Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.
Знакомая рассказывала историю, которую она лично наблюдала...
Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. Держит обной рукой за грудки своего сына-первоклассника и тряся его говорит: - Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу...!!.....
Деревенька на оживленной трассе. В конце нее сидят гаишники в патрульной машине. Подкатывает к ним неприметная "единичка" с какой-то шпаной. - Эй, там в начале деревни вашего насмерть зашибли!!! Гаишники срываются с места, летят на другой конец деревни. Там на обочине старушка причитает над сбитым козлом. Диалог в гаишной машине: - Ты номера запомнил? - Hе-а...
Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы... И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу. Заяц подходит к забору,отрывает доску. - Получай, Мишенька! Медведь внимательно изучает доску сверху донизу. - Заяц, а где же дырка? Заяц на доску посмотрел. - Повезло тебе, Мишенька - целочка тебе досталась!
Эта история произошла в прошлом году, когда жена моего брата лежала в роддоме. Они - студенты-медики, и перед этим проходили практику в этом самом роддоме. Соответственно, все врачи их там знали. Вечером мой брат и его приятель, который жил рядом, ходили проведывать ее. Надевали халаты, проходили в родильное отделение, врачи разрешали им оставаться допозна, хотя молодых папаш внутрь не пускали. Под окнами каждую минуту выкрикивались женские имена: "Лена, Наташа, Оля, Катя", - и т.п. Мужья пытались "связаться" с любимыми. Однажды пробыли там дольше, чем обычно и решили, что нужно поесть. Если выйдешь, обратно не впустят, очень поздно. Решили, что муж остается с женой, а приятель (жил совсем рядом) приносит поесть, передает снизу как все, на веревочке, и идет домой. Через некоторое время под окнами роддома раздался истошный крик: "Серега". Папаши, что были внизу, сразу расступились и перестали кричать, внутри пациентки моментально подбежали к окнами, взглянуть у кого это Серега "рожает". А приятель действовал по принципу, что имя моей невестки не единственное в роддоме, а Серега там уж точно один и быстрее отозвется.
Зимой дело было, на севере Красноярского края. Перегоняли два мужика по Енисейскому льду машину ЗИЛ-131. А погода, надо сказать, была препаршивая - снег, пурга - на 3 метра вперед не видать ничего. Мужики-то поддали, оба старые шофера - вот и хвастаются по пьяни - у кого ЗИЛ скоростнее. Один говорит - "Мой 80 выжимает", а водила ему - "И мой выжмет" - и давит на газ. Бояться нечего - на реке шириной в 3 км и врезаться-то не во что. Ну довели они скорость до 120 км/ч, едут довольные собой, тут в окошке раздается стук - мужики оху..(удивились). Открывают они дверку, а на подножке стоит мужик - гонщики ваще выпали в осадок - "Ты-то здесь откуда?". А тот как давай на них материться - "Вы мне, сволочи, всю рыбу распугали, что за шутки дурные?". Оказалось - пока те, синие в дым, газовали, перед машиной образовался здоровый ком снега- они его сами машиной нагребли, уткнулись в него носом и буксовали на месте со скоростью 120.
Украинец Иван частенько катался через границу с Молдавией. И однажды трое молдаван попросили его провезти их нычкой нв Украину. А Иван страсть как молдаван не любит, однако отвечает: "Хорошо". Спрятал он их под брезент в кузове грузовика, едут они по дороге, и Ивану захотелось приколоться. Начинает он сам с собой на два голоса разговаривать: - Стой, таможня! (одним голосом) - Стою. (другим голосом) - Что везешь? - Рубероид. - Давай проверять будем. Берет затем Иван дубье здоровенное и начинает ху?;*?рить по брезенту. Побил его так славно, а молдаване на измене и не высовываются. Едут дальше. И снова стало скучно Ивану. Давай он опять болтать на два голоса: - Стой, таможня! - Стою. - Что везешь? - Рубероид. - Будем проверять, - и давай снова их дубиной хуярить. Едут дальше, и тут подъезжают они к настоящей таможне. - Стой, таможня, - кричат Ивану. Тут один молдаванин подает голос: - Слышь, Иван, скажи, что лампочки везешь, а то тут два рубероида уже умерли!
