Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стоит мужик на МКАДе и голосует. Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит: - Ты, сука, где здесь шашечки видел?
Не далее как вчера вечером этот прикол случился. Возвращаюсь я, значит, из конторы домой, тороплюсь чего-нибудь в желудок поскорее покидать. Ну и под музычку,естественно, в авто педальку притапливаю. Заканчивается очередная песенка и выясняется, что это музыкальные поздравления в прямом эфире - для тех кто не знает - звонят все кому не лень и начинают жутко косноязычно мямлить, как Саша любит Дашу, а Маша передает привет Паше и т.п. Ну не умеют люди связно выражать свои мысли! Поэтому я не перевариваю подобные программы и уже тянусь рукой переключиться на что-нибудь поинтереснее и вдруг слышу нестандартное заявление очередного дозвонившего: - Я хочу передать привет своей маме! "Ну, наконец-то" - думаю, -"один умный человек нашелся, не будет любовной лабудой эфир засорять!" Ведущая похоже тоже воспряла: - Ну, передавайте! И этот кадр выдает "привет": - Мама! У меня кончились деньги!!! Занавес!!!!!!
Еду как-то в метро в Питере! Переход между Достоевской и Владимирской - такие 4 маленьких эскалатора ступенек по 40-45 каждый. Не час пик, поэтому работают только два крайних, правый на спуск, левый на подъем. Внизу как водится стоит будка со сторожем. В качестве сторожа выступает миленькая молодая девушка (она-то и будет главным действующим лицом). Неработающие эскалаторы перегорожены воротцами. Я еду вниз и наблюдаю такую картину. Из поезда выскакивают (что внизу) 4 пацана лет по 14-15 классического РЕП'ерского вида (кепки, длинные и широченные балахоны и штаны) и бегут к эскалаторам на подъем. Подбегая, перескакивают заграждение и взбираются по неработающему эскалатору вверх. (Обычно в таких случаях сторож в летах берет микрофон и начинает в него ругаться до хрипоты, но естественно хулиганы внимания не обращают.) Наша девушка спокойно на это смотрит и ждет. Как только РЕП'еры пробегаю примерно половину подъема, она врубает эскалатор на обратный ход (вниз). Тут все зрители затаили дыхание и смотрят на борьбу молодости и машины. Надо сказать что только 2 из 4, да и то с большим трудом, добежали доверху. Дети - меньше пейте и курите! Думаю, больше у них не возникнет желание устраивать гонки в метро.
P.S. Им еще крупно повезло, что эскалатор просто не работал по причине слабого пассажиропотока, а не находился в ремонте, а то могли и покалечиться.
Муж говорит жене у входа в театр: - Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый. - Почему, новый костюм тебе так к лицу. - Да, но билеты остались в старом.
Пpинятие пpисяги в одной из воинских частей. Один из солдат обpащается к майоpу: - Товаpищ, майоp, а я не могу пpисягу пpинять, я пацифист. Майоp подумал, подумал и говоpит: - Подожди, я с полковником посоветуюсь. Ушел. Чеpез паpу минут возвpащается, pадостный: - Мы тут с полковником посоветовались и он сказал, что хоть ты и пидо%аз, но пpисягу пpинять должен.
Один говорит другому: - Я изобрел приспособление, которое позволяет видеть сквозь стены. - Но это уже изобретено! - Не может быть! Как же называется это изобретение? - Окно.
Один хакеp говоpит дpyгомy: - А ты знаешь, что для того, чтобы OSR2 пеpестала глючить, надо испpавить всего один байт... - ???!!! Какой? Где? - Тpетий символ в названии надо заменить на "/".
