Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки. - Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен. - Ну, тогда 100 грамм коньячку. - Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен. - Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц. - Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен. "Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц...
Эта история произошла несколько лет назад. Фирма "Кванта+" решила разместить свою рекламу в Московском метро. Заказали электронное табло, согласовали текст... Короче, привезли им этот щит, запрограммировали информацию и оставили его вместе с ПРОГРАММАТОРОМ в офисе, мол, завтра заберем. На следующий день установили этот щит на станции "Новослободская", подключили и уехали. И в течении 2 часов пассажиры могли читать следующую рекламу: "Кванта+ - это вам не Х$Й собачий!!!".
Мадам недовольна: муж все время работает, а по выходным приладился играть в гольф. Ну, дама ставит вопрос ребром: "Или ты меня учишь играть, или развод..." Делать нечего - приводит тренершу из дорогого клуба. Та смотрит на потуги попасть по мячу и говорит: - Возьмите клюшку как берете член. Результаты резко улучшаются - дама с первого раза попадает в нужный сектор и вообще полный класс! - Ну хорошо, - говорит тренерша, - а теперь все повторите еще раз, только выньте клюшку изо рта...
Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям: - Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают! - У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!
Заходит мужик на вокзале в туалет, видит - там какая-то бабка полы моет. Hу ладно, уходит. Садится в свой поезд. Проезжает несколько станций. Hа одной из них выходит, уже там на другом вокзале идет в туалет и видит ту же бабку - опять моет полы. Мужик: - А вы как сюда попали?!! Бабка (с гордостью и пренебрежением): - Интриги, #ля...
Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он ее съел, ну хотя бы несколько ложечек! Так и говорили, впихивая Володе ложечку за ложечкой: - За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество! Hа маму и папу Володю еще хватало. А вот веру, царя и отечество он очень сильно возненавидел...
Кандидат, веселый и довольный, пpиходит после выбоpов домой. Жена встpечает его на поpоге. - Ты знаешь, доpогая, за меня пpоголосовали целых два человека! Жена в слезы. - До сих поp я только догадывалась, а тепеpь точно знаю - y тебя есть любовница!
Кто знает, тот поймет... У нас в аэропорту стоят разные симуляторы для обучения зелени - самолетные и вертолетные кабины, напичканые приборами, тумблерами и т.д. Единственная цель всего этого - в самый ответственный момент симулировать отказ чего-нибудь важного... Ну так вот... идет мундштра зелени на Ми-2... кабина малюсенькая и туда можно только вдвоем - инструктор ("стукач") и собсно обучаемый. Остальная комиссия стоит снаружи, подключив наушники, и слушает, чего там происходит... И вот - наконец-то отлетали "коробочку" с отказом двигателя, пожаром и потерей хвостового винта, и вот уже долгожданная посадка, как вдруг "стукач" (я) решает приколоться и включает "потеря эл.энергии на конрольной панели", как вдруг вся система в натуре теряет липестричество и... все приборы у мальца сваливаются на "ноль". Это надо было видеть... полностью побледнев, пацан произносит одну-единственную фразу: "Ну все... ПИЗДЕЦ!" Гогот, доносящийся с "диспетчерской", был неописуем... Но потом парень этот все-таки "сдался без хвостов" и щас летает на "Змее Горыныче".
