Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Едет 600 мерс...... Ему в заднюю часть кузова въезжает КАМАЗ. Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит тому, который в КАМАЗЕ : - Ты попал на бабки! Тот ему: - Сколько? - Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!! - Да сколько? - Тридцатник (немного удивленно) Тот из КАМАЗА открывает кузов - а у него весь КАМАЗ пачками баксов заложен. Бeрет одну пачку, отдает.. - Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство.... Наш друг из мерса : - Слушай, а ты кто? (очень удивленно) - Я? Я новый русский. А ты? - А хер его знает... (oчень, очень удивленно).
История рассказана на встрече ветеранов израильских ВВС. Рассказана в присутствии главных героев и их жен, так что, скорее всего, правдивая. Итак, начало пятидесятых годов. Комадиром ВВС был генерал Эзер Вейцман (нынешний президент государства). Материальная часть оставляла желать лучшего, так что аэрофотосъемки производились на легких поршневых самолетах. И вот, такой самолет заходит на посадку. Пленка использована не до конца, так что, при желании, можно еще снимать. А прямо по курсу посадки, перед полосой, оказалась летняя большая душевая - т. е. просто огромная загородка без крыши. А в ней - огромный контингент ДЕВОК-военнослужащих. Пилот заходит на посадку, девки не обращают внимания, пейзаж - выше всяких похвал. Палец пилота уже лег на кнопку, но тут он вспомнил, что съемка очень важная, и что ее должны, не проявляя, прямо с самолета отвезти в Генштаб. Ладно, посадил самолет, сдал пленку, отрапортовал, а потом рассказал товарищам, что было. Через несколько часов в эскадрилье - звонок: - Пилота такого-то. Позвали. - Такой-то у телефона. - Говорит Эзер Вейцман. Это вы зашли на посадку над душем, полным девок? - Я... - Засняли? - Нет... - Дурак!
Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги. - Пароль!!! ...тишина - Пароль!!!! ...тишина Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь... - User Anonymous Access Denied
Экстравагантная дама пришла к доктору с просьбой о пластической операции на лице для удаления морщин. - Да, я могу это сделать, - сказал доктор, - но вы должны снова прийти сюда через 6 месяцев для корректировки. - Нет, нет, - возразила дама, - я хочу, чтобы это было сделано сразу и навсегда. Я не желаю возвращаться сюда. Док на секунду задумался и говорит: - Вообще-то только что появился один новый метод, который избавит вас от необходимости повторных визитов. Я вкручу вам в затылок небольшой винтик, и каждый раз, когда вы заметите появление морщин, вы его слегка подкрутите - и морщины исчезнут. - Это как раз то, что мне надо! - воскликнула дама. Прошло шесть месяцев. В кабинете доктора появляется та же дама. - Ну как дела? - спрашивает доктор. - Ужасно! - простонала дама, - это самая большая ошибка в моей жизни! - Что случилось? - Вы только посмотрите на эти мешки у меня под глазами!!! - Леди, - сурово произнес доктор, - это не мешки, а ваши груди, и если вы не перестанете все время подкручивать винтик, то у вас скоро появится борода!
Разговаривают две чопорные дамы. - Дорогая, как вы назвали свою собачку? - Я назвала ее Пук-Пук. - Дорогая, это чудесно: вам даже не придется открывать рот, чтобы подозвать ее.
