысл понятен. Старшина, одной извилиной быстро все обдумав, подходит к окошку и видит другана в "своей машине" с улыбающейся рожей, который ему орет: У МЕНЯ ВТОРЫЕ КЛЮЧИ БЫЛИ! У старшины что-то щелкает в мозгах. Я, чтобы старшина вообще не думал своей извилиной, сую ему полтинник на лимонад с ирисками, забираю права, ключи и протокол от машины другана и решительно сказанув: Все нормально, жизнь прекрасна - ухожу, сажусь в машину и потихоньку отъежаем за пределы отделения. Дальше дело техники, так как с окна отделения машину дружка видать не было, она была без особых проблем забрана и отреллевана в гараж. Ну и под конец, нажрались мы как свиньи в ту ночь, отпраздновали так сказать дело. Самая фишка, что после этого мы машины недели две не брали, боялись что номера запомнили, а корешок забыл из багажника мясо для шашлыков вынуть (ехали-то на шашлыки, а пили и кушали только водку), вследствии этого у него еще недельки две по машине и за машиной стоял очень приятный кисловатый запах Шанели №13. Ну а того старшину наверно повысили на утро до генерала. Вот так вот дорогие мои, наеби ближнего иначе ближний наебет тебя, украсть так милион, а наебать так капитана. Бай народ.
Из сообщения криминальной хроники: “На черном рынке России появился новый наркотик, по действию превосходящий героин, крэк и ЛСД. Этот наркотик называется PANABLACK, от
Опять про Вовчку...9-ый выпускной класс школы,уже брезжат перспективы институтов, ПТУ и армии.Контрольная по алгебре, очень серьезная, Вовочка ессно ничего не знает, и списывает ее у классного ботаника, предварительно недвусмысленно намекнув ему, что с ним будет, если он, ботаник эдакий, не даст ему списать...Списал, сдал, радости немерянно,перспектива - исправление годовой двойки. Проходит некоторое кол-во времени, урок алгебры, училка говорит оценки...Вовочка сидит потирая руки, довольный такой, и вдруг слышит свою фамилию и оценку - 2!!! Вова в шоке, за что мол, вроде все правильно, и вообще, типа я учил!!!Учителка пускает по рукам его работу все смотрят, результаты верны, а фамилия на титульном листе не его, а ботаника у которого он списывал!!!:))))Класс просто взорвался от смеха учителка, утирая слезы говорит, что даже списать нормально не мог...:))) А с ботаником он потом подружился...
P.S Я раньше писал про Вовочку , что он всегда сначала делает, а потом думает...
Был недавно в командировке в Питере. Заселили меня в гостиницу "Морская" - она прямо в морском порту, на Васильевском. Заселился часов в 9 вечера, решил пожрать сходить. В гостинице - тухляк. Решил в центр, на Невский смотать - может, там чего найду. А в Питере я нечасто - ресторы и кафешки не особо знаю. Поймал тачку, еду по набережной к Дворцовому. Вижу - впереди что-то обнадеживающе так неоном светится. Ну, думаю, повезло. И на Невский не попрусь - прямо тут и пожру. Подъезжаю - (а уже довольно темно) - и вижу - церковь, а над входом - гостеприимно светится (большими красными буквами!) - "Христос воскресе". Ну вот, думаю, и поужинал. Пришлось на Невский ехать.