Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит: - Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты? - Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?
В московском зоопарке группа будущих художников выполняет задание рисунок животного. В качестве объекта выбран орел. Птичка, почувствовав ответственность момента, позирует. К клетке подходят дедушка с внуком. Дедушка что-то рассказывает внучеку. В этот время в клетку входит работница зоопарка, подметает в клетке и ставит миску с едой. Дедуля благодушным голосом - - Вот смотри Сашенька, тетя хорошая, она убирает за птичкой, кормит ее. Тут орлу что-то не нравится и он клюет тетю в руку. Та поворачивается к орлу и с неописуемым отвращением к объекту произносит: - Б%*&! Ё%^&*ый индюк! Ну когда ж ты сдохнешь!
И еще история от отца-летчика моего друга. Несмотря на аэрофотосьемочность, а не пассажирскость их самолета, личное оружие (пистолеты) экипажу все равно было положено. И вот возвращались они как-то в отпуск домой в Киев из Баку (там, где аэропорт Бина и сосиски по рублю) обычным рейсом, чтобы свой борт не гонять; а, возвращаясь, даже на пару дней, пистолеты должны были сдавать. И прихватил отец моего друга с собой, кроме своего, еще и пистолет заболевшего и оставшегося выздоравливать коллеги - один в кобуре подмышкой, второй просто за поясом. А летел в обычном костюме - не в аэрофлотовской форме. Пассажирский контроль, рамка, возле нее миллиционер-азербайджанец грозного вида. Проходит отец друга сквозь рамку - и вспоминает, что у него-то два пистолета с собой, а она не пищит! Обходит он стороной и опять проходит сквозь рамку - не пищит! Третий раз - не пищит!!! Отзывает он миллиционера в стороночку, отворачивает полу пиджака - а у меня вот что есть! (И документы, конечно, тоже). Миллиционер хватается за голову: Вай, забыл рамку включить... Такая вот безопасность полетов.
Мальчик листает семейный альбом. - Мамочка, а кто этот кудpявый кpасавец? - Разве не узнаешь? Это твой папа! - Да?! А кто же этот лысый толстяк, котоpый живет с нами?
Сын нового русского подходит к матери и говорит: - Мам, дай мне взаймы десять долларов. - Хорошо. - Hет, подожди, отдай мне только пять, тогда ты мне будешь должна пять долларов, и я тебе пять. И мы в расчете.
Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру, а дверь уже заперта. И из-за этой двери доносятся голоса горничной и еще какого-то мужика: - А ну-ка, белочка моя, эти вот штучки мягенькие, это чьи? - Хи-хи-хи, это мои. - А эта вот штучка мохнатенькая, это у нас чье? - Ой-ой, хи-хи, это мое. А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое, это у нас чье? - О-о-о, это мое. Мужик не выдерживает и стучит в дверь: - Але, вы там если найдете... тоже длинненькое, но черненькое .... так это мое. Я там это ... зонтик забыл.
Посетителю в еврейском ресторане приносят счет. Тот углубляется в его изучение, и постепенно у него глаза вылезают на лоб. Он подзывает официантку: - Послушайте, вы мне чего принесли? Вы только посмотрите! Закуска - 200 рублей. В меню ведь совсем не так было. - Вы не волнуйтесь так! Это у нас традиция такая. Посетители платят небольшую наценку в пользу Израиля. - Ну ладно, я не против Израиля. Но это что такое - рыба фаршированная 300 рублей? С ума сойти! - Я же вам объяснила уже. Вы что, не хотите Израилю небольшую финансовую помощь оказать? - Да я не против, в принципе. Но ведь это все границы переходит. Вино - 350 рублей. Нет, довольно! Кто у вас тут главный? Пригласите немедленно! - Неугомонный вы какой! Ну, как хотите. Израиль Яковлевич, подойди, клиент спрашивает.
