Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мама: - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега. Мама: - О Боже! Это же большое озеро!? Вовочка: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
Мой друг, житель Сестрорецка, что под Санкт-Петербургом, по имени Тигран, вместе с приятелем решили пойти погулять в ресторан. Поехали они туда на машине, ужрались до чертиков и вышли во втором часу ночи. До дома было 500 метров, так что решили ехать на своей тачке. Метров за 200 до дома их тормозит ГАИ. Увидя двух в дымину пьяных парней, ГАИшники очень возбудились. Далее следовал такой диалог: ГАИ: - Вы пьяны. Тигран: - Я трезв ГАИ: - Я же вижу, что вы пьяны Тигран: - У вас проблемы со зрением ГАИ: - Вы сегодня пили? Тигран смотрит на часы - 01.30 - СЕГОДНЯ - нет. - А вчера? - Пил - Когда? - Не помню - Много? - Не помню - А где ваши документы и права? Тигран: - Я что, дурак, пьяный на машине ездить с правами. Диалог надоедает ГАИшникам и они решают отвести Тиграна в наркодиспансер на обследование. Тигран отводит в сторону капитана и предлагает 50.000 - все, что у него есть, на что ГАИшник громко, чтобы все слышали, отвечает: - Засунь эти деньги себе в жопу. Потом машину и ребят обыскивают и везут в наркодиспансер. Когда машина проезжает мимо дома Тиграна, его приятель требует высадить его, мол, он не был за рулем, и значит невиновен. Тигран одновременно выскакивает и долго мочится под деревом, пока приятель не сбегает вниз с правами и аккуратно передает их Тиграну. Далее из рассказа Тиграна: - Приезжаем в наркодиспансер, а там санитарка, хуже меня. Я ей объясняю, мол, сестричка, понимаешь, я же трезвый. Она говорит, чего там не понять, я сейчас тебе старый раствор дам. Приносит раствор в пробирке с трубочкой, туда 10 минут дуть надо. Ну я трубочку поднял до верха, выдох через воду почти не проходит. Сижу, пузыри пускаю. Менты заставили вместо 10 - 13 минут булькать. Потом приносят анализ - ТРЕЗВ. Я требую себе копию справки. У ментов начинается мандраж. Потом они вспоминают, что у меня нет документов и везут меня с машиной на штрафплощадку. Подходит майор, я к нему, говорю, мол, нашел документы, вот они, в кармане были, а вот и справочка из наркодиспансера. Майор спрашивает капитана, в чем дело. Капитан отвечает, что когда брали - был без документов и пьяный. Майор: - А сейчас? Капитан: - А сейчас с документами и трезвый. Майор начинает заливаться краской. Капитан отводит Тиграна в сторону и говорит: - Слышь, парень, ты давай те 50.000 бери машину и езжай отсюда На что Тигран громогласно, чтобы все слышали, заявляет: - Простите, а вы деньги из жопы принимаете? Я их туда по вашему совету засунул.
Мyж сообщает жене: - Знаешь, доpогая, я пpигласил пpиятеля сегодня вечеpом поyжинать с нами. - Ты с yма сошел! В кваpтиpе гpязь, y pебенка сопли, дома жpать нечего, y меня стиpка - а он пpигласил! Мyж: - Вот именно, пyсть посмотpит. Он мой лyчший дpyг, и в последнее вpемя он стал слишком часто задyмываться о женитьбе...
Девочка каталась по перилам и на нижнем этаже напоролась на гвоздь, торчащий из перил, распахав себе "причинное место". Придя на прием к женщине-гинекологу, со слезами попросила зашить. Гинеколог: - Я-то зашью, только сколько тебе оставить? Девочка: - Ну... Как у Вас... Гинеколог: - Э-э-э, детка! Тогда иди еще покатайся!
Историю рассказал один мой приятель, клянется что правда...
