Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Каpоче, жил один pаз такой пацан, типа Заяц. Деpжал недвижимость - пpавильнyю pеальнyю хатy, че-как, нy, блин, - бyнгало ваще. А pядом, - два лаптя по каpте, одна Лиса-кидала кpyтилась - нy, типа, деловая, блин, в натypе. А тyт по веснякy контоpy Лисы - бац! - спалила налоговая, и осталась Лиса не пpи делах. Она, такая, имидж на моpдy пpицепила - и до Зайца. Сдай, типа, Заинька, халабyдy свою в аpендy, а я потом тебе баксов отстегнy немеpяно. Заяц, в натypе, клюв pазинyл и лоханyлся конкpетно. Сдал свой квадpат, покатил на Канаpы оттянyться. Взад подгpебает, а Лиса хатy yже втихаpя на себя заpисовала и сидит, такая, типа, все пyчком и с понтом здесь выpосла. Заяц, такой, в обидy и бакланит: "Домой пyсти, что ли, коза, блин!" А Лиса лыбy отшаpила до макyшки и тянет: "Ты че, лох yшастый, гонишь, ваще нюх отоpвало? Давай вали отседова нафиг и не возникай, пока в чеpеп не схавал. Моя собственность." Заяц, лошаpа, по гоpю двинyлся и пошел в мyсоpник слезy давить. - Ой, кинyли меня, ментики-бpатики, пpодинамили по полной пpогpамме! Выpyчайте-спасайте, закона хочy. Подоpвался такой весь из себя опеp-Волк, пошел закон исполнять. Тычет свою ксивy в окно, маyзеpом машет, хвост напpyжинил: - А нy, Лиса, освобождай помещение! А Лиса высyнyлась, пальцы вееpом, и гонит: - Слышь, мент, не доводи до pазбоpок - башка, блин, y тебя что ли бpониpованная? Я не фpайеp позоpный - ксивy мне в нос пихать! Иди комаpов пинай. Волк хвост к носy, пpикинyл: нафиг надо за такyю заpплатy бедy себе цеплять? Отвял. А Зайцy откоpячкy слепил: тyт, мол, чисто не наше ментовское дело - по законy все стpого. Тебя ж не бьют? Hе нpавится что-то - в сyд подавай. Побежал Заяц к сyдье Медведю. "Какой-такой, - кpичит, - закон есть, чтоб с хатой кидать?! Хочy иск вчинить. Hате вам пять штyк баксов для подмазки и давайте халyпy мою взад по сyдy." Взял Медведь бабки, пошел на Лисy наезжать согласно законy. - Hате вам, Лиса, сеpьезнyю бyмагy с pеально набитой каpтиной. Сyд pешил вас выселить. А Лиса, типа, зевает: - Слышь, ваше благоpодие, не волоси. Тебе чего дали за это pешение? Пять? Hа еще десять, чтобы его не исполнять. И не pазмножай мне мозги всякой чепyхой. Вот тебе еще две штyки за то, чтоб я тебя тyт в жизни не видела. Медведь баксы по поpтфелю pаспихал и Зайцy-теpпиле докладывает: "Все, мол, ништяк, дело свое вы выигpали, поздpавляю. А остальное, в смысле, - не наша забота." Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки yшли, кyда ни кинь - везде облом. Расклад - только лапы надyть. Hо тyт катит мимо такой пpавильный пацан Петyшок-стpиженный гpебешок в споpтивном пpикиде. Даванyл косяка, как Заяц петелькy мастыpит, и спpашивает: - А ты че тyт ваще? - Да вот, говоpит Заяц -... Каpоче, доложил обстановкy. А Петя емy бодpяка: - Да не хнычь, бpатан! Я за тебя впpягyсь. Пеpетpем щас темy с ней конкpетно, а не вpyбается, так замочим этy отмоpоженнyю - и без базаpy! Забил Лисе стpелкy на pазбоpки. Лиса является в малиновом смокинге, пpи "меpсе" и всех делах. - Hy че, - говоpит, - надо? Гоpя хочешь? - Слышь, сестpила, в два гоpла жpешь, - говоpит Петyшок. - Пацаны обижаются. Веpни бpаткy хатy. - Да ты ваще под кем ходишь, козел? - yдивляется Лиса. - Да я чисто бpатве своей свистнy... Да за меня сам Лев подпишется! Да я... Да мы!.. - Кpyтая, блин, аж башню сносит! - yхмыляется Петyшок. - А вот подпискy от всего Московского зоопаpка видела? А с бpатанами с Севеpного Ледовитого хошь побазаpить? Как yслышала Лиса пpо севеpных отмоpозков, тyт ее на изменy и пpобило. Утyхла конкpетно, свеpнyлась в тpяпочкy и без вопpосов из хаты слиняла. - Живи, бpатила! - говоpит Зайцy классный пацан Петyшок. - Весь чyлан твой бyдет! Сyетись, бабки делай, меня коpми. А я бyдy твоя кpыша. И зажили они, каpоче, с тех поp, как белые люди.