Хоть и было не со мной, но помню. И расскажу. Время действия: где-то в конце 70-х - начале 80-х. Место действия: где-то в войсковой части войск химической защиты, в каковой мой товарищ Сергей, окончив перед этим химический факультет Харьковского университета, вместе с сокурсниками превращался из мужчины в лейтенанта запаса на летних "лейтенантских сборах". Суть действия: Для обслуживания некоей техники командир будущих лейтенантов получал с определенной периодичностью чистый спирт - в обычный "люминевый" чайник из солдатской столовой - и помещал оный до момента собственно обслуживания под ключ в свой сейф. Да вот беда - не знал бывалый капитан того, что успели за пару дней понять еще даже не лейтенанты: Что днище сейфа жило своей собственной жизнью, будучи от упомянутого сейфа совершенно отдельно лежащим на полу. Ну, а тяжесть сейфа здоровым ребятам, гонимым здоровым стимулом (в сейфе чайник, в чайнике спирт), была не в тяжесть, - поднатужились вечерком попозже, когда капитан ушел, а полночь уж близилась, - и... Одним словом, с утра пораньше открывает капитан свой сейф своим единственным - в чем он уверен - ключом, ан нетути-то спиртеца! Пуст он, чайник-то! Который люминевый, и без крышки! К чести умудренных и натренированных студенческой жизнью вчерашних студентов, построились они по зову капитана довольно быстро и довольно удачно, и претензий к ним, собственно, вроде как бы и не было, - вот только спирт, а точнее, его отсутствие, тяжким грузом обременяло мрачные капитанские мысли. Короче говоря, началась обычная разборка - кто взял, как и так далее, - на что кусанты ответствовали самым естественным образом, в смысле что не знают ничего, да и, собственно, не могут знать, - ведь ключ от сейфа единственный - вот он, у капитана, сейф цел, а запахи перегарные - оно, конечно, хотя и подозрение, но не доказательство. Доказательство предложили бывшие студенты, - напомню, химики: - Да вы что, товарищ капитан, чайник без крышки оставили? Так вон он, спирт, за ночь и испарился! Капитан не поверил, что целый чайник спирта может испариться за ночь. И получил экспериментальное подтверждение: Выписали еще спирта, налили 1 (одну) столовую ложку - в столовую ложку, конечно, - и засекли время, за которое спирт из ложки испарился. Посчитали, сколько ложек уместится в чайнике. Сравните-ка соотношение объема спирта в ложке к площади испарения и то же соотношение для чайника! Капитан - не сравнил. И получил совершенно неопровержимое экспериментальное доказательство ну просто абсолютной невиновности курсантов. Они получили задание найти к чайнику крышку. С тех пор и до конца сборов из ЗАКРЫТОГО чайника в капитанском сейфе спирта за ночь испарялось намного меньше.
Славный город Бакы, лето 1984 г., мы с товарищем вдвоем познаем страну родную (уже бывшую). В порядке отступления: Перед этим мы уже познали Ереван, о чем, конечно же, в Баку никому не говорили. Но были уже привыкши к ситуациям, когда понятие "сдача" (в смысле денег) просто не существовало и стакан квасу из бочки на улице от молодого здорового парня (кто забыл - "маленький", 0,25 л, - 3 коп., "большой", 0,5 л, - 6 коп.) обходился копеек этак в 15-20 (если заплатишь 10, взгляд в ответ был очень обиженный и чувствовалось, что к этой бочке в будущем лучше и не подходить). Но история не об этом. А о буфете, что в гостинице бакинского аэропорта Бина (той, что прямо посредине между двумя параллельными взлетно-посадочными полосами). Мы - двое молодых и здоровых, но вчерашних студента (финансы не безбрежны), о всяких там рэстаранах и не думаем (какой-такой рэстаран-мэстаран?) и на завтрак идем в означенный буфет. "Сосиску, кусок хлеба", - просим. "РУП". Ладно, - где (на Капказе) квас за 15 коп., там и сосиска с куском хлеба за рубль, - чего уж там. Но - мало. На следующее утро (где наше, то есть наши деньги, не пропадало/и): "Две сосиски, два куска хлеба", - это мы. "РУП", - тот же буфетчик. Стало лучше - и интереснее. На следующее утро эксперимент был между нами оформлен официально :) и продолжен: "ТРИ сосиски, ТРИ куска хлеба". - "РУП" (!!!) Нам ничего не оставалось, как не отступать. И пришло утро четвертое. "ЧЕТЫРЕ сосиски, ЧЕТЫРЕ куска хлеба!" Кавказская справедливость восторжествовала: "ДВА РУБЛЯ"...