В общем, один наш с ним общий знакомый после хорошей попойки в общаге ГЗ МГУ возвращался домой в 9 утра. Состояние - соответствующее. Протрезветь еще не успел, спать охота, ну и т.д. А ехать ему надо было на станцию "Алексеевская", на метро. Стоит он в вагоне, кое-как держится на ногах, вокруг - давка, все на работу едут, его со всех сторон толкают. И вот его в очередной раз со словами "вы не выходите?" толкают, он куда-то пятится, пытаясь не упасть, и чувствует что сел. Немного обалдев (нашлось место в такую давку!) сидит, почти спит. И слышит - "Станция Рижская! Осторжно, двери закрываются, следующая станция Алексеевская!" "О!" - думает "выходить скоро..." Сидит, полуспит. Вдруг опять "Станция Рижская! Осторожно... след. станция Алексеевская!" "Ой!" - думает "Что-то глючит меня... Ну да ладно..." Сидит дальше, все еще спит. Тут ОПЯТЬ! "Рижская!, след. Алексеевская!" "Что ЗА????" Он потихоньку открывает глаза... И съезжает на пол... Оказывается, его вытолкнули на Рижской, он осел на скамейку на станции, и сидел, слушал проходящие поезда... домой он попал только в 11 утра.
В Америке особый прикол в стиле рекламирования местного молока. Возьмут знаменитость (Шварцнегер, Шарон Стоун), измажут верхнюю губу в чем-то белом и напишут снизу «Got milk?». Так вот, иду я вчера по Беркли, вижу майку с Моникой Левински. Губы добротно так измазаны в чем-то белом и внизу подпись – «Not milk!». Изменена всего одна буква, зато какая сила!
Решили американцы и русские провести соревнование - кто дольше продержится под водой. Первым прыгает в воду американец Джон и выныривает через 10 минут. Американские болельщики в диком экстазе! Журналисты расспрашивают Джона, как ему это удалось. Джон: - Это потому, что я много работаю над собой!!! Ну, русские выставляют своего представитиля - дядю Васю. Нырнул, значит, Вася и сидит под водой. Десять минут сидит..., двадцать минут..., тридцать... Через сорок минут выныривает - весь синий, еле дышит! Журналисты к нему кидаются: "Расскажите, пожалуйста, как у вас это получилось? Вы, наверное, с детства тренировались, много работали над собой, чтобы установить такой рекорд?" Вася (еле отдышавшись): - Да какой там, на хрен, рекорд!!! Трусами за корягу зацепился!!!!!
Трое собрались опохмеляться. Первый: - У меня вот два рубля Второй: - А у меня рубль с мелочью Третий: - Мужики, простите, все пропил, у меня вот только яблочко... Те двое: ну, мол, что с тобой делать, пошли. Купили бутылку водки, забежали в парадняк, достали стаканы, ровненько разлили, залпом - дриньк! Перевели дух - ну, давай свое яблочко.... Третий (встает, откашливается, разводит руки): "Эх, я-аблочко..."
Доминиканец, францисканец и иезуит за бутылочкой "каберне" жалуются друг другу, что вот отпускают они другим чужие грехи, люди могут выговориться, и им легче; а сами монахи не могут все рассказать, потому что "дойдет до начальства". И решили они поплакаться друг другу, и поклялись, что никому не расскажут того, что услышат. Францисканец: "Пью я. Нет сил удержаться. Все это не выходит наружу только потому, что я запираюсь в келье и надираюсь там один, как свинья. Я надеюсь, вы никому не проболтаетесь, иначе меня выгонят из ордена." Доминиканец: "А я азартен. Мне нельзя доверить деньги, потому что я тут же сяду на них играть. И я никак не могу этому сопротивляться. Пока все это не вышло наружу только потому, что мне везло. Я надеюсь, вы никому не проболтаетесь, иначе меня выгонят из ордена." Иезуит: "А я никак не могу справиться со своей страстью сплетничать..."