В эпоху разгула по стране стройотрядов я поехала врачом с одним из самых достойных московских институтов на строительство коровников в Подмосковье. Не надо объяснять, что здоровые мужики, напахавшись за день с лопатой или наломавшись с носилками, вечно хотели ЖРАТЬ и просто выспаться. Если второе как-то еще можно было осуществить, то насчет первого - полный облом, несмотря на то, что кормили неплохо, понятно, что все равно не хватало. Поэтому возле столовки вечно кто-то ошивался и пытался выклянчить у поварихи колбаски, хлебушка, остатки ужина - короче, что бог пошлет. Однажды вечером, когда дневальный закончил уборку, мы с поварами выключили рубильники и готовились опечатывать на ночь столовую, появился очередной "голодающий с поволжья", жутко худой,оборванный и грязный боец, со стандартным: "Хле-е-е-ба..." Несмотря на то, что повара уже вставляли ключ в замок, девчонки сжалились над "сиротинкой" и разрешили ему забежать на минутку на кухню: "Ты рубильники-то не включай, чтобы нам не вырубать потом свет опять, зайди на кухню и на столе из миски поешь суп - остался с обеда, все равно пропадет в тепле до утра... И быстро обратно!!! Ждать долго не будем!" Через минуты 3 вываливается довольный боец с набитым пузом, счастливой улыбкой и сытой отрыжкой:"Сы-па-си-бо! Теперь усну человеком... Правда, супец был не самый лучший, пресный, без навара, хоть и жирненький, мясо - как башмак - не разжуешь, я оставил в миске,- но ничего, главное, кишки успокоились - пошел спа-а-ать..." Девчонки переглянулись: "Слушай, а мяса-то в супе не было..." Бегом на кухню, рубильники, свет включили - на столе нетронутая миска с супом, зато рядом - совершенно опустошенный, практически вылизанный маленький тазик с замоченными на ночь столовыми жирными тряпками.
Прочитал в историях за 2 апреля про случай в бане и сразу вспомнился похожий: Два парня парились в бане на участке частного дома в деревне. После парилки выскочили поваляться в снегу, а надо сказать, мороз был еще тот. Короче, один из парней со всей дури задницей сиганул в сугроб, а там, слегка припорошенный, лежит остаток от тракторной рессоры. Кто в детстве пытался облизать на морозе железо, понимает, что прилип паренек капитально. Хорошо хоть железяка (кстати не меньше 20 кг) не вмерзшая в землю оказалась. Доперли они ее вместе с задницей назад в баню, причем один ржал отчаянно, а второй не знал что делать - то ли плакать, то ли смеяться. Уже в парилке они отогрели эту железку и с трудом оторвали ее от жопы, причем вырвав у братка хороший кусок шкуры. До сих пор задницу его украшает солидный шрам, напоминающий о досадной "ошибке".
На уроке НВП (сейчас ОБЖ, в общем военка) в школе.
Идет сдача нормативов по дальности бросков гранаты. Военрук (подполковник) сидит в 10 метрах по направлению броска и командует. Вдруг, во время одного из бросков, граната срывается и попадает ему по голове. Класс замирает... Подполковник поправляет очки, смотрит на остолбеневшишх парней и диким голосом кричит: ПОЧЕМУ НЕ КИДАЕМ?!!!
Дело было в Москве. Я тогда учился в школе и поехал с мамой по путевке в Москву (ну знаете, раньше были на 2-3 дня). Вместе с нами, среди сотрудниц был и единственный в их коллективе мужчина (швейная фабрика всеж), дядя Вова, ну и я тоже (мужчина в смысле). Еврей по национальности, небольшого роста,сутулый, с изумительным чувством юмора, в общем, душа коллектива. В Москве мы совмещали приятное с полезным, т.е лазили по магазинам и по музеям одновременно, и вот во второй половине дня по программе было посещение Ваганьковского кладбища. Ну кое-как залезли в троллейбус, причем дядя Вова умудрился сесть возле окна и задремать, примостив голову на плечо одной из коллег (не помню как звали, будем считать Ира), а мы стоим на задней площадке. И тут происходят два события: 1)к их местам протискивается пожилая женщина; 2)одна из женщин с нашей компании решает, что мы уже на месте и кричит через весь троллейбус, что мол пора выходить. Дядя Вова вскидывается и смотрит в окно. В это время Ира, сидящая возле дяди Вовы, решает уступить старушке место и уступает. Дядя Вова, немного знающий Москву, видит, что тревога ложная и не оборачиваясь, покряхтывая прилаживает голову на плечо старушенции. Бабуля, думая что чувак под мухой, брезгливо стряхивает голову со своего плеча, дядя Вова мостится опять, бабка стряхивает голову более грубо. Тут дядя Вова, не открывая глаз с угрозой в голосе (еще раз напоминаю, что отношение к нему в коллективе было особое) говорит: - Ну ты бляха-муха, сиди спокойно, не рыпайся! Бабка от возмущения аж затихает на время (80-е года всеж, повального хамства еще не знали), а потом визгливым голосом кричит: - что вы молодой человек себе позволяете?!!! Дядя Вова чуть в окно не выпрыгнул. Короче, ржали мы так, что пришлось выйти на остановку раньше и успокоиться.