Сидел как-то один слепой на скамейке в парке. Рядом присел отдохнуть и подкрепиться раввин. Пожалев слепого, он отломал кусочек мацы и дал тому. Через несколько минут слепой нащупал плечо раввина и восторженно спросил: - Кто написал это?!!
На работе был у нас сисадмин Евгений, хороший мужик. Kак-то раз в понедельник появляется он на работе, на глазу расплылся огромный синяк, молча проходит, садится за комп. Все поглядывают, молчат - успеется, сам расскажет. И тут Женька произносит слова, встреченные ураганным одобрением: "Мужики, я такой пивняк нашел!!!"
В ресторане, официант принимает заказ. - Вам суп на искусственном бульоне или на натуральном? - Как это "на искусственном"??? - Это из кубика. - А натуральный? - Из двух кубиков...
Едем в 42-ом автобусе. Жара, надо сказать отвратительная, в ЛИАЗЕ чувстувуется с особой силою. Останавливаемся у Дома Печати и в автобус начинает залезать бабуля. Смело шагает с тротуара на дорогу, а с дороги в автобус. А у автобусной остановки асфальт утречком положили, он еще не успел отвердеть, а под таким солнцем до осени вряд ли остынет. Одна бабулина нога появляется в автобусе, но уже без тапка, потому как оный прилип к асфальту. Бабуля чертыхается, вставляет ногу обратно в прилипший тапочек и заносить другую ногу в автобус. Разумеется, второй тапочек отстает от ноги, прилипнув к асфальту. И так повторяется несколько раз. Водитель, наблюдавший за этим процессом, не выдерживает и начинает смеятся. Его смех, усиленный матюгальник, разносится по салону и уж тут все пассажиры не выдерживают. Весь автобус грохочет. Бабуля соображает, что что-то делает неправильно. Затем двумя босыми ногами залезает в автобус, ложится на пузо и двумя руками с остервенением выдирает тапки из предательского асфальта.
Гляжу я с тоской в окно - да разве ж это весна? А вот наступит лето и потянется народ в институты да университеты. В связи с этим и вспомнилась мне исторя о том, как, по рассказу моего друга, прикалывались над абитуриентами на экзамене по физики то ли в МИФИ, то ли в Физтехе ( за давностью лет уже не помню, а собственно какая разница ). Представьте себе: сидит приемная комиссия, в окно весело светит солнышко, на окне стоит стакан с водой. Заходит очередной абитуриент, здоровается, и его безо всяких предисловий спрашивают: - Видите стакан на окне стоит? Скажите, а с какой стороны он теплее: с той, что к окну или с другой? Абитуриент, естественно, заявляет, что конечно же с той, что к окну. - А вы проверьте, - радостно говорит комиссия. Абитуриент берет стакан и с ужасом обнаруживает, что та сторона, которая к окну - ХОЛОДНЕЕ !!! Несчастный тут же пытается выдавить из себя теорию о преломлении солнечных лучей в стакане с водой, которая объяснит сей феномен. На что слышит в ответ убийственную фразу: - Да, нет, молодой человек, все дело в том, что перед тем, как вы вошли, мы это стакан развернули :)
Крепкий орешек все смотрели? Ну вот. Сели мы с пацанами водуку жрать, а водки у нас было нормально. Ну, девок нет, а без девок че? - сидим себе пьем. И дернул же черт в кегельбан ехать играть. Нас трое. Все в дрова. Я, эначит, эа руль - типа, самый бодрый - чай невпервой. Шпарим. Колесо попути об поребрик погнули - пофиг. Гоним. Доехали. Стоим на светофоре. Кегельбан, значит, налево , а я в правом ряду. Ну, свернул направо на заправку - развернуться, да и отлить. Только я из машины - смотрю, менты сзади на заправку въезжают. Красиво так - огни включили, в устройсво свое чего то басят и прожектором - в меня прямо. Ну, думаю, доездился - тут с этим сурово. Но до магазина как то дотянул, а там туалет. Мне, значит, приятель говорит: давай туда и не показывайся. Резонно,- думаю, - я пока здесь быстренько протрезвею, а они там пока с ментами че