Вспомнил забавный случай, который произошел на экзамене во время моего обучения на ВМиК. Студент (С) отвечает лектору (Л). Первый вопрос знает плохо, второй еще хуже. Лектор дает дополнительный - по нулям. Еще один - опять ноль. Третий - то же самое. (Л) - Ну и что будем ставить? (С) (уверенно) - Четыре ! (Л) - ?????? А за что четыре? Билет не знаете, на вопросы не ответили, да и на лекции ко мне не ходили. (С) (обиженно) - Да я на всех ваших лекциях был ! (Л) - Что-то я вас не припомню (С) - А помните, у вас на лекциях кто-то все время газетой шуршал и вы всегда замечания делали ? (Л) - Помню. (С) (радостно) - Так это я был ! ... пауза ... Лектор берет зачетку и ставит ЧЕТЫРЕ. Занавес.
Не далее как вчера было. Получил я место в общежитии, но чтобы туда поселиться надо пройти медосмотр: кожно-венерологический диспансер, санэпидемстанцию и пр. Пришел вечером домой, говорю так, мол, и так поселяюсь в общагу дали ордер и послали по специалистам. Брат спрашивает: "И к кожному?"- а сам посмеивается. "И к кожному." Отозвал меня в другую комнату, объяснил что делается у кожного: "Снимаешь штаны, оголяешь [пардон] головку, раздвигаешь пошире вход и она палочку с ваточкой прямо туда; два дня потом все болит." Ну, делать нечего. Отпросился утром с работы и пошел в кожный. Прихожу, в регистратуре говорят: "В пятый". Ну, ладно, в пятый. Захожу в пятый, врач - девчонка, моего возраста: лет 25, очень даже ничего. Спрашиваю: "А врач принимает?" "Да, я принимаю." Говорю ордер, так и так... "Проходите в соседнюю комнату. Знаете что надо делать?" "Да" - говорю- "рассказывали". Прошли в соседнюю комнату. Она помыла руки, но перчаток не одела. Я спустил штаны, достал свой стручок (я же с холода - не месяц май). Она посмотрела на меня и говорит: "Нужна эрекция". Я : - ?! Она: - Так (посмотрела вниз) будет больно. Я : - Как эрекцию-то... Она: - Ну, вы же мужчина, вам виднее. Меня в пот бросило. Я попытался представить что-нибудь эротическое, но ничего не вышло. Да и что могло: я стою со спущенными штанами, на меня в упор смотрит девушка... Она: - Ну, ничего. Парень ты порядочный, симпатичный... И она приподнимает халат и показывает стройные ножки в черных чулках. Это вызвало у меня не возбуждение, а озноб. "Ну" - думаю - "девушке своей точно рассказывать не буду." Она видит, что эффекта почти никакого, и аккуратно прикладывает свою ладошку... Я же не железный - она добилась чего хотела, но ничего не стала делать. "Ладно, напишем что все в порядке. Не будем больше ничего делать." Дала какую-то справку, типа, мол, все нормально, для проживания годен. Печать не поставила,-мне главное уйти было побыстрее от туда.
Вечером дома. Звонок. Открываю - она. Я думаю: "блин, скандал устроит, что я к ней приставал." Смотрю, сзади братишка мой выглядывает и ржет. Оказалось, это его знакомая работает в кожном какой-то лаборанткой, а он с ней договорился меня разыграть. Я как-то брата подстриг так, что он со мной дня три не разговаривал, и он это решил припомнить. Поржали они надо мной и дали направление на исследование крови по экспресс-методу, который я и должен был пройти в кожвендиспансере.
История эта произошла два года назад на военных сборах в НГУ.
Мы только что получили обмундирование и, упаковав его в вещмешки, поехали по домам. Едем мы, значит, никого не трогаем, а к нам кондуктор подваливает и говорит: - Платите за проезд. На что я ей отвечаю, что мы мол военнослужащие и посему платить не должны. Кодуктор с удивлением посмотрела на меня. Можете вообразить какой у меня был внешний вид (мне не хотелось класть гимнастерку и пилотку вместе с сапогами и поэтому одел их на себя): кроссовки, джинсы, расстегнутая гимнастерка, пилотка сбитая на затылок и вещмешок в руках, а главное никаких знаков различия. - Тогда предъявите документы, - говорит кондуктор. - А если мы в форме то никаких документов предъявлять не надо. - Ну вы еще может и в форме,- говорит она мне, - а вот ваши товарищи... И тут мой товарищ по имени Шурик достает из вещмешка сапоги, пилотку и т.д. и все это демонстрирует обалдевшей проводнице, и его примеру следуют остальные. Картина - на задней площадке стоят около десяти парней и как на барахолке трясут какими-то тряпками. В итоге проводница от нас отстала со словами: - Ну ладно, ладно, верю, хотя, мне кажется, дезертиры должны платить!