Мне эту историю рассказал один замечательный человек Гидеон Книспель, блаженной памяти. Итак, некая израильская военная база, на ней медпункт: врач, старший санинструктор (лично Гидеон), несколько обычных санинструкторов, шофер "амбуланса". По уставу, шофер тоже должен уметь оказывать первую помощь, этому их учат. И вот, прибывает новый шофер. Быстро выясняется, что, несмотря на выданное ему удостверение, о первой помощи он никогда не слышал. Врач начинает его учить, но тут выясняется, что IQ у шофера ниже некуда. Ладно. Приказали парню находится неотлучно на медпункте все время, кроме поездок, и даже вечером, чтобы видеть первую помощь "в режиме реального времени". Через пару месяцев заметили, что он чего-то уже сечет. И тут разразилось ЧП. Вечером и ночью на медпункте находился, как всегда, дежурный санинструктор. Шофер тоже там был, как приказали. То есть, у дежурного был дежурный фраер. Ну, раз так, "ты посиди, я в буфет, если что - позовешь". Ну, шофер сидит. И тут явился старшина базы. Не зная, кто перед ним, он предъявил маленькую язвочку на... кончике того самого кончика. Шофер решил не закладывать дежурного, благо всего делов... На импровизированном следствии шофер объяснил свои действия так:
1. Смазал мазью (не помню, какой, но как оказалось - правильно). 2. Рана должна быть закрыта. Забинтовал, на всякий случай, всю "конечность". 3. Пораженная конечность должна быть зафиксирована. Лучший способ фиксации - шина. Использовал палочку для проверки горла.
Дежурный объяснил свои действия так:
1. Вернулся из туалета (запор, знаете). Увидел старшину, без штанов, член большой, белый, выставленный. Позвал других санинструкторов.
Старший санинструктор объяснил свои действия так:
1. Был в патруле. Проходил мимо медпунта, услышал странные звуки. Зашел. 2. В центре - старшина (см. выше). Шофер что-то объясняет. Все остальные - на полу, И УЖЕ НЕ РЖУТ, они в следующей, не описанной медициной стадии. 3. Срочно нужно наводить порядок. Солдат нужно немедленно чем-то занять. Приказы старшего посыпались, как из рога изобилия, но на автопилоте. В частности, самый большой амбал получил приказ навести порядок в шкафу с лекарствами. 4. Амбал открыл большой стальной шкаф, но сам все еще продолжал вибрировать и, в результате, ШКАФ РАЗВАЛИЛСЯ!
Эпилог: шофера перевели на грузовик, от убытков еле отмазались, все участники до конца службы ходили по струночке: старшина припаивался за каждую пуговицу и не скупился на взыскания.
Моя дочь (9 лет) заболела ветрянкой (кто не в курсе - сыпь по всему телу, и по лицу в том числе), каждый волдырик надо мазать зеленкой, уговорила, намазала (вид у ребенка - можете представить). Она (в трусиках и майке, вся в этих пятнах) подошла к зеркалу... И тут я слышу такой взрыв рыданий (плач, вопль, вой - что-то жуткое!), что испугалась не на шутку. Кидаюсь к ней: - Что случилось?! - Да ты только посмотри на меня! Кому я такая теперь нужна буду-у-у-у!!!
Одной моей знакомой как-то пришлость встречать друга семьи из Германии. Собирался он в России бизнесом заниматься. Девушка знала пару-тройку европейских языков, а фамилии гостя не знала, только имя. Когда произошла торжественная встреча и гость представился, т.е. назвал свою фамилию, девушке пришлось гостю потом долго объяснять, что в России с таким именем бизнес трудно делать. А фамилия на русском языке звучит так - г-н Хуефакер.