как. Посмотрел на свою рожу - не, думаю, быстренько тут, видимо, не выйдет. Ну, покричал что-то в унитаз, рожу в воду помакал - для очистки совести - дрова есть дрова. Тут мне браток в дверь постучал, кофе сунул и стерся. Во, думаю, дрянь дело - раз пацаны помогать начали, все: попали. Кофе выпил, а что толку? - выбираться надо. А куда тут блин денешься - окнами и не пахнет, пол каменный. Вот, думаю, где могила-то моя. Приуныл даже как-то. И тут приходит мне в голову этот фильм, где Брюс Виллис по вентиляционной шахте выползти сподобился плохих не убоявшись. Затеплилась у меня надежда - чем я-то хуже этого мудака? Да только не было в этом сортире никакой вентиляции. Зато был подвесной потолок. А с потолками я за свою бестолковую американскую жизнь познакомился - благо кабелей потянуть успел и знаю, что в стране непуганых идиотов подвесной потолок на вес пьяного русского не рассчитывают. Тем не менее проверил. И смотрю - ничего, вроде, потолок. Крепкий. Только панельки приклеены надежным американским клеем. Ну, я эту проблему прямо на месте порешал чуть-чуть - выломал панельку-то да и ломанулся. Раза с третьего забрался, и потолок за собой акуратненько починил. Передохнул слегка, направление кое-как прикинул и пополз. Только не видно ж ни пса, а еще провода какие-то да трубы, и говна разного прорва - жопа, короче. А день у меня как назло тяжелый был - бизнес делать да водку жрать - сил нужно много - и детям ясно. Одним словом, метра через полтора таких маневров я рубанулся. Просыпаюсь - блюю. Ну это нормально. Не понятно только где. И пацаны почему-то внизу матерятся: - Да не выходил он из туалета - я смотрел за дверью; - А чего он, в очко, что ли, нырнул?! и снова: Вася, бля, Вася!! - меня, вроде, зовут. Я, значит, че как, это дело смекаю - тоже не дурак, университетское образование имею, а также по рассказам и опыту знаю, что мусор - зверь гадкий и над хорошими людьми поглумиться завсегда горазд - хоть даже и в америке. То есть я их раскусил тут же: они моих пацанов захватили и всякими своими штучками - а то и пыткой - заставляют их меня выманивать. Короче, вконец у меня башня съехала. Только я-то этого еще не знаю, а тихонечко себе ползу - надо ж как то выбираться. Видимо, пошумел там мало-мало, ну, и услышали меня ребята, а услышав давай орать: - Ты, бля, где? Ты, бля, где был - мы тебя полтора часа найти не можем?! Я говорю: менты-то где? А они: Да нету никаких ментов - уехали давно!! Короче, сняли они меня уже в магазине - прополз-таки немного - часа в два ночи... Когда мы потом в кегельбан этот гребаный играли, я у пацанов спросил, че там, мол, менеджер-то, ну, который в магазине-то был, он в полицию-то не звонил? Они сказали, он собирался, а потом увидел, как ты с потолка лезешь. И охуел... PS.А менты вообще не за нами ехали - там другая машина была...
Еду я тут на работу, смотрю, батюшка (священнослужитель) со своим помощником голосуют. Ну думаю, всех подвозил, а вот батюшку еще не приходилось. Едем, я от ладана прибалдел, он там со своим помощником трепeтся. Разборки какие-то, все владыки и т.п., как у нормальных пацанов, в общем. Тут передо мной на повороте 'запор' замешкался, и у него "прочие опасности" висят, знак ! в треугольнике. Ну батюшка и выдает: "Я бы этому мудаку четыре воскицательных знака повесил".
По поводу деноминации и нашего нищего народа. Идем мы недавно с мамой по городу, видим на ступенях центрального универмага нищую бабульку очень жалостливого вида. Мама моя, добрая душа, решила подать ей денежку, в кармане были только новые, она и протянула бабульке 2 монетки, 5 и 1 рубль, со словами "вот бабуля, это старыми 6 тысяч". На что бабулька, встрепенувшись, спрoсила: "Это сколько ж в баксах-то ?". Лично я не смог сдержать улыбки...