Историю эту рассказала мне одна моя знакомая. Короче, у ее подруги был котик и на улицу ему доступ был категорически перекрыт, но природа требует своего и особенно по весне у котика жутко портился характер. Из сострадания к бедному животному ему вместо настоящей и живой кошки был предложен игрушечный меховой козлик, который был на ура встречен исстрадавшимся котиком. И вот однажды к этой подруге пришел ее бой-френд посидеть, чайку попить. А надо отметить, что эта самая подруга девушка очень культурная и вообще скромная. И вот сидят они, мирно беседуют. И тут в открытых дверях возникает котик, вползающий верхом на козлике и совершая с ним всяческие непристойные действия, и проползает в таком виде по всей комнате на виду у изумленной публики. Что было дальше я не знаю, история об этом умалчивает, могу только догадываться.
Сидят утром на кухне трое алконавтов со страшного похмелья. Денег нет, а опохмелиться - край надо! И вот наскребли они денег на бутыль портвешка, двинули к винному. Чтоб сразу на месте и распить. Одного поставили в очередь. Двое других ждут. Часа через три выходит их товарищ с долгожданной бутылкой, да кто-то в толпе его нечаянно задевает и... бутылка вдребезги! - Ах ты б***ь, сука такая. Раззява!!!! Да как же мы теперь!?.. Где глаза твои были, пидар ты эдокий!
Идут, клянут на чем свет стоит своего собутыльника. Один с досады волосы у себя на голове рвет, другой рубаху на груди. А третий идет спокойно рядом, руки в брюки и молчит. - Что ты молчишь?! Как ты можешь таким спокойным быть? А он достает руки из карман, а в каждом кулаке по яйцу зажато. - Каждый переживает по-свОему.
Прибегает мужик домой, цепляет пузырь водки, наливает себе стакан и залпом его ху;%;рит. Жена пытается всунуть ему в руки булочку, приговаривая: "Заешь хотя бы, Коля!" Тот отрицательно качает головой, сразу же наливает себе второй стакан и опять его залпом. Жена ему опять булочку: "Заешь, Коля, ведь пьяный какой будешь!" Тот снова отрицательно качает головой, наливает себе весь остаток пузыря, всасывает его, хватает у жены булочку, кусает один раз - и падает с ног, никакой. Затем встает - и жену по еб:?;лу: "ТЫ ВИДИШЬ, СУКА, ЧТО ТВОЯ БУЛОЧКА СО МНОЙ СДЕЛАЛА!!!"
Рабоче-Крестьянская Красная Армия. Я (сержант ) со своим отделением были злостно припаханы перевозить оборудование для госпиталя. А как известно, в армии присутствуют и женщины-военослужащие, в связи с этим в госпиталь поступило новое оборудование и для гинекологического кабинета. Но вся соль не в этом. Прикол случился потом, когда мой пулеметчик - личность не обезображенная интелектом, к восторгу всего города проехал в открытом кузове ГАЗ-66, удобно устроившись в гинекологическом кресле!!!
