Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кто, может быть, помнит, были раньше популярны такие, типа, вестерны с Гойко Митичем в роли положительного индейца. Снимали их на ГДР-овской киностудии "Дефа". Так вот, был там фильм про Чингачгука-Большого Змея. По-немецки это звучит так: Чингачгук дер Гроссе Шланге. Говорят, что в одной из национальных республик в титрах было: Чингачгук-Большой Шланг.
Раннее ранее утро. Хутор в тумане. Дивчина огородами пробирается домой. Мать с хворостиною подкараулила ее и давай лупцевать. " Де ты була чертовка такая....". Дивчина отвечает: "Ой мамо !! Мине хлопец любыв!" Мать в испуге:" Як любыв?". "Ой мамо..... То в писю то в попу, то в писю то в попу..""Дура! Он же тебя еб!!" "Ой!!!!!!"
Группа ментов отправляется в турпоездку на автобусе. Полковник-руководитель: - Так, у нас тут изменения. Икаруса не будет, а будет микроавтобус с прицепом. Часть из вас сядет в автобус, часть в прицеп. Автобус отъезжает в 10 утра. Вопросы есть? - Товарищ полковник, а когда отъезжает прицеп?
Женщина у доктора. - Доктор, мой муж так много работает. У него, кажется, какая-то болезнь от усталости - я прошу его купить мне новую машину, новую шубу, а он ничего не слышит. Доктор, что это за болезнь? - Э, милочка, да у него не болезнь, у него талант.
Моя мать работает в поликлинике стоматологом. Так вот, едем мы как-то с ней домой, я у нее на работе была, зубы лечила ,бы-р-р-р... Едем в автобусе, у меня-то проездной, а она себе билет покупает и говорит рядом стоящему мужчине, подавая деньги: - Сплюньте,пожалуйста. Лежало полавтобуса, а она поняла, что сказала, минут через пять, так как я от смеха ничего сказать не могла.
Новый русский у психиатра: - Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DOOМ". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают. - Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте. Через неделю: - Доктор, ваш совет помог. С десяток мышек замочу - сразу легче. Жалко только, очень пищат.
Как известно, если пешеход ступил на "зебру", водители обязаны его безусловно пропустить, а пешеходу, в свою очередь, этикет рекомендует кивнуть в ответ - спасибо, мол, дорогой. У нас в Минске это правило соблюдается примерно в половине случаев, в Москве, по-моему, никогда, а вот в дальнем зарубежье закон есть закон. Так вот, пару лет назад в Ливерпуле один водитель пропустил пешехода, а тот не поблагодарил его кивком. Тогда водила выскочил из кабины, со словами "Я научу тебя вежливости!" сломал пешеходу челюсть и два ребра и уехал...
Не знаю как остальных, а меня дoстала эта реклама. Рассказчик: И привел Иван Царевич Елену Прекрасную в опочивальню, да не смог, и снова спас его Серый волк. Пей после этого легенду.
Еду по кольцевой дороге Вашингтона. Там ограничение 55 миль (около 90 км/ч), но все всегда едут 75 миль, даже в правых рядах. И вот в самом левом из 4 - 6 рядов, прямо передо мной, какой-то упорный идиот едет 70, а вокруг грузовики и обогнать его справа невозможно. Я, ессно, плотно сажусь ему на хвост, и через пару минут он наконец втискивается в какой-то просвет между двумя фурами справа, освобождая мне дорогу. И тут я понимаю, что же он тормозил: в соседнем ряду едет немаркированная полицейская машина (есть тут такие, без внешних опознавательных знаков, но узнать все равно можно). Я сбавляю скорость, это не помогает, мент садится мне на хвост, включает мигалки, и т.д. Диалог (монолог?):
- Сэр, я хочу сразу сказать, что я Вас штрафовать не собираюсь. Просто не надо так близко следовать за другой машиной. Ведь если он медленно едет, значит у него есть причины, правильно? Наверное, он меня видит, да?
И ушел.
Вообще, в Штатах за два года меня тормозили 5 раз: четыре раза за превышение скорости, и один - за проезд стопа без остановки. Из всего этого, штраф я получил только один, и то за превышение ограничения скорости на 30 миль (вообще за такое и в обезьянник посадить могут). Естественно, никаких взяток - проверяли документы, читали лекцию, и отпускали. Так что есть страны с хорошими ментами !