Еще про кошаков. У моей сестры в то время было 2 кота (сейчас 3), Том и Маврик. Том простой кашачьей масти, т.е белый с какими-то пятнами, а Маврик чисто черный аккуратный котик с жутким характером и привычками. Так вот, знакомый сестры предложил свозить Тома к загулявшей кошке своей матери. Сказано - сделано. Забрал он Тома и отвез на 2 дня к невесте. Квартира матери этого знакомого была с общей прихожей на 3 или 4 семьи, и общие входные двери редко когда были закрыты. Короче, у Тома ничего не вышло. Кошка дурная попалась, не подпускала его, гоняла по квартире, и он день просидел в шкафу. Потом его с позором вернули назад и забрали следующего претендента Мавра. Ну, Игорь (знакомый) быстренько привез Мавра, выпустил в прихожей и, опаздывая по делам, крикнул матери из прихожей, что мол Мавра он привез и побежал по своим делам. По уговору он должен был забрать Мавра через два дня. Срок, как говорится, прошел, Игорь явился за Мавром. Встречает его мама с котом на руках и говорит, что мол у Маврика тоже ничего не вышло, но он такой замечательный и ласковый котик, что просто отдавать не хочется. Игорь, зная этого "ласкового" котика, настораживается и вдруг замечает, что на руках у его мамы совершенно чужой котяра с белым пятном на шее, который влюбленными глазами смотрит на маму и от избытка добрых чувств к хозяйке прямо тает у нее на руках. Короче, Маврик по прибытии на (как бы это сказать) свадьбу жутко перепугался незнакомой обстановки и по запаху сразу же юркнул в шкаф, который до него обжил Том, и просидел там безвылазно двое суток. Практически одновременно с ним в общую прихожую проник совершенно посторонний кот (тоже черный) и, будучи принятым мамой за Маврика, два дня прожил как сыр в масле, а точнее получал самую лучшую пищу, спал с хозяйкой в кровати и вообще пользовался всеми благами домашнего кота. Кстати, он там потом прижился и кошку эту таки одолел.
В году этак 83-84 мой приятель с компанией пошел в двухдневный поход на одно из московских водохранилищ. Поздно вечером (уже в темноте) они встали на ночевку. Поставили палатки и стали готовить пищу. Для этой цели вручили одному "бойцу" котелок и послали его набрать воды, строго предупредив, чтобы не набирал из водохранилища - грязная, мол. ОК. Принес он воды, сварили гречку с тушенкой, радостно съели, А когда стали пить чай, кто-то заметил: "Чаек что-то гавнецом отдает!" Посмеялись, допили чай, легли спать. Только утром при свете выяснилось, что это не чай отдавал гавнецом, а гавнецо - чаем. Вода была набрана из сливной канавы ближайшей турбазы.
К вопросу о том, как одной фразой можно кратко и точно (что называется не в бровь, а в глаз) объяснить суть дела. Или “детская” история - как хотите.
Помните миниатюру, если не ошибаюсь, Хазанова, о приемнике, который хаотически перескакивает с одной передачи (про Красную Шапочку) на другую (производственная тема)? Заканчивается она словами: “...и оттуда вылезли Красная Шапочка, и ее бабушка ... (крык) ... а также все журналисты, подготовившие эту передачу”.
Итак, ситуация. Выясняется, что дочка (6 лет, 1 класс) таскает в школу портфель, который и папе тяжело от земли оторвать. Начинаем выяснять, что же в портфеле. Оказывается, что кроме полного комплекта школьных учебников (на всю неделю), еще 3 любимых книжки, 2 альбома для рисования, 2 комплекта акварельных красок, кисточки, фломастеры, пассатижи, молоток, тиски (!) и 4 куклы с полными гардеробами. По-моему, все. Может, чего и забыл назвать.