Эту историю мне рассказал друг, причем надо заметить, что сам он метра два ростом, и по ширине примерно такой же. Познакомился он как-то с девушкой, а у девушки была собака - немецкая овчарка, и каждый раз, когда друг приходил в гости к подруге, собака постоянно его облаивала. Так продолжалось месяца три, пока он не пришел в гости в легком подпитии. Собака, как обычно, начала на него лаять, тогда друг поднимает собаку за шкуру,и кусает ее!! Потом, при появлении друга собака, забивалась под кровать, и не вылезала оттуда, пока друг не уходил :)
Есть у меня замечательный знакомый, очень колоритный парень, живой такой (наиболее мне симпатичен). Он преследует все что движется. Я так думаю, что юношеский гиперсексуализм рядом не стоял с тем, что наблюдается у моего знакомого. Единственный его недостаток - око его подвело. Близорукость - -8 -10 диоптрий. Он всегда ходил без очков, а когда появились контактные линзы, одним из первых их приобрел. В тот день (летом) мы едем в машине, он - на заднем сидении и молчит. Очень удивительно, т.к. обычно он высовывается в окно и машет всем девчонкам, а на светофоре пытается назначать свидания. Пытаясь вернуть на его лицо благостную улыбку, спрашиваю что-то типа "как дела", на что слышу мрачное: - У женщин - ноги волосатые!
Рассказал мой приятель из Патриса Лулумбы. Пьянствует компания в общаге. В компании один негр, Абулла, из Нигерии. Один из друзей, нажравшись, начинает расспрашивать Абдуллу. - Абдулла, а правда, что у негров дети рождаются белыми? - Правда - И ты, Абдулла, белым родился? - Да и я. - А потом? - Через 3 недели почернел. - Слушай, Абдулла, вот тебе обидно было....
Произошло это недавно. Ночь с субботы на воскресенье (примерно 2 часа), еду изрядно подвыпивши домой. Вдруг метрах в 100 впереди меня, в лучах тусклых фонарей освещения, замечаю медленно ползущий ментовский "козел". Медленно ползет падла, жертвы высматривает. Вспоминаю я про то, как больше года без прав ездил, думаю: "На второй раз могут насовсем лишить, если пьяным поймают". Прикидываю: "Начнешь обгонять, обратят внимание, подумают наглый, решат пошманать. Плестись за ними 30км/ч - подумают плетется, значит боится, боится, значит есть чего бояться, опять-же на шмон напрашиваюсь". Все-же поразмыслив (как мог) решил пока поплестись за ними, а затем свернуть в первый попавшийся переулок или подворотню. Но к моему несчастью переулка все никак не попадалось, прокрался я таким гуськом минут 10-15, полон самых ужасных мыслей, как УАЗик начал притормаживать и медленно подруливать к обочине. "Ну все, заметили, попал!" - попращался я мысленно с правами.... Стоп... Почему встречная машина прошла справа??? Я же еду по левой стороне улицы!!! Ну понятно, ну я идиот, по-этому-то менты на меня и запали, при этом я перестраиваюсь поспешно на правую сторону улицы... стоп... опять что-то нито... слишком близко тротуар...почему? А! машина-то с правым рулем!!! Ага! менты-то тоже по левой стороне едут! Ну конечно, движение-то левостороннее, ну тогда все было нормально... стоп ... ГДЕ Я???!!! Ах ну да...а..э..тогда откуда здесь ментовский "козел"? на Мальте-то... Фух, ну и напился, не "козел" это оказался вовсе, а просто желтый Land Rover Defender, да и полоса на нем не синяя, а желтая. Мигом я протрезвел.
Сидим в курилке. Курим. Народ в основном с компьютерами общающийся, но понимающий в них так себе. Я пытаюсь объяснить бесполезность чтения различных "Руководств пользователей" по Windows 95.
И тут одна из девушек произносит: - А Светка так у нас вообще спит с руководством. - С шефом?.....
Имелось в виду, что она взяла "Руководств пользователей" домой почитать.
На историю № 20 от 4 апреля о военке в киевском политехе. На вопрос о назначении 3-х датчиков в ракете "земля-воздух" был получен ответ: 1-й тонгаж 2-й слежение за целью - долгая пауза, мучительные раздумья и вместо самоликвидации раздается: 3-й ... ЗАДНИЙ ХОД!