Приходит нищий попрашайничать. Открывает ему малыш. Нищий: - Дай кусочек торта Малыш: - А почему не как раньше-кусочек хлеба Нищий: - А у меня сегодня День рождения
Работаю я ответственным редактором в компьютерном журнале. Приходит мне от автора статья с таким пассажем: "Более того, поскольку бараны из этих компаний никак не могут договориться между собой, (боже, что я пишу… Вадим меня убьет… : ) ).. и т.д." Вадим - это я, а автор типа прикалывается. Ну я оставляю, добавив в скобочках - Ой, бля, корректора меня зарежут.. И забыл, ну думаю - уберут, умные все-таки. Потом открываю журнал - а там: скобочка от корректоров: ебаный в рот, главный редактор нас зарежет, а редактор типа прикололся и дописал: хуй с вами, публика дура, пусть все будет как есть. Вот так вот... тираж - 20000 экземпляров. А как журнал называется, не скажу- читайте компьютерную прессу, ищите на прилавках города и регионов :). Номер-мартовский.
Прочитал сейчас про толкиенистов, навеяло.... Рассказали мне, как цивилов с полигона более гуманно и оригинально выгоняли. В общем, все как положено : приходит команда на полигон, разворачивается, половина - осваивается, половина - в мастерятнике ошивается, вдруг прибегает в мастерятник кто-то и говорит, что цивилы (то бишь даже не туристы, а так, грибники) посередь полигона лагерь разбили и никаким уговорами их с места не сдвинуть. Легкая паника... И тут один из игроков заявляет: "Спокойно, сейчас я их спроважу." Идет к своему рюкзаку, достает из него чего-то и уходит в ту сторону, где туристы расположились. Дальше картина : Поляна, посередь - цивилы (Ц), короба, выпивка - все при них. Выходит из кустов тот самый игрок (И) В СМОКИНГЕ, с дипломатом (!) и говорит : (И) - Можно вашим деревом воспользоваться? (Ц) - 8-0~~~ (И) - Спасибо. Открывает дипломат, достает из него обычную электророзетку, молоток, гвозди и прибывает розетку к дереву. Потом достает оттуда же электробритву (заросший он был сильно), втыкает ее в розетку и БРЕЕТСЯ! Цивилов - как ветром...:-)
Сидят мужики в парилке в бане. Вдруг один встает и начинает ссать на камни в каменке. По парилке распространяется ароматный хлебный запах. Все офигевают. Один из офигевших спрашивает: - Ты как это? Мужик отвечает: - А я пива с утра до хуя выпил. Офигевший залезает на каменку и срет на нее. В парилке начинает жутко вонять. Все съебываются. Мужик злобно: - Вот жена сука, говном значит кормит.
Звонок Пользователя (U, user)в службу поддержки(S, support). U. - Алло, это служба поддержки??? S. - Да. U. - У меня проблема, мой модем не хочет работать!!! S. - Давайте пропишем Вам строчку инициализации. U. - Давайте. S. - AT&F1&M5 U. - Спасибо!!! Через 5 минут. U. - У меня все еще не работает!!! S. - Да??? Ну давайте запишите другую U. - Я слушаю S. - ATS10=100 U. - Спасибо! Проходит еще 5 минут... U. - У меня Модем все еще плохо работает!!! S. - Ну что, пишите еще одну строчку... U. - Слушаю. S. - AT&F&B1&A0&S0=90 U. - Спасибо. Прошло еще 5 минут... U. - Алло!!! У меня сгорел модем!!! S. - Жаль, а то у меня еще столько в запасе строчек инициализаций осталось...