Собственно, ничего удивительного для нас во всем этом нет (поясню: инструменты - это эмансипация, от старшего брата, сами понимаете, ну никак невозможно ни в чем отстать). Ругать тоже вроде не за что, человек таскает портфель сам и ни на что не жалуется, пока сами за портфель не взялись, мы и не замечали. Пытаемся просто растолковать нецелесообразность наличия такого полного арсенала в школьном портфеле.
Ну Маш, говорим, ну мы все понимаем, это все вещи нужные и полезные, только вот зачем и все-то с собой всегда таскать? Ну в школу - учебники, в гости - куклы, а инструменты - дома в ящике. А у тебя и то и это (см. список наверху).
Пауза...
Старший брат (8 лет, 3 класс), при сем присутствующий, глубокомысленно выдает:
Да... ...а в лукошке у нее ... (крык) ... два прокатных стана!
ПРАВДИВАЯ ИСТОРИЯ У моего шефа есть один приятель - коллега по бизнесу. Друг этот - довольно живописная личность: пухлые ручки, мягкий вкрадчивый голос, SAAB-9000. Человек, далекий от мира компьютеров, решил не выпадать из модной струи и прикупить, для интерьера, устройство для интеллектуалов (PC). Он попросил моего шефа помочь в выборе конфигурации и софта. Шеф, подкалывая, посоветовал чуть ли не 29-дюймовый монитор и лицензионные версии "Мелко-мягких". В итоге, все ограничилось стандартной Pentium-ной конфигурацией и покупкой софта на Царицинском или Митинском рынках. Помимо закупки дисков с программами, шеф посоветовал прикупить пару-тройку драйверов: "Это - такие маленькие коробочки 3 на 4 см, по 5-10 американских рублей за штуку. Но ты бери по 10$ - они покруче будут...!!! Накупи сразу десяток, мы тебе сразу все и поставим, и драйверки, и программы в твой ультрасовременный комп." Представляете себе сцену: Выходит человек из 9000 SAAB-а в дорогом кашемировом пальто, и на рынке у продавцов спрашивает драйвера в виде коробочек по 10$!!!! :-) С шефом они не разговаривали неделю потом...
Только что произошло... Сидим в редакции в 1:52, но время горячее, статьи сдавать надо... а все уже изрядно утомлены и состояние мышления оставляет желать лучшего ;+) между двумя редакторами, Олей и Сашей (Саша - мужского рода), происходит вялый, коматозный такой разговор: С: Оля, как думаешь, понравится Володе (Главный редактор) твоя статья? О (мрачно): Нет... она плохая... и он меня уволит.... Саша сосредоточенно разглядыват установочный диск Win 95 и тихонько напевает себе под нос "... и уволит меня, и уволит меня в блестящую снежную даль...." Маэстро, туш! ;+)))
Больше относится, наверное, к серии "говорят дети". Было это не меньше, чем лет 14 назад - мне сейчас 18, так что вы можете, я думаю, быстро прикинуть, сколько мне тогда лет было. Была я в то время абсолютно аполитичным ребенком, и меня кроме еды и мультиков ничего не интересовало. Любила я сочинять стишки разные. Так вот однажды вся наша семья собралась за нудным делом - лепкой пельменей, а самая маленькая, т.е. я - как всегда что-то тихо шептала себе под нос... Содержание всего стихотворения история так и не узнает, а вот последняя фраза была произнесена во всеуслышание - "Нам не нужна Советская власть" сказал маленький ребенок и так и не понял, почему после этого наступила гробовая тишина, а затем громкий хохот!
Сижу я в 23:00 на работе и заканчиваю срочную работу. Закончив, решаю продублировать текст на флоппи диске - на столе несколько дискет, часть из которых, как мне уже известно, заполнены до полного предела. Решив проверить одну из них на наличие свободного пространства, я беру ее в руку, при этом, в силу стечения обстоятельств, набираю на стоящем на столе телефонном аппарате (тоновый номер - набирается :-) в полсекунды) домашний номер, ожидая услышать голос любимой жены. Вместо голоса любимой жены слышу короткие гудки ........ Глядя на дискету, которую держу в руке думаю "и эта, падла, заполнена..." и разраженно бросаю дискету на стол. В удивлении смотрю на т/трубку. Заработался.