Было, говорят, дело годах этак в 70-х, когда отправилась как-то раз делегация Союза писателей Украины в Индию (нет, прости Господи, меня в ней не было!). Чем там делегация занималась, эта история умалчивает, но в конце пребывания был, конечно, проведен, говоря по-нынешнему, шоппинг, то есть все скупились. А потом, в самолете по дороге домой, хвастались друг перед другом новыми покупками. Вот кто-то коврик купил, кто-то вазу, еще кто-то - чеканку по металлу и т. д. А один писатель посмеивается себе хитро так - знайте, мол, наших, или вот я как вам всем вставил. И когда доходит до него очередь, объявляет, что у всех покупки, конечно, это просто здорово, но ведь сувениры, а у меня-то, у меня-то! Лезвия бритвенные (кто еще помнит, что это такое), дефицитные, импортные (блин, ну а какие же еще из Индии-то?), фирменные, целый ящик - на все выданные деньги, в багаже лежит; Хеба называются. Еле дождался, бедняга, посадки, чтобы взять багаж и предъявить всем свою драгоценную поклажу, будучи распираем от гордости. И предъявил: сине-белая коробка с золотым характерным корабликом, а на коробке латинскими такими буквами большими и написано: НЕВА...
Училка возвращается домой с педсовета по темному переулку. Вдруг голос: - Давай деньги! - Откуда, я педагог, нет денег. - Давай, что есть, часы отдавай. - Не отдам. слышится звук передергиваемого затвора Училка: - Ну хорошо, сволочь, часы не отдам, бери классное руководство!
Рассказ проректора: Приходят ко мне деканы двух факультетов. Один жалуется на другого: -Мы,- говорит, - деньги, которые нам выделил университет использовали на покупку ксерокса. А он,-указывает на своего коллегу, - диван себе в деканат купил. -Успокойтесь, товарищи,-говорю я,- вы оба приобрели множительную технику.
Познакомились в Интернете парень и девушка, подружились по переписке. Решили встретиться. Договорились о месте и времени. Он спрашивает, а как я тебя узнаю? Она - а я буду во всем салатовом. Парень пришел на место и издали, на всякий случай, высматривает девушку в салатовом платье. Вдруг видит: барышня в салатовом, весом килограммов 150.
На другой день общаются в Чате. Она - ну что же ты не пришел? Он - я пришел, но не подошел. Она - почему? Он - а я подумал, что на твой салат у меня майонеза не хватит.
Команде полицейских поручили арестовать преступников, которые засели в доме. - Надо решить, кто что делать будет. - Я знаю, как это сделать. Вот ты в детстве во что играть любил? - В прятки. - Значит, ты их будешь искать. А ты, Петров? - В догонялки. - Будешь их ловить, если побегут. А ты? - В войнушку. - Будешь стрелять, если Петров не поймает. - Ну ладно, а ты сам-то что будешь делать? - А я любил играть в шахматы, так что я буду сидеть в машине и по рации вами, пешками, управлять.
...Доктоp, какое я животное? Встаю утpом и сpазу начинаю штопать, гладить, готовить завтpак мужу и детям - словом, веpчусь, как белка в колесе. Сама поесть не успеваю, остають голодная, как волк. Иду на pаботу и целый день ишачу. Возвpащаюсь в автобусе и шиплю на всех от злости, как гусыня. Захожу в магазин и выхожу нагpуженная, как веpблюд. Пpихожу домой и снова стиpаю, подметаю, готовлю - в общем, pаботаю, как лошадь. Падаю в кpовать усталая, как собака. Муж пpиходит пьяный, плюхается pядом и говоpит: "Подвинься, коpова."
Пару-тройку, а то и четверку лет назад приезжал к нам на гастроли один ансамбль песни и пляски из Израиля - название уже не помню. Что помню - так это афиши, расклеенные по такому случаю по всему городу, приметные такие, ну хотя бы уж самим словом "Израиль", которое тогда еще на афишах не часто попадалось. Никогда не забуду объявленную програму выступления: Первое отделение - традиционные еврейские танцы. Второе отделение - еврейские танцы народов мира. Как представил я себе еврейский танец чукотского народа...
И еще о вреде компьютеров. Сижу, работаю и одновременно разъясняю юной студентке как делать доклады: -- Чтобы говорить гладко, потребно во время поизнесения фразы обдумывать последующую... -- А я могу обдумывать только ту фразу, которую говорю. -- Ну, значит, у тебя буфер маленький...