Как-то раз возникло у мужика по отношению к своей жене чувство , что она ему изменяет и решил он ее проверить. Сказав ей, что мол уезжает в командировку, а сам естественно забрался в шкаф . И вот приводит жена любовника и говорит: - Поскольку у меня с мужем детей никогда не было, давай с тoбой в дочки матери сыграем. Любовник (Л) соглашается и жена, запеленав его, спрашивает: -Что ты маленький, кашку наверно хочешь? (Л): Да! И пока жена ходила за кашей, муж вылез из шкафа, прихватив ружье и направив на любовника говорит: - Ах, ты кашки захотел !!! (Л): Нет, нет!!! но услышав шаги жены, муж забрался обратно в шкаф. Жена принесла кашу, а любовник отказывается, тогда она: - A может, ты чаю хочешь? (Л) Да ! Жена уходит за чаем , а муж вылез из шкафа и опять приставляя ружье к лбу, говорит: - Ах, ты чаю захотел!!! (Л) естественно: Нет, Нет !!! но услышав шаги жены, муж снова забрался в шкаф. Жена принесла чаю, а любовник напуганный мужем опять в отказ. Жена: -Слушай, что-то ты от всего отказываешься, а ? Не описался ли ты? и разворачивая пеленки: -Уууу... да ты и опкакался .
Историю рассказала мама моей одноклассницы, и, соответственно, бабушка ее сына Димы.
Март. Оттаивает снег, грязь. Выползает наружу весь мусор, выброшенный зимой не вполне культурными гражданами и просто быдлом. Появляются лужи. Да тут еще и пасмурно. Выводят Диму гулять - надо. Дима еще весьма молод. Язык его не столь богат, выражается больше клише. Рядом с подъездом унылая береза. На березе сидит полуободранная, мокрая, перья топорщатся, ворона. И мерзко так каркает на всю округу. Тут выглядывает лучик солнца, Димочка улыбается, показывает на ворону пальчиком, поворачивается к лучшему своему другу и говорит: "БАБУШКА, ПТИЧКИ ПОЮТ!"
Теплая студенческая компания, закаленная непрерывными праздниками жизни, предавалась безудержному разгулу на даче. Пили по-честному, до упада, не жалея здоровья. А между тем, один из участников этого безобразия, Макс, получил накануне направление на обследование - чегой-то у него там работать стало с перебоями. Макс поделился печалью с товарищами и стал напиваться угрюмо и всерьез. Под вечер, в разгар пьянки, народ замечает, что с Максом творится что-то неладное: товарищ стек под стол и, неуверенно передвигаясь на четвереньках, медленно пытается ползти то в одну, то в другую сторону, внимательно глядя на пол, себе под передние конечности. Народ обеспокоен: "Макс, что с тобой?" - "Нннапппрвление пптрял" - тоскливо ответствует Макс. Народ принимает живое участие, все становятся на колени и начинают ползать по полу, помогая другу в поисках. "Макс, а как оно выглядело-то?" - Макс с тупым непониманием в мутном взоре смотрит на человека. "Ну, какое оно было-то? Белое, зеленое, желтое, большое, маленькое?" - Макс пытается сконцентрировать остатки сознания, и все же не может понять, с недоумением глядя на окружающих: "Желтое????"-"Ну что там написано-то было?" - "Написано?? Я нннапрвление к двери птрял!"
Недавно познал чудо телепортации. Пригласили меня в гости. По дороге туда встретил старого друга, с которым и выпил литр водки. После этого продолжил свой путь в гости. Захожу в дом, захожу в лифт, нажимаю нужный этаж, еду. Через некоторое время двери открываются и передо мной во всю длину название моей родной платформы "Болшево". Вот так я понял, что литр на двоих не так уж и мало. А был ли я в гостях, узнал только дня через три.
В автобусе. Разговаривают две женщины про диеты. Одна другой: - А наша семья уже неделю сидит на молочном супе. - А что так? - Да мы с мужем поругались неделю назад, а он молочный суп терпеть не может!