В Москве есть такое место - "Нефтяной Дом". Там находятся офисы нефтяных компаний, гостиница, магазины и т.п. При этом там имеется ночной клуб со стриптизом. Знаете, как называется - "Скважина"!!!
Это даже не история -- это жизнь. Просидел я как всегда полночи за компьютером, но встал достаточно рано и в результате зевал до вывиха челюсти. Зашедшая ко мне знакомая весело поинтерисовалась, чем это я занимаюсь ночью. Работаю -- мрачно ответил я и зевнул. -- А что, поинтерисовалось это милое созданье, -- днем нельзя? -- Днем я спать хочу...
Две истории из студенческих похождений на одну и ту же тему.
Утро 1-го января, часа в 4 утра иду по общаге и вижу в умат пьяного первокурсника, который, стоя уже на коленях с закрытыми глазами, стучит в дверь общажной комнаты и ревет: "Кто там?!."
Другая общага, филологи, народ интеллигентный. Сидим с девицами, пьем чай. Ясен пень, стучат. Одна из девушек вежливо спрашивает: "Кто там?" На что из-за двери раздается совершенно ехидный пьяный голос: "А вам кого надо?"
Отправил только что историю и решил вдогонку рассказать один прикол, который я наконец-то реализовал. В Японии на дорогах стоят автоматические камеры, которые фотографируют транспорт, превышающий скорость. Ночью срабатывает вспышка, освещая весь салон, чтобы было видно не только номер машины, но и того, кто за рулем (знаю,поскольку раз был удачно сфотографирован и видел свое фото в поли- ции). Так вот, после одной вечеринки, поздно ночью мы с друзьями пое- хали к такой камере, я снял передний номер своей машины, разогнал машину достаточно, чтобы сработал фотоаппарат, а в это время мой друг на пасса- жирском сиденье прижал к лобовому стеклу свою голую задницу... Думаю, в полиции тоже посмеялись.
Наш коллега -- молодой человек приятной наружности собирается в отпуск в Майми на недельку. Разглагольствует в офисе -- сыплет соль на раны. Буду, говорит, вам факсы каждый день слать: вода -- +26, воздух -- +29. "Девочки -- +36.6", -- слышен комментарий из угла. Коллега почему-то обиделся...
Эта хохма случилась как-то на лекции по предмету "Проектирование цифровых устройств ЭВМ". Препод читал лекцию про триггеры. Была середина марта,солнышко уже пригревало и воспринимать эту бодягу было трудновато. Препод чувствует это и пытается нас расшевелить. - RS триггер как самый основной должен у всех вас стоять перед глазами. Вдруг замечает немного задремавшего студента. Поднимает его. - Молодой человек, у вас стоит или нет? - У меня? У меня нет, - отвечает тот, не то удивленно, не то испуганно. - Ничего, май месяц придет, на зачете у всех стоять будет, - с ехидной улыбкой произносит препод. (Вся аудитория конечно ржет покатом)
Мой папа, работающий в МГУ, часто ездил летом в экспедиции в горы и много бывал в Таджикистане. Результатом этого явилось некое паломничество знакомых ему таджиков, их друзей и родственников из дальних кишлаков в Москву. Казалось, каждый таджик, приезжавший в Москву, считал необходимым зайти к нам и пожить у нас недельку-другую. Это преамбула, история же такова. Однажды папе на работу позвонили очередные двое приехавших. Он уговорился встретиться с ними в главном здании МГУ. Моя жена, которая в это время училась в университете, ехала на занятия. Когда она вышла на платформу метро "Университет", к ней подошли два восточного вида человека в халатах и тюбетейках и на очень ломаном русском языке спрашивают: "Девушка -- это центр университета? Мы тут стоим центр университета, а никого не видеть". Как моя умная жена тут же сообразила, что это за люди, куда им надо и кого они ждут, я объяснить не умею, зато знаю, что с тех пор многие таджики убеждены, что мой папа первый человек в Москве -- еще бы, каждый встречный москвич его знает.