Дело было в году эдак 88 или 89. Учился я тогда в Обнинске. И кампания у нас была достаточно дружная и легкая на подъем. И вот поехали мы как-то на Ноябрьские праздники в Питер. Ну, естественно, выпили в поезде, все дела. А в то время распитие, да еще и в общественных местах, каралось достаточно сурово. Ну и сами понимаете, Питер - столица революции, Седьмое ноября. Милиции прорва. Дружинников везде тоже видимо-невидимо. Ну, в поезде мы, конечно, загрузились, но к вечеру запас спиртного в организме уже стремился к нулю. И нужно было срочно довести его до кондиции. А нужно сказать, что была у нас бутылочка коньяка, ну и закусончик всякий, стаканчики и т.д. В общем, все готово, только место найти. Ну ходили мы часа два по всему центру, искали место. Ну нет ничего подходящего, везде народу до фига, милиции и т.д. В организме уже пожар, вот-вот салют начнется, весь народ готовый, радостный, в общем, не до жиру, уж только выпить эту бутылочку и веселиться со всем народом.;))) И тут вдруг подворачивается темнющая тупиковая подворотня. Ну мы туда. Разлили (как бомжи;)))) за один заход, что-то буркнули вместо тоста, поднесли стаканы к губам. И.....;))))) Заезжает в подворотню машина с включенными фарами (а темно уже), останавливается напротив нас и освещает нашу компанию со стаканами и вывеску около подъезда у которого мы стояли:"Н-ое отделение милици..." а машина была "козлик" милицейский.;)))) Менты еще минут 5 сидели в машине с вылупленными глазами. (Такой наглости они еще не видели) Но кончилось все хорошо.Салют смотрели уже на набережной;)))))
- Значит, вы утверждаете, господин Пинскер, что обвиняемый стоял в стороне и шептал в ваш адрес оскорбления. Почему вы решили, что это именно оскорбления? - Интересно! А что хорошего он мог про меня сказать?!
Бpедет Лондо Моллаpи по коppидоpy стyдии ТВ6. Останавливает его охpанник: - Вы кто? - Я - центавpианин. Кентавp, по-вашемy. - А здесь что делаете? - Пытаюсь найти вашего пеpеводчика, чтобы сказать емy, что он - ЦОЗЕЛ!
Я очень люблю газету Авторевю и уважаю за профессионализм, но в последнем номере в статье про какие-то инструменты есть изображение гаечного ключа, которым обхватили яйцо, и рядом надпись (дословно): - Как утверждает рекламный слоган фирмы, с помощью инструмента Metrinch можно открутить даже яйца....
no comments
разве что на сайте авторевю сами посмотрите : http://www.autoreview.ru/exhibit/num068/expotool.htm
Эту историю рассказал мне мой отец. Волею судеб в 1972-1974 годах он служил в отдельном батальоне хим.защиты в Монголии командиром взвода (тогда еще призывали после окончания института на 2 года офицером). Вместе с ним в соседнем взводе взводным тащил лямку еще один "двухгодюшник" - некто Вася. Так вот этот Вася в свое время честно отслужил срочную службу рядовым и успешно дембельнулся, после чего уехал к себе в деревню. Вдруг - бац! Приходит повестка - на сборы, в соответствии с Законом о всеобщей воинской обязанности... Вася вздыхает, чешет репу, но едет. Там - построение, командир задает вопрос: "Плотники есть?" А Вася и плотник, и механизатор, короче - деревенский парень, ну он и вышел из строя вместе с еще парой мужиков. Поступает задача - сладить небольшой свинарник для части. Соответственно по окончании работ - " Товарищи СЕРЖАНТЫ! Благодарю за службу" Опять домой, жена, дети, урожай...Хлоп! Опять повестка - на сборы, в соответствии с Законом о всеобщей воинской обязанности... Там - та же пьянка насчет плотников, только строили уже генералу дачку, а за это, соответственно, "Товарищи ЛЕЙТЕНАНТЫ! Благодарю за службу" Снова дом, хозяйство, опять же дети и т.д. И вдруг - в соответствии с Законом о всеобщей воинской обязанности этого Васю, как офицера запаса, призывают на военную службу на 2 года в ЗабВО, а уж то, что попал он в Монголию - так просто повезло!
Был на той неделе в командировке в Лондоне. И у нас в группе двое "новых" из Ярославля. Ну все дела, короче. Цепь с мизинец и т.п. Так первым утром после прибытия один из них выходит во двор гостиницы (а я стою тут же, курю). Оглядевшись по сторонам, произносит: "А тут еще вон одна гостиница!" Я не понимаю (дворик маленький, ничего вроде больше нет). Говорю: "Где?" "Да вон - хотель "Гараге" - и пальцем тычет в сторону. Поворачиваюсь и начинаю давиться от хохота. Табличка, стрелка вниз и надпись: "HOTEL GARAGE"
Встречаются как-то Новый Русский и Старый Советский. Новый Русский: - Ну чо, в натуре, развалили ваш Совок! Старый Советский: - Развалить развалили, а куда ж мусор теперь заметать будем....