Однажды зимой, по-моему, в прошлом году, теща с женой сходили на рынок и купили мясо. Выбирали долго, куски выбрали хорошие. Принесли домой. Мясо оттаяло, вечером теща начала его разделывать. Сижу я за компом, работаю - софт пишу, программа не получается, косячит, решил выйти на кухню перекурить и успокоиться. Сажусь, курю, рядом супруга что-то делает (или чай пьет - не помню). Вдруг теща задумчиво так говорит: - Что-то мясо больно темное. Не испорченное ли? Я посмотрел на мясо, сообразил, что последнее время стоят морозы за 30 градусов (Новосибирск, понимаете ли!), а значит, кровь замерзает мгновенно, не успевая как следует вытечь, и брякнул (настроение-то плохое - программа не идет): - И.О. (Имя-Отчество не привожу по понятным причинам, хотя теща и не читает Интернет), темноватое мясо, действительно... Может быть, вам человеческое подсунули? Оно, вроде бы, тоже темное... И я начал развивать эту благодатную тему: морозы, бомжи замерзают и т.п. Тут меня прерывает стук упавшего на пол ножа. Я смотрю - теща стоит с абсолютно круглыми глазами, пытается что-то сказать и молчит. Мычит как корова, которую она разделывает, но сказать ничего не может. Я быстро соображаю, что у старшего поколения и ценности, и чувство юмора иные. Смотрю на кусок, там типичная говяжья лопатка, ребра - если и человек был такой, то уж совсем неприглядного вида. Такого и на Соломоновых островах, наверное бы, "кай-кай" (кушать) не стали. Я соображаю, что рискую остаться завтра без жратвы (люблю мясо!), и начинаю в темпе исправлять ситуацию. У жены с чувством юмора лучше, она помогает. Все! Вроде убедили тещу, ухожу спокойно работать. Минут через десять звонок в дверь. Я открываю, на пороге соседка. Знающая такая жизнь баба. Она смотрит на меня несколько растерянно (я потом, вспоминая, это понял - сейчас меня больше занимала программа) и говорит: - Я для И.О. (см.выше) соль принесла. И демонстрирует мне под нос банку с солью. Я предложил ей пройти на кухню, раздумывая, до чего я заработался, если мне кажется, что наши запасы соли с памятного 1990-91 (?) еще не кончились. Соседка шмыгнула к теще на кухню, я пошел работать. Еще минут через двадцать опять звонок в дверь. На этот раз - сосед. Он только что кончил мединститут, но классный специалист, несмотря на молодость. Обычно он заходит ко мне, когда у него возникают проблемы с его компом или софтом или у меня со здоровьем (моим). Я (чего греха таить - некстати), мягко говоря, не особенно обрадовался его приходу, тем паче, что мои проблемы начали как-то решаться. Но он, к большому моему удивлению, вежливо поинтересовался, где моя теща. Тут же выскочила теща и, оттеснив меня, затолкнула его на кухню. Я вернулся в комнату весьма озадаченный, и кое-что начало до меня доходить. Я машинально добил Unit и пошел на кухню пронаблюдать за событиями. Вот что оказалось. Тещи никогда не доверяют зятьям. Естественно, моя теща сделала вид, что поверила моим доводам в пользу того, что мясо принадлежит корове. Но я ушел, а сомнения остались. Переубедить свою дочь (мою супругу) было делом пяти минут - доверие к матери выше, чем к мужу. После этого она пригласила на симпозиум соседку, которая сначала уверяла, что мясо - говяжье, но после десяти минут теща и ее переубедила. Как последнюю инстанцию вызвали молодого хирурга. У того чувство юмора кончилось довольно быстро, но даже сравнением ребер человека и коровы (какие-то из них плоские) он не переубедил тещу и соседку. История кончилась печально. Жаркого мне не досталось, все мясо теща скормила собакам, причем даже не нашим, а дворовым. Я тещину логику так и понял. Впрочем, наши собаки - тоже. Так что будете в Новосибирске - опасайтесь дворовых собак. Чем черт не шутит - может, они людоеды. Мораль - не шутите над старшим поколением. У него - совсем другое чувство юмора.
Почти про сапоги. Посреди реки Великой в Псковской области был замечен столб, к которому с берега тянулся провод. Столб был вкопан в месте, где глубина около 5 метров, торчит из воды метра на 1,5. И на вершине столба обыкновенная розетка. Наверное, кипятильник включать...
Байка рязанской обществонности: Один молодой человек, не будем называть его имени, хотя звали его все Антонио, прогуливаясь с двумя молодыми женщинами (их мы не будем называть вовсе), купил стаканчик йогурта, пластмассовую ложечку, и, будучи в приподнятом состоянии духа, тотчас же открыл стаканчик и снял пробу... Йогурт ему, видимо, не понравился ни с эстетической точки зрения, ни по вкусу, что он немедленно прокомментировал следующим образом: - Эта штука по консистенции очень сильно напоминает сперму. По вкусу, видимо, тоже. На что женщины возмущенным хором (почти в унисон) отметили, что "ни фига не похоже".