Совсем простая история. На довольно сложной порожистой реке (р. Иоканга, Кольский п-ов, кому интересно) посередине сложного и мощного порога, на одиноком недоступном камне, торчащем из воды прямо посередине потока, мы неожиданно увидели аккуратно стоящую пару сапог.
Есть такая лапша корейская -- "Dosirak" называется, ну, все уже давно привыкли. Они бывают разные: у одной на упаковке кореянка в белом халате нарисована, а у другой зверек какой-то, кажется, енот. А история такая. Решил мой друг себе такой лапши купить. Подходит к продавщице: -- Мне "Dosirak". -- Какой? -- Красный. -- Они оба красные. -- Тогда дайте с женщиной. По ту сторону прилавка чувствуется торможение. -- Ну, с женщиной, а не с енотом! После недолгого молчания: -- У нас есть только с говядиной и курицей... Самое смешное, что никто даже не улыбнулся -- обычный диалог продавца и покупателя.
Стою я как-то с компанией возле МИХМа, поджидаю тогдашнюю свою подружку, тут ко мне подходит какая-то бабулька, маааленькая такая (сам я достаточно больших габаритов) и что-то мне шепелявит. Ну а вокруг весна, перемена, в общем гвалт стоит изрядный и я просто ее не раccлышал. Я переспрашиваю -- Чего? Она подходит ближе и снова чего-то говорит. Я снова переспрашиваю. Она подходит вплотную и спрашивает -- Вы студент? -- Нет (в смысле не сейчас и не этого института). -- Тогда преподаватеь? -- Нет. -- Тогда почему такой бестолковый?
...Как говорил один офицер с нашей военной кафедры: Это не факт... Это было на самом деле...
Работал себе в Питере (еще при Совке) такой себе ученый генетик. Нобелевским лауреатом не был, но был очень хорошим основательным специалистом. Часто и удачливо публиковался за бугром. Только одна беда - звали его как-то вроде Гирш Цхаевич Зильберман. И 5-я графа - соответствующая, и лицо... В общем, никто никуда его не выпускал.
И вот - о радость! - Перестройка. Всех везде пускают. И он немедленно собирается к своему коллеге в Канаду, ибо вывел каких-то дрозофил-уродцев, которых свет еще не видывал. Это, между прочим, цель жизни каждого генетика - вывести муху-урода, который по всем законам природы должен умереть при рождении - нет какого либо жизненно важного фермента, или отсутствует напрочь задний проход - дык они еще и размножаются. Так вот, провожают друзья нашего анти-евгеника в далекий путь, и говорят, что значица, таможня уже не та, что раньше, ты, Гиня, главное - молчи, ну уж если чего-то спросят - дай уклончивый ответ. Инициативы не проявляй! И вообще, ты - не их калибр, они по другим делам.
Вечер постепенно перешел в утро, и все вместе поехали в Пулково. Таможенник устало посмотрел на паспорт, окинул взглядом убогий чемоданишко и завел стандартную скороговорку: -Оружие, наркотики, средства их употребления, что-нибуть, о чем хотите заявить дополнительно... На этом самом месте Гиню распирает гордость за содеянное и он выкрикивает с пафосом: (Г)-Да!!! МУХИ!!!!! (Т)-Ж%??? Какие МУХИ??? (Г)-Дрозофилы, линия Ф54Л87-бис!!! (Т)- (...более гениально сформулированного вопроса я не слышал в своей жизни... да и врядли услышу) Я понимаю что "бис"! Я у вас спрашиваю - СКОЛЬКО??? Гиня начинает что-то мямлить про число мужских и женских особей, таможенник внимательно это выслушивает, соглашаясь кивает головой и делает заветный взмах печатью - Ну, с этого бы и начинали, гражданин УЧЕНЫЙ (в говне моченый -ха-ха!)