Вот этим летом выполняли мы с братом срочную работу - разрабатывали информационную систему. Устали - пошли в буфет. А там, соответственно, пиво... Ну и какой же обед без него. Ясное дело - попили. Возвращаемся на рабочее место. И вот вам, соответственно, не теория вероятностей, а прямо скажем, закон подлостей: приходит шеф с обходом, и прямо к нам - как дела? Мы только за Orbit схватиться успели - а он нам: "Как дела? Что делаете?" Обычно разговорчивый мой брат молчит, сосредоточено смотрит на экран монитора. Смотрю я туда же, ни на чем другом взгляд не фокусируется. Глупо так отвечаю: "Тестируем". Вопрос следует: "Что тестируете?". Долгая пауза. Напрягаю мозги и с апломбом отвечаю: "Все".
История произошла с моим другом года 3-4 назад на втором курсе. Была у нас очередная пьянка на факультете по поводу посвящения в студенты нового первого курса. У меня было не питейное настроение и я был почти трезвый. А вот все остальные быстро надрались, ползали по лестницам, попадали мордой в косяки. А этот, спускаясь в сортир по длинной мраморной лестнице, упал, прокатился вниз и слегка сломал ногу, но не заметил этого, все же решил пойти домой. Пришел, включил свет, закрылся и лег спать. Через некоторое время домой пришел папа и попасть не может - долбился, долбился, а надо сказать, что недавно их обворовали. Ну, он думает, ну все, пиздец, опять залезли. Вызвал вневедомственную охрану, следующее, что помнит мой друг - стук, грохот, крики, он разворачивается на кровати и, слабо мыча, видит чувака в маске, передергивающего затвор автомата и направляющего этот автомат на него. Он накрывается одеялом - спрятался, значит - и слышит, как папа орет "НЕ СТРЕЛЯЙТЕ --- ЭТО МОЙ СЫН!!!!!!"
На работе (в НИИ) засорилась раковина. Иду к сантехникам, прошу одолжить вантуз. Один мужик протягивает мне его с комментарием: "Ну что вы сами-то будете, скажите номер комнаты и подождите немного - к вам мужчины придут". А я без всякой задней мысли отвечаю: "Да на что мне мужчины, с этим инструментарием (беря вантуз) и сама справлюсь."
... Ржачная пауза и новая реплика: "Вы знаете, мужчины тоже не всегда лишние".
А ну их, охальников! Каждый все понимает в меру своей сами знаете чего. Приношу вантуз обратно, а тот же мужик мне: "ВСТАВЛЮ вам пять баллов за инициативу!"
Я все-таки решила обойтись без реплики типа "себе кол вставь, собака страшная". Что-то подсказывает, что он просто оговорился.
История правдивая, дело было на втором курсе прикладной математики в славном КПИ. (Очень схожа с историей о плэйере за 6 апреля). Идет 3-я пара. Мат анализ. Народ уже полудохлый, а препод свеженький, носится у доски теоремы и леммы доказывает. Подходит к концу полупара. На галерке два кадра слушают плейер. Причем наушники у одного, а плэйер у другого. И постоянно второй увеличит громкость/ уменьшит громкость. Полупара закончилась. Препод задержал минуты на 2. Думаем ну вот щас отпустит на перерыв. А он говорит : - Ну вот сейчас докажем еще одну небольшую леммку. В это время на галерке парень с плэйером в очередной раз увеличивает громкость и парень в наушниках, оглушенный на весь класс : - Да ты зае..л !!! Препод вдрагивает, оборачивается к классу, ложит мел. - Перерыв. (Бурные апплодисменты). Мужик снимает наушники и не понимает, что происходит, он думал что сказал тихо, что его слышал только сосед. Сосед бьется в конвульсиях под столом...