РЕКЛАМА!!!!!!!! 2 часа ночи. Сонный мужик подходит к телефону - АЛЛО?!!! - тишина, Ложит трубку. Ровно через 45 секунд опять звонок. - АЛЛО ?!!!! - тишина. И так повторяентся 74 раза с регулярностью 45 секунд. Мужик - ПИИИИИИ ИИИИИИИИИИИИи (длинный продолжительный писк, которым на телевидении заглушают матные слова)
На другом конце провода довольный СисОп с лыбой во всю широту натуры, обнимающий небольшую коробочу.
Голос за кадром - Делай все, что тебе нравится вместе с модемом ZyXel U1496E+ !!!
Есть в катакомбах, где мы часто лазим место - пластилин. Еще его называют "смерть кедам". Представьте себе глину - ну точно, пластилин, слой сантиметра 4-5... Пройти там можно только в сапогах, или высоких армейских ботинках, кто попал туда в кедах - в лучшем случае выйдет босиком. Ну и следы там остаются - сами понимаете. Так вот, гребем мы как-то по пластилину, вроде свежий райончик, материмся (потолок понижается, ползком не пролезешь - весь как Голем будешь, так и чешем: в полуприсяде,"гусиным шагом", матерясь в такт сквозь зажатые в зубах фонари). Вдруг впередиползущий едаким пеньком замирает на месте. Видим: посреди коридора, глубоко утопленый в глине - кед, числом один, с аккуратно завязанными шнурками. И никаких следов, кроме наших собственных.
Опять-таки, про Петровича. Короче, была какая-то игруха-клановуха - в реальном мире, нон-стоп, короче без кинжала (имитационного) даже в туалет не сходить. Ну, а в качестве защиты - естессно, кольчуга. А их обычно прямо настоящими делают, чего мелочиться-то. А Петрович преподавал литературу в ВКИ (Высший колледж информатики) при НГУ. Ну и вот, приходит на занятия, снимает в классе куртку - под ней кольчуга (игруха-то нон-стоп!). Школьники охреневают. Снимает кольчугу - под ней кинжал. Мдааа... Читает лекцию, потом одевает кольчугу, куртку, прощается, и выходит из класса - первым, потому что все остальные встать как-то не могли.
Книга "Малыш и Карлсон". В ней картинка - Малыш онанирует. - А-а, мама, тебе хорошо, у тебя есть папа! - А-а, папа, тебе хорошо, у тебя есть мама! - А у меня даже собаки нет!
Есть у нас дружище по имени Санек Мартынов. Кликуха у него Мартын, но иногда и Мартышкой называют. Вот едем мы как-то с футбола, автобус битком, а Саня парень добрый, увидел женщину с ребенком и предложил ее дитятю на руки взять (он, может, и место бы уступил, да разойтись было никак). Едем долго, Шурик с парнишкой-то мелким разболтался, сюсюкается с ним. Пришла пора выходить. Полавтобуса толкается на выход. Ну, значит, кто-то из наших вылез и орет: "Где Мартышка-то с ребенком?" А эта тетя тихо, смущаясь и говорит:"Я здесь..." Все наши до слез ржали, а я до сих пор благодарен своему мочевому пузырю, что не выпустил от смеха все все пиво, выпитое на матче.
На углу московских улиц Ярцевская и Молодогвардейская висит афиша: "Такого-то числа в кинотеатре "Минск" выступает Валерий Меладзе" со своей программой "САМБО белого мотылька".
Почему-то представляется бабочка-капустница в белом кимоно, которая мочит зарвавшихся шмелей :)
Моя подруга покупала маме сапоги. После успешного похода по магазинам подруга, ее сестра и мама решили обмыть удачные покупки. Не заметили как выпили почти литр водки. Вечером приходит с работы муж подруги, который решил сделать приятный сюрприз любимой женушке. Входит, в руках цветы, бутылка мартини. В это время из спальни выходит моя подруга (уже никакая) и видя его произносит: - Вот ты, такой замечательный, на белом коне, с цветами и бутылкой, а минералочки не догадался купить?