Я работаю в Японии в префектуральном управлении (по-нашему - краевая администрация). С бюрократией в Японии похлеще, чем у нас в России,так что управление громадное. В прошлом году в управлении поставили собст- венный сервер и всем (или почти всем) работникам дали ноут-буки, сое- диненные друг с другом и с Интернетом через этот сервер. Правда, почти никто в компьютерах не разбирается (я,например,узнал о назначении правой кнопки на мышке только прошлым летом) и используется техника в качестве печатных машинок. Так вот, со мной работает мой приятель-американец. Позавчера скатали мы с Интернета Quake и пытаемся наладить multy-player game прямо на рабочем месте. В процессе мы натыкаемся на систему внут- ренней почты управления, очень простенькой - выбираешь из списка номер компьютера и имя его пользователя и отправляешь пару строк. Ест-но, имя и номер компа отправителя идут вместе с сообщением.Ну,мы обменялись с другом посланиями (типа "Brian fucks neighbour's dog") и тут увидели пимпочку с иероглифами,смысл которых мы поняли, как "соединение с сетью". О,думаем,наверное это и соединит наши компьютеры для игры. Нажав, он мне отправляет "Fuck you,asshole", а я ему "Fuck you too". И в следующий миг до нас доходит, что пимпочка означает отправку сообще- ния ВСЕМ адресатам сразу! А это сотни компьютеров внутри всего управле- ния! И у всех у них выскочило наше послание с указанием действующих лиц по именам и номерам компьютеров. Представьте, какие были ответы на это сообщение...
Давняя альпинистская история. В 50-е годы студенты много ездили в кавказские альплагеря. Однажды, в ночь перед выходом на маршрут, ребята взяли в клубе альплагеря полный комплект биллиардных шаров от большого биллиарда и подложили в уже собранный рюкзак одного из членов команды. Тот, чертыхаясь по поводу неподъемного рюкзака, дотащил таки его до вершины, а там раскрыл, чтобы достать фотоаппарат (фотоаппарат по тем временам был вещью дорогой, так что юноша он был для тех времен обеспеченный, оттого над ним и подшучивали), обнаружил биллиардные шары. Когда он в ярости собрался их выкидывать, ему сказали: "Можешь, конечно. Но имей в виду, что шары взяты в клубе под залог твоего паспорта".
Из жизни того же альплагеря -- неподалеку были горячие источники. Вода из них смешивалась с водой соседней речки во множестве небольших естественных ванночек размерами от полуметра и более. В одних ванночках вода была ледяной, как в реке, в иных -- как парное молоко. Инструктор приводил новичков в это место, говорил: "Попаримся!" и с размаху прыгал в одну из ванн (с теплой, конечно, водой), советуя новичкам прыгать в соседнюю ванну с размаха, намекая на особое от этого удовольствие после тяжелого маршрута. И все почему-то так доверяли инструктору, что именно прыгали в эту лужу с обжигающе ледяной водой.
Начало 80-х. Москва. Ленинградское шоссе возле метро "Сокол" выныривает из тоннеля. Место людное. На выходе милиционер поджидает забывших включить фары. Я забыл -- и он меня останавливает. Дальше -- диалог: Он: "Выписываю квитанцию о штрафе". Я% "Да не надо, давайте так договоримся". Эти фразы повторяются раза три. Затем он говорит: "Ну ладно". Достает большую бухгалтерскую и протягивает мне со словами: "Читай". Я непонимающе гляжу на пустые страницы. Он: "Да не здесь, следующую страницу читай!" Открываю, а там на всю страницу выведена цифра 3. Я быстро вкладываю туда заранее приготовленную трешку и, не удержавшись, перелистываю еще несколько страниц. Так и есть: на следующей странице -- большая цифра 5, а через страницу -- 10. Возвращаю милиционеру тетрадь. Он добреет и, указывая на трещину на ветровом стекле моей машины, где уже нацарапан треугольник -- знак того, что страховка за эту трещинку получена, благодушно говорит: "Ты домой приедешь, кирпичик возьми, и кирпичиком по этой трещинке вдарь, а потом ко мне приезжай -- я тебе еще одну справочку на страховочку выдам".