Случилось это лет десять назад. У маменьки моей на работе в кресле у начальника окотилась кошка. Пришлось сотрудникам разбирать котят по домам. Один котенок, названный Гаврюшей, поселился у нас, а кошечку, его сестричку, взяла на воспитание дама, увлекавшаяся оккультными науками. Сестричка эта, радикально черного цвета, полгода вела себя прилично. Дело близилось к весне, и тут выяснилось, что у Гаврюши нашего - не сестричка, а братик. Кота срочно переименовали, назвали Пиней. И вдруг его как подменили - Пиня стал везде гадить, портить мебель, обрывать занавески. Повела его хозяйка к экстрасенсу (тогда они еще редко встречались). Выслушал их экстрасенс, руками поводил и говорит: "Это он у Вас так на собственное имя реагирует. Как вы его зовете?" Хозяйка говорит, что Пиней назвали, а раньше у него женское имя было. А экстрасенс на своем стоит: имя, мол, кошаку Вашему не нравится, вот он и стал вредным таким, мол, так свой протест выражает. И тут хозяйка вспомнила, что поначалу они его Пиночетом назвали, а уж потом до Пини укоротили. Вот и не верь после этого экстрасенсам...
Приведенную ниже фразу я слышал своими собственными ушами. Это было году в 92-м на военной кафедре в Ленинградском Механическом институте. Преподаватель на лекции про стрелковое оружие произнес: "Под выстрелом мы понимаем явление, связанное с каким-либо процессом." Клянусь, это правда!
Сидим с другом на моей кухоньке, водочку пьем в выходной. Маленькое пояснение: друг мой с компьютерами практически не общается, но я периодически приношу ему распечаточки с сайта Димы Вернера, с «Перекрестка» или «Красной бурды». Вместе почитаем, приколемся. С шуткой и попить приятно. Так вот, почитали мы с ним подборочку историй за несколько дней подряд (и февраль, и март), я попытался ему обрисовать ситуацию, сложившуюся на сайте с «Зеленкой», прикололись над этим делом и продолжаем сидеть, общаться. Сидим, надо сказать, уже как часов 7 кряду, идет второй литр, посему настроение хорошее, ну и гон идет полным ходом. Жена моя в посиделках этих почти никогда не участвует («Сидят мужики, ну и пусть сидят») и обычно занимается с ребенком, смотрит какую-нибудь мутню по видаку, короче, занимается своими делами. Тут время ребенка спать укладывать. Ну мы с другом притихли на кухне, а жена занялась этим ответственным делом, которое сопровождается обычно кормлением ребенка, чисткой его носа и пр., и пр., короче лазает по ящикам стенки в полутемной комнате, разыскивая памперсы, палочки для чистки ушей, и т.д., ковыряется, в общем. Благополучно уложила, чуть сама не уснула, и вот такая сонная заходит на кухню, озадаченно смотрит на свою руку, измазанную (чем бы вы думали!!!) - зеленкой, и говорит: «Ну в это-то дерьмо я вляпаться где успела». У нас с другом, после всего выпитого и прочитанного, наступил аут.
Реальная история. Я работаю по 18 часов в сутки за компом, и однажды поймал себя на мысли, что вместо обычного номера товарища, я стал набирать на телефоне его УИН ;) Второй глюк - вися на ИРК канале и беседуя в привате, при переписывании номера телефона из привата НА БУМАГУ, я предворительно тщательно его выделил мышью ;) Нда.... реальная жизнь как-то все больше сменяется виртуальной ;)
Было это как-то в наши студенческие годы. На одной из пьянок допившись до желания приколоть хоть кого нибудь мы с приятелем решили разбавить водичку в подогревающемя чайнике спиртиком (полбутылочки рояля оставалось). Разбавили, и стали предвкушать, когда же он закипит и народ потянется к чайку ;-)))) - каков же был наш шок, когда в момент закипания чайник вспыхнул полуметровым факелом и очень декоративно продолжал гореть 8- ] - мы конечно его задули - но пока тушили - протрезвели до невозможности. P.S. Кстати - из выпивших потом "ЧАЙКУ" - отключились в момент даже старые и опытные бойцы ;-)))
Только что на спецкурсе препод ввел забавный термин - "четыреххвостка" (если я правильно понимаю сущность спецкурса, то это - в терминологии диаграмм Фейнмана - четырехточечная функция Грина). И понеслось - четыреххвостка такая, и сякая, и разэтакая... А потом появилась "Четыреххвостка сильносвязанная с ампутированными хвостами". Я лично представить себе такого зверя не могу, хотя препод утверждает, что встречал эти термины в литературе...