Смарю тут истории про толкиенистов пошли... Ну так вот. Жил до недавнего времени в десятом общежитии Петрович (Александр Николаев на самом деле - это дальше важно). Я вам скажу - ЧЕЛОВЕЧИЩЕ. Во всех смыслах, начиная с физического. С ним вообще много чего происходило, так что наверно на десяток выпусков риалсторисов хватит, но че вспомнил - вот: Короче, какие-то гопники поздно вечером приперлись в общагу иа первом этаже, ловят парнишку: "Где у вас тут бабы?" А тот не дурак будь: "А вот в 318-й живет Шура Николаева, она всем дает". И не уточнив, чего она дает, скрывается в душ. Ну, гопнички идут, ломятся в комнату и орут: "Шура открывай!"... Открывает Петрович, готовившийся отойти ко сну. Они его рукой так, в сторону:"Отойди мужик, нам надо Шуру Николаеву". (На этом месте версии происшедшего расходятся) 1. Петрович их на пинках спустил по лестнице 2. Они зашли в комнату к Петровичу, увидели мечи, щиты и кольчуги, и тихо ушли. 3. Петрович снял со стены боевой резиновый топор (на самом деле опасная вещица!), после чего произошло нечто подобное п.1 Не последняя история о нем, кстати.
Встречаются два микроба. Один другому говорит : - Че ты такой бледный, на тебе лица нет? Второй говорит: - Слушай, не подходи ко мне близко, по-моему, я подхватил пeницилин
Последняя на сегодня история про Петровича. Мужик этот, надо сказать, выпить и подраться явно не дурак (с его-то данными это неудивительно), хотя и интеллектуал. Короче, не то 15 февраля, не то 9 марта приходит он в ЯГУ (он там щас преподает) с жуууутким фингалом под глазом. Студенты в офигении. А он им еще и говорит: "Позвольте поздравить вас с прошедшим днем любви!" Народ в очередной раз выпад в осадок.
История эта произошла в 94 г. в Швеции, в лагере для беженцев из нашей прекрасной страны. Жили там в основном интеллигентствующие дамы бальзаковского возраста с чадами и домочадцами. Среди этих дам была некая Л, которая выделялась активными поисками своего женского счастья, да еще тем, что представлялась искусствоведом. За своими поисками счастья она как-то не заметила, как ее старший сын Г к своим семнадцати годам превратился в редкостного оболтуса. Т.е. пил, хулиганил, курил анашу и т.д. Как ни странно, мама обо всем этом не догадывалась… В том же месте жил некий А. Он был гомосексуалистом. Но проблема была не в этом, а в том, что он был ябедой. Понятно, что Г очень его не любил и всячески это демонстрировал. А. строил из себя жертву и искал сочувствия у дам бальзаковского возраста. Одновременно он искал случая отомстить Г. И случай не замедлил представиться. А. удалось застукать Г. за курением анаши, о чем он тут же доложил маме Г. Оргвыводы с ее стороны последовали сразу. Г. сильно досталось. После этого обозленный Г. поймал А. на кухне и стал бить. На шум сбежались все жильцы. Г. еле оттащили. Самая умная из дам, по имени А., попыталась Г. урезонить: - Г., почему ты бьешь А.? - Да потому что он пидор!!! - Да, но нельзя же его бить за это! Ведь, например, много известных людей тоже были, э, гомосексуалистами. - Гы-гы, ну и кто, например? - Ну например, Чайковский. - Подумаешь, писатель! Тьфу! Тут длинное лицо мамы Г. (искусствоведа) еще больше вытягивается, и он понимает, что сморозил глупость. - Ну художник, - пытается исправить положение Г. Занавес.
САМЫЙ ГРЯЗНЫЙ АНЕКДОТ. Представьте себе,! - грязная, замурзанная квартира алкоголиков. Грязь, блевотина, окурки, пустые бутылки, обвалившаяся штукатурка, электрическая лампочка, болтающаяся на голом шнурке, кругом обрывки газет, пустые консервные банки. Короче, срач полный. Из мебели в комнате - диван и стол. Диван: старый, грязный, замурзанный, с торчащими пружинами, с клопами и вшами. На нем лежит "синий" человек, чумазый и небритый, с большого "бодуна". Читает обрывок газеты и курит "чибис" с пола. В довершение картины - на столе (полным "фарша", пустых грязных стаканов, крошек и т.д.) сидит голая баба и СРЕТ. Мужик, убирая кусок газеты от морды, и смотря на бабу, говорит: - Ох, уйду я от тебя, Маня, уйду! Баба в ответ: - Разлюби-и-и-ил!