Когда моему сыну было 4 года, он очень любил исполнять русскую народную песню "Когда я на почте служил ямщиком". В его исполнении она выглядела как "Когда я на бочке служил двум щенкам..."
На WWW.JOB.RU появилось объявление, привожу дословно (телефоны и фамилии убраны мной):
====== 07.04.98 | Требуется СПЕЦАЛИСТ ПО СБОРУ ДЕНЕГ У НАСЕЛЕНИЯ, МЕНЕДЖЕР Образование не имеет значения. Место жительства: Москва. Полный рабочий день. Зарплата от 1900 $/месяц Телефон: ххх-хх-хх информацию для ххх ххх или мобильный ххххххх E-Mail: ххххххх ххххх Дополнительные сведения: В ПОТРЕБИТЕЛЬСКОЕ ОБЩЕЧТВО требуется специалист по привлечению средств населения под 20-40 процентов готовых. Цель: расширение производства. Биснес план имеется. Для пайщиков предостваляются хорошие рабочие места =======
сразу представляется некое общество потребителей, которые потребляют деньги, собраные специалистом по сбору денег у населения :)
Только что прочитал на сервере www.job.ru в разделе объявлений о работе следующее Требуется ТЕРМИНАТОР. Именно вот так - большими буквищами. Вот вам и фантастика в действии.Да-а...
Не знаю будет ли вам по приколу, но мне было смешно.
Сидим мы раз, двое русских, в школьной библиотеке за компами в Швеции и болтаем по-русски. Тут подходят шведы, которые, естественно, не понимают, что мы говорим и выдают: - Ей, кончай задом на перед разговаривать! :) Заванес...
Было это лет 10 назад. Я тогда в 9-ом классе учился. И поехали мы как-то в Молдавию всем классом (на весенние, что ли, каникулы). Ну и, естественно, с нами наша классная руководительница, Марина Юрьевна. А надо сказать, что тогда, конечно, нравы были построже, и если школьника выпившим ловили, могли из школы вышибить. Ну вот. Ну, а мы, очевидно, в то время уже не Кока-колу с Фантой пили, а посерьезнее. Ну и собираемся мы в поездку, картишки, то се, но пивка-то надо с собой в поезд взять. А билеты у нас были в плацкарт. То есть контроль со стороны учителей полный. Ну я и предлагаю. Покупаем ящик пива, смываем этикетки и клеим этикетки от лимонада. Сказано,сделано. Собираемся на вокзале, у меня в руках авоська с "лимонадом" (причем специально на виду, чтобы подозрений не было). Садимся в поезд, поехали. Ну, мы выставляем все на стол, едем. Ну ближе к вечеру уже выпили прилично (осталось всего несколько бутылок) Сидим, пишем пульку. Тут к нам заходит наша классная (то бишь МЮ), ну и спрашивает, как мол, все нормально? Ну мы уже тепленькие, да, говорим, все классно.;))))) А она, надо сказать, ничего кроме минеральной воды или натуральных соков не пила ВООБЩЕ. А я тут как раз в наглую откупориваю бутылку пива. Ну и решил прикольнуться..;)) "Газировки, говорю, не желаете?" А она возьми да и скажи: "Да, давай попробую, что ли...;)))" И не успел я и слова сказать, берет бутылку и делает большой такой глоток...;))))))) Да ....Не понравилась ,помнится, ей газировка.....;)))))) Да и наши еще долго потом меня "добрым" словом поминали..;))))) Но ничего, отделались "строгим выговором с занесением в личную карточку":(((
РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ Стоим мы с моим бойфрендом на остановке, ждем автобус. Улицу пересекает молодой человек (в военной форме) с девушкой в обнимку. Картина: подъезжает автобус, молодой человек сажает девушку в автобус, целуя на прощание. Автобус уезжает, молодой человек ловит машину, садится в нее и едет куда-то. :(
История абитуриентская, почти армейская. Поступал я тогда в ДВВАИУ, военное училище значит. Первый день, капитан устраивает построение. Построив с трудом потенциальную роту решил устроить перекличку. Народ еще недисциплинированный, как фамилия интересная произносится - раздаются смешки. После одной особо бурной реакции на фамилию "Мартышкин" капитан меняется в лице, хмурым взглядом обводит строй (все прониклись, повисла мертвая тишина), и мрачным голосом спрашивает: "Ну что, посмеемся ?" После чего смотрит в свой список и произносит: "Самоделкин..." Восторженный рев и падения на пол ...