В небольшом городке идет судебный процесс. Местный прокурор вызывает первую свидетельницу, бабульку - божий одуванчик. Чтобы как-то "разогреть" ее на откровенный разговор, он спрашивает: - Миссис Джонс, знаете ли вы меня? - А как же, - отвечает старушка, - конечно знаю, мистер Вильямс. Знала вас, когда вы еще были маленьким мальчиком. И честно говоря, вы мне никогда не нравились. Вы лжете, обманываете жену, манипулируете людьми и сплетничаете о них за глаза. Вы думаете, что вы - большая шишка с карьерой на подъеме, в то время как у вас даже не хватает мозгов понять, что вы - всего лишь канцелярская крыса, и ею и останетесь. Да, я знаю вас. Ошеломленный прокурор, не зная, что еще придумать, указывает на скамью защиты и спрашивает: - А знаете ли вы адвоката, миссис Вильямс? - Знаю и его, - отвечает старушка. - Я знала мистера Брэдли еще младенцем. Помню, сидела с ним, когда его родителям приходилось работать в одну смену. Он тоже вырос не совсем так, как мне бы хотелось. Он ленив, нетерпим и слишком много пьет. Он не может ужиться ни с одной из женщин, с кем он когда либо имел отношения, и его адвокатская контора на грани банкротства, не смотря на то, что он не брезгует даже самыми сомнительными делами. Да, я знаю его. В этот момент судья объявляет краткий перерыв, подзывает прокурора, наклоняется к нему и угрожающим шепотом произносит: - Значит так: дурацких вопросов бабке больше НЕ ЗАДАВАТЬ!
Израильская пехотная рота на полевых учениях зимой. Раскисшая глина по колено, палатки, чуть в стороне - полевая душевая. Дождь как из ведра, холод собачий. В душевой где-то шесть мест, снаружи - керосиновая колонка, которую нужно разжечь и отрегулировать. Кто-то снаружи с ней возится, а человек десять уже набились в душевую, разделись, с нетерпением ждут. Самый здоровый амбал возится с кранами: - Черт, все еще холодная... вроде уже... Да нет, все холодная... Вот, теплая, наконец-то... почему-то только по ногам... И обнаруживает позади себя самого главного ротного шкодника (метр с кепкой), пристроившегося к его ногам, как к забору. Итак, картина: глина по колено, мерзейший дождь, двое голых - маленький и большой - несутся, как бешеные. Никогда - ни до, ни после - они так не бегали даже в атаку, хоть в настоящую, хоть в учебную. Амбал орет, что он этого шкодника похоронит. Это произносится таким тоном и на таких децибелах, что все ему верят, но с места не могут сдвинуться от хохота. Мы, голые, стоим под дождем, ржем, из палаток выскакивают остальные бойцы и ржут, а шкодник с амбалом пашут уже вторую борозду вокруг палаток. Какой-то офицер решил прекратить безобразие, бросился наперерез. Шкодник сбил его с ног, а амбал втоптал в грязь. Рота ржет, дождь сечет, полный абзац. И тут - появляется джип с замкомполка по тылу. У нас это был подполковник Йомтов (ныне, слава Богу, в запасе), о котором я в жизни не слышал ни одного доброго слова, по сей день. Как он стал вообще офицером - не знаю, мозгов по нулям, а в нашей армии офицер-дурак - редкость. Короче, Йомтов вылазит из джипа, берет автомат и... ОТКРЫВАЕТ ОГОНЬ НА ПОРАЖЕНИЕ! Амбал и шкодник - оба хорошо обученные солдаты - плюхаются в грязь, и по их физиономиям видно, что они не понимают, где их автоматы,чтобы ответить на огонь - на учениях реакция отработана до полного автоматизма, да и в Ливане оба уже были. А на них прет Йомтов - не переставая стрелять - и кроет такими матюками, каких ни один русский шофер вообразить не в силах. Каждый солдат нашего полка твердо знал - встреча солдата с Йомтовым может закончиться ТОЛЬКО губой, да и младшим офицерам доставалось. И они принимают единственно правильное решение - дружно разворачиваются и - голые - удирают в дождь, в ночь, в холод, пока он их не узнал. Йомтов заявляется к командиру роты и требует изловить и НАКАЗАТЬ. На вопрос: "За что?", он ответил, что еще не решил. Тогда командир заметил, что имела место стрельба в нарушение устава (это еще мягко сказано, по нашим законам). Йомтов заартачился, но понял, что лучше замять - и слинял из роты. А ребята вернулись в роту только через час - лучшими друзьями. И даже насморка не схватили!
Поехала как-то крупная группа толкиенистов на игрища на какую-то реку. Ну приехали, шмотки побросали и ушли тренироваться, оставив двух человек охранять вещи. Через некоторое время приплывает несколько байдарок и байдарочники начинают обьяснять на повышенных тонах, что это их место. Ну охранники, недолго думая, трубят в рога и из-за холма выруливает небольшой легион в средневековых доспехах. Все вопросы сразу исчели.
Строительный рабочий приходит к врачу: - Доктор, у меня запор! Врач осматривает пациента и говорит: - Ложитесь животом на стол. Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой. - Идите в уборную. Через несколько минут появляется счастливый пациент: - Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать? Доктор: - Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!
Мужик (звонит в госпиталь): - Срочно высылайте скорую. У жены начались родовые схватки! Диспетчер: - Успокойтесь, пожалуйста. Это ее первый ребенок? Мужик: - Нет, это ее муж...
Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться: "Ой, все болит, руки болят, ноги болят, жизни нет." Ей отвечают: - Да все ты врешь. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел. - До чего люди злые. Одно место здоровое и то позавидовали.
Идут два программера, мими них проходит обалденно красивая девушка. Оба провожают ее взглядом. Идут дальше... Первый: - Да... Плохо, что у девушек нету стандартного интерфейса. Второй: - Ошибаешься! Стандартный интерфейс у них как раз-то есть! Первый: - Действительно. И все же жаль, что не существует стандартного способа этот интерфейс получить.
Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина. - Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо? - Я Павлик Морозов, мой папа не платит налогов!
Из застольной беседы: - У меня кончились запаски, так я побрился "жилетом-сенсором" для женщин - очень мягко бреет. - А на что после этого лицо похоже ? - Если ты об этом, то лицо на это становится похоже, если не бриться.
Вчера слышала. Диджей местной радиостанции "Радио 71" объявил композицию французской группы, после чего добавил :"Половина франкоговорящего населения Костромы от моего произношения перевернется в гробу". 8=[]
Две шлюхи привесили на машину плакат "Две проститутки всего за 50 долларов" и поехали по улицам. Их немедленно остановил полицейский и потребовал снять это. Тут мимо проехала машина с плакатом "Спасите ваши души, обратитесь к Богу" - А почему им можно, а нам нельзя? - Потому что это религия. На следующий день машина проституток выехала с плакатом "Два ангелочка доставят райское наслаждение всего за 50 долларов".
На израильско-сирийской границе стоят наблюдатели ООН. Они ходят в формах своих армий, но с голубыми беретами ООН и с маленькими флагами своих государств на рукаве. Когда заключалось перемирие (в 1974-м году), то очень долго утрясался список стран, откуда могут быть наблюдатели. И было условие, чтоб без представителей сверхдержав. Но с тех пор, видать, положение изменилось. И вот... Наш КП под Кунейтрой, специально для ООНовских товарищей. Офицеры на проверке документов, механики на проверке машин на предмет контрабанды (были случаи), солдаты на охране (в том числе и я). Стою на воротах в сторону Сирии. По правилам, машина должна после проверки подъехать ко мне, предъявить пропуск вон, подписанный офицером и механиком, и только тогда я ее выпускаю. Подъезжает машина, в ней один человек, протягивает мне пропуск, все нормально. Я уже собираюсь открыть ворота, гляжу на него - и полный ступор. Он одет в хаки, но на рукаве российский трехцветный, а на плечах - знакомые с детства погоны. Глаза мои, наверное, стали по семь копеек. Капитан, видя мой взгляд, оглядывается назад - а там все в порядке, - потом пытается выдавить из себя что-то по-английски. А я вдруг с ужасом убеждаюсь, что в первый раз в жизни МОЙ РУССКИЙ ЯЗЫК ВЫЛЕТЕЛ ИЗ ГОЛОВЫ НАЧИСТО (еще накануне мог объясняться даже с поляками)! А он, бедняга, по-английски еле-еле. Взаимный ступор. Наконец, собрав всю волю в кулак (кроме шуток), я выдавил: - С каких пор здесь русские? Нужно было видеть лицо капитана!
Шеф говорит журналисту: - Напишите статью о том, что газета лучше телевизора. И не забудьте упомянуть главный недостаток телевизора. - Какой же? - Разве можно заснуть, прикрыв лицо телевизором?
Эта история произошла в те времена, когда у нас в городе только-только началась замена деревянных коммерческих ларьков на железные. А замена происходила потому, что жгли деревянные очень часто. И вот сама история, услышанная мной. Стоят два парня на остановке около новенького железного ларька. первый - "Смотри, ларек железный" второй (уверенно) - "Сожгут!" первый - "Так ведь железный!" второй (уверенно) - "Ничего. В войну и танки горели!"
Весна, господа, природа пробуждается. Сексуальные инстинкты у моей кошки тоже. По этому поводу захожу вчера в зоомагазин закупить таблеток "контрасекс". Между мной (Я) и продавщицей(П) состоялся следующий диалог. (Я) - Пачку контрасекса, пжл. (П) - Извините, кончился, сама мучаюсь, не знаю чо делать.... (Я) - ....!?!?!?!?! (П-злобно) - Да не я! Кот мой!!!
Наш город нельзя назвать крупным центром международного туризма, однако, летом к нам приезжает некоторое количество иностранных туристов, приемущественно из Японии,в основном люди пожилые- этакие божьи одуванчики, а также имеется гостиница Интурист. В начале 90-х, в духе демократических перемен, руководство гостиницы уволило старых (в прямом и переносном смыслах) щвейцаров, бывшиих отставников госбезопасности, и набрало новых, сравнительно молодых, которые в отличии от своих предщественников, круглый год не расстававшихся с рубашками военного покроя, носили строгие костюмы, белые рубашки и галстуки. Среди новичков был парень лет 24, кажется сын буфетчицы ресторана этой гостиницы, вобщем-то неплохой парень,однако, было заметно, что интеллект не сильно его обезобразил. Воодущевленный оказанным доверием парень просто горел желанием проявить себя с лучшей стороны, коршуном бросаясь на японских стариков и их багаж прямо у входа в гостиницу, к его сожалению, туристы часто не могли понять чего хочет от них этот молодой человек в строгом костюме и зачем он рвет из рук их чемодан. Иностранных языков он естесно не знал. Поразмыслив, он нашел кого-то /почему-то все приписывают это дело мне хотя это не так/ и попросил написать по-англиийски на нагрудной карточке слово "щвейцар". Этот кто-то оказался человеком не без чувства юмора, большими буквами он написал "KILLER", а также объяснил парню произношение. Что было дальше легко представить, сам не видел, но придя на следующий день, услышал от очевидцев, как громко выкрикивая заветное слово и бия себя в грудь, бедняга подлетел к группе японских туристов, только-что вышедших из автобуса, как бросились они от него врассыпную, а какой-то бабушке сделалось плохо. Все успокоилось только когда подошел переводчик и объяснил парню смысл происходяшего. / для полноты впечатления вспомните как мы жили в 1992 и что о нас писали за рубежом/
При обрыве сетевого шланга Windows NT Workstation (RUS) 4.0 поместила в Просмотр Событий следующее сообщение об ошибке: "Основной обозреватель сети получил с сервера извещение, что компьютер ADS объявил себя основным обозревателем домена на транспорте Nbf_E32ND36. Основной обозреватель останавливается или объявляются выборы." PS. Похоже сети стали жить своей интересной внутренней жизнью...