Дорогим моим однокашникам, выпускникам Московского института элегантных мальчиков - реальная история из тех времен когда наш ВУЗ назывался ВУЗом а не "академией": Итак: МИЭМ, 1979 год (не точно). Лекция по матанализу на ПЭМе. Профессор Аршон (имя - отчество не помню, дай ему бог здоровья) трактует сходимость рядов. В зубах - неизменный "Дымок". (Для молодых поясняю - это сигареты такие времен социализма - две штуки убивают слона). Излагает он критерий Коши и вдруг на одном из первых рядов видит очаровательную барышню. Та бесстыдно "ловит мух". Аршон поднимает ее и просит определить расходящийся ряд. -Это - говорит барышня - ряд в котором каждый последующий член обязательно больше предыдущего. - Мечты Ваши девичьи - комментирует ответ Аршон.
Произошло это во времена обучения в школе. Сидим мы с другом на неинтереснейшем уроке экономики и, вставив себе по наушнику от плеера, пытаемся поймать что-нибудь хорошее по радио. Как произошло дальнейшее, мы до сих пор затрудняемся ответить. А произошло вот что: Звуки в наушниках были примерно такими: "Шшшшшш...Шшшшшш...ПШЕЛ НА ХУЙ...Шшшшш...Шшшшш." Долго класс и препод не мог понять, чей-то мы так бурно ухохатываемся.
В медицинском офисе (США). Весь персонал и доктора русские. Пациенты на 95% русские. Так как офис небольшой - только одна комната для проведения процедур. И там работает Клавдия (ассистент врача), которая проводит процедуры. И вот она входит в комнату ожидания (где ждут клиенты своей очереди). И ее спрашивает женщина: - А когда я могу зайти? Клавдия отвечает: - Там мужчина уже закончил и одевается, так что вы заходите туда и раздевайтесь.
Будучи не москвичом, снимаю комнату у бабки (вот уже 5 лет). А она очень мерзкая и корыстная старуха. Ей 67 лет и сказать, что она необразованное, тупое, невежественное животное - значит не сказать ничего. Посему, стараюсь не упускать возможности над ней постебаться и приколоться. Поверьте, за время проживания с ней под одной крышей было немало историй от которых мои друзья смеялись до слез. Вот одна из них: 1-е Апреля.. Тут, как говориться, сам Бог велел. Купил новый шампунь фирмы "Clairol" - в очень красивой прозрачной бутылочке. Прихожу домой. Мразь уже тут как тут вертится. "А что это такое" - спрашивает. - Это, - говорю, - посильнее бальзама Биттнера будет.. Видишь написано "Herbal Essences", что означает "лекарственные травы" плюс чистейшая родниковая вода... Принимается для выведения шлаков из организма. Ну и, понятно, наливаю ей колпачок - не забыв перед этим сделать вид, что выпиваю такой же. Она поморщившись выпивает, жалуется на противный вкус, на что я отвечаю, что красота требует жертв и, мол, для здоровья полезно. Она что-то говорит, и вдруг... у нее изо рта вылетает мыльный пузырь!!! Ну тут уже я не удержался и малец посмеялся, правда тут же пришлось придумывать отмазку. Вот такая вот story. Have a nice day!
Эту историю рассказала мне одна знакомая. Произошла она в Москве в 80-х "Набегалсь я по магазинам, зашла в какую-то забегаловку перекусить. Народу тьма. Отнесла на столик первое и второе, пошла за компотом- возвращаюсь, а мое первое негр кушает. Ну, думаю, совсем им голодно бедным. Сама стала в сторонке на уголочке и второе ем. Стоим друг на друга поглядываем. Он на меня как-то изподлобья смотрит. Доела я второе быстренько допила компот и на выход. Народу немного поубавилось, гляжу, а на соседнем столике стоит мое первое и второе..."
Конечно, эпизод веселый. Но не лучше ли было бы все-таки сослаться в конце на "Лабиринт Отражений" Сергея Лукьяненко? Стыдно. А всем Netman'ам, кто до этой книжки еще не добрался, очень рекомендую. Спасибо за внимание.