Знакомая рассказала,что однажды решила после короткого знакомства пригласить парня вечером на чашку чая к себе домой.Причем до этого они ходили в кино и там немного перекусили в буфете, попили ГАЗИРОВАНОЙ водички. Итак, сидят дома в гостинной,разговаривают длинные разговоры, а молодой человек чувствует себя как-то неуютно, слишком напряженно рассматривает фотографии на стене,вдумчив, кивает невпопад, ерзает на стуле...Девушка не стала вдаваться в подробности, собрала чашки и понесла их на кухню вымыть.Вернулась минут через 10. Молодого человека как подменили: веселый, энергичный, просто душка... Посидели еще чуть- чуть и он, бурно раскланявшись и приложившись к дамской ручке попрощался, испросив разрешения прелестницы бывать у нее еще, отбыл восвояси. На утро за завтраком старшая сестра девушки, которая, как выяснилось во время вечернего чая спала с мужем в соседней с гостинной комнате, поинтересовалась: "Слушай, что это за козлина вчера с тобой был? Влетел как вихрь к нам в спальню,чем перепугал меня до смерти,- темно, ночь, ничего не видно... Перепортил скотина нам воздух, принимая всякие чудовищные позы и издавая неподражаемые звуки- я боялась пошевелиться, муж тоже растерялся... Потом схватил одну из наших подушек, давай вертеть ею - вентилятор, блин, хренов... В завершении всего киданул подушку мне прям на морду- за это спасибо,не противогаз, но хоть какое-то облегчение..." Кстати, потом парочка поженилась...
В одной из Минских общаг случилась грандиозная пьянка. Один из участников "слегка" перебрал, и прикололся с гудения в шланг от противогаза. Угомонить его никто не смог, и поскольку никому не пришло в голову прсто отобрать у него "орудие производства", все решили перебраться в другое помещение, а виновника проишествия привязали на второй ярус кровати, стоящей около окна ( открытого, т.к. лето ). Представьте картину: ~12 этаж, из открытого окна, чудом запутавшись в простынях ( в смысле ногой ), висит чудак и гудит в шланг от средства индивидуальной защиты.
Давно я не ездил в метро... В прошлый раз (год назад или даже два) видел рекламу печенья КУКУ РУКУ, где заботливой рукой было приписана буковка В, между слов. Получилось КУКУ В РУКУ. А в этот раз (вчерась), еду и вижу рекламу не помню чего, но смешно: ТИКУРИЛА лаки, краски, эмали. Вы курили лаки-краски-эмали? Я - нет!