Помните, в детстве играли в мушкетеров, Чапаева? Сейчас дети играют в Вольтрона и Вавилон-5. А сегодня я увидел следующее: Большая весенняя лужа.По берегам - лед, в луже тоже глыбы льда... На берегу стоят пацаны лет шести-восьми.Один из них лупит по воде палкой и с выражением проговаривает: - Дух "Титаника" не умрет!!!
Уголовное право вел у нас Богданов, бывший опер, спокойный такой дядька, грамотный. Однажды читает он лекцию по половым преступлениям, и, комментируя статью о вступлении в половую связь с несовершеннолетними приводит следующий пример: "Некий мужчина познакомился на улице с 12-летней девочкой, привел ее к себе домой, напоил чаем, накормил конфетами, а потом усадил ее себе на колени и стал ее гладить, раздевать, шептать на ушко ласковые слова... Девочка испугалась и заплакала. Мужчина пожалел девочку, одел ее и отпустил. Казалось бы, поскольку мужчина не вступил в половую связь с девочкой, преступления совершено не было. Однако! Здесь мы сталкиваемся с составом другого преступления - развратные действия в отношении малолетних... (задумчиво):Конечно, если бы девочке было не 12, а 16, или хотя бы 14 лет, действия мужчины нельзя было бы назвать социально опасными... скорее наоборот: социально полезными!"
История правдивая и действительно была и не содрана с 9-го вагона Задорнова. Дело было так: в 1992 году собрался я в Москву за очередным тиражом журнала PC Magazine/Russian Edition (распространял я его в Днепропетровске, взял по броне билеты в 7-ой вагон, ну и прихожу на посадку. "... Нумерация вагонов с хвоста поезда ..."(всего 21 был). Иду я и считаю: " двенадцатый, одиннадцатый, десятый, девятый, восьмой, .... пятый"!!!!!! Ну думаю "ладно, перепутали". Иду дальше: " четвертый, .... пятый????" Вернулся назад, думаю надо перепроверить, ан нет, все правильно "10, 9, 8, 5, 4, 5, 4, 3, 2, 1". В общем седьмого и шестого нет, зато два пятых и два четвертых. Немного подумав, решаю что седьмой вагон должен же быть после восьмого (а до отправления 10 минут). Смело иду к первому 5-му вагону(который после 8-го) и возле которого роится толпа таких же как я. Проводница нас не пускает и кричит, что у нее пятый вагон и кто в седьмой она пускать не намерена. Напряжение нарастает, а народ то весь по броне брал, люди солидные. 5 минут до отправления. Весь седьмой вагон в полном составе с сумками и белетами безуспешно штурмует первый 5-ый вагон, во втором 5-м и втором 4-ом тишина и порядок. Ситуацию разряжает проводница восьмого вагона: "Да что вы ее слушаете(проводницу первого 5-го)садитесь это седьмой". Толпа сносит проводницу... Все успели сеть. Самое интересное, что пассажиры 4-го и 5-го сели в свои правильные 4-ый и 5-ый, которые были перед 3, 2, 1. Но самое интересное было для пассажиров 6-го вагона, потому как 6-ой находится между 7-ым и 5-ым(после 5-го и перед 7-ым). Но после 5-ых вагонов шли 4-ый и 8-ой, ну и 7-го не было.Поэтому пассажиры 6-го бегали по перону от 1-го до 21-го вагона, потому как не могли ни к чему привязаться. После срыва стоп-кранов, они таки привязались к начальнику поезда и выяснили таки ситуацию. Оказывается: сломалась сцепка между 6-ым и 7-ым и их заменили вагонами из поезда Киев - Дн-ск. Проводницами сказали, что они едут в Москву, а поменять номера и сказать об этом проводницам в спешке забыли. Вот такая история.
Однажды на работе сгорел блок питания для граф. планшета (9 вольт, со стабилизатором). Сижу с паяльником, выковыриваю сгоревшие детали. И тут приходит мой начальник, наблюдает за мной какое-то время и уходит. Затем возвращается и протягивает мне ЗДОРОВЕННЫЙ КОНДЕНСАТОР с кулак величиной. 8( ) И говорит: - А Вы подключите его вместо блока питания. У меня так утюг дома уже 15 лет работает. ------ А вот еще некоторые его афоризмы: - Вы не видели мой молоток? А то мне компьютер разобрать нечем! /*на лекции*/ - Когда свободное место (пауза) на доске (пауза) заканчивается, мои мыслительные (длинная пауза) процесы (пауза) останавливаются...