Дело бало в Петербурге... Моя девушка работает экскурсоводом в Эрмитаже. И вот один раз она как обычно она работала с группой иностранцев, как вдруг в картинную галерею заваливает этакий новый русский в спортивном прикиде, с цепями, соткой и т.д. А рядом с ним девушка в таком обалденном платье. Ну картинка уже довольно смешная, как вдруг у этого товарища начинает звенеть сотка. Дальше прозвучал монолог (дословно): - Алле... - Да, это я... - Да бабушка, я еще жив... - Что делаю? Картинки рассматриваю... - Кто нарисовал? Да Гога, нет Гог какой-то... Иностранцы очень долго не могли понять почему экскурсия остановилась минут на десять...
В прошлом году Горбачев приехал выступить с лекцией в Оксфордском университете. По окончании лекции ректор университета довольно таки пожилой старичок, видно выпивший до лекции с Горбачевым, сказал: "Thank you Mr. Brezhnev for your wonderful speech." Горбачев был сам себе не рад -- сам это видел.
Был у моего друга отец-летчик - земля ему пухом. Столько историй рассказывал... Был он командиром экипажа аэрофотосьемочного самолета - было этих машин на весь Союз порядка дюжины. Сколько уж там человек было в этом экипаже - не помню, но один из них был, естественно, парторг экипажа. И как-то поссорился отец друга с этим парторгом. А работали они тогда в Севастополе, и в свои законные выходные, прихватив с собой n-ное количество водочных пузырьков, шли всем экипажем загорать на пляж. А потом, после возвращения "на базу", вызвали отца друга в партком авиаотряда (КОАО УУГА) и, дружески посмеиваясь, дали почитать на него рапорт от имени того парторга. Посмеялись вместе, рапорт порвали - хорошо, хоть там люди понятливые попались. В рапорте доносилось, что "командир экипажа, находясь на пляже, подолгу стоял и смотрел в сторону Турции"... А ведь могли и всерьез разбираться начать!
А вот еще история - тот же Баку, тот же базар, тот же экипаж того же отца друга. Без формы. И захотелось им чего-то (ну, допустим, тех же арбузов), и выбрали они себе продавца оного товара, сидевшего где-то на отшибе, отдельно от остальных. И подходит первый: Почем? (Те, кто читал о сосисках за рубль, цены себе представляют). В ответ на названную цену пренебрежительно ухмыляется и говорит: Ну, вот еще, там (показывая вдаль рукой) по столько-то (вдвое меньше). И подходит второй: Почем? И, услышав цену, решительно поворачивается в ту же сторону, куда указывал первый, и со словами "Так там же вдвое дешевле!" быстро удаляется. И подходит третий... Шестому продукт был продан сразу за полцены.
Иногда бывает, что сама ситуация-то и не смешная, но как повод посмеяться - пойдет... Работал я года полтора назад в одной конторе, и так уж повелось, что обязанность веселить народ на мне висела :) Штатный клоун, ага... И вот - хмурое зимнее сибирское утро, полумрак в комнате с трудом разгоняет электрическое освещение, толком не проснувшиеся еще люди склонились над бумагами... Вдруг с треском гаснет электричество. Некоторые поднимают глаза к потолку, некоторые - на меня, все ждут... Трык, трык - зажегся! Я: - А-а! (машу рукой) Это новый электрик на ГРЭС. Опять не за те провода взялся!.. :) Смотрю - оживился народ, спины выпрямил, разговаривать начал. Хорошо. Минут через 15 - опять. Трык, трык - погас... трык, трык - зажегся... Теперь уже все смотрят на меня, ждут обьяснения. Я (через секундную паузу): - Да это он просто товарищам обьясняет, как это у него произошло!.. Заулыбались, все, настроение рабочее потеряли, уже чаек варганить собираются... Проходит полчаса, и со светом начинает твориться вообще что-то странное - погаснет, зажжется, снова погаснет - снова зажжется, и опять, и опять! Бросили работу, вперились в меня, некоторые аж со стульев привстали! - Ну? Я (Эх, тяжела шапка Мономаха...): - А что вы хотели? Это комиссия приехала. Причины пытаются понять!... Тут-то все и засмеялись! :)
Свежая пасхальная хохма! Было дело сегодня в метро. Как вы знаете, на большинстве станций метро в Москве выход и посадка производится слева по ходу поезда. А дело вот в чем. Стою я сегодня у последнего вагона на станции Кантемировская, жду поезда. Он приходит, только у последнего вагона двери слева не открываются и вагон соответственно едет пустой, так что все пассажиры садятся в предпоследний вагон, в том числе и я. Поезд едет. Следущая станция Каширская, где посадка производится с правой стороны. Поезд подъезжает и у последнего вагона открываются двери СПРАВА. Вся вторая половина предпоследнего вагона как по команде начинает злорадно улыбаться, предвкушая спектакль на следующей станции, где выход снова СЛЕВА. Пассажиры в последнем вагоне недоумевая косятся на кучу улыбающихся лиц в предпоследнем вагоне...При приближении к станции напряжение растет вместе с ухмылками. Поезд останавливается...и о чудо, двери последнего вагона слева открываются... Надо было видеть эти разочарованные лица у пассажиров предпоследнего вагона!!!