случай произошел прошлым летом в метро накануне дня победы. еду я, значит на работу со станции первомайская. перегон до следующей станции измайловская, кто знает, проходит под открытым небом. куча народу, жарковато. в вагоне едет генерал, весь в орденах, при параде, лампасы толщиной в три пальца (как минимум). едет не один - везет внучку, а может и правнучку лет 3-4-х! как только поезд выезжает на открытый воздух - девочка, которая сидит вместе с дедушкой, разворачивается на сидении, чтобы смотреть в окошко на домики и птичек. Естественно, она начинает пачкать ножками сидение и соседних пассажиров. Генерал терпит-терпит, а потом делает ей замечание. - никакого эффекта. Он еще раз. - по нулям. Тогда он, чуть повысив голос обращается к внучке: "Ну сколько раз тебе повторять?...." В ответ следует довольно громогласная реплика маленькой девочки: "Что ты дедушка пристал "сколько раз-сколько раз!? Вот тебе мама сколько раз говорила не писий в раковину!!" Половина вагона (кто услышал) - в попадали. А генерал, став такоже цвета как его лампасы - в срочном порядке вышел из вагона на ближайшей остановке! :-)
Было это в году 70, служил я в арми в Кировакане (Армения) В нашем призыве были парни из Азербайджана, отличные ребята но по русски, как говорится не в зуб ногой. Школу русского языка они проходили в основном в курилке. Однажды,это было уже на втором году службы, воскресение, выходной, рота кто где по казарме слоняется, дневальным стоит рядовой Ахвледиани. Заходит командир батальона ну как обычно "Рота смирно, рота вольно". Комбат- "как дела Ахвледиани", "заебись товарищ полковник"
Эта произошло когда наша группа ездила в Германию. Во второй день пребывания в городе Нюрнберге, мы решили облазить downtown, предварительно хлебнувши славного немецкого пива. Рассматривая архитектуру, супермаркеты и прочее, мы наткнулись на местный sex-shop. Решили зайти туда. Внутри помимо самого магазина оказались еще и кабинки, где за 5 марок можно было посмотреть 5-минутную видео-порнуху. Один из нашей компании (немного эмоциональный паренек с полным незнанием немецкого и частичным владением английского) решил зайти туда и посмотреть. Мы, посмеиваясь над ним, остались ждать возле кабинки. И вот через пять минут открывается дверь и этот чувак непонимающе спрашивает нас: "Слышьте, поцыки, тут в кабинке стоит автомат по продаже гандонов и всего за 1 марку. Я туда монетку щеманул, но какого-то хуя он мне салфетку выкинул. На хера она здеся нужна?" Заглядывая через его плечо вовнутрь все увидели, что все стены от пола до потолка (я не шучу) забрызганы спермой и сама кабинка наполнена соответствующим запахом. Немая сцена в течение 5 секунд и после вторичный вопрос "тормоза": "Поцыки, так на кой хер здесь салфетки нужны? Вот гандоны, понятно, другое дело..." :) Мы долго ржали над ним, а в последствии и он сам "загибался" над собой, когда обернулся назад и внимательно рассмотрел интерьер.
Но на этом история не закончилась. В коридоре помимо нас стоял худющий немец и судорожно ждал когда освободиться какая-нибудь кабинка. По его виду сразу можно сказать, что это чувак каждый день сюда бегал чтобы посмотреть свою либимую пятиминутку и "снять волнение" by handjob. Заметив, что мы пробираемся к выходу, он затрусил туда со стесняющимся видом (видать он не хотел чтобы его видели здесь). И тут его хватает наш герой за рукав и по-русски с материнской лаской спрашивает: "Что, поцык? Щемишься скорее в кабинку чтобы поиграть со своим маленьким? Не терпиться? Ути-пути..." Видели бы вы глаза этого испуганного немца, ни хрена не "петрящим" в русском, но изрядно подсевшим на измену. :)
Один мой знакомый по имени Ваня был (а впрочем и есть) интереснейшим человеком с беспардонным поведением и любил шокировать людей, ставя их этим зачастую в неловкое положение...Например, когда к нему приходили гости, то он любил отмочить следующее...Люди, попавшие к нему в квартиру впервые, естественно не знали, где туалет, и самые несмелые особи, робко краснея, спрашивали: а где здесь у Вас туалет или типа этого... На что гостеприимный хозяин неизменно отвечал: прямо и направо, только в унитаз, пожалуйста!