Разжился я тут 100 долларов намедни. Решил устроить себе праздник и звякнуть любимой и далекой в КатериненБугр (сам я в Штатах студирую). Ну, звоню, снимает Л.И.Д. трубку и начинаем мы беседовать. Посреди беседы она вдруг замолкает на полуслове, потом так вкрадчиво... - Ты, вообще, где?.. - В смысле где? (сильно удивлен) В общаге у себя тут сижу... - В какой общаге? - (совсем ничего не понимаю). Как... Ну, в своей тут... Одна она у меня. - (пауза, потом неуверенно). Да ладно врать то! - (Я абсолютно ничего не понимаю... и даже шутить не пытаюсь). Куда? Что? Где? Когда я врал... - (пауза, вздох) А че у тебя там Радио Си играет?
Тут до меня доходит. Я тут с недавнего времени на наше Катериненбургское "Радио Си" настраиваюсь по RealAudio. :))))) Вот оно у меня и играло... И у нее... :)
Надо же так. С трудом объсянил что к чему, чуть все не рухнуло... %(
Я тружусь в кадровом агенстве.Соответсвенно все входящие резюме подшивают и чин чином по дням складывают в папки.Иногда они пропадают. Входя в офис на днях, я вижу клиента, выбегающего вон с безумным выражением на лице, бормочущего что-то. Разумеется, как лояльный сотрудник я спрашиваю его: "Не могу ли я вам чем нибудь помочь?", и получаю сногшибательный ответ. "Нет! Чем мне могут помочь в заведении, где понедельник лежит на стуле, а выходные утащил какой-то раздолбай?!!"....
История эта недавно произошла с руководителем одной известной московской компании, производящей софт для банков и т.п. Он (назовем его Ч) приехал к крупным заказчикам с целью лично показать им программный продукт, для чего взял с собой ноут-бук. Ч долго рассказывал о перспективах сотрудничества, описывал и показывал все чудесные возможности программного продукта и т.д. Заметив, что его слушают со странным равнодушием, он попытался вызвать интерес, описывая преимущества перед конкурентами, углубился в подробности... Прошло много времени, ситуация не сдвинулась с мертвой точки, а Ч внезапно и очень сильно захотел в туалет. Наскоро попрощавшись, Ч ускакал в конец коридора, где заманчиво светилась открытая дверь (было уже поздно, и в почти пустом здании было темно). Туалет оказался женским. Ч хотел уже выйти, но услышал как в коридор вышли клиеты и остановились рядом покурить. Ч решил подождать, пока они не уйдут. Клиенты не спешили. Они долго и оживленно говорили, и Ч узнал много интересного, о своих программных продуктах, и о себе лично. Прошло около получаса, Ч обреченно сидел в единственной кабинке на бачке и почти решился выйти из туалета и гордо пройти мимо куривших. Но получилось по-другому. Одной из сотрудниц, единсвенной из всех даме, понадобилось туда, где сидел Ч. Услышав шаги, Ч попытался закрыть дверь, но замысловатый замок кабинки не захотел закрыться. Осознав, что держать дверь рукой было бы нелепо, Ч не успел придумать ничего умней, как раскрыть ноут-бук и принять вид сосредоточено работающего человека. Дама открыла дверь. Ч сделал вид, что так погружен в работу, что даже не замечает своеобразия сложившийся обстановки... ...Вскоре Ч услышал приглушенный испуганный голос дамы: - Он там! - Кто? - Ну этот, Ч! - Да? и что же он там делает? - Сидит и что-то считает на своем ноут-буке. Громкий смех... Через некоторое время все разошлись, видимо не очень поверив своей сотруднице, и Ч, тихо как ниндзя пройдя по коридору, покинул здание. Дальнейшие переговоры с заказчиками были прекращены. P.S. Если кто-либо узнал лица, описываемые в истории, просьба не разглашать имен.
Пособие по прикалыванию лучших друзей. Требуется:1)Хорошая необидчивая компания в легком подпитии (лучше состоящая из мужчин, чтоб не дискредитировать себя перед дамами). 2)Веселое добродушное настроение.
Громким уверенным кличем: "Щас анекдот расскажу прикольный,оборжетесь!" привлекаете внимание публики. Затем, как бы начинаете рассказывать анекдот (обязательно с выражением и по ролям):
Тестируют педиков на анальную чувствительность. Засовывают первому шестигранный отточенный карандаш, -Что у вас в жопе? -Шестигранный отточенный карандаш... -Пять баллов! Следующий... Следующему засовывают открывалку для бутылок, -Что у вас в жопе? -Открывалка для бутылок, металлическая с пластиковой ручкой... -Пять с плюсом! Молодец! Следующий... Вызывают следующего и засовывают ему в жопу...
Тут вы должны изобразить приступ склероза и как-бы вспоминать забытое вами слово, призвав на помощь всех друзей словами:"ну этот, как его... ну от лопаты ручка, как ее...блин!!!...", отчаянно жестикулируя руками, изображать эту самую ручку И тут кто-нибудь из друзей,как правило самый сообразительный, громко подсказывает вам: "Черенок!!!". Вы расплываетесь в улыбке "а-ля Чеширский Кот"(40-50 зубов)и нежным голосом, но достаточно громко, так чтоб все услышали и поняли, говорите: "ШЕСТЬ БАЛЛОВ!!! КРАСАВЧИК!"
Уверяю вас! Веселью не будет предела, а настроение может подняться на недосягаемую высоту.
Сегодня копались на сервере, искали слово "безработица" и что выудили:
ОДНАКО! " Безработица среди слонов в Таиланде. Слоны являются национальным символом Таиланда. В настоящее время слоны работают на лесозаготовках, а также при храмах -священными животными". Но по мере развития техники и роста городов все больше слонов оказываются без работы. В поисках корма привыкшие к людям животные часами бродят по улицам столицы -Бангкока, выпрашивая подаяние. Один из белых слонов 23 года просидел на цепи в одном из храмов, но однажды он оборвал цепь и убежал купаться в соседнем озере..."