О близости славянской. Бил у меня однокурсник-болгарин (настоящий болгарин, с родителями- сотрудниками болгарского консульства, что ли, выучившийся в обычной советской средней школе, свободно говоривший по-русски) Ростик Зл. И вот (а это самый расцвет застоя - конец 70-х - начало 80-х) в большой лекционной аудитории на переменке перед лекцией сидит Ростик и читает свою болгарскую газету (какое-нибудь там "Работническо Дело"). А у них там какие-то изменения в ихнем Политбюро, и во всю первую полосу - огромный портрет очередного члена (Политбюро), а сверху - шапкой, над названием газеты, - огромными буквами на чистом болгарском языке (в котором буквы вполне кириллические, а конструкция с предлогом "на" имеет значение нашего родительного падежа):
ЧЛЕН НА ПОЛИТБЮРО
До сих пор не могу себе простить, что не сбегал в киоск инопрессы совсем рядом с нашим институтом и не купил себе эту прелесть!
Эту истроию рассказал мне один знакомый года 3 назад. Приехал он в славный город Кишинев, в то время это была уже заграница. Надо ему было куда-то попасть, географию города он не знал, вот и подошел к какой-то молодой, вполне приличного вида женщине, гуляющей с ребенком и спросил, как попасть в нужное ему место. Женщина: "Вот пойдете прямо по улице Пизденция, потом повернете..." Он: "По какой улице?", Ж: "Пизденция, у нас ее все так называют" Оказалось, что раньше это была улица Независимости, после развала СССР в Молдавии все стали переименовывать на румынский язык, и эта улица стала называиться Индепенденция, но аборигенам ближе оказалась русская неформальная лексика.
В 70-е годы (или около того) решили в Алма-Ате открыть парк. Чтобы народ мог культурно отдыхать. В Москве ему придумали звучное название:"Парк Федерации". Придумать-придумали, но не учли одной этнической особенности: в казахском языке нет букв: ц,ч,ш,щ,ф. Вместо буквы "ч", например, казахи говорят "ш" (чай-шай), а вместо буквы "Ф" - "п" (шкаФ-шкаП). И вот, на открытие Парка Федерации прибыла комиссия из Москвы. Был торжественный митинг по поводу открытия. Послушали они речи местных выступающих и быстренько уехали. А через месяц, или чуть позже, пришла директива из Москвы: "Переименовать "Парк Федерации" в "Парк имени 28 героев-панфиловцев".
С тех пор и называет местное население парк "Имени 28 героев-панПиловцев"
Собрались как-то сотрудницы моей жены в бухгалтерии пообедать, и одна вдруг выдает: - Представляете, у меня дома живет волнистый попугай, так вот вечером когда батя ложится на диван смотреть телевизор, то попугай подлетает к нему и начинает долбить его в очко! Ну народ, естественно, начинает ржать, до рассказчицы доходит смысл сказанного, и она поправляет: - Да вы, говорит, не поняли, батя еще очки одевает, а попугай видит свое отражение в очках, подлетает и клюет в одно очко. В общем, наржались они там до слез. Вот так вот!
Починил я машину - целый день провозился и как был, в масле, бензине забегаю по дороге в магазин Ясенево - молочка кормящей жене купить.