Навеяло №1 от 19/04. Дело было в "застойные" времена. Был у меня сосед, сын директора Интуриста (в каком городе говорить не буду), на котором природа (согласно известной поговорке) крепко отдохнула. Папа ему соорудил хату в элитном доме, подкидывал пятаков и т.д. и т.п. Женился он на какой-то халде весом за 100 кг и нередко устраивал с ней гладиаторские игрища до чьего-либо нокаута. В свою очередь его 4-5 летний сын все это видел и набирался опыта. Этот самый мой сосед иногда, в силу территориальной близости, был моим собутыльником. Вот и тут я решил пойти позвать соседа, а то в одиночку принимать было скучно. Подхожу к его двери, смотрю - она приоткрыта, захожу внутрь - по квартире витают мощные сивушные пары, на диване в обнимку со своей бегемотихой дрыхнет Вова. Его сынишка неприкаянно бродит и занимается чем-то своим. Я обращаюсь к ребенку и ласково говорю: "Ну что Максимка, буди папу с мамой". Карапуз молча берет в руки увесистое, железное ведерко и со всей дури начинает херачить по башке своих родителей...будит, однако.
Из тех времен, когда "история партии" была одной из основополагающих составляющих любой науки. Уж не помню когда, но где-то в самом начале этой самой истории был у партии ЦК во главе с Плехановым. Как учил меня, готовя к экзамену, мой дед - доцент истпарта, в том составе ЦК состояли (раз увидев, забыть трудно):
Продолжаю о летчиках. Тот же отец моего друга (на этот раз в аэрофлотовской форме), тот же город Баку, базар. Арбузы... А отец друга по ним был не дурак, особенно по самым большим. Подошел к одному продавцу, выбрал, - почем? А тот его пальчиком к себе манит - наклонись, мол. И на ушко так тихонько - слюшай, нэ покупай у мэня, да? (боюсь, я неправильно передаю азербайджанский акцент, ну да ладно). А почему же - большой такой арбуз, хороший арбуз? Выяснилось, что арбузы те на знаменитых в те времена нитратах были выращены. А на вопрос, почему же все-таки признался, клиента, можно сказать, потерял, - продавец ответил (не забывайте - отец друга был в форме!): Аэрофлот очэнь люблю, да?
На спецкурсе по японской культуре препод вдохновенно повествует о легендарном прошлом Островов и сообщает, между прочим, что японцы по прямой линии происходят от богини Аматерасу. Обиженный голос с задней парты: - Японцы от богини, а остальные люди от кого? Немедленный ответ откуда-то справа: - Ты что, неграмотный? От обезъяны!