Кто учился в Минском Радиотехническом Институте (ныне Белорусский Государственный Университет Информатики и Радиоэлектроники, а может опять переименовали, но не в этом суть)помнит что была (а может еще и есть до сих пор) там одна преподавательница физики на первом курсе по фамилии Тюнина (имя-отчество как-то не отложилось). До чего ж вредная была старуха! Один лишь штрих. Как-то на экзамен мы скинулись и купили ей букет цветов надеясь ее как-то задобрить. Но получилось как раз наоборот. Букет она не приняла, сказав что взяток (!!!) не берет и не пускала никого в класс, пока мы не избавились от цветов, раздав их ничего не подозревающим девушкам проходившим мимо. Словом, старушка была что называется любимицей потока. Так вот, сидим мы как-то у нее на лекции: кто спит, кто в "точки" играет, а она там какие-то механические формулы на доске выводит. Короче все как обычно. И тут Тюнина произносит фразу которая заставила всех присутствующих вздрогнуть и поднять головы: "А теперь, как я и обещала, я выведу вам эту формулу извращения". Через секунду до всех, конечно, дошло, что она имела в виду (я сейчас уже не помню, что там у нее на рисунке вращалось, но эффект получился ошеломляющий. С тех пор за ней закрепилась кликуха "развратница старая".
Веселая история произошла со мной на выходных. Есть у нас в Питере такой клуб - «Монро» называется. Клуб забавный: по стенам висят телевизоры, на которых показывают «Playboy», туалет общий, а самое главное - есть штук 10 кабинок 2х3 метра, где можно уединиться. Причем кабинки расположены очень интересно, вокруг них тянется стойка бара, за которой все время сидят люди, и соответственно глазеют на всех, кто выходит из этих «приютов нежности». В общем, кто был знает, кто не был - рекомендую заглянуть, хотя бы из интереса. Так вот, пошел я туда в субботу с друзьями и со своей девушкой. На мне белая рубашка, она тоже в белом, - красота. Немножко выпили, и решили мы с ней зайти в эту кабинку - поразвлечься. Все как положено, снял я с девушки штаны, трусики, пытаюсь войти. Но кабинка маленькая - стоя не удобно, там в углу стоит стульчик, так я ее на этот стульчик и пробую посадить. Взгляд опускается вниз, и я с ужасом обнаруживаю.... что у меня вся рубашка В КРОВИ. Я смотрю на руки - прямо как у палача, на полу капли крови. У нее просто раньше времени начались обычные женские проблемы, но как мне было весело, когда я выходил из этой кабинки, а на меня смотрели со всех сторон. Полчаса я отмывался в общем туалете, опять же на глазах у всех. Но самое интересное меня до сих пор мучает вопрос - что подумал тот, кто вошел в эту кабинку потом и увидел на полу пятна крови. Сразу вспоминается анекдот «Убил - и съел!»
Имело место в 85г под Новосибирском (Коченево) на военных сборах. Командирами у нас, в основном, были офицеры с кафедры. Но и из местной части несколько. В том числе капитан Григорян. Зверь жуткий. Его даже наши майоры-полковники побаивались. Вечер. Свободное время. Григорян только что отбыл. Один из студентов подкидывая в руках мячик кричит: "Мужики! Кто в "жопу" будет играть?!" (кто не знает - игра типа футбола, только в качестве ворот - задница одного из игроков). Сидящий неподалеку подполковник Григорьев (с мрачным видом): - Вам что, Григоряна мало?..
Насчет детских выходок. Классе в 8-9, я перефразировал Лермонтова. "И на обломках коммунизма, напишут наши имена!" Изложил это в записке, и передал товарищу на уроке, это заметил учитель, и Олегу пришлось съесть записку. Времена-то были еще те, 83-84 год.
История эта произошла в одном из зенитно-ракетных полков, расквартированных недалеко от Калинина (Тверь :-) Итак, 1985 год, командный пункт зенитно-ракетного полка,студенты мехмата Горьковского университета выполняют почетную обязанность по методике Илоны Давыдовой (два года за один месяц :-). Особо стоит отметить, что полк почти весь уехал на стрельбы куда-то в степи, и 20 студентов составляют подавляющее большинство населения КП. Ни с того ни с сего высокое начальство решило посетить полк с проверкой. Чтобы в грязь лицом не ударить отцы-командиры усилили наряд по кухне парой студентов, а местного повара (маленький такой солдатик, рыжий, и все время ходит в халате, который может быть был белым в одной из своих предыдущих жизней)на эффектного грузина, в белоснежном халате и колпаке. Итак, проверяльшики на кухне. Вопрос к повару: (В): А где Вы мясо сырое режете? (О): Показывая на разделочную доску Здэс! (В): А где Вы овощи режете? (О): Показывая на ту же доску Здэс! (В): А где Вы вареное мясо режете? (О): Тоже Здэс! В конце концов, нашим начальникам вставили пистон за нарушение каких-то там норм и правил, те, в свою очередь, приглашенному повару, а он выйдя на кухонное крыльцо в сердцах бросил на землю свой колпак,и сказал следующее: "А хрэн их знает, где у них тут что рэжут!"