И еще одна история, опять же про МИФИстов, так сложилось - я их много знаю... Семейная пара, муж и жена, каждому по 20 лет. Аня - девушка героическая, до сих пор ей удивляюсь,на тот момент была на девятом месяце беременности, причем в институте на занятиях ее наблюдали еще за неделю до родов и уже через неделю после. Причем на период родов жили ребята с мамой супруга. А рожали они так. Утро, шесть часов. Леша(собственно, муж)просыпается случайно, поворачивает голову, видит прямой такой взгляд любимой жены. - Ты чего? -Леша, у меня живот болит. - Пойди сходи в туалет. - Я уже ходила... -Ну и? - Все равно болит... -Ну еще раз сходи... -Я уже два раза ходила, все равно болит... ..... Пауза....... - Ну и что ты думаешь? - Наверное, я рожу сейчас... ...... Разбудили Лешину маму. Мама посмотрела, говорит Лехе, вези в роддом. ...... Едут ребята в роддом. Лешка, соответственно, за рулем. (Напоминаю, у Ани схватки...) - Ой, Аньк, осрамишься... Доктор тебе скажет: "Тужься, тужься!", а ты ему: (далее следует звук, сопровождающий обычно бурные постпроцессы пищеварения) "Ой, доктор,извините..."
Эпилог. Ребенок родился веселый, ей сейчас 2 года 4 месяца, а прощается она перед сном иногда так: "Спокойной ночи, мама.(Поцеловались).Спокойной ночи, Леша.(???) "
Сотрудница Галина рассказала... Это случилось вскоре после моего прихода на новую работу. Одним из моих начальников был милейший мужик по негласному прозвищу Кутузов. И вот, как то раз, подготовив рассчет, я задержала проходившего мимо Кутузова и говорю ему: - Палл Георгич, я вот подготовила тут что нужно, ВЗГЛЯНИТЕ СВОИМ ОДНИМ ГЛАЗКОМ. Кутузов нормально так наклоняется, разбирается и одобряет. Выходит из комнаты. И тут я замечаю, что все сотрудницы и сотрудники в комнате (нас там много было) лежат на столах в истерике: Оказалось, что у Кутузова всего один глазок-то и есть. Потому и Кутузов.
Было это в университете на лекции по физике. Сами понимаете одна девушка, остальные физики. Доска, на которой писал лектор, была двойная. Исписав уже вторую доску лектор опустил первую. Девушка, видимо не успев переписать с доски, обращается к лектору: - Вы уже спустили, а я еще не кончила. Лектор поднимает доску обратно, ждет некоторое время, затем спрашивает. - Теперь я вас удовлетворил?
Помню, как-то на военной кафедру ИЭИ- Ивановский Ордена Знак Почета Энергетический им. В.И.Ленина Институт , впоследствии ИГЭУ (Ивановский Государственный Энергетический(им. того же) Университет), произошла со мной такая история: Был у нас препод по фамилии Фатхуллин (причем все знали, что шестая буква в его фамилии сознательно им изменена), спросил меня почему устав караульной службы принимается Министром обороны, а другой (уже не помню какой) - Верховным Советос РФ? Что там я ему плел - не помню, но суть ответа сводилась к тому, что один устав - прерогатива Верховного Совета, а другой - министра Обороны. Препод выслушал ответ, но по всей видимости его сильно напрягло слово "прерогатива". После моего ответа он сильно задумался, наморщил лоб, видно вспоминая где он мог слышать это слово, а потом, изрек: ответ верный, но... И далее то же самое, но без слова "прерогатива"... Больше он никогда меня не спрашивал...