А то еще у меня было. В рестораны я хожу редко (мягко сказано!) - ресурсы не позволяют. :) И каждый раз это чем-нибудь да запоминается. Тогда, по нищему студенчеству еще, решил я подругу побаловать, или скорее - себя, потому как она-то в ресторанах не в пример чаще, до меня еще, бывала. А еще она шутница сильная. :) Ну вот. Выбрали один, неплохой и не самый дорогой в городе, приходим. Ну, гардероб, помог ей снять пальто, и тут она, эдак деловито поправляя прическу, совершенно серьезно спрашивает у гардеробщика: - А моему другу обязательно сдавать пистолет? Можно он его в зал возьмет? Он без него как-то скованно себя ощущает, привык к нему как к родному. И ла ла ла, ла ла ла... Тут я чувствую, что меня что-то мягко-мягко, но крепко-крепко за локоть сжимает. Я, как был с пальто в руках медленно поворачиваюсь - ОБА-НА! Человек-гора! И когда подошел??... ... Обошлось без обыска - имидж у меня не пистолетный, видно, да и подруга не выдержала - засмеялась! Только я до сих пор уверен, что нам эту шутку в счет поставили :)
А вот еще одна телефонная история. Звонок телефона. Трубку берет отец, происходит короткий диалог, и к телефону зовут меня. Это оказывается мой приятель, мы болтаем, я вешаю трубку, а потом отец рассказывает мне об имевшем место диалоге: Отец: - Да? В трубке: - Да. Отец: - Да?.. В трубке: - Да. Отец: - Да. В трубке: - Да. Отец: - Сейчас позову. И зовет меня.
Знаете эти истории родителей, которые рассказываются к каждому удобному случаю и имеют множество вариаций (ведь уже никто и не помнит, как он было на самом деле). Так вот, папочкина история еще со времен его бурной молодости. Во времена студенчества он жил со своим другом не в общаге (на всех не хватало), а на квартире у тети Дуси. Она же готовила им обеды. Кроме этих двоих, у тети Дуси жил еще кот Мартын. Котище был здоровый и избалованный. В выходной т. Дуся традиционно варила борщ. Отдельно на тарелке каждому домочадцу подавался кусок мяса. Собственно, всем, кроме Мартына. Он, видимо, воспринимал это как дискриминацию и сразу же лез на стол и воровал себе кусок. Ладно, на некоторое время об этом забывалось и родитель со своим другом продолжали обед. После обеда начинался "воспитательный момент", а именно: кота излавливали, заворачивали в полотенце (чтоб не царапался, зараза), открывали ему рот и предлагали коту закусить горчицей. При этом говорилась всегда одна и та же фраза: -- Мясо, Мартын, надо с горчицей кушать. После этого кот отпускался, но через неделю все повторялось сначала. А теперь объясните мне, что эта зараза кот любил -- мясо или горчицу?
В Редакции ни дня без Реальной Истории!!! Оля читает новости из CNet: "It seems to be a little bit of hooey..." (hooey по-английски звучит как "хуй") и переводит: Это может показаться кусочком хуя...Да,странно, - говорит Оля, - нетрадиционное для английского сочетание гласных букв. Оказалось, что hooey в переводе - чушь, ерунда... Но звучит-то как! P.S. Я как филолог думаю, что это американци позаимствовали из русского мата в застойные времена...
Среди множества рекламных плакатов(здоровые такие вдоль дорог)есть очень занимательные: 1)на плакате изображены огромные синие глаза и надпись:"ИТАЛЬЯНСКАЯ САНТЕХНИКА"...,вот; а на ум приходит фраза:"... а из унитаза на него смотрели немного грустные глаза майора Пронина".;-)
2)на плакате изображен полуголый мужик, на животе у него лежит совершенно голый карапуз месяцев эдак 5-ти - 6-ти; на лице у мужика недоумение смешанное с грустью, и подпись: "То что может дать только мама":-0... Без комментариев.
И последняя на сегодня летчическая история. Печальная. Это было в те давние времена, когда отец моего друга работал еще не на аэрофотосьемке, а на пассажирских рейсах. По какому-то семейному поводу очень надо было ему остаться дома, ну, и подменился он по-дружески с коллегой. А потом перезвонил на не очень афишируемый номерок телефона - узнать, как слетали. А в ответ - заминка, и вопросом на вопрос: А кто звонит? - Да это Ж. (называя свою фамилию). В ответ - опять заминка. А потом - серьезным и печальным голосом - просьба так не шутить, ведь борт не долетел и Ж. со всем своим экипажем (уж не говоря о пассажирах) разбился. В общем, выяснили - подмена-то была неофициальной, и по всем документам на борту числился именно Ж. Но, говорят, с тех пор в КОАО УУГА (это название авиаотряда) так подмениваться перестали.
Забpел в подшефную контоpу. Помимо всего пpочего наехал на секpетаpшу за отсутствие бумаги в сетевом пpинтеpе - вдpуг звонок на сотовый: ?: - Хам! Я: - А как еще с бестолковой девкой pазговаpивать? ?: - Хама можно?