1. Саша, снимающий трубку и набирающий номер на лежащем рядом калькуляторе. 2. Директор, гневно кричащая, что на ноутбуке пропали "синие рамочки". Учили говорить "нортон" два месяца. 3. Славик, простоявший около десяти минут с пальцем на кнопке выключения сервера. Нажал, а отпустить нельзя - его обманули, что шатдаун уже прошел. 4. Я. ТРИ раза безуспешно устанавливал РАЗНЫЕ драйвера для Monster 3D, и уж подумывал о переустановке Windows, когда догадался заглянуть в корпус. Монстра, конечно, не было - Саша его в субботу себе в машину поставил на пробу.
Курсором мух с экрана не сгоняли, но дело к тому идет.. :-)
Рассказано одним израильтянином, преподовавшим иврит на курсах в совке году в 91. Возможно, правда, но в любом случае смешно. Его дед жил в еврейском местечке на Украине. Занимался торговлей, пришлось украинский выучить чтоб с покупателями из соседних сел объясняться как-то, значит. Но родным языком для него всегда оставался Идиш. И вот как-то поехал он с компаньеном в Бессарабию (ну да, Молдавию). И с удивлением замечает, что молдоване его совершенно не понимают. Поворачивается он тогда к другу, и говорит: "смотри, гой по-гойски не понимает!"
На пульте управления зенитно-ракетного комплекса С-75 (развитие того ЗРК, которым сбили Пауэрса) есть три кнопочки "Пуск" для одновременного запуска трех ракет (всего шесть пусковых установок) так вот под каждй этой кнопочкой есть еще кнопочка "Возврат", что само по себе выглядит довольно забавно. Служит эта кнопка для перключения канала управления на другую пусковую установку после собственно пуска.
Так вот, во времена учебы на военке в НЭТИ (ныне НГТУ) по расказам офицеров за все годы не было случая, чтобы на экзаменых с каким-нибудь "тормозом" не случилась следующая сцена:
Вопрос: Для чего служит кнопка "пуск"? Ответ: Для запуска изделия с пусковой установки. Вопрос: А для чего служит кнопка "возврат"? Ответ (с чувством "легко!"): Для возврата изделия на пусковую установку!
К вопросу о профессиональных заскоках (типа DblClick на пульте телевизора). Оказывается, у других профессий они встречаются не реже. Захожу вчера в бухгалтерию и прошу выписать аванс за 0.5 месяца. Для этого бухгалтеру нужно произвести несложную арифметическую операцию - поделить оклад пополам. Естественно, она делать это собралась на калькуляторе. Пытаясь проделать эту операцию, она что-то набирает на телефоне (кнопочный Panasonic с жидкокристаллическим дисплеем), приняв его за калькулятор. После чего, снимает трубку (!), ей что-то говорят, она в полных непонятках, пытается рассказать про арифметические операции... И тут до нее доходит... Вся бухгалтерия в лежку.
Сидели трое друганов. Ну выпили, ну еще выпили, еще...(все за рулями). Часов в двенадцать, пол - первого начали расходиться. На следующий день один рассказывает: -Жена утром будит, у меня голова болит жутко, злой с перепою. Она меня спрашивает:Ты куда машину поставил? В гараж,-отвечаю. Иди, говорит посмотри. Выхожу машина с разбитым передком стоит практически в подъезде! Второй говорит: Я вчера уехал, еду на автопилоте, только думаю гаишникам не попасться. Вдруг смотрю стоят соколы! Ну тормознули, а я чувствую: если из машины выйду, то упаду здесь же. Я им документы протягиваю, они мне говорят что - то, спрашивают. Я головой киваю, только бы не нюхнули бы. Ну документы мне отдают, трогаюсь потихоньку. Смотрю они за мной. Ну думаю гады, пасут меня ждут когда нарушу. Начал мотаться по своему району, по дворам, по переулкам. С заносами, с визгом шин. Вижу оторвался. Домой приехал, лег спать. Утром жена будит, спрашивает: Ты что натворил вчера? У меня голова разламывается. Начинаю вспоминать ментов помню, как уходил помню, вроде больше ничего не случилось. Она мне: Иди полюбуйся. Выхожу. Машина целехонькая, стоит на своем месте. Обхожу еесзади, а там трос и бампер с милицейским номером.
Недавно посмотрел "Особенности национальной охоты" и вот, решил поделиться навеяными воспоминаниями... Поежали мужики на охоту. И был в компании один мужик, который очень любил по пьяному делу пари заключать. А его товарищ решил над ним пошутить - заготовил патрон без дроби, дождался пока застолье по поводу неудачной охоты разыгралось до второй бутылки на брата и говорит первому: - Да что ты байки рассказываешь, да из тебя охотник, как из собачего хвоста сито! Да ты заячьей дробью мне в задницу с 25 шагов не попадешь! Второй ужасно разгорячился: - А на что спорим?! - На ящик коньяку слабо? - Мне слабо? Давай! Первый берет ружье, заряжает его холостым патроном и дает второму. - На! А сам идет отсчитывать шаги. И все бы хорошо и весело закончилось, но второй, несмотря на изрядное количество принятого на грудь, решил, что заячья дробь все-таки достаточно крупная, и, пока первый отсчитывал шаги, заменил ее на утиную...8((
Дело было в 91 году. Был у нас тогда в школе физик-замечательный мужик. Представьте себе упитонного человека, с несходящейся на пупке рубашкой, с постоянным перегаром изо рта(курит он неимоверно) и получите его неплохой портрет. И вот как то идет урок физики. Нужно показывать какой-то опыт, а в классе как на зло сломалась розетка.Делать нечего, приходится чинить... Сидит наш физик перед этой злосчастной розеткой, ковыряется в ней отверткой. И тут кто-то подает голос:"Анатолий Растиславович - е№нет"; "Не е№нет"- доверительно отвечает тот увлевшись работой. И в этот самый миг из розетки вылетает сноп искр, и в месте с ними отлетает наш физик с возгласом: "КТО Сказал?!!" Стоит ли говорить о том что весь класс ухахатывался минут десять.