Малыш (из мультфильма про Карлосана) вырос, начал гулять, выпивать, приставать к девкам , посещать публичные дома и садистские притоны... Но ему все так же хотелось собачку !
- Мочилась ли ты на ночь , Дездемона !!?? - мочилась.... - Так почему же пуст ночной горшок !!!??? - мочилась я во-о-он в тот сосуд.... - УМРИ Ж НЕСЧАСТНАЯ ....Я ПИЛ С НЕГО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!......
Едет программер на машине. Зазевался и проскочил на красный свет. Тормозит его гаишник на той стороне. - Нарушаем, гражданин... :| - Да, взглюкнулось... :( - (принюхиваясь) А чем это у тебя тут воняет? - Да это я core dump по привычке сделал... %(((
Старшее поколенние интернетчиков помнит, что экзотические фрукты вроде бананов, апельсинов и т.п. начали появляться в нашей стране где-то в конце 60-х годов. А поскольку люди вообще и наши сограждане в частности отличаются крайней невнимательностью к деталям, проблемы с названиями возникали постоянно. Мое внимание часто привлекали ценники, относящиеся к грейпфрутам. Слово это для соотечественника, не обремененного образованием, представляет собой трудность непреодолимую. В 90% случаев выглядит это как "Грейпфрукт". Но это еще цветочки. За много лет я собрал небольшую коллекцию, в которой были и "грейфрукт", и даже "гейпфрукт". Последний вариант в моей коллекции является самым старым. И вот однажды, сижу я со своим другом Мишей Гоголевым и разговор перекидывается на эту тему, причем выясняется, что Миша тоже замечал, как достается бедному растению. Я пересказываю ему самые яркие варианты. Наступает пауза, после которой мы одновременно выпаливаем: "Не хватает только еще одного!" и произносим вслух, какого. Посмеялись. Проходит буквально месяц и вдруг на лотке какого-то доблестного сына Кавказа я вижу ярлык с тем самым недостающим словом, и слово это - "ГЕЙФРУКТ"!!! Так что и в растительном мире бывает всяко. А я хоть и биолог по образованию, даже и не подозревал.
Одна девушка обожрала в столовой негра. Негр достал пузырек с зеленкой и хотел облить девушку, но подскользнулся и разбил все яйца. И так почти каждый день...
Поспорил врач скорой помощи с пожарником, когда они ехали за новым русским, что он кончит с трех метров в маленькую банку зеленкой. Вдруг авария, а он не замечает. Подходит гаишник и видит, что тот за член держится, и говорит: "Мужик, яйца целы?" А тот вздрагивает и спрашмвает: "Ой, кто здесь?" Как кого, а меня достало...
Году в 94-95, гуляя летом по Таврическому саду с любимой женщиной и испытав острое желание пописать, обнаружил на двери мужского туалета бумажку с надписью: "ЗАСОР ТУАЛЕТА". Достал ручку и исправил "О" на "Ё". Это больше соответствовало действительности.
Покупаю я как-то сигареты в палатке.Тут, как обычно подваливает бабка неопределенного вида и начинает канючить денег на хлеб. Я стою ,жду сдачи терпеливо, думаю, сейчас дам ей тыщу, чтоб отвязалась. Тут,неожиданно, с другой стороны подваливает вторая с той же самой просьбой!!! Я со словами "Ну жто ж мне с Вами делать рву старую тысячную купюру на две половинки и вручаю одной бабке одну половинку, другой - другую ;-) Слышали бы Вы эти матюки в мой адрес !!!