За достоверность не ручаюсь, но рассказывали, что это случилось на одной из баз ПВО в семидесятые годы. Тогда на вооружении ПВО состояли перехватчики МиГ-25П. Бортовая РЛС этих самолетов обладала очень большой мощностью передатчика. Из-за этого было очень не желательно находиться в фокусе антенны. Случалось так, что когда самолет находился на взлетно-посадочной полосе с включенной РЛС, зайцы и другие звери, которые перебегали полосу оказывались буквально зажаренными заживо. Такая же участь постигала и птиц, которые попадали в "луч". Так вот, говорят, что один пилот, заходя на посадку увидел низко летящую стаю гусей. Он направил на них "луч" и.... Короче, в тот день паек личного состава был намного лучше обычного.
P.S. В конце концов вышел указ который запрещал пилотам включать РЛС кроме как высоко в воздухе. Чтобы без жертв.
Однажды (читай сегодня) во время обеденного перерыва пришли к нам в фирму две такие милые дамы со сломанным принтером, и с ними водила. Ну дамы, типа ходят, объясняют что да как не работает. Тут один наш сотрудник с сэндвичем давай вокруг нарезать и вникать. Пока он так вникал , с сэндвича кетчуп так тихонько на пол кап-кап-кап.... И тут он(сотрудник) возьми и посмотри на пол. Акцентированно так... Дамы тоже имели неосторожность последовать его примеру... Лицо дамы, что над кетчупом стояла, по цвету стало похожим на $ Одним словом пришлось объяснить дамам, что это КЕТЧУП. PS Вот что происходит, когда отвлекают от обеда!!!!
Возможно, это подойдет для рубрики афоризмов. А может... Когда мне было 5 лет, говорят, что я следующим образом перефразировал известную пословицу: "Любишь кататься -- любые саночки возьми".
Многие, наверное, встречали в Москве рекламные щиты : лицо улыбающейся девушки и надпись : "Просто так !". Они бывают гигантские - радовать водителей и с чел. рост - радовать пешеходов. Так вот стоит бывш. работник умственного труда а ныне ... у вышеописанного плаката. Задумчиво выдает : "Ничего в это мире не бывает просто так." Плюет на купюру и приклеивает ей на лоб.
Вот решил я рассказать свою историю. Как-то, учась, дожились мы до того, что пришлось нам бегать по вечерам, чтобы быть в форме. По вечерам -- из-за того, чтоб стыдно не было. И вот бежим мы один день, вечером, и я решил взять плейер послушать, чтоб скучно не было... Мой друг был без плейера... Значит, после первого километра у меня началась задышка сильная, и дышать пришлось громко и быстро; но я-то не слышал, как я дышал, из-за музыки :) Вижу, значит, я на нашем пути в дали дедка, гуляющего по улице, и вот метров так 10 перед тем, как мы до него добегаем (я дышал громко и быстро...), он начинает убегать не оборачиваясь... Мы с другом остановились и долго не могли понять, почему же он так круто с''^&*(ся; ну а друг говорит мне: "Представь, ты идешь по улице, тишина, погода хорошая, и вдруг слышишь какой-то дикий бег и громкое звериное дыхание. :) Долго мы ржали.............