Не далее как в Субботу купил я себе PII 333Mhz ну и естессно похвастался перед друзьми, и вечером они напросились посмотреть(читай обмыть) енто чудо техники. Ну вечером сижу я жду народ и запускаю все что можно для просмотра производительности машины (игры, тесты, ест.) Раздается звонок в дверь. Заходит друг и вдруг начинает биться в истерике. До меня минут через пять доперло... Представте картину PII 333Mhz 17" NOKIA и.... Wolf 3D ;)
Пишу со злости и про зеленку, поэтому, наверняка, попаду только в "остальные истории". В субботу выбрались с женой в кино посмотреть последнее творение Тарантино "Джекки Браун". Оказалось, что фильм идет в "Художественном", что на Арбатской площади в Москве. В этом кинотеатре мы никогда не были, а должен отметить, что в кино мы ходим не для того, чтобы смотреть мутную картинку со скверным звуком (этим и дома по видео насладиться можно, а, по крайней мере, чтобы в приятной обстановке под хорошие стререоэффекты пива попить, да орешков погрызть. Пришли мы туда, идем в кассу - билеты по 50 рублей (многовато - почти как в "Кодаке", но дороже, чем в "Пушкинском"), естественно, возникает вопрос, какие удовольствия нам за такие денежки предложат. Спрашиваю у кассирши: "А у Вас, собственно, стереосистема в зале есть?" и, получив утвердительный ответ, плачу свои кровные. При входе в зал сидит отвратительнейшего вида пожилая особа в застиранном почти до дыр трикотажном платье, которое складками рельефит ее жирные бока и, с видом великомученницы, отрывает дрожащими от непрерывного похмелья руками контрольную полоску на билетах. Наше появление, неизвестно почему,вырывает ее из этого монотонного цикла и "мадам" нетерпящим возражения тоном ПРИКАЗЫВАЕТ нам оставить свою одежду (достаточно легкие куртки) в гардеробе, куда стоит длиннющая очередь к, явно страдающей паркинсонизмом, гардеробщице, по часу трясущейся над каждым номерком. Мы, естественно, не обращаем на ПРИКАЗЫ никакого внимания и следуем в зал, подобныым образом поступает 90% входящих. Расположившись ждем начала, когда эта особа (бросив насиженное место!) врывается в зал и бьется надо мной в истерике по поводу неснятых курток, угрожая вернуть нам деньги за билеты и вышвырнуть из зала. Заткнуться ее заставляет лишь вид нескольких десятков обеспокоиных глаз людей, которые, также как мы, не приобщились к чудесному сервису местного гардероба. Обговняв настроение и бормоча под нос проклятия фурия покидает зал. Начавшийся фильм добивает окончательно: квадратная телевизионная картинка дурного качества со звуком из хрипящего динамика за сценой (видимо там так понимают Dolbe Digital) с оглушающим закадровым дикторским переводом, "топящем" в себе все звуки, музыку и интонации актеров. От всего вышеизложенного прихожу в такую ярость, что ловлю себя на мысли, что готов насрать прямо в проходе или, лучше, наблевать, или, еще лучше насрать, наблевать и залить все зеленкой. Господа и дамы, если Вы когда либо захотите сходить в кинотеатр "Художественный" в Москве, советую взят с собой побольше зеленки или, на худой конец, кетчупа - они Вам, несомненно, понадобяться.
>... тогда учился в школе и поехал с мамой по путевке >в Москву. Вместе с нами, среди сотрудниц был и >единственный в их коллективе мужчина (швейная >фабрика всеж), дядя Вова, ну и я тоже (мужчина в >смысле). Еврей по национальности, небольшого >роста,сутулый, с изумительным чувством юмора, в >общем, душа коллектива...
Ну и кто там был еврей? Я так и не понял!
(Ну фамилия у него Горидзе, а зовут его Аваз. Аваз-Аваз, Аваз-Аваз, а он грузин! (из репертуара А.И.Райкина))