Было это в конце декабря, на проводах нашего друга. Все шло очень хорошо и чинно. Народ пил водочку "Гетьман" (украинский аналог Абсолюта), кое-кто полировался шампанским. Как водится, когда народ дошел до кондиции, пошли разные истории из жизни, братание и т.д. И переключился разговор на коктейли. Я возьми и раскажи историю, как пил в 19 лет "Северное сияние" и при этом остался трезв как стекло. Мой друг вместо ответа на эту историю берет и наливает в бокал грамм сто водки и добавляет столько же шампанского. Себе он наливает столько же. Мы випиваем. 10 минут - ничего. 15 - ничего. Повторяем процедуру. 15 минут - ничего. 30 минут - ничего. Ну и хрен с ним. Я иду в туалет. Все нормально, стою мою руки, и тут, вдруг, пол уходит у меня из под ног (это очень непривычно, потому что я человек непьющий), я пытаюсь схватиться за кран, но не успеваю и сползаю по противоположной умывальникам стене. Все попытки встать оказываются бесполезными. Руки и ноги не слушаются. Мир распадается на части. Зрение расфокусируется. Душу наполняет ужас, и полная ппотеря связи с реальностью. Сколько это продолжалось - не знаю. Появились друзья. Подняли. Одели. Вывели из квартиры на улицу. На улице (мне потом расказали) я не шел - меня держали под локти, а я ограничился просто переставлением конечностей, которые иногда просто волочились по земле. Я пел песни и приставал к проходящим девушкам. Худо-бедно дошли до перекрестка и стали ловить машину. Водители, увидя человекоподобные дрова, срываются с места не дослушав предложения об оплате и исчезают в снежной дали. Наконец мы едем. Нас в машине четверо. Водитель пятый. Я сижу посредине (!!!) на заднем сиденье. Наступает кульминация. Меня тошнит. Я говорю: "Меня тошнит!", водитель пытается тормозить, но движение четырех рядное, мы в последнем ряду. Он понимает неизбежность обгаживания машины и начинает материться вслух. В последний момент я метнулся к окну открыл его, успел таки высунуться в морозную ночь и облевал идущую параллельным курсом иномарку. Помню, как водитель иномарки злобно матерился нам вслед. Но одной блевотиной дело не ограничилось. С непривычки рези в животе были ужасными. Поэтому, после каждого блевка, я дико (это я помню) орал в ветер и ночь, распугивая проезжающие мимо машины, матерился и поливал грязью (в буквальном смысле) ни в чем не повинных автолюбителей. В итоге, в оплату проезда была включена оплата помывки. Меня подняли на лифте. Позвонили в дверь. Жена (О! Моя милая жена!) увидев меня в таком виде подумала, что мы прикалываемся, потому что она знает, что я алкоголь не употребляю (клянусь, это правда!). Мой друг втянул меня в комнату и отпустил. Бренное тело мое с глухим стуком встретило пол. Жена наклонилась, чтобы расстегнуть пальто и отпрянула, натолкнувшись на сильнейший запах алкоголя. ШОК! Занавес! Победный туш. Р.s. К счастью, жена у меня нормальная, поэтому сцен не было. Чего и всем желаю. С тех пор при запахе алкоголя меня просто выворачивает. А мой кколлега по коктейлю, как мне потом рассказали, ушел как раз перед тем, как я пошел в туалет. Он успел добраться до своей квартиры, но раздеться не успел. Проснувшись утром его девушка обнаружила в кресле храпящее, воняющее перегаром тело. В общем, вечеринка удалась.
Реклама по телевизору: УПП N1 Всероссийского Общества Слепых приглашает к сотрудничеству и предлагает презервативы, выпущенные по технологиям фирм Вента и Валентина - все прeзервативы проходят многоступенчатый контроль качества...
Ну, случилось это вчера. CD-ROM у меня Самсунговский, ну кто знает - тот поймет, выделывается он нещадно, диски не читает, кричит что мол Нету во мне диска, а если и есть - то он больше похож на пол в коридоре. Надоело это, решил почистить его. А во всей нашей конторе не нашлось ни одного чистящего сидюка. Ну что делать, разобрал, а к головке-то и не подлезешь , да и салфеток под рукой не было. А тут как раз подруга пришла. Ну и разрэкетировал я ее на 1 (одну) прокладку типа Carefree. Протер - щаз работает как миленький. Вот и думай потом: к какому роду относится CD-rom,вроде бы мужской, а пользуется "женскими секретами".
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".