Дело было в ночь с 2 на 3 января 93, по моему, года. Зависли мы у моей сеструхи, расслаблялись после празнования 1-го. Сестра с подружкой уже были веселые и препались в уголке о чем-то своем. Мы с приятелем допивали остатки былой роскоши. В общем разливаю я остатки по рюмкам и тут мне в голову приходит, что через неделю и меня экзамен по вышке. Я разумеется взруснул, и поднимая тост провозгласил -- Выпьем за то, что бы с сессией проблем не было. Выпили. Приятель мой загрустил, повесил голову и грусно так говорит -- да у меня тоже с сексом прохо.
Москва... Златоглавая, белокаменная, мой город... Крупнейший научный, культурный и транспортный центр страны, как говорят справочники. Москва -- порт 5 морей, как говорят поэты. Итак, Москва, вьюжный февраль 199... года. Глубокий вечер. Я сижу за "комом": скачиваю, пакуюсь, копирую, стираю, зависаю... Процесс интимный, захватывающий, тем более накануне отъезда в западное полушание. Жена возится на кухне, откуда доносятся сладчайшие ароматы позднего ужина. Ребенок уже крепко спит. Умиротворение, покой, уют, благодать. Телефонный звонок. Я на автомате хватаю трубку, не отрываясь от своего. Торопливый женский голос с сильным оканьем сообщает: "Причал тОрпедных катерОв? А что бОцман КОтов на бОртУ? Передайте ему, пжжжста, что нас теперь двОе и мы егО Очень ждем и целуем вместе с нашей ЛюбОчкОй!" Ту-ту-ту... Я, упав в транс, во время тел. монолога не произнес ни слова. Тут жена, ессно, прискакала из кухни: "Кто звонил?" и, заметив мой, эта... ну вид, с трубкой у виска и застывшей где-то там улыбочкой, уже совсем по-другому: "Кто это ТЕБЕ звонил?" Я, выплывая из моря-океана, не нашел ничего лучше, как брякнуть словами попсового шлягера: "Ты -- мОрячка, я -- мОряк..." На что жена этак посмотрела на меня. И отъезд был отложен на... некоторое время.
Год 86-87.Едем в полупустом трамвае на дачу. На одном из сидений располо гается старушка(С)-божий одуванчик в с коробкой торта.В то время у нас билеты продавались только водителем "на остановках".Ну С кладет свою коробку на сиденье и идет к водителю за билетом.Тут как раз трамвай оста- навливается у мореходного училища , двери открываются и два морячка-кур санта быстро вскакивают с места ,хватают бабкину коробку и успевают выскочить в закрывающуюся дверь.Наш трамвай едет дальше тут С возвращается на свое место с билетом и видит пропажу ,начинает причитать о жулье и.т.д. ,соседка ей выражает сочувствие по поводу пропажи торта ,а та в ответ- какой ,мол торт ,я в коробке кота моего любимого усопшего на дачу везла хоронить а ети сволочи его стащили... Весь трамвай затрясся от смеха, представив праздничный чай с "тортом" курсантской общаге...
Случай из жизни. Наладил один мужик в конторе одной комп и естественно ушел по делам своим. Через день звонят ему с той конторы: -- День добрый! У нас проблема, перестал работать компьютер! -- А что, конкретно произошло ? -- Мы были на обеде, а когда вернулись, увидели что на экране что-то непонятное происходит и машина не работает как надо. Мы не знаем в чем дело ! Мужик сломя голову полетел в контору. Там ему показывают комп, на котором работает скрин-сейвер (экранная заставка ). Мужик садится за комп и рукой задевает "мышь"... В изумлении он слышит за спиной женские возгласы: -- Ну надо-же, так быстро починил компьютер !!!!
>Пацаки, что, так и будем впредь передергивать историйки друг у друга. >То "ЗЕЛЕНКА", теперь мужики с яйцами. >Прежде чем посылать, убедитесь в их наличии у себя!!! >Я про "ЯЙЦА".
А я - еще и про _член с синей головкой_ (почему не зеленой?!), тот самый, в который _подмененным патроном_ пальнули. (См. остальные истории от 9 апреля, а также несколько более ранние).