Я работаю в одной конторе, занимаюсь "поддержкой эксплуатации" компов, программ, user'ов. User'ы - как везде - тетки бальзаковского возраста и понятия о работе с компьютером у них самые смутные.Дык вот, звонит тут одна и кричит страшным голосом - "У меня тут верхняя часть компьютера поломалась!!! :-[]" . Весь в непонятках и недоумениях бреду к ней пытаясь понять что такое "верхняя часть компьютера". Оказалось все довольно просто. У нее комп - desktop ... и , как вы уже догадались наверное сами, верхняя часть - это просто-напросто МОНИТОР(!!!) который она (тетка)забыла включить.Вот такие вот дела у нас творяться.
Приходит в травмпункт молодой человек с бутылкой пепси в жопе. Как потом выяснилось молодой человек оказался педиком. В порыве сексуального возбуждения решил отъиметь себя бутылкой, да забыл ее открыть.
Институт. Идут занятия на военной кафедре. Лектор, подполковник, чтобы развлечь засыпающих студентов на занятиях по тактико-специальной подготовке дает им вводную: "Представьте, на Вас наступают N танков... Нет, N слишком много, лучне M"
Пацаки, что, так и будем впредь передергивать историйки друг у друга. То "ЗЕЛЕНКА", теперь мужики с яйцами. Прежде чем посылать, убедитесь в их наличии у себя!!! Я про "ЯЙЦА".
Случилось это, когда я еще учился на первом курсе Ярославского Педагогического Университета имени К.Д.Ушинского.... На дворе стоял месяц июнь...сэссия, то да се. И я решил съездить домой, перед очередным экзаменом. Приехал на вокзал, купил билет на автобус, на часы посмотрел - время еще есть! Минут сорок до автобуса. Дай, думаю, покурить схожу на перрон. Делать было нечего, до автобуса вагон времени, денег нет, чтоб по ларькам шляться. Короче встал и мечтательно закурил... Тут ко мне подходит женщина с коляской, а вколяске ма-а-ахонький такой карапузик валяется, прелесть! Подходит и говорит: - Молодой человек, вы автобус ждете? - Да - отвечаю. - А долго еще стоять будете? - Да...с полчаса наверное. - А коляску не посторожите, пока я за билетом сбегаю? Я мигом! - Ну, если мигом, то почему не посторожить? Бегите быстрее... Женщина та убежала в кассу. Я стою на коляску посматриваю. "Благо лето", думаю, "народу мало, в кассах давки нет, долго ждать не придется!". Не тут-то было! Проходит десять минут, проходит пятнадцать, двадцать, а ее все нет! Я начинаю пугаться. Ребенка подкинула! Я смотрю по сторонам, лихорадочно курю свой "L&M" и ищу глазами эту мадаму. И вижу она из кассы бочком-бочком так выходит постепенно. Я к ней, хватаю за рукав. "Ты, стерва! Забирай своего ребенка!". Она выбивается и тоже орет "Не трогайте меня!". Подходит миллиционер. "Сержант такой-то, (не помню фамилий) что случилось?". Я ему по быстрому объясняю ситуацию (мне ж на автобус не опоздать надо!). Эта мадама перебивает меня постоянно крича, что ребенок не ее, что меня она первый раз в жизни видит, вообщем бардак! Миллиционер этот козырнул так браво и говорит "Пройдемте в комнату миллиции". Прошли мы втроем. Заходим. Там ьакая ряха за столом расположилась. "Майор такой-то! Рассказывайте" И на меня показывает. Я рассказал как все и было, а сам на часы кошусь. "Ясно. Вы что скажете?" Тыкает на эту женщину. "Да я вообще мимо проходила..." То да се, вообщем не виноватая она, это мол, я ей своего ребенка навязываю. "Ага, -говорит майор - ситуация мне знакомая, я в таких случаях действую вне закона...идемте на улицу!" Выходим на улицу к коляске. Ее маеор спрашивает "Твой ребенок?" "нет, не мой!". На меня смотрит и говорит "Может твой?" "Да вы что, - отвечаю - у мекня вот и билет один, да и возрастом я до отцовства не дорос еще! 18 лет всего! Не мой!"...Майор посмотрел на нас и говорит мне "Раз ребенок не твой, загнчит и убить сможешь!" Я вообще потерялся весь сразу "Да вы что?!! Очумели?!" А ребенку-то года нет еще, наверное! "Души" - говорит. Делать нечего, я беру ребенка за шею, смотрю на майора в надежде, что тот просто проверить решил. "Души! Или сейчас акт оформим!" Я беру этого карапузика за горло покрепче и нчинаю душить. Душу, душу, душу... просыпаюсь член в руках, головка синяя.
Дополнение к истории №1 за 8 апреля. На самом деле все это происходило на кольцевой, и парень долго не бепо- коился, думая, что просыпается все время на одной и той же остановке, кружась по кольцу. А история очень старая...
Ну это в принципе не история, а так. Сижу читаю истории на Анектод ру, и ...... "Рассказала знакомая девчонка под пиво." - № 15 от 08.04. Ничего так фраза...........