На занятии по химии в 45-м физ-мат интернате(год примерно 1987) наша преподавательница, доцент В, видя наше нерадение к химии, как-то выразилась: "Ребята! Вы меня совсем неправильно используете!" А потом недоумевала, слыша дикое ржание 9-класников...
На днях муж был свидетелем следующей истории. Был он так, собственно случайно, в секс-шопе, зашла туда девушка. Пока он глазел на витрины, она бурно обсуждала с продавщицей какой вагинальный спрей с запахом (точнее, с ароматом) ей купить. В этот момент у нее в сумочке зазвонил телефон. Сняв трубку, она послушала, а потом и ответила: -- Да-да, уже иду. Я уже на полдороге.
Нью-Йорк 19 апреля 2 часа дня. Смотрю передачу по каналу WMNB "Совершенно секретно" - Артем Боровик беседует с президентом Белоруссии Лукашенко. Лукашенко призносит: - Когда мы сидели в Гранатовитой палате...
Историю рассказал профессор Киевского универа, по совместительству знаток новогреческого языка. Ехал он как-то раз в киевском троллейбусе с коллегой-профессором из Греции, и вели сии два ученых мужа вполне профессорской наружности непринужденный разговор на этом самом новогреческом. Грек рассказывал о греческих народных обычаях и их региональных особенностях - ну, примерно так: А есть обычай... А вот еще есть обычай... И вообще, обычаи разные бывают... и т. д. Короче, каждое двадцатое слово было "обычай" - повторяю, на новогреческом. Вот только бабушки смотрели на двух солидных мужчин в троллейбусе очень неодобрительно, отсаживались от них подальше, бурчали и время от времени крестились. Люди добрые, кто знает новогреческий - подскажите! Потому что г-н профессор, рассказывая мне, ему в сыновья годящемуся, эту историю, как воспитанный человек произнес слово "обычай" на этом самом языке не как в троллейбусе, а совсем тихо. Было очень похоже на "хуй".
Ложусь я как-то спать и по причине отсутствия в квартире еще кого-либо кладу рядом с кроватью трубку радиотелефона. И мирно себе засыпаю. Будит меня звонок вышеупомянутого телефона. Я, злой и невыспавшийся, не открывая глаз, нажимаю на кнопочку и слышу в трубке следующее: Женский голос: - Алло? Я, хрипло: - Алло... (Напоминаю - в кваритре, по моим расчетам, больше никого) Женский голос, несколько удивленно: - Алло?.. Мужской голос, в котором я узнаю голос отца: - А, привет, и т.д. и т.п. Я, в недоумении: - А Я-ТО ТУТ ПРИ ЧЕМ?! Отец: - Положи, пожалуйста, трубку. Я кладу трубку, минут пять пытаюсь врубиться в происшедшее и потом заливаюсь оглушительным хохотом (отец приехал, пока я спал, а сплю я крепко).
Эта история вполне могла произойти сегодняшним (пасхпльным) утром. Я еще не совсем отошел ото сна, а жена и говорит: - Ну, что, по яйцу? - А по пи@де ?
Дело было в школе. Урок химии. Я сижу за партой с пацаном, которому на эту химию глубоко наплевать. Училка дала задание, все решают, конечно же, за исключением моего соседа по парте. Училка на него смотрела, смотрела, а потом между ними происходит вот такой диалог: -- Ну что, Сысоев? -- 8 -- Что "8"? -- А что "ну что"?
Rasskazano mne svidetelem etoi istorii. Esli kto slishal kak anekdtot ne vzischite: Urok himii v srednei shkole v seredine 80x. Pozhilaya uchitel'nica demonstriruet uchenikam kakoi-to elegantnii opit: kolba so slitimi himikatami nad gorelkoi, videlaetsa kakoi-to gaz i vse v takom duhe... Uchtel'nica vse eto sosredotochenno pomeshivaet, glaza ne otrivajas' sled'at za kolboy. I tut, znachit, zacharovanniy golos s galerki: - schas, kak e#$%net... uchtel'nica, ne otrivajas' ot kolbi: - ne dolzhno... (pauza), KTO SKAZAL!!!