Пора список "ЛЕГЕНДАРНЫХ ИСТОРИЙ" по аналогии с анекдотами составлять.
Вот только что было! Да что было - сейчас передо мной светится! Про "memory leak" в Вынь95 уже все слышали, но про такое?! Хотя, может быть я и не первый?
Сижу, открыл окна с корнем диска D: (а там валяется несколько файлов) и корнем дискеты A:. На дискетке - первый том RAR'a, занимает, естественно, 1.38 Мб. Копирую его на D:, наконец операция заканчивается и я автоматически смотрю на строку состояния внизу окошка с D:. А там - общий размер всех файлов... - 1.25 Мб! Ну - все, файл, значит, испорчен, дискета, значит, плохая... Автоматически тыкаю в файл и вижу в строке состояния... - 1.38 Мб! Что за черт? Общий объем ВСЕХ файлов меньше, чем размер ОДНОГО из них?! Не может быть! "Обновляю" видимую информацию, смотрю - порядок файлов поменялся. Ура, все в порядке! Наверное... Смотрю - объем всех "невыделенных" файлов - 1.25 Мб, зверею, смотрю размер RAR'ного файла - 1.38 Мб, "выделяю" все файлы - размер 1.51 Мб! Повторяю - то же самое, проверка SCANDISK'ом ("без ошибок") - то же самое, перезагрузился "в горячую" и "в холодную" - то же самое!
В ответ на №16 от 9 апреля могу сказать что только вчера вычитал в журнале NT следующее параноидальное заявление: "Обозреватель сети получил извещение сервера, указывающее, что компьютер ROMAN является основным обозревателем сети. Однако этот компьютер не является основным обозревателем."!!! Вот и пойми их после этого…
Эта история произошла в городе Мичуринск Тамбовской области, короче говоря, года 3 назад! Живет там у нас такой браток Геныч -- наркоман, вечно обкуренный или обдолбленный. Пешком не ходит, все время на машине. Значит едет он на своей тачке (восьмере) поздно вечером домой на всех оборотах, музон долбит, короче весь комфорт. Вдруг на горизонте показалась девушка, стоящая на автобусной остановке. Ну у него глаза в точку и давай к ней, на всех парах. Подъезжает к ней, давит по тормозам и говорит: "Ну, как дела сложились, красавица", падает на руль и засыпает. Девушка начинает убегать от него, он за ней. Заехал в парк и не отстает. Короче, вмазался в дерево, девушка подбежала к нему посмотреть, как у него дела, тот очухался и говорит: "Поехали, подвезу". Та подумала, ведь все равно не отмажется, и согласилась. Геныч и говорит: в какой район валим, красавица? Ну та и отвечает: "На стройку". Тот в ответ: "Okey". Едут дальше. Геныч спрашивает, какой номер дома, та отвечает: "ОЧКО", а тот никак не допрет. "Че-че", -- говорит тот. Она: "Ну, 21". Тот и охуел. Спрашивает: "А какой этаж?" Та: "ДВЕНАШКА ПОПОЛАМ". Тот вообще осел, нихрена не не допрет. Мучается, но не доходит. Та смотрит, что тот нихрена не понимает, и говорит: "НУ ШЕСТОЙ". Во, теперь нормально. Едут, а впереди комок, та и говорит: "ХОЧУ Ш.,, ХОЧУ Ш". Тот вообще осел, нихрена не допрет, в голове пустота. Ну та и говорит: "ХОЧУ ШОКОЛАДКУ". Тот притормаживает у комка, на всех парах и покупает шоколадку. Садится обратно в машину, а та и говорит: "ХОЧУ П, ХОЧУ П". тот аж потом покрылся, вообще не поймет, ну та и говорит: "ХОЧУ ПОПОЛАМ". Геныч вообще осел. КАК ДАЛЬШЕ ДЕЛО БЫЛО САМ БОГ ЗНАЕТ, ВСЕ БЫЛО В ДРЕМУ, НИХРЕНА НЕ ПОМНИТ.