Представьте - молочный отдел, в нем стоит такая стандартная тетка с немеряным количеством перекиси на голове и внушительными габаритами, рядом касса, на ней кассирша. Начинаю отсчитывать деньги и слышу: "фу! бензином-то как понесло! " И тут молочница выдает фразу, от которой я просто падаю на землю и прихожу в себя минут пять - " Да ладно, Валь, ну ТРАБЛ у человека случился, ну и что"
Милые школьные годы... Жизнь проста и незатейлива... После занудных геометрий и алгебр, функций и графиков два параллельных класса сошлись в футбольном поединке. Хоккейная коробка посреди микрорайна, многоэтажек и бабушек на скамейках, над которой, в стылом сибирском воздухе, клубится пар от разгоряченной детворы... За одну из команд играет некий Пиня, человек щуплый, но энергичный - нарезает круги по полю, дикими криками и жестами умоляя отдать ему пас. Никто не дает, поскольку это как нота "ля", вместо "соль-диез-мажор". Можно в собственные ворота гол получить. Через некоторое время этот "пас" в Пинином сознании перерастает в некую болезненную самоцель. И тут - о чудо! он понимает, что мяч в пределах его досягаемости! Взлетает взрытая его ногами земля, схлапывется за спиной воздух - и с криками "Я!! Я!! МОЙ!!!", прыжками выше собственного роста и быстрее собственной тени Пиня несется через все поле, рискуя затоптать неосторожных... В точке "Х" Пиня настигает мяч!... БЫ-ДЫЩ!!!..(некоторые думали, что мяч попросту лопнет и останется болтаться на Пининой ноге)...Двадцать человек с открытыми ртами, зачарованным взглядом - как журавлей на юг, провожают уходящий в небо мяч, который, медленно вращаясь в лучах тусклого солнца, и время от времени роняя комочки грязи, далеко оставляет пределы коробки... Где-то на уровне 6 этажа он пересекает точку "У" - максимум своей траектории и начинает снижаться... Приближаясь к пешеходной дорожке, по которой идет один-единственный человек - женщина в огромной не по сезону меховой шапке, которой она явно гордится... гордилась - мяч медленно-медленно сминает шапку и уносит ее с собой, в ближайшую лужу... "Точка Z" - не сговариваясь, печально произнесли сразу несколько человек... ...А Пиня потом втайне гордился собой :)
Да будет Вам известно, господа, что в британском варианте английского языка есть ругательное слово wanker, означающее не что иное, как онанист, то бишь человек, который мастурбирует, так сказать...Прошу прощения за такое длинное вступление - сейчас Вы поймете к чему этот опус... Недавно сижу с друзьями из Лондона, выпиваем пиво...ситуация близкая к идиллии...Разговор зашел о России, о традициях, обычаях, то да се... И тут меня пробивает им сказать, что у нас мол типа не только Матрешки есть, а еще есть кукла - народный герой старины Ванька-Встанька, говорю, ну типа по Вашему будет Джонни-Ап-энд-Даун... Что тут началось - мой экскурс в историю русских кукол был встречен грохотов британского смеха. (Произнесите быстро с Лондонским акцентом слово Ванька. А затем - англ. слово Wanker) Эффект потрясающий - но убедительная просьба - при британцах употреблять осторожно. :-)
Сижу как-то за компом - програмю чего-то. Играет радио (кажется, Europa Plus). Вдруг DJ после какой-то песни М. Джексона выдает следующее: " Это была композиция Майкла Джексона - своего рода короля в ПОПЕ !". PS: ПОП - популярная музика.
Встречаются два гомика. Один другому говорит: - Милый, откуда у тебя этот галстук от Версаче? - Джоанни мне его сам подарил, когда мы с ним в последний раз встречались. - Ах, а я и не знал, что ты некрофил...
Давным-давно еду в тролейбусе утром, в выходной день. Народу не очень много и достаточно тихо. Если помните в тролейбусе есть такие места где люди сидят друг напротив друга. И вот на одном сидении расположились две очаровательных леди лет по 19, короткие юбочки, глазки, кофточки - вообщем манерные, а на другое уселся поддатый мужик. На одном из светофров, в возникшей тишине раздается ужасный шум, мужик громко и нагло, пардон, пердит. Все ошалело оглядываются. Он вальяжно расположившись в кресле махает рукой и говорит: Ладно, девчекни, давай, вали все на меня.