Наверно большинство народа помнит что когда-то лет 12 назад шел фильм "ИДИ И СМОТРИ". Туда нас гоняли всем классом смотреть на зверства фашистов и т.д. Некоторые ходили туда по несколько раз. И вот однажды на уроке музыки или урок пении. Учитель был злой мужик и он докопался до одной одноклассницы и спрашивает: -Ты вчера должна была прийти на кружок пении. Где ты был? -На кино ходила. - отвечает она с вызовом. -Что?! Как называется кино? - учитель начинает возмущаться. -Иди и смотри. - злым голосом в ответ говорит ученица. Учителя чуть ли не хватил столбняк. Потом он долго ходил ругался и читал все нотацию.
Приехал в наш город с гастролями забугорный цирк "Корона". Первые дни на афише была реклама "НЕГРЫ НА АРЕНЕ !", потом все-таки догадались исправить, и стало "ТИГРЫ НА АРЕНЕ !".
Принесли как-то давеча к нам в сервис-центр на ремонт машину из СБУ (служба безопаснсти Украины, бывший КГБ). Запустили мы ее подключили к сетке ну и она при загрузке пароль на вход в сеть спрашивает, но это понятно. Но вот имя пользователя то на ней: "killer". Вот так-то.
Эта история случилась не со мной , а с одной моей знакомой .Собственно , она мне ее и рассказала . Ну так вот ... Дело было зимой . На улице снег , на дороге гололед - все как полагается для этого времени года . Она (знакомая ) стояла на троллейбусной остановке около стихиного уличного рынка и , в ожидании троллейбуса , наблюдала за очередью людей , толпившимися за куриными яйцами . Ее внимание привлек один симпатичный молодой человек с дипломатом . Она видела , как он аккуратно укладывает купленные два десятка яиц в дипломат , и видела как тот отошел от прилавка . В этот момент ее внимание переключилось на что-то другое другое , но тут же она перевела свой взляд на мужчину с дипломатом.И вот она видит , как человек с дипломатом подскальзывается на залеледенелой дороге и начинает выразительно махать руками , падая , бережно прижимая дипломат , и в конечном итоге выпуская его из рук на землю . Она , как человек сопереживающий чужой беде быстро подходит к мужчине (сзади ) и помогая подняться , спрашивает : "Наверно все яйца разбились ? ". На что , тот отвечает :"Не знаю , как яйца , но коленки точно поцарапал !" :-) В этот момент мужчина повернулся к моей знакомой лицом и она увидела совсем другого мужчину - совсем не того , который покупал куриный продукт. :-)
Рассказала знакомая девчонка под пиво. Как-то раз зимой она с подружкой гуляла вечером по парку. Идут по узкой заснеженной тропинке, вокруг сугробы намело... Постепенно нагоняют неторопливо бредущего мужика, несущего пакет с яйцами. Бесконечно идти сзади него скучно, они его обгоняют и продолжают идти тем же быстрым шагом. Вдруг слушат сзади "Шлеп!" - звук падения тела в сугроб. Поскольку мужик был с виду приличный, и было действительно скользко, то девчонки решили помочь ему встать. Поднимают, спрашивают: "Мужик, яйца- то у тебя целы?" "Да, вроде ничего...." И тут к ним по тропинке подходит мужик с пакетом яиц! Оказывается, девчонки так разогнались, что обогнали еще одного мужика, но за разговорами его не заметили....
Касаемо способов запоминания расцветки флага России. Как известно из истории флаг каждого государства имел у своего народа прозвище, так название "триколор", которым многие любят пощеголять в последнее время, применимо исключительно ко флагу Франции. Российский флаг в дореволюционные времена назывался не иначе как "БЕСИК" (белый- синий-красный). Вот так.
Не далее как сегодня утром собираем с женой дочь (6 лет)в детский сад. Дочь уже обулась, стоит и вдруг спрашивает: - Пап, а что такое вход ныч? Ж-О Незнаю, говорю я, такого слова вообще нет. - Ну как-же нет, говорит дочь, вот же написано, и показывает на обувную полка. %-( Оказалось, на полке лежал маленький металлический шильдик от усилителя, на котором было написано "Вход НЧ". ;-)