Коротко: Лежу дома на диване, смотрю телевизор. Мать хлопочет на кухне. Вдруг заходит, и с таким неопределенным лицом говорит: - "Ты оху.л?" У меня вытягивается лицо, ничего не понимая и на всякий случай вспоминая все возможные прегрешения переспрашиваю - "В смысле?", а она уточняет: - "Я говорю - оху.л?" Совсем потерявшись (от матери я такого никогда не слышал!): - ".... мммм, не понял" И тут она, потеряв терпение: - "Я последний раз спрашиваю - ТЫ УХУ ЕЛ?" - 8-( ]
История эта приключилась в общаге №15 Радиотехнического факультета Киевского политеха на 9 мая 1994 года. Мой одногруппник Витя в тот знаменательный день имел неосторожность родится, но, будучи пятикурсником, праздновать свой день рождения решил в общаге. Собралось довольно прилично народу, стало весело; водочка и винцо лились рекой, время подходило к 22:00. Сильно веселая и разогретая публика, услышав первые залпы салюта, решила вылезти на крышу общаги (15 этажей) и лицезреть это зрелище. Все вывалили на крышу смотреть, но Витьку и Леше - парню из параллельной группы показалось, что с карниза будет видно лучше... Они перелезли через ограждение и, обнявшись вдвоем, слегка покачиваясь, стали смотреть салют (стоя на левой стороне здания), отпивая из предусмотрительно захваченной бутылки водку. Во время одного из залпов Витек пошатнулся, начал терять равновесие, и схватился за Лешу... И! Оба срываются с крыши, но успевают схватиться за опоясывающий по периметру громоотвод. Но видно железо подржавело или крепление было слабовато, но тот кусок, за который они схватились, отрывается, и как открывающаяся молния на брюках, их начинает раскручивать по спирали, перенося с левой части здания на тыльную сторону. На уровне 13 этажа они со всей силы врезаются в стенку здания, где расположены ряды балконов. После чего, автоматически разжав руки, полетели вниз.....на мусорные баки, заботливо прикрытые дворником огромными листами железа. На эти листы парни и приземлились. Все в шоке!!! Как описывают те, кто не смотрел салют, но был в общаге, звук был такой, как будто кто-то выбросил холодильник вниз. А теперь представьте впечатление толпы, которая вывалила на балконы смотреть салют, и мимо пролетают два тела.....Многие больше не пьют и не курят..... Быстро приехала «скорая». Наших пацанов увезли....Забегая вперед скажу, оба остались живы. На следующий день весь факультет гудел как улей: что? чего? да как? Узнав, что ребята находятся в тяжелом состоянии, но не критическом, публика немного успокоилась.... Прошло пару дней. Наша группа сидит у препода Куща и сдает курсовые по медтехнике.... Самый разгар сдачи...открывается дверь и входит Витя, с перебинтованной рукой!!!! - Здравствуйте! Курсовую можно сдать? Тут наша группа и «легла». Вот вам и тяга к знаниям!
История рассказана моим знакомым, бывшим одесситом, живущим сейчас в Торонто. Он утверждает, что история эта имела место в Одессе на самом деле, так что, если кто-то сомневается - стреляйте его,- я всего лишь посыльный. В переполненном (а разве в Одессе бывает иначе?) трамвае стоит мужик держась руками за поручень над головами пассажиров. На одной руке у него болтается сетка наполненная яйцами. Появляется контролер. Мужик пытается свободной рукой достать билет из противоположного кармана и ему это, ессно, не удается. Сидящая рядом сердобольная женщина предлагает: "мужчина, давайте я подержу ваши яйца" на что без секундной задержки приходит ответ: "я бы с удовольствием, мадам, но очень уж боюсь щекотки"
Приветствую! :-) Только что рассказали. Произошло на днях. Значит, заходит в полный троллейбус тетка с контабасом. На следующей остановке заходит мужик с авоськой, в которой яйца. Тролейбус полный. Тетка с контабасом и говорит мужику с авоськой: "Мол, не толкайтесь, у меня здесь контрабас". А тот отвечает, что, мол, в такси надо ездить с контрабасом, и вообще, у него яйца в авоське, пусть сама не толкается. Через остановку этот мужик благополучно выходит, и на его место встает другой. А тут и контролер подоспел. Платите, говорит тетке за ваш контрабас, он место занимает. А та заведеная уже, отвечает, что пусть стоящий рядом мужик платит за свои яйца ( ну она не видела, как мужики поменялись! :-) ). Мужик-то другой, ничего не знал, но не будь дурак и говорит: "Вот когда у меня яйца будут как твой контрабас, тогда я за них и заплачу!"
Знаете что такое по-военному время "Ч"? Мы задали этот вопрос полковнику военной кафелры, на что ясно и непринужденно пояснил: -Это когда яйца твоего противника повисли над твоими окопами!
Случилось это на военной кафедре ИГУ. Раз, мы всем факультетом прогуляли из-за какого-то праздника военку, и соответственно поступила жалоба нашему декану. Тот нам: - Ребята не хорошо, больше меня не подводите. На следующих сборах мы пришле все до единого. Наш подполковник построил все группы на площадке и задал ехидно персональный вопрос -Ну что получили...? Весь взвод: -ЧТО? -ПИЗДЮЛЕЙ!
Ехали мы как-то с знакомым дальнобойщиком из Ростова-на-Дону в сторону Москвы. Смотрим, стоит возле "волги - 24" мужичок и машет нам рукой. Мы остановились Он говорит - "возьмите на буксир, чего-то машина не заводится, а аккумулятор сдох, здесь всего пять минут езды". Нам было по пути - мы зацепили его и поехали. Сидим, болтаем о том, о сем, а про мужика совсем забыли .... Вспомнили после пяти (!) часов езды, когда по нужде остановиться надо было. Выходим, а мужик из машины как выпрыгнет - и в лес ! Так мы его больше и не видели. Отцепили "волгу" и поехали дальше ...
Дополним историю № 23 от 09.04: рассказывал (точно не помню, но по-моему) И.Олейников из г. Городка "Надо подойти к заслуженному артисту, например к Стржельчику или к Лаврову, и начать рассказывать занудную историю о вреде онанизма. Типа: это очень опасное занятие и оно приводит к таким необратимым последствием, как облысение, преждевременное старение (можете придумать еще чего-нибудь) и глухота, причем последнее слово произносится очень тихо и неразборчиво, хотя предпологается что остальную историю слышат еще несколько человек, в то время как подразумевается что им для них не предназначена. После вопроса "чего-чего?" надо громко произнести "Глухота"
З.Ы. Если у вас нет знакомого заслуженного артиста, то не менее забойный эффект эта мулька производит даже с трезвыми однокашниками
Эта история произошла с другом моего отца. Самолет Москва-Краснодар. Он летит с дочкой в Москву. Дочка маленькая, лететь боится. Самолет поднимается, у нее закладывает уши и она начинает плакать. Папа имеет неосторожность сказать: -- Если будешь плакать, я маме расскажу, она тебя накажет! На что дочка на весь самолет ему ответила: -- А я маме расскажу, как ты по ночам в раковину писаешь!
Только что обнаружил очаровательную очепятку на своем собственном (!) сайте. Текст правда набираю не я, а весьма высокоинтеллектуальная команда переводчиков и редакторов (это научный журнал):
Instructions to Authors: 1.5. Beginning with the year 1996, the journal has a permanently updated WEB site (http://www.protein.bio.msu.su/biokhimiya), providing the tables of contents for all subsequent journal issues together with summaries, key words and authors' addresses. A free assess is also provided to 3-4 whole papers (i.e., with full text, figures, tables, etc.) of each issue, those most highly ranked by the reviewers.
Самое смешное что тот же текст пошел и в печатную версию. Представляю реакцию англоязычных читателей на предложение получить бесплатную ж&пу в качестве приложения к наиболее интересным статьям 8-))).
В восьмом классе по биологии раздали темы докладов. Одному товарищу попался "О вреде курения". Ну, он докладывал-докладывал, да и ляпнул: "Курящая женщина - кончает раком." Прошло 15 лет, а тема все также актуальна.